Текст книги "107 правил мамы. Решебник родительских задач"

Событие третье: ребенок выражает себя

Как и зачем это происходит

Знаете, что самое важное и самое интересное во внутренней жизни ребенка на этапе выживания? В это время весь мир – и он сам в том числе – существует для него как нечто абсолютно цельное, единое и нераздельное. Мама, кроватка, окружающие игрушки, собственные ноги и руки ничем для него принципиально не отличаются.

Получается, что весь мир для ребенка в это время представляется самым настоящим хаосом. Ни о чем в этом хаосе малыш ничего не знает, ни одну деталь мира не может для себя определить и назвать. Главное (и единственное), что имеет для него смысл, – это контакт с собственным внутренним состоянием… Каким же образом от этого состояния полной отрешенности ребенок переходит к готовности реагировать на события окружающей реальности? (Схема на с. 94.)

Согласитесь, вся эта конструкция и так выглядит достаточно хитроумной: в тысячный раз восхищаешься мудрой предусмотрительностью Природы… Тем не менее это только часть работы, которую проделывает ребенок, учась выражать свое отношение ко всему происходящему. Вторая же часть этой работы имеет прямое отношение к речи. (Схема на с. 95.)

Таким образом, на первом этапе своего существования ребенок в ходе всех этих действий осваивает целых три жизненных умения:

Понятно, что раз освоение этих трех умений предназначено нам природой – значит, они совершенно необходимы для счастливой жизни. Осталось понять, зачем же они нам нужны?

В нашем западном менталитете эмоции чаще всего предстают в виде неких избыточных деталей, осложняющих жизнь – и лишь изредка ее украшающих. Для нас же главное – это Его Величество Разум, которому эмоции только мешают! Не мешали бы – Разум обеспечил бы каждому человеку счастливую жизнь. Всего-то и нужно, что научиться их игнорировать – или, на худой конец, безоговорочно подчинять Разуму. Но так ли это?

Вот, например, древние китайцы с таким отношением к чувствам были категорически не согласны. В их представлении человек выглядел примерно так:

Как видите, куда бы ни собирался доехать возничий на своей колеснице, какая бы совершенная система упряжи у него ни была – он все равно не сможет сдвинуться с места, если лошади заартачатся или их вовсе не будет. Представляете, что будет, если человек в детстве не научится находить общий язык со своими эмоциями?!

Будем считать, что с ролью умения различать и переживать собственные эмоции в нашей жизни мы разобрались: именно эмоции – главный двигатель всех наших действий.

Но зачем учиться их выражать?.. Ведь можно было бы, скажем, переживать их внутри, не демонстрируя их окружающим. Но мы-то всегда стремимся к тому, чтобы нас поняли!

Естественно. Мы хотим, чтобы окружающие в своей жизни наши эмоции тем или иным способом учитывали. А для этого необходимо, чтобы они их понимали. А для этого нужно, чтобы одна и та же наша эмоция каждый раз проявлялась вовне одним и тем же определенным образом. Иными словами, каждая эмоция должна иметь свое обозначение.

Конечно, во взрослой жизни мы испытываем и многие другие чувства – но они все равно являются всего лишь разновидностями этих шести эмоций, имеющих совершенно конкретные внешние проявления. Кстати, каждая из эмоций предполагает определенные действия, которые она способна обеспечить энергией – а значит, проявляя свои эмоции, мы даем окружающим целое море информации о своих желаниях и намерениях. Впрочем, это – тема отдельной книги…

Так вот, эти обозначения эмоций и ищет в первые два года своей жизни ребенок, когда опробует различные звуки и начинает привязывать их к тем или иным явлениям окружающего мира.

И, наконец, третье важное умение – умение обращаться со своей агрессией. В нашем сознании почему-то очень прочно утвердилась идея: агрессия – это плохо. А, собственно говоря, почему?

Агрессия – энергия, направленная на преобразование окружающего мира.

Получается, что агрессия – совершенно необходимый инструмент, позволяющий нам изменять в себе и окружающем мире то, что мы в принципе в силах изменить. И очень важно понимать, что агрессия – это отнюдь не всегда злость, раздражение, неприязнь или неуважение к окружающим. Иными словами, агрессия – это и есть наша СИЛА. А сила не бывает ни плохой, ни хорошей – все зависит от того, как мы ее используем.

Вот и попробуйте с этой точки зрения ответить себе на вопрос: так ли плоха агрессия, как принято считать? И стоит ли мешать ребенку осваивать умение ее проявлять? Особенно если вспомнить, что освоить – это как раз и означает научиться грамотно, целенаправленно, управляемо и эффективно чем-то пользоваться.

А теперь мы уже можем сформулировать общий ответ на вопрос, ЗАЧЕМ на первом этапе своей жизни ребенок учится выражать себя:

Как родители могут ребенку помешать и что из этого может получиться

Честно говоря, в освоении всех этих умений ребенку не так-то просто помешать. Тем не менее родители все-таки ухитряются создать некоторые препятствия естественному развитию ребенка. Под главный удар попадают именно первые проявления детской агрессии – во-первых, как самые очевидные, во-вторых, как самые социально неприемлемые, а в-третьих, как провоцирующие родителей на ответную агрессию. Но достается и прочим попыткам ребенка выражать свои эмоции, недовольства и потребности…

Запретить какое-то поведение ребенка в этом возрасте – чаще всего значит элементарно наказать физически. Ребенка можно шлепнуть, сделать с ним что-либо намного резче и жестче, чем обычно… Этого совершенно достаточно для ребенка в возрасте одного-двух лет, чтобы он почувствовал всю глубину родительского отвержения. Как правило, происходит это в нескольких вариантах (схема на с. 103).

В результате подобных родительских воздействий возникает всего два опасных нарушения – но о-о-о-очень дорогостоящих…

Нарушить естественное развитие ребенка по типу принуждения – или долга – еще труднее. Причем сделать это можно опять же только за счет применения родительской физической силы, превосходящей детскую (схема на с. 104).

Опишем основные варианты последствий таких родительских ухищрений.

Как родители могут ребенку помочь

Что нельзя (или, по крайней мере, очень нежелательно) делать в период освоения ребенком эмоций, мы с вами выяснили. Теперь постараемся понять, что же делать можно и нужно:

4. Ребенок учится различать (От двух до пяти лет)

Событие первое: ребенок разговаривает

Как и зачем это происходит

Ко второму этапу раннего развития ребенка частота и грандиозность происходящих в нем революций заметно уменьшаются. И что самое радостное – снижается сокрушительность неграмотных родительских воздействий на его пока еще слабенькую психику.

Напомним: к двум годам ребенок уже относительно свободно перемещается, умеет различать, чего он хочет – и начинает отличать предметы, которые способны удовлетворить его потребности, от предметов, непригодных для этой цели. Он уже способен различать интонации в разговоре окружающих и пытается говорить сам – в основном отдельные слова или самые простые фразы. И вот с этим колоссальным багажом малыш входит во второй этап своего существования – в этап различения. Здесь его ждет, возможно, самое главное событие его жизни – но он об этом еще не подозревает…

Честно говоря, чтобы подробно (а главное – понятно) описать, КАК ребенок учится говорить, потребовалась бы отдельная книга. Ведь если задуматься, то именно с речью ребенок получает и возможность воспринимать мир так же, как окружающие его люди, находить с ними общий язык (не в прямом, а в переносном смысле), думать, фантазировать – и еще много-много других возможностей… Это, конечно, невероятно увлекательная тема – именно поэтому мы, боясь слишком уж увлечься, ограничимся очень кратким ее описанием.

Кстати, как только ребенок начинает более или менее свободно пользоваться речью – то есть говорить сам и понимать других, – в его жизни происходит еще одно весьма значимое событие. Нельзя сказать, чтобы оно было слишком радостным для самого ребенка – скорее, оно дает определенные возможности его родителям.

Речь идет о том, что теперь родители получают возможность своего ребенка НАКАЗЫВАТЬ.

Понятно, что за каждым действием в жизни наступают определенные последствия. Это всеобъемлющее правило распространяется и на ребенка. Но последствия могут быть представлены ребенку в виде платы за тот или иной его поступок, а могут – в виде наказания.

Как родители могут ребенку помешать

Конечно, никакие родители не стараются специально помешать ребенку овладевать речью. И если им сказать, что очень многими своими действиями они тем не менее фактически запрещают своему отпрыску учиться говорить – родители, скорее всего, несказанно удивятся. Однако запретным действием в ходе овладения речью может стать не только сам запрет. Отсутствие поощрения в этом процессе тоже вполне может считаться запретом. И даже отсутствие (или острый недостаток) словесного общения родителей с малышом в этом возрасте – тоже своего рода запрет (схема на с. 116).

На втором этапе развития ребенка стремление родителей доказать ему, что он что-то должен, во-первых, резко усиливается, а во-вторых, обретает универсальный инструмент – слово. Если раньше заставить ребенка что-то сделать можно было только физическим принуждением, то теперь у папы с мамой появляется возможность требовать: «Ты должен сделать то-то и то-то, быть таким-то и таким-то и т. п.».

Так вот, долговое нарушение на этом этапе развития ребенка – результат такого воздействия, которое, во-первых, сопровождается физическим или эмоциональным насилием со стороны взрослых, а во-вторых, не оставляет ребенку права решать, что ему делать. Когда ребенок осваивает речь, подобным воздействием может быть в первую очередь принуждение ребенка говорить то (или так), что (или как) родители считают необходимым и правильным говорить. Такими долговыми воздействиями можно считать следующие (схема на с. 117).

Может быть, вам показалось, что такие «мелочи», которые мы описали в предыдущем разделе, не способны привести к серьезным последствиям во взрослой жизни? Тогда вы ошиблись. Серьезность последствий легко себе представить, если вспомнить, что развитие речи неразрывно связано с развитием мышления в целом. Ведь давно известно, что «кто ясно мыслит, тот ясно излагает». Верно и обратное утверждение. Не стоит верить человеку, который утверждает, что прекрасно что-либо представляет – вот только объяснить это не может. Если нечто в голове представлено человеку совершенно ясно – что, скажите на милость, может ему помешать произнести фразы, определенно сложившиеся в его голове?

То-то и оно, что у человека сначала формируется речь, и лишь потом он учится по-настоящему думать. Ведь мышление – это та же речь, только свернутая и не имеющая внешнего выражения. То есть сначала человек учится говорить, а затем переводит это умение на внутренний уровень. И когда в результате запретных или долговых воздействий родителей естественные отношения ребенка с языком нарушаются – тяжелых последствий не избежать… (схема на с. 118).

Как родители могут ребенку помочь

В отличие от чисто двигательных навыков речь – умение очень тонкое и многостороннее. Но, с другой стороны, именно в освоении этого умения родители могут оказать малышу совершенно неоценимую и ничем не заменимую помощь. Как всегда, есть два основных принципа оказания грамотной родительской помощи: ее не должно быть слишком мало – и ее не должно быть слишком много.

Событие второе: ребенок осознает

Как и зачем это происходит

На фоне главной революции второго этапа – появления настоящей речи – в жизни ребенка практически незамеченным (для невнимательного взгляда) проходит еще одно событие: переход от называния себя в третьем лице к использованию местоимения «я». Но на самом деле это и есть главная революция второго этапа его развития – этапа различения.

Представьте себе, как трудно ребенку понять, что обозначает это местоимение! Куда проще объяснить ему слова «предметные» – ведь на чашку, кроватку или игрушку можно показать и сказать: «Это – чашка (кроватка, игрушка…)». Точно так же можно показать на живого человека и обозначить его имя или статус: «Это – Таня (мама, бабушка…)». Даже научить ребенка употреблять глаголы намного легче: ведь их можно соотнести с заметным для него действием.

А главная сложность – в том, что слова, называющие все эти предметы, людей или действия, все окружающие ребенка люди произносят одинаково. Слово же «Я» каждый из тех, кто окружает ребенка, использует по отношению к себе. Мама, папа и вообще любой человек говорит про себя «Я»! Как малышу самому разобраться в том, что же обозначает это слово?

Это, по всей видимости, каким-то загадочным образом приходит к ребенку само – примерно как стремление поднять головку или понимание, как нужно напрячь мышцы лица, чтобы в первый раз улыбнуться маме.

И когда в конце концов ребенок понимает, как обходиться со словом «Я», это становится для него событием, в один миг и навсегда разделяющим мир на две части. Причем одна из этих частей – «Я» – не очень большая, но самая значимая в жизни каждого человека, а другая – «не-Я» – огромная, включающая в себя весь остальной мир.

И только с этого момента ребенок начинает понимать, что у каждой из этих частей мира желания, действия, возможности и все прочее – РАЗНЫЕ. Его ручка и мамина рука принадлежат двум разным людям. У него своя кроватка, а у родителей – своя. Его желания могут отличаться от маминых и папиных. Иначе говоря, он – отдельное существо.

Вас интересует, почему мы заявили, что появление крохотного местоимения – самая большая революция детства? Это и вправду очень интересный вопрос… И ответ на него связан с уже известной вам закономерностью:

Освоив какое-нибудь конкретное умение, ребенок получает возможность осуществлять ВСЕ действия, требующие применения этого умения

Так какие же действия становятся для ребенка доступными, когда он в какой-то момент отделяет себя от окружающего мира?

Интересно, заметили ли вы, что все перечисленные нами умения в совокупности и составляют второе главное жизненное умение, освоению которого посвящен весь второй этап раннего развития ребенка:

УМЕНИЕ АДЕКВАТНО СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ С РЕАЛЬНОСТЬЮ?

Но проведение границы между тем, что с этого момента и во веки веков будет для него называться «Я», и всем остальным миром, в свою очередь, запускает еще одну, не мене важную деятельность: у ребенка рождается СОЗНАНИЕ.

Интересно, кстати, устроено это слово в русском языке. Приставка «со-» в нем обозначает некоторую совместность (как, например, в словах «сотрудничество», «сообщество», «сопереживание» и многих других). Получается, что «сознание» – это какое-то «совместное знание». Хотелось бы понять – о чем именно?

Конечно, мы не считаем, что нам Бог на ушко сообщил изначальный смысл слова «сознание». Но предполагать-то мы можем – как и любой другой психолог.

И предполагаем мы, что сознание подразумевает знание человека о том, что все кусочки реальности, которые когда-нибудь присутствовали в его опыте, существуют ОДНОВРЕМЕННО и НЕПРЕРЫВНО, а главное – не по отдельности, а в виде некоей пространственной и временно`й ЦЕЛОСТНОСТИ. И тогда сознание можно определить так:

СОЗНАНИЕ – ЭТО ОДНОВРЕМЕННОЕ, НЕПРЕРЫВНОЕ И ЦЕЛОСТНОЕ ЗНАНИЕ О СЕБЕ И ОКРУЖАЮЩЕЙ РЕАЛЬНОСТИ

И появление сознания может стать возможным не раньше, чем человек освоит речь: ведь для того, чего нет в непосредственном доступе, необходимы ОБОЗНАЧЕНИЯ. Поэтому возможность осознавать реальность ребенок получает практически одновременно с речью.

И тогда получается, что именно способный ОСОЗНАВАТЬ РЕАЛЬНОСТЬ И СЕБЯ В НЕЙ человек имеет возможность понимать и оценивать те условия, в которых решает каждую поставленную им жизненную задачу.

Возможно, вам показалось, что все сказанное – чересчур заумно, и не может двух-трехлетний ребенок на самом деле всему этому учиться. Да он и понять-то эти сложности не в состоянии – как же он может их осваивать?!

То-то и оно. Когда ребенок на первых уроках математики начинает изучать сложение и вычитание, он получает пропуск в мир всех (даже самых сложных) занятий, которые требуют вычислений. Он получает возможность в будущем покупать, продавать, считать калории, брать интегралы, запускать космические корабли… Просто в первом классе он идет к этим своим будущим возможностям, осваивая самые простые арифметические действия.

Точно так же в возрасте двух-пяти лет он на самых простых вещах учится проводить все последующие границы в своей жизни и осознавать себя. И необходимо для этого следующее:

Как родители могут ребенку помешать и что из этого может получиться

Понятно, что возможностей нарушить описанную выше сложнейшую деятельность ребенка у родителей хоть отбавляй. Их так много, что нам придется разделить их на несколько типов – по тому, на какие умения ребенка они оказывают свое разрушительное влияние.

Например, чтобы не дать ребенку осознать сам факт существования реальных внешних ограничений, вполне достаточно запрещать ему очень многое или почти все. Того же самого можно добиться, не предлагая ему разрешенных альтернатив вместо запрещаемых действий. Ведь когда все нельзя, откуда у ребенка должно возникнуть представление о том, что можно? Такое «множественное запрещение» может выглядеть очень по-разному (схема на с. 130).

Еще один способ осуществить запретное нарушение – запретить что-либо неопределенно, необоснованно или непонятно для малыша. В результате ребенок не получает четких и определенных представлений о том, чего именно нельзя (схема на с. 131).

Самый эффективный способ помешать ребенку научиться отличать свои чувства и желания от родительских – честно считать себя и ребенка чем-то единым, нераздельным. Понятно, что в этом случае родители сами уверены: ребенок думает и чувствует точно так же, как они, и желаний, отличных от родительских, иметь просто не может.

В этом случае ребенок очень быстро начинает путать желания родителей со своими: «Если родители сказали, что мне это нужно, то, значит, я этого хочу», «если это маме не нравится, значит, это плохо для меня».

Бурные эмоциональные реакции родителей на проявления ребенком каких-то качеств, которые им кажутся недопустимыми – такие же запреты, причем катастрофические по масштабам будущих последствий. В таких случаях, по сути дела, ребенок получает мощный запрет на то, чтобы быть таким, какой он есть от природы. Неизбежный результат: ему и сейчас, и в дальнейшей жизни будет очень трудно отличать собственные желания и чувства от желаний родителей.

Способов добиться подобного результата тоже довольно много (схема на с. 133).

Можно запретить ребенку испытывать какие-то определенные чувства – точнее, конечно, попытаться это сделать… Ведь когда под запретом оказывается возможность испытывать какие-то определенные чувства – на самом деле они ведь никуда не деваются! Но раз их нельзя проявлять – значит, энергия, в этих чувствах содержащаяся, начинает разрушать человека изнутри (схема на с. 134).

Довольно легко и помешать ребенку научиться понимать причины собственных действий: вполне достаточно заставить его что-то сделать, обосновывая это чужими желаниями. У маленького человека еще очень мало возможностей сопротивляться, и если уж родители решили его вынудить к чему-то, то в большинстве случаев им это удастся. В итоге ребенок искренне полагает, что действует по своему усмотрению, – даже когда это совсем не так.

Вы возмутитесь: разве ребенок совсем не должен учитывать интересы окружающих?! А уверены ли вы, что действительно хотите научить ребенка всегда учитывать эти интересы, игнорируя свои собственные? Но как же тогда ребенок сможет научиться различать ситуации, когда это можно сделать, а когда ни в коем случае нельзя? Ведь если ему не давать каждый раз выбирать, чьи интересы учесть – свои или чьи-то еще, – то различать он никогда и не научится. Вот вам и запрет на действия в собственных интересах… Вы правда хотите именно этого? (Схема на с. 135.)

Долговые нарушения естественного процесса обучения выстраиванию границ – штука очень тонкая. Вы, наверное, уже обратили внимание, что очень многие действия родителей по принуждению ребенка к чему-либо мы отнесли к запретным нарушениям. Чтобы хорошенько разобраться с этим, необходимо вспомнить, что долговое нарушение на этом этапе – это попытка заставить ребенка выстроить границы именно такими, как хотят родители. Это можно сделать разными способами.

Можно, например, лишить ребенка какого бы то ни было участия родителей в его самостоятельной деятельности, не давать ему никакой обратной связи по поводу его действий – догадайся, мол, сам, что можно, а чего нельзя:

Еще одним вариантом долгового нарушения можно считать полное отсутствие ограничений при взаимодействии с ребенком. Такое взаимодействие никак нельзя считать естественной и реалистичной моделью окружающего мира. При этом семья для ребенка и есть самая первая модель окружающего мира, на которой он осваивает существующие в этом мире закономерности.

Непоследовательность или неопределенность родительских «нельзя» и «можно» тоже становятся серьезным препятствием для того, чтобы ребенок научился выстраивать четкие и определенные границы:

Как вы уже наверняка догадались, из-за подобных родительских воздействий может получиться очень много крайне неприятного для взрослого человека и всех, кто будет его окружать.

Главное следствие детских проблем с выстраиванием собственных границ и собственного личного пространства – это разнообразные зависимости:

Еще одним подобным вариантом можно считать зависимость эмоциональную. Заметьте: это только на первый взгляд может показаться, что быть эмоционально зависимым куда лучше, чем зависимым химически. На самом деле жизнь такого человека полна разнообразных страданий, неприятностей и неудач:

Последствия долгового воспитания выглядят немного иначе. Например, дети, которых приучили к необходимости самим делать то, чего они в своем нежном возрасте еще не могли, имеют несколько возможных траекторий развития:

Ребенок, который, осваивая понятие «правила игры», столкнулся с долговыми родительскими воздействиями, в будущем может выглядеть примерно так:

Как родители могут ребенку помочь

Конечно же, вы вряд ли станете учить наизусть все то, чего делать нельзя, и старательно изгонять это из вашего взаимодействия с ребенком. Разумеется, намного важнее понять основные принципы, позволяющие выстроить в отношениях с ребенком здоровые, естественные границы, которые смогли бы стать для него эффективным «тренажером».

Как вы помните, этот возраст в жизни ребенка связан с узнаванием о существующих в реальности ограничениях. Поэтому первое, что важно понять, – каким должно быть необходимое и неизбежное «нельзя», чтобы не стать для ребенка запретом (схема на с. 48).

А еще родителям очень важно найти такие способы взаимодействия с ребенком, которые стали бы здоровой альтернативой долговым воздействиям на него (схема на с. 51).

Чтобы ребенок имел возможность понять, что реальность создает действительно четкие, определенные и понятные ограничения, нужно иметь в виду вот что:

Чтобы помочь ребенку освоить понятие своих личных границ, родителям важно учитывать несколько важных правил:

Не менее важно дать ребенку возможность провести строгую границу между своими и родительскими чувствами, мыслями и желаниями: