Текст книги "Сама себе психолог"

Берешь карандаш и откровенно пишешь, какие удовольствия и огорчения ты получаешь от своей роли. Постарайся быть объективной.

ПЛЮСЫ

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

МИНУСЫ

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

Если плюсов, на твой взгляд, больше, не вижу смысла что-либо менять. Если больше минусов, твой путь превращения из гусеницы в бабочку будет долог и тернист. От тебя требуется самое важное: понять и принять тот факт, что только ты ответственна за свою жизнь. Твой муж, работа, дети, финансовое положение, подруги так или иначе отражают твои мысли, установки и отношение к себе.

К сожалению, поменять жизненный сценарий при помощи одной лишь только книги (даже такой замечательной, как эта) невозможно (ну или очень сложно). Это долгая и кропотливая работа над собой. В некоторых случаях такую работу необходимо проводить при поддержке профессионала.

Если хочешь выйти из треугольника Карпмана, займи здравую, зрелую позицию в отношениях. Позицию «Я – о’кей и ты – о’кей».

То есть: «Я – нормальный, адекватный, здоровый человек, и ты – нормальный, адекватный, здоровый человек. Если у тебя есть проблемы, давай их обсудим и найдем пути решения. Но если хочешь, чтобы я тебя спасала (читай – решала проблемы за тебя), нет, я на это не согласна. Если ты хочешь спасать меня, то и на это я не согласна. Если же ты хочешь учить меня, как жить, то на это я тоже не согласна, потому что со мной все в порядке».

Именно такой вариант взаимоотношений с миром гарантирует свободу выбора и самостоятельность.

Эта книга – инструмент глубокого самопознания, причем не только себя, но и окружающих. То есть когда ты понимаешь, что такое треугольник Карпмана, ты уже способна разобраться, кто и какую роль играет в твоем окружении. Почему тебе неуютно в отношениях с другими людьми? Кто тебя преследует и почему он это делает? Кого ты бесконечно спасаешь, а кто рядом с тобой играет в жертву?

Если говорить обо мне, то все свое детство я была спасателем. Как это отразилось на моей жизни? Кого притягивает в свою жизнь спасатель? Правильно! Жертв.

В возрасте 20–25 лет в моем окружении были одни только подружки-жертвы, которые меня вампирили. Нет, внешне они были успешны и самостоятельны, но по факту их нужно было то увозить от бойфренда, который их обидел, то помогать собирать вещи, то одалживать деньги, и все в этом духе. Я вышла из таких отношений, только проработав свою установку на спасательство по Карпману.

Вот еще случай из практики. Я прохожу обучение в терапевтической группе. На каждой сессии мне приходится наблюдать, как одна из участниц выясняет с кем-то отношения. Она постоянно выискивает преследователя, притягивает его в свою жизнь. Со стороны это выглядит смешно… Я видела, как она задумывается, к кому бы сегодня придраться. С кем поделить стул, тетрадь, внимание преподавателя. Она бесконечно за что-то борется, обвиняет кого-то в плохом к ней отношении.

На самом деле человек в таком состоянии глубоко несчастен. Он не понимает, как получить внимание и заботу иным, легальным способом. Эта женщина умеет привлечь к себе внимание, только впадая в состояние жертвы, у которой есть обидчик.

Теперь, когда ты понимаешь, кто есть кто и откуда растут ноги в отношениях между людьми, ты готова к следующему шагу.

Мы с тобой проработали прошлое настолько глубоко, насколько это возможно сделать в рамках одного книжного курса. Многие люди застревают в прошлом. Бесконечно прокручивают в голове, как бы они поступили, что бы ответили, какой выбор сделали, чтобы все изменить. Я предлагаю тебе более эффективную стратегию.

Ты разобралась со своими родителями, с полученными директивами, со своими обидами и желаниями. Прими тот факт, что это прошлое, и иди дальше. Используй все, что было с тобой, как некую стартовую точку. Пусть это будет некий отправной пункт, от которого ты пойдешь вперед.

Не пытайся изменить прошлое. Делай выводы и меняй свое настоящее для того, чтобы сформировать желаемое будущее.

А для того чтобы сделать это, займемся твоим настоящим. Тебе предстоит глубокое самопознание. Пришло время разобраться, что же происходит с тобой здесь и сейчас.

Часть II
Настоящее: быть в моменте

Глава 1
Незавершенный гештальт

Добро пожаловать в твое настоящее. А начать я предлагаю с того, что ты оставишь в прошлом свой «чемодан без ручки». Поработаем над незавершенными гештальтами. Поговорим о том, как прошлое влияет на твое настоящее. Разберемся с основными психологическими механизмами этого влияния.

В психологии есть такое понятие как незавершенный, или незакрытый, гештальт. По теории гуру гештальт-подхода Фрица Перлза, именно он – незавершенный гештальт – питает невроз. Так вот, это некая невидимая цепь, которая способна эмоционально приковать нас к чему угодно: к человеку, месту, событиям.

Такая цепь образуется, когда твои отношения с другим человеком завершаются без твоего желания или по непонятной причине. Или когда ты чего-то очень сильно хотела, но так и не получила. В последний момент сорвался отпуск, ты не сделала работу или не довела начатое до конца.

Тогда ты все время будешь об этом вспоминать.

Ты не совершила то, что планировала.

То есть имеет место эмоциональная травма.

Как это выглядит на практике? Ты живешь в комнате, красивой и светлой, там хорошая мебель и приятная атмосфера, но прямо посредине расположен огромный колючий шар. Ты убеждаешь себя, что его нет, обходишь стороной, но постоянно на него натыкаешься и ранишься. Ты злишься или плачешь, а может, наоборот, сидишь с ним в обнимку и истекаешь кровью. Но вот беда – он не хочет сам исчезать.

Как диагностировать наличие у себя незавершенного гештальта?

Память об этом событии, человеке или ситуации всегда тебя расстраивает. Один из самых эффективных инструментов, которые я использую, – это наблюдение за реакцией клиента на различные вопросы.

Бывает, приходит девушка с запросом «отношения с мужем», но я вижу, что озвученная проблема вызывает у нее минимум эмоций. Значит, скорее всего, запрос ложный. Начинаю «копать», задавать вопросы в других сферах, например, про маму или бывшего, и все – слезы ручьем. И тогда становится понятно, с чем нужно будет поработать прежде всего.

Подумай, что тебя давно мучает? В какое событие, ситуацию, отношения ты постоянно мысленно возвращаешься? Какие воспоминания всегда портят настроение и/или оставляют неприятный осадок? У меня, например, был незавершенный гештальт с подругой, которая поступила по-свински.

Итак, с причинами незавершенного гештальта и способами диагностики разобрались. Теперь давай поговорим о том, как его проработать и закрыть.

Вернемся к нашему большому колючему шару.

ШАГ № 1. Увидеть этот шар и осознать, что он существует.

Прекрати делать вид, что ты его не замечаешь. Потому что сам по себе он не исчезнет.

Шаг № 2. Оценить его формы и габариты.

Подумай, что с ним можно сделать. Возможно, его можно распилить на части и вынести из комнаты. Или украсить чем-то и преобразить в предмет интерьера.

Ты наверняка слышала о моем трансформационном курсе «PROкачай себя». Он построен по такому же принципу, что и структура этой книги. Сначала мы прорабатываем прошлое, потом узнаем себя настоящую, а затем формируем желаемое будущее. Так вот, проанализировав результаты участниц четырех потоков, мы с моей командой психологов пришли к выводу, что максимальное количество энергии и переживаний у людей проявляется в отношении прошлого – и очень мало воодушевления в работе над будущим. А знаешь, почему?

Потому что в прошлом нет ответственности. Можно бесконечно жевать эту ментальную жвачку, винить себя, кусать локти и говорить: «Ой, а вдруг, если бы я здесь сделала по-другому, вот здесь сказала бы другие слова, с этим человеком не встретилась бы, а вот с этим наоборот начала бы отношения, то моя жизнь сложилась бы иначе?» Но машину времени еще, к сожалению, не изобрели. Ни ты, ни я, ни Хиллари Клинтон не можем изменить события, которые уже произошли. Особенно Клинтон. Ты же понимаешь, о чем я?

Вот эти страдания очень любят люди, которые в принципе не очень-то стремятся нести ответственность за свое настоящее, в котором нужно поднять попу с дивана, встать и начать совершать конкретные шаги. Откровенно говоря, некоторые люди предпочитают жить прошлым.

Но ведь это не про нас? Ты здесь, и ты готова работать!

Наша ответственность в том, чтобы идти дальше и не зацикливаться на своем прошлом. Именно этим мы и займемся. Я предлагаю несколько практик. Они очень разные, из разных психологических подходов. Они помогут тебе точечно проработать именно твой запрос.

Возможно, тебя мучает расставание с бывшим. А может, ты потеряла работу или зациклилась в обиде на подругу. В любом случае – работай.

Важно понимать, что предлагаемые практики, скорее всего, не помогут тебе в глубоких травмах, таких как изнасилование, потеря родителей и так далее. Такие серьезные проблемы нужно отрабатывать на личной терапии с психологом.

Это простая и эффективная техника, которая подойдет почти к любой ситуации – от сокращения на работе или ссоры с подругой до потери крупной суммы денег.

Купи гелиевый воздушный шар. Выбери самый красивый, на твой вкус. Очень важно, чтобы ты воспринимала весь процесс как праздник, возможность избавиться от чего-то лишнего, что тебе мешает.

Напиши на нем проблему, которую хочешь отпустить. Держа шар в руках, задумайся на пять минут, заряди его всем тем негативом, который есть у тебя в отношении этой ситуации, представь, как шарик впитывает твои переживания. Вообрази, как изменится твоя жизнь, когда исчезнет этот камень с души.

Смело отпускай шарик в небо! Представь, как вместе с ним улетают твои волнения, боль, проблемы.

Есть еще вариант – проколоть этот шарик и насладиться тем, как твоя проблема лопнет у тебя на глазах. То есть ты на телесном уровне в прямом смысле уничтожаешь или отпускаешь от себя проблему.

Впредь, когда накатывают эмоции, вспоминай, что ты их официально отпустила (уничтожила), и иди дальше, занимайся своими делами!

Этот вариант подходит людям с богатым воображением и хорошим пространственным мышлением.

Представь: ты сидишь в кинотеатре, а на экране разворачивается эпизод, который ты постоянно прокручиваешь у себя в голове. Расставание с молодым человеком, ссора, увольнение. Важно, чтобы этот эпизод много для тебя значил.

А затем ты делаешь вот что: ты перекрашиваешь картинку в черно-белый, вымарываешь и обесцвечиваешь все краски и эмоции, а затем сильно уменьшаешь изображение. Для нашего бессознательного это значит, что событие теряет свою актуальность, становится серым и безэмоциональным.

Этот вариант, впрочем, как и предыдущий, взят из подхода НЛП.

Ты можешь представить, что картинка из твоего прошлого запечатлена на бумаге, нарисована простым карандашом. Ты берешь ластик и начинаешь ее стирать. Таким образом, ты стираешь это событие из своей судьбы, обесцениваешь его.

Первый раз вопрос обид в своем блоге в Instagram я подняла прямо перед Новым годом. Суть была в том, что перед наступлением Нового года все мы покупаем новые платья, записываемся на макияж, покупаем подарки, готовим вкусные блюда. Но при этом мало кто заботится, насколько чисты и «нарядны» наши мысли, как сильно нам мешают старые обиды – незавершенные гештальты.

Я предложила подписчикам поговорить с тем, с кем остались недосказанные слова, непроговоренные проблемы. В этом заключается суть еще одной полезной практики. Просто поговорить с человеком, с которым ты в ссоре, прояснить ситуацию. Если, конечно, ты считаешь, что это возможно и уместно.

Праздник – всегда хороший повод завязать разговор. Поэтому, если вы с подружкой очень глупо поссорились и больше не общаетесь, ты можешь залезть под елку с бутылкой шампанского, позвонить ей и разрешить конфликт. Поблагодарить за все хорошее, что между вами было. Такие разговоры часто позволяют снять груз с плеч.

Глава 2
Знакомство с собой

Мы переходим к самой волнующей и, наверное, основополагающей главе этой книги.

Почему она так важна? Потому что нет смысла двигаться дальше – строить отношения, выбирать работу и направление своей будущей деятельности, если ты, по сути, не знаешь, кто ты, чего ты хочешь и что для тебя приоритетно и важно.

Чтобы углубиться в эту тему, я помогу тебе познакомиться с собой через метафоры и образы. Ведь именно проекции и воображение являются ключом к твоему бессознательному.

Если я спрошу тебя в лоб, что для тебя важно, какая ты, скорее всего, ты определишь некий стандартный набор характеристик, которые говорят о себе все люди и, в частности, женщины. Что-то вроде: я – девушка, женщина, мама, жена, люблю кошек, фотографироваться и так далее. Это лежит на поверхности, и ты привыкла так о себе думать. Но сегодня я предлагаю действовать другим способом, более эффективным. А именно – поработать с твоим внутренним Я, которое, как правило, от тебя умело прячется.

С чем я сталкиваюсь каждый день, консультируя своих клиентов? С тем, что большинство из них на самом деле не знают, чего хотят… Они привыкли хотеть то, что им навязали мама, соцсети, телевидение, подруга. Знаешь, как в той шутке: «Маша не знала, чего ей не хватает для счастья, пока лучшая подруга не похвасталась новой шубкой».

Моя терапевтическая практика показывает, что не все люди способны говорить о своих потребностях, хотелках и мечтах от первого лица.

Непроработанные люди (не разобравшиеся в своих установках, не познавшие себя) сталкиваются со стыдом, с чувством вины за свои желания, не совпадающие с желаниями других, за то, что они хотят чего-то большего. Например, когда мама всю жизнь видела тебя врачом, а ты решила стать модельером.

В познании себя одним из самых важных является момент отделения своих желаний от чужих. Для того чтобы выявить твои истинные потребности, мы выполним упражнение из психодрамы. Вся его соль заключается в том, что ты будешь думать и говорить не о себе, а о другом человеке, о том, которого увидишь в зеркале.

Как ты уже догадалась, тебе потребуется зеркало. Желательно в полный рост, но как минимум по пояс. Пудреница из косметички однозначно не подходит!

Найди 10–15 минут и уединись в комнате. Сидя перед зеркалом, задай себе следующие вопросы:

1. Чего хочет эта девушка в зеркале?

2. Что для нее важно? Что для нее является приоритетным?

3. Какие у нее ценности?

Отвечая на вопросы, не забудь, пожалуйста, затрагивать самые разные сферы жизни. Не забывай о своих физиологических потребностях, таких как «Я хочу выспаться в ближайшие два-три дня», и о глобальных планах: «Через пять лет я хочу уехать жить в Америку». Может быть, ты хочешь замуж или, напротив, развестись.

Посмотри на себя со стороны. Чего реально хочет эта девушка, женщина, которую ты видишь в зеркале? Какие у нее нужды?

Почему я говорю, что нужно начинать с базовых потребностей? Потому что, если ты хочешь спать, кушать или ты устала, ты не можешь мыслить продуктивно, думать о великом, о каких-то своих мечтах и свершениях. Физиологические потребности будут всегда перекрывать потребности духовные. Наш принцип – двигаться от меньшего к большему.

Но, несмотря на простоту упражнения, прошу тебя отнестись к нему со всей серьезностью. Потому что это очень важно для твоей дальнейшей работы над собой.

Запиши все, что увидела, почувствовала, поняла.

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

Это упражнение желательно выполнять раз в месяц. Ведь если ты делаешь все, о чем я говорю, то через какое-то время начнешь замечать за собой серьезные изменения. Внутренние, трансформационные. Ты заметишь, как становится неважным то, что еще совсем недавно не давало тебе спать. Ты перестанешь обращать внимание на то, что очень сильно ранило, задевало, причиняло боль. Потому что ты меняешься, с тебя отлетает вся та шелуха, которую навязали другие люди. Упражнение «Разговор с зеркалом» дает тебе ресурс, если выполнять его раз в месяц. Кроме того, оно поможет не терять твои личные ориентиры, ценности, не поддаваться влиянию окружающих.

Практика показывает, что высококонформные люди (те, кто легко принимает чужую точку зрения) прекрасно приживаются в любом новом обществе. Но проблема в том, что они как бы растворяются во внешней среде и меняются сами, приспосабливаясь к ней, меняя окраску. Таким образом, у них нет своего личного Я, а есть бесконечное отражение других.

Давай поиграем в интересную игру. С помощью этой игры – теста – мы можем исследовать твой ролевой сценарий, психологический тип личности, твои ценности и страхи. Предупреждаю, что в процессе можно наткнуться на что угодно – вплоть до родовой травмы.

Я предлагаю проективную методику. Прислушайся к себе и вспомни своего самого любимого персонажа из кинофильма, мультика или книги. Какие его качества тебя привлекают?

Это может быть кто угодно: героиня из сериала, или Кот в сапогах.

Не думай долго!

Например я люблю героиню одноименной книги Анн и Серж Голон «Анжелика». Мне нравится ее внутренний стержень, харизма, умение управлять своей жизнью, четкость нравственной позиции, чувство собственного достоинства, красота, ум и стиль. Понимаешь, о чем я?

Итак, сосредоточься и пиши ответ.

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

Отвечая на вопросы и придумывая истории, человек преодолевает путь от сознательного к бессознательному. Даже если у него серьезные нелады с собой и он далек от внутренней гармонии как китайская нация от вымирания, игры и тесты помогают ему понять свой внутренний потенциал. В то же время подобными практиками злоупотреблять не стоит – без специалиста рядом эти знания могут травмировать и причинить больше вреда, чем пользы.

Героиня, которую ты выбрала, – это либо твоя модель поведения (психотип), либо теневое проявление. Я выбрала 10 самых популярных вариантов любимых женских персонажей. Если среди них нет твоей версии, попробуй по аналогии проанализировать его самостоятельно. Ведь ты же – сама себе психолог! Начнем?

Это самая популярная героиня среди женщин на территории постсоветского пространства.

Девочка Марина – тихая, уступчивая и старается всем нравиться. С мужчинами она податливая, жертвенная. С друзьями – щедрая и поддерживающая. Но во время психологической игры она выбирает в качестве любимой героини Скарлетт О’Хара, которая представляет собой полную противоположность Марины. Что это значит?

Скорее всего, Марину достало быть милой, понимающей и вечно отдающей. Глубоко на подсознательном уровне она жаждет быть эгоистичной, жадной и берущей с легкостью то, чего ей хочется.

Какой ресурс? Чем раньше Марина признает свое теневое проявление и полярность качеств, тем легче ей будет жить в дальнейшем. Почему? Потому что она придет к внутренней гармонии, перестанет зарабатывать дешевый авторитет хорошей девочки и станет собой – доброй, любящей, но порой отказывающей, умеющей выстраивать границы.

Рассмотрим другой вариант. Есть девочка Катя. Она эгоистична, тщеславна, меркантильна и плюет на окружающих. Отношения с мужчинами не клеятся, потому что она всегда влюбляется в тех, кому даром не нужна. И вот во время психологического теста она выбирает Скарлетт.

Какой ресурс? Она может посмотреть на себя со стороны и увидеть, чем заканчиваются патологическая жадность (хотя у Скарлетт она была обусловлена травмой), неуважение к друзьям и коронное «любить тех мужчин, которые этого недостойны». Ведь в книге Скарлетт любит Эшли, который, по сути, ни рыба, ни мясо, и не замечает рядом Ретта, который любит и бережет ее, заботится о ней, но не показывает своих чувств, потому что знает – такие девушки просто не оценят любовь. Им нужны сложности, холод в отношениях.