Текст книги "Свободное материнство. Быть матерью, быть чайлдфри, быть собой"

6.4. Альтернативное материнство – что заменяет ребёнка

Большинство счастливых мам обязательно скажут, что ребёнка, собственного сына или дочь, ничто не может заменить. И будут отчасти правы, ведь дитя – это маленький человек, который имеет свои чувства, мысли, мечты. И его нельзя сравнивать с чем-то неодушевлённым, например с работой. Но тут не согласятся те женщины, для которых их дело, их бизнес – самое настоящее любимое дитя. Те, кто многие годы вкладывал в собак или кошек собственную любовь и заботу, с лёгкостью сравнят питомцев с ребёнком.

Потому предлагаю сойтись во мнениях на том, что ребёнок – это некто очень значимый в жизни мамы, дорогой и неповторимый человек. И есть также женщины, которые подобную высшую ценность придают процессам, объектам, вещам или животным. Любят их не меньше, дорожат так же, как могли бы дорожить своим ребёнком. И становятся мамами по отношению к тому, что любят всем сердцем.

Моя работа – моё дитя

Не буду голословной и приведу в пример мой собственный опыт. Отказавшись от материнства в традиционном понимании, я «родила» свою работу, свою деятельность.

Долгие годы подготовки и учёбы, первые неуверенные шаги в самом начале, посещение собственного психолога – всё это легко можно сравнить с началом материнства.

Дальше – больше. Я наблюдала, как моё дело растёт и крепнет. Сейчас у меня есть многолетняя практика, мои клиенты, мои книги. Всё это я считаю своим ребёнком, с которым переживаю и радости, и горести. Радости, к счастью, больше.

Почему ещё дело жизни и вклад в него можно сравнить с материнством? На то есть целый ряд факторов:

• вложение денег;

• вложение времени;

• чувство управления и эффект «проводника»;

• схожие с «обычным» материнством проблемы;

• эмоциональная отдача.

Деньги. Сложно поспорить, что для создания бизнеса нужны деньги, как и для взращивания ребёнка. В моём случае это был вклад в образование, на определённом этапе обеспечение «жилья» – оборудование кабинета. А также покупка книг, оплата курсов повышения квалификации, тренингов и личной терапии.

Владелица ресторана, например, могла бы даже предоставить полный перечень затрат с раскладкой по годам на своё детище. А вот педантичные немцы регулярно проводят подобный подсчёт затрат на содержание ребёнка. Так, согласно данным Федерального статистического ведомства Германии, за первые 18 лет жизни ребёнка родители тратят на него от 130 до 150 тысяч евро.

И ребёнок, и бизнес – дело затратное. Но и в том, и в другом случае женщина наверняка скажет, что все траты были оправданы, необходимы и даже приятны.

Потому что если что-то или кого-то любишь, хочется создавать максимально хорошие условия для этого.

Время. Мои бессоные ночи, несколько лет жизни в обнимку с монографиями и учебниками, сотни проработок непростых клиентских кейсов были и в тягость, и в радость. Так же, как бессонные ночи матери, которая пыталась уложить спать младенца. Но ни одна разумная мать не скажет, что она потеряла время, уделяя его своему ребёнку. И я так не скажу, ведь все временные затраты были не зря, были в удовольствие. А, как известно, время, потраченное с удовольствием, потерянным не считается.

Управление. К сожалению, многие матери используют ту власть, которую имеют над ребёнком, во вред. Их пьянит возможность контроля и в итоге удаётся добиться не только удовлетворения своих желаний, но и израненной психики сына или дочери. Конечно, такие дети будут послушными, управляемыми и удобными многие годы. Но когда речь об осознанных и разумных мамах, власть их больше походит на наставничество. Это глубочайшее чувство ответственности за своего ребёнка и желание «подстелить соломки», обезопасить, научить, постоянно управлять тысячей мелочей для его удобства.

Материнская власть имеет одну особенность, нужно быть готовой с каждым днём ослаблять «хватку» и отпускать ребёнка.

Чем больше малыш умеет, тем меньше ему нужен контроль и присмотр. То же касается и бизнеса. На примере ресторана, так любимого своей хозяйкой, можно наблюдать всю ту цепочку власти и контроля. Если контроль слишком сильный и длительный – вскоре всё станет очень хрупким, как и психика владелицы. Персонал будет часто меняться, а в заведении не будет той атмосферы лёгкости и уюта, которая нужна. И наоборот – постепенно ослабевающий контроль и налаженные процессы станут опорой самостоятельного бизнеса.

Если хозяйка ресторана без труда может уехать на отдых и оставить своё «чадо» спокойно работать, значит, она эффективна и всё делала правильно. Если мама может оставить сына-подростка дома на выходные и он о себе позаботится, значит, она тоже эффективна и всё делала правильно.

Быть матерью – это быть человеком, который имеет влияние и власть, а также умеет ими пользоваться. И неважно, на кого эта власть направлена – на ребёнка, животное или бизнес. Женщина будет руководить, направлять и поддерживать. Присутствовать и развивать. Эти навыки необходимы каждой маме – и маме малыша, и зоомаме, и женщине, чей бизнес стал для неё ребёнком.

Проблемы. Проблемы материнства почти не меняются, независимо от его формы. Конечно, есть свои особенности и отличия, но в целом всех мам тревожит, когда они не могут уделять достаточно времени своему ребёнку. И неважно, о ком или о чём речь – о пятилетней дочке или о работе, которая стала для женщины ребёнком. Потому что и то и другое – больно. И мы обязательно почувствуем укол вины за то, что не были рядом в нужный момент, упустили время.

Также я очень расстраиваюсь, если вижу какой-то застой в своей работе. Например, когда клиент уходит после первой терапевтической сессии. Потому что столкнулся с болью воспоминаний о чём-то, к чему он был ещё не готов. И я не смогла продвинуться дальше, не смогла помочь и довести «за руку» до момента, когда приходит облегчение и радость.

Кроме того, извечная борьба с обстоятельствами и форс-мажорами едина для всех мам. Это накладки в графиках и нестыковки с логистикой, забытые ключи и опоздания, множество случаев, когда подводят самые верные люди и самые надёжные автомобили.

Кстати о людях – отдельным пунктом среди проблем может быть забота о ребёнке в паре, где нет единства. Разница во мнениях насчёт общего бизнеса так же чревата конфликтами, как и совместное воспитание ребёнка. И выходы, проработки и компромиссы будут у всех родителей одни и те же. А главное, что их должно объединять и помогать решать все трудности – любовь к общему ребёнку или общему делу.

Эмоциональные бонусы. Не секрет, что мамы, которые любят своего ребёнка, испытывают также целую гамму чувств:

• гордость;

• сопереживание;

• радость от его успехов;

• нежность;

• желание заботиться.

Я по отношению к своему «ребёнку» – к своей работе – испытываю те же чувства:

• я горжусь своей работой, когда вижу улыбающиеся лица своих клиентов от того, что им стало яснее, спокойнее, легче;

• я сопереживаю своим клиентам, когда они испытывают трудности в изменении своей жизни, привычек, отношения к себе;

• я радуюсь, когда моя работа становится кому-то эффективной поддержкой, когда она растёт и охватывает всё больше людей;

• я испытываю нежность к каждой своей новой книге, листаю свеженапечатанные страницы, написанные с любовью к людям;

• я чувствую желание заботиться о своей деятельности, развивать её, находить новые пути к сердцам и психике клиентов.

Как и все мамы, иногда испытываю страхи. Например, боюсь, что перестану быть нужной, что моя деятельность обесценится. Как и многие мамы, я раздражаюсь, когда моего «ребёнка» не воспринимают всерьёз, игнорируют или требуют того, что «он» дать не может. И, к примеру, клиенты ждут от меня как от психолога прямых рекомендаций, что им делать. Тем самым избегая ответственности и перекладывая её на «волшебные» свойства психологии. Расстраиваюсь также, когда клиенты не делают упражнения, которые я рекомендую, тем самым лишая себя возможности получить новый опыт и ключик к решению проблемы.

Получается, что у работы и реального живого ребёнка очень много общего. Именно потому подобная форма материнства приобретает всё больше популярности в мире. Кроме прочего, такое материнство ещё и самое надёжное. Ведь в конце концов свой бизнес можно закрыть, приостановить, продать. И несмотря на то, что это довольно болезненно, но страдает только «мама». В случае же с ребёнком, любые ошибки и усталость, желание сдаться и чувство беспомощности – всё это способно напрямую навредить малышу. Потому что он живой, некоторое время крайне зависимый от мамы, и любые её шаги и действия сразу же напрямую отразятся на жизни и психике маленького человека. Не желая никому навредить, а также чувствуя желание реализовываться как мать в иных сферах, многие женщины превращают свою работу в ребёнка и вполне счастливы.

Зоомамы и зоопапы

Очень многие считают животных прямым «заменителем» ребёнка. Кто-то испытывает при этом осуждение: «лучше бы родила, а она собачку завела». А кто-то находит в животных не столько замену живому ребёнку, сколько возможность быть нужной и быть любимой.

Почему же материнство по отношению к кошке или собаке становится всё более популярным не только у одиноких женщин за семьдесят, но и среди молодёжи? Можно предположить, что сейчас женщины (да и мужчины) более смелые и больше не идут по готовому сценарию: «повзрослел – создай семью – роди ребёнка». Но всегда найдутся скептики, которые посчитают материнство по отношению к животному уходом от ответственности и полумерами. Вот тут я не соглашусь.

Кошка или собака требуют не меньше ответственности от любящего хозяина, чем ребёнок.

Почему? Во-первых, это живое существо, способное любить, дарить радость, сопереживать, учиться. Во-вторых, животное так же зависимо от «мамы» или «папы», как и младенец. Собака не сможет сама обратиться к врачу, если заболеет, а кошка не купит в супермаркете еды.

И здесь проявляется ещё одна особенность, которая приводит к мысли, что животное – это серьёзная ответственность. Если ребёнок в конце концов станет взрослым и самостоятельным, ни с кошкой, ни с собакой этого не случится. Питомец всегда будет нуждаться в «маме» или «папе», потому подобное материнство – это сверхответственность.

Кстати, многие психологи рекомендуют два метода проверки отношений с партнёром – сделать вместе ремонт или завести общую собаку. И я вполне согласна с этим методом проверки пары. Ремонт – это всегда стресс и всегда необходимость договариваться и действовать сообща. Потому очень быстро проявляет все особенности характера мужчины и женщины. То же касается и общего животного. С той лишь разницей, что ремонт можно закончить (хотя некоторые верят, что нельзя), а забота о животном – это надолго. И когда в общем доме появляется беспомощный и требующий внимания щенок, мужчина и женщина могут «включить» родителей. И да, это хорошая проверка чувств и отношения друг к другу для пары, а также возможность оценить партнёра в качестве будущего отца или матери.

Я считаю, что забота о животном – это не только тренажёр, это настоящее материнство для многих женщин. Ведь для проверки и себя, и партнёра достаточно было бы одолжить программируемую куклу-младенца. Во многих странах такие куклы есть на курсах для беременных, например. Но животное – не кукла. Кошка или собака чувствуют любовь и ненависть, нежность и злость, сопереживание и безразличие.

Многие владельцы собак дают им столько заботы, сколько некоторые не дают своим детям. Эти зоомамы нанимают нянь и тренеров для своих питомцев, водят к стоматологу и парикмахеру, покупают дорогие игрушки и одежду, воспитывают и балуют. Таким образом они реализуют свою потребность отдавать любовь, дарить своё время, внимание, силы живому существу. И зоомамы отмечают, что их «малыши» способны не только принимать любовь, а и отдавать её тоже.

Мама для мужчины

Женщина, которая стремится реализовать своё материнство, иногда выбирает для этого мужчин намного младше себя. И хотя такая модель отношений у многих вызывает осуждение, подобные союзы могут стать вполне успешными для обоих.

При каких условиях это возможно?

• Женщина чувствует уверенность и уже организовала свою жизнь.

• Женщина чувствует потребность быть матерью, но не может или не хочет рожать ребёнка.

• Женщина свободна и отлично понимает, что она хочет от отношений.

Что касается мужчины, тут тоже необходимо совпадение нескольких факторов.

• Мужчина нуждается в наставнике и проводнике.

• Мужчина способен отдавать эмоции, готов делиться ими.

• Мужчина не претендует на роль главного в паре.

Когда такая женщина и такой мужчина образуют союз, он может быть крайне успешным и прочным. При этом большая разница в возрасте станет преимуществом, а не недостатком. Ведь уверенная в себе женщина, которая успешна во многих сферах, станет молодому мужчине хорошим наставником. Она поддержит все его начинания и поделится опытом. А также выстроит совместный быт так, чтобы всем было комфортно. Женщина-мать будет сопереживать там, где это необходимо мужчине, и помогать там, где он не справляется сам. Если, в свою очередь, мужчина искренне будет любить партнёршу, он сможет поделиться всем запасом нежности и заботы. Его энергии хватит на двоих, а её мудрость и опыт станут общим фундаментом. Кстати, именно о таком тандеме, где есть существенная разница в возрасте между партнёрами, я напишу следующую книгу.

В своей практике я не раз наблюдала подобные пары и пришла к нескольким выводам:

• женщина-мать способна выстроить отличные отношения с мужчиной помладше, если она будет ему разумной, осознанной мамой;

• оба партнёра растут и развиваются в своих отношениях, прекрасно дополняя друг друга именно за счёт своих различий – в возрасте, в подходе к жизни и т. д.;

• женщина-мать и мужчина-ребёнок вполне могут в будущем стать родителями детям – родным или приёмным.

Эта форма материнства кажется мне интересной, эффективной и незаслуженно осуждаемой. Ведь если два взрослых человека находят друг в друге возможность реализовать свои чувства, навыки, способности – почему нет? И если молодой мужчина чувствует себя счастливым рядом с женщиной постарше, а она, в свою очередь, тоже счастлива – пазл сложился.

Мама для своих родителей

В своей практике я не раз встречала женщин, которых их матери воспитали удобными и заботливыми сиделками для себя в старости. Они испытывали постоянную вину за то, что недостаточно времени уделяют маме, что посмели завести свою семью и всё время посвящать своим малышам. Гонимые этим чувством вины, они разрывались между работой, мужем, детьми и пожилым родителем. Это, конечно, мало похоже на любовь и на счастье.

Но бывают и так, что дочь меняется с мамой ролями и становится для пожилой матери самой лучшей компаньонкой, сиделкой, медсестрой. Она превращается в настоящую заботливую маму. Но не страдает при этом, не испытывает чувства вины, не отдаёт никакие долги. А просто любит, чисто и искренне.

Быть мамой для своей матери возможно, если дочь при этом не страдает, а действует из любви.

Я уже писала, что материнство по своей сути – это симбиоз огромной любви и желания её отдавать. И если не важно, на кого эта любовь направлена, то почему «детьми» не могут быть пожилой отец или мать? В этом и есть свобода материнства – чувствовать, как огромная и чистая эмоция переполняет тебя, и отдавать её тому, кому хочется.

Потому искренняя забота о своих родителях – это тоже форма материнства. И она имеет место быть, если женщина испытывает в ней потребность, если успешно и счастливо реализуется как мать.

Мама самой себе

Женщины, которые в детстве недополучили от своих близких любви и заботы, нередко чувствуют себя неуверенно. И это логично, ведь внутри каждой из них – маленькая девочка, которая была лишена родительского тепла. Кто-то из моих клиенток на эту тему отмечал – «я не могу сказать, что чего-то недополучила. Ведь у меня были родители». Но если в комнате есть камин, а огонь в нём никто не разжигает, разве можно согреться от его тепла?

Что же происходит во взрослой жизни с теми, кого недолюбили близкие в детстве? Они ищут эту любовь, они пытаются отыскать её в мужчине и часто потому выбирают партнёра постарше. Они стараются добиться любви от окружающих, тем самым становясь удобными и выгодными для всех.

Каждая женщина, которая не получила достаточно любви в детстве, может стать мамой самой себе.

Этот вариант – очень хорошая возможность реализоваться в материнстве, а также излечить душевные раны, стать увереннее. Всё то, чего не хватило от родителей, женщина может дать себе сама – она может научиться гордиться собой, баловать себя, безоговорочно принимать, поддерживать в трудный момент и проявлять заботу. Тогда не нужно будет искать «родителей» в партнёре, не нужно будет ждать одобрения окружающих. Источник любви, как и источник силы, есть в каждой из нас.

Формы материнства – тема обширная. И моя цель заключается в том, чтобы показать каждой женщине тот огромный спектр возможностей, которые у неё есть. Она будет прекрасной, разумной и любящей мамой, если подойдёт к этому вопросу со всем желанием и всей осознанностью, на которую способна.

В этом и есть ключ к свободному материнству – быть той матерью, которой могу, по отношению к тому ребёнку, которого хочу растить.

И неважно, в чём в итоге женщина найдёт возможность быть мамой. Станет ли она счастливой женой и матерью сына, который будет ласково обнимать родителей каждый вечер перед сном. Или она станет растить одна маленькую дочку и каждое утро просыпаться под её громкое «ма-а-ам». Либо же она подарит всю себя мальчишкам из детского дома, которых станет с гордостью называть своими сыновьями. Или, несмотря ни на какие условности, станет спутницей и в чём-то мамой для молодого мужчины, который согреет её своей взаимностью.

А возможно, женщина выберет быть мамой для двух непоседливых золотистых ретриверов, которые будут безоговорочно преданными и любящими. Или она несколько месяцев будет «вынашивать» свою идею о бизнесе и ярким весенним днём откроет закусочную, цветочный магазин, кофейню или стоматологический кабинет.

Возможностей для материнства очень много, важно только делать свой выбор свободно.

Глава 7. Право выбора

Свобода много значит для каждого, кто хоть раз испытал её на себе. Конечно, всегда найдутся те, кто назовет отказ от рождения ребёнка потерей, а не приобретением. Однако опыт многих женщин показывает – чайлдфри, выбирая свободу от детей, получают «во владение» свою жизнь в полной мере.

Что это значит и что даёт свобода от ребёнка женщине, которая решила никогда не быть мамой? В чём тогда состоит её счастье? Возможна ли свобода тогда, когда женщина всё-таки решилась родить малыша? На все эти вопросы каждый находит свои ответы. И я как психолог, который регулярно работает над этой темой, тоже сделала свои выводы.

Свобода у каждого своя

Был период, когда я не понимала, что у каждой женщины совершенно разное представление о счастье и свободе.

Когда мне было 12 лет, я смотрела на мою учительницу математики и жалела её. Муж этой женщины сильно пил, правда, не бил её, просто был тихим интеллигентным алкоголиком. Я видела в этом крайнюю женскую несвободу и решила, что никогда не буду жить так же. Я хотела быть свободной и счастливой.

Потом, когда я немного подросла, увидела, насколько моя учительница была довольна своей жизнью. Она любила своего мужа, брак с ним делал её по-настоящему удовлетворённой. Потому что муж любил её, а она любила его. И алкогольная зависимость была, конечно, трагедией, но не «цепью» этой женщины. Её держало в семье чувство любви и привязанности. Они прожили вместе всю жизнь и оставались близкими людьми до самой смерти мужчины.

Моя учительница имела много заслуг и получала хорошие деньги. И она САМА выбрала быть рядом с этим человеком и отдавать ему всю себя. Все вокруг осуждали её, а она жила так, как хотела. Потому для меня свобода – это выбирать то, что делает тебя счастливым, несмотря на мнение других.

Принять осознанное решение стать мамой – это тоже свобода. Такая же, как и чёткое решение не иметь ребёнка.

Уверенное желание переехать в другую страну – не меньшая свобода, чем выбрать всю жизнь прожить в родном городе.

Осознанный выбор быть мамой

Именно с любви и уважения, в первую очередь к самой себе, стоит начинать путь в материнство каждой женщине. Когда всеми мыслями, всеми действиями движет любовь, когда женщина чувствует, что этой любви хватит ещё и на ребёнка – счастливое материнство возможно.

Жизнь женщины можно сравнить с маленьким садом. Предположим, что в этом саду много заброшенных уголков, царит хаос и уныние. А сама хозяйка не знает, что хочет посадить. Она не чувствует любви к своей земле, не чувствует в себе силы справляться со всем. И спасаясь от осуждающего мнения соседок, эта женщина в центре своего сада размещает дорогую, редкую и капризную розу. Эта роза, скорее всего, не будет цвести так, как могла бы.

Рассмотрим и другую ситуацию, когда хозяйка сада любит каждый его уголок, хорошо о нём заботится, часто воплощает свои идеи. И в определённый момент понимает, что готова отважиться на уход за розой, требующей повышенного внимания и заботы. У такой женщины в достатке всё – любовь, уверенность в своих силах, желание созидать и делиться. Наверняка этот ценный и важный цветок будет чувствовать себя прекрасно в подобных условиях.

Точно так же и с материнством – только готовность женщины, её сильное желание быть матерью, её готовность любить, отдавать своё время и свою заботу принесёт результат. И в таких условиях ребёнок будет окружён любовью, которой заслуживает. И сама женщина испытает весь спектр ярких и волнующих эмоций материнства.

К сожалению, для многих этот путь бывает трудным и долгим. И часто он оказывается таковым из-за препятствий, которые мы устанавливаем сами. А потом годами преодолеваем, растрачивая себя на борьбу, которой могло бы не быть.

Единственным препятствием к материнству может быть отсутствие у самой женщины истинного желания быть мамой.

Всё остальное прорабатывается, отпускается и потому теряет своё влияние. Для принятия такого важного решения женщине необходимо на что-то опереться. Не на «кактусы» в виде страхов, вины, чужого мнения или обиды. Стоит опираться только на осознанное желание быть мамой и внутреннюю готовность к материнству.

Если не ребёнок, то что или кто?

Как известно, природа не терпит пустоты. И для женщины, которая приняла решение не быть мамой ребёнку, есть множество других путей к счастью. И, что самое главное, есть энергия для этого.

Когда мы избавляемся от предрассудков, от давления, от необходимости делать что-то для других или ради других, на этом месте появляется очень много ресурса для творчества, для настоящей реализации.

Когда начинаем прислушиваться к себе, приходит много свободного места для радости, удовольствия и жизни в ладу с собой и течением жизни. Появляется творческая энергия созидания, любви и поддержки. Потому не соглашусь с мнением, что без ребёнка жизнь пуста. Она может быть наполненной множеством прекрасных вещей, она может быть яркой и разнообразной.

Поиск своих ответов

В мире миллионы женщин, и каждая из них рано или поздно задумывается – «а что же я самом деле хочу от жизни?». И этот вопрос для некоторых очень простой, а для кого-то – самый сложный.

Чтобы начать с самой собой диалог, стоит отмести всё, что мешает. Пытаясь найти любимое кольцо в шкатулке украшений, нам обязательно нужно высыпать на стол все свои сокровища. Так и в работе над собой – нужно чётко посмотреть на то, что имеешь и что стоит отложить в сторону, например. А возможно, и выбросить совсем, подарить, отдать и т. д.

Единственный человек, к которому нужно прислушиваться в вопросе материнства – ты сама. И для этого необходимо наладить разговор с собой. В моём представлении формула разговора с собой выглядит примерно так:

 
[страх, недоверие]
+ [время]
+ [мои настоящие желания]
= ОТВЕТ
 

• Страхи и недоверие. Если с материнством связана целая цепочка страхов и недоверия, их невозможно выбросить. С ними можно и нужно работать. И первое, что следует сделать – позволить себе испытывать эти страхи и это недоверие. А для этого очень важно рассмотреть их детальнее, понять, а чего я действительно боюсь и кому на самом деле не доверяю.

• Время. Вторым элементом формулы разговора с собой будет время. То есть нужно дать себе столько времени, сколько нужно, чтобы проработать страхи, избавиться от недоверия, изучить и понять собственные стремления. И если есть страхи, то какие они, о чём они. Если есть желание не иметь детей, тот с чем оно связано. Свободный выбор, в том числе и выбор быть мамой, не может быть отягощён страхами.

• Желания. Работа над своими желаниями так же важна, как и анализ страхов. И пока эти желания порхают в мыслях, как разноцветные бабочки, невозможно разглядеть ни одно из них. А тем более реализовать. Поэтому я всегда рекомендую чётко разобраться с тем, что женщина хочет от себя, от жизни, от своего материнства. Хорошим помощником в этом будут упражнения для проработки желаний. Одно из них, «Сто желаний», отлично помогает выделить первостепенные и не самые важные, а также достать из мысленного потока то, что всегда ускользало, терялось, забывалось. И это упражнение я подробно раскрыла в этой книге в разделе «Дополнения».

Свободный выбор каждого человека – это не отягощённое ничем и никем кристально чистое желание действовать по велению сердца. И от того, насколько успешным будет разговор с собой, насколько хорошо женщина проработает все элементы формулы, будет зависеть и результат.

Я выбираю свободу

Многие даже не догадываются, что у них есть выбор в таких фундаментальных вопросах, как путь своего развития или вариант проживания своей жизни. Нет, и всё. «Нужно жить по общим правилам, не делать резких движений, а свобода – это для философов и романтиков». Однако принять тот факт, что свобода есть всегда и у всех, может каждый. Именно к этому «неожиданному» выводу мы часто приходим с клиентами на сессиях. И от их «не могу», «не положено», «у меня есть обязательства перед другими» отталкиваемся, как от скалистого берега. И следуем в противоположном направлении, где безопасно и радостно. А позже оказывается, что человек вполне может переубедить сам себя и мыслить иначе – «я же могу!», «я всегда хотела», «я ответственна перед самой собой».

Свобода – это наш волшебный инструмент, которому постоянно мешает кто-то или что-то.

Иногда мы сами и мешаем, запрещая себе жить свою жизнь так, как хотим. Именно потому тем, кто живёт по чужим правилам, принимая их правила жизни за свои, так необходима поддержка. Ведь в определённый момент они чувствуют, что несчастливы. Но не понимают почему. Ведь живут «правильно» и так, как «нужно».

Представьте, что каждое утро, проснувшись, вы видите множество дверей. И в каждую могли бы войти, но привычным движением дёргаете за ручку ту дверь, куда заходят все. Ту, что более удобная, знакомая, надёжная. И это правда.

Не делать выбора, не брать на себя ответственность – легче и проще.

Однако и удовлетворения от жизни не будет. А эта привычная дверь рано или поздно вызовет раздражение и отторжение. И дальше разбираться с этим уже сложнее.

В вопросе материнства у женщины есть множество вариантов реализации. И каждый её выбор может принести ей счастье, если будет сделан самостоятельно и свободно. И тогда путь чайлдфри, рождение пятого малыша подряд или единственного позднего ребёнка – всё это будет правильным и единственно верным. Для неё.

Почему я, среди прочего, также выбрала и свободу от воспитания своего ребёнка?

Я выбираю выстраивать свою жизнь так, как чувствую, как хочу, как считаю для МЕНЯ правильным и желанным. МОЮ жизнь я буду наполнять не рождением ребёнка и уходом за ним, а тем, что меня делает счастливой. Я не буду становиться мамой вынужденно, без осознанного стремления и понимания собственного смысла материнства.

Я выбираю свободу от того, что я кому-то что-то должна – государству, стране, миру. Моим родителям, потому что они хотят внуков, моим подругам, потому что они хотят, чтобы у меня были дети. Я выбираю свободу от долгов.

Я выбираю жизнь, в которой моя радость, моё счастье, моё удовлетворение, моё тщеславие и моя благодарность не были связаны с ребёнком. И получаю все эти эмоции из других источников – в творчестве, в работе, в отношениях с мужчиной, с друзьями и т. д.

Я выбираю не испытывать страха быть в одиночестве и из-за этого рожать ребёнка. Для меня лучше бесстрашие и смелость оставаться в уединении, когда я этого хочу и сколько мне необходимо.

Я выбираю жизнь, в которой несу полную ответственность за мой выбор. И если я приняла решение не быть мамой, то также я принимаю и все последствия этого решения. И если меня ждёт страх одиночества, то я выбираю его проживать. Если позже появятся сомнения, что надо было родить, я тоже выбираю эти все сомнения проживать. Свобода выбора это также и ответственность за свой выбор.

Сейчас я более открыта к тому, чтобы быть матерью. Такие мысли периодически возникают, потому что я меняюсь и моя жизнь тоже меняется. Но чувствую себя спокойно, ведь у меня всегда остаётся шанс быть мамой в будущем. А если не получится – я готова к последствиям. В этом и есть моя свобода. Быть той, кем я хочу быть. Принимать изменения во мне, осознавать свою ответственность. Не чувствовать себя заложником чужих ожиданий. Быть мамой своему делу. И помнить, что только я выбираю, каким будет моё свободное материнство.

В своей жизни я старалась испробовать многие пути в поисках своих ответов, и это дало свободу, которую очень ценю. Моя свобода касается не только выбора в пользу чайлдфри, но и многих фундаментальных решений в жизни. Открыть свой бизнес, переехать в другую страну, кардинально сменить профессию – всё это появилось в моей жизни именно благодаря свободному выбору.

ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ СВОБОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ

Быть собой – значит быть предоставленным себе.

Никогда не говорите, что быть

собой – это удовольствие.

Не будет радости, а долгие страдания,

так как вы должны будете сами создавать себя.

«Красная книга», Карл Густав Юнг

Когда-то, изучая детскую психологию в рамках своего обучения, я наткнулась на 10 заповедей родителям от Януша Корчака. Это известный польский педагог и писатель, который создал множество детских книг и стал автором целого направления в педагогике. Но широко известен он именно своими заповедями, которые записал для родителей, желающих воспитывать своего ребёнка в любви и уважении.