Текст книги "Кризис как способ расправить крылья"

Попытки удержать самое неконтролируемое, что есть на свете, – а именно течение времени – могут привести и к тому, что человек начинает контролировать поведение членов своей семьи, например подросших детей. Со стороны это может казаться ограничением их свободы ради их же безопасности. На самом же деле это часто оказывается желанием стареющего родителя приостановить взросление подростка – «пока ребенок маленький, мама молодая».

Отсюда и запреты на косметику, вечерние гулянья со сверстниками-тинейджерами, на интерес подросшего ребенка к противоположному полу. Мысль о том, что «ребенок вырос, а родители постарели», может быть невероятно мучительной, поэтому многие взрослые пытаются если не воссоздать семью с маленькими детьми заново, то хотя бы симулировать, «сыграть» ее внешне.

Успешным прохождение данного кризиса можно считать тогда, когда супруги остаются близки друг другу, проявляя искреннее желание меняться вместе в нужную для каждого из них сторону. При этом каждый из супругов принимает изменения в себе самом и признает изменения, происходящие в другом. Оба понимают, что для удовлетворения запросов каждого из них к жизни и браку необходимо осваивать новый для обоих стиль поведения. Они готовы служить друг для друга источниками удовлетворения новых, возникших с ходом времени, потребностей.

С этой точки зрения кажутся бессмысленными советы глянцевых журналов, типа «Женщина должна оставаться интересной своему мужу, развиваться, читать книги, а не в коем случае не закосневать, замыкаясь в домашнем хозяйстве». И дело даже не в том, что мужу этому на самом деле не нужна начитанная партнерша, а хочется ему духовного тепла и поддержки. Нет, основная ошибка таких советов в том, что они предлагают только выглядеть интересными, то есть увлекать другого человека некими внешними проявлениями, имитацией какой-либо деятельности. При этом не учитываются ни глубинные запросы жены, которой дается совет «развиваться, чтобы не отстать от супруга», ни истинные потребности мужа, перед которым предлагают демонстрировать начитанность, продвинутость и развитость.

Гораздо важнее научиться осознавать свои собственные запросы, изменившиеся со временем, уметь их предъявлять супругу и вместе с ним пытаться найти решение проблемы. Потому что семья, скрепленная общей историей, детьми, близкими отношениями и даже экономическими условиями, в подавляющем большинстве случаев может предоставить условия для того, чтобы и новые потребности каждого из партнеров были удовлетворены «на ее территории».

Однако для этого необходимо вырабатывать навыки общения, формирования запросов и конструктивного взаимодействия с человеком, который волей судьбы оказался рядом с вами. Часто же супруги, разочаровавшись в отношениях с партнером и внутренне замкнувшись, сводят контакты к словам «передай соль» или «я тебе рубашку погладила на завтра», то есть к чисто бытовому взаимодействию. В таких случаях семья может распасться, поскольку формальное общение не приносит удовлетворения ни одному из супругов, поддерживая (для каких-то целей) только видимость брака.

Кризис вырастания и ухода детей из семьи

Этот кризис возникает в связи с закономерным угасанием у взрослых членов семьи их родительских функций или с наступлением стадии «опустевшего гнезда».

Ребенок растет, и по мере его перехода в подростковый, а затем и в юношеский возраст перед родителями все острее встает вопрос, связанный с его индивидуализацией: повышением его самостоятельности, подготовкой к самостоятельной жизни в социуме. Для большинства семей довольно часто становится большой проблемой постепенное, дозированное увеличение степени свободы и самостоятельности детей.

Для женщины взрослые дети автоматически ассоциируются со зрелостью, а потом и со старостью. Поэтому многие родители изо всех сил стараются не обращать внимания на то, что их дети подросли: это уже не мальчики и девочки, а юноши и девушки, и потребности у них соответственно изменились. Фактической причиной кризиса в такой семье может стать то, что некоторые из ее членов решают свои проблемы и удовлетворяют свои потребности за счет других.

В данном случае желание родителей чувствовать себя моложе, активнее, привлекательнее, гнать мысли о старости (а значит, ощущать себя успешнее и защищеннее) толкает их на подавление взросления, самостоятельности в подрастающих детях. А ведь для того, чтобы умело воспользоваться свободой и возможностями во взрослом состоянии, ребенок должен тренироваться, учиться этому в менее ответственных ситуациях и желательно с поддержкой близких людей. То есть для начала поэкспериментировать со свободой в более дозированном, более ограниченном ее варианте, или, как говорится, «потренироваться на кошках».

Степень свободы и умение существовать автономно возрастает у ребенка по мере взросления. Маленький ребенок не проживет без поддержки родителей даже нескольких дней; даже для ребенка более старшего возраста выпадение из семьи или общественной группы еще совсем недавно, какую-то пару сотен лет назад, автоматически означало близкую смерть.

Подросток уже готов существовать самостоятельно физически и даже физиологически (может и своих детей завести), но к полноценной жизни в обществе, в соответствии с его правилами и нормами, он еще, как правило, не приготовлен. Потребуются долгие годы на выбор профессии и обучение, на формирование навыков взаимодействия с противоположным полом и отстаивание своих интересов в мире, не всегда дружелюбном.

Подобное двойственное положение подростка (уже не совсем ребенок, еще не вполне взрослый) ставит семью в тупик. Не говоря уже о подростковых бунтах, когда взрослеющий человек протестует против обращения с собой как с маленьким, продолжая зависеть от родителей еще очень и очень во многом. Существенно значимыми для родителей становятся вопросы контроля поведения ребенка, в немалой степени вызванные и опасением за его судьбу. Причем однозначного ответа на то, как организовать этот аспект семейной жизни, никто дать не может. Стоит ли контролировать общение подростка с друзьями? Если да, то как контролировать? Вопросы эти до сих пор остаются открытыми.

Кризис всегда связан с прохождением какого-то этапа жизненного цикла в первый раз. Это означает, что опыта существования и взаимодействия в данной ситуации у людей нет. Тем более что и сами родители взрослели в другой ситуации, когда проблем, подобных нынешним, не было (были другие, часто не менее сложные, но вот именно этих, сегодняшних – не было). Отсюда и растерянность: как следует себя вести в данных условиях? Непонятно, что именно в поведении ребенка связано с безобидной молодежной модой, а что является симптомом неблагополучия, указывая на то, что ребенок «пошел по кривой дорожке».

Одно можно сказать точно: кризис взросления ребенка может быть успешно пройден в семье, в которой сложились теплые, проникнутые любовью и приязнью отношения между родителями и детьми. В такой семье, где дети не боятся раскрываться перед родителями, делясь с ними своими жизненными проблемами и достижениями.

Уход повзрослевшего ребенка из семьи влечет за собой принципиальные изменения в ее структуре. Это выражается в том, что, выходя в «большую жизнь», один из членов семьи фактически перестает участвовать в ее повседневных взаимодействиях. А, как мы уже говорили выше, любые изменения численности семьи, включение в нее новых членов или исчезновение прежних, становятся причиной самых серьезных кризисов, к которым семейные структуры часто бывают не готовы.

Джей Хейли, один из основателей семейной терапии, говорит о дисфункциональной форме прохождения такого кризиса, то есть о том, что семья бывает готова даже имитировать привычные отношения, привычную структуру взаимодействия, лишь бы не перейти на новый этап и не отпустить одного из членов семьи в свободное плавание. Поскольку в такой ситуации семейная структура может оказаться на грани развала.

Так, например, если родителей долгие годы связывал только ребенок, то отпустить его на учебу означает подвергнуть семейную структуру смертельной опасности. Оставшись одни, супруги могут обнаружить, что давно уже неинтересны друг другу и нет у них совместных дел и интересов. В некоторых случаях члены таких семей могут автоматически создать ситуацию, которая приведет к дисфункциональному прохождению этого кризиса: кто-то из членов семьи заболевает, заболевшим матери или отцу нужен повышенный уход и на это оказывается недостаточно денег, больному необходимы постоянные пригляд и внимание и т. д. Бывает и так, что и ребенок оказывается не в состоянии покинуть семейный очаг («сам не хочет»)…

Семья как структура в первую очередь настроена на самосохранение, на то, чтобы существовать всегда и желательно в неизменном виде. А счастливы или нет ее члены, удовлетворены ли они – это другой вопрос. Поэтому ситуации, когда семья продолжает существовать даже тогда, когда никому по отдельности это не выгодно и всем неудобно, возникают сплошь и рядом.

Часто, когда ребенку пора покидать родительский дом, возникает необходимость пересмотра ролей мужа и жены. Оказывается важным придумать новые способы взаимодействия, интересы, цели для совместной деятельности и жизни вместе, способы времяпрепровождения. Это бывает особенно непросто, если отношения в семье с самого начала были завязаны только на детях, когда супруги, не сумев договориться, кто и за что отвечает и кто кому для чего в семье нужен, решили «родить ребенка, чтобы скрепить отношения». В таких случаях кризис ухода детей из семьи не что иное как оттянутый на 18–20 лет кризис первого года жизни или кризис установления и распределения семейных ролей.

Ребенок рождается, и весь семейный уклад ориентируется на его потребности, его выращивание, обучение и воспитание. В какой-то момент родители вздыхают с облегчением: по крайней мере, сейчас не надо задумываться о том, как жить вместе; ребенок, потребности которого объективны и труд по выращиванию которого социально одобряем, «все за них решил». Но вот ребенок вырастает. И «заметенный под ковер» кризис, который должен был случиться десятилетия назад, встает во всей остроте, отложенный, но не отмененный. Вот и выходит, что семейные пары, пережившие так много событий в своей семейной истории, подают на развод чуть ли не сразу же после серебряной свадьбы – это кризис первого года супружества настиг их спустя десятки лет.

Женщины обычно легче адаптируются к взрослению и уходу из семьи выросшего ребенка. Жена всегда обладает статусом хозяйки дома, она отвечает за бюджет, организует бытовую жизнь, планирует досуг семьи. Все это никуда не девается после ухода детей, и на рынок за картошкой ходить нужно по-прежнему. Разумеется, все эти задачи не снимаются, разве что несколько видоизменяются.

Мужчинам же по выходе на пенсию приходится тяжелее, особенно в том случае, если для них не были выработаны конкретные роли в повседневной жизни семьи. Возможно, это одна из причин меньшей продолжительности жизни наших сильных половин – на пенсии им занять себя труднее. Часто получается так, что семейная власть со временем переходит в руки женщины, она-то знает, чем себя занять («У кого в руках поварешка, тот и главный»). На долю же мужчины выпадают рутинные обязанности, потребление производимых женой услуг и постепенная деградация.

Существует еще одна проблема формирования новых семейных взаимоотношений в рамках данного кризиса. Так сложилось, что в российской культуре отсутствуют традиции и ритуалы, после которых выросший молодой человек или девушка приобретают новый статус, становясь полноценными взрослыми людьми, к которым теперь и относиться нужно по-взрослому.

Другими словами, в России нет обрядов инициации, установленных и принятых обществом. Выросший ребенок может получить паспорт, поступить в вуз (и закончить его), отслужить в армии, начать работать и даже создать собственную семью, но если родители почему-либо не желают признать его автономность, он для них продолжает оставаться ребенком.

В современной культуре России это встречается на каждом шагу и считается вариантом нормы. Трогательные песни и стихи складываются на тему: «Сколько бы лет тебе ни было, как много бы ты ни сделал, для мамы ты по-прежнему всего лишь малыш…» На самом же деле выросшему ребенку фактически отказывают в приобщении его ко взрослому миру. Это также затрудняет взаимоотношения уже взрослых детей и их родителей.

Автономизация выросших детей в семейной системе может проходить по конструктивному либо деструктивному типу.

Деструктивная форма – это автономизация, проходящая помимо воли ребенка. Происходит она в тех случаях, когда выросшего ребенка по достижении определенного возраста или в результате какого-либо события выдворяют из родительского дома либо, наоборот, насильно в нем удерживают, применяя меры психологического и экономического воздействия, хотя он уже сам хочет отделиться.

Конструктивным образом происходит автономизация и уход ребенка из семьи при сохранении здоровых эмоциональных связей, любви и тепла к родителям. То есть ребенок покидает семейное гнездо именно тогда, когда сам готов это сделать, а не тогда, когда его оттуда выпихнули, или после долгих, продолжительных боев за независимость.

Как уже говорилось выше, в случае ухода детей из родительской семьи муж и жена оказываются перед необходимостью пересмотреть свои роли, изменить свои отношения и стиль поведения. В семье, которую скрепляли исключительно дети, может не оказаться даже общих тем для разговоров или совместных действий. В лучшем случае совместное проживание таких супругов будет партнерским, в худшем – сожительским (то есть сосуществованием двух совершенно чужих людей на одной территории). Разумеется, в обоих случаях о конструктивном взаимодействии любящих людей говорить не приходится.

Дети всегда являются ключевым элементом семейной структуры, однако нужно помнить, что в большинстве случаев, когда мужчина и женщина начинают жить вместе, детей у них нет, причем зачастую они и не планируются. В зрелом же возрасте, когда оказывается, что брак, заключенный между двумя людьми, уже умер и жили они только ради детей, совместное проживание становится мучительным для обоих партнеров, и семья постепенно распадается.

Как бы то ни было, как и все другие нормативные кризисы, этот кризис – естественный. Его успешное прохождение связано со здоровой, полноценной жизнью (в профессии либо на пенсии) людей пожилого возраста, с поддержкой эмоциональной связи с уехавшими членами семьи, выросшими детьми и их детьми. Важно не зацикливаться на чужих интересах, а жить в соответствии с собственными потребностями.

Люди, преодолевшие этот кризис, живут не в ожидании смерти и не ради других. При этом им чужд эгоцентризм пожилых, которые предъявляют другим массу претензий и требуют, чтобы окружающие организовали им жизнь согласно их запросам. Это возможно для самостоятельных людей, умеющих нести ответственность за свои поступки и самостоятельно заботиться о своих потребностях. Пожилой возраст дает массу возможностей для реализации себя в эмоционально здоровых и зрелых отношениях, в деятельности, которая наиболее по душе, в увлечениях и путешествиях.

Глава 4 Нарушения коммуникации, усугубляющие прохождение кризисов. Как их избежать?

Именно Вера в существование на свете других людей, помимо себя любимого, и есть Любовь.

Симона Вайль

Мы уже многократно упоминали о том, что неконструктивное прохождение любого кризиса напрямую связано с нарушением коммуникации (причем это относится как к родительско-детским кризисам, так и к семейно-супружеским). Чем же характеризуется нарушенная коммуникация? Перечислим ряд особенностей, которые можно встретить в семейных группах.

Все под контролем

Речь идет о тех случаях, когда один из членов семьи пытается полностью контролировать других.

Люди, которые ведут себя таким образом, забывают или не знают, что идеала на самом деле не существует. Не существует ни идеальных людей, ни идеальных отношений; в жизни приходится общаться с несовершенными людьми и устанавливать несовершенные отношения.

Вообще, брачный союз двоих людей, как мы уже говорили выше, будет жизнеспособен только в том случае, если брачные отношения удовлетворяют потребности обоих. Но так уж повелось, что каждый из нас привносит в новую семью свои привычки и правила, которые были приняты в семье его (ее) родителей. Необязательно эти привычки – хуже; просто они другие. И когда супруг начинает раздражаться по мелочам, это и есть попытка контролировать партнера. Простой пример: всем хорош муж – и зарплата неплохая, и любовник отменный, и детей обожает. Вот только картошку он чистит не на газетку, а в раковину! А ведь после этого куча грязи и очисток… Невыносимо же, невозможно так жить!

И начинается «священная война» в попытках перевоспитать супруга (на деле же – борьба за тотальный контроль над его чувствами и привычками). Надо ли говорить, что такая битва заранее обречена на провал: нет такого человека, из которого удалось бы сделать марионетку, послушную даже в мелочах. Развод в такой ситуации возможен, а вот полное перевоспитание другого – нет.

Точно так же обстоит дело с вырастающими детьми, проходящими через все кризисы взросления. Ребенок – это не продолжение родителей, не их клон и не тамагочи. Ребенок – это личность, вполне самоценный человек. Он был выношен и рожден в вашей семье, но тем не менее уже от рождения обладает врожденными темпераментными особенностями (а по мере роста и переживания жизненных событий еще и вырабатывает свой уникальный характер и черты личности). Поэтому родители, которые с возмущением отвергают интересы и увлечения ребенка («Актриса – это не профессия!», или «Ну как ты отвратительно одет!», или «Что ты слушаешь, это же туфта!»), на самом деле не корректируют его характер, а ломают с ним отношения и утрачивают контакт.

Претензии на всеведение

Один из членов семьи уверен, что знает запросы и потребности других, никогда не пытаясь выяснить, каковы же они на самом деле.

Такая ситуация встречается довольно часто: родители полагают, что осведомлены обо всех запросах ребенка, не отдавая себе отчета в том, что со времени, когда тот был младенцем (и когда все его запросы действительно были очевидны и легко удовлетворимы), уже прошло 15–18 лет.

Ребенок, которого по-прежнему считают маленьким, пытается выразить свои неудовлетворенные потребности в форме юношеского бунта, что приводит родителей в ужас и недоумение: «Где же наш милый, послушный и благодарный младенчик? Кто этот юнец с пробивающимся пушком на ланитах, от которого пахнет алкоголем и табаком, и чего он требует от нас?»

Такая ситуация нередко складывается и в супружеских отношениях. Жена, которая свято верила в то, что мужу нужны только чистые рубашки и ухоженный дом, вдруг с удивлением обнаруживает, что у супруга, оказывается, вот уже несколько лет есть семья на стороне. Или муж, который в ситуации на грани развода вдруг с удивлением и возмущением узнает, что жене нужно не только, чтобы он таскал картошку с рынка, вешал полочки и приносил побольше денег, – ей, оказывается, хочется еще и поговорить!

Подавление негативных эмоций

Один из членов семьи постоянно скрывает отрицательные эмоции, которые вызывает в нем его партнер.

Звучит удивительно, но это факт: в семьях, в которых отсутствуют конфликты и нет возможности открыто выразить свои негативные чувства и эмоции, супруги меньше привязаны друг к другу. Спокойные, холодноватые (то есть отчужденные) супруги, давно ставшие друг для друга посторонними людьми, разводятся, пожалуй, даже чаще бурно скандалящих.

Парадокс? Пожалуй, нет. Последовательность действий в такой семье выглядит примерно так. Партнер делает нечто такое, что вызывает у другого супруга негативные эмоции (гнев, раздражение, злость и т. п.). Но тот не желает «портить отношения», чтобы не обидеть, сдерживает раздражение в себе, никак не сообщая партнеру, что испытывает негативные чувства. При этом тот, кто сдерживает себя, несколько отдаляется от другого: негатив-то блокируется, но и позитива партнер при этом тоже не получает!

При этом, не видя никакой реакции на свои действия, зачинщик продолжает делать то, что так раздражает его партнера. Тот только сильнее стискивает зубы, сдерживаясь еще больше. Позитива в отношениях становится совсем мало. Загнанные вглубь эмоции могут копиться годами, пока не произойдет взрыв, и уж тогда ничего не понимающему «нарушителю» выскажут, что он годами делал нечто невыносимое и этим окончательно истрепал нервы партнеру, что дальше так жить невозможно и надо расставаться.

Вот так, в попытке «сохранить отношения», брак может быть разрушен на корню. По тем же принципам часто ломаются и отношения между родителями и детьми; проблема осложняется еще и тем, что к мнению ребенка часто не прислушиваются, не принимая его всерьез. И в этом случае изменить ситуацию нарушенного контакта может только взрыв.

Что же делать? Не бойтесь высказывать друг другу свои претензии, если накипело, но делайте это «по правилам». Обсуждая проблему, не переходите на личности, но концентрируйтесь на сути поступков. Не глобализируйте проблему и ни в коем случае не оскорбляйте чувство внутреннего достоинства вашего партнера.