Текст книги "107 правил мамы. Решебник родительских задач"

Событие третье: ребенок подражает

Как и зачем это происходит

Разобраться с этим событием нам с вами будет намного проще, чем с предыдущим – хотя бы потому, что речь пойдет о самых простых и понятных вещах: о том, с чем и как ребенок в это время играет.

В первые два года жизни его игры были самыми простыми: он всего-навсего выяснял, каковы на ощупь, вкус и запах различные предметы, какие они могут издавать звуки, как их можно смять, сжать, сломать и что вообще можно с ними сотворить… То, что он проделывал с игрушками и различными частями собственного и родительского тела, почти никогда не было связано с тем, для чего все это на самом деле предназначалось.

На втором этапе развития – то есть примерно с двух лет – ребенок начинает понимать, для чего предназначается каждая вещь, попавшая к нему в руки, и пытается использовать ее по прямому назначению. И появляется у него эта возможность только благодаря ПОДРАЖАНИЮ.

В целом игра ребенка – и, соответственно, его постепенное включение в реальный мир – развивается примерно так:

Но даже описанные события и приобретения – еще далеко не все, что происходит с ребенком в промежутке между двумя и пятью годами. Одно только появление предметов-заместителей в его игре говорит о том, что совершается еще несколько внутренних революций. Ведь для того, чтобы малыш начал использовать такие предметы, ему сначала нужно еще кое-чему научиться:

Но даже и это – еще не все приобретения ребенка на втором этапе его раннего развития, поскольку умение подражать позволяет ему приобрести множество глобальных возможностей:

Возможно, вас удивило то, что мы выделили на рисунке умение чувствовать – как и то, что мы вообще считаем, что такое умение существует.

Однако если задуматься – то это тоже умение, а вовсе не данная нам от природы способность. Речь идет не о способности переживать эмоции – то есть заданные природой реакции организма на все, что происходит с человеком. Хотя, по правде сказать, и это не самое простое занятие: по опыту своей повседневной работы мы прекрасно знаем, как редко люди понимают собственные эмоции и как трудно им находить подходящие слова для обозначения того, что они переживают в каждый конкретный момент.

Но сейчас мы говорим еще и об умении формировать устойчивые отношения к разным людям, событиям, состояниям…

Например, по-русски невозможно сказать «эмоция любви» – в отличие от «эмоции радости» или «эмоции злости»: ведь любовь – это устойчивое ОТНОШЕНИЕ к чему-то. Любя кого-то или что-то (например, свое дело), можно в разные моменты испытывать восторг, возмущение, обиду, нежность, злость… Но любовь-то при этом никуда не исчезает! Просто вспомните весь спектр переживаний, которые возникают у вас в общении с собственным ребенком. Тем не менее в каждый момент своей жизни вы можете с уверенностью сказать, что вы его любите.

Так вот, чтобы освоить это важнейшее человеческое умение, ребенок в двух-пятилетнем возрасте прилагает поистине титанические усилия. Он подражает собственным родителям и прочим людям в мимике, которая как раз и является отражением испытываемых в каждый конкретный момент эмоций. Он учится различать интонации – а вместе с ними и оттенки эмоционального состояния каждого человека. В его словарном запасе появляются (если, конечно, родители не забудут в этом малышу помочь) слова, обозначающие различные эмоции и чувства. Подражая родительским действиям, совершаемым в различных состояниях, он учится выражать свои чувства и справляться с ними. За счет того, что родители называют ребенку его собственные чувства («Я понимаю, что сейчас ты на меня злишься»), он и учится чувствовать. Так что и этим умением ребенок обязан потрясающе важной способности в своей жизни – ПОДРАЖАНИЮ.

Как родители могут ребенку помешать и что из этого может получиться

Каким же образом родители могут запретить ребенку проявлять подражательную активность? Ведь только на первый взгляд может показаться, что это невозможно: родители – они хитрые, они сумеют найти способ не дать ребенку сделать что-то, что им кажется глупым, вредным или просто неправильным…

Родители могут, например, не давать ребенку возможности взаимодействовать с обычными бытовыми предметами. Совершенно понятно, что дать малышу настоящий нож, молоток или фарфоровую тарелку – значит спровоцировать весьма серьезные неприятности. Но поскольку ребенку необходимо использовать реальные предметы, чтобы научиться обращаться с ними, то не дать ему такой возможности – и есть запретить их освоение. Мало того, здесь должен неукоснительно соблюдаться принцип демократического законодательства: что не запрещено, то разрешено. Если родители не учли какие-то возможные издержки детской игры или забыли запретить что-то конкретное – это их проблемы.

Конечно, обязательные правила могут регулировать и действия малыша с бытовыми предметами: если, скажем, он играет с водой, то не на ковре; играть с деревянным молоточком он может только там, где нет бьющихся предметов, и т. д.

Самый сокрушительный способ запретить ребенку учиться, подражать – ограничить его возможности наблюдения и взаимодействия с социумом: ведь, чтобы подражать, необходимо иметь объект для подражания. Таким запретом может быть и постоянное удаление ребенка из зон, где обитают взрослые, и ограждение его от участия в домашних делах, и отказ родителей от необходимого ему участия в его играх…

Запретить ребенку осваивать многие взрослые навыки можно, и просто выполняя за него все необходимые действия. Понятно, что совершать любые новые для него действия ребенок будет медленно, неловко и не слишком удобно для родителей. Вот только почему бы родителям не вспомнить, как они в последний раз чему-нибудь учились – например, водить машину или есть суши палочками? Неужели с первого раза получилось идеально? (Схема на с. 158.)

В сфере отношений ребенка с собственным полом у родителей не так уж много способов что-то нарушить – но зато эти способы неожиданно широко распространены. К сожалению…

Вы наверняка и сами можете представить себе, какими катастрофичными бывают последствия таких неразумных родительских действий: уж очень многие сферы жизни ребенка они затрагивают…

Судите сами: во-первых, ребенок не получает опыта практического взаимодействия с миром. Во-вторых, он понимает, что действовать можно только определенными способами. В-третьих, он привыкает к тому, что мышление и воображение – занятия опасные, потому их стоит избегать. А еще он не получает возможности освоить умение чувствовать и выражать свои чувства. И, наконец, самое главное: ребенок получает опыт того, что быть таким, какой он есть – НЕЛЬЗЯ. Последствия всех этих внутренних катастроф представляете?

На этом этапе развития ребенка у его родителей тоже достаточно много способов заставить ребенка что-то сделать – или, иначе говоря, осуществить долговое нарушение.

Первое, что могут делать родители, чтобы помешать ребенку вдоволь и всласть подражать, – это навязывать ребенку общение с какими-либо предметами. И совершенно неважно, о каких предметах или игрушках идет речь: важно, что в этом случае ребенок не может свободно выбирать предметы для изучения и навыки для освоения.

Точно так же можно пытаться навязать ребенку конкретные способы действия:

В категорию долговых родительских воздействий можно включить и слишком раннее навязывание роли ученика, и умиление от подражания взрослым действиям, и особое поощрение поведения «умного ребенка» или «хорошего ребенка»… Общий смысл подобных действий родителей – все тот же: «Ты должен вести себя каким-то определенным образом».

Как ни странно, недостаток участия родителей в действиях ребенка тоже можно считать долговым воздействием на него:

Вы уже, наверное, заметили, что количество вариантов того, к чему могут привести неграмотные родительские действия, ограничено. Так ведь и причин возможных внутренних неполадок не так уж много: на нашем профессиональном языке такие причины называются базовыми личностными нарушениями. При этом к одному и тому же базовому личностному нарушению могут привести самые различные воздействия – поэтому и те последствия, которые мы сейчас перечислим, вам уже знакомы. Но что поделаешь – способами, описанными в предыдущей главе, всех этих результатов тоже можно достичь – вольно или невольно, осознанно или неосознанно…

Разделение самих последствий на запретные и долговые можно считать весьма условным. И причина тут – в том, что чаще всего родители не ограничиваются одним типом деструктивных воспитательных воздействий.

Иными словами, в психике почти каждого не слишком счастливого взрослого в разных пропорциях сочетаются последствия обоих типов нарушений – и запретного, и долгового.

Но для удобства восприятия и понимания мы все-таки разделим возможные последствия на две основные группы: запретную и долговую.

У тех родителей, кто больше запрещает, чем заставляет, дети обычно вырастают вот такими:

А если родители переусердствовали с долговыми воздействиями, то обычно получается вот что:

Как родители могут ребенку помочь

Из всего сказанного уже достаточно легко вычислить, как родители могут помочь ребенку в освоении всех умений, основанных на великом детском искусстве подражания. Честно говоря, помочь ему настолько просто, что кажется совершенно непонятным: зачем тратить столько сил на то, чтобы помешать?!

Событие четвертое: ребенок взаимодействует

Как и зачем это происходит

Нам осталось не очень много рассказать о том, что происходит с ребенком в возрасте от двух до пяти лет. Все, что относится к четвертому событию – началу самостоятельного взаимодействия с окружающим миром, – тесно связано с тремя предыдущими событиями. Тем не менее какие-то очень важные вещи пока еще остались за кадром.

И все-таки главное, что определяет начало взаимодействий малыша с миром, – это обретение им речи: именно это специфически человеческое приобретение делает возможными настоящую совместную деятельность и истинное общение (схема на с. 173).

Второе событие, определяющее вступление ребенка в эпоху самостоятельного взаимодействия с окружающим миром, – это его приход в детский сад. В среднем ребенок оказывается в детском саду – самом первом в его жизни организованном человеческом сообществе – в три года. И для такого нежного возраста это – поистине гигантская революция (схема на с. 174).

Даже если ребенок по каким-то причинам не идет в детский сад, все равно возможности его общения со сверстниками существенно расширяются. Теперь партнерами в общении могут быть соседи, детвора, оказавшаяся рядом на детской площадке, дети родительских знакомых и многие другие. Во взаимодействии с ними ребенку все равно придется учиться строить отношения с разными характерами, различными правилами, принятыми в других семьях, и прочее.

Кстати, именно в этом возрасте – конечно, ближе к пяти годам – в эмоциональном «ассортименте» ребенка появляются два очень сильных и важных для его последующей жизни чувства – стыд и вина. Мы с вами уже говорили о том, что чувствовать тоже нужно учиться, – вот малыш к пяти годам и учится испытывать эти совершенно новые для него, сугубо социальные чувства.

На самом деле думать обо всем это даже немного страшно: получается, в первые несколько лет своей жизни каждый ребенок учится немыслимому количеству невероятно сложных умений и решает еще большее число задач, которые для многих взрослых на протяжении всей жизни оказываются непосильными… Посмотрите схемы на с. 175, 176, 177.

Будем честными: далеко не всему этому ребенок в возрасте от двух до пяти лет уже способен научиться. Многие из перечисленных задач окажутся ему по плечу только на следующих этапах развития. Тем не менее самое главное будет заложено именно в детском саду, пока психика малыша еще очень пластична и способна без серьезных психотравм настроиться на нужную волну.

Но есть и еще одно колоссальной важности умение, которое ребенок осваивает в процессе взаимодействия – умение выстраивать отношение (обратите внимание: не отношениЯ, а отношениЕ!) к чему-либо или к кому-либо.

Речь идет о формировании целостной системы критериев, по которым он будет всю дальнейшую жизнь понимать, с кем ему приятно общаться, а с кем – не очень, какие задачи он предпочитает выполнять один, а какие – в команде, что умеет он, а что умеют другие, кому больше верить – другу или воспитательнице, заступиться за кого-то или промолчать, сопротивляться или смириться… Тут всего и не перечислишь.

Но и это еще не все: ведь приходится как-то относиться не только к внешнему миру, другим людям, событиям и т. д. Человек всю свою жизнь как-то относится и к себе самому, отдельным своим качествам, поступкам, целям… Мы же уже выяснили, что именно на этом этапе ребенок приобретает возможность отделить себя от окружающего мира – значит, пора ему начать учиться как-то относиться к себе самому.

Немаловажную роль в выстраивании своего собственного отношения к кому-то или чему-то играют нравственные принципы. Конечно, довольно странно говорить о нравственных принципах в применении к пятилетнему ребенку, но… Помните, мы писали о том, что как раз в этом возрасте у ребенка появляются чувства вины и стыда? Так вот именно их появление имеет самое прямое отношение к формированию у маленького ребенка нравственных принципов.

Вот и давайте разберемся с тонкостями этих удивительных чувств, определяющих нашу нравственность.

Даже когда у маленького ребенка возникает чувство вины, а не стыда – и то уже можно говорить о каких-то неправильностях в родительском поведении. А уж если ребенок вырастает и, став взрослым, продолжает вместо стыда чувствовать вину… Сами подумайте, кто и за что имеет право наказывать взрослого человека?! Ну, кроме закона, разумеется…

Умение не ждать наказания за собственные поступки, а самому давать им нравственную оценку состоит в выстраивании своих личных представлений о порядочности, о допустимом и недопустимом, о влиянии собственных поступков на чувства и состояния других людей… Если ребенок выстроит подобную систему, основываясь на тревожном ожидании возмездия извне, – вы представляете, во что превратится его будущая взрослая жизнь? Мало того, что воровать и убивать он не будет только потому, что так не делают другие (или потому, что за это могут в тюрьму посадить), так он же еще и окажется прочно завязанным на мнении других людей о том, что хорошо и что плохо лично для них… О каком душевном спокойствии тогда может идти речь?!

Как родители могут ребенку помешать и что из этого может получиться

Какими же способами может осуществляться запретное нарушение в процессе освоения ребенком процесса взаимодействия с другими людьми? Понятно, что применение силы как способ запретного внешнего воздействия сохраняется – это и ограничение движения ребенка в какую-то нежелательную для родителей сторону, и физическое наказание…

Но в этом возрасте добавляется и новый инструмент «вредоносного» родительского воздействия – запрет словесный. При этом овладение речью, как ни странно, помогает ребенку легче переносить огрехи родительской педагогики.

Во-первых, ребенок все-таки получает возможность обсуждать с родителями их запреты и отношения к чему-либо. Понятно, что далеко не всегда подобные обсуждения что-то меняют в происходящем, но все же… И второе: поскольку ребенок уже научился разделять, то понятия «Я хочу» и «Я могу» стали для него отдельными. Запрет сделать что-то уже не становится для него запретом этого хотеть.

Это значит, что у него появляется реальный выбор: он может все-таки попытаться впрямую нарушить запрет, взять запрещенный предмет или совершить запрещенное действие – или поискать обходные пути для достижения желаемого. Получается, если на первом этапе родительский запрет для ребенка исключал право хотеть чего-то определенного, то на втором исключаются только определенные возможности. Хотеть уже можно – и это здорово! Ребенок ведь всегда может попытаться сделать по-другому – вдруг так будет можно? Кроме того, у него появляется возможность (пусть не очень значительная, но все же!) воспротивиться родителям – а значит, освоить само действие противостояния окружающему миру.

После всего, что сказано выше, нам остается только понять, какие формы принимают запретительные действия родителей в период естественного вступления ребенка в контакт с окружающим миром.

Первая возможность для родителей помешать ребенку начать нормально взаимодействовать с миром – это запретить ему конкретные формы такого взаимодействия.

А еще можно запретить ребенку общение с каким-то конкретным человеком – иногда даже с другим ребенком:

А еще родители могут отказаться помочь ребенку, вступающему в сложный для него контакт. Само действие контакта в таком случае оказывается настолько тяжелым, что впоследствии малышу становится намного легче просто избегать подобных способов взаимодействия:

При всем многообразии родительских долговых воздействий принципиально возможных вариантов всего два: родители могут принуждать ребенка к определенным формам взаимодействия или к взаимодействию с неинтересными или неприятными для него людьми.

Выглядеть это может по-разному:

Последствия подобной родительской некомпетентности оказываются, как всегда, весьма разнообразными – хотя при этом их можно разделить на две основные категории. Дадим им условные названия «Трусость» и «Неискренность».

Итак, «Трусость».

Честно говоря, все, что относится к категории «Неискренность», выглядит немногим симпатичнее.

Как родители могут ребенку помочь

А помочь ребенку, как всегда, намного проще, чем помешать. Важно помнить несколько простых правил.

5. Ребенок учится достигать (От четырех до десяти лет)

Событие первое: ребенок контролирует себя

Как и зачем это происходит

Мы с вами обсудили уже так много в связи с событиями первых лет жизни ребенка, что вы наверняка догадались: самое главное в его жизни к пяти годам уже произошло. Но это вовсе не значит, что дальше родители могут расслабиться и вытворять с ребенком все, что заблагорассудится. Очень важные события продолжают с ним происходить и дальше – и, значит, родители все еще могут серьезно исказить естественное развитие своего чада.

Итак, примерно в возрасте четырех лет начинается третий этап раннего развития ребенка, который определяет его будущие отношения с таким важнейшим феноменом человеческой жизни, как ВОЛЯ. А содержание первого события связано со способностью ребенка делать что-то произвольно, а не по принуждению извне.

Но с организационной точки зрения главное событие в жизни ребенка на этом этапе – конечно же, поход в школу. Вдумайтесь: ребенок впервые в жизни сталкивается с неотвратимой социальной закономерностью, которая никак не связана с «произволом» родителей. Закон есть закон: вор должен сидеть в тюрьме, ребенок должен учиться в школе. При этом даже у взрослого есть выбор – работать или не работать. Если хочешь – можешь не работать, только тогда придется или не есть, или искать другие источники дохода. А у ребенка такого выбора нет. И по сравнению с детсадовским прошлым школьное настоящее оказывается для него абсолютно новым опытом взаимодействия с действительностью:

Умение отличать факт от его оценки

Обратите внимание: в детском саду – а значит, и во всей предыдущей жизни ребенка – нет никакого аналога школьной системы оценок. И можно как угодно относиться к самой идее ставить школьникам оценки, но она учит ребенка еще одному умению, чрезвычайно важному для будущей счастливой жизни– умению отличать факт от его оценки.

Честно сказать, далеко не каждому ребенку удается этим умением овладеть: слишком многое в его школьной жизни мешает научиться отличать реальность от того, что об этой реальности думают. Представьте себе:

Чувствуете разницу? Если первый вывод способен привести к конструктивному результату и в принципе не содержит возможности для переживания каких-то неприятных эмоций, то второй вывод неизбежно провоцирует тоску, удар по самооценке – и при этом вовсе не дает возможности понять, что и как ученик может изменить.

Можно сказать, что умение отличать факт от его оценки дает человеку возможность не зависеть от мнения окружающих и при этом конструктивно относиться к собственной деятельности, при необходимости изменяя и совершенствуя ее.

Представляете, сколько всего важного происходит в жизни ребенка в результате того, что он пошел в школу?! Что ж, таков уж этот этап его жизни, связанный с понятием ВОЛИ.

Вы еще помните гениальную китайскую метафору о человеке? Давайте подробнее разберемся с возничим – то есть с волей.

В русском языке слово «воля» имеет три значения. То есть значений, если верить «Словарю живого великорусского языка» В. И. Даля, много больше – просто по своей сути они все равно сводятся к трем основным. (Схема на с. 198.)

Заметьте: все эти умения начинают формироваться именно в интересующем нас возрасте! Судите сами:

✓ чтобы рассмотреть ВСЕ возможные альтернативы, ребенку необходимо удержать себя от первой импульсивной реакции;

✓ чтобы наметить конкретную цель, ребенку приходится отказаться от достижения всех остальных возможных целей;

✓ чтобы заплатить за исполнение своего желания, ему нужно взять себя за шиворот и заставить что-то сделать (или наоборот – не дать себе что-то сделать).

Казалось бы, и освоения этих трех умений с лихвой хватит, чтобы наполнить третий этап развития ребенка (весьма длинный, кстати) глубоким содержанием.

Однако и это еще не все: получается, все написанное выше можно назвать очень взрослым словом – ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Увы, это слово произносится настолько часто, что почти никто уже не задумывается, что же оно обозначает…

Конечно, если говорить об ответственности социальной – с ней все более или менее ясно. Уголовный кодекс, трудовое соглашение и договор об оказании услуг – во всех подобных документах ответственность каждого участника заранее оговорена и потому имеет определенные границы.

Но есть ведь еще и личностная ответственность – та, которую человек несет за собственные действия перед окружающим миром и самим собой. Поскольку последствия любого поступка бесконечны во времени и в пространстве (а значит, заранее необозримы), то взять на себя ответственность за свою жизнь означает априори принять на себя обязательство разобраться со всеми последствиями каждого своего поступка. Иными словами, по-настоящему ответственный человек совершает только те действия, со всеми последствиями которых он готов справляться.

Получается, что человек в возрасте от четырех до десяти лет учится быть по-настоящему ответственным. И будем честными: без этого умения ему ни за что не удастся стать ни успешным с социальной точки зрения, ни счастливым – с чисто человеческой.

У нас на очереди – умение ТВОРИТЬ.

Возможно, вы удивились: ведь мы уже упоминали умение творить, говоря о событиях и умениях второго этапа развития ребенка.

Но давайте задумаемся:

Мы с вами выяснили, к чему приводит тот факт, что в возрасте от четырех до десяти лет ребенок учится контролировать себя. Давайте подытожим. Во-первых, в его жизни появляется третье базовое жизненное умение: умение прилагать усилия для достижения желаемого. Во-вторых, ребенок осваивает целую группу менее фундаментальных, но не менее важных умений:

Как родители могут ребенку помешать и что из этого может получиться

Третий этап по сравнению с двумя предыдущими можно считать почти праздником для ребенка. К этому моменту родительский запрет вообще перестает быть для ребенка серьезной психологической травмой, а становится всего лишь досадным внешним фактором, нарушающим естественный ход его жизни. Вспомните: чем раньше случились деструктивные родительские воздействия – тем обширнее и тяжелее последствия. Но ведь верно и обратное!

Важнее всего то, что в этом возрасте внешний запрет для ребенка уже не приводит к невозможности хотеть. Более того – он не приводит даже к невозможности что-то делать для достижения желаемого. Как бы ни «старались» родители, ребенок уже прекрасно понимает, что желать запрещенного – можно. Можно даже делать что-то для этого – разумеется, в том случае, если родители не заметят. Как только родительский контроль ослабевает, ребенок, до того момента протестовавший против ограничения, совершает желаемое действие. При этом он прекрасно знает, что совершает запретное, то, на что права не имеет – но хотеть-то уже можно!

В результате на этапе произвольности остается очень мало возможностей для формирования запретных нарушений.

Первый вид таких запретов – постоянный жесткий внешний контроль. Способность ребенка к самостоятельному контролю не получает возможностей для развития: если кто-то делает это за него – ему-то зачем вырабатывать такое умение у себя?! В результате сам себя остановить он оказывается не в состоянии – у него просто нет соответствующих способов. Да и здравое представление о собственных возможностях у ребенка в этом случае сформироваться никак не может.

Еще один способ формирования запретных нарушений – это запрет на самостоятельность вообще.

Основных способов создания долгового нарушения на третьем этапе развития ребенка остается тоже немного.

Во-первых, перед ребенком можно поставить цели, которые представляются чрезвычайно значимыми его родителям, но не для самого ребенка. «Тебе нужно учиться на одни пятерки», «Ты должен стать доктором, как папа» и прочие цели того же типа сам ребенок перед собой еще по определению поставить не может. Но ведь и отнестись критически к подобным родительским идеям он еще тоже не способен! Получается довольно страшная вещь: не пытаться этих целей достигать – нельзя, а достичь их – невозможно. А невозможно просто потому, что сам ребенок всего этого еще не может хотеть по-настоящему – а значит, и энергии для достижения подобных целей оказывается недостаточно.

Здесь важно понять: цель – это все-таки не то же самое, что желание или конечный результат действия. Когда ребенок хочет съесть лежащую перед ним конфету – это еще не совсем цель. Это просто то, что ребенок хочет получить в результате действия: ведь дотянуться до желанного лакомства способно любое млекопитающее.

А вот когда ребенок хочет, например, чему-то научиться – это совсем другое. Обучение чему бы то ни было – сложная задача, включающая в себя много разных действий, скоординированных между собой. И организует эти действия в единую последовательность именно цель. Причем во время всех этих действий цель должна сохранять значимость и привлекательность для человека: только в этом случае можно ухитриться совершить все необходимое для ее достижения.

А если такие сложные цели перед ребенком ставят родители? Откуда тогда у ребенка должно взяться отдельное желание по отношению ко всем действиям, каждое из которых – только один шаг на пути к цели?!

Второй способ помешать ребенку в самостоятельной организации собственных действий тоже прост и распространен: его можно просто поставить перед необходимостью самостоятельно делать то, чего он в силу возраста делать еще не может. Важно понимать, что любое принуждение ребенка к самостоятельности приводит только к одному: ребенок обучается организовывать свои действия, заставлять себя и отказываться от чего-то, но все это не приносит ему ровным счетом никакого удовольствия и удовлетворения.

Возможно, у вас возникло подозрение, что мы считаем всех родителей крайне зловредными субъектами, которые спят и видят, как бы навредить собственному ребенку.

Конечно же, нет. Мы не сомневаемся, что делается все это исключительно из лучших побуждений: уберечь дитятко от его собственных ошибок, не дать ему повторить ошибки родительские, воспитать достойным членом общества, заранее приучить к жестокости и несправедливости жизни и тому подобное.

Впрочем, иногда это происходит из-за глубокой несчастливости самих родителей: ну, сложилась их жизнь таким образом, что других взаимоотношений с родным ребенком они просто себе не представляют. Что ж тут поделаешь?..

Есть и еще один вариант: иногда все это случается просто оттого, что папы и мамы не дают себе труда задуматься о возможных последствиях своих воспитательных действий.

В принципе, родители и первого, и второго, и третьего вида вполне способны что-то изменить в своей педагогической стратегии – но для этого нужно хотя бы разобраться, что они делают сейчас! Именно этой цели и посвящено все наше ехидство по поводу самых распространенных родительских ошибок: авось, увидев себя со стороны, кто-то ненароком ужаснется и надумает что-то менять…

А последствия неграмотного родительского поведения на этом этапе развития ребенка, честно сказать, очень нехорошие.

В тех случаях, когда родители полностью контролируют поведение своего ребенка, не давая ему выработать собственные способы самоорганизации, получается вот что:

Когда родители приучают ребенка к тому, что ему всегда ставит цели и планирует их достижение кто-то другой, – то и вырастает он исполнителем чужих желаний:

Когда родители в своем воспитании явно перебарщивают с возложением на ребенка всяческой ответственности – в том числе и той, на которую он еще не способен, – последствия оказываются совсем другими:

Как родители могут ребенку помочь

И снова главная задача родителей – не столько помочь, сколько не помешать ребенку, осваивающему новые умения. Попытаемся сформулировать некоторые принципы, позволяющие это сделать: