Текст книги "Кризис как способ расправить крылья"

Мы предлагаем попытаться раздобыть более или менее объективные знания о себе. Для этого все средства хороши: спрашивайте своих друзей и знакомых, за что они вас любят и уважают, за что выбирают вас для дружбы и общения. Цените свои успехи, не отрицайте очевидного – того, за что хвалят вас ваши друзья и близкие. Не отмахивайтесь от положительных откликов (к сожалению, это характерно для представителей нашей культуры – оспаривать положительные оценки и не принимать комплименты: «Вы прекрасно выглядите» – «Ой, да голова у меня не мыта и блузка старая, ей сто лет уже…». Иностранцы обалдевают от этой особенности наших женщин).

Собирайте положительные оценки со стороны и любые признания вашего вклада в какие бы то ни было достижения, а потом перечитывайте, чтобы не забыть: люди ценят вас и говорят вам об этом.

Что касается пока еще недостающих вам качеств (дефицита) – советуем внимательно прислушиваться к конструктивной критике. Что такое конструктивная критика? Это когда вы слышите не порицание своей персоны, а критику конкретного поведения, разбор совершённых ошибок, в идеале – рекомендации, как можно было бы улучшить ситуацию. То есть оценки личности («Иванов, вы – дурак!») – это не конструктивная критика. Строго говоря, это не критика вообще, это обзыва-тельство, не позволяющее вам понять, что с вами не так и что можно с этим сделать.

В пример приведем опять те же пирожки (ну любим мы пирожки с капустой, чего уж там!). Как вы думаете, какие из этих высказываний можно назвать критикой и какие из них – критичны конструктивно?

1. Вася, ты неумеха безрукий!

2. Вася, у тебя отвратительные пирожки!

3. Вася, ты не умеешь печь пирожков в принципе, не берись за это никогда: у тебя руки кривые, и сам ты бестолковый!

4. Вася, корочка у твоих пирожков подгорела, а начинка пересолена. В следующий раз клади меньше соли, не всем нравится пересол. А когда ставишь тесто в прогретую духовку, убавляй огонь, чтобы пирожки пропеклись глубже, а не подгорали по краям.

Очевидно, что первый вариант высказывания – это ругательство, чистый негативный посыл в адрес Васи. Критикой тут и не пахнет, это голое оскорбление. Второй и третий варианты свидетельствуют о том, что человеку не понравились Васины пирожки, но не поясняют почему и не помогают Васиной стряпне стать лучше.

А вот в четвертом высказывании говорится о конкретных недостатках данного блюда и о том, что нужно сделать для его улучшения. И самое главное – здесь нет перехода на Васину личность, то есть говорящий ограничивается описанием технологии выпекания пирожков, не затрагивая персону пекаря.

Фиксируйте для себя результат осознания своего дефицита не словами типа «я не умею ездить на велосипеде», а словами «я хочу научиться ездить на велосипеде» – если, конечно, это для вас важно. Таким образом, вы не столько обозначаете дефицит, сколько определяете зону своего развития. (Если вам не важен новый навык, вы можете оценить свои умения так: «Я не умею печь пирожки. Ну и что?»)

Помочь проанализировать знания о себе самом (о своих навыках и дефицитах) может следующая простая табличка.

Теперь вам легче будет понять, благодаря чему в вашей жизни произошли все важные прорывы и достижения и на что можно опираться в своих дальнейших действиях. Подобный самоанализ также дает возможность перераспределить имеющиеся ресурсы, более трезво оценить свои возможности, предпочитая те, где у вас максимальное количество шансов.

Однако вернемся к важности сохранения самооценки в период проживания кризиса. Понятно, что в кризис, когда нарушена стабильность и мы нуждаемся в безопасности, когда наше желание «чтобы было как раньше» столь остро, сколь неисполнимо, самооценка начинает качаться. И здесь нас подстерегает опасность, которую условно называют глобализацией. Нет, это никак не связано с общим состоянием мировой экономики. Глобализация с точки зрения психологии – это неоправданное обобщение, построение на основании недостаточных сведений далеко идущих выводов. Выводов «обо всем» и «всегда, в любой ситуации».

Разумеется, все мы периодически терпим неудачи. Совершенно естественно огорчаться по этому поводу и критиковать себя за ошибки, ежели таковые были совершены. Однако на фоне кризисной ситуации многим людям свойственно паниковать или глобализировать падение самооценки, перенося негативные переживания из одной конкретной области, где произошла неудача, в остальные сферы своей жизни.

Скажем, уволенный с работы сотрудник, переживая падение самооценки в профессиональной сфере, начинает предаваться «приятным» мыслям о том, что и на прошлом месте его тоже недооценивали, да и в личной жизни все не слава Богу… Постепенно человек переходит к жесткой критике особенностей собственной личности и раз за разом находит подтверждения каждому тезису о своей никчемности. Неудивительно, что на следующий день у нашего уволенного нет энергии на какие-либо конструктивные действия – ведь в успех он заранее не верит. «Ну разве на работу возьмут такого недотепу, растеряху, тупицу, да еще с проблемами в личной жизни?»

В наибольшей степени глобализация проявляется у переживающих кризис среднего возраста, поскольку для этого периода характерно обесценивание как прошлых, так и настоящих успехов и заслуг. Однако стоит заметить, что нестабильность самооценки характерна для любого кризиса, неважно, связан ли он с возрастом или с изменениями в привычной форме жизнедеятельности.

Как подстраховаться от глобализации, как не загнобить себя? Предаваясь самокритике, удерживайте себя в рамках сложившейся ситуации. Разбили чашку – критикуйте себя за разбитую чашку, и только за нее! Избегайте таких слов, как «всегда», «никогда», «все», «никто», и любых других неоправданных обобщений. И уж тем более остерегайтесь выводить далеко идущие обобщения из простых житейских ситуаций. «Вот, и чашку я разбил, и с работы уволили, и никому я не нужен. Ведь я такой бестолковый, ни с чем не справляюсь, все ломаю. Вот и от чашки остались одни осколки…»

Почаще вспоминайте о своих достижениях и победах. В этом вам поможет нехитрое упражнение, позволяющее быстро улучшить свое психологическое состояние.

Выделите себе полчаса времени, чтобы никто не мог вас побеспокоить.

Вспомните момент самой яркой своей победы, упоительного переживания успеха, восторга, счастья. Вспомните его так ярко, будто вы переживаете эти чувства прямо сейчас, в эту минуту.

Попробуйте ощутить телесно – как эти чувства живут в вашем теле? Как они проявляются? Найдите позу, наилучшим образом соответствующую своему переживанию, так, чтобы радость победы, сила, энергия проявились и раскрылись во всей полноте. Запомните ее – это фотография вашего ресурсного состояния.

В течение нескольких дней возвращайтесь к выполнению этого упражнения, чтобы чувство проживания силы и энергии закрепилось в выбранной вами позе. Впоследствии, если вам нужно быстро поднять тонус и добавить себе уверенности, примите позу вашего ресурсного состояния, и к вам придет ощущение победы.

Умение принять себя таким, какой ты есть

Второй «кит» психологической самоподдержки – принятие себя таким, какой ты есть. Этот совет обычно вызывает решительные протесты у некоторых граждан, активно стремящихся к самосовершенствованию. «Но ведь если я полюблю себя таким, каков я есть, я не буду стараться стать лучше!» – возмущенно возражают романтики-идеалисты. Казалось бы, они правы. Однако…

Вот скажите: есть ли в этой жизни у вас любимые люди? Любой степени родства и знакомства, главное – такие, чтобы вам было тепло и радостно только от того факта, что они существуют на белом свете. Мама, папа, дочка, сын, двоюродная племянница, школьная подруга, ставшая близкой настолько, что она уже как член семьи…

Вспомнили? А теперь скажите: кто из этих людей идеален и не нуждается в совершенствовании? Кому из них некуда расти и незачем меняться? Правда ведь – нет таких? Все они – реальные люди, обремененные массой недостатков и проблем. Подумайте, каждый из них может затеять программу самосовершенствования (например, похудеть, выучить иностранный язык, пройти тренинг успешных родителей или сменить работу на более подходящую). Ведь даже невооруженным глазом видно, что именно им не помешало бы улучшить. Но при этом у вас нет никаких сомнений в том, что каждому из них вы поможете и поддержите его в стремлении к совершенствованию – моральной поддержкой, временем или деньгами.

Приблизительно такой подход и предлагается применить к себе, любимому. То есть вы вполне отдаете себе отчет в собственном несовершенстве и в то же время готовы признаться в любви к самому себе. И вы обещаете себе, такому неидеальному и такому любимому, всемерную поддержку и помощь в прохождении трудностей, переживании кризисов и на пути личностного роста.

Вот это и есть самоподдержка. Подобно той, что мы оказываем другим, но дарить которую самому себе в нашем обществе не принято – стоит сознаться в подобном, как будешь заклеймен «эгоистом». Поэтому в нашей культуре принято самих себя в лучшем случае понукать.

Одна наша знакомая повесила над своей кроватью мотивирующий плакат: «Соберись, тряпка!» Не правда ли, это совсем не похоже на поддержку действительно любимого человека? Многие, наверное, тут же возразят: «Но ведь умело подтолкнуть в нужный момент, дать „волшебный пендель“ мотивации в ситуации, когда все можешь, но трусишь и тормозишь, – чем не лучшая помощь?»

Нет, не лучшая. Один «волшебный пендель», может быть, и поможет. Но ведь жизнь – это постоянное движение вперед, и каждый день необходимо двигаться дальше, совершая что-то новое. Старых достижений в нашем динамичном мире уже сегодня не вполне достаточно. Так будет ли полезно, если каждый шаг на жизненном пути оказывается реакцией на мощный пендель? (Вдруг представилась такая картинка: человек передвигается по жизни по сложной траектории, от пинка к пинку.)

Далеко на «волшебных пенделях» не улетишь, и в прямом, и в переносном смыслах этого слова. Не говоря уже о том, что такой агрессивный и унизительный способ мотивации в стратегическом, долгосрочном плане перестает оказывать побуждающий эффект, вырождаясь в вульгарные пинки и толчки в спину. Не говоря уже о том, что любви и поддержки в таком методе мотивации, вообще-то говоря, немного.

Гораздо лучше вписать себя в список искренне любимых существ, принять себя таким, каков ты есть, вместе со всеми своими недостатками. И обещать на пути самосовершенствования моральную и материальную поддержку себе, такому несовершенному и такому любимому.

Поверьте – эффект будет куда как сильнее, чем от тысячи «волшебных пенделей».

Поддержка окружающих

Один из самых простых и действенных способов помочь себе пережить тяжелые времена – умение просить поддержки у других людей. Казалось бы, тут все просто, и вроде незачем об этом распространяться. Но не скажите – о помощи тоже нужно просить умеючи.

Во-первых, важно понять, чего именно вы хотите. Во-вторых, свой запрос еще нужно донести до других. А это значит – правильно его сформулировать, выбрать нужного человека, нужные время и место, запросить необходимое в точном объеме. В-третьих, следует быть готовым к отказу и иметь запасной план на случай неудачи. Сюда же можно отнести и эмоциональную самоподдержку.

Это только на первый взгляд кажется элементарным – понять, что вам нужно и точно, сформулировать это в запросе. Ну вот же, скажете вы, у меня не получается вот это и вот то – значит, так прямо и нужно просить.

Например: «Мне не решить задачу по алгебре, помоги». Но какая именно помощь тут требуется? Решить задачу за вас? Объяснить вам формулу? Причем решить желательно так, чтобы вы поняли, а объяснять до тех пор, пока вам все не станет ясно. Или сказать, в каком учебнике искать объяснений, а дальше вы сами будете решать?

Для некоторых самым удобным и простым окажется метод, который так любят использовать многие юные и симпатичные девушки: «Моя проблема становится твоей только потому, что я тебя попросила помочь и еще потому, что я такая вся из себя замечательная!»

До какой-то степени молодые люди, ищущие расположения девушек, принимают эту игру. Но у взрослых людей такой метод уже не прокатывает – твои трудности, ты и справляйся. Дело в том, что ваша проблема и все вытекающие из нее трудности по большому счету являются зоной вашей личной ответственности, поэтому разрешать ее – по умолчанию – вы должны самостоятельно.

Другие способы – это уже методы социальной игры, в которых вас могут поддержать, а могут и нет (то есть кто-то будет помогать вам из жалости или потому, что вы такой милый и славный, а кто-то – нет). Кроме того, люди обычно не готовы тратить свои ресурсы (время, силы, средства) на решение чужой задачи за просто так, поэтому в мелочах вам, скорее всего, помогут, а вот крупные трудности останутся вашими проблемами.

Именно поэтому так важно определить, в чем заключается сложность вопроса (я не могу решить задачу потому, что не знаю формул решения вообще, или потому, что задача попалась особенно сложная).

Сначала нужно вычленить кусок, с которым можно обратиться к другим людям. Затем оценить, какими ресурсами они могут с вами поделиться и что вы сможете предложить им взамен. Фактически ответственность за решение трудной задачи вы оставляете себе, а окружающих «подряжаете» на выполнение определенных подзадач, причем в порядке той или иной компенсации.

Если такая компенсация покажется справедливой, в таком случае велик шанс, что вам не просто помогут в этот раз, но и будут охотно это делать и впредь. Компенсация, кстати, может быть самой разной: оплатить помощь можно деньгами (по этому принципу, например, нанимают репетиторов), или встречными услугами (ты мне компьютер починишь, а я тебе обед сварю), или даже просто собственным обаянием и милым обществом (да-да, как делают юные, очаровательные девушки – «за красивые глаза»).

Итак, ключевой момент в формулировании правильного запроса – точно вычленить основное затруднение, переформулировать его в подзадачу и передать на выполнение «подрядчику». Другими словами, придумать, у кого и на что можно обменять услугу решения этой вашей подзадачи.

Многое в решении данной проблемы завязано на эмоциональной сфере: вероятность того, что вам помогут, сильно возрастает в случае, если вы просите правильного человека, в правильное время, в правильном месте и в правильной форме.

Правильный человек – это тот, кто может вам помочь, то есть умеет делать то, что вам нужно, и не прочь этим делиться. Правильное время – когда этот человек не устал, не занят, заинтересован в том, на что вы предлагаете обменять его услугу. Ну а правильная форма обращения подразумевает именно разумный обмен.

Почему мы против «одолжений» и помощи «просто по дружбе»? Да потому, что это обычно оказывается чревато неприятными неожиданностями в будущем. Да-да, обмен по непроговоренным правилам – это своего рода бомба в кармане. Которая может рвануть в самый неподходящий момент. То есть, когда мы не договариваемся о правилах игры, не проговариваем, что кому кто делает и что кто получает в качестве возмещения, мы сами остаемся «в должниках» у человека, оказавшего нам услугу.

Срок «расплаты» не обозначен, и нет гарантии, что ответную услугу запросят в удобный именно для вас, а не только для противоположной стороны момент. Такая «туманность» создает массу возможностей для последующего возникновения самых разнообразных конфликтных ситуаций и соответствующих эмоций. Именно поэтому лучше проговаривать условия оказания помощи заранее, что называется, «на берегу» и по мере возможностей возмещение совершать в более конкретной и формализованной форме.

Некоторые специалисты-психологи считают, что наиболее здоровая и недвусмысленная форма возмещения – это деньги, и только деньги. Однако нам кажется, что взаимообмен услугами тоже имеет право на существование. И уж точно мы не можем упустить случая напомнить, что искренняя благодарность довольно часто является достаточной компенсацией за оказанную помощь. Конечно, если обе стороны рассчитывали именно на такую форму компенсации.

Мы уже говорили о том, что нужно быть готовым к отказу и иметь запасной план действий на случай, если ситуация начнет развиваться непредсказуемо. К сожалению, отсутствие такого плана является чрезвычайно распространенной ошибкой.

Ожидание того, что весь сценарий будет развиваться именно так, как ему предписано (обычно – наилучшим образом, наиболее для нас удачным), – это уже половина неудачи. В этом мире, если мы не договорились о чем-то специально, нельзя рассчитывать на то, что ситуация развернется наилучшим для нас образом. Это правило известно всем, кто хоть когда-нибудь опаздывал на работу. Никто ведь не обещал, что автобус подойдет вовремя, на небе не будет ни тучки и что начальство как раз сегодня припозднится и не заметит наш несвоевременный приход.

Тот, у кого нет запасного плана (денег на такси в случае катастрофического запаздывания, запасных колготок в сумочке на предмет зацепок на основной паре, временной форы и т. п.), оказывается в заведомо худших условиях. Самые же большие трудности возникают тогда, когда ожидается только наилучший вариант. То есть вы выбегаете из дома с опозданием, но рассчитывая на то, что нужный автобус тут же подкатит к остановке, в нем будут свободные места и он не сломается и не встанет в пробке по пути, а начальство сегодня как раз задержится в дальнем филиале и ваш поздний приход останется незамеченным… Все это счастливое стечение обстоятельств возможно и даже довольно часто случается, но рассчитывать на то, что это единственный и основной вариант разворачивания событий, не стоит. Потому что теория вероятностей в данном случае не на вашей стороне.

Итак, запасной план действий – насущная необходимость. Без особого фанатизма и тщательной подстраховки в каждой мелочи постарайтесь приблизительно представить, как вы сможете достичь своей цели, если что-то пойдет не так.

Эмоциональная самоподдержка

О так называемой эмоциональной самоподдержке следует сказать отдельно. Дело в том, что именно эмоциональный настрой помогает нам продержаться и достигнуть своей цели. Корни эмоциональной самоподдержки лежат, опять-таки, в адекватной самооценке и самопринятии. Да, всегда что-то может пойти не так, и план выхода из кризиса может провалиться и в частностях, и в целом. Но важно уметь оценивать происходящее не как «очередное доказательство того, какой я неудачник», или «опять у меня ничего не получится – вы только посмотрите, до чего я довел ситуацию», или «все пропало! Нет, не утешайте меня, ничего не буду делать – все, ВСЕ ПРОПАЛО!».

Важно помнить, что самооценка – это интегральная оценка себя как личности и ее важно (в целях психического здоровья) поддерживать на стабильно высоком уровне. А оценка отдельных действий и ситуаций – это нечто совсем другое, и вот отдельные-то действия можно оценивать по-разному, в том числе и резко негативно.

Вспоминается одна девушка, прошедшая курс занятий с психологом. В частности, следствием таких занятий явилось повышение ею самооценки и формирование самопринятия. Позже она рассказывала: «Теперь я могу совсем по-другому интерпретировать события своей жизни! Например, я провела переговоры по работе и достигла поставленных руководством целей, и даже с некоторым дополнительным бонусом. По дороге домой думала – какая же я молодец! Оказывается, я – хороший переговорщик!

Потом были другие переговоры, которые я провела еле-еле. По дороге домой тоже думала: да, переговоры прошли не фонтан. Но я все равно хороший переговорщик, у которого не получились одни переговоры! Ведь не бывает так, чтобы все переговоры проходили очень хорошо, иногда что-то не получается даже у самых лучших переговорщиков. А если я исправлю то и вот это, то следующие переговоры с тем же контрагентом пройдут лучше!»

Вот такой подход представляется нам наиболее правильным – девушка высоко оценивает себя в качестве профессионала и сотрудника и в то же время негативно оценивает свои отдельные действия. При этом критика неудачных действий предельно конкретна, и это дает возможность приложить усилия к совершенствованию в этой области. Если же, наоборот, негативно оценивать личность, а позитивные оценки давать редко и понемногу, только очень качественным поступкам, то мотивация к действиям упадет довольно сильно. А зачем стараться, если я все равно неумеха и недотепа? Тут старайся не старайся, а в корне причин не исправишь.

Именно поэтому так важно поддерживать здоровый, адекватно высокий уровень самооценки.