Текст книги "Быть взрослым. Создай порядок и баланс в душе. #осознанное взросление"

Я пыталась уловить суть проблемы:

– Вика, а какая именно помощь нужна? – Сейчас расскажу по порядку, – ответила Виктория. – Можно?

– Даже нужно. Мне важно понять, чем занятия в группе могут быть полезны каждому участнику.

Следующие пятнадцать минут говорила только Виктория, излагая мне подробности своей ситуации.

Она была замужем пять лет, с мужем познакомилась в студенчестве. Дочка родилась через год после свадьбы. Взяли квартиру в ипотеку, сделали ремонт. Родители и с одной, и с другой стороны поддерживали и помогали во всём. В целом ничего плохого не происходило. Можно сказать, всё было отлично: дом, семья, дочка, устроенный быт, помощь старшего поколения.

После декретного отпуска Вика вышла на прежнюю работу. Она работала в банке, финансистом в клиентском отделе. Зарплата достойная, а лишних денег в семейном бюджете не бывает. Свою профессию она любила, даже соскучилась по прежнему ритму жизни.

В общем, всё по плану, если бы не одно «но»: Виктория начала замечать резкие перемены своего настроения. Её стали раздражать буквально все люди вокруг. Если на работе она могла сдерживать порывы злости, то дома совсем не получалось. Из-за мелочей Вика срывалась на крик в адрес мужа и дочки, вечно ходила с сердитым лицом. За последние полгода из весёлой, яркой девушки превратилась в ворчливую и обиженную «тётку». Так она сама обозначила свои изменения.

– Моё поведение по отношению к близким совершенно несправедливо. Мне очень стыдно перед ними, – закончила она.

– Вика, как считаете, в чём причина такой вспыльчивости? – уточнила я.

– Не знаю, Елена, – стала оправдываться Вика, – честное слово. Сначала я думала, что-то гормональное. Проверила здоровье, всё в порядке.

– Может, на работе неприятности?

Виктория молчала, размышляя и перебирая разные ситуации, потом ответила:

– Нет, ничего такого не вспомнила. Коллектив хороший, обязанности я выполняю без замечаний. Возможно, устаю, потому что нагрузка увеличилась. Работы много и домашние дела тоже никто не отменял. Но муж помогает во всём, старается, заботится обо мне и дочке. Он тоже работает, но не бесится, как я, на каждом шагу. Не знаю, но хотелось бы разобраться.

– Разберётесь, Вика, не сомневайтесь, – поддержала я. – До занятия подумайте о происходящем. Найдите момент, с которого всё началось. Это может помочь.

– Хорошо, Елена, обязательно подумаю.

На этом мы остановились и договорились встретиться на занятии. Картина в моей голове пока не складывалась. Вика прекрасно мыслила, но обнаружить причину своей злости не могла даже на уровне предположения. За этим могло скрываться травмирующее событие, о котором она не хотела вспоминать или не решилась мне рассказать. Но я пока отложила свою гипотезу, всему своё время.

Виктория вошла в кабинет групповых занятий так тихо, что я заметила её, когда она уже села в кресло.

– Всем здравствуйте. Я Вика, – негромко сказала она и, обратившись ко мне, спросила. – Елена?

– Вика, здравствуйте. Так незаметно вошли, напугали, – рассмеялась я. – Да, Елена.

– Ага, я умею, – сдержанно улыбнулась она в ответ. – Рада нашему знакомству.

– Взаимно, – ответила я. – Рада видеть в нашей группе.

Вика была невысокой, стройной девушкой с длинными тёмными волосами до пояса. У неё были приятные и достаточно мягкие черты лица. Но глаза сразу обращали на себя внимание – большие, миндалевидной формы, выразительные и притягательные. Смуглая от загара кожа и веер густых ресниц подчёркивали их необычный изумрудно-зелёный цвет. От этого взгляд девушки казался ярким, резким и пронзительным.

«Представляю, что происходит, когда она злится. Таким острым взором можно ранить и без слов», – быстро мелькнула мысль в моей голове.

Алексей, 29 лет.

Рассудительный, ответственный, общительный, щедрый.

Предприниматель. Женат, детей нет.

Внешний запрос: избежать развода, решиться на отцовство.

Внутренний запрос: справиться со страхом доверия, повышенным контролем.

– Я на грани развода. Возьмите меня в группу, – сходу заявил Алексей.

– Может, нужна семейная сессия? – спросила я. – Групповые занятия ориентированы на индивидуальную работу.

Молодой человек был настолько взволнован, что забыл представиться, но быстро осознал этот момент:

– Ой, простите, Елена. Добрый день! Моё имя – Алексей.

– Добрый день, Алексей. Так почему решили, что нужна именно группа?

– Думаю, что проблемы не у жены, а у меня, – его слова прозвучали категорично, как вердикт.

– Самокритично, конечно, но давайте разберёмся в вашей ситуации для начала, – ответила я. – Расскажите подробнее, а там решим, как поступить.

Алексей приступил к рассказу:

– Мы женаты три года, детей пока нет. Планируем на словах, но я тяну время как могу. Жена поставила вопрос ребром: или рожает, или развод, – парень грустно вздохнул, вспоминая последнюю ссору с супругой, и продолжил. – Понимаю её, она хочет нормальной семьи, но я пока не готов к детям. Так-то мне двадцать девять лет, у моих друзей уже по двое. Вроде бы пора, согласен. Но от одной мысли, что я стану отцом, у меня такая тревога поднимается, описать сложно. Трясти начинает физически, очень похоже на сильный страх. Он стоит передо мной как барьер.

– А чего именно боитесь?

– Боюсь, что буду плохим отцом, наверное.

– Откуда такая идея? – уточнила я.

– Так и получится, – задумчиво ответил Алексей. – Работаю много, у меня свой бизнес. Он столько внимания требует, не расслабишься. Тот ещё ребёнок, нянчишься с ним днём и ночью. Я обеспечиваю свою семью от и до, но вот времени уделять не получается. Какие дети, если меня дома не бывает? Жена говорит, что сама справится. А если сын? Будет маменькин сынок? Нет уж, не надо. Но развода я тоже не хочу. Поэтому мне бы разобраться с собой. Со страхом отцовства справиться или понять, как в бизнесе больше задач делегировать другим, чтобы дома бывать почаще.

Я задала прямой вопрос:

– Если перестанете всё контролировать, что случится?

Алексей замолчал, застигнутый врасплох.

– Всё рухнет, – со смехом в голосе наконец произнёс он. – Представьте, Елена, первой мыслью прозвучало. Вы специально спросили? Конечно, мир не перевернётся. Бизнес тоже устоит, главное, с умом подойти. Но я реально всех вокруг контролирую и никому не доверяю. Можно меня отремонтировать?

Рассудительность Алексея мне понравилась.

– Хорошо, Алексей, приходите в группу, – подытожила я, – будем пробовать.

Алексей был не один. Сначала в двери появился большой пакет, за ним в кабинет вошёл приятной внешности молодой человек. Среднего роста, спортивного сложения, модно постриженный и стильно одетый.

Он остановился на пороге:

– Здравствуйте! Угадал, что нас будет много. Я тут с подарками. Никто не против?

Пять человек, включая меня, с любопытством повернули голову в сторону входной двери.

– Рад знакомству со всеми, – продолжил обладатель пакета. – Я, кстати, Алексей.

– Добрый вечер, Алексей, заинтриговали, – откликнулась я. – Проходите, не стесняйтесь.

Парень оглядел кабинет и, обнаружив у дальней стены кофейный столик, по-хозяйски проследовал к нему. Достал из пакета несколько коробок с печеньем, конфетами, зефиром, чай и кофе в большой стеклянной банке. Аккуратно расставил всё на столе. Быстрым движением фокусника несколько раз сложил пакет и убрал в кожаную сумку, которая висела у него на плече. Убедился, что чашки, чайник и кулер с водой имеются в наличии, обернулся к нам и спросил:

– Мы же кофе пить будем в перерыве?

Я и участники, до сих пор молчаливо наблюдавшие за процессом, засмеялись.

– Алексей, большое спасибо. Не планировали, но теперь будем с удовольствием, – пошутила я. – Очень приятно, что позаботились обо всех.

– Как же иначе, Елена. Мы же тут надолго застряли, – развеселился Алексей.

– Не исключено, предусмотрительный ход. Теперь займите место в зрительном зале.

С довольной улыбкой Алексей занял одно из двух свободных кресел. Его доброжелательность и щедрость сразу расположили участников. Меня не удивил такой жест с его стороны, в этом звучало многое: забота о других, ответственность, желание быть принятым и необходимость держать под контролем хоть какую-то область в непонятной ситуации.

Конечно, все участники по-своему волновались. Никто не знал, во что выльется для них сделанный шаг. Изменения – это неопределённость, которая всегда вызывает повышенную тревогу. Нам вместе предстояло развеять и то, и другое.

Изменения – это неопределённость, которая вызывает тревогу.

Ты познакомился со всем участниками и, наверное, обратил внимание, что история каждого из них оказалась непохожей на другие.

Спроси себя:

Какие чувства вызвали у тебя истории?

С какими мыслями столкнулся?

Искал ли сходство с героями?

В чём различие твоей жизненной ситуации?

Остановись, подумай над ответами.

Затем я предлагаю тебе выполнить задание.

Можешь сделать паузу, отдохнуть от чтения, но не откладывай на потом. Каждая часть книги несёт практический смысл, помогает тебе погружаться во внутреннюю работу.

Результаты всех упражнений лучше записывать в отдельную тетрадь, чтобы в любой момент вернуться и посмотреть на собственные мысли.

Задание 1.

Личная история.

Задача: высветить личную историю, проблему, сформулировать внешний и внутренний запросы.

Шаг 1. Представь, что ты планируешь записаться на занятия в группу.

Расскажи свою личную историю.

Ответь в этом рассказе на несколько вопросов:

Что сейчас происходит в твоей жизни?

Каким событиям ты рад?

Чем недоволен?

Как выглядят твои трудности?

С чем ты не можешь разобраться?

Что не получается решить?

Шаг 2. Подумай, как в твоей истории звучит внешний запрос.

Запрос – это то, с чем ты хочешь справиться, или проблема, решение которой для тебя актуально.

Внешний запрос мы формулируем через другие объекты и отношения с ними. В поле внешних запросов попадают события, обстоятельства, работа, интересы, семья, близкое окружение и так далее.

Шаг 3. Подумай, как в твоей истории звучит внутренний запрос.

Внутренний запрос отражает наше собственное состояние: чувства, мысли, физическое самочувствие.

Всё получилось? Отлично.

Теперь ещё раз посмотри на свою ситуацию, на её внешний и внутренний слои. Хорошо рассмотри в своей личной истории одну и другую части. На этом этапе просто осознай две грани: событийный ряд в твоей жизни и твоё собственное состояние. Это обстоятельства, а это мои чувства. Вот несбывшиеся ожидания, а вот мои мысли. Тут трудности и неудовлетворительные результаты, а здесь мои действия. Внимательно отдели одно от другого. Как считаешь, что – причина, а где – следствие?

Если осознаёшь, что причина в тебе, то ты способен на многое повлиять.

Причины внешнего лежат на внутреннем слое.

Если думаешь, что первичны внешние обстоятельства, то сам лишаешь себя возможности изменить ситуацию. Тогда попробуй перевернуть картинку в своей голове. Обрати внимание, насколько нам привычно фокусироваться на видимом и смотреть на то, что уже проявилось в жизни в виде каких-то внешних событий. Нам действительно проще искать тех, кто виноват в том, что происходит с нами. И кажется, что наше внутреннее состояние является лишь следствием всего, что случилось вовне. На самом деле всё иначе. Задумайся о том, что мы сами являемся причиной того, что происходит вокруг нас.

А пока мы будем двигаться дальше, собирать новые пазлы в большую картину. Ведь мало подсветить саму ситуацию. Мало увидеть личную историю. Мало поднять и обнаружить проблему. Важно признать её и ответить себе на вопрос: «Каково мне со всем этим? Насколько я в порядке?»

Об этом и поговорим в следующей части.

Я в порядке?

В любой ситуации мы склонны долго

убеждать себя, что всё нормально.

– Как твои дела?

– Ничего особенного.

– Как ты сам?

– Нормально.

Такой диалог между людьми происходит достаточно часто. Ты и сам тысячи раз был его участником или невольным слушателем. Мы задаём друг другу дежурные вопросы при встрече или в телефонном разговоре, получаем обратно стандартные фразы: «Нормально. Ничего. Средне. Пойдёт. Терпимо». Люди часто жонглируют словами, почти не задумываясь.

Если бы ты встретил кого-то из наших героев на улице и спросил: «Как дела?» – то с высокой вероятностью услышал бы в ответ что-то похожее. А ведь ты уже знаешь, что в их личных историях скрыто много трудностей.

«Ну и что тут такого?» – скажешь ты.

Действительно, обычная повседневная вежливость. Таких разговоров в день случается десяток, а то и больше. Иногда нет времени на долгие беседы, а лаконичность – лёгкий способ быстро закончить очередную встречу. Приходится пользоваться проверенными методами. Можно сказать, что это привычный способ сэкономить время и энергию, не растрачивая их на ненужные обсуждения. Это вошло в привычку и воспринимается всеми как некая норма общения.

Всё так, но не совсем. Тут скрывается ещё один момент. Мы его далеко не всегда осознаём. Понаблюдай за собой. Если в твоей жизни всё не так уж гладко, и ты в присутствии другого намереваешься вслух произнести: «Мои дела вообще-то не очень», – то внутри себя на секунду сталкиваешься с неприятным ощущением. Обрати на него внимание. Ты как будто не можешь громко заявить о реальном положении дел, внутри возникает барьер. Поэтому достаёшь заготовленное «нормально», которое становится прекрасным поводом не развивать неудобную тему.

Ты не можешь громко заявить о реальном положении дел, если всё не так уж гладко.

Конечно, мы объясняем себе, что многим людям нет до нас никакого дела, не стоит открываться каждому встречному. А ещё важно быть позитивным и удобным для других, иначе с тобой откажутся общаться. Тех, кто выливает поток жалоб, буквально обходят стороной. Тоже согласна: очевидные причины, которые лежат на поверхности. Они вполне подходят для того, чтобы обосновать, почему вдруг становится так сложно дать искренний ответ: «У меня много трудностей».

Но если заглянуть в эту обыденную ситуацию чуть глубже, то за ней прячется история, которая выглядит так: говорить о проблемах не принято, быть «не в порядке» в глазах другого человека попросту стыдно. Любому человеку страшно столкнуться с жалостью или осуждением. Неприятно в моменте почувствовать себя неудачником. Убедиться, что другой человек успешнее, и признать своё поражение в жизни.

Говорить о проблемах не принято, быть неудачником неприятно.

В этой точке возникают стыд, страх, боль, зависть и гнев на себя почти одновременно. Это то самое неприятное ощущение, которое надвигается внутри при попытке сказать правду. Честным ответом ты открываешь всем этим чувствам дверь, приглашаешь их войти. Но потом с ними придётся что-то делать. Неудивительно, что любой из нас предпочтёт отделаться готовой безопасной фразой «у меня всё нормально» и пойти дальше. Так мы стараемся избежать отрицательных эмоций.

Хочется спросить, почему они вдруг возникают? Откуда накатывает тягостная волна разных чувств? Что такого в том, чтобы признаться кому-то в своих жизненных проблемах? Ответ простой: в нашем обществе предполагается, что взрослый человек должен без труда справляться с жизнью и не иметь сложностей. Быть успешным во всех сферах без исключения, везде проявлять себя с лучшей стороны и добиваться максимальных результатов.

Не справился? Значит, ты глупый, ленивый, беспомощный, нерадивый, нелепый, ограниченный, безответственный, инфантильный, бесталанный, лузер, ни на что не способный и далее по списку. Впрочем, перечень таких характеристик у отдельно взятого человека будет свой. Каждый точно знает, каким он предстанет в глазах других людей, если признается, что столкнулся с проблемами. Вот и объяснение.

Предполагается, что взрослый должен без труда справляться с жизнью.

Но хуже другое. Даже наедине с собой нам невыносимо говорить о собственных сложностях. Кажется, что в этот момент на тебя смотрят тысячи чужих глаз, готовых вынести суровый вердикт: «Ты неудачник». Именно в самые трудные времена мы неосознанно прокручиваем в голове вопрос: «Что скажут другие?» Вдруг осудят, раскритикуют, станут высмеивать. Придётся столкнуться с чужим мнением, презрением, как-то объясняться или оправдываться. Поэтому мы предпочитаем прятать проблему до последнего, в первую очередь от самого себя. Не замечать её и заниматься самообманом, пока она не выросла как стена на пути: не обойти и не перепрыгнуть.

Когда градус эмоций зашкаливает за пределы возможных норм, тяжёлые мысли становятся навязчивыми, страдает физическое здоровье, тогда от себя не убежишь и не спрячешься. Но до этого момента сохраняется устойчивое желание отгородиться от идеи, что со мной что-то может быть не так. Поэтому все наши «нормально», «пойдёт» и «терпимо» рождаются неслучайно.

Мы предпочитаем прятать проблему в первую очередь от самого себя.

Ты скажешь, что в современном мире ситуация меняется. В конце концов существуют психологи, можно пойти и обсудить трудности со специалистом. Вот участники группы так и поступили. При этом необязательно открыто анонсировать всем и каждому, что с тобой происходит. Верно. Психологов достаточно, вполне компетентных. Их перестали бояться и реже называют «мозгоправами», а тех, кто приходит к ним, – «психами». Многие люди успели оценить пользу психотерапии, изменив свою жизнь в лучшую сторону.

Но стоит также понимать, что последние двадцать лет человек находится под серьёзным давлением определённых установок: «Будь успешен! Добейся успеха любой ценой! Стань лучшей версией себя!» Социальный контекст направляет людей в сторону достижений. Это не имеет ничего общего с готовностью человека посмотреть на реально волнующие его вещи. И я не уверена, что в таких условиях большинство из нас с лёгкостью готово расписаться в собственной несостоятельности и открыто признать факт наличия проблемы.

Социальные установки направляют человека в сторону достижений.

Мои мысли вполне подтверждает один из самых актуальных симптомов современного общества – депрессия. Эту тему модно эксплуатировать, приводя в пример растущему жизненному стрессу. Такой рост точно наблюдается. Связан он со стремительной динамикой жизненных событий, лавиной информации, ежесекундно поступающей в наши гаджеты, скоростью, с которой нужно принимать важные решения. Об этом сейчас не говорит только ленивый. Но я о другом. Давай немного порассуждаем.

Если взять людей в возрасте от 20 до 35 лет, то с депрессивным состоянием сталкивались минимум четыре из десяти человек. Стоит заглянуть в статистику, которую предлагают разные открытые источники, сопоставить цифры, и это становится очевидным. Но, на мой взгляд, картина выглядит хуже. Я полагаю, минимум каждый шестой из десяти человек в данной возрастной группе так или иначе проживал это сложное психоэмоциональное состояние. Кому-то совсем не повезло, и он получил депрессию в качестве официального диагноза, так как продажи антидепрессантов за последние 2–3 года выросли почти вдвое.

К чему я о грустном? Дело в том, что депрессия не насморк. Такой симптом не развивается за один день или неделю. До этого долгий период времени человек убеждает себя, что он в полном порядке. Уговаривает, что ничего не происходит, что всё нормально. Рассказывает себе, что проблемы есть у каждого, не стоит беспокоиться. И так до тех пор, пока депрессия не манифестирует открыто.

Я ещё не беру во внимание неврозы, обсессивно-компульсивные и пищевые расстройства, зависимости, навязчивые состояния, панические атаки. Все они тоже вырастают из похожей ситуации, когда человеку стоило обратить на себя пристальное внимание, но он долго этого не делал.

Психологии как научной дисциплине более 150 лет. Да, представь себе. Она активно развивается с каждым десятилетием, открывая перед человеком новые возможности познания себя. А динамика тревожных и невротических расстройств в современном мире только нарастает. Сверх того, опасные симптомы затрагивают всё более молодых людей, тех, для кого взрослая жизнь только начинается, кто ещё полон сил и энергии.

Как считаешь, в чём причина? Может, психологи не справляются? Или их мало?

На мой взгляд, психологи здесь ни при чём. Они работают изо дня в день, обучаются и развиваются, помогают людям справляться с жизненными трудностями. Теоретически специалистов, конечно, недостаточно, но на практике только к очень известным стоят длинные очереди клиентов. Я имею в виду, что большинство людей пока не спешит в мягкое кресло, стоящее в уютном кабинете напротив психолога.

Понимаешь, о чём я? С одной стороны, человек испытывает огромный стресс под напором социальных задач. С другой, ему сложно признаться, что он с чем-то не справляется и имеет трудности. Страх выглядеть неуспешным буквально загоняет в угол.

Динамика депрессивных, тревожных и невротических расстройств только нарастает.

Но и это ещё не всё. Есть третья сторона. Мы не умеем слушать и понимать своё состояние: в какой точке «я в порядке», а где «со мной что-то не так». Чаще всего обнаруживаем себя уже в точке – «у меня очень серьёзная проблема». Почему так? У нас нет понятных и однозначных ориентиров, чтобы вовремя услышать свою проблему, особенно если она находится внутри

Мы руководствуемся внешними критериями. Например, у меня престижная работа – я в порядке. Зарабатываю достаточно денег – тоже нормально. Есть семья и дети – замечательно. Поехал в отпуск к морю – вообще всё отлично.

Или наоборот. Недоволен работой – у меня проблема. Денег не хватает – у меня всё плохо. Нет отношений – со мной что-то не так. Путешествую только в мечтах – я ни на что не способен.

Всё это в какой-то степени является косвенным отражением нашего собственного состояния, но никак напрямую его не характеризует. Можно иметь достаточно финансов, престижную работу, отношения, семью и детей, но при этом чувствовать себя абсолютно неудовлетворённым. Множество историй, в которых человек теряет вкус к жизни, обладая внешним благополучием, являются тому подтверждением. Часто звучит так: «Я многого достиг, оправдав свои и даже чужие ожидания. А мир вдруг потерял краски. Наверное, шёл не в ту сторону и жил не свою жизнь». Это выливается для человека в глубокие переживания, ощущение безысходности, бесконечный поиск смысла жизни или собственного предназначения. В порядке ли он? Конечно, нет. Тут до депрессии пара шагов.

Обратное тоже верно. Живя в аскетичных условиях, некоторые люди могут быть абсолютно счастливы. Они рады себе и каждому прожитому дню. Таких примеров тоже много.

Не подумай, что у меня есть желание всё свести к тому, что погоня за внешним успехом является причиной всех бед. Вовсе нет. Напротив, я хочу показать, что между состоянием «я в порядке» и количеством денег в кармане нет прямой связи. Притом что одно другому не мешает. Но очевидно, что далеко не всегда помогает.

Мы же склонны наделять внешние атрибуты нашей жизни почти магическими свойствами. Приобрету, достигну, получу, добьюсь – стану счастливым. Женюсь, выйду замуж, получу должность, заработаю много денег, куплю квартиру – буду в порядке. Но так, к сожалению, не работает. Это иллюзия, которую мы создаём. Мираж, за которым бежим в надежде почувствовать себя довольными на все сто.

Да, всё имеет для нас значение: супруги, дети, деньги, квартиры, путешествия и так далее. Но является лишь сферами жизни, которые мы можем развивать успешно, если сами изначально в порядке. В противном случае они становятся для нас дополнительным источником страданий.

Мы можем успешно развивать разные сферы жизни, если сами изначально в порядке.

Мы ещё вернёмся к обсуждению этого тонкого момента на занятии с участниками группы, и, уверена, у тебя не останется сомнений в моих словах. Возможно, ты уже сам понимаешь, что дела обстоят именно так: мы не можем ориентироваться на внешнее, описывая своё внутреннее ощущение «я в порядке».

На что тогда можем?

Самым очевидным показателем в этом смысле является здоровье. Оно действительно напрямую связано с самим человеком. Мы способны быстро обнаружить, если что-то случилось с нашим физическим телом. Например, болезнь, сильную усталость или отсутствие энергии. Тут даже не стыдно признать проблему и позаботиться о себе. Но если мы дошли до этого момента, значит, пропустили несколько предыдущих, где должны были повернуть внимание в свою сторону. Ведь тело даёт нам финальный сигнал. То есть мы уже несколько раз должны были задать себе вопросы: «Как я поживаю? Как у меня дела? Как я сам?» – и ответить: «Дела не очень. Я не в полном порядке. Нужно как-то себе помочь». Но поскольку не сделали так, получили телесный симптом.

Я неслучайно начала книгу с личных историй. Задача героев была в том, чтобы поддержать тебя в намерении сказать о своих трудностях вслух. Мне ли не понимать, как это непросто. Когда человек первый раз приходит на консультацию к психологу, то не может внятно озвучить, что его волнует. Как правило, он говорит так: «Я не знаю, с чего начать», – а на предложение начать рассказ с любого места обычно повествует о какой-то внешней ситуации и её обстоятельствах. Человеку сложно сразу оценить, что он сам чувствует по этому поводу, поэтому психолог умеет задавать правильные вопросы. Любой практикующий специалист подтвердит мои слова. Нам действительно сложно говорить о своих проблемах, особенно переводить внешний запрос во внутренний.

Я постаралась тебе объяснить, откуда растут ноги у этой ситуации. Ты точно не один в таком положении, с этим сталкивается каждый. Но, не вскрыв для себя проблемную ситуацию, невозможно что-либо изменить. Можно читать, изучать, накапливать тонны информации. А зачем, если ты ясно и чётко не видишь, какую задачу весь этот багаж должен решить? Согласись, всё это выглядит бесполезным грузом. Когда же ты записал свою историю, внешний и внутренний запросы, то сделал первый шаг к изменениям.

Теперь остановись на пару минут и задай себе вопросы:

Каково мне в этой ситуации?

Как я себя чувствую?

Я сейчас в порядке?

Как я это определил?

Какими получились ответы? Возможно, ты невольно потянулся к внешним критериям, о которых я писала чуть выше. Вновь обратился к своей истории и запросам. Может быть, задумался о физическом состоянии и здоровье. Задействовал свои внутренние ощущения: спокойно тебе или тревожно, грустно или радостно. Обратил внимание на свои мысли: позитивные они или мрачные. Не исключено: поймал себя на том, что не знаешь ответов или сомневаешься в них.

Пока подходят все варианты. На данном этапе мне важно показать тебе, насколько важно задавать себе вопрос: «Я в порядке?» – и уметь честно признаться: «Кажется, не очень».

Давай для понимания повторим ещё раз.

Выявление проблемы – одна грань. Ты видишь свою ситуацию, внешний и внутренний слои. Это лишь некоторые факты того, что с тобой происходит.

Вторая грань – каково мне с этим? Я в порядке? Происходит признание своей проблемы, состояния, внутреннего дискомфорта.

Попробуй уловить тонкую разницу: можно видеть ситуацию, но не признаваться, что находиться в ней неприятно или непереносимо.

В отдельной части этой главы я расскажу об ориентирах. Ты научишься быстрее распознавать свой «порядок». Наберись немного терпения. Пока мы будем постепенно расширять твоё понимание, добавлять разные элементы, чтобы сложилась вся картина целиком.

Ведь нужно не только что-то узнать, важно пропустить информацию через собственные ощущения. Рассмотреть, как она откликается внутри: где резонирует одобрением, а какие моменты вызывают сопротивление. Останавливайся и размышляй, почему это происходит. Так рождается наше умение прислушиваться к себе. Пользуйся моментом и тренируй этот навык прямо сейчас. Я сознательно даю информацию последовательно, от простого к сложному, добавляю новые пазлы, чтобы у тебя была возможность наращивать рефлексию шаг за шагом.

Рефлексия – это способность прислушиваться к своим реакциям, чувствам и мыслям.

А теперь предлагаю подумать о том, как вообще может выглядеть наш индивидуальный «порядок». Именно то самое ощущение «я в порядке», а не «нормально», «ничего» или «пойдёт».

Обрати внимание, когда мы описываем свою жизненную ситуацию словом «нормально», то чаще всего имеем в виду, что с нами не происходит ничего сверхъестественно плохого, нет каких-то сильных потрясений. Наше «нормально» выглядит как «средне» или «терпимо». Удивительно, но нам кажется, что жить в режиме такого «нормально» даже приятно, потому что норма – это что-то приемлемое. Своего рода допустимый диапазон, но тут нас ждёт ловушка. Ориентируясь на «нормально», мы можем осознать только факт того, что уже выскочили за его пределы. Стало как-то сильно плохо – «не нормально».

Другое дело, когда мы смотрим на себя через понимание «я в порядке», то есть мне изначально хорошо. Даже небольшое колебание в сторону «плохо» я замечу сразу.

«Нормально» – так себе, но терпимо.

«Я в порядке» – у меня всё хорошо.

Чувствуешь, как меняются ощущения? Вспомни, как ты говоришь обычно?

На мой взгляд, стоит убрать из своего лексикона неопределённость, которая тебя самого сбивает с толку. Слова всегда имеют значения, за ними скрывается смысл. То, что мы произносим, не просто набор звуков. Внутри всегда есть содержание, именно оно важно для нас. В качестве метафоры тут подойдёт сравнение с конфетой: её суть не в обёртке, а в начинке. Так и со словами, которыми мы пользуемся. Мы заворачиваем в них свой собственный внутренний мир. Когда произносим «нормально», то как будто даём согласие на «так себе» ситуацию в нашей жизни. Лучше сказать: «Пока у меня не всё гладко», – и поискать способ помочь самому себе. Пользы от этого гораздо больше, чем от примирения с тем, что «пока терпимо».

На мой взгляд, фраза «я в порядке» точнее отражает реальную картину внутреннего состояния, несёт в себе вполне определённый заряд. Хотя само слово «порядок» многозначное и имеет около десяти лексических значений. Поэтому предлагаю потратить немного времени, чтобы до конца прочувствовать смысловую нагрузку нашего внутреннего ориентира. Я не буду брать узкие значения этого слова, ограничусь более общими, таких четыре. Давай посмотрим на них подробнее.

Порядок – принятое правило жизненного уклада.

Примером такого порядка могут быть семейные правила: кто и что делает в доме, за что отвечает.

Если посмотреть с этой стороны, то смысл фразы «я в порядке» означает, что я живу по правилам какой-то системы, например, семейной. То есть я знаю свои роли и задачи, хорошо с ними справляюсь.

Подходит ли нам данное значение? Нет, поскольку оно определяет внешние результаты. Хотя мы склонны принимать за «порядок» свою способность эффективно следовать определённому укладу. Я хороший муж, жена, коллега, подчинённый – умею существовать в системе, следовать порядку и от этого чувствовать себя «в порядке». Может, само по себе это неплохо. Но это не то, на что мы с тобой будем настраиваться.