Текст книги "Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей"

Подрастающие братья и сестры

Элла услышит твои слова и расстроится. Она еще не умеет говорить, но понимает.

Если хочешь говорить эти слова, иди в свою комнату и говори их там.

Ты можешь нарисовать или написать о том, что чувствуешь, но не должен так говорить в присутствии Эллы.

ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ

Конечно, ты любишь брата.

На самом деле ты этого не чувствуешь.

Это нехорошо. Я больше не хочу этого слышать.

Почему бы тебе не быть добрее к сестре?

Поцелуй братика.

РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ

Когда на вопрос незнакомого человека: «Тебе нравится быть старшим братом?» – ваш ребенок отвечает: «Я ненавижу маленьких детей», дайте ему понять, что можно выражать свои чувства и в присутствии других людей. «Джеймс привыкает к маленькому ребенку в доме. Это бывает трудно». Друзья и незнакомые люди могут пытаться завязать разговор со старшим ребенком. Поощряйте их, но не переводите разговор на младенца. Не забывайте об интересах старшего: «Джеймс хочет рассказать вам о своем новом корабле из лего».

Часть III. Как делить людей и игрушки

Дружба рождается в тот момент, когда один человек говорит другому: «Как, и ты тоже? А я думал, что я один такой».

К. С. Льюис

Правило 9. Не делиться – это нормально

Вы листаете журнал, и вдруг кто-то отбирает его у вас и начинает читать одну из статей. «Мне нужен журнал, – говорит он. – Вы его уже давно читаете». Неужели вы не разозлитесь?

Взрослые предполагают, что друг будет ждать своей очереди, а не выхватывать журнал из рук. Закончив читать, мы с готовностью отдаем его. Такое же понятие очередности применимо к маленьким детям. Очередь другого ребенка наступает тогда, когда первый «наиграется».

Причина неправильных правил

Принцип «делиться по требованию» прерывает игру, разрушает доверие между ребенком и родителями, учит ложной щедрости. Лучше использовать принцип очереди.

Вот одна из моих любимых сцен с участием детей: трехлетний малыш бежит к другому ребенку и радостно протягивает игрушку. Ту самую, из-за которой дети спорили несколько минут назад. Ту самую, которую этот трехлетний малыш прижимал к груди, не желая с ней расставаться. И вот теперь он отдает игрушку без всякого принуждения со стороны родителей. Все вдруг заулыбались.

Фантазия? Нет, я постоянно такое наблюдаю. Вы обязательно станете свидетелем проявления настоящей щедрости, если будете защищать право своего ребенка играть с игрушкой, пока ему не надоест, укреплять доверие между вами, чтобы ребенок знал, что вы всегда защитите его права, а также учить, чтобы он сообщал другим детям, что он уже наигрался.

На такую щедрость способен практически каждый малыш. А чем ваш хуже?

Польза неправильных правил

Простые уроки очередности научат ребенка позитивным навыкам, которые останутся с ним на всю жизнь:

Давать что-то другому человеку – это приятно.

Правила владения игрушками справедливы.

Я могу их понять.

У меня есть права. Я могу постоять за себя, и взрослые меня поддержат.

Я умею ждать. Я знаю, что моя очередь наступит. Я могу контролировать свои желания.

Я верю, что обо мне вспомнят, когда наступит моя очередь. Они заботятся обо мне.

Взрослые верят, что все, чем я занят, – это важно. Я для них важен.

Я доверяю родителям.

Почему это работает

Вам хочется, чтобы ваш двухлетний малыш умел делиться, но на этом уровне развития он еще не готов. Способность делиться формируется постепенно. Маленького ребенка можно научить отдавать игрушку по требованию, чтобы понравиться взрослому, но специалисты по нравственному развитию детей (например, Уильям Деймон) утверждают, что понятие настоящей, бескорыстной щедрости появляется только в начальных классах школы. Дети младше пяти лет иногда тоже делятся, но чаще пытаются получить желаемое.

С другой стороны, обучение навыкам отложенного вознаграждения принесет ребенку пользу. Контроль над своими побуждениями (подождать, пока игрушка освободится, а не хватать ее) – это важная составляющая развития мозга, которая может быть усилена практикой. Способность сдерживать себя относится к так называемой «целенаправленной деятельности». Нейробиолог Адель Даймонд в своем исследовании целенаправленной деятельности маленьких детей (контроль над побуждениями, память, способность к адаптации, решение проблем, логическое мышление и другие навыки) показала связь целенаправленной деятельности с будущими успехами в учебе.

Маленькие дети не готовы делиться. Но готовы делать что-то поочередно.

Специалисты, изучающие развитие детей (например, Дороти Бриггс, автор книги «Чувство собственного достоинства у ребенка» (Your Child’s Self-Esteem) утверждают, что маленьким детям требуется опыт «владения», прежде чем они научатся делиться. В данном случае владение – не юридический термин. Он может относиться к палке или шишке, найденной в парке. Для ребенка владение означает контроль над объектом. Это значит, что ребенок использует его и распоряжается им. Он сохраняет объект у себя и решает, кто может до него дотронуться. Специалист в области детского развития Эда Лешан пишет: «Обучение детей щедрости начинается с того, что вы позволяете им быть эгоистами».

Дети – не взрослые

Не отдавать игрушку по первому требованию – это не признак эгоизма; ваш ребенок просто занят. Защитите право ребенка на игру и научите его говорить: «Я еще не закончил». Прерывая игру и тут же вознаграждая другого ребенка, вы не приносите пользы обоим детям. Ожидание своей очереди – это важный урок отложенного удовлетворения. Маленькие дети еще не готовы делиться, но уже готовы делать что-то поочередно. Очередность помогает ребенку обрести уверенность в себе, учит вежливости, вниманию к другим и спонтанной щедрости.

Исследования, посвященные развитию ребенка (Нэнси Эйзенберг и других специалистов), показывают, что призывы взрослых делиться почти не влияют на поведение детей. Более того, настоящая щедрость у детей, которых заставляют делиться, развивается позже. Дети часто хитрят, делятся с другими только для того, чтобы понравиться взрослым, и никогда не проявляют щедрости, если взрослые не смотрят. Тем не менее настоящую щедрость можно воспитать. Удовольствие от щедрости отчасти объясняется тем, что мозг вырабатывает нейротрансмиттеры, которые усиливают «цепи вознаграждения» в мозгу ребенка.

Культурные представления о «приличиях»

Мы ждем от маленьких детей, что они будут делиться игрушками. Хотим, чтобы они были «хорошими». Но взгляды взрослого на необходимость делиться нарушают права ребенка на игру и учат совсем не тому, что нужно.

Вот типичный пример:

Макс играет с грузовиком. Подходит Хейден и пытается взять игрушку. Мальчикам по три года.

Макс. Эй, он мой!

Хейден. Мне он нужен!

Макс. Я первый взял! Я с ним играю!

Хейден (с плачем). Он не делится.

Мама Макса. Макс, будь хорошим мальчиком. Помни, что все должны делиться. Хейден еще не играл с грузовиком. Если ты не можешь делиться игрушками, мне придется забрать грузовик.

Хейден получает грузовик. Макс плачет и дуется.

Типичная картинка из жизни дошколят – двое детей, дерущихся за игрушку. «Она моя!» – «А мне нужно!» – «Я первый взял!» В таких случаях мы ждем от детей, чтобы они поступили так же, как мы: смирились и отдали игрушку агрессору.

Более того, мы зачастую ругаем своего ребенка и давим на него: «Будь хорошим мальчиком, отдай. Пусть теперь Хейден поиграет». Нам неприятно, когда наш ребенок не делится. И мы хотим, чтобы он отдал игрушку немедленно, по первому требованию.

Очень легко пожертвовать своими детьми ради других. Всем хочется, чтобы их детей любили. Мы пытаемся научить их добру и щедрости. Однако очень часто щедрость по принуждению или по требованию приводит к противоположному результату. И вот почему.

Макс усваивает следующие уроки:

Люди получают то, что им нужно, при помощи силы.

В ситуации социального взаимодействия я не могу рассчитывать, что мама меня защитит.

Мама больше любит чужого ребенка.

Моя игра несущественна.

Делиться – значит отдавать то, что мне нравится.

Когда я делюсь, то расстраиваюсь и злюсь.

Я не буду делиться, если не должен.

Принуждение к тому, чтобы делиться, наносит вред обоим детям. Чему научится Хейден?

Хейден тоже кое-чему учится:

Я получаю желаемое при помощи силы и плача.

Мне дадут то, что я потребую.

Мои сиюминутные желания важнее прав и чувств других людей.

Громкость, быстрота и настойчивость утомляют других людей.

Взрослые станут на мою сторону, если я буду использовать слово «делиться».

Мне нужны взрослые, чтобы получить то, что я хочу.

В данном случае важнее было защитить право Макса на непрерываемую игру. Пусть грузовик останется у Макса. Он занят, и его игра важна. Не имеет значения, если игрушка у него уже давно, а Хейдену приходится ждать. Лучше научить ребенка откладывать удовольствие, чем уступать его требованиям. Главное в очередности – ею должен управлять сам ребенок. Его время заканчивается, когда он наигрался с игрушкой.

Необходимость делиться может ставить взрослых в тупик, поскольку мы смешиваем право собственности («Это мое!») с правом ребенка на игру (ребенок занят). Путаница усугубляется тем, что американская культура придает большое значение частной собственности и вопросу, что кому «принадлежит». Но очередность не имеет никакого отношения к собственности. Речь идет о социальной осведомленности и о защите драгоценного времени игры.

Делиться едой. Играть с игрушками по очереди.

Представьте такую ситуацию. Что, если кто-то обратится к вам: «Эй, можно взять вашу машину? Могу я воспользоваться вашим кошельком?» Чтобы разрешить человеку взять нашу машину, мы должны ему доверять. И у нас есть личные вещи: кошелек или бумажник – у взрослого, плед или любимая игрушка – у ребенка. Делиться или не делиться – это социальный выбор. Настоящая щедрость основана на доверии и пронизана радостью дающего.

Взрослые:

Не делятся с теми, кому не доверяют.

Не делятся личными или ценными вещами.

Не делятся тем, чем еще пользуются.

Нарушая эти правила, мы испытываем неприятные чувства. Нам не нравится принуждение, и мы беспокоимся. В таких случаях наш единственный мотив – угодить. В то же время мы требуем от детей с их неразвитыми социальными навыками, чтобы они делились по первому требованию. «В нашем обществе поощряется готовность делиться, – говорит Йен Уотерс из Школы для маленьких детей. – Но принуждать делиться в дошкольном возрасте бесполезно».

Закончить игру

На окончание игры может потребоваться несколько секунд или несколько часов. Главное – решение должен принимать сам ребенок. Игра заканчивается только тогда, когда ребенок решит, что она закончена. Не смотрите на часы. Маленькие дети не понимают, что такое время. Фраза «Еще пять минут, а потом отдаем куклу Кэти» ставит детей в тупик и мешает игре. Когда ребенок играет с игрушкой, пока ему не надоест, он добровольно отдает ее другому малышу, ждущему своей очереди.

Конечно, игру приходится прерывать несколько раз в день – по необходимости, например ради еды или прогулки. Иногда ждать, пока ребенок закончит игру, просто нереально (как действовать в такой ситуации, см. Правило 10: «Пусть эта жадина играет с игрушкой хоть целый день!»). Тем ценнее становится время, когда игру ребенка не прерывают. Не уверены, закончил ли ребенок? Спросите у него.

Вот как можно устанавливать очередность. Этот пример демонстрирует, как взрослый помогает маленьким детям освоить данный метод.

Джоуи и Дэнни хотят играть с одним и тем же самолетиком. Джоуи взял игрушку первым. Дэнни хватает самолет.

Джоуи. Эй!

Мама. Дэнни, я вижу, что самолетик теперь у Джоуи. Он с ним играет. Я не могу позволить, чтобы ты вырывал самолетик у него из рук. Ты отдашь или тебе помочь? (Мама возвращает игрушку Джоуи.) Давай спросим, закончил Джоуи или нет. Джоуи, ты закончил играть с самолетиком?

Джоуи. Нет.

Мама. Ты скажешь Дэнни, когда закончишь?

Джоуи кивает. Дэнни плачет и тянется к игрушке.

Ты расстраиваешься. Тебе хочется прямо сейчас. Ждать трудно.

Мама уводит Дэнни и обнимает его.

Взрослому человеку для того, чтобы с кем-то делиться, нужны доверие, дружба и щедрость. Все это приходит постепенно. Для детей делиться – это вопрос владения и контроля. Маленький ребенок лучше усвоит урок доверия и щедрости тогда, когда ему позволят оставить у себя объект до тех пор, пока он ему нужен.

Навыки прямого общения

Очередность в детской игре позволяет усвоить важные жизненные уроки. Она вынуждает детей напрямую общаться с друг другом. Сообщить о разногласиях со сверстником – это важный шаг в социализации ребенка, а если точнее, то человека любого возраста. Кто из нас, родителей, имеет мужество напрямую сообщить о своих потребностях? Уильям Юри, соавтор книги «Переговоры без поражения» (Getting to Yes) и автор «Сила позитивного «нет» (The Power of a Positive No), советует взрослым отказывать не обижая и устанавливать границы для других людей. Дошкольник тоже может этому научиться. Полезная привычка к позитивной уверенности существенно облегчит ему жизнь.

Это помогает взглянуть на ребенка, который не желает делиться, под другим углом: если ребенок протестует, когда его просят отдать игрушку, – это нормальная, здоровая реакция. Она свидетельствует, что малыш занят и что он не уступает грубой силе. Вот пример четырехлетнего ребенка, который может защитить себя и отстоять свое право на игру. Второй ребенок четырех лет, не получив желаемого, также демонстрирует эмоциональную зрелость.

Четырехлетняя Тесс играет с фонариком. Эйден хватает его.

Тесс. Стой! Не бери мой лазер!

Эйден. Мне он нужен!

Тесс. Я еще не закончила.

Эйден. Ну и что! Мне тоже нужен лазер! (Отдает его.)

Тесс. Ты же знаешь, что у нас очередь. Я не хочу, чтобы ты его крала.

Эйден (смотрит на список и добавляет свое имя после Сары). Я буду ждать очереди.

Пять минут спус тя Тесс откладывает фонарик.

Тесс. Я закончила!

Эйден. Чья очередь? (Передает фонарик Саре.)

Моя подруга считала, что я выдумала эту сценку. «Слишком легко все получилось», – возражала она. Тесс и Эйден – реальные девочки. Им всего четыре года. Они без труда разрешили этот конфликт потому, что чувствовали себя в безопасности и уже сталкивались со справедливой системой очередности. Эту систему можно использовать и в семье.

Все не так сложно. Одна семья из Массачусетса освоила неправильное правило очередности всего за два дня. «Мои дети двух и четырех лет теперь используют очередь. Мне очень помогло, что я позволила каждому играть столько, сколько ему хочется, – рассказывала мама. – Какое облегчение – я больше не слежу за временем и не уговариваю делиться игрушками!»

Преимущество неправильного дележа

Отказ от чего-то доставляет удовольствие, а настоящая щедрость ассоциируется с радостью.

Игра не прерывается. Обучение идет естественным образом.

Справедливый и понятный принцип.

Меньше нагрузка на родителей.

Дети учатся устанавливать границы для других детей.

Дети учатся понимать идеи и желания других.

Полезный урок вежливости (сказать другому когда ты закончил игру).

Прямое общение между сверстниками.

Отложенное удовлетворение и контроль над побуждениями.

Опыт владения и власти.

Знакомство с понятием последовательности (твоя очередь, потом его очередь, потом моя).

Опыт сдерживания сильных эмоций (ждать тяжело).

Независимость – способность справляться с конфликтными ситуациями без взрослых.

Никаких ограничений на окончание игры

Иногда необходимо закончить игру, когда ребенок еще не готов. Признайте это, остановите игру и по возможности найдите способ возобновить ее позже. Более подробно о продолжении игры и о том, как в разных обстоятельствах реагировать на долгую игру, см. Правило 10: «Пусть эта жадина играет с игрушкой хоть целый день!»

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Очередность – очень эффективный метод. Маленькие дети могут его использовать, и они быстро схватывают его суть. «Сегодня утром я попробовала не прерывать долгую игру, – написала мне одна мать из Висконсина. – Кэмерону [шесть лет] очень понравилось, и он с удовольствием отдавал игрушку, как вы и говорили». Соблюдение очередности – это справедливо; кроме того, дети учатся независимости, а в вашей жизни уменьшается уровень стресса. Когда ребенок отдает игрушку следующему в очереди, он ощущает радость истинной щедрости. Это приятное чувство, и малышу захочется испытывать его снова и снова – независимо от того, смотрят родители или нет.

Информация и поддержка

Не забывайте, что маленькие дети знают очень мало. Они – сгусток эмоций без опыта, и поэтому их требуется поддержать, сообщив главную информацию. Ребенок, кричащий: «Это мое!» – может быть напуган. Неужели он больше не увидит игрушку? Неужели другой ребенок унесет ее домой? Успокойте малыша: «Бренна просто поиграет. Она не будет брать его домой. Этот медведь живет у нас».

Обнимите ребенка – это успокоит его (и снимет физическое напряжение). Можно, например, сказать: «Я буду обнимать тебя, пока ты ждешь» – и посочувствовать горю ребенка. Детям действительно трудно ждать. Ваше присутствие поможет малышу вытерпеть период ожидания; он будет знать, что его понимают. Помогите ребенку решить, чем заняться во время ожидания, или предложите одно из его любимых занятий.

Записка

Желание, перенесенное на бумагу, становится осязаемым – и о нем никто не забудет. Записка помогает в тех случаях, когда своей очереди ждет один ребенок. Например, Сэм хочет взять автокран, когда Зик закончит игру. Спросите ребенка, что написать. Например: «Алексис очень, очень, очень хочет плюшевого льва». Помогите ребенку понять решение проблемы: «Алексис может играть с плюшевым львом, когда Люси закончит».

Список очередности

Составьте список очередности, если игрушка нужна нескольким детям. Списки очередности нравятся даже двухлетним малышам. Они делают их потребность реальной. Маленькие дети хуже воспринимают такие слова, как «ты следующий». Возьмите яркий маркер и напишите их имена. Внезапно желание становится ощутимым. Дети могут видеть бумагу, могут потрогать ее. И начинают понимать последовательность действий. «Давай посмотрим на список очередности. Я впишу туда твое имя. Смотри, вот оно. Ты будешь после Дэнни».

Очередь на качели

1. Хейден

2. Глория

3. Дэнни

4. Джек

5. Нат

Дайте детям еще один шанс

Сдерживать желание схватить игрушку – это трудная работа для маленького ребенка. Иногда они не справляются. В таких случаях не надо сердиться или удивляться («Ты же знаешь, что нельзя отбирать игрушки!»). Просто еще раз напомните ему о границах и дайте еще один шанс. Нет никакой нужды немедленно наказывать детей, но, возможно, малыша придется временно увести. Ребенок должен знать, что он может вернуться и предпринять еще одну попытку – когда он будет готов. «Ты можешь вернуться в игровую комнату, когда пообещаешь, что больше не будешь отбирать поезд. Ты будешь отбирать поезд у Келси?» Как только ребенок пообещает не отбирать игрушки, дайте ему возможность сдержать слово.

Отделите общее пространство от личного

Делиться можно не только предметами. Очередность может устанавливаться также на место. Это мебель, горка или песочница. Определите, какие места в вашем доме общие, а какие могут быть личным пространством. Например: «Диван принадлежит всем. Если ты не хочешь сидеть рядом с Софи, уходи. На своей кровати можешь сидеть один». Вне дома вы можете объявить, что песочница общая, но вершина горки может надолго стать «собственностью» одного ребенка. Проведите четкое разграничение между общим и личным пространством.

Очередь на общую собственность

Четырехлетний Эли решил, что больше не будет дружить с Ханной. Поначалу дети вместе собирали головоломку, но затем Эли захотел играть один. Ее мать расстроилась вдвойне – Эли не только отбирал игру, но проявлял враждебность к Ханне.

В данном случае также применимо правило «окончания игры». Когда двое детей играют вместе – будь то головоломка, настольная игра или пластилин, – неизбежно наступает момент, когда одному из них надоедает первому. Поскольку дети играют вместе, они оба должны закончить игру, прежде чем один из них заберет игрушку. Мама Эли может сказать: «Я вижу, что Ханна играет с головоломкой. Она еще не закончила. Возможно, тебе надоело, но я не могу разрешить тебе забрать у нее все детали».

Совместная игра – это здорово, но она не всегда бывает простой. Ребенок может переживать, что кто-то другой берет его игрушки, или так волнуется, что утрачивает самоконтроль. Заранее спрячьте его самые любимые игрушки. Конфликты – это естественно, и дети должны учиться дружить (см. Правило 11: «Здесь не все друзья»).

Примите «излишества»

Дети часто хотят больше, чем мы считаем достаточным. Больше песка. Больше динозавров.

Двухлетний Брендон нашел коробку с шейными платками и повесил их все на себя. Майлз увидел, как весело Брендону, и тоже захотел шейный платок. Вот что случилось дальше:

Папа Брендона. Дай один Майлзу. Нужно делиться.

Брендон, защищаясь, прижимает к себе платки.

Ну же, Брендон. У тебя их много. Может, дашь один Майлзу?

Для папы восемь шейных платков было явным излишеством. Почему бы не отдать один брату? Взрослым такая мысль кажется вполне разумной. Но Брендону только два года, и он еще не готов к совместным играм. Для него восемь шейных платков – ровно столько, сколько нужно, потому что именно такое количество у него есть в данный момент. Защита права Брендона на игру означает, что нужно позволить ему оставить все платки себе.

Отвлечь и предложить несколько предметов

Понять идею очереди способен даже двухлетний ребенок, но у вас просто не хватит сил в течение дня ежесекундно напоминать детям о таких сложных вещах, как эмоции или благородство. Во время групповых занятий (в классе или в игровой комнате) полезно иметь по два экземпляра популярных игрушек – особенно для маленьких детей. На пляж берите несколько совочков. Отвлеките ребенка и займитесь чем-то еще. У вас будет еще много возможностей попрактиковаться.

Вред принципа делиться по первому требованию

Расставаться с чем-либо всегда неприятно.

Из-за желания другого ребенка прерывается важная игра.

Правила распоряжения игрушкой произвольны и непонятны.

Делиться нужно ради того, чтобы угодить взрослым; само по себе это не имеет ценности.

Настоящая щедрость может формироваться медленнее.

Дети не могут верить взрослым, особенно в ситуациях с участием посторонних.

Щедрость по первому требованию предполагает постоянный родительский контроль.

Дети также усваивают следующие негативные уроки:

Не делись, если взрослые не смотрят.

Использование слова «делиться» позволяет получить желаемое. («Ты должен делиться. Обязательно! Мама! Джек не делится!»)

Прибежать к взрослому и показать свою беспомощность – эффективный способ разрешения проблем. («Он уже давно играет (рыдание). Он мне никогда не даст».)

Отступать и позволять командовать собой – это нормально.

ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ

Защитить игру

Я вижу, что игрушка у Бренды. Похоже, она еще играет.

Я вижу, что Карли держит игрушку. Я не позволю тебе вырывать ее из рук.

Теперь ее очередь. Когда она закончит, наступит твоя очередь.

Можешь играть, пока не надоест.

Ты закончил? Она еще нет.

Ты спросил, закончила ли она? Нужно спросить.

Хочешь играть с ним или продолжишь играть один?

Тебе не понравилось, что он схватил игрушку? Скажи, чтобы он отдал!

Вежливость

Ты скажешь Джимми, когда закончишь?

Я скажу тебе, когда он закончит. Я тебя найду.

Сэм, я вижу, что ты закончил. Разыщи Джимми. Помнишь, он ждет.

Утешить ребенка, который ждет

Да, ждать так трудно!

Ты так сердишься. Ты очень хочешь прямо сейчас играть с этим грузовиком.

Тебе хочется, чтобы он закончил.

Я помогу тебе ждать. Давай я тебя обниму.

О черт! Ты хотел играть с теми кубиками, а потом ушел. Теперь с ними играет кто-то другой.

Давай составим список очередности. Твое имя будет первым.

Скажи ему, что ты устал ждать.

ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ

Будь умницей и поделись.

Мы делимся с друзьями. Твой друг хочет эту игрушку.

Вы можете играть вместе.

Ты уже давно играешь. Отдай ее Гэвину.

Тебе столько не нужно. Отдай одну Бетси.

Еще пять минут, и его очередь.

Я засеку время.

РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ

Возможно, вам неловко на людях позволять ребенку долго играть с игрушкой, которая нужна другим детям. Некоторых родителей это злит. Но вы не обязаны угождать всем взрослым. Есть люди, которые воспримут в штыки любые ваши действия. Для вас самое главное – защитить ребенка. Не предавать его.

Позволяя ребенку долго играть с игрушкой, которую ждут другие, вы преподаете ему важный урок. Вчера на спортивной площадке мой сын Зак отказался отдать куклу другому ребенку. Я громко сказала, успокаивая мальчиков: «Зак еще не закончил. Тебе дать куклу, когда он наиграется? Зак, ты дашь этому мальчику куклу, когда она тебе будет не нужна?»

Мать мальчика ничего не сказала, но отвела сына подальше. Зак играл с куклой еще десять минут. Затем без всякого напоминания побежал через всю площадку, нашел того мальчика, протянул ему куклу и с улыбкой сказал: «Вот, возьми! Вот, возьми!»

Мальчик улыбнулся и взял куклу. А мать мальчика? Она была потрясена. Ее лицо отражало неподдельное изумление. В силу управляемой детьми очередности сложно поверить, пока вы не увидите ее в действии.