Текст книги "Смешно до слез. Исповедь великой актрисы в анекдотах и афоризмах"

* * *

– Русскому человеку ящика водки хватает на одну хорошую выпивку с тремя друзьями и одной белой горячкой.

* * *

– Если Адам и Ева действительно были первыми людьми на Земле, то на ком женились их сыновья, спрашивается? Или Господь сплавил на Землю еще пару десятков провинившихся из другого рая?

* * *

– Где отдыхали, Фаина Георгиевна? Как отдохнули?

– Отвратительно, поскольку отдыхала в свинарнике.

Собеседница решила, что неправильно поняла:

– Были в подшефном колхозе?

– Нет, просто в доме отдыха грязно, а соседи по столу и номеру без конца хрюкали из-за недовольства своей жизнью.

* * *

Побывав в гостях в квартире современного блочного дома:

– Там такие тонкие стенки! Причем удивительно, что гвоздь в такую стену не вобьешь, а как соседская кошка чихает – слышно.

* * *

– Жить в современных домах вовсе не так, как в витрине. В витрине манекены видно, но не слышно, в современных квартирах наоборот. Разве что сквозь обои в углах пробивается свет из соседней квартиры и с улицы под подоконником на кухне снег задувает.

* * *

«Не кладите все яйца в одну корзину».

– Имеется в виду, чтобы дно не выпало и все яйца сразу не разбились. Но дно может выпасть и у пяти корзин сразу, а не уронить их все пять очень трудно. Может, лучше просто укрепить дно одной большой корзины, а не размазываться по пяти?

* * *

– Фаина Георгиевна, каковы условия спокойного сна по ночам?

– Отсутствие совести.

* * *

– Бриллианты надежней шуб. Так говорил мой папа. Раньше я этого не понимала, поскольку не имела ни того, ни другого. Но когда моль сожрала мою единственную шубу, я поняла мудрость старших, ведь бриллианты эта тварь не ест.

* * *

Слушая лектора, вещающего на тему «Трезвость – норма жизни»:

– Интересно, сколько лекций ему нужно прочесть, чтобы хватило на бутылку водки?

* * *

– Почему яблоки не попали в разряд игнорируемых плодов уже на Земле? Будучи изгнанными из рая из-за яблока, Адам и Ева должны бы избегать таких деревьев. Или надеялись, что, попробовав кислых, земных яблочек, тем самым искупят свою вину и вернутся в райский сад?

* * *

– Фаина, не знаешь, можно ли есть этот гриб? – спрашивает знакомая, показывая на спрятавшийся среди листвы непонятный гриб.

Раневская пожимает плечами:

– Да любой есть можно. Только некоторые лишь однажды.

* * *

– Парадокс: тому, кто рассчитывает на рай, нужно использовать весь запас ругательств и подлости в этой жизни, в раю такое будет невозможно. Но если использовать, то репутацию в глазах ангелов потеряешь и в рай не пустят совсем.

* * *

– Образование – великая вещь. Но ведь ни Адам, ни Ева образованием не блистали, откуда же взялось желание образовывать последующие поколения?

* * *

– Неприятностям вполне можно не придавать никакого значения при одном условии – они должны быть чужими.

* * *

– В детстве я страшно досадовала на тех, кто пишет книги на иностранных языках. Ну, почему бы не писать сразу по-русски?!

* * *

– Лучше всего ты знаешь, как сыграть роль, когда спектакль уже снимают из репертуара, а режиссер фильма объявляет: «Стоп, мотор! Снято! Поздравляю с окончанием съемок картины».

* * *

– Какие люди самые невыносимые, как вы думаете, Фаина Георгиевна?

– Те, что считают себя вправе давать советы всем и лезть в чужие души, как в свой холодильник.

* * *

– Дурные привычки обязательно нужно искоренять! Но только чужие…

* * *

– Мудрый совет считать до десяти, если ты разозлился, не помогает при сильной злости. Все равно хочется ударить.

Раневская сочувственно:

– А материться не пробовали?

* * *

– Десяток актрис на сцене будут истерически визжать, увидев тихо сидящую маленькую мышку. Но одна мышка и звука не издаст, увидев десять визжащих актрис.

* * *

– Дети, особенно маленькие, полезны для развития своих родителей. Отвечая на их многочисленные вопросы, родители вынуждены сами либо вспоминать то, что давно забыли, либо попросту совать нос в книги.

* * *

– Я могу быть предсказательницей разных катастроф. Любой может. Достаточно просто прорицать о войнах, граде, буре и прочем, не уточняя, где и когда.

* * *

«Устами младенца глаголет истина».

– Не мешало бы добавить, что не только, иначе получается, что человек, выйдя из младенческого возраста, только и делает, что врет?

* * *

– Не знаю, как у нынешних школьников, но у меня голова работала лишь до того момента, как звучал первый вопрос экзаменатора. И продолжала работать после того, как экзамен заканчивался.

* * *

– Во времена гражданской войны, когда зимой зуб на зуб не попадал от холода, я иногда размышляла о том, где черти берут дрова для своих котлов и сковородок и нельзя ли пополнить свой запас из их?

* * *

– Не доверяйте людям, у которых нет дурных привычек, дурными могут оказаться помыслы и душа. Уж лучше привычки.

* * *

– Я не обещаю бросить курить, потому что стоит пообещать, как делать это захочется в три раза сильней.

* * *

– Когда мужчина твердит, что он в доме хозяин, не обвиняйте счастливца во лжи. Может, он просто не женат?

* * *

– Мне было так плохо, так плохо, что сначала я боялась, что умру, – рассказывает Раневская о сердечном приступе.

– А потом?

– Потом я испугалась, что не умру и это будет продолжаться вечно.

* * *

– Есть люди, обреченные на бессмертие. Они настолько занудные и привередливые, что способны превратить рай в пустыню, а в аду затушить своим занудством костры под котлами.

* * *

– Можно ли считать адский костер кремацией и наоборот?

* * *

– Когда впервые оказываешься за границей, создается впечатление, что местные жители не знакомы с собственным языком. Они совершенно тебя не понимают, не говоря уже о том, что их не понимаешь ты сама.

* * *

– Рассказывать другим о своих успехах и своей удаче – разве это не издевательство? Я всегда чувствую себя неловко, если приходится получать какие-то награды или премии, ведь столько людей, честно заслуживших это, сидят и просто аплодируют.

* * *

– Хорошо, что нам крайне редко выпадает возможность кого-то убить, потому что желание сделать это иногда бывает нестерпимым.

* * *

– Спрашивала у патологоанатома, видел ли он совесть внутри своих пациентов. Ответил, что нет. То ли сплошь бессовестные попадались, то ли она и впрямь в печенке сидит.

* * *

– Древние совершенно неправильно распределили дни недели. Большинство людей предпочло, чтобы воскресенье было не одно, да и вечер субботы длился двое суток (в те годы рабочая неделя была шестидневной).

* * *

– Вставать не позже семи утра достаточно просто – переведите свой будильник на три часа назад и спите спокойно до самого его звонка.

* * *

– Не быть с большинством не должно стать самоцелью, иначе можно скатиться до невесть чего. Не носить одежду, потому что большинство ее носит, не мыться, потому что это делают все, не стричься и даже оказаться на необитаемом острове.

* * *

– Поломанную вещь можно выбросить или отремонтировать. Я поступаю иначе: откладываю, чтобы отремонтировать потом. Через несколько лет она становится ненужной, и выбросить можно со спокойной совестью.

* * *

О крайне неприятном типе, наконец умершем:

– Он так украсил собой собственные похороны!

* * *

– Все великие умирают. Что-то с утра себя плохо чувствую… величие начало проявляться, что ли?

* * *

– Самое мерзкое – хороший пример, который перед тобой без конца ставят. Так и тянет поступить наоборот.

* * *

– 1 апреля – день, когда все называют своими именами. Но из-за названия дня никто не обижается или обижается, но этого не показывает. Такая отдушина необходима, нельзя же врать все 365 дней в году.

* * *

– Самое красивое, совершенное и бесполезное создание Природы не человек, от него хоть изредка бывает польза, а мыльный пузырь.

* * *

– Когда охотники или рыбаки привирают друг перед другом, рассказывая об убитой дичи или выловленной рыбе, это неопасно, добыча их не слышит. Куда опасней врать о размерах убитого медведя в беседе с его родственником…

* * *

Раневскую спросили мнение о новой книге.

– Закрыв ее, я уже не смогла заставить себя открыть снова. В остальном неплохо…

* * *

– Проще всего не лгать тем, кто не способен этого делать. Вы попробуйте не лгать, когда есть возможность!

* * *

– Я знаю книгу, в которой содержатся все до единого произведения не только Толстого, но и Шекспира, Пушкина и даже ваши будущие произведения.

Чувствуя подвох, автор популярных пьес Розов осторожно интересуется:

– Будущих, Фаина Георгиевна? Что же мешает вам перепечатать эти произведения и издать раньше, чем я создам их?

– Эти произведения пока разобраны на отдельные слова и расставлены по алфавиту. Складывать их утомительно, – вздыхает Раневская, протягивая собеседнику толстенный словарь русского языка.

* * *

– Меня спрашивают, как здоровье. Если говорю о болезнях, морщатся, мол, у вас ли одной… Начинаю врать, что здорова, – считают лгуньей. При этом скажи я, что у меня простатит, приняли бы к сведению, даже не задумавшись. К чему тогда расспрашивать?

* * *

– Надоело болеть, решила притворяться здоровой, может, болезни обидятся и покинут мое бренное тело? Хорошо бы не вместе с жизнью… Хотя зачем она мне, если не нужна больше никому?

* * *

– Начало и конец человеческой жизни очень похожи, большинство рождается без зубов и волос и умирает так же.

* * *

– Судьба, конечно, шлюха и предательница – то и дело уводит из-под носа то, что желаю получить, но ведь другой нет. Откажешься от этой – останешься ни с чем…

* * *

– Определить, дурак человек или нет, легко – умный никогда не назовет себя таковым, умничают только дураки, причем дураки самонадеянные.

Жизненная философия

– Я не такая, как все? Зато вы все одинаковые!

* * *

– Я любила жизнь даже тогда, когда она не очень любила меня. Теперь судьбе придется компенсировать все, распределяя меня в рай.

Немного подумав, добавляет:

– Но меня оттуда скоро выгонят за старческое ворчание.

Марецкая саркастически интересуется:

– На что это ты собираешься ворчать в раю?

– Найду. Хотя бы на то, что тебя там не будет.

* * *

– Фаиночка, как у тебя дела?

– Как всегда – враскоряк.

– ?!

– Одной ногой уже в светлом будущем, вторую ногу поставить не успела, как оно снова отодвинулось.

* * *

– Потратить деньги с умом просто. Для этого нужны всего лишь деньги и ум.

* * *

– Не найти такой задницы, через которую мы уже чего-то не сделали бы.

* * *

– На деле надежный тыл почему-то всегда оказывается голой жопой.

* * *

– Самая неверная шлюха – это память при склерозе, изменяет каждые полчаса.

* * *

– Бывают такие приставучие сочувствующие, что легче сказать «здоровье хорошее», чем полдня объяснять, что на жопу не сесть от уколов, а в голове дырка, через которую выдувает последнюю память.

* * *

– Она такая страшная, что пришедшая за ней смерть с перепугу весь газон выкосила…

* * *

– Как дела, Фаина Георгиевна?

– Стабильно. Каждый день в жопе.

* * *

– Вот интересно, читала ли «Голова профессора Доуэля» о «Всаднике без головы»?

* * *

– Неприятности в нашей жизни не просто так, это чтобы человеку жизнь медом не казалась.

* * *

– Отговорка как дырка в жопе – есть у каждого.

* * *

– Деньги, конечно, грязь, зато какая лечебная.

* * *

– Он водку пьет от большой занятости.

– ?!

– Она готовой продается. Компот варить нужно, молоко кипятить, чай и тот заваривать, за пивом в очереди стоять, а водку открыл и пей даже без стакана…

* * *

– У нас так много любителей бороться, что когда не с кем, борются с отсутствием объектов. Иногда просто назначая таковых.

* * *

– Полное безобразие в виде мокрого снега с ветром в метеосводках почему-то упорно зовется погодой. Брали бы пример с разумных людей – непогода она и есть непогода.

* * *

– Курить вообще не вредно, вредно курить много и всякую гадость.

* * *

– Трудней всего ждать, когда и на нашей улице наступит праздник тем, кто с похмелья.

* * *

– Говорят, у страха глаза велики. У зависти они еще больше.

* * *

– Мы все так рвемся в светлое будущее, потому что в спину дышит темное прошлое?

* * *

– Решила стать другой.

– Измениться, Фаина Георгиевна? В чем?

– Нет, просто другой. Лучшие роли всегда у других, как и остальное – деньги, квартира, даже хорошие соседи сверху. Выхода не вижу, кроме как стать этой другой.

* * *

Под лежачий камень вода не течет.

– Интересно, вы часто встречаете другие камни, например, сидячие или стоячие?

* * *

Язык мой враг мой.

– В чем трудность? Если он ваш, прикусите так, чтоб замолчал, и все.

* * *

– Хорошее пусть длится долго, тогда меньше времени останется на ожидание следующего хорошего.

* * *

– Мало, чтобы мы не ведали печалей, надо еще, чтобы они не подозревали о нас.

* * *

– Не вижу смысла в своей жизни!

Раневская советует:

– Поищите в чужой…

* * *

Законченный дурак.

– Таких не бывает, нет предела совершенству.

* * *

– Почему-то умная мысль приходит только после того, как глупость уже совершила…

* * *

Мыслю, значит, существую.

– Если посмотреть на существование большинства, становится понятно, чем они мыслят.

* * *

– Чтобы любой человек стал приятен, нужно увидеть в нем лучшее. Только не стоит долго к этому лучшему присматриваться.

* * *

Услышав жалобу: «Приходится пробивать головой стену…»:

– Голубчик, а дверь найти не пробовали?

* * *

У нас нет выбора…

– Еще неизвестно, что хуже, иногда выбрать трудней, чем совершить что-то без выбора.

* * *

В перерыве между съемками в гримерке обсуждают, как сохранить зубы целыми надолго. Перебрали все: не есть сладкого, чистить дважды в день, полоскать после еды…

Раневская добавляет:

– Не нарываться на неприятности.

* * *

– Нет ничего глупее зуба мудрости, ума от него не прибавляется, а боли вон сколько.

* * *

– Промахи вовсе не всегда обидны. Чем же плохо, если промахнулся тот, кто бросил в тебя камень?

* * *

– Ничто не радует так, как неудача врага или просто противника.

* * *

Раневская на гастролях простыла и стала чихать.

– Фаина Георгиевна, как же вы подхватили у нас грипп?

– Не обольщайтесь, голубчик, микробы я привезла с собой из Москвы.

* * *

– Фаина Георгиевна, что самое страшное для любви?

Со вздохом:

– Старость.

Немного подумав, добавляет:

– Впрочем, отсутствие самой любви еще хуже…

* * *

– Я вовсе не против учебы и сдачи экзаменов, но проходить эти мучения еще раз совершенно не хочется.

* * *

– Хотите услышать мнение женщины о себе – потребуйте от нее замолчать. Только не в очереди, мнение всей очереди может оказаться слишком впечатляющим.

* * *

– Он такой воспитанный, что даже гадости делает с извинениями.

* * *

– Зачем вам шоколадные конфеты, Фаина Георгиевна, вы же не едите сладости?

– В гости иду. Надо же хоть на время чем-то заткнуть рот их ребенку.

* * *

– У нас очень любят поддерживать тех, кто говорит ни о чем. Им и аплодировать любят.

* * *

– Некоторые тыкают от невоспитанности, а некоторые, чтобы понять вашу переносимость хамства. Первых хоть можно попробовать воспитать, а вторые так и будут испытывать ваше терпение, пока не нарвутся на ответное хамство. В чем вас и обвинят.

* * *

– Знаете, лучше не встретить мужчину своей мечты и думать, что вы просто разминулись, чем встретить и понять, что мечтала не о том…

* * *

«…и жили они долго и счастливо…»

Раневская добавляет:

– Назло наследникам.

* * *

Принцип кнута и пряника.

– Тому, у кого есть кнут, пряники не нужны…

* * *

– Неужели вы не пытались найти мужчину своей мечты?

– Понимаете, на поиски уходит столько времени, что, когда он найден, оказывается, что сама мечта уже изменилась, и приходится все начинать сначала. И так раз за разом.

* * *

– Жопа – самый ответственный орган у человека.

– ?!

– Попробуйте умничать, сев на кнопку… или если у вас понос.

* * *

– Чтобы при целых овцах волки были сыты, можно сожрать пастуха.

* * *

Пытаясь поставить диагноз, врач спрашивает:

– Как сон, хорошо ли вы спите?

– Доктор, меня гораздо больше волнует время, когда я не сплю.

* * *

О знакомой актрисе:

– Она хорошо воспитанна.

– Фаина Георгиевна, раньше вы говорили иначе.

– Я ошибалась. Сегодня она вела себя очень вежливо, не спела в гостях ни одной арии.

* * *

Раневскую бесили пустые вопросы, задаваемые репортерами.

– Фаина Георгиевна, чем, по-вашему, отличаются хорошие актеры от плохих?

– Хорошие играют хорошо, а плохие – плохо.

* * *

– Фаина Георгиевна, стоит ли заводить детей?

– Не знаю. Возможно, лучше немного подождать и завести сразу внуков.

* * *

– Удача приходит ко всем. Только к некоторым задом.

* * *

– Когда вами недовольны, держитесь ближе к двери.

– Почему?

– В нее можно успеть выскочить и хлопнуть. А вот если вышвырнут в окно, им хлопнуть вряд ли получится.

* * *

– Повторение ошибок молодости вовсе не гарантирует ее возвращения.

* * *

Знакомый мрачно:

– Он увел у меня жену! Мечтаю о мести.

Раневская советует:

– Проще простого: не забирайте обратно и вы в расчете.

* * *

Слыша за кулисами постоянное покашливание в зале:

– Там кто-то перепутал театр с врачебным приемом…

* * *

Скупой платит дважды.

– А говорят, у скупых плохо работать…

* * *

– У нас День труда и тот выходной.

* * *

– Фаина Георгиевна, вы встречаете Новый год?

Та в ответ вздыхает:

– Его что встречай, что не встречай, все равно придет.

* * *

– Природа любит бездарностей.

– ?!

– Конечно, иначе почему их столько развелось?

* * *

– До чего же обидно, когда твоя мечта сбывается у кого-то другого…

* * *

Знакомый актер, не получив роль, вздыхает:

– Я упустил последний шанс.

Раневская успокаивает:

– Что вы, голубчик, это не последний. Вы еще много шансов упустите…

* * *

– Плохо наступить на грабли, еще хуже, если они лежали ручкой на куче навоза.

* * *

Услышав пафосное «В этом мире жить невозможно!»:

– А вы знаете другое место?

* * *

– В нашей жизни ничего нельзя украсть…

– ?!

– Любая кража всего лишь перемещение вещи с одного места на другое.

* * *

Выступающий чиновник:

– … и уверенность в завтрашнем дне!

Раневская интересуется:

– Вы сейчас день имели в виду или дно?

* * *

– Конечно, не в деньгах счастье, особенно если у тебя их достаточно…

* * *

– Первый признак смерти: о тебе начали говорить только хорошо.

* * *

– Красота – страшная сила, и с каждым годом все страшней и страшней.

* * *

– Вокруг столько тех, у кого внутреннюю красоту не сможет найти даже патологоанатом…

* * *

– Они не могли перейти на личности, даже оскорбляя друг друга!

Все решили, что Раневская привычно заступается за порицаемых на собрании «из вредности», потому что осуждали известных дебоширов.

– Вполне могли, Фаина Георгиевна.

– Нет, для этого личности нужно иметь.

* * *

– У нас вокруг столько рыл, что, куда ни глянь – все в пуху.

* * *

Наблюдая за вереницей женщин с сумками на улице:

– Кенгуру умней, придумали себе сумки на животе, никаких авосек в лапах.

* * *

– Не деньги портят людей, а люди деньги.

* * *

– Если столько умных вокруг знают, как надо жить, то откуда берутся толпы неудачников?

* * *

– Вечная память гарантирована только тому, кто умер в долгах.

* * *

Раневская перебирает старые фотографии.

– Прошлое вспоминаете, Фаина Георгиевна?

– Нет, от настоящего отвлекаюсь.

* * *

– Чтобы выглядеть отдохнувшими, некоторые женщины вместо сна проводят часы перед зеркалом, нанося кремы, пудру, помаду и всякую всячину…

* * *

– У стариков нет бессонницы, просто одни не спят, боясь не проснуться, а другие, жалея остаток жизни провести во сне.

* * *

– Бывают сморчки грибы, а бывают люди.

* * *

– У моего Малыша взгляд умней, чем у многих министров. Хорошо, что в министры берут не за ум в глазах, не то маялась бы моя собака в министерском кресле…

* * *

– Простить всех легко, как только поймешь, что этим всем на твои обиды наплевать.

* * *

– Чаще и успешней всего люди размышляют о том, что их совершенно не касается.

* * *

– Фаина Георгиевна, вы были у врача? Что он вам сказал?

– Ничего, я так напугала своими жалобами, что его хватил удар.

* * *

Раневская в магазине, задумчиво покрутив в руках бутылку водки:

– Проявитель…

– Это водка, Фаина Георгиевна, – смущенно улыбается продавец, решив, что великая актриса плохо видит.

Та в ответ горестно качает головой:

– Деточка, «водка» написано для отвода глаз. Эта жидкость, попав в организм, проявляет в человеке все свинство, какое есть.

* * *

Раневской выговаривают за то, что она третирует молодого бесталанного актера. Та некоторое время терпит, потом фыркает:

– Да пусть идет с миром.

И тут же «уточняет»:

– Но в жопу!

* * *

Услышав о смерти знакомого:

– Он вытянул в жизни счастливый билет, но до розыгрыша не дожил…

* * *

Устами младенца глаголет истина.

– А остальные врут, что ли?

* * *

– Большинство людей хорошие и талантливые, но вокруг почему-то сплошное меньшинство.

* * *

– Чтобы узнать все, что угодно, достаточно сказать женщине: «Ну, об этом я тебя уже не спрашиваю…» В ответ она тут же выложит все.

* * *

Знакомый досадует:

– Из-за жены у меня выросли рога!

Раневская с сомнением:

– А может, не из-за нее, а потому что вы просто козел?

* * *

– Говорят, что несколько женщин ни за что не смогут договориться. Неправда, предложите обсудить кривые ноги третьей и увидите такое согласие!..

* * *

– Разговаривать с дураками тяжело, они считают тебя равной.

– Так не говорите вовсе, Фаина Георгиевна.

– Нельзя, сочтут глупей себя.

* * *

– Люди называют полезными те растения, что посадили сами, и сорняками – которые взрастила Природа. Может, надо наоборот?

* * *

– Фаина Георгиевна, почему вы не вышли замуж?

– Я же не до такой степени мужененавистница, чтобы кому-то портить жизнь…

* * *

– У русского человека жопа без приключений – это уже не жопа, а простые выпуклости седалища.

* * *

– У нас государственная религия атеизм.

* * *

– Съезды исторические, решения судьбоносные, задачи и цели гигантские, а в подъездах как ссали по углам, так и ссут.

* * *

– У нас все общественное, даже мнение.

* * *

– Когда у людей был матриархат, как называли ту, что во главе, – Матриархом?

* * *

– Те товары, на которых нет знака качества, некачественные?

* * *

– Большинству людей нужна не только сильная рука, чтобы крепко держать и вести куда следует, но и крепкая нога, чтобы вовремя подбадривать пинком под зад.

* * *

– В наших газетах четкое разделение: проблемы всегда мировые, а успехи отечественные.

* * *

– У одних свобода совести, у других свобода от совести.

* * *

Услышав выражение «на планетах существует жизнь»:

– Я всегда говорила, что у нас существование.

* * *

– У нас не только самый короткий рабочий день, но и неделя тоже.

Собеседник заподозрил подвох, поскольку в Советском Союзе в то время рабочих дней было шесть:

– Вы ничего не перепутали, Фаина Георгиевна?

– Нет. В понедельник похмелье после выходного, в среду празднуем середину недели, в пятницу готовимся к выходному, в субботу и вовсе работать не хочется перед воскресеньем. Остаются вторник и четверг.

* * *

Молодящаяся актриса кокетничает:

– Что может быть хуже старости?

Раневская усмехается:

– Быть старой дурой.

* * *

– Большинству не так обидно, что сами стареют, а что вокруг все больше молодых.

* * *

Раневская вздыхает:

– Так хочется махнуть на все рукой!

– Так в чем же дело, Фаина Георгиевна?

– Никак не могу решить, с чего же начать.

* * *

Шумной назойливой знакомой, желающей втереться в доверие, чтобы потом хвастать своим близким знакомством с Раневской:

– Вас так много, что мне столько не нужно…

* * *

– Глупо поддаваться старости, пока не постареешь.

* * *

– Этого подлеца посадили за взятки!

Раневская пожимает плечами:

– Его посадили за дискредитацию.

– Как это?

– Взятки брал, но так мало, что портил репутацию остальным.

* * *

– Если Пушкин сукин сын, то чьи же дети современные борзописцы?

* * *

– Мы столько помогаем слаборазвитым странам, что у меня возникает подозрение, будто заранее готовим себе место в их рядах.

* * *

– Если на фестивалях представлены лучшие, то как же выглядят худшие?!

* * *

– В КГБ может работать любое дерьмо – стукачом.

* * *

О знакомом:

– У него такой запас совести! Теряет, теряет, но все еще не подлец.

* * *

– Стали устраивать концерты на стадионах. Никакой уверенности, что на маленькой сцене посреди огромного стадиона стоит именно та певица. Голос-то легко по динамикам с пластинки передать.

* * *

Знакомый молодой человек просит совет, стоит ли ему в очередной раз круто менять свою жизнь. Раневская пожимает плечами:

– Жизнь человеку дается только раз, значит, дважды испортить ее не получится. Можете делать, что угодно, вам уже не опасно.

* * *

– Ум столетнего человека вовсе не ум пяти двадцатилетних глупцов.

Немного подумав, добавляет:

– Хотя какой ум у столетнего? Значит, и впрямь равны…

* * *

– Если грабители требуют у вас выбрать жизнь или кошелек, предложите им забрать и то, и другое. Сразу поймут, что в кошельке пусто, а жизнь такая, что и отбирать не стоит.

* * *

Большое видится на расстоянье…

– Конечно, больше вероятности в него не вляпаться.

* * *

– Нужно, чтобы тебе не только завидовали, но и не могли нагадить…

* * *

– …и жизнь полная чаша…

Раневская добавляет:

– …дерьма…

* * *

Знакомый на отдыхе хвастает, что нашел подкову. Раневская сокрушенно:

– Не поможет.

– Почему?

– Подковы приносят счастье только тем, что пашут как лошади.

* * *

– Судьба щедро одарила этого молодого человека…

Раневская комментирует:

– Здоровьем…

* * *

– Мне с богатством всегда не по пути, оно лежит в чужих кошельках или на чужих сберкнижках.

* * *

Раневская, выходя из туалета в театре, ворчит:

– Как что-то приятное, так во сне и дома, а как расстройство желудка, так днем и в театре…

* * *

– Считать овец, чтобы заснуть, бесполезно. Свои овцы есть мало у кого, а считать чужих завидно…

* * *

– Удивительно: осел ослом, а ведет себя по-свински.

* * *

– Бывают полные дуры, а бывают худые…

* * *

– У нас одна помеха счастью.

– Какая, Фаина Георгиевна?

– Утреннее похмелье.

* * *

– Ему крылья ни к чему, ползать у ног начальства будут мешать.

* * *

– Фаина Георгиевна, вы лежали в больнице? По какому поводу?

– Делали вскрытие.

– ?!

– Ну, да. Оперировали, для этого вскрывали.

* * *

«Жизнь человеку дается один раз».

– Правильно, кто же выдержит второй?

* * *

Страшно надоевшим гостям:

– Ах, как жаль, что вы, наконец-то, уходите!

* * *

– Скажу всем, что написала завещание.

– А это зачем?

– Пока никто не будет знать, что именно в нем и кому что завещано, не рискнут портить со мной отношения и говорить гадости во время похорон.

– А потом?

– А потом мне будет все равно.

Вряд ли кто-то из знавших Раневскую поверил бы, что ей есть что завещать, актриса никогда не делала сбережений, ее ценили вовсе не за это.

* * *

– С тех пор как лошадей сменили автомобили, женщины перестали верить в прекрасного принца на белом коне. Приходится всего добиваться самим. А мужчины называют это феминизмом.

* * *

– Ну откуда же на всех взять принцев да еще и прекрасных, не говоря уже о конях? Довольствуйтесь тем, что есть, – хамами в трамваях.

* * *

– Сколько моль шерстяными носками ни корми, все равно сволочь на новую шубу заглядывается.

* * *

Оказавшись в очередной раз без денег, Раневская решила продать свою шубу. Но когда открыла шкаф перед покупательницей, чтобы продемонстрировать единственную имевшуюся роскошь, оттуда вылетела здоровенная моль.

Понимая, что продажа не состоится, Раневская фыркнула:

– Что, нажралась, сволочь?!

* * *

– Любовь Орлова держит отдельный шкаф для моли, чтобы та не лезла питаться шубами во все остальные.

* * *

– Привыкнуть к своим привычкам иногда трудней, чем отвыкать от них.

* * *

– Доктора требуют, чтобы бросила курить. А еще есть и пить много воды. Говорят, что иначе умру через несколько лет. Но если брошу, то умру еще раньше.

* * *

– Фаина Георгиевна, как ваше здоровье?

– Не знаю.

– ?!

– Его давно нет, потому и не знаю.

* * *

– Фаина Георгиевна, вы никогда не задумывались, как должен выглядеть памятник вам?

– Зачем он мне?

– Но ведь поставят же когда-то…

– Для того и живу долго, чтобы этого не сделали.

* * *

– Деньги штука неимоверно растяжимая. Вернее, у меня страшно сжимающаяся. Другим хватает на месяц, у меня заканчиваются через неделю.

Она стеснялась добавить, что заканчиваются потому, что домработницы транжирят, что в долг берут и не всегда возвращают, что платят мало…

* * *

– Мне замуж нельзя даже за Рокфеллера. Я его разорю своей безалаберностью, причем не купив ни единого бриллиантового колье, одни только новые туфли в местном универмаге. Остальное просочится, как вода сквозь пальцы.

Немного подумав, вдруг добавляет:

– А, может, и правда выйти за американского миллионера? Сначала за одного, потом за другого… так и всю Америку разорить можно.

* * *

– Хроническое что-нибудь есть? – интересуется врач, заполняя бланк осмотра в санатории.

Раневская кивает:

– Есть.

– Что?

– Нехватка денег и ожидание светлого будущего.

* * *

Раневская говорила, что не вышла замуж, потому что ни жить в клетке, ни спариваться в неволе не умеет.

* * *

В то время как в стране шла кампания против абортов, Раневская говорила, что аборты для некоторых благо.

– Вы считаете, что женщина даже одна, с помощью государства и общественности, не сможет вырастить ребенка и воспитать из него гражданина?

– Гражданина-то сможет, только стоит ли передавать гены дураков по наследству?

– Почему гены дураков?

– Какая же умная женщина, не желая рожать, не станет предохраняться от беременности?

* * *

– Новая шубка Любови Орловой страшно понравилась всем, особенно ее моли.

Раневская вовсе не завидовала Орловой, напротив, относилась к ней с уважением. Не всем дано спокойно пережить пик своей популярности и не стать после этого брюзгой.

* * *

В середине прошлого века модными стали разговоры о молодой науке генетике и ее успехах.

Раневская шутила, что Генка – это маленький ген. Очень популярный актер Геннадий Бортников, друживший с Раневской, не обижался, прекрасно зная, что Фаина Георгиевна никого не желает обидеть своими шутками.

* * *

В санатории в ответ на надоедливые жалобы соседа по столу в столовой на бесконечные болячки:

– Зачем вам в вашем возрасте здоровье?

* * *

О неприятной актрисе:

– В глубине души она хорошая, но глубина – это внутри, а снаружи видней жопа.

* * *

Обсуждается вопрос, как понять, не появилась ли у мужа любовница.

Актрисы советуют принюхиваться в надежде уловить запах духов соперницы, внимательно прислушиваться по ночам – не назовет ли жену чужим именем, обращать внимание на разговоры по телефону…

Раневская вносит свою лепту:

– Если стал реже просить кушать, значит, его прикармливает другая.

* * *

По радио звучит очередная восторженная речь с обещанием светлого будущего. Раневская вздыхает:

– Нашему народу уже столько всего наобещали!.. А ему все мало.

* * *

Читая газету, замечает:

– Да-а… невеселенький получился некролог…

* * *

– Только головой думает один Колобок, остальные часто пользуются для этого жопой.

* * *

Совет:

– Не стоит бросаться никому в объятья, вылезши из навозной кучи.

* * *

– Этот актер далеко пойдет…

Раневская реагирует мгновенно: