Текст книги "Байки PRo выборы"

Games people play[16]16
  «Игры, в которые играют люди» (анг.). Книга американского психолога и психиатра Эрика Берна.


[Закрыть]

Не сотвори себе идола, предостерегает библейский пророк Моисей[17]17
  Заповеди Моисея (Исход, 20, 4).


[Закрыть]. Но в юные годы у кого не было любимого героя? В начале 80-х одноклассница Наталья фанатела от поп-звезды Майкла Джексона. Как и многие сверстницы, собирала его записи, коллекционировала фотографии. Парни-одногодки украшали комнаты постерами брутальных киногероев: Шварценеггера, Сталлоне, Брюса Ли, Сигала и т. п. Среда университета создавала благоприятную почву для появления образчиков для подражания поинтеллектуальнее, не из телевизора. Нас будоражили светила науки. Доценты с кандидатами на занятиях гипнотизировали студентов-бандерлогов. «Грузили» плохо усвояемым понятийным аппаратом: парадигма мышления, перцепция, детерминизм, постмодернизм и т. п. Продолжатели дела Гегеля мечут на лекциях термины, как минтай икру. Витиевато и недоступно для среднего ума. За такими учителями хочется следовать. Но понять их невозможно.

Чтобы агитки выглядели не так угрюмо, на них размещали лики кандидатов

В возглавляемый профессором Кемеровым университетский кружок по постмодернизму записалось полкурса. Много читали и обсуждали. Быстро и увлекательно прошёл год. Про постмодернизм никто толком ничего и не понял.

Как в анекдоте:

Политрук проводит политзанятия. Солдаты спят.

Заканчивая унылый монолог, офицер по привычке спрашивает:

– Вопросы есть?

Руку тянет рядовой Петров:

– Разрешите обратиться, товарищ капитан?

Политрук удивленно:

– Обращайся, рядовой.

– Товарищ капитан, что такое диалектический материализм?

– Как тебе попроще объяснить… – смущается политработник. – Видишь ту крышу на соседней казарме? Недавно её красили к приезду генерала. Траву ещё в зеленый цвет закатали. Помнишь?

– Так точно, товарищ капитан.

– А вон тот сарай за казармой видишь? У него крыша старая, ржавая. Вот так и люди. Рождаются, живут, умирают…

Философы оторваны от жизни. Не зря ещё древнегреческий мудрец Фалес, презрев грешную землю, заглядевшись на звезды, падал в сточную канаву. Как и их предшественники, наши преподаватели veteres iurisprudentes verba tenuerunt[18]18
  Старые юристы слово держали (лат.).


[Закрыть]. Следовали букве науки. Но держать форму в буквальном смысле, то есть костюм в порядке, педагогам было не по карману. Их зарплаты недалеко ушли от студенческих стипендий. Типичный доцент начала девяностых проживал в общежитии. Годами приходил на лекции в одном и том же замызганном пиджачке.

Образ типичного ученого-бессребреника разрушил молодой и перспективный аспирант Пумпянский. Его семинары по истории философии пользовались особой популярностью. Всем хотелось увидеть воочию «продвинутого» лектора, одетого по последней моде – в малиновый пиджак а ля «Versace». Особый шарм ментору придавало, как приписывала вездесущая молва, членство в уралмашевской группировке, хозяйничавшей в городе.

Действительно. На учебных парах ритор порой прерывал речь, подходил к окну удостовериться, подъехала ли за ним иномарка с персональным водителем. Такой роскошью тогда пользовались только высокопоставленные чиновники или мафиози. Кумиру учащейся молодежи было не до нас. Он спешил на «сходки», «стрелки», «базары-вокзалы». А будущим политологам так хотелось живого общения с «героями» эпохи перемен.

Как известно, свято место пусто не бывает. На него водрузили Игоря Савельева. Как и у всякого мифологического персонажа, у него фетиша была таинственная история с родословной. Нет, бароны и графы дореволюционной эпохи тут ни при чем. Ходил слух, что некие секретные технологии управления массами он унаследовал от отца – то ли полковника, то ли целого генерала генштаба. Все знают, что люди в погонах владеют технологиями манипулирования общественным сознанием. Игорь рекрутировал себе помощников. В противовес с иголочки одетому Пумпянскому новый герой в форме цвета хаки предстал у доски университетской аудитории.

«Целеполагающую деятельность можно представить так, – витязь в армейской шкуре прочертил горизонтальную линию. – Схематично избирательная кампания выглядит так же. Но меня выборы интересуют не как самоцель, а как процесс. Занимаюсь методологией».

Чем тише он говорил, тем внушительный это выглядело. Со стороны всё походило на урок массового гипноза. Это и был гипноз.

Для справки: методология как направление социально-прикладной науки – ответ интеллектуалов в СССР на навязанную «сверху» идеологию. Советская философская доктрина проста: всё придумано до нас и за нас. Маркс, Энгельс и Ленин уже про мир, общество и человека главное написали. Больше и лучше их сказать нельзя. А главное опасно. Посадить могут. Загнивающий западный мир предпринимает жалкие попытки сочинить альтернативные теории, но жестоко обламывается. Красной нитью через все лекции политэкономии и научного коммунизма проходило: «Не любомудрствуйте. Мозгов не хватит. Лучше зубрите наизусть классиков марксизма и ленинизма». Поскольку про содержание размышлять запретили, группа молодых ученых направила интеллектуальные усилия на форму.

Эти люди достаточно длительное время варились в собственном соку в рамках Московского методологического кружка. Умники тоже любят похвалу. Но себя много не нахвалишь. Для признания надо выйти из узких рамок университета в широкие массы. С целью проверки теории на практике в 1979 году под Екатеринбургом прошла премьера новой мысли. Теоретики на практике преломляли и препарировали сознание.

Предыстория такова. Один научный институт в конце года неожиданно получил заказ на разработку неких услуг народного потребления. Под это дали деньги. Директор НИИ ломал голову, как оперативно и без лишних хлопот их «освоить» и «списать». Известен принцип плановой экономики: если выделенные средства не истратить, то на следующий год ассигнования урежут. Кто-то посоветовал обратиться за помощью к перспективному молодому кандидату в доктора наук Щедровицкому. Ему предоставили карт-бланш. И закрутилось. На фоне банального «распила» бюджета родилось новое направление в социально-прикладной философии. А на базе уральского отделения НИИ прошла первая в мире организационно-деятельностная игра.

Это испытание сознания сильно отличается от привычных нам развлечений в салочки или шашки. Такой интеллектуальный спарринг проходит в отрыве от внешнего мира и в замкнутом пространстве. Обычно для этого арендуется база отдыха, где «подопытные» живут и работают. В ограниченных забором санатория и самосознанием участников рамках создается мир с особыми правилами. Отлучки не допускаются: ушедшего в «самоволку» записывают в «покойники».

Впоследствии эта забава стала для кого-то даже профессией.

Игротехники укладываются в триаду «мыслю – говорю – делаю» или, наоборот, «делаю – говорю – мыслю».

Следующий массовый взрыв мозга философы-методологи организовали в начале 90-х.

Перестройка опустошила полки в магазинах. Рабочий класс впервые за много лет столкнулся со «звериным оскалом капитализма»: гиперинфляцией, задержкой заработной платы, безработицей. Водка, сигареты, колбаса – по талонам. В конце концов пролетариат взбунтовался и вышел на несанкционированный митинг-забастовку. Возмущенный народ собрался в историческом центре Екатеринбурга, на Плотинке.

Банально разогнать участников несанкционированной акции, как это сделали бы в XXI-ом веке, чиновники тогда не решились. Сотрудники правопорядка лишь пресекали хулиганские выходки отдельных не сознательных граждан. И задерживали «для проверки документов» заводил. Ораторам не давали выступать. Милиция врубалась в толпу, скручивала и уводила в автозаки народных трибунов. Над противоборствующими сторонами повисла зловещая тишина. Атмосфера накалялась.

Вдруг к месту противостояния промаршировал необычный отряд. Наряженные в военную форму дети. Командир – от горшка два вершка – скомандовал: «Стой! Раз-два!» Отделение остановилось. Детсадовцы выполнили ещё несколько строевых упражнений.

Милиция и толпа с недоумением взирали на перестроения юнармейцев. «За мной, шаго-о-ом марш!.. Раз-два! Левой! Левой!» – скомандовал направляющий и повел отделение к реке. Многие в толпе не выдержали и, повинуясь массовому психозу, последовали за ними. «За мной!» – закричал кто-то и, не снимая одежду, бросился в воду.

Эмоционально невыдержанные последовали этому заразительному примеру. Нетрудно догадаться, это была заранее продуманная психодрама. Запроектированные коллективные неожиданности прошли по плану…

Мракобесие и мрак эпохи реакционного императора Николая I развеивали интеллектуальные кумиры. Русский публицист Герцен вспоминал: «…иногда падал, как Конгревова ракета, Белинский, выжигая кругом все, что попадало».

Игротехники, как когда-то Белинский, потом нигилисты и анархисты, напалмом выжигали традиционное мировоззрение. Подготавливали наше мышление к новому XXI веку. Как шаровые молнии, врывались в студенческие городки, будоражили умы, испытывали сознание. Как известно, плазменные образования неустойчивы. Иногда взрываются, поражая окружающих. Одна такая плазма – Василий – влетел в общежитие универа. Несколько суток «штурмовал» неокрепшие умы будущих гуманитариев. Результативно. У трех сокурсниц поехала «крыша». Латать её девчонкам пришлось на Сибирском тракте, в областной психушке…

Попросим психолога, социолога и философа дать определение «игротехника» и получим четыре различных формулировки. Все по-своему будут правильны. Чтобы не утомлять читателя скучными дефинициями, приведу аллегорию.

Представим мировоззрение в виде трехэтажного дома. В основе – цоколь, отвечающий за базовые ценности и установки. Человек на все 100 % уверен, что день – это день, а ночь – это ночь. Переубеждать его в этом бессмысленно. Второй этаж – относительные представления. Изменить их можно, но сложно. Наконец, сверху находятся наиболее уязвимые и «незакрепленные» личностные ценности. В принципе, их не сложно поменять.

Убеждены, что автомобиль – синий? Но какой у него оттенок?

Японцы схитрили. Палитру тонов заключили в оковы «аой»[19]19
  Цвет моря (япон.).


[Закрыть]. Синий, голубой, зеленый, лазурный – все «цвет моря».

Другое дело европейская цивилизация. Опытная итальянская швея-закройщица может отличить до 180 оттенков синего. Какой цвет лепестка чернушки посевной? Небесный, ультрамариновый, бирюзовый, еловой тени, тихоокеанский, голубичный, васильковый?. По-прежнему настаиваете, что авто «просто синий»? Появилось сомнение? Это и нужно!

Игротехник раковой опухолью внедряется в сознание подопечных. С помощью специальных техник разрушает ценностно-психологические установки индивида, постепенно поражая здоровые клетки головного мозга. В результате жертва эксперимента теряет сложившуюся и устоявшуюся картину миропонимания.

Это ваш отец? Откуда узнали? От матери?.. А если столько времени от вас скрывали правду? Стало не по себе? Продолжим…

Мир рушится на ваших глазах. Чем объект моложе, ближе к интеллектуальной среде, тем больше шансов на успех у экспериментатора. Сломав старую картину мировоззрения, необходимо на её месте построить новую. Иначе пациенту потребуется квалифицированная медицинская помощь.

Условно игротехники делились на «чёрных» и «белых».

«Чёрные», как воины Чингисхана брали приступом города, штурмовали неокрепшее сознание студентов. Передавали их в крепкие руки медбратьев из дурдома. «Белые» действовали деликатней. Не затрагивали базовые ценностно-психологические установки подопытных. По завершении сеанса помогали им вернуться на грешную землю.

В зависимости от квалификации, образования, опыта экспериментаторы подразделялись на:

1) учеников (постигающих);

2) подмастерьев (частично прозревших);

3) мастеров (просветленных, дарящих свет знания).

Увлекаться психологией, НЛП-программированием, гештальт-терапией, «теорией бессознательного» и т. п. на рубеже веков для студента-гуманитария ad extra [20]20
  До крайней степени (лат.).


[Закрыть]обязательно.

Ваш покорный слуга ходил в подмастерьях. Однажды проводил игру. Не рассчитал эффект. Подшефный слишком увлекся. Внезапно перегнулся через перила балкона 22-го этажа здания областного правительства. Пытался рукой потрогать машинки на стоянке внизу. Пришлось в спешном порядке на высоте под вой ветра собирать его утраченное сознание…

Белых дел мастер Савельев генерировал мысли. Его нескончаемая энергия формировала новые модели работы: Свердловского горсовета, кандидатов в депутаты.

«Главная цель кандидата – избираться. Наша – собрать команду единомышленников. Необходимые векторы деятельности всех участников процесса выстроились в одном направлении». – Игорь с видом японского сенсея каллиграфии старательно вычерчивает магические иероглифы на ватмане. Кандидаты с почтением слушают и щедро расплачиваются с гуру за консультации. Свита из учеников следует за Учителем по пятам. Внимают, стенографируют.

На заказчиков этот магистр политологии действовал, как удав на кроликов. За его уверенной методичной речью завороженно следили многие будущие нардепы. Помогало!

Самых даровитых и талантливых последователей Игорь взял в новый проект. Для Свердловского горсовета предстояло написать концепцию развития региона.

Месяц мы провели в библиотеке. Штудировали профильную литературу. Делали копии с научных публикаций. К назначенному времени представили наш труд на строгий суд Учителя. Игорь в сердцах махнул рукой. Не то…

Всю ночь резал и клеил нашу «диссертацию». Утром с этой аппликацией уехал в горсовет. Доклад прошел на ура…

Мастера ждал пока менее просвещенный в методологии Челябинск. Учитель уехал, ученики остались…

Лóбок – не лобóк

В 1993 году президент Ельцин издал Указ «О поэтапной конституционной реформе», которым предписывалось разогнать Съезд народных депутатов. Назначали первые «свободные» выборы в нижнюю палату Российского парламента. В развитии отечественной представительной демократии наступал новый этап. Кандидаты в Госдуму формировали команды «поддержки». Где брать специалистов по выборам? На факультете «Политология» госуниверситета!

Следуя советам гуру Савельева, Светлана Гвоздева избралась в Свердловскую облдуму, а затем и в Госдуму!

После лекций интересующихся работой попросили остаться. Сверстник с филфака Алексей Глазырин рекрутировал landsknechts[21]21
  Наемные (солдаты) (нем.).


[Закрыть] в штаб самовыдвиженца Владимира Лобока. «Ударение на втором слоге», – добавил выступающий.

Как известно, как корабль назовешь, так он и поплывет. «Думай головой – голосуй за Голованова!» – такая политическая тавтология хорошо запоминается избирателем.

Неудачный имярек, напротив, может серьезно осложнить работу технологов и уменьшить шансы кандидата на победу.

Иногда само время превращает имя в повод для создания бесконечных проблем его обладателю.

Революционный 1917 год. На вопрос машинистки: «Как ваша фамилия?» один из великих князей венценосной семьи с гордостью ответил: «Романов». В ответ от неё получил практически подзатыльник: «Какая у вас неблагозвучная фамилия!» Но прошло каких-то 70 лет, и маятник истории качнулся в другую сторону. Романовых снова приглашает на царство, по крайней мере в самопровозглашенную Российскую империю, русский Бен-Гурион – железный (металлург по образованию) канцлер Антон Баков.

А что делать претендентам на выборные должности с громкоговорящими фамилиями: Дураков, Кровопийца, Сухозад, Пьяных, Тугоумов и иже с ними?..

Тут время не поможет.

На худой конец, электорат может стерпеть мэра Кровопийцу. В конце концов, все знают: чиновники на то и существует, чтобы нам жизнь медом не казалась.

Но смех над политиком для его рейтинга, как на десерт дыня с молоком.

Лобок возглавлял фонд малого бизнеса, сокращенно «АМБ». Работодатель честно признался, что опыта участия в выборах не имеет. У кого избирательный профессионализм зашкаливал тогда?..

До даты голосования оставалось несколько недель. Что делать, толком никто не понимал.

Интуитивно знал я. Оказался способным учеником мастера игротехники.

«Нужен план-график работы штаба. Выстроенный в соответствии со стратегией и тактикой избирательной кампании. План есть?» – С мелом у доски выступаю перед товарищами и работодателем в университетской аудитории.

Алексей в ужасе отрицательно мотает головой. Сокурсники оторопело молчат.

«Избирательная кампания, с точки зрения целе-деятельностного подхода, выглядит…» – эффектно черчу мелом на доске прямую. Постепенно к линии пририсовываются стрелки, кружочки, аббревиатуры. Говорю уверенно и безапелляционно. Со стороны может показаться, что человек каждый день организует выборы. Знает о них всё. Откуда только взялась такая внутренняя уверенность?.. Но она передалась присутствующим.

В тот же вечер «сколотили» штаб, распределили роли. Алексей превратился в его начальника. Сокурсники – в политконсультантов. Ваш покорный слуга – в главного политтехнолога. Территориально осели в офисе «АМБ» – двухэтажном деревянном бараке в центре Екатеринбурга. Работников фонда передали нам в помощь. Сгоряча студентам разрешили пользоваться съестными дарами офисного холодильника. Главной функцией некоторых консультантов стало ежедневное опустошение этого железного ящика. По доброте душевной кандидат регулярно возобновлял еще и запасы дешевого вина в коробках.

* * *

 
– Чижик-пыжик, где ты был?
– Я в Исети ножки мыл.
Выпил рюмку, выпил две —
Закружился АМБ!
 

Для начала прописали востребованный электоратом образ «идеального» народного избранника. Лобок оказался его антиподом. К неоднозначной фамилии прибавим, простите за откровенность, нескладную фигуру. Яйцевидную голову, увенчанную лысиной. Он был далеко не дурак, но значительно уступал Демосфену в красноречии. Занимался, в понимании обывателя, «мутными» делишками. Предоставлял юридические адреса стартапам и т. п. Наш лидер не соответствовал ни одному востребованному тогда образу политика: «красного» директора, бизнесмена, демократа-трибуна, коммуниста старой закалки, ветерана войн, спецагента наконец. И даже популярного тогда профессора-интеллигента Гавриила Попова не очень напоминал. В кратчайшие сроки заставить избирателя полюбить нашего заказчика, что совершить 14-й подвиг Геракла. В порыве юношеского максимализма выплеснули всю правду клиенту прямо в лицо. Открыли ему тайну, что он не звезда. Известность – ноль. И электорат его не любит. Предложили свести встречи с избирателями к минимуму. Сделать ставку на заочный формат общения с народом.

Кандидат удивился. Он понимал, что фамилия у него не простая. Рабочих видел редко. Что про него думают, не знал. О себе он, как и все мы, был гораздо лучшего мнения. После такого сеанса откровения заказчик превратился в чеховского человека в футляре. Замкнулся. Все оставшееся время штаб и кандидат дружно работали порознь: каждый планировал и проводил мероприятия сам по себе. Наспех состряпали и напечатали автобиографическую листовку. В заголовке-тезисе фигурировало правильное ударение в фамилии кандидата. Но избиратели только презрительно улыбались, с издевкой читая: «Лобóк».

Человек независимый от политической судьбы

Типичное выступление на заводе «Пневмостроймашина». Агитационную бригаду запускают в цех в рабочую смену. На всё про всё – десять минут. Начальник штаба с интеллигентной бородкой, в костюме-троечке, «резко гармонирует» с насупившимися пролетариями в помятых засаленных халатах. Работники «доброжелательно» прячут головы за станками и кипами документов на столах.

«Добрый день! Знаете, что в ближайшее воскресенье выборы?» – начинает лектор. Красноречивым ответом звучит зловещая тишина. Оратор замирает и весь сжимается в нерешительности. Вопросительно смотрит на меня, как бы ища поддержки. Подбадривающе киваю в ответ товарищу. Тогда агитатор, словно разогнувшаяся пружина, начинает вышагивать по проходу между столов. Распалять себя и аудиторию рассказом об удивительном человеке, собирающемся спасти мир, а заодно и находящихся в данном цеху. Говорит как пишет. Мастер герменевтики и оценки текста демонстрирует присутствующим всё богатство и разнообразие великого и могучего. На пролетариев обрушиваются водопад: гипербол, перифраз и метафор. Звучит буквально ода во славу Лобока. Михаил Ломоносов тихо утирает себе слезы платочком от умиления. Ещё бы, за плечами Глазырина – филологический факультет, вагон книг! Попутно раздаю листовки. «Есть какие-нибудь вопросы?» – заканчивает наш Гораций. В цехе – молчание. Только шум тишины разгоняет приточный вентилятор.

Работница тянет меня за рукав: «Этот, что ли, Лобóк?» – тычет пальцем в выступающего. Секунду соображаю. «Этот, этот. Надеемся на вашу поддержку!» – радостно киваю в ответ…

Пока таким макаром нахваливали кандидата рабочим, он устраивал рандеву с директорами… Вино истекало из чрева штабного холодильника в студенческие души. Флажок политсекундомера упал. К финишу наш протеже пришел далеко не первым…

Низкий поклон Лобоку. Умел держать удар. Ответственность за проигрыш не стал ни на кого перекладывать. Собрал штаб и устроил «отходную».

Сотрудница «АМБ» плакала у меня на плече: «Шеф дал маху! Знаете, что Маху могли давать только женщины легкого поведения?.. – Щеки бальзаковской красавицы зарделись то ли от алкоголя, то ли от кокетства. – Эрнст Мах – философ-идеалист. Что он дал маху, язвил еще Ленин. Тоже закончила в своё время факультет „Научный коммунизм“. А вы меня листовки клеить отправили…» Пьяные слезы коммунарки падали в граненый стакан с горячительным напитком. Ленин и Мах на моих глазах утонули в этой брутальной чаше Грааля.

Жаль её несбывшихся надежд. Она вызубрила теорию коммунизма как «Отче наш». Ей полжизни внушали, что главное – это равенство, братство, мировое счастье. В одночасье все идеалы рухнули. Кумиры прошлого почили в бозе. Лопнул советский идеологический пузырь. Затрещала по швам привычная картина мира. Отличница школы коммунизма в современной жизни смогла устроиться только… референтом к представителю класса зарождающейся буржуазии. Тут ещё малопонятная избирательная кампания, где ей досталась роль у студентов на побегушках.

Проигрыш на выборах в чем-то схож с обрядом погребения усопшего. Члены команды чувствуют, что случилось что-то ужасное и непоправимое. Только покойника не выносят.

Con Dios![22]22
  С богом! (исп.)


[Закрыть]

Amen![23]23
  Аминь! (лат.)


[Закрыть]