Текст книги "Всё о сексе. 100% успеха: энциклопедия сексуальных взаимоотношений"

Брачный контракт: плюсы и минусы

Семейный кодекс определяет брачный контракт как «соглашение лиц, вступающих в брак и приобретающих определенные имущественные права и обязанности». Супруги могут, согласно контракту, выбрать любую форму владения имуществом: совместную, долевую или личную.

Личной собственностью супруга считается все, что принадлежало ему до брака, подарки и вещи личного пользования. Но подарки по закону принадлежат дарящему, поэтому муж, в случае развода, может отобрать шубу, подаренную жене. В контракте можно прописать вещи, которых сейчас у супругов нет, но которые впоследствии появятся; можно заранее обсудить вариант о разделе имущества в зависимости от причин развода.

Брачный договор призван учитывать как можно большее количество всевозможных непредвиденных обстоятельств – для того, чтобы в дальнейшем к этому не возвращаться. В противном случае останется соблазн превратить договор в способ шантажа одного супруга другим. Нужно заранее оговорить, что для изменения контракта должны быть веские причины и обоюдное согласие сторон.

С помощью брачного контракта жена может обязать мужа отдавать ей 50% зарплаты, оговорить сумму, которую супруг должен выделять ей на покупки, отдых и т. д. А вот прописать алименты при помощи брачного контракта нельзя. В этот договор нельзя вносить и распоряжения имуществом на случай смерти супруга, поскольку данный документ не содержит в себе элементов завещания. Пункт, посвященный детям, в этом документе также касается лишь имущественных отношений.

В брачном соглашении можно оговорить даже периодичность половых контактов в течение недели. Но в случае развода суд будет рассматривать только имущественные отношения.

Контракты можно оформлять до заключения брака или после него. В первом случае документ вступает в силу с момента регистрации брака. Если государственная регистрация не состоялась, то договор не имеет юридической силы. Если контракт заключен после брака, он начинает действовать с момента нотариального заверения. Каждый из супругов получает копию, а оригинал остается у юриста, который должен предварительно разъяснить сторонам смысл документа. При заверении контракта уплачивается пошлина. Если в соглашении говорится об имуществе, подлежащем оценке, размер пошлины возрастает.

Брачный договор не провоцирует развод, как считают многие, а удерживает от него. Если документ составлен по всем правилам, ни один из супругов не заинтересован в разводе по материальным соображениям.

Считалось, что брачные контракты в России не приживутся. Действительно, такой традиции не существовало в стране, где у населения до недавнего времени не существовало значимого личного имущества, которое стоило делить. Когда такое имущество появилось, граждане не могли поверить в способность суда защитить их интересы. Сейчас ситуация изменилась. Одна из причин этого – в резком увеличении числа конфликтных разводов, при которых бывшие влюбленные никак не могут поделить собственность (в основном жилплощадь).

В крупных городах на составлении брачных контрактов чаще всего настаивают люди, которые вступают в партнерство с приезжими и боятся потерять в случае развода квартиру или бизнес. 80% инициативы при этом исходит от мужчин. Не менее 30% брачных договоров можно признать юридически некорректными, поскольку в них интересы одной из сторон ущемлены.

Часто бывает так, что составлением брачных контрактов занимаются родители молодоженов. Не более 20% пар, заключивших договор, не спрашивали совета близких родственников. Зачастую брак расстраивается именно на стадии подготовки данного документа. Происходит это благодаря возможности для молодоженов взглянуть друг на друга всерьез, без романтики.

Нужно помнить о том, что брачный контракт – это право, а не обязанность, которую они должны выполнять при вступлении в семейный союз.

Брачный контракт с иностранцем имеет свои тонкости. Здесь необходимо учитывать не только особенности нашего законодательства, но и правила, принятые в другой стране. К примеру, связывая свою жизнь с гражданином из скандинавской страны, помните, что вы сможете получить вид на жительство только после 7 лет совместной жизни с мужем.

Многие иностранцы не могут устроить свою собственную судьбу на родине. Зачастую они оказываются безработными, алкоголиками, психическими или физическими инвалидами, имеют детей и проблемы от предыдущих браков. При знакомстве такие мужчины, естественно, скрывают основные недостатки и пытаются преподнести себя только с лучшей стороны. Перед заключением брачного контракта узнайте о будущем муже-иностранце как можно больше, учитывайте все до мельчайших деталей. Помните, что быстро распадаются те интернациональные браки, в которых у мужа и жены отсутствуют общие интересы.

Если поводом для развода с мужем (иностранцем или русским) стало неадекватное поведение партнера (измена, агрессивность, алкоголизм), то предусмотренный в брачном договоре соответствующий пункт будет принят во внимание на суде.

Альтернативой брачному контракту является обычный гражданский договор. Его необходимо обязательно заверить у нотариуса. В этом договоре следует оговорить все возможные ситуации, касающиеся раздела имущества и других обстоятельств семейной жизни на случай размолвки. Этот документ отличается от знакомого всем контракта по сути лишь своим названием, а юридическую силу он имеет точно такую же. Такое соглашение, несомненно, будет играть решающую роль в гражданском браке. Пары, живущие без регистрации, могут заключить и так называемый договор о совместной деятельности, являющийся аналогом брачного контракта.

Повторный брак

Повторный брак одни считают нежелательным явлением, другие же называют его «триумфом надежды над опытом».

Считается, что повторные семейные союзы гораздо прочнее первых, так как за плечами хотя бы одного из супругов уже имеется определенный опыт, поэтому люди стараются не допустить прежних ошибок. Вступая в брак с разведенным мужчиной, каждая женщина уверена, что уж с ней-то он обязательно будет счастлив.

Браки, заключенные по расчету, оказываются достаточно прочными, так как они создавались осознанно и взвешенно. Такая пара как бы дополняет друг друга в своих взаимоотношениях. Мужчины вступают в повторный брак чаще всего в возрасте 42 лет, а женщины – в возрасте 38–39 лет. После 35 лет у женщин вероятность заключить брак меньше, чем у мужчин.

Некоторые думают, что со второй попытки, в зрелом возрасте, устроить личную жизнь гораздо проще. На самом деле взрослым влюбляться сложнее – они слишком хорошо умеют разбираться в людях, а это отнюдь не упрощает выбор. В зрелом возрасте все больший смысл приобретает семейная жизнь, общественное признание и уважение окружающих. Каждый двенадцатый опрошенный в возрасте старше 40 лет считает важными успехи в профессии и духовное удовлетворение. Треть респондентов прежде всего волнует здоровье, четверть – передача полезного жизненного опыта, одну пятую – общение с близкими людьми. Если у вашего супруга за плечами уже был неудачный союз, поневоле может возникнуть вопрос: что он в этом браке искал и чего не сумел найти? Развод – это вина его бывшей жены или его собственная?

Сейчас в России повторные браки не редкость. Очень распространены так называемые смешанные семьи (они существуют при наличии у родителей детей от предыдущих браков). В нашей стране две трети женщин и три четверти мужчин стремятся после развода вступить в повторный брак.

Повторный брак – это союз людей, представляющих, чего они ждут друг от друга в семейной жизни. Если в первом союзе огромную роль играет психофизиологическая совместимость супругов, то второй союз – это прежде всего психологическая, социопсихологическая и социокультурная общность. Человек, вступая в повторный брак, скорее закроет глаза на какой-нибудь сексуальный диссонанс, при условии, что все остальные составляющие близкого общения – единые интересы, совместные планы – отвечают его запросам. В противовес традиционному суждению о том, что противоположности притягиваются, второе супружество строится на принципе сходства, совпадения жизненных стилей.

Идеально, если муж и жена ориентированы еще и на реализацию собственного потенциала в иных сферах жизни, помимо семьи.

Интересное мнение высказывают те психологи, которые утверждают, что наиболее стабильным является не второй брак, а третий. К моменту заключения третьего союза у людей вырабатывается определенная технология общения с противоположным полом.

В магазине:

– Дайте какие-либо красивые открытки.

– Какие? Есть «Моей единственной».

– Дайте 20 штук.

Трудность, которая возникает у человека, повторно создающего семью, связана с необходимостью нахождения общего языка с детьми супруга (супруги) от первого брака. Считается, что, если человек не способен полюбить чужих детей, он не будет любить и своих собственных. Доля правды в этом утверждении есть. Однако чтобы создать разумные отношения с детьми, совершенно не обязательно срочно их полюбить. Достаточно стать наставником, старшим другом, проявляющим искренний интерес к жизни ребенка. Не стоит вступать в соперничество с бывшим родителем, одаривая детей подарками. Авторитет, завоеванный путем предоставления материальных благ, очень непрочен. К тому же, задаривая ребенка, вы научите его манипулировать взрослыми людьми. Более правильный вариант – строить отношения с ребенком на основе общих дел – коллективных домашних забот, приготовления уроков, совместного отдыха, бесед о жизни. Занятие должно быть интересно обоим. Второй родитель также может помочь объединению нового супруга (супруги) с сыном или дочерью, к примеру поручая им общие дела. Только делать это нужно ни в коем случае не силой, а просьбами и советами. Лучше найти время, чтобы побыть с каждым отдельно, дав возможность каждому из них почувствовать себя близкими людьми.

Следует учитывать, что повторный брак переносится старшими и младшими детьми в семье совершенно по-разному. Более взрослому ребенку труднее всего принять нового человека – отчима (или мачеху), который тоже претендует на лидерство в семье.

При детях старайтесь не проявлять свои чувства, ведите себя деликатно и осторожно, и тогда они постепенно привыкнут к незнакомцу. Если сын или дочь своим поведением все же станут нарушать вашу идиллию с новым избранником, не спешите наказывать ребенка. Попробуйте посмотреть на происходящее его глазами, и вы поймете, что он испытывает.

Иногда бывший супруг может усложнять отношения в семье, пытаясь воспитывать законного ребенка. В этой ситуации в российских семьях часто принимается радикальное решение: новые супруги запрещают биологическому отцу видеться с ребенком. В этом есть своя правда: таким образом новая семья борется за устойчивость и целостность. Общение ребенка с бывшим мужем действительно не способствует надежности новых отношений. И все-таки надо стараться решать эти вопросы цивилизованным путем. Нельзя запрещать малышу общаться с родным отцом или матерью. Пока ребенок маленький и зависит от ваших действий, у него нет возможности выбора. Однако, повзрослев, он может сделать выводы не в пользу воспитавших его людей. Западные специалисты рекомендуют не скрывать от ребенка тот факт, что его новый родитель – не родной. Сокрытие этой информации может в более позднем возрасте привести к серьезной психологической травме.

Семейная жизнь в различные возрастные периоды

У каждого возраста свои преимущества и свои недостатки. Некоторые вступают в брак, находясь в уверенности, что они будут счастливы всю жизнь. Сама мысль о том, что все может пойти не так, кажется партнерам абсурдной. Однако проходят годы, и многое в отношениях меняется. За годы существования семья переживает несколько переломных моментов. Мнения о временных границах того или иного кризисного периода у психологов различаются. Некоторые считают, что первый кризис в отношениях наступает через три года совместной жизни. После этого срока любовь переходит в другую фазу, именуемую привязанностью. Спустя три года борьба за главенство в семье прекращается. Наступает период относительного спокойствия и тишины. Молодые еще хотят сохранить прежний накал чувств, но их страсть уже не та, что была раньше. Муж и жена представляются друг другу приземленными, обычными. Трехлетний брак может не приносить уже ничего, кроме скуки и однообразия. В этом случае следует освежить былые романтические чувства.

Ряд психологов советует обратить особое внимание на первый год совместной жизни. В этот период нужно стараться выяснять отношения спокойно и конструктивно, без взаимных упреков. Чаще советуйтесь друг с другом, делитесь своими проблемами. В разговоре избегайте приказного тона.

Семь лет совместного проживания психологи также считают довольно опасной границей супружества. В этот момент у супругов словно пропадает ощущение понятия «мы», уступая место понятию «я». Затем все возвращается на свои места. Но уже на десятом – одиннадцатом году может вновь наступить отчуждение.

Существует и другое деление совместной жизни на кризисные периоды. По мнению ряда ученых, первый его этап приходится на пятый или десятый год супружеской жизни. В этот период партнер способен на измену. Причина, которая толкает партнера к отношениям на стороне, – однообразный быт и связанные с ним проблемы. Измученная повседневными заботами жена уже не кажется такой привлекательной для мужа, более того, она сама не скрывает того, что избранник не оправдал ее ожиданий. Трещину, возникшую между супругами, часто усугубляют проблемы, связанные с детьми, например, жена уделяет им больше времени, чем мужу, или же супруг не приемлет методов воспитания чада. Поводов для разочарования друг в друге при желании можно найти множество. Но такого желания как раз и не должно возникать. Преодолевая этот непростой этап в отношениях, нужно помнить о том, что через этот опасный период проходит не менее 80% супружеских пар, и большая часть из них благополучно выходит. Не забывайте, что именно любовь, а не какое-то другое чувство заставило вас когда-то выбрать друг друга. Попытайтесь вспомнить, что вас привлекало раньше в этом человеке, оживите потерявшие остроту чувства. Никто не даст вам гарантии, что ваш новый знакомый, с которым вы, возможно, захотите связать свою жизнь, окажется лучше нынешнего партнера. Помните, что в поисках «идеального мужчины» вы можете потерять то, что имеете, поэтому не возводите в степень отрицательные черты своего избранника.

Допустим, что паре удалось справиться с этим сложнейшим этапом. Однако это не единственная трудность на пути к счастью. Второе, более сложное испытание приходится на пятнадцатый или двадцатый год супружества. Глава семьи неожиданно обнаруживает, что вскоре он может оказаться непривлекательным для женского пола. Поэтому он старается не упустить возможности поухаживать за каждой симпатичной особой. В этот период ваш «помолодевший» супруг начинает встречаться с женщинами, пытаясь таким образом самоутвердиться. А если жена устраивает скандалы со сценами ревности, то он платит той же монетой. Совместная жизнь превращается в кошмар. Этот этап опаснее, чем предыдущий, поскольку желание сохранить семью у обоих партнеров снижается. Их объединяет уже не так много. Женщины, как правило, чаще, чем раньше, ударяются в слезы, поскольку становятся нетерпимыми и раздражительными – этому виной и климактерический возраст, и расшатанные нервы. Супруг, соответственно, чаще подвергается упрекам. Он старается минимизировать любое давление со стороны супруги, предпочитая домашним стрессам спокойную обстановку в обществе другой женщины, которая его понимает. Все это отнюдь не способствует улучшению отношений. Для преодоления трудностей этого этапа нужно постараться больше времени проводить вместе, заставляя себя увлечься интересами партнера. Если ярко выраженных интересов нет, придумайте деятельность, которой вам было бы интересно заниматься вдвоем. Не стоит отпускать партнера путешествовать в одиночку, поскольку именно эта поездка может оказаться роковой. Не замыкайтесь в четырех стенах. Встречайтесь с общими знакомыми, устраивайте с ними совместные выезды на природу. Главное, постарайтесь отнестись к возрастному самовыражению мужчины как к временному явлению, которое просто необходимо преодолеть. С вашей помощью ему будет проще это сделать. Не замыкайтесь на своей обиде. В противном случае последствия могут быть необратимыми.

– Вы прожили вместе около 50 лет! Неужели у вас за это время никогда не возникала мысль о разводе??

– О разводе? Нет, никогда! А вот об убийстве – да!

Спустя 5–7 лет жизни в семье супруги лучше узнают друг друга, они могут направить свою энергию в положительное русло, например на борьбу с имеющимися недостатками. Через 10 лет бороться окажется уже не с чем, но энергия будет по-прежнему требовать своего выхода. На данном этапе семейной жизни инициатива развода исходит от женщины, которой снова хочется любви, романтики, ухаживаний. Но далеко не все решаются на развод после стольких лет, проведенных вместе. Лучший способ получить новые ощущения – попытаться найти что-то новое в партнере, открыть в нем какие-то скрытые грани.

Однако названные сроки переломных моментов семейной жизни не стоит применять к себе буквально. Ведь все мы разные, а значит, реагируем на партнеров индивидуально. У каждого из нас свой предел психологического сближения с супругом. Эта дистанция, при нарушении которой общение становится в тягость, возникает душевный дискомфорт. Причинами кризиса могут стать индивидуальные события, произошедшие в вашей семье: например, болезнь кого-то из родственников, перемена или потеря работы, переезд на новое место жительства. Срыв может быть вызван личным или профессиональным ростом одного из супругов, а также тем важным моментом в семье, когда дети покидают родной дом и начинают самостоятельную жизнь, а постаревшие супруги вынуждены по-новому выстраивать свои отношения («кризис пустого гнезда»). Любой возрастной кризис связан с некой дисгармонией, а поскольку брак – это всегда партнерство, то в наступлении тяжелых моментов обычно виноваты оба супруга. Избежать напряженных моментов в совместной жизни невозможно, но нужно учиться вовремя предупреждать назревающие конфликты и минимизировать возможные риски. В любом случае следует помнить, что семейный кризис – это не конец браку, а лишь тяжелый период, который вскоре пройдет. Разлад в отношениях опасен тем, что люди его боятся и воспринимают как нечто тяжелое, страшное, разрушительное, отказываясь общаться друг с другом и не желая идти на компромиссы.

Шейпинг для мам и пап, или Проверка на стойкость

(Т. Огородникова)

Не так давно мне задал вопрос мужчина, позвонив в эфир: «Что случилось с моей женой после рождения ребенка? Она отдалилась от меня, и восстановить отношения не удается».

Этот вопрос задают многие мужчины: не всегда психологам, чаще – мамам, друзьям и коллегам по работе. Может быть, именно поэтому тот же самый мужчина, который звонил, рассказал, что эта ситуация длится у них в семье уже целых ВОСЕМЬ лет. Он всячески участвует в воспитании ребенка и пытается как-то растопить лед восьмилетней давности, но никак не получается. Что в такой ситуации посоветует друг? Выберите одно из трех: надеяться и продолжать стучаться в закрытую дверь; бросить бесполезные попытки и оставить семью, раз он не нужен; пропустить стаканчик и снять напряжение.

А если рассматривать положение вещей с серьезной точки зрения, то очевидна проблема. Скорее всего, она появилась именно с рождением ребенка и обрастала «мясом» все это время. Покрывшись толстым слоем взаимных претензий и бытовых вопросов, она попросту удобно спряталась в самой глубине, на самом деле являясь основной причиной конфликта. И никакие советы приятелей не заставят ее показаться на свет – ей так спокойней и уютней. Поэтому в такой ситуации необходима именно профессиональная помощь. Проблему нужно достать, осмотреть со всех сторон и решить, что с ней делать.

Итак, что переживает женщина перед, во время и после рождения ребенка?

Она превращается в замкнутый, тщательно оберегаемый природой драгоценный сосуд, инстинкты которого сосредоточены на вынашивании и кормлении малыша. Природа-умница освободила на это время женщину от избытка мыслей, потому что в этот период прежде всего нужно слушать себя и свой организм. Но, дорогие мужчины, не торопитесь обижаться за переключение внимания: до беременности женщина была точно таким же сосудом, наполненным гормонами и инстинктами, которые целиком и полностью предназначались вам. По-другому это называется любовь. Правда, опять-таки это высокое чувство подарено людям с целью продолжения рода.

Любовь не исчезает с беременностью и родами – смещаются акценты. Слабый малыш нуждается в опеке гораздо больше, чем сильный мужчина. Уравновесить смещение здесь можно только одним способом, и математика здесь самая простая. Если папа ходит обиженный и «не мешает» маме любить малыша и ухаживать за ним, соответственно сил, потраченных на ребенка, расходуется ровно столько, сколько может дать организм, а иной раз – даже больше (например, когда ребенок болеет). Соответственно, любить кого-то еще природа не позволяет – бережет силы кормящей мамы. Но если мужчина понимает, что, отдав часть своей энергии на уход за мамой и ребенком, сбережет эту же самую часть у мамы, то он и получит эту сбереженную долю в виде того самого внимания и заботы, которых ему стало недоставать.

Семья – самый сложный организм, который для полноценного функционирования должен подчиняться целому ряду законов. Они не новы: взаимное уважение, достижение компромиссов, совместное участие в процессе воспитания детей и т. д. Законы эти просты и известны, но выполнять их не так-то просто. Именно по этой причине на первом месте среди причин разводов стоит не банальная измена, не пьянство и не жадность. На первом месте – неготовность к семейной жизни.

Попробуем разобраться, как же к ней подготовиться. Во-первых, нужно четко понимать, что любовь, брак и семья – это совершенно различные понятия. Среднестатистический брак редко обходится без любви или хотя бы взаимной симпатии. Но молодые пары ошибочно думают, что возвышенное обожание друг друга и сексуальное влечение продлятся вечно. Первой проверкой на прочность становится та самая беременность. Поэтому еще до того, как связать себя узами брака, а впоследствии создать семью, нужно понимать, что высшим достижением семейных отношений являются дети. Если они так много значат, то надо относиться к их рождению ответственно и быть готовыми принести кое-какие жертвы. Если для женщины эти жертвы – само собой разумеющееся, то мужчина не готов так сразу расставаться с поверхностным восприятием жизни с любимой женщиной. Ограничения в застольях, режиме, скучные прогулки на свежем воздухе, ослабление женского внимания, капризы, плохое самочувствие, недосыпание – вот лишь часть неизбежных перемен. Если повернуть все это в другую сторону и подготовиться к рождению малыша правильно, то весь этот негатив легко перевести в позитив. Хорошее слово «вместе». Это – самый главный период, когда действительно нужно все делать вместе. У американцев есть хороший эксперимент для пап. Чтобы мужчина понимал, как непросто носить малыша в животе, ему привязывают на поясницу трехлитровый сосуд и просят не снимать его в выходные. Поверьте, понимание наступает почти мгновенно.

Охлаждение вследствие беременности не наступит, если отец морально созрел быть отцом. А это во многом зависит от женщины и от окружения.

Понимание того, чем придется пожертвовать, должно сопровождаться пониманием того, что придет взамен. Папе, который не носит ребенка в животе, трудно смириться с мыслью, что любовь к невидимому малышу превзошла любовь к видимому мужчине. Она не превзошла – любовь к мужчине временно отступила на второй план. И скорость ее возвращения прямо пропорциональна папиному участию в жизни мамы и ребенка. Это – первая тайна превращения страсти в настоящую, родственную привязанность. Не судите мужчин за неосведомленность. Мама живет с ребенком одной жизнью на девять месяцев дольше, а папа знакомится с ним только после рождения. Вы удивитесь, но мужчины не просто робко «знакомятся», они по-настоящему боятся новорожденных. Беззащитное существо обретает плоть и облик до момента привыкания отца к мысли, что ребенка можно трогать, держать на руках, купать и общаться с ним, при этом не нанося ему никакого физического вреда. Зато нет более счастливого отца, чем тот, который услышал первое слово малыша. Поверьте, ни одна мама не обидится, если это будет «папа».

На мой взгляд, очень много проблем в процессе воспитания возникает из-за постороннего вмешательства и «добрых» советов. Я имею в виду и советы бабушек. Зачастую именно они становятся причинами ссор между супругами. Нужно четко понимать, что огромное количество литературы вполне в состоянии компенсировать бабушкины бесплатные советы. Поэтому выделяйте бабушкам строго ограниченное время для общения и ни в коем случае не объединяйтесь с ними в борьбе с мужской некомпетентностью. В данном случае у женщин сложная ситуация – учить приходится сразу двоих: одного – малого, другого – собственного супруга. Если вы не проявите должного терпения и мудрости, то попадете в обыкновенную кризисную ситуацию. В ней придется тратить силы не на воспитание малыша, а на восстановление добрых отношений в семье. Согласна, бабушка имеет право высказать свое мнение! Но вы тоже имеете вполне законное право на собственное счастье.

Не забывайте поощрять друг друга за мужественно принесенные жертвы. Отказ посидеть с друзьями в бане – это жертва. Не сочтите за труд заметить это. Если папа недоспал из-за криков малыша, дайте ему шанс восстановиться на следующий день.

Принято считать, что в семьях есть кризисные периоды, связанные с определенными процессами. Считайте, что два первых вы уже преодолели. Первый год супружеской жизни – так называемая «притирка» и год рождения первого ребенка прошли почти без потерь. Еще одна опасность, которая может подстерегать в этот период, – послеродовая депрессия. Но в условиях, которые мы с вами попытались смоделировать, она проходит почти незаметно. Главное – не пытаться на второй день после родов стать стройной и сексуальной. Муж понимает, что это потребует времени. Вы ведь ему все объяснили?

Восстановление занимает много времени. Даже если внешние признаки оздоровления налицо, считается, что полностью женщина обретает форму только через пять лет. Так что, если вам удалось сделать это раньше, осознайте свое превосходство над наукой. Сексуальные ограничения в период беременности и кормления тоже должны быть предметом откровенного обсуждения. Женщине приходится жертвовать гораздо большим – собственным здоровьем, ведь она в этот период живет за двоих; мужчине же надлежит только воздержаться от удовольствия. Неадекватная, но достойная жертва. После того как ребенок дорос до детского сада, следует закономерное желание женщины заняться самореализацией. Вернуться к работе или начать работать, уделить себе внимание, возобновить общение, походы в гости. Здесь есть подвох для мужчины. Привыкнув видеть в жене мамочку, он проявляет ревность к ее попыткам самореализации. Появляются поводы для ревности. И это закономерно. Важнейшим фактором, который стимулирует женщину прекрасно выглядеть, является внимание противоположного пола. Чем больше, тем лучше. Ничего не поделать. Здесь все зависит от того, на каком месте семейные ценности. Поверьте, дорогие мои, для того чтобы довести замужнюю женщину до первого серьезного романа на стороне, нужно сильно постараться. Если же речь идет просто о приятном общении и ухаживаниях, это – не повод для ревности. В этот период неплохо вписываются общие увлечения, которые становятся альтернативой эмоциональным переживаниям любовного плана. Сегодня есть множество способов совместного проведения досуга – вам остается только найти тот, который будет интересен обоим. Таким образом вы сможете преодолеть еще один кризисный этап, он выпадает приблизительно на пятый год семейной жизни.

По большому счету это хорошее время, чтобы родить еще одного ребенка. Если этого не случилось, постарайтесь вместе сосредоточиться на том, что скоро ваш малыш станет первоклассником. Это – один из самых ответственных периодов в жизни семьи. С точки зрения психологии ребенок переживает серьезный стресс: новый коллектив, ответственность за самого себя, поощрения и нарекания учителей, отношения с одноклассниками… Если вы недостаточно погрузились в процесс обучения и семейного общения, ожидайте кризиса монотонности семейной жизни. Я называю его «С тобой слишком хорошо и спокойно». Он не приходит ровно на седьмом году, но, если вы почувствовали, что разговаривать друг с другом становится труднее, исчезли общие темы, появились тайны и умолчания, вас интересуют разные фильмы и вам хочется посещать одновременно бильярдный клуб и театр, будьте бдительны. Смягчите нажим, доступ к информации открыт, быть интересными друг другу сегодня модно. Муж проявляет все признаки ветрености? Удивите его интимными семейными ужинами, красивым бельем, просто ласковыми словами. Не раздувайте проблем и не делайте из мухи слона. Когда мужчина открыл код доступа для ваших соперниц, нужно быть крайне благоразумной. Вспомните, сколько вы старались сохранить семью и отношения. Неужели вы готовы так запросто с этим расстаться? Этот человек – не только часть вашей семьи и самый близкий родственник, это еще и огромный труд, который вы вложили. Но самое важное – ваш ребенок только наполовину ваш. Папа так же сильно к нему привязан. И самый мощный стимул восстановить пошатнувшиеся отношения – это любовь к детям. При этом не забывайте о себе: нервы и депрессии не украшают женщину, приближают старение, и только 15% женщин удачно устраивают свою вторую жизнь. В то время как почти половина мужчин вполне комфортно чувствует себя в новом браке.

В дальнейшем вас еще ждут испытания. Хотя бы известный всем кризис среднего возраста. Предупрежден – значит вооружен. Но не только наукой и статистикой укрепляются браки. Очень важно помнить, что добрые слова, признания в любви и улыбка не менее важны, чем физическое участие в процессе становления семьи и воспитания детей. Любите друг друга!