Текст книги "Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей"

Не бойтесь спросить ребенка о том, что ему поможет. Только спрашивать нужно в тот период, когда ребенок спокоен. Обещайте, что выслушаете его, но не обещайте использовать предложенные идеи (хотя вы можете быть удивлены, как часто эти идеи оказываются полезными). Попробуйте разбить разговор на следующие этапы. 1) «У нас есть проблема» – например, одевание по утрам занимает слишком много времени и раздражает меня. 2) «Что мы можем сделать, чтобы разрешить эту проблему?» 3) «Что ты предлагаешь? А еще? А вот что я думаю». Можно пойти еще дальше и закрепить выработанный план действий в соглашении. Например: «В следующий раз, когда я сильно разозлюсь и начну кричать, мама меня обнимет» (более подробно о соглашениях с детьми см. Правило 7: «Под диктовку малыша»).

Беседа во время лепки

В некоторых случаях легче всего просто поговорить. Когда вы беседуете с ребенком о его поведении и эмоциях, полезно чем-то занять малыша. Например, во время обсуждения деликатной темы пусть играет с синтетической глиной или пластилином. Можно перебрасываться мячом, когда вы говорите о ревности или гневе. Этот прием часто бывает успешным с мальчиками, которым легче выразить себя с помощью движения.

Включите фантазию

Активные дети хорошо реагируют на приемы, использующие бег и крики. Более спокойные дети обычно предпочитают рисовать свои чувства цветными карандашами. Ориентируйтесь на характер ребенка. Средства эмоциональной разрядки могут быть такими же разными, как дети.

Не бойтесь придумывать что-то новое. Ребенок постоянно меняется, и поэтому то, что помогало на прошлой неделе, может оказаться бесполезным на следующей. Пробуйте новые идеи и понаблюдайте, какие из них подходят для вашей семьи. Поощряйте тихого ребенка более активно выражать свои чувства. А активному, непоседливому малышу помогите найти приемлемый способ разрядки, не доводя дело до истерики. Придумывайте новое и спрашивайте ребенка, что предлагает он. Иногда лучшие решения исходят от самих детей.

Моделируйте чувства

Есть много способов моделировать эмоции в повседневной жизни. Можно плакать в присутствии ребенка. Скажите ему: «Мне грустно. Я плачу, потому что…» Тренируйтесь видеть за поведением ребенка эмоции, которые вызвали это поведение. Когда он дерется или толкается, спросите его: «Ты чего-то боишься?»

Устройте «уголок злости»

Найдите в доме место, куда может уходить ребенок, когда злится. Там должны быть бобовые пуфы, подушки, боксерская груша, бумага и цветные карандаши, зеркало, перед которым можно кривляться, барабаны, синтетическая глина и т. д.

ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ

Я знаю, что ты теперь чувствуешь.

Давай это запишем. Ребекка так разозлилась, что говорит: «Я тебя ненавижу».

Ты сейчас очень на меня злишься.

Покажи, как ты рассержен. Вот здесь, на бумаге.

Когда я чувствую то же самое, вот что мне помогает.

ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ

Не смей мне это говорить.

Ты это не серьезно, милый. Я знаю, что ты любишь маму и папу.

Ты не должна это чувствовать.

В нашем доме не говорят «ненавижу».

Плохая девочка! Плохой мальчик!

РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ

Вы не в состоянии управлять ребенком, когда у него случается эмоциональный срыв. Но вот свою реакцию вы можете контролировать. Лучший способ избежать сцены на публике – сразу же признать чувства ребенка. Это не всегда помогает, но, если ваш трехлетний малыш кричит: «Я тебя ненавижу!» – когда пришла пора идти из парка домой, сначала признайте его чувства, а затем установите границу: «Я вижу, ты на меня сердишься. Тебе не хочется бросать игру. Но нам пора домой».

Правило 7. Под диктовку малыша

Вчера мой сын Зак заплакал в машине. Ему вдруг потребовался плед, который остался дома, забытый под диваном. Я пыталась успокоить Зака, не выпуская руль из рук: «Заку грустно… Ты скучаешь по своему пледу… Ты хочешь, чтобы мы принесли плед в машину», но плач не стихал. Мы остановились, и я нашла лист бумаги. «Давай напишем, как ты скучаешь по пледу», – предложила я. Зак перестал плакать. Вот что говорилось в записке:

Милый плед!

Я по тебе скучаю. Я тебя люблю.

Твой Зак

Слезы Зака высохли, и он всю дорогу крепко сжимал в руке письмо.

Причина неправильных правил

Записывая слова ребенка, вы признаете его чувства, делаете их реальными. Ребенок видит, что его уважают и понимают.

Когда ребенок злится, грустит или нервничает, письмо может значительно облегчить его страдания. Здесь самое главное – выразить чувства. Плюс сделать их осязаемыми. Малыш может держать в руке записку, смотреть на нее, трогать ее. Возможно, исправить ситуацию у вас не получится, но не следует недооценивать силы перенесенных на бумагу слов. Это значит, что кто-то услышал ребенка, кто-то понял его.

В детском саду трехлетняя Абигайль очень скучала по дому. Воспитательница спросила ее, что нужно написать, и девочка продиктовала письмо:

Я скучаю по маме, потому что мне страшно одной.

Абигайль

Абигайль положила письмо в свой шкафчик, после чего стала играть с детьми.

Не волнуйтесь, если ребенок еще не умеет читать и даже не знает букв. Я начала писать письма, когда моим детям было по два года. Они не умели читать, но понимали, какое это действенное средство. Если в доме есть книги и газеты, дети в таком возрасте уже понимают силу слова, перенесенного на бумагу. Письма помогают и малышам, еще не умеющим читать и писать.

Письменный рассказ о своих переживаниях – это еще один способ обозначить эмоцию. Ребенок понимает, что его слушают, его ценят, и зачастую это для него важнее, чем настоять на своем.

Польза неправильных правил

Письма помогают создавать доверие между вами и ребенком, и важность этого доверия трудно переоценить. Ребенок понимает:

Взрослые знают, что я чувствую.

Мои чувства и мысли важны.

Обо мне не забыли.

На бумаге можно выразить самые глубокие чувства. Написанные слова многое для меня значат.

Когда-нибудь я научусь читать и писать.

Писать – это помогает.

Почему это работает

Писать письмо вместе с маленькими детьми – мощный инструмент для обуздания сильных эмоций. Это проверенный метод, который выявляет истинные чувства ребенка и помогает преодолеть их.

Письмо способно выразить самые потаенные чувства ребенка. Оно помогает даже детям, не умеющим читать и писать.

Почему это так хорошо работает? Письма суммируют и подтверждают эмоции ребенка. Сам процесс диктовки помогает детям отвлечься от испытываемых чувств: гнева, одиночества, страха.

Письма также делают чувства осязаемыми; ребенок может трогать бумагу, держать ее в руках, зная, что на ней отражены его чувства.

Составление письма – это также превосходный урок обучения грамоте. Подумайте: записка ребенка напрямую связывает его с чтением и письмом, показывает, что его записанные слова имеют силу. Исследование, выполненное доктором Стенли Гринспеном, демонстрирует тесную связь эмоций с обучением. Эмоции очень важны для развития символического мышления (буквы, цифры и т. д.). Маленьким детям требуется эмоциональная связь с событиями, чтобы запомнить и осмыслить их. Гринспен утверждает, что развивающийся мозг использует эмоции для формирования символического мышления. Заучивание алфавита лишено эмоциональной окраски – в отличие от письма. Это лучшая основа для последующего обучения грамоте. Дети понимают, что перенесенное на бумагу слово имеет значение. Именно это я называю «значащей грамотностью». Слова не только рассказывают истории – при помощи письма можно выразить самые глубокие чувства. Это очень важный урок для ребенка.

Дети – не взрослые

Зачем писать письмо с ребенком, который не умеет читать и к тому же плачет и топает? Это может выглядеть контрпродуктивным, но попробовать стоит. Дети понимают силу слов и быстро успокаиваются, когда диктуют письмо. Кроме управления эмоциями этот метод представляет собой глубоко личный и исполненный смысла урок грамотности.

Когда писать письмо

Если ребенок разозлился, это видно сразу. Мой муж утверждает, что крики слышны даже за три квартала от нас. Однажды вечером я точно знала, что предстоит скандал. Зак, которому в то время было два года, увлеченно размазывал зеленую акварель по влажному листу бумаги. И прекращать свое занятие не собирался. Но ему пора было спать – в нашем доме строго соблюдается режим. Я уже предупредила Зака, и, кроме того, он явно устал.

Я сказала сыну, чтобы он заканчивал рисовать и надевал пижаму. Он громко запротестовал. Я повторила свое требование и забрала краску. Зак устроил скандал. Когда мне показалось, что ребенок меня услышит, я сказала, не обращая внимания на неутихающий плач: «Ого, как ты сердишься. Зак хочет рисовать. Ты любишь рисовать. Ты не хочешь надевать пижаму. Ты злишься на маму». Потом я увела сына от стола со словами: «Ты, конечно, можешь сердиться, но рисовать мы закончили. Пора спать».

Вспомните, как вы сами были ребенком. Вы не просто злились, но обычно чувствовали беспомощность и отчаяние. Другими словами, вы не верили взрослому. Откуда ребенку знать, позволят ли ему еще заниматься этим интересным делом? Вот почему мне нравится этот «неправильный» метод – совместное письмо.

В тот вечер мы с Заком написали: «Дорогая мама, Зак хочет рисовать завтра». Я написала имя сына, а он поставил под ним свою закорючку. Слезы высохли. Мы несколько раз прочли письмо, чтобы малыш запомнил его смысл. Потом обсудили, куда его положить. Зак решил прикрепить листок к двери спальни, чтобы он обязательно его увидел. В тот вечер он несколько раз вспоминал о письме – радостно и уверенно. А на следующий день Зак опять рисовал.

Подходящее время для писем

Когда ваш ребенок злится.

Когда ему приходится ждать.

Когда вам нужно отложить нечто такое, чего малыш требует немедленно.

Когда ребенок скучает – по маме, по игрушке, по дедушке.

Когда ребенку больно или он напуган.

Когда ребенок хочет сообщить что-то важное другому ребенку.

Когда вам обоим требуется что-то запомнить.

Когда вы решаете проблему и составляете план.

Писать письма полезно детям любого возраста и темперамента. Некоторые послания сердитые:

Дорогая школа, я тебя ненавижу! Я не хочу сюда ходить. В школе скучно. В школе нет ничего интересного.

Лео

Мамочка! Я очень, очень сержусь! Я хочу играть на улице прямо сейчас! Ты мне не разрешаешь.

С любовью, Джейк

Или рассказывают об одиночестве:

Я хочу домой.

Калеб

Мамочка, я по тебе скучаю.

Мило

Мне грустно. Моя мама только что ушла. Я люблю свою маму. Я люблю свою маму. Друзья пришли ко мне на день рождения.

Д жесси

Письма могут рассказывать о трудностях:

Дорогая мама, я упал и ударил локоть. Было очень больно. Я плакал.

С любовью, Бэтмен

У меня был плохой день.

Ханна

Или содержать план действий после конфликта:

Я уберу крепость к 8:10 вечера.

Зак получит леденцы после сна.

Я боялся, что мальчик схватил лопатку и совок. Я хочу помочь, если он опять их схватит.

Йен

Завтра Бен первым делом будет играть со своими пожарными.

Все эти письма рассказывают об эмоции и подтверждают мысли и чувства ребенка. Письмо – это способ поделиться.

Подписать соглашение

Джексон не умел сдерживать себя. Рассердившись, он бил других детей. Воспитатели в детском саду не могли ему доверять, и ему приходилось сидеть в помещении. Джексон очень хотел снова играть на улице, и поэтому они вместе с воспитателем составили план и записали его яркими маркерами на листе бумаги:

План Джексона, чтобы он мог играть на улице:

Завтра я не буду драться.

Обещаю: никаких драк.

Если я рассержусь, то отойду.

Если я кого-то ударю, то уйду с улицы.

Я могу играть в кубики или рисовать в безопасном мес те.

Позвать на помощь воспитателя.

Через неделю Джексон перестал драться. Он придерживался плана, который помогал составлять, и был искренне заинтересован в успехе.

Заключите с ребенком соглашение. Если он еще не умеет читать и писать, пусть это вас не останавливает. Вместе запишите желаемое поведение. Если хотите, можно добавить рисунки и символы. Например, план четырехлетнего Дарби гласит: «Никаких драк, даже если я очень злюсь. Когда я злюсь, я скажу любому человеку, что мне не нравится. Скажу себе остановиться. Я буду рвать бумагу вместо того, чтобы бить папу».

Прочтите соглашение вслух. Убедитесь, что ребенок знает, что написано на бумаге. Напишите свое имя, чтобы скрепить соглашение, а затем дайте ребенку ручку, чтобы он тоже поставил свою подпись или любой знак. Не беспокойтесь, как это будет выглядеть; скажите: «Теперь ты напиши свое имя». Маленькие дети видят, как вы пишете. Возможность войти в мир взрослых очень привлекает их, и они серьезно относятся к своей роли. Поместите соглашение на видное место так, чтобы оно было на глазах у ребенка. Например, на стене над детской кроваткой, на холодильнике или рядом с дверью во двор.

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Да, признаю. Поначалу это кажется странным – брать ручку и бумагу, когда ребенок заходится криком или горько плачет. У нас нет привычки писать под диктовку двухлетнего ребенка. Но это помогает, причем с детьми разного возраста.

1. Возьмите ручку

Если и вы, и ребенок не привыкли писать о чувствах, обратитесь к стандартным вопросам. Помогите ребенку, сказав ему: «Давай это запишем! Давай напишем письмо о том, что ты чувствуешь. Что мы скажем? Может, так: «Дорогая мама, Ребекка сердится. Она не хочет домой…» Когда ребенок поймет, о чем речь, отдайте инициативу ему. Записывайте все, что он говорит.

2. Пусть ребенок формулирует сам

В точности записывайте слова ребенка. Не обращайте внимания на грамматические ошибки или на несуществующие слова. Суть в том, чтобы ухватить мысли ребенка и превратить их в текст на бумаге.

Не бойтесь слов ребенка. От переноса на бумагу они не становятся истиной. Болезненные чувства изменятся и исчезнут. А у ребенка останется очень важное ощущение, что его выслушали.

Иногда ребенок так расстроен, что не может говорить. В таком случае запишите свои предположения о том, что расстроило ребенка. Если вы ошиблись, малыш, скорее всего, вас поправит. Это уже огромный прогресс – вы вовлечены в диалог и обсуждаете проблему.

3. Прочтите письмо вслух

Произносите вслух каждое предложение, когда его пишете. В конце прочтите все письмо. Это поможет ребенку понять, что слова, которые он произносит, напрямую связаны со словами на бумаге. Детям нравится повторение, и, вполне возможно, ребенок попросит вас прочесть письмо несколько раз. Слыша, как к нему возвращаются его слова – повторяемые точно так же, как он их произнес, – малыш обретает уверенность в себе.

4. Попросите ребенка поставить подпись

К этому моменту большинство детей уже так заинтересовались процессом составления письма, что перестали плакать. Пора еще глубже вовлечь ребенка в этот процесс. Дайте ему ручку. Скажите: «А теперь напиши свое имя. Это твое письмо». Не переживайте из-за того, что получится; важно само действие. Ребенок понимает, что он помогает писать письмо. Пусть рисует свои каракули.

5. Озвучьте ожидания

Прежде чем продиктовать фразу «Я по тебе скучаю», дети должны понять, что само по себе письмо не сделает так, чтобы мама пришла, – просто мама узнает, что они чувствовали. Точно так же перенесенное на бумагу желание не исполнится автоматически. Детям следует знать, что письмо не волшебное, однако оно поможет им выразить свое отчаяние или грусть.

6. Выберите правильного адресата

У меня возникает странное чувство, когда дети адресуют мне гневные письма. Почему весь этот гнев направлен на меня? Я не сделала ничего плохого, и мне хочется, чтобы меня любили. Держите подобные мысли при себе. Беспокоиться нужно не за себя – вы здесь для того, чтобы помочь своим детям справиться с эмоциями. Адресовать письмо нужно именно тому человеку, на которого направлены чувства ребенка. Если ребенок скучает по Нане, писать нужно Нане. Если малыш злится на папу, адресуйте письмо непосредственно папе. Если гнев вызвали вы сами – пишите письмо самому себе.

7. Перечитайте и отправьте готовое письмо

Когда вы закончите, позвольте ребенку самому выбирать, куда положить письмо. Некоторые дети предпочитают вывесить его на двери своей комнаты, на холодильнике или на другом видном месте. Другим нравится опускать письмо в воображаемый почтовый ящик. Кому-то вообще все равно – закончив дело, они теряют к нему интерес. В любом случае не забудьте перечитать письмо вслух, когда оно готово.

8. Принимайте письма спокойно

Если адресат вы, то рассерженное или жалобное письмо может стать для вас шоком. Невозможно представить, что ваш маленький ангел думает такое. Возможно, вы почувствуете себя виноватым в том, что оставили ребенка, или захотите все время быть рядом с ним. Постарайтесь реагировать спокойно. Помните, что такие письма от ребенка – это остановленные мгновения. Подобно фотографиям они отражают чувства маленького человечка в тот момент. Перенос чувств на бумагу не делает их истинными, а печаль – вовсе не такое плохое чувство. Печаль свидетельствует о глубокой любви, и это часть человеческой жизни. Воспринимайте письмо как информацию, как время, которое ваш малыш хотел бы разделить с вами. Прочтите письмо и спросите ребенка, хочет ли он поговорить об этом. Вполне возможно, все уже давно прошло.

9. Не используйте высокие технологии

Мы живем в быстро меняющуюся цифровую эпоху, но, когда речь идет о написании писем вместе с детьми, вы должны оставаться верными доброй старой бумаге, цветным карандашам и ручкам. Детям нужно все видеть своими глазами, прикасаться и держать в руках. Кроме того, если отправить текстовое сообщение, ребенок будет ждать ответа. А вы, скорее всего, почувствуете себя виноватым: О! Мой ребенок плачет и скучает по мне… я должен бежать к нему! Письмо не предполагает, что вы немедленно броситесь на выручку. Оно лишь выражает эмоции. Письмо поможет вашим детям примириться с печальными сторонами жизни, выразить свою грусть и идти дальше. Используйте простые средства, понятные маленькому ребенку. Дайте ему потрогать письмо, что-нибудь нарисовать на нем, поплакать над ним, положить в «почтовый ящик», а потом заняться другими делами.

10. Доведите дело до конца

Некоторые письма содержат план: «Завтра утром мы снова достанем краски». Если вы о чем-то договорились в письме, слово нужно сдержать. Возможно, вам удобнее проигнорировать обещание («Да, конечно, я сказала, что ему можно будет рисовать, но он опять разведет такую грязь…»), однако очень важно довести дело до конца. Если ребенок забудет, напомните ему и покажите записку. Сдержанные обещания укрепляют доверие и повышают эффективность следующих писем.

ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ

Давай это запишем!

Давай напишем письмо о том, что ты чувствуешь.

Ты прямо сейчас хочешь к маме. Давай напишем о твоих чувствах.

Письмо не приведет к тебе маму, но ты расскажешь ей, как тебе плохо без нее.

Что мы напишем в твоем письме?

Может, так: «Дорогая мама, Ханна грустит. Она хочет своего плюшевого мишку».

Может так: «Дорогой папа, Калеб сердится. Он так разозлился, что ему хочется что-нибудь пнуть».

Вот рисунок твоего заплаканного лица.

ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ

Все будет в порядке. А теперь перестань плакать.

Сегодня никаких слез, даже если ты будешь по мне скучать.

Нет, на самом деле ты так не чувствуешь.

РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ

Невозможно сосчитать, сколько раз я на ходу вытаскивала ручку и бумагу. Заранее приготовьте принадлежности для письма. Письма – мой любимый метод предотвращения прилюдных скандалов. Кроме того, это прекрасная возможность поделиться этой «неправильной» идеей с другими родителями.

Правило 8. Не бойтесь: пусть ненавидит младенца!

При появлении еще одного ребенка в семье почти все ожидают ревности со стороны старшего брата или сестры, но в то же время настаивают на минимальном уровне любви. «На самом деле ты любишь свою сестру», – говорим мы.

Когда нам холодно, мы заставляем детей надеть свитер. Когда мы голодны, то часто думаем, что и остальные члены семьи проголодались. Поэтому вполне естественным кажется предположение, что дети испытывают те же эмоции, что и мы.

Джефф, которому два с половиной года, попросил дать ему подержать новорожденного брата. Но через несколько секунд нахмурился и попытался бросить младенца на диван. Вы любите малыша, но не стоит ожидать, что старший ребенок разделяет ваши чувства. У дошкольника есть собственные чувства – непостоянные, но от этого не менее важные.

Причина неправильных правил

Ревность нужно признать. Защитите младенца от физической травмы, но не стоит волноваться из-за бурной реакции старшего брата или сестры.

Джулиус часто проявлял агрессию к маленькой сестренке. В два года он был активным, энергичным ребенком, любившим играть на улице. Новорожденная требовала внимания матери и ей нужно было часто спать, из-за чего Джулиусу приходилось сидеть дома больше обычного. Он толкал Эллу, пытался сбросить ее на пол, а также нападал на маму.

Первым дело обеспечьте младенцу физическую безопасность. Остановите старшего ребенка – держите его за руки, а при необходимости сядьте на него верхом. Твердо заявите ему, что он может сердиться сколько угодно, но никому нельзя причинять вред. Активному ребенку вроде Джулиуса это придется повторить несколько раз: «Людям нельзя причинять вред. Ты можешь сердиться, но трогать малыша я тебе не позволю».

Польза неправильных правил

Когда вы принимаете «чудище с зелеными глазами», то есть ревность, для ребенка это очень важный урок. Он понимает:

Родители все равно меня любят.

Родители понимают, что маленький ребенок в доме – это нелегко.

Мне не нравится младенец, и в этом нет ничего страшного, но причинять ему вред нельзя.

Я могу поделиться своими чувствами, даже теми, которые меня пугают.

Быть честным с родителями безопасно.

Я не должен притворяться.

Передумать – это нормально. Чувства могут меняться.

Почему это работает

Если ваш трехлетний ребенок кричит: «Я ненавижу младенцев! Я хочу, чтобы Элла исчезла, взорвалась, чтобы ее выбросили в мусор!» – скорее всего, он очень зол. Не паникуйте, услышав грубые слова. Ребенок просто выражает переполняющие его чувства. Возможно, младшая сестренка в который раз разрушила башню из кубиков. Возможно, она пускает слюни на его лего или плюнула в его ботинок. Младенцы могут доставлять массу неудобств.

Признайте эмоции ребенка. Покажите ему, что вы понимаете, что он чувствует. Помогите сформулировать и прояснить проблему. Например: «Ты злишься. Ты хотел бы, чтобы она куда-нибудь ушла. Тебе надоело, что она рушит твою башню». Сочувствие способно творить чудеса. Кроме того, вы можете согласиться с сыном: «Маленький ребенок в доме – это нелегко».

Нам очень хочется, чтобы братья и сестры ладили, но мы не должны отмахиваться от враждебных чувств. Конечно, хочется сказать ребенку: «Нет, это неправда. Ты не можешь этого чувствовать!» Но дело в том, что ребенок действительно испытывает эти чувства. Возможно, ему хочется взорвать младенца или выбросить его в мусор. Он посылает вам недвусмысленный сигнал об обиде и гневе. Не возражайте ему. Его чувства настоящие, и больше всего ему нужны понимание и сочувствие.

Психолог Дороти Бриггс утверждает, что ребенок должен «обладать» чувствами и что для него полезно признавать любые чувства, даже самые горькие или неприятные. «Понимание не усугубляет чувств, – напоминает Бриггс. – Оно лишь дает разрешение поделиться ими».

Дети – не взрослые

Особенно трудно принять негативные чувства ребенка тогда, когда они направлены на того, кого мы любим, – другого ребенка в семье. Не торопите любовь. Покажите, что вы любите всех членов семьи, но не ждите, что старший брат или сестра будут испытывать точно такие же чувства. Ваша цель – атмосфера заботы. Помните, что любовь к каждому члену семьи приходит в разное время.

Психолог Хаим Гинотт тоже считал, что не стоит беспокоиться, когда дети слишком сильно злятся на своих братьев и сестер. Гораздо лучше, если ребенок говорит: «Я ненавижу брата!» – чем если он симулирует любовь. Многих детей пугают эти темные, сильные чувства. Ребенок скрывает их, возможно думая: «Если мама узнает, что я на самом деле чувствую, она перестанет меня любить». Адель Фабер и Элейн Мазлиш, авторы книги «Братья и сестры без соперничества» (Siblings Without Rivalry), черпают немалую часть своих идей из работы Гинотта. Забота о братьях и сестрах, считают они, включает открытое выражение своих чувств.

Ревнивые дети очень ранимы. Им нужна наша поддержка не меньше, чем новорожденному. Самое главное, что необходимо внушить ребенку: ты можешь сколько угодно злиться на брата или сестру, но причинять вред младенцу нельзя.

Физическое нападение

Ревность часто проявляется в виде агрессии. Если ребенок пытается причинить физический вред брату и сестре, ваша реакция должна быть быстрой и жесткой. Вы должны немедленно остановить ребенка – точно так же, как если он дерется или лягается, – и внушить ему, что нападать на людей нельзя. Дайте понять старшему ребенку, что все равно любите его и всегда будете любить. Можно сказать: «Я люблю всех детей в нашей семье. Я люблю тебя даже тогда, когда ты злишься. Я люблю Эллу, даже когда она совсем маленькая». Братья и сестры вовсе не обязаны друг другу нравиться или любить друг друга. Большинство любит, но это чувство возникает естественным путем.

Постоянная ревность

Четырехлетняя Молли любила своего младшего братика и считала его милым. Но когда Адам начал ползать, она стала раздражаться – он мешал ей играть. Когда вы приносите новорожденного домой, то обычно беспокоитесь из-за возможного соперничества детей, но рассчитываете, что они привыкнут друг к другу. Однако по мере того как младенец растет, необходимо внимательно следить за потенциальными конфликтами.

Советы родителям: периоды и причины конфликтов между братьями и сестрами

Рождение и появление дома

(внимание к младенцу; родители не высыпаются)

Ползание: возраст от 6 до 10 месяцев

(самостоятельное передвижение позволяет вмешиваться в занятия старших)

Развитие речи: возраст 2 года

(новое соперничество в разговорах)

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Вашему ребенку, который злится и ревнует, требуются ограничения, честность и сочувствие. Принимая нового члена семьи, дети приобретают очень полезные навыки взаимодействия с другими людьми, и эти навыки останутся с ними на всю жизнь. Это первый большой урок толерантности: мне всегда будут встречаться люди, которые мне не нравятся и с которыми я не согласен, но я обязан обращаться с ними уважительно.

Предложить информацию

Дети живут сегодняшним днем, и им почти невозможно представить время, когда маленькая Элла не будет рушить башню из кубиков или засовывать стеклянные шарики себе в рот. Ребенку кажется, что у него всегда будет маленькая сестренка или маленький братик.

Подбодрите ребенка, напомните ему, что младенчество не может длиться вечно. Скажите: «Я знаю, что дети вырастают» или «Я знаю, что Элла не всегда будет маленькой». Покажите ребенку фотографии его самого в младенческом возрасте, чтобы он видел, как он сам меняется со временем.

Детям также нужно знать, что их чувства могут меняться. «Это ты чувствуешь теперь. Я знаю, что чувства меняются». Или: «Я знаю, что дети иногда меняют свое мнение». Такие фразы помогают детям понять, что их раздражение и ненависть – это не навсегда. Кроме того, это позволяет ребенку сохранить лицо и избежать неловкости тогда, когда дети подружатся.

«Особое время»

Когда отношения в семье становятся напряженными, очень помогает выделение «особого времени». Это означает двадцать или тридцать минут наедине с одним ребенком – время, когда ваше внимание будет всецело сосредоточено на нем. Скажите: «Это особое время я проведу с тобой, и мы будем делать все, что ты хочешь». Согласитесь с любым предложением ребенка. Отложите телефон и другие гаджеты. Выберите время, когда вы не нужны другим детям. Можно что-то делать вместе, а можно просто смотреть, как ребенок играет. Это «особое время» должно быть регулярным – возможно, не каждый день, но уж точно несколько раз в неделю. «Особое время» может превратиться в привычку вести задушевные беседы, которые вы оба будете ценить даже в спокойные периоды.

«Особое время» помогает потому, что ребенок знает, что его очередь обязательно наступит, и ему не нужно бороться за внимание мамы или папы. Ваше полное внимание дает ему чувство уверенности и безо пасности. Даже проводя с ребенком целый день, вы неизбежно отвлекаетесь на свои дела. Помните, что вы самый главный человек в жизни ребенка.

Используйте новые методы для старших детей

Мой старший сын, Майлз, сразу же невзлюбил маленького брата. В то время ему было три года. «Мне не нравится Зак, – заявил он. – Лучше бы он вообще не рождался». Конечно, мы предполагали, что поначалу возникнет ревность, но неприязнь Майлза длилась два года. Он мог сообщить незнакомому человеку: «Я ненавижу маленьких детей». На День святого Валентина он приклеивал сердечки Зака вверх ногами, объясняя: «Они перевернутые, потому что я его не люблю».

По мере того как ребенок растет, пробуйте новые методы. Старшие братья и сестры могут кричать: «Я ненавижу младенца!» – когда тот еще маленький, но в возрасте одного или двух лет дети уже различают недобрые слова. Говорить они не умеют, но все понимают.

По-прежнему принимайте чувства старшего ребенка. Дайте ему возможность выразить их, но ограничьте форму этого выражения. Например, вы можете сказать: «Элла услышит твои слова и расстроится. Она еще не умеет говорить, но все понимает. Если хочешь говорить именно эти слова, иди в свою комнату и говори их там». Не забывайте принимать чувства ребенка: «Ничего страшного, что ты это чувствуешь, но не говори так в присутствии Эллы. Она может тебя услышать». Помогите старшему ребенку выразить свои чувства не словами, а другими средствами: «Я не позволю тебе говорить такое в присутствии Эллы, но ты можешь нарисовать, что ты чувствуешь».

Разрешайте старшему ребенку выражать свои чувства, в то же время защищая младшего. И не волнуйтесь. Велика вероятность, что старший даже не вспомнит о своих страданиях. Майлз не вспоминает. Теперь они с братом с удовольствием играют вместе и обнимают друг друга на улице.

ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ

Понять и посочувс твовать

Ты сердишься. Ты бы хотел, чтобы она ушла.

Тебе надоело, что Элла разрушает твою башню.

Я знаю, что ты злишься на Эллу, но я не позволю тебе сделать ей больно. Людям нельзя делать больно.

Маленький ребенок в доме – это нелегко.

Это ты чувствуешь теперь. Я знаю, что чувства меняются.

Я знаю, что дети вырастают.

Когда ты был маленьким, ты тоже ронял еду на пол.