Текст книги "107 правил мамы. Решебник родительских задач"

Как устроено детство?

Освоению четырех главных жизненных умений, которые мы описали в предыдущей главе, и посвящено все детство ребенка. Причем осваиваются они последовательно: на овладение каждым из них отводится свой период детства.

Конечно, между этими периодами нет строго прочерченной границы: вот сейчас ребенок сдает экзамен по умению чувствовать самого себя и переходит к освоению умения строить отношения с реальностью. В конце каждого периода маленький человек, еще не до конца овладевший одним чрезвычайно важным умением, приступает к новому «учебному предмету»… Представляете, как ему трудно? А если еще учесть, что в каждом таком периоде ребенок изучает одновременно несколько огромных «тем» – то вообще непонятно, как мы все в детстве с этим справились и как с этим умудряются справляться наши дети.

Кстати, а что это за темы, освоение которых входит в обучение каждому жизненному умению? И еще один вопрос – главный для этой главы: в каком возрасте осваивается каждое из этих умений и каждая из включенных в обучение ему (и пока загадочных для нас) тем?

Пойдем по порядку.

Первый период детства начинается с момента рождения ребенка и продолжается примерно (обратите внимание: примерно!) до трех лет. Мы с вами будем называть этот период этапом ВЫЖИВАНИЯ – потому, что в это время ребенок осваивает умение, без которого выжить вообще невозможно: умение чувствовать самого себя. На этом этапе в его жизни происходят три главных события:

Где-то примерно в двухлетнем возрасте ребенок не только продолжает осваивать сложное умение чувствовать самого себя, но и начинает учиться строить отношения с реальностью – то есть с окружающим миром, с его условиями, ограничениями, опасностями и возможностями. Продолжается этот период – опять-таки приблизительно – до пяти лет, и мы с вами будем называть его этапом РАЗЛИЧЕНИЯ. На этом этапе у ребенка – сразу четыре основные задачи, соответствующие четырем главным событиям этого периода:

Ближе к концу второго этапа детства (около четырех лет) ребенок приступает к сложной деятельности по овладению третьим главным жизненным умением – умением совершать нужные для достижения желаемого действия. Занимается он этим примерно до десяти лет: именно столько продолжается период, который мы предлагаем называть этапом ДОСТИЖЕНИЯ. На этом этапе – только два основных события:

И, наконец, когда ребенок уже называется не ребенком, а подростком – он входит в последний период своего раннего развития: в подростковый возраст. К этому моменту у него накопилось уже целых три глобальных жизненных умения, и осталось ему освоить только одно: умение понимать реальность. Заниматься этим он начнет примерно лет в девять – а продолжать развивать и совершенствовать это умение (впрочем, как и все предыдущие) ему предстоит до… Ну, в общем, всю оставшуюся жизнь. Соответственно, и период этот мы с вами будем называть этапом ПОНИМАНИЯ.

Как детство можно испортить?

Родителям, чей ребенок естественно и успешно овладевает всеми описанными выше главными жизненными умениями, наша книга не нужна. Ученого, как известно, учить – только портить. Они все знают прекрасно и без нас, и их ребенок имеет все шансы вырасти в счастливого взрослого. Но поверьте на слово двум давно и много практикующим психологам: так везет немногим детям. Очень немногим. Честно говоря, почти никому так не везет.

Поймите нас правильно – мы никоим образом не предполагаем, что родители по злому умыслу мешают своим детям вырастать счастливыми! Напротив – прости им, Господи, ибо они не ведают, что творят. Точно так же не ведали, что творили, их собственные родители – и так до самых дальних их предков. Ведь сейчас, когда книги по психологии стали почти так же популярны, как и детективы, каждый знает – все наши проблемы родом из детства. Каждый готов подробно рассказать, что именно его родители делали так, как делать было нельзя. Но ситуацию это не меняет.

Каждый выросший ребенок знает, в чем были неправы его родители, но далеко не каждый взрослый знает, в чем он неправ по отношению к собственным детям.

Как же все-таки случается, что в большинстве семей ребенку не удается воплотить в жизнь все замыслы природы относительно его развития? Каким именно образом родители умудряются нарушить ход естественного развития собственных детей и, соответственно, существенно уменьшить их шансы на счастливую взрослую жизнь?

Здравый смысл подсказывает: если нормальным является развитие событий по типу «Я делаю то, чего хочу», то принципиально возможных отклонений от такой нормы существует только два:

Как же можно добиться от ребенка, чтобы его естественное поведение принимало такие искаженные формы? Вообще-то принципиальные способы сделать это можно вывести из приведенной выше схемы. Назовем первый способ нарушить адекватные взаимоотношения ребенка с собственными желаниями ЗАПРЕТОМ.

Вы возразите: так что же – разрешить ребенку брать все, даже то, что может на самом деле оказаться для него опасным?!

Конечно же, нет. ВСЕ разрешать детям нельзя. Да вовсе и не любое «нельзя» является для ребенка травмирующим запретом. К недопустимым для умного родителя можно отнести всего четыре вида запретов:

Соответственно, конструктивный, вполне допустимый запрет должен отвечать четырем требованиям:

Второй способ помешать ребенку научиться обращаться со своими желаниями так, как подобает счастливому человеку, – навязать ему некое действие или желание так, чтобы он никоим образом не мог от этого навязывания уклониться. Назовем такое деструктивное родительское воздействие ДОЛГОМ:

Мы опять же не пытаемся убедить вас в том, что ребенку надо предоставить полное право не делать ничего, чего он делать не хочет. Мы прекрасно понимаем, что ребенка необходимо приучать убирать за собой и выполнять какие-то домашние обязанности, значимые для всех членов семьи. Вообще освоить любое сколько-нибудь сложное действие невозможно, если не уметь сказать себе в нужный момент: «Вставай, ленивое животное! Ты же хочешь того-то и того-то? Тогда делай прямо сейчас то-то и то-то!»

Но все дело – в том, как сказать ребенку это самое «НАДО».

Для понятности всего, что будет описываться в этой книге дальше, придется сделать еще два чрезвычайно важных уточнения.

Уточнение первое. Мы с вами пока разбирались только с тем, что представляют собой запретные и долговые родительские воздействия в принципе, – и поэтому приводили самые простые примеры со словами «Нельзя» и «Надо». На самом деле запретными или долговыми являются очень многие действия родителей – даже если они вовсе не сопровождаются этими словами. И чтобы таких неконструктивных действий не совершать, родителям очень важно понимать саму суть того, что такое запрет и что такое долг:

Уточнение второе. Вообразите, что вы берете в руку карманный фонарик и начинаете размахивать им с амплитудой, допустим, в пять сантиметров. Представляете, какой амплитуды достигнет размах продолжения этого светового луча, если он достигнет, скажем, Луны?!

То же самое происходит и в жизни человека:

Мы надеемся, что вдумчивые и заинтересованные родители одолели-таки первую часть нашей книги. Нам казалось очень важным не просто дать конкретные «рекомендации по воспитанию счастливых детей, из которых впоследствии вырастут счастливые взрослые»: больше всего мы хотели, чтобы наши читатели научились понимать, что происходит с ребенком, почему это происходит и почему происходит именно так, а не иначе. А еще… а еще мы хотели, чтобы наши читатели немножко задумались и о своей взрослой жизни и постарались бы стать хоть немного счастливее, поскольку (извините за банальность, но банальностями обычно становятся действительно бесспорные вещи) только счастливые родители могут воспитать счастливого ребенка. Нет ничего безнадежнее, чем извечная родительская мольба: «Пусть наши дети будут счастливее нас». Чаще всего дети становятся счастливыми ровно настолько, насколько они смогли этому научиться на примере собственных родителей.

Но раз уж вы все-таки дочитали до этого места, то спешим вас обрадовать: теперь мы наконец-то переходим к практическим рекомендациям. Для каждого этапа жизни ребенка мы расскажем вам:

– о том, какие события происходят с ребенком на этом этапе;

– о том, чему и как ребенок учится в это время;

– о том, как родители могут ему помешать;

– о том, как во взрослом возрасте могут аукнуться ребенку родительские педагогические грехи;

– и, конечно же, о том, как родители могут помочь ребенку расти, учиться, осваивать, приобретать новые умения и становиться счастливым.

2. Ребенок рождается

Читатель нынче умный и образованный: он прекрасно знает, что взаимоотношения ребенка с родителями (или уж, во всяком случае, с мамой) начинаются задолго до того, как ребенок появляется на свет. Наверно, и многие взрослые проблемы начинаются в том загадочном времени, когда мама и младенец связаны неразрывно и существуют как единое целое – в полном смысле этого выражения. Поэтому мы начнем описание детской жизни с маминой беременности – по крайней мере, с последних ее месяцев.

Как известно, взаимоотношения с собственными потребностями у еще не рожденного ребенка совершенно иные, нежели у родившегося. В случае нормального протекания беременности потребностей (в психологическом значении этого слова) у ребенка просто не существует. Ребенок внутри мамы получает все необходимое автоматически, так что у него просто не возникает переживания недостаточности чего-либо: кислород и питательные вещества через пуповину поступают непосредственно в его кровь.

Но в наше время, весьма далекое от представлений природы о нормальной жизни, беспроблемное протекание беременности – большая редкость. Мамы ездят в общественном транспорте или стоят в многочасовых пробках вместе с собственным автомобилем, смотрят по телевизору передачи о катастрофах и преступлениях, работают почти до начала родовых схваток…

А если еще задуматься о том, какой процент будущих мам с чистой совестью готовы назвать себя счастливыми людьми, то шансы будущего малыша на безоблачное пребывание в мамином животике оказываются весьма призрачными. И любое отклонение процесса беременности от физиологической нормы дает ребенку возможность пережить состояние определенного дискомфорта – то есть начать привыкать к будущей не слишком спокойной жизни.

Представим себе, что будущая мама по какому-то поводу очень сильно расстроилась.

Нарушается самое главное для еще не родившегося ребенка – постоянство условий существования. Помните знаменитое китайское проклятие: чтоб ты жил в эпоху перемен? Получается, что еще не родившийся ребенок уже начинает испытывать на себе весь ужас этого проклятия… Симпатичный детский опыт, правда? Конечно, в разумных дозах опыт неприятных переживаний – штука чрезвычайно полезная и даже необходимая: приспосабливаться учит. А если в неразумных?

Но, допустим, ребенку необычайно повезло – ему удалось пережить внутриутробный период своего существования без значительных физических и эмоциональных потерь. Даже в этом случае его все равно ждет невообразимо тяжелый путь. Мы все его в свое время и проделали, но никто из нас об этом не помнит… Может, оно и к лучшему?

Просто фильм ужасов какой-то! А знаете, что самое страшное? Этот фильм – двухсерийный. Потому что, когда ребенок достигает выхода из этого адского коридора, он испытывает сразу несколько шокирующих переживаний – практически глобальных революций:

Но если вы называете себя родителями, то это означает, что ваш ребенок героически преодолел все эти достойные Геракла испытания. Кстати, вы в свое время – тоже… Так что никакие отмазки насчет того, что быть отличным родителем невероятно трудно, а идеальным – и вовсе невозможно, а значит, можно дать себе какие-то поблажки, – НЕ ПРИНИМАЮТСЯ.

3. Ребенок учится выживать (До трех лет)

Событие первое: ребенок выясняет, чего он хочет

Как и зачем это происходит

Счастливый отец доставил домой жену и нового члена семьи. Первые восторги прошли, и начинается… Мама каждые три минуты проверяет, дышит ли ребенок. Все старательно учатся правильно держать малыша на руках. При малейшем писке все семейство погружается в мучительные раздумья: чего дитя хочет сейчас?

Кстати, а как сам новорожденный узнает, чего он хочет в каждый конкретный момент? В самом деле, ведь не рождается же он уже умеющим распознавать сигналы организма? В матке-то у него не было возможности переживать разные виды внутреннего дискомфорта! А узнает он это так:

В результате к концу этапа выживания малыш уже достаточно хорошо понимает, чего хочет, и может даже указать на то, что способно сейчас его утешить.

Мы с вами уже договорились, что нас главным образом интересуют те внутренние революции, которые на каждом этапе развития ребенка позволяют ему овладеть главными жизненными умениями, необходимыми каждому счастливому взрослому. Как вы помните, каждое такое умение выполняет свою функцию при решении таким счастливым взрослым своих жизненных задач. Соответственно, в первые три года существования ребенок осваивает первое жизненное умение, которое в будущем поможет ему эти жизненные задачи перед собой ставить:

УМЕНИЕ ПОНИМАТЬ, ЧЕГО ХОЧЕШЬ

Не надо забывать, что в этот период жизни ребенка слова «Я хочу» – не более чем устойчивое выражение: на этом этапе еще нет ни «Я», ни настоящего «хочу». Но мы всегда овладеваем любым навыком, начиная с простейших операций, – вот и ребенок сначала обучается распознавать простые физиологические потребности.

Но любое умение потому и называется умением, что человек, овладевший им, способен применить его в любых ситуациях, где оно потребуется. Поэтому, как ни странно, всего лишь учась отличать голод от жажды, малыш на самом деле осваивает саму технологию различения любых своих потребностей!

Но этого мало. Во время первого описанного нами события в своей жизни ребенок учится еще одному очень важному умению – умению принимать себя и мир такими, как они есть.

Кстати, а что это вообще за умение такое? С одной стороны, сейчас каждый знает (в основном из средств массовой информации, правда), что жизнь, себя и все прочее надо принимать – иначе жизнь будет неважной. С другой стороны, стоит у человека спросить, что же такое принятие и почему без него плохо, – и поплыл человек… Конкретные ответы на эти вопросы обычно людям не удаются. Но давайте попробуем все-таки их поискать.

И начнем мы искать эти ответы в биологии. Помните известные эксперименты великого физиолога И.П. Павлова с голодными собаками?

Вы удивляетесь: причем здесь биология и собачья слюна? Очень даже причем. Как говорят биологи, невротиками могут быть только животные, находящиеся в тесном контакте с человеком. Те животные, которые обитают в природной среде, невротиками не бывают, то есть от разочарований, неоправдавшихся ожиданий и обид страдать просто не умеют. И происходит так потому, что их ожидания строго соотносятся с реальностью. «Пока меня кормят – буду пускать слюну в ожидании мяса. А как только перестанут – чуточку подожду (вдруг просто забыли?), а потом пойду искать другие способы получения желаемого».

Строго говоря, это и есть принятие – то есть умение приспосабливаться к тем обстоятельствам, которые мы изменить не в силах. А приспосабливаться – означает находить способ жить в предлагаемых обстоятельствах максимально комфортно, спокойно, счастливо и так далее.

Умение принимать – умение находить способ быть счастливым в любых имеющихся обстоятельствах.

Вот и получается, что умение принимать те вещи, которые мы не в состоянии изменить, – это умение, абсолютно необходимое для счастливой жизни. И мы, родители, вполне в состоянии помочь ребенку этому умению научиться – а точнее, помочь не разучиться. Потому что рождается человек уже с этим умением – как и любое животное.

С практической точки зрения для такого принятия нужно всего два условия:

Возможно, вы удивлены: как связано умение понимать, чего хочешь, с умением принимать жизнь? А вот как – см. схему на с. 71.

Как родители могут ребенку помешать и что из этого может получиться

Вы еще помните наш с вами разговор о запретах и долгах? Так вот давайте попробуем разобраться, как именно все это существует в жизни ребенка – а значит, и во всей его последующей жизни.

Главный способ осуществления запрета на этом этапе развития малыша – постоянное неудовлетворение его потребностей. Конечно, мы имеем в виду не целенаправленные старания родителей уморить собственного ребенка, а, вполне возможно, простое недомыслие – но ребенку-то от этого не легче…

На этом этапе последствия запретных родительских действий оказываются для ребенка воистину катастрофичными – причем сразу по трем причинам.

Во-первых, вы же помните: чем раньше на какие-то действия ребенка был наложен неконструктивный запрет, тем больше действий в будущем будут казаться ему запрещенными… Это – как раз про тот возраст, о котором мы сейчас говорим.

Во-вторых, в этом нежном возрасте ребенок еще категорически не способен отделить «Я хочу» от «Я могу». В итоге потребность и возможность ее осуществления оказываются для ребенка слитыми воедино. Как результат – «нельзя получить» естественным образом начинает обозначать также и «нельзя хотеть».

В-третьих, если уж ребенку не удается удовлетворить свою потребность, то это автоматически означает, что он не научится и распознавать ее.

В результате систематическое неудовлетворение потребностей ребенка в первые три года его жизни по своей сути равнозначно запрету и на удовлетворение какой-то конкретной потребности, и на возможность ее распознавания, и на сам факт ее существования.

Итак, какие же конкретные формы может принимать запретное родительское воздействие в первые три года жизни ребенка? (Схема на с. 73.)

Понятно, что мы не могли описать все мыслимые способы что-то запретить ребенку на первом этапе его развития. Нам важно было на примерах показать вам, что часто безобидные на вид действия по своей сути являются самыми что ни на есть запретительными – а значит, небезопасными для ребенка.

Как вы помните, запретить что-то ребенку – не единственный способ испортить ему первые два-три года жизни (впрочем, как и все остальные годы). Можно еще навязать ребенку что-либо вопреки очевидно выраженному его нежеланию (схема на с. 75).

А теперь давайте попробуем выяснить, чем во взрослой жизни грозит нарушение процесса ознакомления ребенка с собственными потребностями (схема на с. 76).

Вы, наверное, взволновались или вовсе нам не поверили – как так может быть, что из таких мелочей вырастает столько почти катастрофических последствий? А вы вспомните: чем раньше нарушается естественное развитие ребенка, тем большая часть последующей жизни оказывается под угрозой…

Как родители могут ребенку помочь

Вообще-то внимательные читатели, наверное, уже и сами смогут сформулировать, какая помощь необходима ребенку в освоении двух столь важных для счастливой жизни умений. Хотя, если быть точными, ребенку в этом возрасте нужна не столько помощь, сколько отсутствие помех и грамотная организация его жизненного пространства. Поэтому правила для родителей и в самом деле очень просты и очевидны, а главное – вытекают из таких же простых и очевидных фактов:

Событие второе: ребенок осваивает пространство

Как и зачем это происходит

Ребенок потрудился на славу, появляясь на свет. Однако, как вы понимаете, ему и дальше не удается отдохнуть. Только представьте себе всю сложность задач, стоящих перед ним! У него ведь не только мышцы не обладают почти никакой силой – он же еще вообще не знает, как совершать то или иное движение! Вы задумывались о том, что даже простейшее действие – например, схватить что-то, привлекшее внимание, – нужно знать, как совершать? Мы все умеем ходить, хотя совершенно не представляем, как именно это делается. Мы можем научить другого человека плавать, ездить на велосипеде, писать, потому что сами всему этому учились уже в более или менее сознательном возрасте. Но мы никого не сможем научить ходить – ходить можно только научиться.

При этом освоение пространства предполагает владение многими самыми разными навыками: дотянуться до чего-то, схватить это «что-то», сесть, встать, пойти, остановиться, повернуть… Как же ребенок умудряется всему этому научиться в столь юном возрасте?

Судя по всему, программа такого обучения изначально заложена природой. И эта программа предусматривает жесткую последовательность «учебных предметов»:

К этому моменту ребенок уже вовсю пользуется еще одним великим изобретением природы – ориентировочным рефлексом. Великий русский физиолог И. Павлов называл его рефлексом «что такое?». Это – естественная реакция организма на изменение воспринимаемой им окружающей среды. Вспомните, как ведет себя ваш кот или пес, когда он спит, а в доме раздается какой-то слабый звук. Звук не настолько силен, чтобы разбудить животное, но кошачье (или собачье) ухо все равно непременно поворачивается в сторону звука. Это и есть простейший пример проявления ориентировочного рефлекса.

Так вот этот рефлекс – основа будущего интереса ребенка ко всему сущему:

Конечно, ориентировочный рефлекс – это еще не умение по-настоящему интересоваться окружающим миром, самим собой и жизнью вообще, но его биологическая основа. Представляете, какое глобальное значение имеет освоение ребенком окружающего его пространства?!

Как родители могут ребенку помешать и что из этого может получиться

Конечно, само по себе освоение умения двигаться – процесс, полностью заданный биологически. Следовательно, чтобы помешать ребенку этим умением овладеть, родители должны целенаправленно и последовательно прилагать титанические усилия: месяцами держать ребенка туго-натуго спеленутым, заковывать его в наручники и совершать прочие человеконенавистнические действия. Поскольку родители, на это способные, обычно не читают книжек о воспитании детей, мы с вами о таких методах говорить не будем.

Однако родители могут очень легко помешать ребенку взаимодействовать с предметами или самостоятельно перемещаться, расширяя свое жизненное пространство: ребенку можно просто не дать что-нибудь сделать, не пустить его двигаться в каком-либо направлении, грубо забрать опасный для него предмет и так далее. Таким образом, у родителей появляется более чем достаточно возможностей для запретительных воздействий.

Вы, конечно же, можете самостоятельно продолжить список вредных или даже опасных для ребенка запретительных родительских действий. У нас ведь нет задачи написать книгу, которую вам надо будет заучить наизусть: гораздо важнее – помочь вам увидеть последствия различных воспитательных действий.

На первом этапе развития ребенка заставить его что-то сделать можно опять-таки почти исключительно за счет физического принуждения. И такая возможность возникает у взрослых очень рано – вместе с возможностью взять ребенка на руки, отнести его куда-то, подсадить на что-то, побудить сесть, встать, сделать что-то его ручкой и т. д. Получается, что взрослый как бы берет на себя ответственность за равновесие ребенка – и даже за саму его активность. Чаще всего такое безобидное действие оказывается именно принуждением ребенка к совершению тех действий, в которых сам он сейчас не нуждается. Самое страшное, что ребенок почти никогда не воспринимает такую потерю равновесия как неприятное событие. В результате у него возникает готовность к безопасной утрате контроля над собственным положением в пространстве. Представляете, чем это чревато в будущем? Чтобы помочь ребенку такого будущего избежать, нужно иметь в виду опасность всяческих долговых вмешательств (схема на с. 87).

В будущей взрослой жизни такого ребенка это обычно заканчивается печально (схема на с. 88).

Как родители могут ребенку помочь

Если вам не понравилось то, что может произойти стать результатом запретных и долговых нарушений родительского поведения на этом этапе развития малыша, – давайте подумаем, как же этого можно избежать.