Текст книги "Свободное материнство. Быть матерью, быть чайлдфри, быть собой"

Кроме этого, есть ещё один действенный механизм проработки своей боли – трансформировать чувство вины в ответственность. Не «я виновата, что…», а «я несу ответственность за то, что…». Ответственность – это конструктивно и взвешенно, она предполагает дальнейшие действия, осознание причины и следствия.

С ответственностью мы все живём и вполне успешно, а вот от чувства вины – страдаем.

Ответственность предполагает также понимание, что любое решение матери сказывается на её ребёнке. Это неизбежно. Всё, что может сделать женщина – понимать последствия своих решений и сглаживать результаты, если они негативно сказываются на ребёнке. Такой разумный подход не только расставляет всё по местам и добавляет маме уверенности, но и постепенно учит ребёнка так же справляться с жизненными реалиями.

Я много раз слышала формулировки от своих клиенток о «плохих» и «хороших» мамах. И часто женщины за многое себя корят и упрекают, концентрируясь на том, чего недодали ребёнку. Но мало кто помнит о том многом, что было сделано для малыша. А ведь это так важно – смотреть на картину полностью, не концентрируясь на неаккуратных мазках и, возможно, ошибочных тенях и бликах. Если каждая такая мама попробует взглянуть на ситуацию в целом, её мнение о себе может измениться в лучшую сторону. Она скорее всего на протяжении всей жизни малыша делилась с ним эмоциями, опытом, своим временем, своими навыками. Она поддерживала его в попытках делать первые шаги и говорить первое слово. И среди всех этих ярких красок её материнства, конечно, можно найти огрехи или неудачи. Но они вряд ли перекроют собой всё то, что мама даёт своему малышу и ещё успеет дать.

Тема воспитания ребёнка без партнёра обширна и наверняка могла бы с удобством «разместиться» в целой книге. И, конечно, у такого материнства есть не только сложности, но и преимущества. Это возможность максимально сблизиться со своим ребёнком, найти точки соприкосновения, достичь взаимопонимания. Кроме этого, не нужно делить время между мужем и ребёнком, а подход в воспитании будет единым. Если, конечно, мама чётко выстроила свою родительскую стратегию.

Сегодня миллионы женщин растят ребёнка одни. И некоторая часть из них ввиду разных причин испытывают стыд или дискомфорт из-за отсутствия мужчины. И я рада, что эти реакции, доставшиеся в «наследство» от прошлых поколений, постепенно сходят на нет.

Какой бы ни была причина монородительства, женщина и её ребёнок – это семья.

И при своевременной реакции на страхи, тревогу, чувство вины, моральную усталость, эта модель семьи может быть эффективной. А женщина и её ребёнок – счастливыми.

6.2. Материнство в паре с мужчиной

Выйти замуж и уже в браке родить желанного ребёнка – такой сценарий многие женщины считают идеальным. Однако для кого-то подобная форма материнства оказывается гармоничной и счастливой, а кому-то приносит целый ряд кризисов и стрессов.

Какие трудности возникают в тандеме с мужчиной при совместном воспитании ребёнка? Что особенного в этой, казалось бы, идеальной форме материнства? И как может женщина реализоваться, развиваться в случае, когда малыша воспитывают двое – она и её партнёр?

Решают двое

В случае, когда женщина одна, её решение стать матерью зависит только от неё. Конечно, чисто технически нужно присутствие мужчины. Однако почти сразу он либо сам исчезает, либо женщина явно или неявно отгораживает мужчину от своей семьи. И остаётся только она и её малыш.

Когда двое состоят в браке или длительных отношениях, решение о рождении ребёнка принимает каждый из партнёров. И часто женщины гораздо раньше «созревают» в этом вопросе. Хорошо, когда мысль «я хочу быть родителем» возникает у пары примерно одновременно. Но бывает и так, когда женщина очень хочет стать мамой, а мужчина не препятствует её желанию. И с появлением ребёнка с его стороны может прозвучать: «это ты хотела ребёнка, а не я», «меня никто не спрашивал», «я был ещё не готов ко всему этому».

Для полноценного родительства в паре с мужчиной обязательно нужно обговаривать рождение ребёнка заранее.

К сожалению, готовность быть папой на словах не всегда означает осознанное желание воспитывать малыша на деле. И причина многих проблем в паре после рождения ребёнка заключается именно в этом – кто-то из двоих думал, что справится, и не смог. Думал, что хочет ребёнка, а на самом деле пока не хотел. Именно потому эта форма родительства – самая труднореализуемая. Ведь речь идёт не только о материнстве, но и об отцовстве, осознанность нужна не только женщине, но и мужчине.

Я бы сравнила ситуацию с управлением лодкой по большому озеру. Если женщина одна на вёслах, ей тяжело, но доплыть до берега вполне реально. А если вёслами управляют двое и они не едины в своих движениях, легко можно перевернуться, сбиться с курса или остановиться посреди озера. Но есть и другой вариант – гармония в отношениях. Тогда и лодка стремительно движется по гладкой воде, и направление её меняется мягко и слаженно. К этому стоит стремиться каждой паре, которая хочет не только счастливо жить вместе, но и воспитывать ребёнка вместе.

Кризисы и сложности

Единое желание быть родителями – очень важно. Однако на нём не заканчиваются условия, необходимые для успешного родительства. Далее, с появлением ребёнка, каждому из пары предстоит преодолеть целый ряд проблем, которые возникают на этом пути. И вызваны эти сложности чередой изменений, которые врываются в жизнь мужчины и женщины с появлением младенца. Меняются ценные и значимые для двоих вещи:

• изменяются отношения между мужчиной и женщиной;

• меняется быт и условия жизни в общем доме;

• меняется привычный уклад жизни.

Конечно, можно быть сколько угодно готовым к таким изменениям, но в реальности всё складывается абсолютно по-разному.

В личной жизни пары изменения наступают с первого дня появления ребёнка. Младенец обычно требует от мамы всё её время, все её силы и внимание. А привычные и приятные моменты, как свидания с мужем, ужины и даже секс отходят на второй план. Нередко мужчины обижаются и считают себя третьими лишними в семье.

Кризис первых двух-трёх лет родительства обычно самый сложный, и далеко не все пары его успешно переживают.

Дом с его привычным укладом, местом для отдыха и для хобби тоже меняется. В нём появляются новые предметы, новые запахи и звуки. И те, кто очень ценил домашнее спокойствие и размеренность, теряют всё это. Безусловно, чуть позже находят другое – ценное и важное, как первые слова ребёнка или запах его любимой игрушки. Но пока мысль от потерянного перейдёт к приобретённому, многие успевают уйти насовсем. Или отдаляются медленно – порой мужчины на консультациях признаются, что стараются задержаться подольше на работе. Ведь дома ждёт плач младенца и взвинченная от усталости жена.

Отдых и путешествия – всё это в первое время или исчезает совсем или становится другим. Кому-то удаётся с первых месяцев жизни активно ездить с ребёнком в походы или велопутешествия. Но большинство родителей всё же на какое-то время отгораживаются от мира и вынуждены отказать себе в привычном досуге.

Срочная необходимость в этих изменениях вызывает стресс, а люди, как известно, по-разному на него реагируют. Материнство и отцовство, безусловно, многому учит. Это не только сложный этап в жизни, но и безумно интересный. Но таким он станет только для тех, кто сумеет преодолеть сложности и дождаться «бонусов».

Все изменения, которым подверглась жизнь двоих, могут превратиться в серьёзные проблемы для отношений. И родительство в паре легко может перейти в другую форму, когда женщина остаётся одна с ребёнком. Чтобы не дойти до развода и прекратить частые конфликты, пары обращаются за помощью. Из своей практики психолога я выделила самые частые их запросы и определила топ-5 проблем пар с детьми:

• Муж не помогает. Это самая частая и самая первая проблема. Жена истерит и постоянно просит мужа о помощи, но он игнорирует её просьбы или недостаточно активно действует. Это, в свою очередь, приводит к конфликтам, упрёкам и даже нервным срывам. Такая острая потребность в помощи легко объяснима, ведь женщина хочет чувствовать, что она не одна в своём материнстве. А иногда слишком эмоциональные реакции вызваны повышенной тревожностью женщины в этот период. Она ощущает себя уязвимой, беспомощной, слабой. И потому надеется, ждёт или даже требует помощи и поддержки.

• Мужу не хватает внимания, не хватает секса. Как я уже упоминала, изменения в сексуальной жизни пары закономерны и вполне объяснимы. Появляется ребёнок, который требует маминого присутствия каждую секунду. И у мужчины тут всегда есть два варианта: понять и принять этот факт и подождать, пока младенец подрастёт. Либо занять самому позицию ребёнка и «требовать» внимания, обижаться. В этом случае отношения могут зайти в тупик, и пара окажется на грани расставания.

• Разные подходы к воспитанию. Эта проблема возникает, когда пара изначально имела разное представление о питании, играх или режиме дня ребёнка. И, например, муж реагирует более спокойно и не требует жёсткой дисциплины. А жена наоборот – настаивает на строгом распорядке дня и правилах. Обычно, конечно, стоит выяснять позицию каждого и быть готовыми к различиям во мнениях. Но данная проблема, пожалуй, решается легче, чем остальные. И требует от обоих только желания договориться и найти компромисс.

• Меньше денег. Не секрет, что рождение ребёнка и его содержание требуют немалых затрат. Кроме этого, женщина какое-то время не сможет работать. Значит, в семье доход уменьшается, а затраты растут. Немало пар расстались по этой причине, когда не пытались решить саму проблему, а искали виноватых, упрекая друг друга. Конфликты на почве денег – довольно болезненные, часто бьют по самооценке как мужчины, так и женщины. Но, как и другие, вполне преодолимы, если не довести ситуацию до взаимного перекладывания ответственности друг на друга.

• Женщина – мама для мужа. Рождение ребёнка, как и любые изменения и стресс, проявляют все проблемы в отношениях, которые раньше не были такими явными. И рвётся там, где тонко. Если раньше женщине удавалось замаскировать своё желание контролировать заботой, с рождением ребёнка она может стать резче и жёстче по отношению к мужу. Если мужчина раньше не так явно нуждался во сверхвнимании и практически материнской заботе от жены – её требования усилятся. Ведь появился конкурент в виде ребёнка. И тогда женщина будет говорить, что устала быть матерью своему мужу, а муж станет жаловаться на контроль со стороны супруги.

Каждая из этих проблем решаема, если вовремя обратиться за помощью специалиста и ОБА родителя хотят сделать свои отношения лучше, стабильнее и гармоничнее.

Материнство в паре только кажется идеальным или правильным. Как видно, даже при наличии супруга есть сложности, кризисы, взаимные обиды. Такая форма материнства предпочтительнее для ребёнка, ведь у него с самого младенчества будет пример семьи, пример пары, пример отношений мужчины и женщины.

Семья – это такой коллективный проект, очень похожий на открытие ресторана или строительство дома. У партнёров должно быть согласие, единство мнений и взаимная поддержка. Только мерилом успеха в бизнесе будет доход, в стройке – надёжность здания. А у пары на кону нечто гораздо более хрупкое и ценное – жизнь и психологическое здоровье их ребёнка. И чтобы сделать его счастливым, нужно самим быть счастливыми. Чтобы ввести его во взрослый мир, нужно самим быть взрослыми. И чтобы научить ответственности – самим быть такими.

Однако трудности в совместном воспитании ребёнка нередко приводят женщину или семейную пару к психологу. Как на реставрацию не приносят неповреждённые картины, так и семьи без серьёзных сложностей не обращаются за помощью. Хотя многих сложностей можно было бы избежать, приди они раньше…

6.3. Мама для усыновлённого ребёнка

Эту форму материнства любят рекомендовать всем чайлдфри и не только. Мол, ничего страшного – «наиграешься, одумаешься и усыновишь ребёнка». Очевидно, такие досужие советчики считают подобное материнство лёгким решением проблем, самым простым выходом. Однако по опыту нескольких клиенток могу сказать, что эта форма материнства – одна из самых сложных и противоречивых. Но и одна из самых увлекательных. И как никакая другая, она требует очень чёткой мотивации от женщины и сильного желания быть мамой для усыновлённого малыша. В чём заключаются основные сложности и чем особенна форма материнства, где между мамой и ребёнком нет кровных уз?

Чёткое «хочу»

Пожалуй, удочерение или усыновление – одна из самых благоприятных форм материнства как для мамы, так и для ребёнка. Почему? Этому сопутствует ряд очень важных факторов:

• моральная готовность матери отдавать свою любовь;

• финансовая готовность содержать ребёнка;

• моральная готовность к проблемам и трудностям.

Готовность дарить любовь

Средний возраст женщин, которые решаются на усыновление ребёнка – от 30 до 40 лет. К этому моменту человек обычно очень хорошо изучил себя и знает, чего хочет. Женщина, скорее всего, уже проработала свои страхи и комплексы из детства, она имеет внутренний стержень. Ведь для принятия такого важного решения необходимо быть сильным и ответственным человеком. А сам процесс усыновления, долгий и непростой, «отсеивает» тех, кто был не до конца уверен в своём желании быть мамой. Кроме того, психологи из органов опеки неоднократно спрашивают «почему вы хотите усыновить ребёнка?». И здесь, как и с материнством по отношению к родному ребёнку, ответ предполагает только любовь. «Я хочу делиться своей любовью, я хочу безвозмездно отдавать эту любовь малышу, который в ней нуждается».

Залог благоприятного материнства для усыновлённого ребёнка – желание дарить любовь, а не иметь ребёнка.

Именно потому органы и службы, отвечающие за усыновление, проводят так много психологических тестов и опросов. Очень важно доверить малыша именно тем родителям, которые имеют здоровые мотивы к материнству или отцовству. А не стремятся казаться хорошими, ждут благодарности от детей или участия от окружающих.

Финансы и условия

Не секрет, что содержание ребёнка – дорогое удовольствие. И потому так серьёзно проверяется благосостояние приёмных родителей, их возможности обеспечить хорошие условия для жизни ребёнка. Потому необходимым условием для усыновления или удочерения является и стабильный доход женщины или семейной пары. И хотя многие перед рождением ребёнка не задумываются о финансах и уповают на Бога, судьбу или помощь родителей, здесь такой вариант не пройдёт. Потому я считаю эту форму материнства относительно безопасной в финансовом плане. Ведь опека не позволит усыновить малыша семье, которая не сможет обеспечить ему нормальный уровень жизни. В «классическом» материнстве, к сожалению, это никто не проверяет, и именно недостаток финансов становится залогом скандалов в семье и атмосферы нестабильности, в которой растёт малыш.

Семья не только должна иметь соответствующий доход, но и быть готова предоставить усыновлённому ребёнку все права, которые есть у кровных детей.

Это значит, что родитель или родители готовы к тому, что усыновлённый ребёнок будет наследовать их имущество, например. И готовность к этому говорит в том числе о серьёзности намерений и максимальной осознанности в усыновлении.

Трудности и проблемы

Быть мамой усыновлённого или удочерённого ребёнка – значит очень чётко понимать, какие сложности предстоят на этом интересном и непростом пути. Ребёнок, который недополучил материнского внимания, может быть очень тревожным и эмоционально незащищённым. В зависимости от возраста, у таких детей наблюдаются абсолютно разные поведенческие стратегии и особенные кризисы. И то, что с родным ребёнком мама проходит годами, в усыновлении нужно преодолеть очень быстро. И это становится возможным благодаря развитой способности любить и психологической устойчивости к стрессовым ситуациям.

Ещё одним камнем преткновения может стать информация об усыновлении.

Говорить ребёнку, что он приёмный, или нет – вопрос сложный и однозначного ответа здесь не существует.

Каждая семья в итоге решает по-своему. И у каждого решения есть определённые последствия. Я знаю несколько случаев, когда ребёнок узнавал о том, что он неродной, в подростковом возрасте. Для многих детей это становилось проблемой и серьёзным кризисом – они считали, что родители их предали, потому что годами скрывали правду.

Постоянно существующая угроза того, что ребёнок узнает об усыновлении, тоже несёт сложности. Ведь сами родители всё время испытывают страх и напряжение. И этот страх некоторым образом отдаляет их друг от друга и передаётся ребёнку. Потому очень важно продумать наперёд все возможные плюсы и минусы и решить этот вопрос с супругом «на берегу», до усыновления.

Как психологу мне бы хотелось, чтобы все родители в мире приступали к этой ответственной роли максимально подготовленными – учились детской психологии, понимали, как реагировать на агрессию ребёнка или его капризы, когда поддерживать и когда мотивировать. Обычно родители усыновлённых детей читают огромное количество специальной литературы, посещают психолога и тренинги. Такие мамы и папы фактически уже профессиональные родители. Мужчин и женщин никто не учит быть родителями заранее, они учатся на ходу. Родители усыновлённого ребёнка готовятся к этому и хорошо знают, что их ждёт.

Готовность быть мамой – это очень многокомпонентное понятие. Это не только всепоглощающая любовь, но и позиция взрослого человека, который всецело подготовлен к новой роли. Такой подход к материнству, как я думаю, является наиболее прагматичным и взвешенным. И это то, что жизненно необходимо мамам усыновлённых детей.

В паре и без

Когда говорят об усыновлении, обычно подразумевают пару – мужчину и женщину, которые хотят взять в семью ребёнка. Но бывает и так, что женщина или мужчина в одиночку решаются на усыновление. С юридической точки зрения во многих странах это возможно. Психологически могут включаться абсолютно разные мотивы, которые актуальны и для «парного» усыновления, и для родительства в целом. Главный вопрос здесь – «по какой причине?». Для ребёнка и будущих здоровых с ним отношений неблагоприятными могут быть следующие мотивы:

• «Я не хочу быть одна». Заполнить пустоту ребёнком – это назначить его на роль цели своей жизни, что не принесёт малышу пользы и сделает его вечным должником.

• «Тогда мне не нужно искать мужчину». Замена мужчины ребёнком всегда влечёт за собой груз ответственности, который ложится на сына или дочь. Дети не способны заменить партнёра, потому и ждать от них этого не стоит.

• «Ребёнок для меня – это возможность реализоваться». Несчастливая женщина, которая не научилась реализовывать себя в разных сферах жизни, по сути ещё не готова к материнству. Она может сколько угодно серьёзно относиться к «проекту» под названием материнство, но в роли матери ей будет сложно.

Любая из этих причин для одиночного усыновления будет неуспешной, потому что материнство – это об отдаче, а не о приобретении.

И за счёт ребёнка нельзя наладить свою жизнь, привнести в неё смысл и цель. То есть можно, конечно, но кого-то в тандеме мать/ребёнок это сделает несчастным.

Мама без папы

Одинокая мать усыновлённого ребёнка без поддержки мужчины ощутит на себе все те сложности, что и в случае с родным малышом. Ей так же будет не хватать времени, так же придётся закрывать многие вопросы самой. И к этому добавится необходимость зарабатывать достаточно, чтобы содержать и себя, и младенца. Трудности воспитания усыновлённых детей сильно зависят от их возраста. И если речь не о младенце, который обычно очень быстро адаптируется, то добавится и необходимость особого подхода к ребёнку.

Одинокой маме очень сложно совладать с разного рода проблемами. Но есть и плюс – всю любовь, все детские объятия и обожание получит она одна. И по прошествии лет она по праву сможет гордиться тем, что смогла сама, без поддержки партнёра, воспитать ребёнка. Особенно, если этот ребёнок, уже ставший родным, получит от неё самое ценное – умение быть счастливым.

Бывает и так, что женщина не собирается всю жизнь быть одна и воспитывать ребёнка без мужа. И, например, изначально проговаривает, что не против в будущем найти партнёра для жизни. Но не находит, а усыновлённый ребёнок становится единственным объектом её любви. И несмотря на то, что она говорит, фактически не пускает мужчину в свою семью. Такая ситуация приводит к тому, что женщина впоследствии становится крайне требовательной к ребёнку. Она будет хотеть от него такой же полной отдачи, как сама вложила. И будет ожидать, что ребёнок останется с ней до конца её жизни.

Родители-партнёры

Мужчина и женщина, которые искренне хотят стать родителями усыновлённому ребёнку, обычно долго это обсуждают. Иногда они мечтали с детства, что поделятся своим счастьем и жизненным опытом с ребёнком, который остался совсем один. Иногда это желание приходит в результате долгих неудачных попыток родить ребёнка, а иногда и после рождения своих детей. Так или иначе, процесс «созревания» такого решения обычно очень долгий. И хорошо, если оба родителя максимально осознанно подходят к этому решению. Тут важно проговорить с супругом все моменты:

• «будем ли мы говорить ребёнку об усыновлении?»;

• «будем ли мы продолжать попытки родить своих детей и/или удочерять ещё?»;

• «будем ли мы менять жильё, переезжать в другой город?»;

• «будем ли мы менять рабочий график, менять место работы?».

От того, насколько двое едины в своих ответах, насколько сообща решают все возникающие вопросы и проблемы, будет зависеть и судьба их семьи. В том числе и успешное партнёрство в воспитании усыновлённого ребёнка.

Сдаться и уйти

Пожалуй, самый главный страх, который приходится преодолевать приёмным родителям – страх, что не получится. В какой-то момент понять, что к ребёнку нет той ожидаемой любви, а сложности перекрывают все прелести материнства или отцовства. «А вдруг я захочу его вернуть?» Если такие мысли возникают, возможно, кто-то из партнёров или оба ещё не готовы к усыновлению. Тогда стоит разобраться в себе, проработать страхи или комплексы.

Ребёнок, который жил в атмосфере нестабильности и неуверенности, заслуживает уверенных и осознанных родителей.

К сожалению, нередко именно мужчины уходят из семьи в самом начале жизни с усыновлённым ребёнком. Чаще всего так бывает, когда мужчина понимает, что не хочет быть отцом и усыновить ребёнка хотела только женщина. Или он думал, что готов к подобному шагу, но реальность показала обратное. Или ему нечем делиться, нет той огромной любви внутри, которая обычно требует выхода. Именно потому женщине стоит хорошо изучить своего партнёра, научиться откровенно с ним говорить и не пытаться сделать из своего большого и светлого желания общее стремление. И это касается не только усыновления, но и рождения биологических детей. К ребёнку в семье должны быть готовы оба.

Ненастоящее материнство

Те, кто склонны осуждать других, не забывают «проехаться» и по приёмным родителям, называя их ненастоящими мамами и папами. И действительно, можно ли считать себя реализованной мамой, когда ребёнок неродной? Когда женщина не пережила с ним 9 месяцев беременности, а иногда и первые несколько лет жизни? Такое мнение, конечно, крайне поверхностное. Ведь материнство не состоит в том, чтобы выносить ребёнка. Это эмоциональный взаимообмен, это ответственность, это преодоление череды трудностей во имя главной цели – поддержки и воспитания ребёнка. И, конечно, материнство не заключается в процессе рождения, оно растянуто на годы, когда женщина каждый день рядом с ребёнком. Когда она замечает, как он становится самостоятельнее, когда она передаёт ему свои знания о жизни, об эмоциях, о человеческих отношениях. Мать долго и вдумчиво «плетёт» эмоциональные узы и подпитывает их своей любовью.

Никто не становится вдумчивой и осознанной матерью в больничной палате сразу после родов.

Я была знакома с семьями, которые через свою жизнь пропускали 19—20 детей. И такие женщины – прирождённые мамы, их предназначение и максимальный вклад в жизнь – материнство. Когда общаешься с женщиной-мамой, кажется, что она окутывает своей любовью всех вокруг, это буквально источник любви. А сама семья максимально похожа на гнёздышко, из которого улетают повзрослевшие дети. И они, согретые этой маминой любовью, обычно очень дружные, ответственные и благодарные своим приёмным родителям. Одна моя знакомая, удочерившая девочку, говорила:

«Этот ребёнок вышел не из моего живота, но вышел из моего сердца».

Именно поэтому у меня не возникало и не возникает сомнений насчёт «настоящести» такого материнства. Наоборот, для некоторых женщин роль приёмной матери становится самой органичной и самой успешной реализацией. Потому, конечно, я считаю усыновление или удочерение полноценным, интересным, сложным, ярким и волнующим материнством.