Текст книги "Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие"

Стили поведения в конфликтных ситуациях

У каждого из нас своя индивидуальная манера поведения, как во время нормального общения, так и во время ссоры. Манера поведения в конфликтных ситуациях формируется еще в детстве, когда мы наблюдаем за ссорами родителей или других взрослых. Позже на нас оказывает влияние поведение окружающих нас людей в конфликтных ситуациях. Во многом наше поведение определяется привычками, но от привычек этих можно отказаться, если они осложняют нам жизнь.

Ниже я привела описания некоторых стилей поведения в конфликтных ситуациях. Какого из стилей придерживаетесь вы? А ваш партнер?

• Вы храните молчание и замыкаетесь в себе.

Мне кажется, вы напрасно молчите. Следует говорить о своих мыслях, чувствах, мечтах и высказывать свое мнение, а не хранить их в секрете.

Если я буду молчать, ссора закончится быстрее.

Так сказала мне моя подруга. Каждый раз, когда что-то шло не так в их отношениях, муж начинал кричать на нее. Она считала, что молчание в данном случае – лучшая стратегия, тогда как в действительности только подливала масла в огонь. Своим молчанием она словно давала ему право вести себя так, как хочется. С каждым разом муж вел себя все более отвратительно, а жена не знала, как справиться с его агрессивностью.

Люди, хранящие молчание во время ссоры, ведут разговор внутри себя. Мысленно они высказывают собеседнику свое мнение, говорят о своих чувствах, принимают решения, но вслух этого не озвучивают. Можно назвать неспособность или нежелание высказывать свои мысли трусостью или стратегией выживания в конфликтных ситуациях, а может быть, такое поведение обусловлено неуверенностью в себе и в значимости своих аргументов.

Примите участие в разговоре. Цените себя достаточно высоко, чтобы сделать это. Не бойтесь взять на себя ответственность за свои слова.

• Если вы живете с кем-то, кто предпочитает хранить молчание.

Задавайте вопросы и не останавливайтесь, пока не получите ответов. С большой вероятностью можно утверждать, что ваш партнер ведет внутренний диалог, но не осмеливается высказать свои мысли вслух, и для того, чтобы он все же решился сделать это, ему нужно ощущать вашу поддержку. Вот почему так важно внимательно слушать каждое его слово.

• Вы хлопаете дверью и уходите.

Я понимаю, почему такой выход из ситуации представляется вам самым простым. По крайней мере, в данный конкретный момент. А что потом? Что будет, когда вы вернетесь? Ничего ведь не изменилось, вы просто взяли паузу, и сражение временно прекратилось. Это все равно что после ужина оставить на кухне гору грязной посуды и улечься на диван перед телевизором. Вы, конечно, приятно проведете время, но когда в следующий раз зайдете на кухню, увидите там всю ту же гору грязной посуды.

Я понимаю, вы боитесь, что не сможете удержать позиции в этом сражении, но страх не лучший советчик. Постарайтесь справиться с ним и, набравшись смелости, отстаивайте свое мнение. Расскажите партнеру о своих чувствах и, вместо того чтобы сбежать с поля боя, пригласите его за стол переговоров.

• Если вы живете с кем-то, кто хлопает дверью и уходит.

Будьте готовы к тому, что ваш партнер решит покинуть поле боя, и сделайте все, чтобы этого не допустить. Когда почувствуете, что конфликт вот-вот вспыхнет, попросите партнера остаться. В крайнем случае вы можете последовать за ним. В какой-то момент ваш партнер вынужден будет остановиться, не так ли? Покажите ему, что вы готовы выслушать все, что он захочет сказать.

• Вы плачете.

Слезы – тревожный признак. Мы не знаем, как справиться с нашими собственными или чьими-то слезами, потому что нас этому не научили, и потому мы пугаемся всякий раз, когда собеседник теряет контроль над собой. Женщин часто расстраивает их неспособность сдержать слезы, потому что это, как им кажется, подрывает их авторитет. В какой-то мере это справедливо.

Однако, если вам хочется плакать, плачьте. Слезы необходимы для нормального функционирования глаз, они промывают слезные протоки. Это физиологическая реакция на эмоциональную ситуацию. Мы не в состоянии контролировать все и всегда, равно как душу и тело.

Одна из моих клиенток заливалась слезами всякий раз, когда мы встречались. «Не волнуйся, – говорила я, – ты можешь плакать столько, сколько хочешь» – и протягивала ей свою «шкатулку для слез» – изящную коробочку из Египта с салфетками. Она плакала в течение десяти месяцев. Потом, в один прекрасный день, мы проговорили с ней целый час, а она так и не прикоснулась к салфеткам. Ее самооценка и самоуважение выросли, а жизнь наладилась, и слезы иссякли сами собой.

• Если вы живете с кем-то, кто часто плачет.

Пусть плачет. Мужчина или женщина, молодые или пожилые. Приготовьте носовые платки, но пусть человек сам решает, воспользоваться ими или нет. Когда кто-то пытается осушить наши слезы, мы стараемся сдержать их, потому что видим, насколько это неприятно собеседнику.

• Если вы склонны с криками и воплями бросаться в атаку.

Нападение – это лучший способ защиты, не правда ли? Побеждает тот, кто громче кричит. По крайней мере, такое заключение можно сделать, услышав, как ссорятся люди. В пылу сражения мы забываем, что у нас есть соседи и дети, что нас окружают люди, и даем себе волю.

Мы такие, какие есть!

Так говорит моя подруга. У нее и ее мужа репутация отъявленных скандалистов. Когда они ссорятся, то кричат друг на друга так, что, кажется, их дом вот-вот рухнет.

Да, мы ссоримся, но потом быстро миримся.

Может быть. В конце концов, каждый имеет право поступать так, как считает нужным. Но я никогда не останавливаюсь в этом доме, когда приезжаю в их город, потому что попросту устала от бесконечных перепалок.

Бранясь, мы кричим и осыпаем друг друга оскорблениями, но даже если мы воспринимаем ссоры как часть жизни, ничего хорошего они нам не приносят. Мы позволяем себе повышать голос, считая, что так наши слова лучше дойдут до собеседника. Но правда состоит в том, что в ссорах нет победителей.

Сделайте глубокий вздох и начните все сначала. Что вы хотите сказать? Скажите это, но нормальным тоном. Вы можете сделать это. Дайте шанс себе и партнеру.

• Если вы живете с кем-то, кто любит покричать.

Попросите своего партнера понизить голос. Не стоит ждать, пока обстановка накалится, подготовьтесь заранее: скажите партнеру, что в следующий раз, когда он позволит себе повысить на вас голос, вы уйдете, положите трубку или иным образом прервете разговор и подождете, пока партнер успокоится. Вы должны настойчиво внушать собеседнику эту мысль. Не уступайте ни дюйма, ибо в противном случае собеседник отыграет у вас милю.

Я опробовала этот подход, когда один из моих друзей позволил себе накричать на меня. Подавив в себе желание крикнуть в ответ, я сказала следующее: Я хочу, чтобы с этой минуты ты разговаривал со мной спокойно, иначе я повешу трубку, и мы продолжим разговор, когда ты успокоишься.

Он не внял голосу разума и продолжал кричать на меня, тогда я повесила трубку, чтобы закончить этот бесполезный разговор. Прошли месяцы, прежде чем мы смогли снова разговаривать друг с другом, но мое упрямство сыграло свою роль: теперь мы общаемся как цивилизованные люди. Вы можете последовать моему примеру.

• Если вы берете вину на себя.

Вы, наверное, слышали старую поговорку «Для ссоры нужны двое»? В детстве я ее терпеть не могла, потому что часто ссорилась с сестрой и была совершенно убеждена в собственной невиновности. Но потом вмешивались взрослые и заставляли меня взять часть вины на себя.

Некоторые люди просто чемпионы по взятию вины на себя, а другие непревзойденные мастера по перекладыванию вины на других. Не нужно взваливать на себя всю вину, берите ответственность только за свои слова и поступки, не более того. Если будете винить себя за все на свете, другие могут уйти от ответственности и ничего никогда не изменится.

• Если вы живете с кем-то, кто стремится взять вину на себя.

Наставьте его на путь истинный, обсудив с ним ситуацию. Скажите, за что конкретно вы готовы отвечать сами.

23. Как разговаривать друг с другом после расставания

Один из самых жестоких, на мой взгляд, поступков, с которым я столкнулась, изучая Интернет в процессе написания этой книги, – это так называемые онлайн-разводы. Я не шучу. В Сети есть сайты, предлагающие быстрый развод. Я долго думала, стараясь понять, почему меня это так расстроило, и пришла к такому выводу: развод не должен быть простым. Отношения не могут закончиться нажатием клавиши, люди должны расставаться, осознавая свою ответственность за то, что было между ними. Да, ради детей этот процесс стоит упростить, но мне бы хотелось, чтобы развод заставил взрослых хотя бы ненадолго задуматься. Может быть, тогда партнеры будут более внимательно относиться друг к другу и стремиться сохранить отношения. С другой стороны, для каждого из нас важно сознавать, что, если отношения изжили себя, мы можем начать все сначала, но уже с кем-то другим. Нельзя вынуждать себя жить с человеком, которого ты больше не любишь, это губительно отражается на самооценке и подрывает дух. Так почему же мы не расстаемся?

Многие пары, приходящие ко мне на консультацию, признаются, что на самом деле они не испытывают серьезных проблем и мой совет им по большому счету не нужен, но они хотят принять превентивные меры, чтобы сохранить отношения и не доводить дело до развода. Они поступают совершенно правильно, потому что обращаются за помощью не в тот момент, когда уже пора надевать спасательные жилеты и прыгать в воду, а когда есть еще возможность спасти корабль, повернув штурвал в нужную сторону.

Расставание может осложняться наличием у пары детей. Партнерам, не имеющим детей, после расставания нет необходимости общаться друг с другом, если, конечно, у них нет общих друзей. Но партнеры, имеющие общих детей, связаны друг с другом навсегда. Они встречаются на днях рождения или выпускном вечере, за которым следуют свадьбы и внуки. Дети прочно связывают их. Исследования показывают, что не развод сам по себе повергает детей в депрессию, а связанные с ним скандалы между родителями. Поведение родителей оказывает негативное влияние на самооценку детей и формирует у них неверные шаблоны поведения.

Грета. Мы с теперь уже бывшим мужем были женаты восемь лет, детей у нас не было. Решение о разводе было обоюдным, мы собрали вещи, уладили все формальности, пожали друг другу руки и разошлись. Больше мы не встречались. Вот в общем-то и все.

Залечиваем раны

Каждый ли развод – ошибка? Большинство скажет, что да, что развод – это неудавшаяся попытка сохранить отношения, и если трещину в отношениях не преодолеть, один из партнеров или оба сдаются. Очевидно, что развод наносит партнерам чувствительные раны, но у одних они заживают быстрее. Другие изо всех сил стараются подавить свои чувства, делают вид, что у них все хорошо, и тратят на это столько сил, что забывают о себе.

Лейф. Если бы я знал, что развод окажется таким болезненным, я бы сто раз подумал, прежде чем жениться.

Сирпа. Мой недавний развод меня просто подкосил. Все мои девичьи мечты о долгом и счастливом браке рухнули в одно мгновение, и это крушение причинило мне сильную боль. Не знаю, когда я сумею от этого оправиться, но каждый день стараюсь хотя бы чуть-чуть подбодрить себя.

Два человека расстаются. От каждого из них требуются большие усилия, чтобы сохранить уважение к бывшему партнеру. Говорят, что на полное исцеление после развода нужно не менее четырех лет, по крайней мере партнерам, прожившим вместе не менее десяти лет и имеющим общих детей. Эти годы могут оказаться очень нелегкими: после развода оба партнера растерянны, они пытаются найти для себя новое место в этом мире и примеряют новые роли – раньше они были частью семьи, сейчас у каждого из них свой дом, может быть, новый партнер, но их по-прежнему связывают дети.

За мою многолетнюю практику мне часто приходилось консультировать людей, переживающих горе и кризис, и должна сказать, что чем активнее мы стремимся исцелить наши раны, тем нам легче. Можно жить и со сломанной рукой в гипсе, если не делать резких движений, причиняющих боль, и если каждый, кто видит гипсовую повязку, стремится вам помочь. То же справедливо в отношении разбитого сердца, за тем лишь исключением, что его не видно. Только мы знаем, что на сердце у нас рана, и мы должны попросить окружающих относиться к нам бережно. Многие после развода бросаются в пучину романов, меняя партнеров как перчатки, чтобы забыть о своих ранах. Как любая другая, сердечная рана со временем покрывается корочкой. Если ее задеть, снова пойдет кровь. Нужно время, чтобы наросла новая кожа, и тогда о ране можно будет забыть.

Отношение

Где-то в Интернете я вычитала, что вы должны относиться к своему бывшему партнеру так же, как к своему начальнику, – быть корректным и объективным и сохранять «безэмоциональную» дистанцию. Думаю, в этом что-то есть, ведь после расставания нужно двигаться вперед, а эмоции на этом пути могут сильно затруднить движение.

Мой совет по поводу отношения

Выберите отношение, которое сработает в вашем случае. Возьмите его на вооружение. Не сдавайтесь, делайте то, что нужно, и придерживайтесь выбранной стратегии. Если вы приняли решение не ругать своего бывшего партнера в присутствии детей, не делайте этого. Лучше поговорите с друзьями. Как правило, люди стараются не критиковать своих бывших партнеров, хотя иногда это бывает нелегко. Не поддавайтесь искушению, лучше позвоните подруге.

Если ситуация выходит из-под контроля

Если мы уже не справляемся со своими эмоциями, нужно придумать новую стратегию. Она должна помочь нам удержаться от оскорблений, о которых мы впоследствии пожалеем. Когда ситуация накаляется, трудно держать себя в руках, не позволяя скатиться до ругани.

УПРАЖНЕНИЕ

Что происходит, когда ваш разговор выходит из-под контроля? Существует ли какой-то шаблон вашего поведения? Не зацикливаетесь ли вы на каких-то определенных вещах? Что вызывает в вас особенное раздражение? У вас – одна правда, у вашего бывшего партнера – другая. Если вы собираетесь общаться дальше, стоит, пожалуй, выслушать его, чтобы понять, в чем заключается его точка зрения.

Что делать, когда перегорают предохранители

• Сделайте паузу. Иногда мы едем по улице с односторонним движением, вынуждены остановиться и выбрать другую дорогу. Сделайте паузу, которая нужна вам обоим, чтобы найти путь к спокойному разговору.

• Сделайте вдох, успокойтесь и настройтесь на продолжение разговора. Выплесните свой гнев на стороне. Если испытываете желание покричать, сделайте это перед сочувствующим вам другом. В разговоре с партнером это делать бесполезно. Примите душ, послушайте расслабляющую музыку, сделайте что-то, что приведет вас в хорошее настроение.

• Что представляет для вас важность прямо сейчас? Подумайте, что вам нужно, чтобы наладить общение со своим бывшим партнером. Отбросьте эмоции в сторону. Что вы хотели бы сказать ему или ей?

• Возвращайтесь к разговору, когда зарядитесь энергией и решите, о чем вы будете говорить. Надеюсь, перерыв в общении пошел вам на пользу – вы перезарядили батарейки, сумели создать между собой и бывшим партнером определенную дистанцию и подумали о том, какие темы хотели бы обсудить в этом разговоре. В двух словах расскажите партнеру, как вы видите ваш разговор: он должен вестись в уважительном тоне и вы оба должны постараться не провоцировать скандал.

Вы хотите остаться друзьями?

Иногда в голливудских душещипательных фильмах мы видим бывших партнеров, сидящих за большим обеденным столом вместе со своими новыми половинками и детьми. Все передают друг другу блюда, произносят тосты и поднимают бокалы с красным вином и вообще хорошо проводят время. Все довольны, за столом не умолкают разговоры, и атмосфера царит самая душевная. Вот о чем мы мечтаем и расстраиваемся, если мечты наши не сбываются. Или мы читаем в журнале о семьях, где бывшие партнеры и их новые мужья или жены собираются у рождественской елки, тут же многочисленные бабушки и дедушки и другие родственники. И мы спрашиваем себя: почему нам не удалось то, что удалось им?

Сара. Вообще-то это странно – стараться остаться друзьями, потому что если вы друзья, то, может быть, и расставаться не стоило?

Друзья или нет, а новую основу для будущих отношений закладывать нужно. Партнеры, которые раньше были любовниками, друзьями и, возможно, родителями, теперь отказываются от роли «любовников», остаются «родителями» и, может быть, им удастся даже наладить дружеское общение.

Самое важное – определить, на какой стадии процесса расставания и этапа перемен вы оба находитесь и какие чувства испытываете друг к другу. Некоторые десятилетиями топчутся на одном месте, другие быстро находят новые способы выстраивания отношений. Чем скорее затягиваются ваши раны, тем быстрее вы сможете навести мосты.

Ваш внутренний процесс исцеления и ваше личностное развитие будут определяющими факторами при выстраивании отношений с бывшим партнером после развода. Даже если ваш партнер не испытывает желания двигаться вам навстречу, если вы будете упорно работать над своим саморазвитием, это в конечном итоге принесет пользу вам обоим.

Тот же шаблон?

Чтобы начать новую жизнь с другим партнером, вы должны сначала познать себя. В противном случае вы рискуете повторить пройденное – выстроить новые отношения по старому шаблону и снова совершить те же ошибки.

Самопознание – одно из величайших достижений в жизни. Мы узнаем себя, понимаем, как мы реагируем в тех или иных ситуациях, какие препятствия мы сами себе чиним и как любовь или страх влияют на наш выбор.

Личностное развитие требует определенных усилий, но это интересно и уж точно небесполезно!

УПРАЖНЕНИЕ

Какие уроки вы извлекли для себя после расставания с партнером? Как вы используете эти уроки для самосовершенствования? Не важно, завязались ли у вас отношения с новым партнером или вы хотите некоторое время провести в одиночестве – сейчас речь о вас: что вы хотите узнать о себе?

Кто вы и какой видите свою жизнь? Чему вы научились? Запишите свои мысли в блокнот и время от времени возвращайтесь к ним.

P. S. В 1900 году в Швеции было зарегистрировано 31 478 браков и всего 405 разводов. В 2007 году 47 898 пар скрепили свои отношения узами брака и не менее 20 669 развелись (по данным шведской статистики). Большинство разводов приходится на периоды после Рождества и праздников. Поговорите о том, что, по вашему мнению, представляет собой идеальный развод, и о том, как вы видите ваши отношения.

Часть четвертая
Дети

24. Как разговаривать с детьми

Я – мать трех дочерей. Трех очень разговорчивых дочерей. В нашем доме не стихает болтовня, а обеденный стол – лучшее место для разговоров по душам. Мы рассказываем друг другу о том, как прошел день, что хорошего и плохого случилось, что мы видели или слышали, о чем думали и мечтали. Мне нравится, когда меня спрашивают:

Ну что, мам, как прошел день?

Я решила, что в нашем доме запретных тем не будет и мы можем разговаривать на любые, даже самые сложные и деликатные темы. Я очень хочу, чтобы мои дочери выросли защищенными, да и кто из родителей этого не хочет? Я говорю сейчас не только о физической защищенности, подразумевающей пожарную сигнализацию и запирание дверей на ночь (мы живем в городе, и эта предосторожность, увы, не лишняя), но в первую очередь о защищенности духовной, внутренней. Она заключается в свободе самовыражения и в осознании того, что близкие люди любят тебя несмотря ни на что.

Иногда меня спрашивают, сама ли я пишу свои книги. Этот вопрос мне всегда кажется странным, ведь я работаю в журналистике с 1992 года и уже много лет писательством зарабатываю себе на жизнь. Кто еще может писать мои книги?

Однако в этой главе я сделаю исключение, до определенной степени. Я разрешила моим детям принять участие в ее написании. Они рассказали мне, что, по их мнению, должен думать и делать взрослый человек, желающий наладить общение со своими детьми.

Вот наш список:

• Задавайте вопросы.

Нормально.

Так иногда отвечают дети на вопрос о том, как у них идут дела. Если вы будете настойчивы и зададите несколько вопросов, может быть, ваш ребенок на них ответит.

Многие дети, живущие в сложных семейных условиях, часто пытаются рассказать о чем-то родителям, но не успевают они и пары слов сказать, как родители обрывают их фразой «Ну ладно, все хорошо» и удаляются. Дети хотят, чтобы родители задавали вопросы!

Иногда детям, как и взрослым, трудно начать разговор, они не знают, с чего начать. Мои дочери советуют в таких случаях записать на бумаге все, что тревожит. Когда этот первый шаг сделан, родители могут прийти на помощь и задать вопросы или попросить ребенка более подробно рассказать о своих мыслях, зафиксированных на листке бумаги.

Я видела листок, на котором тринадцатилетняя девочка написала: Я не хочу взрослеть.

Ей трудно было высказать эту мысль вслух, но мысль, зафиксированная на бумаге, раскрепостила ее.

• У детей должно быть право на свои эмоции.

Эмоции не могут делиться на правильные и неправильные, и их сложно привести в порядок. Вы можете привести в порядок многое другое – проколотое колесо, запутавшиеся шнурки, крошки в постели, – но не эмоции.

Мы не умеем управлять эмоциями и потому считаем, что лучший выход – это подавить их, что называется, сгладить углы. Но это часто приводит к росту внутреннего напряжения, и эмоции, вместо того чтобы стихать, напротив, усиливаются. Эти подавленные эмоции ребенок переносит во взрослую жизнь. Многие взрослые сжимают кулаки в карманах или скрипят по ночам зубами, отчего на следующее утро встают с головной болью. А всему причина – эмоции, не нашедшие выхода.

Я действительно убеждена, что, если мы предоставим детям возможность свободно выражать свои эмоции, новое поколение не будет сжимать кулаки и ему будет проще вести открытый диалог с другими людьми.

• Гнев.

Ты гораздо симпатичнее, когда улыбаешься!

Так обычно говорила мне моя мама, когда я пребывала в мрачном настроении. Естественно, эта фраза вызывала у меня не желание улыбнуться, а ярость.

Как вы думаете, какая из моих потребностей оставалась неудовлетворенной?

Потребность в сопереживании. Если ребенок расстроен, в этом нет ничего неправильного и это не проблема, вы просто должны пожалеть его.

Александра (13 лет). Если ребенок не в духе, ему почти всегда хочется, чтобы родители приласкали его.

Эмели (17 лет) (добавляет). Даже если он говорит, что хочет остаться один…

Бьянка (7 лет). Думаю, родители должны разрешать детям сердиться.

• Печаль.

Почему всякий раз, когда мы видим печального ребенка, мы изо всех сил стараемся развеселить его? Может быть, потому, что нам никогда не позволяли грустить? Не говорили ли вам в детстве, что вы не должны плакать?

Ребенку, который падает и разбивает коленку, хочется плакать, не только из-за физической боли, но и для того, чтобы выплеснуть боль душевную, шок от падения и вида крови. Обычно достаточно несколько слезинок, чтобы ребенок забыл об инциденте. Кроме того, ребенок хочет привлечь к себе внимание взрослых, хочет, чтобы его погладили по голове и подули на ранку.

В таком же утешении нуждается ребенок, потерявший любимого питомца. Он ждет, что его обнимут и наклеют «пластырь» на душевную рану. Ребенку точно не нужен новый кролик или новый хомячок сразу после того, как он похоронил своего любимца в коробке из-под обуви. Тут же предлагая новое взамен утраченного, вы как будто говорите ребенку, что не стоит печалиться о старой собаке, потому что, посмотри-ка, у нас уже есть новый щенок, с которым можно играть.

То же справедливо в отношении ребенка, который печалится потому, что лучший друг переехал в другой город, любимая игрушка потерялась, на рисунок пролился сок или опустел пакет со сладостями.

Если вы собираетесь сказать:

Ну же, не расстраивайся, все не так плохо, правда?

Скажите лучше:

Я понимаю, ты расстроился, потому что рисунок испорчен, а ты хотел повесить его на стену, да? Это отличный рисунок, и, по-моему, он не так уж пострадал.

Или:

Я вижу, ты расстроился, потому что конфеты закончились. В этом нет ничего странного, ведь они были такими вкусными! А когда конфеты вкусные, нам хочется, чтобы они не заканчивались, правда? Я знаю, что ты чувствуешь. Все в порядке.

Так вы показываете ребенку, что понимаете его эмоции и готовы поддержать его. Детям несвойственно долго переживать негативные эмоции, скоро он переключится на что-то другое, но будет знать, что вы признаете за ним право на эмоциональную реакцию.

Подумайте еще вот о чем: у взрослых и детей разное восприятие времени. Ранним зимним утром мы отводим малыша в детский сад, мы спешим на работу, у нас нет времени, у ребенка нет времени на слезы. Мы говорим «Я скоро заберу тебя», но для трехлетнего ребенка это «скоро» означает вечность, ведь он хочет остаться с папой или мамой СЕЙЧАС!

Может быть, в следующий раз вы задержитесь немного и поедете на работу на следующем автобусе? Пяти или десяти минут часто достаточно, чтобы утешить ребенка. Или выйдите из дома чуть раньше, чтобы у вас было время немного посидеть с ребенком в детском саду и тем самым облегчить процесс расставания? Вы также можете сказать воспитательнице, что сегодня у вас совсем нет времени на слезы, и попросить ее быть повнимательнее к малышу.

• Счастье.

Я уже упоминала закон Янте, верно?

Я бы не стала тратить время на этот так называемый закон, но иногда полезно бывает изучить и негативный опыт, чтобы не допускать тех же ошибок.

Закон Янте гласит, все люди равны и все должны быть в равной степени счастливы или в равной же степени несчастны. Закон гласит, что особенных людей нет и никто не должен занимать больше места, чем кто-либо другой. Закон был сформулирован писателем Акселем Сандемусе в его романе «Беглец пересекает свой след», изданном в 1933 году. Действие романа происходит в вымышленном городе Янте, где царят эти неписаные правила.

Закон запрещает детям хвастаться, потому что это может расстроить остальных.

Закон запрещает детям слишом громко смеяться, когда они счастливы, потому что это может побеспокоить остальных. Но разве детский смех – не самый прекрасный звук в мире?

Когда ваши дети вбегают в дом, спеша поделиться хорошими новостями, встретьте их с радостью и любовью!

Приведу несколько примеров, чтобы вы поняли, что я имею в виду.

Представьте себе: ваша дочь приходит домой и говорит, что собирается участвовать в конкурсе, победительница которого в венке из горящих свечей будет возглавлять школьную процессию в День святой Люсии.

Если вы собираетесь сказать:

Очень мило, но помни, что ты не единственная симпатичная девочка в школе, кроме того, потребуется много времени, чтобы удалить воск с твоих волос.

Скажите лучше:

Это замечательно! Расскажи-ка мне об этом! Что нужно сделать, чтобы победить в конкурсе? Я хочу узнать об этом побольше!

Другой ребенок приходит домой и говорит:

У меня 58 правильных ответов в тесте по испанскому!

Если вы собираетесь сказать:

Правда? А сколько всего было вопросов?

Скажите лучше:

Слушай, это здорово! Ты – молодец! 58 правильных ответов! Это нужно отпраздновать.

Может быть, ребенок скажет, сколько всего вопросов было в тесте. Он мог правильно ответить на 58 вопросов из 60 или на 58 из 200 – все равно правильные ответы есть правильные ответы. Если он правильно ответил на 58 из 200, вам нужно будет чуть помочь ребенку с испанским, но главное, чтобы он ни на минуту не почувствовал себя глупым.

Надеюсь, мне удалось донести до вас главную мысль: дети имеют право испытывать любые эмоции, выражать свои чувства и знать, что ваша любовь – безусловна. Все это справедливо и в отношении нас, взрослых.

• Мы не всегда все понимаем и не всегда в состоянии осознать, что чувствуют наши дети.

Я часто работаю с семьями, и мне встречаются родители, которые расстраиваются, потому что не вполне понимают своего ребенка. Они стараются внимательно его слушать, но им трудно постичь всю важность школьного конфликта, о котором так эмоционально рассказывает сын или дочь. Людям, выросшим на игре в бутылочку или в салки, трудно понять ребенка, которому привычны новые технологии.

Забудьте об этом, вам вовсе не нужно стремиться понять все. Вы можете и должны внимательно слушать своего ребенка, но не обязательно должны понимать все, что он говорит.

Мои дети говорят, что им не нравится, когда взрослые говорят «Я знаю, что ты чувствуешь, потому что когда я был/была подростком…». Иногда детям интересно послушать про детские годы папы и мамы, но по большому счету эта информация для них ничего не значит. Это же было 200 лет назад!

Мой совет: спросите ребенка, хочет ли он услышать про то, как поступали вы, когда были в его возрасте. Пусть решит сам. Может быть, сейчас ему это неинтересно и он хочет сосредоточиться на своих проблемах.

• Родители тоже могут плакать.

Сколько родителей прячутся в туалете, чтобы дети не видели их слез? Я и сама была на их месте, поэтому знаю, что они чувствуют. Вы наклеиваете на лицо улыбку и притворяетесь, что ничего не случилось. Я раньше действительно верила, что, если дети увидят меня плачущей, мне придется объяснять им много всего, а это было мне не по силам. Как показал опыт, я ошибалась. Дети в состоянии понять, что родители тоже живые люди, и совершенно нет необходимости при этом вываливать на детей все свои взрослые проблемы. Дети могут обнять нас, утешить, сказать несколько теплых слов – в общем, сделать все то, что делаем мы, когда они расстроены. Если вы не прячете свои слезы, вы показываете детям, что печаль – это одна из эмоций, имеющих право на существование, и даете им возможность проявить к вам сочувствие. Не стоит скрывать свои эмоции от детей. Демонстрируя свою ранимость, вы показываете детям, что доверяете им.

В следующий раз, когда вас что-то расстроит, поговорите с детьми. Им, как и всем нам, нравится ощущать свою нужность.

• Сладости – это сладости, а любовь – есть любовь.

Не стоит гасить эмоции сладостями и чипсами, любые проявления чувств нужно встречать с любовью. Детям, остро ощущающим одиночество, не нужна новая игрушка, им нужны вы. Или человеческая компания вместо новой игры, нового компьютера, новых электронных гаджетов.

Утешая несчастного ребенка, мы испытываем большое искушение предложить ему лакомство. Мы и сами любим «заедать» стресс: бежим к холодильнику, где нас ждут сладости и деликатесы, и, пока жуем, забываем, что нас опечалило. Настроение поднимается буквально через несколько минут. Впрочем, ненадолго.