Текст книги "О блашинг-синдроме"

Пафос

Пафос в искусстве, в том числе писательстве – явление нормальное, если не перегибать, он нужен. А, вот, пафос в характере – это следствие патологического перфекционизма. Пафос в характере – это наигранность. Когда изображаешь из себя того, кем не являешься. Между прочим, пришла я к этому вывовду, просматривая фотографии людей в интернете. Одни фото привлекали, в других было «что-то не то». И я, вот, листала, листала, а потом в мыслях вспыхнуло это слово: пафос. На тех фото, что мне не понравились, люди выглядели неестественно, пытаясь казаться красивее, богаче и т. д.

Пафосный человек отталкивает неестественностью, хотя не понимает, что выглядит глупо. Это неосознанное поведение. Неестественность появляется, если внутреннее состояние человека, его представление о себе, настроение расходятся с поведением. Иногда это нужно, например, при публичном выступлении правильнее сдержать волнение, чем показать его, хотя и тут могут быть варианты. Нужно стремиться к естественному поведению, не переходя чужих границ. Социопат, скажем, вполне естественен в поведении, при этом он нарушает все нормы общества, других людей не чувствует, конец у такой естественности всегда плохой. Невротику очень важно снизить градус пафоса и проявлять свои настоящие чувства. Параллельно развивать желаемые качества, которые невротики часто пытаются играть и выглядят нелепо. Например, мужчине может быть стыдно признаться себе, что он труслив или глуп, или слабый и он играет в смелого, умного и сильного, но играет плохо, основываясь на образах из фильмов, книг или своего окружения.

Поэтому сначала нужно признать своё несовершенство, слабые места и начать развивать желаемые качества, чтобы стать человеком, которым себя фантазируете. Из карикатуры на самого себя превратиться в человека, который нравится таким, какой есть.

Истинные и ложные опоры в жизни

Опора – это то, что может поддержать, когда дела идут плохо, когда самому, кажется, с проблемой не справиться. И от того, какие у человека опоры зависят его ценности, характер, привычки и цели. Цели есть у всех, даже если человек не выписывает их в ежедневник и, казалось бы, ничего не делает.

Опоры для самооценки по Дж. Крокер:

1. Одобрение, признание людей.

2. Поддержка семьи.

3. Любовь Бога.

4. Академические способности, компетенция.

5. Привлекательность.

6. Мораль, добродетель.

7. Идентичность.

При этом опора на Бога, семью, мораль определяет независимую самооценку. Опора на одобрение, признание, способности, привлекательность и идентичность – зависимую. Невротики имеют также зависимую самооценку.

Опора ложная – внешняя (на себя, своё здоровье, деньги, людей).

Опора истинная – внутренняя (на что-то большее, чем сам человек и нематериальное). Внутренняя опора – это ценности, принципы, идеалы и верность им в любых обстоятельствах. Это личное понимание добра и зла, что значит: «Я знаю, как поступлю, если случится такое-то событие, я знаю, что делать можно, а что недопустимо в системе моих ценностей». У каждого человека есть система ценностей, только одни это осознают, а другие нет. Ценности определяют характер и поведение. То, что вы имеете сегодня, включая невроз – это продукт вашей системы ценностей. Ещё важно, что ложные опоры всегда делают человека беспокойным, зависимым. Невроз – это и есть клубок из ложных опор.

Приведу пример ложной опоры на деньги, чтобы было понятно.

Деньги могут дать: власть, силу, уважение, безопасность. Если человек придал деньгам такой смысл в системе ценностей, то он попадает в зависимость от денег, испытывает к ним чувства как к живым, ставит выше других понятий (порой, на самую вершину). Он всегда будет неустойчив: деньги есть – в жизни праздник, денег нет – печаль.

Ложная опора денег как источник власти – это влияние на поведение людей посредством денег.

Истинная опора власти – это влияние на умы и сердца людей. При этом люди становятся самыми преданными последователями, в независимости, есть у человека что-то, чтобы дать им. Сам человек со своей системой ценностей становится источником власти.

Ложная опора денег как источник уважения. Уважение денег – ты важен, пока деньги есть, пока делишься ими. Как только деньги закончатся, откроется истинное отношение людей, они найдут другой объект для «уважения».

Истинное уважение – человек важен, т.к. затронул сердце, вызвал восхищение своими поступками, характером.

Безопасность денег – тоже всего лишь иллюзия. Вещи ломаются, люди предают.

Безопасность истинная основа на вере в Высшие силы, которые эту безопасность обеспечивают, на чистоте своих намерений и поступков.

Общий принцип, что даёт опора на деньги: страх их потерять, а отсюда тревожность, жадность, излишняя экономия, привычка вешать ценники на людей и вещи, бедность. Любая ложная опора рождает постоянный страх её потерять.

Так можно разобрать все понятия в своей системе ценностей.

Самооценка зависимая и независимая

Я немного коснулась этих понятий в теме опор, теперь разберём подробнее, как формируется самооценка. Мы должны стремиться к развитию независимой самооценки.

Самооценка напрямую зависит от системы ценностей и опор. Зависимая формируется на основе ложных опор, материального, поэтому она изменчива, нестабильна.

Чаще самооценку характеризуют как стабильную и нестабильную, хотя это только следствие, высокую или низкую, а это уже характеристика нестабильной самооценки. Упасть и подняться может только слабая самооценка, которая появилась на основе ложных опор (ценностей).

Сильная самооценка, иначе, стабильная основана на истинных опорах (нематериальных, нечто большее, чем человек, постоянное). Самооценку, самоуважение нельзя измерить заслугами, одеждой, деньгами. Человек с сильной самооценкой, когда жизнь собьёт его с ног, отожмётся от пола 10 раз, потянет спину (зачем упускать такую хорошую возможность) и поднимется. Человек со слабой самооценкой, например, его бизнес рухнул, и его придавило долгами, он будет лежать под этой грудой развалин, плакать, искать новую опору и снова ложную.

Зависимая самооценка на языке психологии – это бессознательный конфликт истинного Я и чужой системы ценностей. Человек живёт в образе ложного Я, в «эго-костюме», поэтому его ценности и опоры навязаны ему.

Высокая зависимая самооценка связана с успехами, с хорошей оценкой. Низкая, соответственно, с ошибками, провалами. Случай, когда человек то чувствует себя королём мира, тем Д`Артаньяном в белом пальто, то «похороните меня за плинтусом».

У таких людей у самих развито оценочное мышление: нужно обязательно поставить всему оценку, хорошую или плохую, а при значимости денег ещё и повесить ценник. Их часто называют высокомерными, закрытыми, холодными, хотя по сути своей человек может быть добрым и простым. Всё дело в ложных ценностях, которые к тому же и не его. Своих нет.

Мотив по жизни: «Я хороший? Я вам нравлюсь?». Человек всегда подстраивается под чужую систему ценностей, не умеет принимать решения, пассивен и ждёт указаний, свои идеи и планы всегда проверяет на соответствие с ложным Я.

Им важно, первое, выстроить свою собственную систему ценностей: что хорошо и что плохо лично для меня, мои цели, что я думаю по этому поводу, почему и т. д. Второе, перестать оценивать людей и их поступки, только если это касается их лично. Третье, при постановке целей спрашивать себя: это подходит или не подходит под мою систему ценностей, моё или чужое? Четвёртое, ответить на вопрос чётко и без запинки: «Кто я?»

При зависимой самооценке, чтобы найти ответ человек вынужден сравнивать себя с другими людьми, а не с собой, своими достижениями, целями и видением своей жизни. Потому что видения нет. За него выбрали это видение. И он как робот идёт по чужой дороге, удивляясь, почему ему так не нравится проложенный маршрут. У него даже мысли такой может не быть, что свой маршрут можно (нужно!) проложить самому.

Пример: «Они купили новый дом, а мы живём в старом, значит, мы нищие, глупые и т.д.», «Его повысили, значит, он умный, а я глупый» или «Она работает только первый год, а я уже 10 лет, значит я умнее, я умная».

А должно быть: «Я умею то и то, я хочу вот это, у меня есть эти достижения, такие недостатки, значит, я обладаю следующими качествами… и хочу развить в себе вот эти качества… и для этого мне нужно сделать…».

Ещё «красные флажки» зависимой самооценки:

1. Не терпят критику. Советы, когда поправляют, подсказывают, «Лезут всё время не в своё дело!» очень ранят человека, часто выбивают почву из-под ног, вызывают злость и обиду. Это ведь плохая оценка (очень плохая), а он не сделал ничего плохого, наоборот, он старался, знает, как сделать или уже сделал хорошо. «Я заслуживаю высший бал, а не ваши советы!».

2. Спорщики. Если столкнулись с человеком, который придерживается других ценностей, они начнут переубеждать его. Нужно доказать, что он не прав, потому что «я лучше знаю», «со стороны лучше видно». Это может перейти в серьёзный спор или даже ссору. С таким человек нельзя поделиться чувствами, потому что он тут же оценить и повесит ярлычок.

3. Идущие против системы. Те, для кого общество делится на правых и серую массу, и они не во второй группе точно. Взрослея, человек может предпринимать попытки, вырваться из лап ложного Я, чаще неэкологичными способом: сжечь мосты прошлого, броситься в омут, сделать всё наоборот или назло, закатить скандал. Ошибка в том, что они не создают замену старому, которое так тяготит. В их шаблонах есть чёткое убеждение, что всё сложится само, как в первый раз, нужно попасть в нужное место, встретить правильного человека. Жизнь работает иначе и помогает тем, кто активен, вовлечён в неё и если сжигает старые мосты, то только построив новый.

Люди с зависимой самооценкой могут быть как условно «хорошими», так и «плохими». Это определяет характер.

Сценарии поведения при зависимой самооценке:

1. Человек с высокими нравственными ценностями (привитыми в семье, прежде всего), «хороший человек» часто замкнут, недоверчив, осторожен, болезненно принимает замечания, всё принимает на свой счёт, ищет одобрения, пассивен в решениях и идеях, прежде чем действовать, он должен получить разрешение, переложить часть или всю ответственность на кого-то ещё, социально тревожен вплоть до социофобии, не умеет строить крепких отношений с людьми, общаться, бросает начатое, зависим от родителей/супругов. При этом он добрый, отзывчивый, разумный или даже с высоким интеллектом, много чего умеет, знает множество интересных фактов, историй, но они живут в его голове. Фразы типа: «Меня никто не понимает», «Мне не с кем поговорить», «Я ищу родственную душу» – это наши красные флажки. В случае удачи он счастлив, чувствует себя ценным, но одновременно испытывает тревогу и страх, поэтому совершает только проверенные поступки. Такие, где его похвалят или не будут критиковать, прежде всего потому что живёт не своей жизнью (ценностями). Они зависимы от алкоголя, еды, игр, фильмов, но обычно контролируют себя, чтобы оставаться в образе.

2. Человек с низкими нравственными качествами, условно «плохой» стремится возвысить себя в своих глазах за счёт унижения других. Ему свойственны злорадство, насмешки, зависть, жестокость, высокомерие, агрессивность, одновременно чувства стыда и вины (у психически здоровых, без психопатий), которые толкают его к запоями и другим способам уйти из реальности в самых тяжёлых формах.

Пару слов о независимой самооценке.

Как я говорила, она основана на сильной нематериальной истинной опоре, поэтому она стабильна. Чувство самоценности у человека не страдает в случае неудач и не взлетает в случае успеха. Он знает себя, сам строит свою жизнь, его жизненная стратегия основана на собственной системе ценностей. Он знает свои достоинства и недостатки, умеет применять их в жизни, хорошо думает о себе, хотя, конечно, в случае неудачи расстраивается. Отличие в том, что неудача его не ошеломит, не выбьет почву из-под ног и никак не связана напрямую с его личностью. Человек с независимой самооценкой также может быть условно «плохим» и достигать высоких результатов в своей деятельности. А это уже решает каждый, для чего он живёт.

Формула самооценки.

Зависимая:

Я хороший = У меня получилось.

Я плохой = У меня не получилось.

Независимая:

Я хороший = У меня получилось/У меня не получилось

Я плохой = У меня получилось/У меня не получилось

Здесь «хороший»/ «плохой» человек определяет сам для себя, исходя из своих ценностей, качеств, образа жизни, а не на основе критики или похвалы других людей.

Истинная независимость предполагает, что у человека есть несколько сильных опор в жизни, в результате чего в глазах других людей он получает уважение и влияние. Количество людей неважно. Можно быть мировой звездой или влиятельным в своих узких социальных кругах.

Ложная независимость приводит к тому, что:

1) человек пытается менять других людей, их мнение о нём и отношение к нему, при этом игнорирует их реальное поведение или конфликтует, доказывая правоту. В этом случае, он тот, кому нужна моральная поддержка и одобрение – он слабее. Реальных результатов – кот наплакал, и они не добавляют ему «веса».

2) «Положительно мыслит», не замечая своих недостатков, ошибок, никак не учится на них, не исправляет, поэтому имеет тот же результат. И этот результат также не прибавляет ему уважения и влияния.

Чем больше у человека влияния, чем больше он важен для людей сам по себе (см. истинное уважение), тем более он независим. Ему не нужны одобрение и советы. Напротив, за советом идут к нему.

Истинное и ложное Я.

Продолжаем раскапывать истину. Я уже упоминала об этом выше и сейчас расскажу подробно, т.к. невроз – это следствие того, что ложное Я захватывает истинное Я. Понятно, что здесь всё упрощено, ведь это не трактат по психоанализу, я использую только те термины, которые помогут понять суть проблемы и изменить модели поведения.

Истинное Я – это человек, когда он только родился, и его пока не успели воспитать. Вспомните ребёнка 2—3 лет жизни. Большинство умиляется их свободе в выражении чувств, мыслей, а всё потому, что для них нет правил, социальных норм: что можно, что нельзя. Они независимы и непосредственны. Это и есть истинное Я: делать то, что хочу, как хочу, и все делают тоже только то, что я хочу, мир крутится вокруг меня.

Ложное Я, как видите, необходимо, иначе бы мы все вырастали социопатами и психопатами: «Я, я и снова я!». Ложное Я – это социальный образ, как себя нужно вести, чтобы тебя любили и принимали в коллективе. Ребёнок вдруг сталкивается с ситуацией: чужую игрушку забрать себе нельзя, и ему объясняют: «Это не твоя машинка, а его. Отдай. У тебя есть твоя дома». В смысле? Значит, есть «другие», «чужое»? Вот так постепенно ребёнок растёт, усваивая правила выживания в этом мире.

В норме в то время, как ложное Я растёт, истинное Я растёт пропорционально ему. «Хоть и есть другие, хоть и надо следовать правилам, но есть мои увлечения, мои мысли, чувства, есть Я». Ребёнок живёт в балансе «надо и хочу», который помогают удерживать родители и среда. «Надо» не должно быть главенствующим в его представлении о мире и образе жизни, «надо» не должно быть слишком много, особенно, когда постоянно нужно жертвовать «хочу». На любое «надо» должно приходиться «хочу». Иногда этот баланс может смещаться то в одну, то в другую сторону в зависимости от ситуации, но не большую часть жизни. Взрослым такой человек умеет сам сохранять баланс, поэтому он результативен и не выгорает.

Не норма. Думаю, вы уже поняли, если ложное Я растёт быстрее, истинное Я получает меньше «корма», становится хилым, пока не исчезает из поля зрения совсем. Если у ребёнка весь день по расписанию, его нагрузили «надо», и к тому же это не приносит ему радости («хочу»), медленно, но верно он превратится в невротика. От человека останется образ, «эго-костюм», ложное Я. Оно знает все правила, оно знает, как надо себя вести и как должны другие, оно не умеет проявлять истинных чувств, а только копирует. Надо смеяться? Конечно, я умею смеяться. Надо сыграть печаль? Не проблема. Истинные чувства заперты на замок под названием «надо!». Часто эти «надо» должны удовлетворить «хочу» родителей. Проблема также в том, что ложное Я – это идеальный образ, который невозможно достичь и невозможно ему соответствовать (авт. Карен Хорни). Поэтому человек погружается в бесконечное самокопание, страхи, не может достичь результатов. Патологический перфекционизм (см. выше) в чистом виде.

Многие люди, осознав, что жили в плену у ложного Я начинают сжигать мосты, причём вместе с людьми и всем, что нажито трудом за долгие годы. Типа, пошли бы все! Это нормальная реакция. Но вот этот гнев лучше прожить где-нибудь в одиночку, а лучше направить его, например, в спорт, выплеснуть на бумагу, высказать всё и всем, что вы о них думаете и о себе тоже. Расписали, порвали, сожгли. Всё, теперь можно выходить в мир. Правила безопасности: перед началом договоритесь, что всё, что вы напишите или скажете – это лишь ваша интерпретация и вы не вынесете эти чувства на реальных людей. Второй момент, вы обязаны выйти из этого состояния, успокоиться, как только завершите упражнение любым удобным способом. Проверьте, что вы чувствуете. Если гнев всё ещё силён, а это сильнейшая эмоция, которую трудно остановить, скажите себе, что повторите упражнение снова, но позже. Далее ведите себя как обычно и не смотрите на людей со злобой, чтобы не прослыть сошедшим с ума. Советую это упражнение, если только вы спокойный по натуре человек, иначе можно завестись так, что сами потонете под этой волной и снесёте других. Ведь вы будете вспоминать все обиды разом, а это уже целое цунами. И помните, у других людей обид тоже хватает, в том числе на вас. Упражнение направлено на работу с подсознанием, чтобы дать подавленному «ХОЧУ!» высказаться, не более того. Вершить справедливость не нужно. Надеюсь, я привела достаточно аргументов, чтобы вы не впали в крайность и провели упражнение безопасно.

Чаще всего у невротиков подавлены такие эмоции как печаль, гнев и т. д. Лидирующую эмоцию важно выявить, потому что именно она подсознательно руководит поведением человека, т.е. он вкладывает эту эмоцию в свою картину мира и в отношения. Например, человек может всё время ударяться о косяки и мебель, случайно резать себя во время готовки, грызть ногти до крови и обдирать кожу с пальцев и т.д., а в поведении избегать конфликтов, бояться любых событий, где эмоция гнева выйдет наружу, потому что она запретна, подавлена. Повторюсь, что начать рвать и метать – не выход (не самый лучший выход), а вот признать, что я умею злиться, что это нормально, но непродуктивно для моей жизни, и научиться гневом управлять, направлять для результатов, в том же спорте – вот это уже уровень.

Подавленные эмоции у «блашеров» и вызывают сильное покраснение. Вы краснеете не всегда, а когда попадаете в триггерную эмоцию. Ответе, какие чувства, по-вашему, плохие, абсолютно недопустимые, портят ваш образ в глазах других («эго-костюм») и какие вызывают у вас беспокойство, стыд? Хорошо вспомнить случаи, когда краснели, погрузиться туда и увидеть свои настоящие эмоции за страхом. Что вы чувствовали (злость, стыд, недоверие, страх оценки, неуверенность и т.д.)? Вы должны точно выявить триггерные эмоции и отработать их.

Фильмы тоже могут помочь. Какие жанры привлекают, каким качествам героев вы симпатизируете?

Ваша главная задача – это не исправить прошлое, наказать всех обидчиков, главная задача – войти в баланс «надо-хочу». Понять эти хочу и самим проложить свой собственный маршрут по жизни, но опираясь на реальность. Сжечь мосты в виде семьи, работы, друзей – ваши «надо», не получится. Смена работа при необходимости и новые друзья – вопрос времени и ваших усилий. Вы вложили много и того, и другого в жизнь, которую проживаете сейчас, поэтому для изменений нужно приложить в несколько раз больше усилий, быстрее и в правильном направлении. Нужно выстроить тактику, как в сложившихся условиях вернуть себя и стать реализованным счастливым человеком, который имеет истинные влияние и уважение.

И также «хочу» и «надо» делятся на полезные и неполезные. Полезные – это те, что работают на ваши цели и реализацию (режим дня, чтение книг и т.д.). Неполезные не приносят пользу, а просто прожигают время либо приносят явный вред. Например, вы можете хотеть весь день потратить на сериал и так день ото дня, в итоге ваш годовой результат по жизни – это багаж просмотрённых сериалов. Или вы хотите каждый день наедаться фастфудом, строить крепости в онлайн-стратегии… Примеров много. Как это связано с неврозом? Напрямую. Чем больше неполезных «хочу» и «надо» вы делаете, тем хуже ваша жизнь, тем хуже вы себя чувствуете. Обычно, если у человека много неполезных «надо» (работа, которую он не любит, например), то свободное время он заполняет неполезными «хочу». Должно быть и то, и другое. 80—90% дня уходят на полезные «надо» и «хочу», 10—20% на неполезные.

Можно составить свой список, ориентируясь на цели. Если почувствовали упадок сил и мотивации, пересмотрите список: может «надо» больше и нарушен баланс, может цели слишком большие.

Это баланс между истинным Я и ложным (социальным) Я.