Текст книги "Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие"

Когда мы встречаем кого-то и завязываем отношения, становимся парой, мы приносим с собой в совместную жизнь багаж опыта. Иногда у партнеров опыт сходный, иногда нет. Мы росли в разных условиях, и эти условия повлияли на формирование нашей самооценки и самоуважения. Взрослым же часто приходится проходить через испытания, подрывающие самоуважение и формирующие комплекс неполноценности.

Независимо от причин, лежащих в основе нашей заниженной самооценки, она оказывает серьезное влияние на наши отношения. Это очевидно. Но как узнать, занижена у вас самооценка или нет? Вот некоторые симптомы:

• Вы сравниваете себя с другими.

Пример: вы собираетесь на вечеринку, принарядились и чувствуете себя привлекательной и сексуальной, но вот вы входите в дом, где идет веселье, и встречаете кого-то, кто одет лучше вас. Вы тут же начинаете сравнивать себя с этим человеком и делаете вывод не в свою пользу. Вместо того чтобы использовать эту встречу как стимул для себя, вы расстраиваетесь.

• Вас раздражают окружающие.

Чем ниже ваша самооценка, тем большее раздражение в вас вызывают другие люди. Вас бесит буквально все: то, что они делают, когда, как и почему они это делают. Вы не видите личностных различий.

• Вы совершаете те или иные поступки, чтобы доказать, на что вы способны, вместо того чтобы делать то, что вам хочется. Ваши поступки продиктованы желанием заслужить одобрение окружающих.

• Вы считаете себя обманщиком.

Вы сомневаетесь в своих способностях и все время ждете, что вас вот-вот разоблачат.

• Вы живете прошлым и тревожитесь о будущем.

В вашей жизни почти нет места настоящему, вы постоянно думаете о том, что случилось в прошлом, и расстраиваетесь, потому что уже не в состоянии исправить положение. Будущее внушает вам тревогу, потому что вы не в состоянии повлиять на него. Настоящее – вот единственное место для нас, людей, но вам сложно это осознать и принять.

Что-то из перечисленного выше знакомо вам? Или вашему партнеру? Или, может быть, вам обоим?

Человек с низкой самооценкой воспринимает любую критику как личную обиду и не умеет принимать комплименты.

Человек с низкой самооценкой не любит экспериментировать и убежден, что не стоит и пытаться сделать что-то, если нет уверенности в положительном исходе. Такие люди часто ощущают себя бесполезными и склонны к самоуничижению. Они не любят ошибаться, но уверены, что сами способны только на ошибки.

Как вы думаете, легко ли жить с таким человеком?

Сомневаюсь.

Если вы живете с человеком, отягощенным комплексом неполноценности, вам полезно будет понять механизм формирования самооценки и других поведенческих особенностей, таких как страх перед возможной неудачей и ревность. А если лично для вас характерна низкая самооценка и вы осознаете это, никогда не поздно начать работать над собой. Не важно, кто страдает комплексом неполноценности, только сам человек может решиться на то, чтобы изменить свою жизнь, а партнер, в свою очередь, может поддержать его в этом.

Мои советы по повышению самооценки

• Начните с себя, с того, как вы говорите с собой и о себе. Все поведенческие и когнитивные изменения, личностное развитие начинаются с вас. На что похож ваш внутренний монолог? Вы называете себя тупицей и никчемным человеком? Вы называете себя неудачником? Остановитесь и подберите для себя другие определения. Что вам сегодня удалось и что это говорит о вас как о личности? Что вы говорите о своем лучшем друге? Скажите это и о себе!

• Говорите ДА, когда вам этого хочется, и НЕТ, когда вам что-то не нравится. Внимательнее прислушивайтесь к себе и найдете ответы на свои вопросы. Если эти ответы близки вашему сердцу и если вы выбираете свободную волю, ваша самооценка укрепится.

• Проводите черту между вашей личностью и вашими поступками. Так вам проще будет дистанцироваться от своего поведения. Это поможет вам взглянуть на него со стороны и понять, что необходимо в нем изменить. Кроме того, вы сможете уделять больше внимания развитию своей личности, вместо того чтобы на 100 процентов сосредоточиваться на том, что вы делаете. Вы – это совсем другое дело: ваше прошлое, ваш опыт, ваша многогранная личность, черты вашего характера, страхи и ценности. Все это не исчезнет только потому, что вы плохо сделали свою работу, не правда ли?

• Сократите список людей, которым вы хотите угодить. Когда вы в последний раз доставляли удовольствие себе? Когда вы говорите людям «хватит», потому что вам не нравится, как они с вами обращаются? И говорите ли вы это вообще? Нет? Самое время начать. Решите для себя, что вы считаете приемлемым, а что неприемлемым, и попросите окружающих уважать вас и обращаться с вами соответственно.

Однажды я познакомилась с мужчиной. Мы оба были включены в группу, выезжающую на несколько дней для выполнения определенной работы. И вот после долгого рабочего дня мы сидели и болтали друг с другом. Мне нравится говорить с людьми, и я всегда испытываю искренний интерес к собеседнику, поэтому скоро у нас завязался разговор о его отношениях с женой, с которой он прожил более сорока лет!

Я спросила, почему он до сих пор с женой и не ушел от нее к кому-то другому, ведь, в конце концов, это выбор, который мы делаем каждый день. Мой собеседник ответил, что никогда не думал об этом.

Несколько недель спустя мы снова встретились в другом городе. Вечером он подошел ко мне и сказал, что поговорил со своей женой «ну, вы знаете о чем». Я не сразу поняла, что он имеет в виду, ведь со дня нашей последней встречи прошло некоторое время. Но потом я вспомнила, о чем мы тогда беседовали. Мужчина рассказал, что, вернувшись к жене, он в тот же вечер решил поговорить с ней. Он спросил жену, почему она вышла за него замуж. Она ответила, что он показался ей надежным человеком, и в свою очередь задала ему тот же вопрос. Подумав, муж ответил, что, познакомившись со своей будущей женой, решил, что она станет хорошей матерью их детям и что он хочет прожить с ней всю свою жизнь. После 40 лет брака они впервые говорили друг с другом об этом! Это был особенный момент даже для меня!

Исак. Мне очень трудно делать жене комплименты. Уж не знаю почему. Может быть, потому, что я вырос в семье, где это было не принято. В семье жены все наоборот, они буквально осыпают друг друга комплиментами. Моя семья к этому относится спокойнее.

Мой собственный опыт

Одной из самых приятных вещей, которые когда-либо говорил мне мой партнер, было: Ты самая красивая женщина, которую я встречал в своей жизни. Ты красива и внутри, и снаружи.

Мне этот комплимент очень понравился. Замечательно, когда в тебе замечают не только внешнюю, но и внутреннюю красоту. Это для меня даже более важно. Еще он сказал мне кое-что, чего никто никогда не говорил раньше: Ты мне нравишься, даже когда ты не в духе!

Представьте себе человека, который хочет быть рядом со мной, даже когда я расстроена, сердита или брюзжу! А ему часто приходилось такое видеть, уж поверьте!

Давайте щедро расточать комплименты, но не слащавые и надуманные, а искренние и стимулирующие. Нам следует взять за правило говорить окружающим комплименты всякий раз, когда человек вызывает у нас приятные мысли. Комплименты можно высказывать вслух, отправляя эсэмэски или записывая их на стикеры.

При этом важно помнить, что комплименты должны быть конкретными.

УПРАЖНЕНИЕ

Если что-либо представляет для нас трудность, нужно практиковаться. Это справедливо и в отношении комплиментов. Подумайте, какой комплимент вам хотелось бы сделать своему партнеру. Что вам в нем нравится? Какая-то черта характера или поступок? Зайдите в комнату, где находится ваш партнер, и скажите ему это. Или позвоните ему, пошлите эсэмэску, напишите письмо, приклейте стикер. Это трудно? Почему? Вы боитесь, что не получите ответной реакции?

Тот, кто пережил в своей жизни обиду, часто боится снова испытать боль. Если вы однажды обожглись о раскаленную сковороду, в будущем будете более осторожны. В этом нет ничего странного. Если только вы совсем не перестанете готовить из боязни снова обжечься.

Биргитта. Иногда я не задаю вопрос, потому что боюсь услышать ответ.

Биргитта в своей жизни обжигалась, и не раз. Она не боится заводить новые отношения, но все время держится настороже. Она не позволяет себе полностью отдаться этим отношениям, боясь снова испытать боль. Она выкладывается максимум на 65 процентов. Это означает, что и в ответ получает не больше.

Из моей переписки. Мы с подругой вместе уже почти три года, но она боится впускать меня в свою жизнь. Мы несколько раз расставались и почти не виделись, иногда мы на какое-то время перестаем заниматься сексом. От таких отношений устаешь, но, с другой стороны, я воспринимаю это как вызов мне как человеку и как мужчине. Мы действительно любим друг друга и, значит, должны найти выход.

Что нам делать?

Тимми.

В этой паре потребность в уверенности испытывает не только девушка, которая не чувствует себя в безопасности, но и Тимми, который не уверен в прочности отношений и которого тревожит будущее. Они могут построить прочные отношения, если будут часто видеться, говорить друг с другом, дарить друг другу безусловную любовь, уважать друг друга.

Они могут обратиться к специалисту, который поможет им понять причины неуверенности и обнаружить корни проблемы. Часто это лучший выход.

Чтобы получать любовь, мы должны иметь смелость дарить ее. Это сопряжено с определенными рисками: если нас отвергают или мы не получаем то, что хотим, мы испытываем боль. Но, по крайней мере, мы попытались.

У меня есть подруга, у которой в прошлом несколько неудач на личном фронте. Она обратилась ко мне за помощью. Я должна была помочь ей понять, прослеживается ли закономерность в этих неудачах, существует ли определенный стереотип поведения, которого она придерживается и который ведет к разрыву отношений. Почему она? Страх быть отвергнутой – сильный фактор, он сковывал ее, мешал ей полностью довериться своему партнеру. Страх внушил ей мысль, что, если она не откроет свое сердце, ее боль в случае разрыва будет не так велика.

Я думаю, что мы в любом случае испытываем боль, но если мы находим в себе смелость дарить любовь, наша жизнь становится лучше. Даже если в туманном будущем вам суждено будет расстаться с вашим партнером, не лучше ли сейчас жить полной жизнью, вместо того чтобы постоянно сдерживать себя?

Вам может показаться странным, что я решила включить в этот раздел несколько абзацев, посвященных веселью, но истина заключается в том, что мы часто забываем о том, как это здорово – смеяться вместе. Вместе валять дурака, играть, развлекаться!

Делайте то, что оба считаете забавным. Подшучивайте друг над другом, но любя, и помните: нет ничего забавного в том, чтобы выставить вашего партнера на посмешище. Смейтесь вместе с ним, а не над ним.

Говорят, смех – это лекарство для души. И лучшее лекарство для отношений.

21. Перестаньте соревноваться и начните сотрудничать

Характерен ли для ваших отношений феномен соперничества? Кто сделал больше? Кто проявляет больше заботы? Вместо того чтобы сосредоточиться на сотрудничестве и взаимопомощи, мы ноем о том, как мы устали, как много сделали, и зачитываем длинный список выполненных дел. И мы, ослепленные собственным величием и значимостью достижений, не видим, что делает наш партнер.

Может быть, я немного утрирую, но все же… Мы ведь стремимся к одним и тем же целям: сделать наш дом удобнее, уютнее. Но все портит наша неспособность или неготовность общаться с партнером, принимать совместные решения относительно того, что, как и когда следует сделать. Ситуация становится эмоционально напряженной, и возникает соперничество.

Мой собственный опыт

Я тоже принимала участие в таком соревновании, поверьте. Я пыталась захватить лидерство, вставая на рассвете каждый выходной. Вместо того чтобы наслаждаться заслуженным отдыхом, я принималась хлопотать по хозяйству: стирала, пекла хлеб, мыла полы, поливала цветы, гладила белье, размораживала холодильник и штопала носки. К 9 часам утра вся работа была сделана, а аромат свежевыпеченного хлеба распространялся по улице на десятки метров от нашего дома. Выстиранное белье сушилось в саду, в кухне приятно пахло свежесваренным кофе, и когда мое семейство, потягиваясь и зевая, только спускалось к завтраку, я уже была полуживой от усталости.

Если бы кто-нибудь спросил, нужна ли мне помощь, я бы ответила «Нет, не нужна». Поистине, если бы существовал Международный чемпионат по мученичеству, я победила бы с подавляющим перевесом.

Все, что мне было нужно, – немного благодарности. Не получая признания за свои достижения, я выбивалась из сил, стараясь делать больше. Больше пекла, стирала, мыла, чистила. В моей душе царил хаос, зато ванная сверкала, как в какой-нибудь рекламе, а в кухне постоянно витали ароматы свежеиспеченного яблочного пирога и домашнего ванильного соуса.

Дни соперничества для меня, слава богу, давно миновали. Я выбрала сотрудничество. Я уже не боюсь сказать, что сегодня ничего не успела сделать, и научилась получать удовольствие от безделья. Я спокойно отношусь к тому, что другие вносят свой вклад в сохранение уюта в доме, и так же спокойно принимаю помощь с их стороны. Я не вижу смысла в том, чтобы надрываться, стараясь заработать мифические очки за сделанное. На смену хаосу в моей душе пришла умиротворенность, мне больше не нужно ежедневное самоутверждение и похвалы, чтобы жить дальше.

Соревнуемся мы по всяким пустякам, вроде мытья посуды, уборки или сгребания листьев во дворе. Или, говоря другими словами, это обязанности, которые мы предпочли бы не выполнять. Иногда я слышу, как взрослые торгуются друг с другом, обмениваются обязанностями: один развешивает белье, другой укладывает ребенка. Мне всегда это казалось странным, ведь домашние обязанности и дети – это совершенно разные категории. Дети вырастают и покидают дом, а уборка и мытье посуды всегда с нами. Если уж соперничать друг с другом, то только за привилегию прочесть малышу сказку перед сном. Ведь каждый миг, проведенный с ребенком, бесценен.

Регина. У обоих из нас есть дети от предыдущих браков, и мы постоянно соревнуемся друг с другом: чьи дети счастливее и кто из них лучше учится в школе.

Предметом соперничества могут быть не только домашние обязанности, а все что угодно. Но что бы это ни было, целью, боюсь, является одно – утвердить свое господство над партнером. Поводы для соперничества разные: кто выполняет больше домашних обязанностей, кто больше работает в офисе, кто зарабатывает больше или у кого должность лучше, кто более привлекателен, у кого больше друзей или свободного времени, кто чаще встает к плачущему ребенку, кто поменял больше подгузников, кто лучше играет в гольф, кто сильнее нагрузился на вечеринке и кто чаще подстригает газон. В этом нет ничего интересного, это просто стратегия удовлетворения потребностей.

УПРАЖНЕНИЕ

Что является предметом соперничества в вашей семье? Вспомните, что вы, как вам кажется, делаете лучше, чем ваш партнер и наоборот. С ситуацией легче справиться, если разобраться в себе.

Из моей переписки. Дорогая Элизабет, мне очень нужна ваша помощь. Домашняя работа в нашей семье превратилась в настоящее яблоко раздора, и это сводит меня с ума. Я работаю в офисе, вечером возвращаюсь домой, но мне кажется, что я просто перемещаюсь с одной работы на другую. Если не нужно мыть, убирать или готовить, найдется миллион других мелких дел, которые нужно переделать перед тем, как уложить детей (7, 9 и 12 лет) спать. Потом нужно помыть посуду, прибраться, и можно рухнуть в постель, не забыв перед этим составить список дел на завтра. Утром – ранний подъем, потому что нужно приготовить завтрак и отвезти детей в школу. Разве такой должна быть жизнь?

Готова поклясться, вы решили, что я живу одна. Вовсе нет. У моего мужа тяжелая физическая работа, и он считает, что моя сидячая не в пример легче. Вечером он приходит домой совершенно измотанным и отдыхает. Я в состоянии это понять, однако он все же мог бы немного помочь мне. Но нет.

Один раз в год я срываюсь, устраиваю скандал, требую развода, и некоторое время после этого дела идут чуть лучше. До тех пор, пока все не возвращается на круги своя.

Не могли бы вы мне дать какой-нибудь совет, хотя бы один?

Кики.

Нет, Кики, у меня нет для вас одного совета. Их много. Удивления достоин тот факт, что Кики устраивает скандал всего один раз в год, а не каждую неделю.

Кики все делает быстро и эффективно, усердно шуршит по дому, собирая детям еду в школу, лепит тефтели, высаживает розы, лечит детей, если они заболевают, учит с ними уроки, убирает дом. Что Кики не делает, так это не разрушает стереотипы. Одного скандала в год недостаточно, чтобы изменить укоренившийся поведенческий стереотип.

В письме Кики много полезной информации. Я думаю о том, какая разная работа у Кики и ее мужа: она спокойно сидит в офисе, а муж занят тяжелым физическим трудом. Одно это уже означает, что по возвращении домой они не в состоянии синхронизировать свои ритмы. По мнению мужа, Кики не имеет права уставать, поскольку весь день сидела на работе.

Но эта точка зрения ошибочна. Любая работа тяжела по-своему. Выполнять расчеты, разрабатывать планы и посещать совещания – от этого тоже можно устать. Кики, однако, в глубине души соглашается с мужем и, приходя домой, занимается физической работой. Большинство домашних обязанностей – это физический труд: поднять, перенести, повесить, убрать, сделать. Кики нужно переосмыслить ситуацию и выработать новые привычки, она должна научиться отказываться от того, что ей делать не хочется.

Еще я думаю, что их дети уже не маленькие. Каждый ребенок начиная с двух лет в состоянии помочь родителям по дому и выполнить свой, пусть и небольшой, объем работы. Дети любят чувствовать себя нужными! Это особенно важно для маленьких детей, они счастливы, когда взрослые нуждаются в их помощи. Благодаря этому они чувствуют себя незаменимыми.

Вернемся к вопросу Кики о том, такой ли должна быть ее жизнь. Она устала от своей жизни, а такая усталость часто провоцирует человека на разрыв отношений. И еще одна семья распадется, потому что ее члены не были счастливы.

Чтобы не допустить такого исхода, Кики нужно сесть вместе с мужем и подумать. Может быть, не один, а несколько раз. Она должна рассказать мужу ясно и недвусмысленно о том, что представляет сейчас собой ее жизнь, что она думает и что чувствует, рассказать о своих неудовлетворенных потребностях – по всей вероятности, это потребность в сотрудничестве, понимании, уважении, честности, признательности. Она должна сказать, каких конкретных перемен ждет в жизни. Кики нужно постараться донести до мужа всю серьезность положения, но не скатиться при этом на угрозы и не предъявлять ультиматумы.

Потом наступит время собрать всю семью за кухонным столом и по-иному распределить домашние обязанности. Если на неделе нужно семь ужинов, обязанности по их приготовлению можно распределить между членами семьи (дети могут готовить вместе со взрослыми). Также можно выделить один день в неделю для стирки, когда каждый сможет внести свою лепту. Один день на уборку опять-таки с распределением обязанностей: один пылесосит, другой вытирает пыль, третий моет ванну, кто-то сортирует и выносит мусор, меняет полотенца. Одну неделю продукты может покупать мать с детьми, другую – отец с детьми. Дети могут самостоятельно собрать свои портфели и приготовить еду в школу.

Это потребует от членов семьи определенных усилий, но это того стоит. Гораздо труднее им придется, если они не решатся изменить свою жизнь, потому что Кики уже начинает разваливаться на части.

Я консультировала многие семьи, помогая им обрести необходимый баланс в совместной жизни. Их проблемы почти всегда вызваны нежеланием сотрудничать, разделять обязанности, а также укоренившимися привычками и стертыми границами.

Важно помнить об этом, потому что у каждого из нас свой взгляд на то, чья работа тяжелее и насколько утомительно выполнение тех или иных домашних обязанностей. И мы начинаем спорить о том, кто работает больше. Можно ли сравнивать уборку дома и смену колес дважды в год, утренние сборы детей в школу и оплату счетов? Некоторым парам удается создать систему оценок и в соответствии с ней поделить обязанности, но, повторюсь, определение тяжести той или иной работы – вещь субъективная. Кроме того, такая стратегия смещает акцент с сотрудничества на сравнение.

Тильде. У меня много работы по дому. Однажды я составила список того, что делаю за неделю, и показала мужу. Он прочел его и с изумлением посмотрел на меня. С тех пор мы делим домашние обязанности.