Текст книги "Я не хотела загоняться. Как перестать суетиться и начать жить"

Упражнения

• Расскажите о случае, когда вы не сделали что-то, потому что боялись чужого мнения.

• Что вы чувствовали, отказавшись от своей идеи?

• Расскажите о случае, когда вы сделали что-то, несмотря на чей-либо контроль. Как вы чувствовали себя, сделав это?

• Чье мнение чаще всего имеет для вас значение?

• Вспомните случай, когда вам нужно было провести презентацию или объявить о важном решении, но вы думали о своем внешнем виде или мнении окружающих, а не о самой презентации.

• Как это повлияло на вашу уверенность?

• Способны ли вы сохранять спокойствие и концентрацию в сложных ситуациях на работе и дома?

• В подобных случаях вы пытаетесь найти ошибки в собственных действиях?

• Проанализировав ответы на вопросы, назовите три свои самые сильные черты.

• Назовите три свои самые оригинальные черты. Они могут пересекаться с самыми сильными.

Я хочу, чтобы вы запомнили, что написали в последних двух пунктах. И мысленно перечисляли свои самые сильные и оригинальные черты, сталкиваясь с трудностями – пусть и не слишком серьезными. При этом стоит концентрироваться на той особенности, на которую в данный момент можно опереться, чтобы преодолеть препятствия. Например: «В разговоре постараюсь проявить красноречивость и убедительность. Произнося речь, буду доброжелательной и готовой к сотрудничеству. А теперь – решительной и смешной». Относитесь к себе с энтузиазмом. Не оставляйте времени для сомнения и отвлекающих факторов.

Глава третья
На поводу у «да», «извините» и «надо»

Виннипег, зима 1992 года: Наши слова – это мы

Когда я заканчивала школу, произошла ситуация, в которой слово «да» оказалось губительным для меня. Я осознала это всего пару лет назад, когда со мной случилось нечто похожее.

В начале одиннадцатого класса я только начинала готовиться к поступлению в вуз и рассматривала два университета: Гарвард и Колумбийский. Не было никаких сомнений, что я выберу один из них, хотя у меня и был запасной вариант – МакГилл. Я составила план по сбору трофеев, в котором президентство в классе было только началом. За следующие полтора года[18]18
  В канадских школах образовательная программа состоит из 12 классов. – Прим. ред.


[Закрыть] не было ничего, от чего бы я отказалась. Буквально ничего. Если я считала что-то полезным для портфолио – оно туда попадало. Я выбирала все возможные предметы, где могла бы отличиться, была председателем международного чемпионата по дебатам и главой школьного комитета танцев. Управляла школьной столовой, создав первую оплачиваемую должность для учеников.

А значит, на любой перемене, во время обеда и после школы я продавала Doritos[19]19
  Doritos – популярные в западных странах кукурузные чипсы. – Прим. ред.


[Закрыть] и мороженое изголодавшимся одноклассникам. По выходным подрабатывала сиделкой-волонтером в больнице. Затем баллотировалась в старосты класса и победила – в результате самой продуманной и долгой добровольной кампании, что видел Балморал[20]20
  Балморал – шотландский замок, частная резиденция английских монархов. Расположен в Абердиншире, одном из 32 округов Шотландии. – Прим. ред.


[Закрыть], с самым большим отрывом от конкурентов. Произнесла торжественную речь на выпускном. И всегда показывала отличную успеваемость.

Со всем этим багажом я отправилась на интервью в каждый из выбранных мной университетов. Я была чертовски уверена в себе!

Как они могли не взять меня? Единственной конкуренткой была студентка по обмену из Таиланда, которая пришла в нашу школу в одиннадцатом классе. Она получала впечатляющие оценки и демонстрировала невероятное трудолюбие. Однако в отличие от меня соперница занималась только одним видом внеклассной деятельности – она создала новый Виннипегский филиал «Красного креста» и управляла им. Девочка действительно тратила на это много времени и преуспела. Но это было только одно занятие.

Поэтому можете себе представить шок и ужас, охватившие меня у почтового ящика после прочтения писем из обоих университетов. В них сообщалось, что меня поставили в лист ожидания. Этот кошмар оказался пустяком по сравнению с новостью, которая ждала меня на следующее утро: моя соперница поступила и в Гарвард, и в Колумбийский университет.

Я не могла понять, как это могло произойти. Было ощущение, что меня ограбили. Не было уже ничего, за что я еще могла бы ухватиться. У меня не было времени. И теперь все планы на жизнь необратимо изменились. Меня охватило ощущение полной беспомощности. В итоге пришлось собрать все силы, чтобы упаковать вещи и пойти в МакГилл, где я получила опыт, который не променяю ни на что. Но последствия этого провала при поступлении преследовали меня следующие двадцать лет. В каждом своем действии я ощущала присутствие неуверенности.

Дело даже не в том, что я не поступила. До этого я была уверена, что все делаю правильно, но все равно провалилась и не понимала почему.

Но два года назад я наконец-то испытала облегчение. Это произошло, когда я курировала одного блогера для Pick the Brain, умную и успешную, но постоянно уставшую и лишенную энергии девушку. В ответ на вопрос о том, как выглядит ее типичная неделя, она выдала бесконечный список дел. Я устала даже читать его! Проблема была очевидна: она делала слишком много. «Сила заключается в простоте», – сказала я. И когда эти слова вылетели из моего рта, в голове загорелась яркая лампочка. Я тут же мысленно перенеслась на двадцать лет назад – к тому самому почтовому ящику, из которого вынула роковые письма от двух университетов. И поняла. Наконец-то.

Каждое «да», в котором не было необходимости, каждый ненужный комитет, каждое усилие, направленное на то, что на самом деле не представляло мои ценности, истощали меня. А человек, который не делал то, что ему не было нужно, и не тратил лишние силы, вышел победителем. Я переосмыслила свою жизнь и пересмотрела все моменты, в которых говорила «да», хотя должна была сказать «нет». И поняла: сила – в решениях, которые вы принимаете.

Мой пример может казаться примитивным: вот это проблемы у человека – взяли всего лишь в МакГилл! Но урок заключается в следующем: пока я была занята всеми ненужными «да», возможности сузились. А это был самый важный выбор в жизни. И опять же, я не променяю МакГилл ни на что на свете, но осознаю, как мне повезло, что ошибка обернулась чем-то настолько хорошим. И теперь, когда я сомневаюсь, соглашаться на что-то или нет, я вспоминаю ту ситуацию.

ЛВП – правда:

Язык формирует нас

Три слова, отношение к которым нужно срочно пересмотреть:

• «нет»

• «извините»

• «надо»

Я писатель, поэтому к словам у меня особенное отношение. Они меня кормят. Я придаю им большую ценность – иногда выбор подходящего слова может занять несколько минут. Меня поражает то, насколько беспечно я относилась раньше к речи в повседневной жизни. Почему-то все время я серьезно подходила к тому, что говорят мои выдуманные персонажи, и безалаберно – к тому, что говорю я, что отображает мои желания и потребности.

Четкая коммуникация с собой и миром – основа успеха и важная часть его достижения. Способность выразить себя, собственные желания, способности, обозначить зоны ответственности – основа эффективности.

Как часто вы соглашались на что-то, но практически сразу жалели об этом?

Просили ли вы прощения за свое поведение, когда извиняться было абсолютно не за что?

Приходилось ли вам бросать занятие, которое нравится, ради того, что, как вам казалось, нужно делать?

Если вы похожи на меня, то ответ на все эти вопросы один: да, каждый день. Если я не пыталась впихнуть какое-нибудь общественное мероприятие в свое расписание дел после работы, то лишь потому, что была занята, – извинялась перед другом за то, что не могу встретиться на выходных. Всегда находилось что-то полезное, чем я могла занять свободное время. И мастерски изобретались отговорки. Подобное поведение заставляет вас испытывать стыд перед тем, с кем вы общаетесь. Но в долгосрочной перспективе последствия гораздо более плачевны…

В этой фазе ЛВП проясняется, кто вы и чего хотите, поэтому ваш личный язык общения играет важную роль. Хочу подчеркнуть вот что: у вас есть сила говорить именно то, что вы имеете в виду. Помните: если вы не говорите, что думаете, то становитесь слабее. И каждый раз, когда так происходит, вы потихоньку теряете силу, уверенность в себе разрушается, а ваш собственный голос утихает. В результате невозможно делать что-то осмысленно. Нельзя эффективно двигаться вперед, если не знаешь себя полностью.

На пути к освобождению вашей истинной личности я предлагаю вам убрать из речи некоторые слова. Но потом отдам кое-что взамен. Справедливая сделка, как считаете? Обещаю, вы получите огромные дивиденды. По правде говоря, все слова имеют значение. И не обязательно сразу полностью отказываться от той манеры общения, к которой вы привыкли. Но маленькие и мощные уловки – отличный способ начать меняться.

Нет значит нет

«Не говорите «да», если имеете в виду «нет».

Пауло Коэльо

Давайте начнем с того, что добавим в повседневные разговоры самое мощное, на мой взгляд, слово – «нет». Оно такое крошечное и занимает так мало места на этой странице, что кажется, будто оно едва ли заслуживает упоминания. Но в жизни это слово – источник силы супергеройских масштабов. «Нет» – это абсолютная суперсила. Как любую другую суперсилу, ее нужно понимать, развивать и учиться уверенно ею пользоваться.

Традиционное мышление вбило нам в головы: чтобы вырваться вперед, нужно соглашаться на любую возможность, которая попадается на пути. И если это открытая дверь, которая ведет к вашим целям, конечно, вы говорите ей «да». Если мечтаете стать флористом, нужно только решиться принять предложение украсить свадебную вечеринку – при условии, что вы ощущаете свою ценность. Освободилось место на семинаре в другом городе, где выступит интересный вам спикер, – вы соглашаетесь, а я тем временем уже собираю чемоданы.

Когда ваш парень – тот самый, с кем можно повеселиться и разделить ответственность и любовь, – хочет перейти на новый уровень и съехаться, конечно, вы радостно соглашаетесь!

Чем «да» точно не должно быть, так это банковским чеком, который запросто выписывается направо и налево. Но, к сожалению, для большинства это так. Женщин воспитывают покладистыми, отзывчивыми и милыми, поэтому они склонны соглашаться на многое, даже не обдумывая, как это на них повлияет. Нас так тщательно тренировали помогать другим, что мы почти полюбили это: ведь именно так стимулируется положительное отношение к себе. Готова поспорить, уже сейчас, когда вы это читаете, внутри орет сигнализация: «Тревога! Тревога! Эрин говорит перестать думать о других! Она хочет, чтобы я стала эгоисткой?! Кому я понравлюсь, если буду ставить себя на первое место?!»

Давайте проясним: конечно, нет ничего плохого в том, чтобы помогать другим. Но задумайтесь: сколько всего вы делаете для других, не позаботившись о себе? Думаю, много. Это показывает, насколько двояко и невыгодно для женщин выстроено соотношение помощь/эгоизм.

Предлагаю посмотреть, как «да» обычно работает в жизни женщин.

Сценарий 1

Вы находитесь на встрече по работе. За столом сидят, скажем, восемь или девять мужчин и женщин. Боссу нужен кто-то, кто будет делать записи по ходу встречи, а затем разошлет их всем по электронной почте. «Кейти, ты не против?» – интересуется он у вашей коллеги. Конечно, Кейти только за! Она потрясающая. И всегда поможет. И сейчас хочет угодить начальнику, который вскоре должен провести оценку ее работы. К тому же в его просьбе нет ничего сложного. Но в итоге Кейти не особо-то и участвует в этой встрече. Она пришла, запланировав рассказать о нескольких идеях по поводу нового проекта. Но ей сложно их выразить, поскольку она занята заметками. После встречи Кейти возвращается за компьютер. И вместо того чтобы погрузиться обратно в работу, проводит сорок пять минут, печатая протокол собрания и отправляя его коллегам.

Сценарий 2

Дедлайн подкрался незаметно, а значит, все задерживаются в офисе. Сегодня они будут работать как минимум до 9 вечера. Собрав сотрудников, чтобы об этом объявить, начальник вдруг поворачивается к Юлии и говорит: «Ты не могла бы заказать всем еды?» Честно говоря, она бы лучше принялась за работу, чтобы освободиться пораньше. Но что же делать? Отказаться на глазах у всего отдела? Вместо этого она говорит: «Конечно, без проблем!» Юлия тратит полчаса на то, чтобы обойти весь офис и записать, кто что хочет на ужин, ищет корпоративную карточку, делает заказ и спускается в лобби, чтобы принять еду.

Сценарий 3

Каждые шесть месяцев в бухгалтерской фирме, где работает Джейн, появляется новая группа студентов, которых нужно познакомить с процессами в офисе и, будем честны, нянчить несколько дней. Строго говоря, это работа отдела кадров, но, поскольку бухгалтеры действительно знают свою работу лучше всех, задача падает на них. Последние три месяца начальник Джейн просил ее приглядеть за стажерами. Работать с новичками, у которых горят глаза, весело. Но на деле это значит, что примерно раз в час кто-то приходит к Джейн, спрашивая совета по базе данных, пытаясь узнать, где хранятся те или иные файлы, как принято работать в компании и так далее.

Это три классических «домашних» дела, которые часто делегируют женщинам на работе. Существует много других незаметных задач, которые делают жизнь в офисе лучше. Приятно, когда кто-то приносит кексы на выездную вечеринку. Круто, когда кто-то находит время почистить отвратительно пахнущий офисный холодильник. Мило, когда кто-то покупает открытку на день рождения коллеги и просит всех остальных подписать. Благодаря подобным жестам и усилиям команда становится более сплоченной и функционирует слаженно. Людям приятно находиться на такой работе. Но кто-то должен заниматься всеми этими делами, и обычно этим кем-то оказывается женщина. Но не дайте себя обмануть: эти функции, пусть и необходимые, не двигают карьеру вперед. Босс, возможно, ценит, что вы отлично работаете в команде и хотите взять на себя небольшие поручения. Но они никак не помогут вам, когда дело коснется оценки вашей работы.

Социолог Мадлен Хейл называет это «поведением гражданина-альтруиста». Чтобы коллеги считали женщин хорошими «гражданами», на рабочем месте им приходится заниматься «домоводством». Возможно, вы тоже это делаете. Но не воображайте, что получаете бонусные очки за ведение протоколов, приготовление кофе или планирование праздничных ланчей. Эти обязанности – минимальные требования к женщинам. И хотя такие дела не приносят славу и почет на работе, их невыполнение влечет за собой некоторые последствия. Подразумевается, что женщины всегда будут помогать. От мужчин же ждут амбициозности.

Мадлен Хейл, о которой я говорила выше, в своем исследовании, проведенном в 2005 году, пыталась выяснить, как люди относятся к мужчинам и женщинам в плане такого «гражданского» поведения. Оказалось, что женщин, которые помогали и брали на себя домашние обязанности на рабочем месте, не считали героинями – все воспринималось как должное. Мужчины же, принимая участие в «домашних» делах, получали статус почти что супергероев, потому что никто от них этого не ожидал.

Если женщины не соответствуют гендерным ожиданиям, их судят более строго. Мужчины не подвергаются такой же оценке, если решают помочь с «домашними» делами.

В итоге женщин просят выполнять больше административных задач, которые делают офисную жизнь более приятной, но при этом не прописаны в должностных обязанностях. От нас ожидают помощи, но ничего не дают взамен. Когда женщины помогают коллегам, они не получают никаких преимуществ, но, когда не делают этого, их наказывают. Когда мужчины не занимаются подобными задачами, никто этого не замечает, а когда они принимают малейшее участие, сразу же вырастают в глазах руководства.

Если сексизм незаметно проникает на работу, то что же творится дома? Мы знаем, что после рабочего дня женщины тратят несколько часов на заботу о семье и доме. Но помимо готовки, уборки, стирки и проверки уроков есть и другое «домоводство». Эмоциональный труд – еще одно занятие, которое женщины не задумываясь добавляют в список дел.

Уверена, вам хорошо знаком эмоциональный труд. Эмоциональный труд – это знать расписание каждого члена семьи, помнить, у кого из друзей вашего ребенка есть аллергия на какие-то продукты, отправлять открытки семье на дни рождения, организовывать посиделки с друзьями, решать, что приготовить на ужин, планировать отпуск, знать, где что лежит в доме… Этой практически невидимой работой занимаются именно женщины.

Я спросила Лию МакЛарен, как это работает в ее доме. Лия – востребованная канадская писательница и сценарист, работает в основном дома. Ее муж работает в офисе. У них три маленьких сына и сложное расписание, которое подразумевает современная семейная жизнь. Лия как-то писала об эмоциональном труде, который женщины вкладывают в отношения. Она говорила об исследованиях о происхождении этого феномена и о том, как он ставит женщин в невыгодное в плане ресурсов положение.

Убрать это явление из собственного брака у Лии не вышло. В прошлом году накануне Рождества она решила быть ответственной за подарки родственникам. Только это произошло не после милой беседы с супругом вроде: «Я позабочусь о подарках. Приготовишь ужин?» Лия не рассматривала другие варианты и просто занялась этим. Незадолго до праздника вопрос все-таки обсудили: ее муж спросил: «Все устроено?», и Лия ответила: «Ага». На этом беседа о подарках на Рождество закончилась.

Ведущая одного из канадских ток-шоу Трейси Мур годами говорила «да» любой возможности:

– Я была человеком «да». И всегда чувствовала, что, если что-то физически возможно, я могу сделать это. Надо просто согласиться и куда-то это впихнуть.

Трейси Мур – суперпрофессионал и известный человек: ее мудрость и потрясающая улыбка каждый день согревают людей по всей стране. Поэтому ее постоянно о чем-то просят: появляться на мероприятиях, представлять продукты, общаться со зрителями и так далее.

Мур рассказывает:

– Помню, был момент, когда я платила из собственного кармана за волонтерскую работу. Помню, как расплачивалась за такси до Вест-Энда в снежную бурю. Приехала туда и почувствовала, что не представляю никакой ценности, как и сама эта поездка и деньги, которые я на нее потратила. Я ощущала, что все это неправильно. И суть волонтерства в другом. Нужно делать это, потому что так вы чувствуете себя лучше и считаете нужным делиться с другими. А я испытывала отторжение. В этот момент пришло осознание, что необходимо переосмыслить все. Потому что я занимаюсь чем-то, просто чтобы что-то делать, но не вкладываю душу.

Все эти «да» смешали ее чувства и вывели их из-под контроля.

– Я поняла, что за каждое мое соглашение приходится расплачиваться моей семье, в основном – мужу. Я срываюсь на него, когда перегружена. К сожалению, это так. Ему пришлось быть родителем, который собирает семейную жизнь по кусочкам. Я нетерпелива со своими детьми. И чувствую, что они мешаются на пути, но на самом деле они и есть путь. Cо временем мне стало понятно, что мои «да» часто не доводят до добра, поэтому я решила радикально сократить их количество.

Переход от забитого к тщательно продуманному и значительно урезанному расписанию был непростым. Сначала вся идея казалась провальной. Трейси спрашивала себя, почему она должна отказываться от возможностей.

– А сейчас я чувствую себя сильной, когда говорю «нет». Знаю: у меня есть выбор. И я разрешаю себе рассматривать возможность отказаться, а не просто думать: «Да, я возьмусь за это».

Отклонение от привычного курса – это всегда лотерея. Что, если никто больше никогда ни о чем не попросит? Что, если эта работа, пусть и не очень интересная, плохо оплачиваемая или вообще бесплатная, станет последним предложением? Требуется значительная уверенность в себе, чтобы заниматься тем, чего действительно хочется, а не брать что ни попадя. И хотя Трейси Мур сильно переживала и боялась расстроить кого-либо, она быстро поняла, что реакция на новое поведение почти всегда позитивна:

– Люди видят, что я могу отказать, и это повышает мою ценность. И действительно, можно спокойно обойтись без того, что предлагают. Поэтому они думают: «Мы должны предложить больше или сделать сделку более привлекательной».

Не у каждого человека телефон разрывается от предложений и приглашений, как у Трейси, но даже в начале карьеры, когда кажется, что в вас мало кто заинтересован, стоит быть избирательной в своих предпочтениях. И даже в самых отстойных ситуациях, когда особо нет выбора, важно остановиться и подумать, чего вы хотите и чем бы вам хотелось заниматься. В дальнейшем, по ходу развития карьеры, у вас будет больше вариантов.

КАК НАУЧИТЬСЯ ОТКАЗЫВАТЬ

• Будьте честны с собой: определите, что хотите и не хотите делать, но все равно продолжаете, чтобы никого не разочаровать.

• Выясните, в чем проблема. Если на работе вы выполняете слишком много хозяйственных задач и при этом у вас не остается времени на работу, дайте знать об этом руководителю. Конечно, это предполагает определенную степень близости с начальником.

• Перестаньте вызываться делать то, что не любите. Особенно если это не окажет положительного эффекта на вашу жизнь. Да, от женщин всегда ждут большего. Но вы можете перестать постоянно тянуть руку вверх, когда возникнет вопрос о том, кто возьмется за дело. Это, возможно, даже сложнее, чем говорить «нет». Потребность быть полезной и угождать обладает невероятной притягательностью. Но задумайтесь, поступает ли так же руководство?

• Просто отказывайте. И предлагайте альтернативу. «Я не хочу вести протокол заседания, поскольку мне есть что сказать на этой встрече. Будет разумнее, если протоколом займется тот, кто уже высказался».

• Практикуйтесь. Если человек всегда соглашался, то именно этого будут ожидать от него. Требуется время, чтобы приучить людей к тому, что теперь вы собираетесь заботиться о себе. Все нормально, они переживут.

• Можете попросить партнера взять на себя какую‑то задачу и не жаловаться, что он или она ничего не делает.

Возможно, супругу действительно следовало бы знать, что вам не нравится искать учителей и спортивные секции для каждого из детей. Если он сам не догадался, дайте ему понять. Вместо того чтобы ввязываться в баталию «кто больше всех делает», которая однозначно закончится плохо, перейдите сразу к просьбе: «Мне очень нужна помощь с выбором лагеря на лето. Можешь взять это на себя?»

Постепенно все станет лучше. Выстраивать границы – не самое удобное занятие для вас и окружающих, но, если не бросать его, вы все больше и больше будете осваиваться на новой планете, где существует слово «нет».

Отказывать коллегам сложно, но с друзьями и семьей – людьми, которые должны поддерживать и понимать вас, – делать это еще сложнее. Раньше я гордилась тем, что я отличный друг. Всегда брала трубку, находила время выслушать любую проблему, прикладывала максимум усилий, чтобы выбраться на кофе или шопинг. Проблема заключалась вот в чем: в ту секунду, когда я была недоступна по той или иной причине, мне казалось, что что-то не так, я чувствовала отторжение. Это ощущение не покидало весь день, и приходилось придумывать, как «возместить ущерб», отвлекаясь от того, что действительно нужно было сделать. Продолжая идти по этой скользкой тропинке, я заметила, что все больше и больше загоняю себя в угол за то, что разочаровываю людей. Было действительно больно, ведь я люблю их! Но обида нарастала, поэтому мне постоянно приходилось идти на компромисс с собой ради счастья всех остальных.

Однажды меня особенно сильно накрыло чувство вины: из-за приближающегося дедлайна не получалось встретиться с подругой за бокалом чего-нибудь крепкого. Я позвонила, отменила встречу и, повесив трубку, обнаружила себя в бешенстве. Сознание гневно бурлило при мысли о том, сколько всего было сделано для семьи и друзей. При этом я никогда не требовала благодарности! Я была зла на всех. Я успокоилась и решила разобраться, как до этого дошла. После попытки свалить вину на конкретных людей или обстоятельства я поняла, что проблема была во мне. Из-за потребности угождать и чувства вины я стала доступной 24/7, что спровоцировало у моих близких и друзей нереалистичные ожидания. Люди остаются людьми, и мы всегда будем брать, если дают. А потому нужно выстроить границы, которые имеют смысл в первую очередь для ВАС. Это может быть непросто, особенно если вы находитесь в ситуации, когда от вас ждут слишком многого. Однако ментальное здоровье и состояние отношений зависят от честности и способности говорить «нет» с той же уверенностью, с которой вы соглашаетесь на неудобные предложения.