Текст книги "Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей"

Правило 5. Разрешите детям драться и лягаться

Драться, лягаться, кусаться – это недопустимое поведение. Неужели? Бить, лягать, кусать людей нельзя, но иногда вашему ребенку требуется выразить свои эмоции, что-нибудь сломав, ударив, пнув. Задача состоит в том, чтобы найти безопасный способ разрядки.

Причина неправильных правил

Для некоторых детей лучший способ успокоиться – выброс физической энергии. Если разозлившемуся ребенку нужно что-то ударить, предложите ему безопасный объект.

Швырнуть пластилин, стукнуть один о другой деревянные кубики, пнуть мяч – все эти действия вполне допустимы. Как и ударить боксерскую грушу или лягнуть картонную коробку. Некоторые дети любят лупить подушки. Диван тоже мягкий и всегда под рукой. Маленькие дети выражают свои эмоции действием. Дайте выход их вулканической энергии.

Четырехлетний Джек регулярно кусался, плевался, дрался и лягался. Воспитатели в детском саду изо всех сил старались помочь ему сдерживать свой гнев. Лучше всего помогал бег вокруг елки, которая росла во дворе. Джек бегал кругами, выплескивая свои чувства. Устав, он успокаивался. В конце концов он научился гасить вспышки гнева еще до их начала – самостоятельно бегал вокруг дерева.

Джек в возрасте четырех лет усвоил этот урок на всю жизнь. И в подростковом возрасте, и когда он станет взрослым, он будет знать, что должен найти альтернативные способы для выражения своего гнева.

Действия и гнев неотделимы друг от друга. Когда дети испытывают прилив адреналина, успокаивать их еще рано. Такой ребенок, как Джек, настолько рассержен, что не способен рассуждать, не говоря уже о том, чтобы предпринимать сложные когнитивные действия для разрешения конфликта. Прежде всего ребенку нужно справиться с приливом энергии. Уведите его в такое место, где он может быть громким и активным, дайте ему возможность выплеснуть накопленную энергию. Но не забывайте о золотом неправильном правиле: разрешено все, что не вредит людям и собственности.

Дайте ребенку возможность активных действий. Физическое напряжение и усталость помогают высвободить эмоциональную энергию и позволяют детям снова успокоиться. После того как прилив физической энергии иссякнет, детей можно привлекать к решению проблемы.

Польза неправильных правил

Это очень важные уроки для любого маленького ребенка:

Бить людей – в том числе маму и папу – строго запрещено.

Я могу сердиться, но причинять вред людям все равно нельзя.

Я знаю, как выпускать пар, не причиняя вреда людям и вещам.

Когда я злюсь, мне хочется кого-нибудь ударить, но есть лучшие способы разрешения проблем.

Мои родители все равно будут любить меня, даже если я иногда злюсь.

Родители обеспечат мою безопасность.

Я могу им доверять.

Взрослые помогут мне, когда у меня не получится сдержать свои чувства.

Почему это работает

В четыре года мой сын Майлз очень сильно злился. Этот период продолжался около трех месяцев. Он выходил из себя как по серьезным поводам, так и по мелочам, тут же пуская в ход руки, ноги или зубы. Моя реакция была мгновенной. «Я не позволю тебе меня бить, – говорила я, держа его за руки. – Людей бить нельзя. Если тебе нужно что-то ударить, вот тебе диван».

Возможно, вы думаете: «Если я позволю ему бить диван, не разозлится ли он еще больше? Не хотелось бы ухудшить ситуацию и поощрять насилие».

Рассматривайте это как выпуск пара. Возможно, вашему ребенку требуется отлупить диван, но с каждым ударом он растрачивает как эмоции, так и физические силы. Психолог Дороти Бриггс считает, что для маленьких детей физическая активность – это превосходный способ избавиться от негативных эмоций. Некоторые психологи, работающие с детьми, держат у себя в кабинете специальные подушки для битья. Мы, взрослые, тоже избавляемся от стресса и гнева с помощью физической активности – ходим, бегаем, играем в такую жесткую игру, как баскетбол. Двигаясь, мы снимаем напряжение.

Маленькие дети выражают свои эмоции с помощью тела.

Конечно, рассерженные взрослые часто выражают свой гнев с помощью слов. Но маленькие дети только учатся говорить. Когда их охватывает гнев, они размахивают руками и ногами. Фред Роджерс из детской телепрограммы «Наш сосед мистер Роджерс» утверждал, что это абсолютно нормально. Взрослея, дети учатся управлять своими импульсами (то есть могут себя остановить) и выражать свой гнев другими, творческими способами – через рисунок, рассказ или разговор. Но пока дети – это сгусток чувств. И чувства проявляются посредством тела.

Дети – не взрослые

Ребенок, который дерется, слишком рассержен и плохо соображает. Нужно проследить, чтобы он не причинил вреда, но само действие запрещать не следует. Конечная цель – разрешение конфликта, но ребенку нужно время, чтобы к этому подготовиться. Сначала позаботьтесь о выбросе адреналина. Если малышу нужно что-то ударить, направьте его агрессию на подушку, диван или другой подходящий объект. Эта простая замена подкрепляет мысль, что людей бить нельзя. После того как пар выпущен, можно успокоиться и начать переговоры.

Когда ребенок дерется, лягается или что-то ломает, он растрачивает неуправляемую энергию. Просто выберите подходящие объекты. Даже если ребенок злится, его нужно учить, что приемлемо, а что нет.

Замена объекта агрессии

Если ребенку вообще запретить драться и лягаться, это может вызвать обратную реакцию. Энергия требует выхода. Дороти Хиггс считает, что предпочтительнее ударить объект-заместитель, чем подавлять желание ударить. В мире маленьких детей тело является выразителем эмоций.

Помогает замена объектов. Вместо того чтобы запрещать ребенку само действие – боднуть головой, ударить, лягнуть, – нужно это действие перенаправить. Если ребенок выражает свои чувства через удары, пусть так и будет. Видимо, у него сильная потребность ударить прямо сейчас. Такой метод эффективен отчасти потому, что ребенок чувствует, что его ценят и понимают – даже на пике скандала. Его «потребность ударить» признается. Его не останавливают, а позволяют выражать себя так, как он хочет и умеет.

Перенаправление агрессии

1. Необходимо действовать энергично, чтобы завладеть вниманием ребенка. Говорите громко, двигайтесь быстро.

2. Пресеките неприемлемое поведение. Остановите руку или ногу ребенка.

3. Повторяйте простые предложения.

«Я не позволю тебе бить меня» (Мию, кошку, лампу).

«Ты можешь злиться, но Мию бить нельзя».

«Людей не бьют».

4. Предложите альтернативу. «Если тебе нужно что-то ударить, бей диван. Ему не больно».

5. Когда ребенок немного успокоится, попытайтесь выслушать его и переходите к разрешению проблемы.

Психолог Хаим Гинотт говорил, что объекты-заменители – это ключ к установке эффективных границ. Граница состоит из двух частей, утверждал он: 1) недопустимое поведение, 2) приемлемый заменитель. Когда мы говорим детям: «Не бей брата», – это лишь половина необходимой им информации. Детям также нужно понимать, какой заменитель приемлем (подушка). Более того, для рассерженного ребенка абсолютно допустимо представлять, что подушка – это брат. Замена брата подушкой подкрепляет идею, что людей бить нельзя.

Действия и гнев неотделимы друг от друга. Не бросайтесь сразу же успокаивать ребенка.

Если вы разрешаете драться и лягаться, это не означает, что вы поощряете насилие. Сама замена объекта («Собаку бить нельзя, но ты можешь ударить подушку») подкрепляет сообщение, что бить живых собак недопустимо.

«А как насчет йоги? – спрашивают родители. – Глубокое дыхание хорошо успокаивает».

Йога и другие успокаивающие техники могут успешно использоваться детьми, но многие родители и педагоги делают ошибку, пытаясь успокоить детей слишком рано. С этим этапом торопиться не нужно. Сначала признайте сильные эмоции ребенка. Дети, имеющие возможность выплеснуть свою агрессию, вскоре успокаиваются. Когда первоначальный выброс адреналина рассеется, ребенок сможет плакать, разговаривать, дышать по системе йоги или сидеть у вас на коленях.

У каждого ребенка свой темперамент. Одни дети используют для атаки слова, другие – крик или кулаки. Эта глава посвящена тому, как обращаться с физической энергией. Вербальная агрессия более подробно описывается в Правиле 6: «Я тебя ненавижу»: ничего личного.

Маму и папу не бьют

Джейсон разозлился. Мама пыталась урезонить его, но мальчик не слушал. Он просто был в ярости. Мать уговаривала его, а Джейсон начал драться. Я наблюдала, как развиваются события. Я знала Джейсона и его родителей, наши дети ходили в один детский сад, и я посчитала возможным вмешаться. Когда Джейсон ударил маму, она растерялась и не попыталась остановить его.

«Послушай, Джейсон. – Я подошла к нему вплотную и заговорила строгим голосом. – Маму бить нельзя».

Удивленный моим вмешательством, мальчик тут же остановился.

«Спасибо, – поблагодарила его мама. Потом помолчала задумавшись. – Вы правы. Маму бить нельзя. Ни в коем случае. Спасибо».

Родители обычно сразу же останавливают ребенка, если он бьет младшего брата или сестру, но забывают о себе. Правило «Не причинять вреда» должно включать маму и папу. Послание ребенку должно быть исчерпывающим: нельзя причинять вреда людям, животным и собственности. Тело человека и его чувства неприкосновенны. Это правило применяется ко всем людям – включая самого ребенка и его родителей.

Ударив кого-то из родителей, дети испытывают сильнейшее чувство вины. Иногда они не могут остановиться сами, но всегда хотят, чтобы их остановили. Это ваша задача. Возьмите ситуацию под контроль. Нельзя позволять ребенку бить маму или папу. Установите четкую границу: «Я не позволю тебе меня бить».

Не пугайтесь

Разъяренный ребенок бывает похож на дикое животное. Его ярость может пугать, но не позволяйте обмануть себя. Скорее всего, ребенок сам напуган и не в состоянии управлять собой. Как напоминает Дороти Бриггс, вспышка гнева – это всего лишь более эмоциональное сообщение: «Я не управляю собой! Я в отчаянии!»

Я отчетливо помню, как чувствует себя разъяренный ребенок. В детстве я сама устраивала громкие скандалы. Вопила, плакала, бросалась на пол, пинала кухонные табуретки. Я не пыталась что-то получить (например, леденец); причиной скандалов были растерянность и отчаяние. Эти истерики продолжались довольно долго, и поэтому я так отчетливо помню свои чувства. Меня захлестывали эмоции, и в разгар вспышки гнева первоначальная причина уже не имела значения; я просто хотела, чтобы кто-нибудь вмешался и взял ситуацию в свои руки. Спас меня от меня самой.

Вы не должны забывать, что в состоянии предложить ребенку безопасность и контроль. В ситуации, когда ребенок становится неуправляемым – дерется, лягается или как-то еще выплескивает свои эмоции, – напомните себе, что ребенок сам хочет, чтобы его ограничили. «Меня всегда удивляло выражение облегчения на лице ребенка, когда отец или мать говорит: «Этого делать нельзя. Я тебе не позволю», – отмечает Т. Берри Бразелтон, педиатр и автор популярных книг о развитии ребенка.

Возможно, вам придется удержать ребенка, чтобы он не мог ударить вас или кого-то еще. Примените силу, чтобы не позволить ребенку причинить вред себе, другим людям или вещам. Я сажусь на своих детей верхом и держу их за руки, когда они дерутся и не в состоянии контролировать себя – да, даже в присутствии посторонних, даже воскресным утром в церкви. Иногда лучше увести ребенка в такое место, где он может выплеснуть свою энергию, не причинив никому вреда. Когда ребенок успокоится, займитесь его страхами и другими эмоциями.

Обязанность родителей – поддержать детей, вселить в них уверенность. Как сказал Гинотт, детям нужно услышать от нас: «Ты не должен бояться своих импульсов. Я не дам тебе зайти слишком далеко. Это безопасно».

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Не ограничивайте ребенка. Дайте ему возможность активных действий. Физическое напряжение и утомление помогают многим детям высвободить эмоциональную энергию и снова успокоиться.

Существует масса безопасных способов перенаправить агрессию дошкольника. Все они высвобождают физическую энергию. Многие громко кричат. Эти идеи особенно полезны для активных, а также не слишком разговорчивых детей, которым просто нужно выразить свои чувства. Когда ребенок устает физически, он в большей степени склонен разговаривать и участвовать в разрешении проблемы – или, по крайней мере, станет менее агрессивным.

Обеспечьте ребенку возможность драться и лягаться

Проверенный метод перенаправления гнева – битва с газетой (или другим большим листом бумаги). Взрослый держит большой лист бумаги (можно также с помощью скотча повесить бумагу в дверной проем) и предлагает рассерженному ребенку порвать его ударом руки или ноги, как в карате. Уничтожение газеты позволяет ребенку дать выход эмоциям и сопровождается громким треском, который соответствует падению уровня энергии ребенка. Еще один подходящий объект для агрессии – полимерная глина или пластилин.

Если ребенку необходимо что-то бросать, помогите ему выбрать объект. Пусть нарисует то, что его разозлило, а потом бросает в рисунок подушки. Подкрепите свои действия словами: «Ты сердишься на папу. Я не могу позволить тебе сделать больно папе, но ты можешь бросать подушки в этот рисунок. Папе это не повредит». Однажды я предложила такое Майлзу, а мишенью был традиционный круг, в центре которого было написано «убирать игрушки». Майлз очень злился – сегодня ему очень не хотелось наводить порядок в своей комнате. Выразив свои чувства, он был готов помочь мне убрать игрушки на место.

Заведите чучело для битья

В Школе для маленьких детей имелось «чучело» – полутораметровая тряпичная кукла в форме человека, обязанностью которой было принимать на себя удары и пинки. Лица у чучела на было и одежды тоже, только голова, туловище, длинные руки и ноги. Чучело помогло многим поколениям детей выразить свои огорчения. «Я не могу позволить тебе ударить Мию, – твердо заявляли воспитатели. – Но ты можешь отлупить чучело. Чучелу не больно, когда ты его бьешь».

Некоторым взрослым неприятна мысль об использовании в качестве объекта замещения фигуры, похожей на человека. Но метод эффективен, поскольку учит ребенка перенаправлять свою агрессию и не бить людей, а также напоминает, что они должны найти подходящий неодушевленный объект. Если вы против этого метода, пусть ребенок лупит диван.

Полезные идеи по части выражения гнева

Ударить или пнуть какой-нибудь объект, которому это не причинит вреда.

Бить картонную коробку как в карате.

Лупить подушку.

Рвать газету (или пробивать в ней дыры, как в карате).

Ударить диван.

Ударить большую мягкую игрушку или «чучело».

Отлупить боксерскую грушу.

Бросать грязь в дерево.

Бросать подушки в мишень (которая может представлять собой рисунок того, что разозлило ребенка).

Громко шуметь и бегать.

Выбежать из дома и кричать.

Закрыться в ванной и кричать.

Лупить полимерную глину кулаками или деревянным молотком.

Стучать деревяшками.

Разрушать сооружения из кубиков.

Прыгать на пузырчатой упаковке.

Полезная демонстрация

Если рядом есть другие дети, то вид рассерженного ребенка, кромсающего газету или ударами ног разбивающего картонную коробку, обязательно соберет толпу. Это полезный побочный эффект. Наблюдая, другие дети получают урок управления гневом. «Дэнни сердится. Я не могу позволить ему ударить человека, но он может разбить эту коробку». Прекрасный пример для братьев и сестер, соседей и одноклассников, поскольку они в данный момент способны рационально мыслить и усваивать наглядный урок: злиться можно, только необходимо найти безопасный выход для своего гнева.

Довести дело до конца

Выплеснуть гнев – это всего лишь первый шаг. Не останавливайтесь на этом. Помните, что физическая активность помогает снять напряжение, но не устраняет причину проблемы. Переходите к следующему этапу – разрешению проблемы (см. Правило 3: «Детям необходим конфликт»).

ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ

Ты разозлился.

Ты можешь злиться, но бить Мию нельзя.

Людей (мам, братьев), животных, лампы не бьют.

Ты можешь злиться, но бить меня я не позволю.

Я буду держать твои руки, пока ты не прекратишь.

Я не могу позволить тебе бить меня, но ты можешь ударить диван (картонную коробку, подушку, дерево).

Дай выход своей злости: изо всех сил ударь диван.

Ему не больно.

ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ

Немедленно успокойся!

Так делать нельзя.

Не дерись!

Мы не лягаемся.

Хорошие девочки не дерутся.

РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ

Как и в случае других «неправильных» методов, полезно объяснять свои действия, когда вы находитесь в общественном месте. Скажите: «Я не позволю тебе трогать машину, но, если тебе нужно что-то ударить, можешь ударить вот это дерево». Не всем это понравится. Некоторые посчитают, что вы поощряете насилие, другие будут беспокоиться о дереве. Учитывая громкую и непредсказуемую природу вспышки гнева, сопровождающейся ударами и пинками, лучше как можно скорее уйти с ребенком подальше от других людей.

Правило 6. «Я тебя ненавижу»: ничего личного

«Ты такая плохая! Я не хочу, чтобы ты была моей мамой. Я тебе ненавижу!»

Подобная фраза гарантирует вам шок. Возможно, вы погрузитесь в глубины самоанализа. Как ты мог сказать такое? После всего, что я для тебя сделала? Что случилось с моим любимым малышом и откуда взялось такое чудовище? Я тебя люблю. Я же твоя мать – я дала тебе жизнь!

Сделайте глубокий вдох и постарайтесь принять ситуацию такой, какая она есть: это вспышка гнева маленького ребенка, который пытается выразить свои чувства. Такие моменты бывают. Это звучит очень эмоционально, но редко бывает правдой. Чувства приходят и уходят.

Причина неправильных правил

Резкие слова означают лишь то, что ребенок в данный момент расстроен. Сосредоточьтесь на его чувствах.

Я помню, как в пятилетнем возрасте кричала матери: «Я тебя ненавижу!» Эти слова пугали меня. Я понимала, что они опасны, и в глубине души осознавала, что это неправда. Я любила маму со всей страстью своего маленького сердца. Но была вне себя и ничего не могла с собой поделать. Я понимала лишь, что ужасно злюсь, и выбирала самые обидные слова, какие только могла придумать. Но, произнеся их, чувствовала себя одинокой и уязвимой – неужели мама тоже перестанет меня любить? Сердце у меня замирало, пока не раздавался успокаивающий голос матери: «Я знаю, что ты разозлилась. И я люблю тебя даже тогда, когда ты на меня злишься». Она не отвергала моих слов («Нет, не нужно так говорить! Это неправда!») Думаю, тогда я разозлилась бы еще больше. Но мама была для меня источником силы в те моменты, когда я нуждалась в ней больше всего.

Сохраняйте самообладание, даже когда оно изменяет ребенку. Не стоит всерьез воспринимать обидные слова ребенка. Они лишь отражают силу его эмоций. Помните, что ребенку нужна ваша помощь; он рассчитывает на вас.

Польза неправильных правил

Ваш ребенок усвоит эти уроки детства и будет помнить их всю жизнь:

Я могу совладать с сильными чувствами.

У меня есть выбор. Я знаю, что помогает мне успокоиться.

Хорошо, когда кто-то тебя слушает.

Мои мысли важны. Я могу помочь разрешить мои проблемы.

Родители меня понимают. Иногда я говорю неправильные слова, но родители знают, что я их все равно люблю.

Родители сильные, и на них можно опереться, когда мне трудно.

Почему это работает

«Слово «ненавидеть» в нашем доме запрещено».

Обеспечить выполнение подобного рода правил невозможно. Наверное, вам хотелось бы запретить фразы вроде «я тебя ненавижу», но вы не в состоянии остановить ребенка, особенно когда он себя не контролирует. Детский психолог Хаим Гинотт напоминал: «Сильные чувства не исчезнут оттого, что их запретили». Когда слушатель сочувственно признает негативные чувства, эмоции утрачивают остроту. И наоборот, сталкиваясь с враждебной реакцией взрослых, дети могут чаще использовать резкие слова. Независимо от того, что говорит ребенок, вы должны обращаться непосредственно к чувствам, которые скрываются за словами.

Когда шестилетняя Дженни злилась, она экспериментировала – кричала родителям: «Я тебя ненавижу!» И заметила интересную особенность. Когда она бросала эти дерзкие слова маме, та реагировала странно. Принимала все на свой счет и пыталась остановить дочь. «Нельзя так говорить. Ты же так не думаешь, Дженни. Не нужно так себя вести». Когда Дженни говорила такое отцу, он спокойно отвечал: «Вижу, что ты сердишься, но это резкие слова. Когда ты такое говоришь, люди могут обидеться». Дженни перестала говорить отцу: «Я тебя ненавижу», но продолжала использовать это оружие против матери.

Дети – не взрослые

Не расстраивайтесь из-за грубых слов. Помните, что их произнес маленький ребенок, сосредоточенный на своих проблемах. Даже если ребенок злится на вас, тут нет ничего личного. На самом деле это скорее всего означает, что вы хороший родитель и установили необходимую границу. Прислушивайтесь к чувствам, которые стоят за словами. Велика вероятность, что ребенок сердится, расстраивается и ему нужна помощь, чтобы более приемлемым способом выразить свои чувства.

Малыши нуждаются в вашей поддержке, когда сражаются со своими чувствами. Адель Фабер и Элейн Мазлиш, авторы книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», предлагают много приемов, помогающих детям выразить эмоции, но почти всем детям требуется признание их чувств, а не критика, отрицание или совет. Фабер и Мазлиш поддерживают физическое действие (ткнуть кулаком в глину, ударить подушку, отлупить боксерскую грушу), а также методы с использованием карандаша и бумаги, например рисование. Делясь своими чувствами, дети могут от них избавиться. Если вас расстраивают слова «Я тебя ненавижу», можно сказать ребенку, что вы чувствуете, когда слышите такое. Фабер и Мазлиш считают, что важно сохранять спокойствие, и предлагают сказать нечто вроде: «Если тебя что-то злит, скажи мне это по-другому. Тогда, возможно, я смогу тебе помочь».

Помните, что фраза «Я тебя ненавижу» только кажется оскорбительной, но на самом деле ее не нужно принимать на свой счет. Маленький ребенок необыкновенно эгоцентричен; он говорит только о себе.

Оставить худшее для дома

Когда мне было пять лет, я однажды очень удивила воспитательниц детского сада, закатив грандиозный скандал. «Ага, – сказала моя мама, когда забирала меня домой. – Думаю, это значит, что она привыкает к детскому саду».

Вне дома маленькие дети испытывают серьезную эмоциональную нагрузку. Многие дети стараются «держать все в себе» и управлять своими эмоциональным реакциями. Но контролировать эмоции – очень тяжелая работа, особенно для дошкольника. К тому времени, когда он возвращается домой, запасы энергии заканчиваются. Сил контролировать свои эмоции у ребенка уже нет. Например, когда четырехлетняя Джилиан проигрывала в карты, то по возвращении домой начинала размахивать руками и громко вопить. Однако в детском саду подобных сцен она не устраивала. Такие дети, как Джилиан, будут кричать «Я тебя ненавижу!» как раз тем, кого любят больше всего. Дома ее ничто не стесняет, а сил справиться с эмоциями уже не осталось.

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Я знаю, что громко кричащий ребенок может вас испугать, но вы должны взглянуть на происходящее шире. Используя правильные инструменты, вы спокойно и уверенно справитесь с такой ситуацией.

Некоторые дети кричат и визжат. Некоторые дерутся. Кто-то предпочитает выражать свои эмоции словами: «Я тебя ненавижу!» Один ребенок может забиться в дальний угол, другой словно цепенеет. Предложите ребенку более эффективные средства избавления от стресса. Независимо от склонностей и темперамента ребенка, существуют способы помочь ему выражать свои чувства, научиться владеть собой и потренироваться в навыках разрешения проблем.

Лучше всего работает сочетание эмоциональных средств. Во время бурной сцены дайте ребенку возможность активно выразить свои чувства. На следующий день, когда он уже успокоится, подкрепите свои идеи с помощью книг, кукол и т. п.

На пике скандала

Методы, лучше всего помогающие на пике скандала, обычно связаны с активными действиями (см. Правило 5: «Разрешите детям драться и лягаться»). Помните, что не следует торопиться и гасить потребность ребенка в физической разрядке. Тем не менее некоторым детям больше подходит тишина или одиночество. Растратив физическую энергию, ребенок готов перейти к более спокойным занятиям.

Нарисовать свои чувства

Некоторые дети любят рисовать то, что чувствуют. Дайте им бумагу и скажите: «Покажи мне, как ты сердишься. Изобрази на бумаге». Можно также нарисовать себя. Помогите ребенку изобразить то, что его разозлило, или тех, о ком он скучает. Повесьте рисунок на стену. Если это объект гнева, скажите ребенку, что он может швырять в него подушками.

Написать о своих чувствах

Возьмите цветные маркеры или карандаши. Найдите лист бумаги. Письмо с описанием того, что в данный момент чувствует ребенок, может многое изменить.

Не бойтесь писать о грубых, сильных чувствах, переживаемых ребенком. Например: «Ребекка так злится, то хочет вопить тысячу миллионов лет, не останавливаясь, даже чтобы поесть». Если ваша дочь кричит: «Мама, я тебя ненавижу!» – не расстраивайтесь, а просто запишите эти слова. Возможно, полезной будет такая формулировка: «Ребекка так злится, что говорит: «Мама, я тебя ненавижу!»

Помните, что, записывая фразу, вы не подтверждаете ее истинность, а просто помогаете ребенку выразить свои чувства и даете ему понять, что вы его слышите. Какими бы уродливыми или неприязненными ни выглядели чувства ребенка, он должен знать, что его любят и готовы выслушать (более подробно см. Правило 7: «Под диктовку малыша»).

Гримасы

Предложите ребенку гримасничать перед зеркалом, выражая свои чувства. Детей завораживают собственные лица, а злое лицо часто выглядит глупым, что может снять напряжение. «Корчить рожи» можно и перед окном. Проиграв в настольную игру, мой сын Майлз часто выскакивает на улицу и пять раз обегает вокруг дома. Каждый раз, пробегая мимо кухни, он корчит рожи перед окном. Изнутри я отвечаю ему тем же. На четвертом или пятом кругу Майлз обычно начинает хихикать. Этот метод хорошо работает, потому что гримасы высвобождают гнев, а не подавляют его. Майлз снова начинает улыбаться, потому что уже не злится.

Счет и дыхание

Числа и ритм могут успокаивать. Если ребенок умеет считать, научите его считать до десяти – несколько раз – в тех случаях, когда он расстроен. Покажите, как прижать ладонь к груди и глубоко дышать. Помогает также йога для детей. Или выход на улицу. Смена обстановки отвлекает ребенка и может действовать успокаивающе.

Бить и ломать

Не забывайте о важности энергичных действий. Бить или швырять подушки, пинать картонные коробки, лупить дерево палкой – все это приемлемые и эффективные действия для детей, обуреваемых сильными чувствами (см. Правило 5: «Разрешите детям драться и лягаться»).

Идеи, как справиться с бурными эмоциями

В кульминационный момент

Предоставить место для энергичных действий.

Ударить что-либо, чему не больно.

Вместе написать письмо.

Нарисовать рисунок.

Гримасничать перед зеркалом или окном.

Считать или глубоко дышать.

Выйти на улицу.

Когда ребенок спокоен

Читать книги о чувствах.

Использовать куклы для изображения эмоций.

Играть в игры типа «стой-иди», обучающие управлять собой.

Беседовать за лепкой.

Попросить ребенка предложить решение.

Составить письменное соглашение.

После того как ребенок успокоится

Для маленьких детей очень важно повторение. Ребенок испытывает те же чувства, что и мы, но не умеет управлять собой, а также за время, прошедшее между вспышками гнева, забывает, как сдерживать свои эмоции. Для развития этого навыка необходимо повторение.

У вас есть много разных средств, чтобы научить ребенка справляться со своими эмоциями, – от игры в красный и зеленый свет до домашнего кукольного спектакля. Выберите время, когда ребенок спокоен и доброжелателен. В тот же день, когда случился эмоциональный срыв, или в любой другой день на той же неделе.

Книги и песни

В вашей библиотеке есть масса превосходных историй, которые расскажут маленьким детям о чувствах. Книги для детей и взрослых можно найти в приложении. Чтение об эмоциях помогает детям распознать свои чувства и принять их, показывает, что их чувства нормальны и свойственны всем людям. В зависимости от книги ребенок также узнает, как допустимо выражать свой гнев и другие эмоции. Совместное чтение книг – это превосходный способ обсудить неприятные темы.

Можно привлечь и музыку. Многие хорошие детские песенки помогают детям понять и принять неприятные эмоции.

Куклы

Вам не обязательно быть артистом кукольного театра. Возьмите плюшевого зверя или куклу и попробуйте. Ваш единственный зритель – это ваш ребенок.

Куклы помогают детям ясно представлять свои эмоции и поведение, поскольку они видят эти эмоции отдельно от себя. Нет ничего плохого в том, что трехлетний Томми видит, как плюшевый мишка злится и переворачивает мусорное ведро, – даже если вчера Томми сам это делал. Когда мишка просит помочь, Томми дает ему полезные советы. «Что еще я могу делать? – громко спрашивает кукла. – Иногда я так злюсь, что мне хочется что-нибудь пнуть!» Воспроизведите событие, например, сегодняшнего дня или сосредоточьтесь на эмоции, с которой не может справиться ребенок. Привлеките на свою сторону куклу. Просто удивительно, как одинаково дети реагируют на просьбу о помощи своего игрушечного друга. Привыкнув использовать для воспитания куклы, вы обнаружите, что достаете их с целью научить ребенка самым разным вещам – держаться за руку при переходе улицы, аккуратно есть в гостях у бабушки, привыкнуть к новорожденному брату или сестре.

Игры

Такие игры, как «замри» или «красный и зеленый свет», – это увлекательный способ научиться управлять собой. Чтобы справиться с сильными эмоциями, нужно уметь контролировать свои импульсы, и этому навыку можно обучить. Игры с остановками тренируют префронтальную кору мозга, которая играет важную роль в контроле над импульсами. Чем больше дети тренируются останавливать свое тело и сдерживать свои желания, тем легче им справляться с эмоциями.

Игры с остановками обучают контролю над импульсами.

Подойдут любые игры с остановками. Например, «Саймон говорит», когда дети должны выполнять приказы одного участника игры, но только в том случае, если они начинаются с определенной фразы («Саймон говорит»). Можно играть в «замри»: дети танцуют под веселую музыку, пока не прозвучит команда «замри» или музыка не смолкнет.

Посоветуйтесь со специалистом

Моя мать перепробовала все средства, чтобы прекратить мои детские истерики. Однажды, когда я спокойно играла, она спросила меня, что мне поможет в таком состоянии. Я ответила: «Обними меня». В следующий раз она так и сделала, и это помогло.