Текст книги "Ненавредители. Как стать счастливым родителем счастливого ребенка"

– Но что-то же происходит с вами, чего вы не понимаете. Горит внутри огонь, который вы игнорируете, делаете вид, что его нет.

– Да о каком огне вы говорите! Я занимаюсь только сыном, его образованием и здоровьем, ну и домом. Давно никаких огней, никакого увлечения нет, дизайном сто лет не занималась, забыла, как выглядят подруги. Мы раньше вместе проектировали на архитектурных конкурсах. А потом я вся отдалась семье. А он вот рисует, что меня с ним нет…

Я старательно записал каждое ее слово. И, когда к ней вернулась способность слышать меня, прочитал запись.

Она заплакала…

– Начните снова проектировать, начните с малого, с дизайна квартир, например. Или просто – с рисования.

– Муж не поймет. Я не могу. У меня нет на это времени.

– Я не вправе диктовать вам, решение за вами. Главное: теперь вы знаете, в чем именно проблема.

Мне неизвестны детали их дальнейшей жизни, но к концу занятий Ольги в школе я получил сообщение: «Не знаю, как это работает. Может быть, медики помогли, может, адаптировался к школе, или сыграло роль то, что я поменяла отношение к жизни, но тик прекратился. Он проснулся в один день и перестал моргать».

На мой взгляд, все логично: она занялась собой, любимым делом и самореализацией. По крайней мере, включилась в эту задачу. И у ребенка все прошло.

Глава 2
У меня все иначе

Как детские травмы родителей влияют на отношения с детьми и их успех на жизненном пути

Ваши дети – это не ваши дети.

Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе.

Они появляются через вас, но не из вас,

И, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.

Вы только луки, из которых посланы вперед живые стрелы,

Которые вы зовете своими детьми.

Джебран Халиль Джебран

– Я не могу ей ничего объяснить, она меня не слышит!

– В смысле? У нее проблемы со слухом?

– Да нет же! Ей 12 лет, самый разгар школы, а она ничего не хочет! Ни один урок ей не интересен, домашнюю работу не делает. Вон, у соседей-алкоголиков дети головы не поднимают – над учебниками сидят до ночи, почти отличники. А у моей все есть: и школа лучшая, и комната своя, живем хорошо. Казалось бы, все условия созданы. А она не учится. На уме одно рисование и мода, тьфу! Я устала. Просто хочу, чтобы она училась нормально.

– Зачем вы смотрите на соседей? Вы же не знаете, что у них в семье происходит. Может, их дети много учатся не потому, что умные, а от страха наказания или чтобы от них отстали. А у вас творческий ребенок. Вы не допускали мысли, что она может стать всемирно известным художником? И вообще, творчество полезно для эмоционального здоровья. Отличный антистресс.

– Это ерунда полная! Если я дам ей рисовать, она школу забросит, уйдет в техникум. А у нас очень хорошая дорогая школа.

В процессе общения с Еленой стало понятно, что дело, конечно, не в сопротивлении дочери, а в самой маме. Вернее, в ее нереализованности. Я видел перед собой уставшую одинокую женщину. Она долго отчаянно противилась идее сфокусироваться на себе, а не на дочери. Но в процессе обучения в школе «Осознанный родитель» включилась в эту задачу.

Вскоре Елена призналась: в детстве у нее была большая мечта – играть на скрипке. Но родители запрещали, говорили, что это полная ерунда, нужно хорошо учиться в школе. Не дали ей возможности даже попробовать. Елена похоронила мечту о музыке и стала финансистом. Сейчас она даже не думает, что могла бы стать музыкантом. И про увлечение дочери говорит то же самое. Елену научили, что нужно окончить школу, получить надежное высшее образование… Вариант помочь дочери выбрать специализированный техникум – не вариант вовсе…

Представьте, ваш ребенок приходит и заявляет, что ему не нравится математика, – ваши действия?

Самый популярный вариант – отругать или сказать, что «это все глупости». Можно еще отправить его к репетитору. То есть активно дать понять ребенку, что его интересы и увлечения, его страхи и неприятности для вас не имеют никакого значения. И все это под соусом «для твоего же блага», разумеется. Удивительное такое «благо».

Важнее показать свою заинтересованность. Конечно, вариант с репетитором нужно держать в рукаве – это помощь. Особенно, если родитель сам не может помочь и признает это: «Друг, я реально не понимаю, как эту математику делать. Но с этими задачами нужно разобраться. Таковы правила игры в этом мире».

Попробовали вместе, не получилось, следующий вариант – репетитор. Но обязательно с признанием сложности задачи для ребенка. Когда мама или папа говорит: «Ну, ты ващеее… Пусть репетитор с тобой разбирается», он унижает ребенка, оставляет его наедине с проблемой. Гораздо полезнее признаться: «Ты знаешь, я сам(а) в школе с математикой не дружил(а). Какой-то темный лес, честное слово! Понимаю, тебя, детка. Давай обратимся за поддержкой? Пусть профессионал нам поможет». Тогда контакт с ребенком сохранится.

Мой старший сын учится в американской школе. Сейчас он в 10-м классе. Года два или три назад он показал мне свои задачи по алгебре. Вот мрак… Я сразу честно признался: «Вообще ничего не понимаю. Горжусь тобой, что ты в это способен вникнуть».

Мы тогда договорились обратиться к опытному преподавателю, специально искали такого, кто знаком с американским подходом. Даже ей понадобилось время на подготовку. Матвей потом делился, что все понял, сказал: «Это реально круто».

Ммм, не представляете, как приятно!

При этом важно не обесценить учителя. Да, ребенок может не понять объяснений в школе. Нужно разбираться в ситуации. Мы не знаем всех нюансов. Может, не сложился эмоциональный контакт с учителем. Не нравится педагог – не нравится предмет. Дети перестают воспринимать информацию.

Критическое значение имеют внешние условия. Если в классе 35–40 человек, учитель физически не может уделить внимание каждому. Отстрочить материал, уложиться бы в 40 минут. Увидеть и оценить реакцию каждого – шансов нет.

Если ребенок стеснительный – вообще пиши пропало. Особенно, когда соседка-зубрилка его подначивает: «Ну что тут непонятного?» Непонимание наслаивается – отставание усиливается, стресс растет. Да еще и дома родители добавляют: «Все дети как дети – учатся нормально, а ты бездарь. Треугольник от квадрата отличить не можешь!»

На многих психологических тренингах для родителей используется такое упражнение, когда один взрослый встает на корточки (то есть буквально становится маленького роста), а другой начинает на него кричать. Повод может быть любой. Тут центральным персонажем становится «маленький» взрослый. И его задача – пережить ощущения ребенка, которого ругает родитель.

Подавляющее большинство людей в этих ситуациях впадают в совершенно жуткое состояние истерики, отчаяния[3]3
  Только не проводите подобные эксперименты без помощи специалиста. Ведь из состояния, в которое войдет «маленький» взрослый, потом нужно грамотно выйти.


[Закрыть]. Всплывают самые болезненные детские травмы. Но главное: человек вдруг осознает, как это ужасно, когда большой и сильный представляет для тебя угрозу. И в разы ужаснее понимание, что этот «большой» вообще-то, вот так между нами, должен быть твоей защитой, источником безопасности и любви…

На самом деле аналогичное упражнение можно провести в обесценивающем ключе – один холодно и жестко внушает второму, что его проблема «ерунда». Ощущения не намного будут отличаться, возможно, будут не такими яркими (так как речь о холодности, градус эмоций значительно ниже).

Учиться натягивать на себя шкуру маленького, зависящего от обстоятельств человека, и прожить его эмоции – это отрезвляет. Чтобы лучше понять логику и мотивы ребенка, его цели и намерения, порой полезно этим заниматься.

Но вернемся к несовпадению интересов. Что же происходит, когда мы отправляем ребенка к репетитору по математике?

1. Ребенок отдает себя и свое время нелюбимому делу, а мы… Разрываем тонкую нить доверия, теряем кислородную подушку, которая была между нами. Лишаем себя возможности быть ближе к нему, понимать его, а значит, более качественно помогать ему выстраивать его жизнь. Таким поступком мы явно дали понять: нам безразличны его мнение и интересы.

2. В ребенке начинает формироваться самообесценивание, столь популярное в поколении, которое родилось и выросло в Советском Союзе. «Я не важен. Мои желания не имеют значения. Надо делать то, что надо».

Да, уже слышу отголоски страха по имени «Он еще не готов!». Считаете, что ребенок не может сам принимать решения? Есть ощущение, что до этой страницы читатель с подобными убеждениями не доберется. Но если у вас есть сомнения, если внутри червячок точит нерв, попробуйте ответить на вопрос: а как он научится, если не будет пробовать?

К сожалению, не все понимают, что каждый человек, даже маленький, строит свою жизнь самостоятельно.

Вспомните: ребенок сам учится ходить (и в прямом, и в метафорическом смысле), наша задача – подать ему руку, поддержать. Родитель – только опора маленькому человеку. Еще поговорим об этом дальше.

Ну, хорошо, с математикой не вполне тривиальный пример. Ведь это база, царица наук и все такое. Как же быть? Вспомните о последствиях жестких решений. Всегда полезно учиться искать компромиссы. Начать можно с вопросов: «Почему тебе не нравится этот предмет? Что конкретно ты не понимаешь?» В большинстве случаев решение кроется в личности учителя. Поэтому стоит разузнать, что за человек преподает математику, какие у него отношения с остальными детьми в классе.

Возьмите решение этой задачи на себя, попробуйте создать такую обстановку, в которой у ребенка загорится огонек интереса к этой науке, на базе которой, я не спорю, строится все дальнейшее обучение.

И все это не отменяет особенностей личности ребенка: он от природы может тяготеть к другим сферам. Тогда ступайте на следующий этап: «А что тебе нравится, какой предмет? Музыка, рисование? Круто!»

Вы когда-нибудь бывали на пробном уроке в школе искусств? Ммм, он стоит того, чтобы его посетить. Или съездить в выходные вместе на ярмарку мастер-классов. И главное, честно посмотреть на все это глазами вашего любимого человека. А потом обсудить, что запомнилось или понравилось больше всего вам, что вызвало интерес и восторг у него.

Когда у ребенка есть ощущение, что вы его слышите и он вам небезразличен, он останется в диалоге не только в вопросе проблем с учебой. В случае более серьезной неприятности он придет за советом к вам. А не к старшим товарищам из соседнего двора.

Все же знают этот анекдот?

Размышления сына о маме.

5 лет – мама знает все!

10 лет – мда… не все мама знает.

15 лет – Господи, да что вообще мать о жизни знает!

25 лет – надо было слушать маму…

Мы не можем избежать этих 10 и 15 лет. Но мы можем максимально настроить контакт с будущим подростком, уважая его интересы, пока тот еще пяти– или семилетка. Связь создается, читайте «тренируется», именно «на кошках» – на безопасных ситуациях поиска интересов и построения планов. Если взрослый слышит ребенка, то со временем и он не утратит способность слышать родителя.

В таких отношениях вы уже больше, чем родитель и ребенок, больше, чем друзья. Вы партнеры по жизни. Безусловно, сохраняющие иерархию. Ребенок никогда не должен становиться родителем для своего родителя. Но об этом позже. Главное: в доверительных, «слышащих» отношениях ребенок дольше сохраняет ощущение, что взрослый во многих вещах разбирается, он грамотнее в силу жизненного опыта. Шестнадцатилетка обязательно сделает собственный вывод и примет свое, отличное от вашего, решение, это неизбежно. Но все же прислушается к вашему мнению, взвесит его, рассмотрит, как возможно верное.

А знаете, что говорит большинство современных подростков? «Ой, предки вчера опять там что-то мне лечили. Bluetooth-гарнитура – это спасение». И все. Канал восприятия информации перекрыт. И не только потому, что уши заткнуты. А еще и потому, что ребенок не желает больше слышать взрослого. Еще с тех пор, как отец ему сказал, что «рисование – это бред», и заставил заниматься с репетитором по математике.

Разумеется, любой родитель думает, что действует из позиции любви. Среди моих читателей нет тех, кто откровенно не рад рождению своего ребенка и безразличен к его судьбе. Но иногда мы путаем любовь и контроль. Печально осознавать, что зачастую любя обрезаем крылья самым дорогим на свете людям. Всего лишь используя в общении инструменты запретов и ограничений.

Слово «нет» в своей методике запретила Мария Монтессори. Я всерьез заинтересовался ее жизнью, когда наткнулся на огромное количество совершенно противоположных мнений о ней и ее работе. И понял одну вещь: она продемонстрировала слово «нет» своей судьбой. В ее заметках прекрасно передана атмосфера времени и условия, которые заставили ее отдать своего ребенка в детдом. Для его же безопасности. Я, реально, поставил бы ей памятник.

Вы наверняка знаете эту притчу.

Однажды к Соломону пришли две женщины и принесли маленького ребенка. Каждая из них утверждала, что это ее дитя. Чтобы узнать, кто из них лжет, Соломон предложил рассечь ребенка надвое и дать каждой женщине по половине. Тогда одна из женщин сказала: «Рубите! Пусть не достанется ни мне, ни ей!» Другая же закричала: «Лучше отдайте младенца другой, но только не убивайте его».

Так Соломон узнал, которая из них настоящая мать. Ведь только мать согласится потерять дитя, но сохранить ему жизнь.

Это наглядный пример, как работает слово «нет». Нет моим желаниям. Мы не можем полностью понять поступок Марии Монтессори в условиях современной жизни. Каково это – переступить через свой эгоизм: «Да, я хочу, чтобы ребенок был рядом, несмотря ни на что, лишь бы мне было хорошо». Монтессори была первой, кто показал, сколько боли на самом деле приносит настоящее «нет».

В современном мире мы говорим «нет», стараясь уберечь детей от опасностей и угроз жизни. Так мы думаем. Таков наш мотив. Но на самом деле мы не оберегаем их, как это делала Монтессори, а ограничиваем от повседневности. «Нет, не трогай», «Нет, не ходи», «Нет, ты делаешь не так» – это лишь ограничения без объяснения причин, которые выстраивают внутренние рамки и запреты. «Не стоит мне узнавать новое», «Не стоит пробовать начинать», «У меня все равно ничего не получится (потому что я все делаю не так)». И в итоге: «Мир опасен и недружелюбен». Вот как начинает рассуждать ребенок.

Представьте, что вы на работе проявили инициативу, а начальник говорит: «Не нужно этого делать». У вас разумно возникнет вопрос: «Почему». А представляете, сколько вопросов роится в голове ребенка?

В общении со своими детьми я исключаю категоричные запреты и стараюсь объяснять свое мнение.

Когда ребенок берет стеклянный стакан, который стоит на краю стола, ответственность за это находится в руках родителей. Однажды мой средний сын разбил вазу. Я понимал, что это была моя вина: не догадался убрать хрупкий предмет на безопасное расстояние. То же самое со стаканом. Если вы понимаете, что ребенок может его смахнуть, то именно в вашей ответственности убрать вещь от греха подальше, предотвратить опасную ситуацию. Но если стакан все-таки оказался в руках ребенка – не стоит повышать голос, пугать его и обижать. Надо объяснить, что этот предмет стеклянный, хрупкий, и помочь ребенку справиться с ситуацией наиболее безопасным способом, подстраховать. Если малышу такой эксперимент еще не по силам даже с поддержкой родителя – я в таких случаях говорю: «Поставь, пожалуйста, этот стакан. Я не допущу больше, чтобы в твоих руках оказались вещи, которые могут причинить тебе вред». И тогда ребенок спокойно ставит опасную вещь обратно. По сути, это тоже качественное время – дать развернутое объяснение. Ведь в подобных ситуациях с нашей помощью маленький человек начинает разбираться, как устроен мир.

А как быть с подростковыми желаниями? Например, когда возникает интерес к алкоголю или, не приведи Господь, к наркотикам? Когда мы априори не можем сказать «да». Как сказать «нет» в этом случае? Как сделать так, чтобы ребенок именно с ваших слов все понял, а не пытался потом постигать азы таких развлечений тайно, неизвестно где и с кем?

В подростковом возрасте «нет» опирается на авторитет родителей. Но тут принципиально важно, построен он на страхе или на уважении к мнению взрослого. К пубертату правильно сформировавшийся авторитет уже совершенно точно создает почву для понимания: «Если родитель запрещает это, значит оно представляет для меня опасность».

Да, подобный результат достигается огромным трудом над собой и над отношениями с ребенком. Они выстраиваются годами.

Сколько лет вы воспитывали ребенка на страхе, столько же лет понадобится, чтобы вернуть его в парадигму доверия.

Но если эта работа не ведется вовсе, общения нет и есть только запреты без объяснений и качественного совместного времени, ребенок легко может уйти и в наркотики, и в алкоголь, и куда угодно, лишь бы выпрыгнуть из этой шкуры. Тогда любое «нет» в процессе воспитания сводится к нулю. Он ведь всю жизнь слышит это слово, и ничего, жив до сих пор. Ребенок, воспитанный в парадигме запретов, перестает на них реагировать.

Как ребенку не переступить эту грань? Как увидеть черту, где начинается его взрослая жизнь? За это переживает каждый родитель.

Я совсем недавно столкнулся с этим, когда мой старший сын уехал учиться в школу в другой стране. Он жил в кампусе с детьми со всего мира, и, конечно же, перед ним раскинулось море соблазнов. И тут мне помогло наше качественное время. Ребенок знает, что он всегда может позвонить маме или папе, чтобы поделиться ощущениями. И что, если он захочет попробовать новое, может рассказать мне об этом. Я трезво смотрю на жизнь, поэтому понимаю: рано или поздно он будет самостоятельно решать «пить или не пить». Но вся моя работа над собой и нашими отношениями сейчас направлена на то, чтобы помочь ему в будущем сделать правильный выбор. Пока я, как могу, объясняю ему, что к чему.

У него в компании уже есть ребята, которые курят. Я не даю никаких оценок этому, не говорю, что это плохо и «курить нельзя». И тем более не угрожаю, мол, если застукаю, – заставлю всю пачку скурить или о губы затушу. Может, и вас в детстве так пугали?

Я спросил Матвея, как он к этому относится. Сын ответил: «Я понял, что мне не очень приятно. Но это их жизнь и их дело. Мне они не предлагают. Но, даже если предложат, – я знаю, что ответить».

Хотя оба моих родителя курили, я пробовал лишь два раза в жизни. И мне не понравилось. Я постоянно был занят. В спорте, на учебе, в КВН, на секциях. Уходил из дома в 7 утра и возвращался в 9 вечера. Я играл в команде хоккеистов и был единственным из 25 человек, кто не курил. А идти против привычек компании для подростка – серьезный вызов. Но я всегда шел вразрез с курением, пытался понять, зачем все они делают это. Не брал в руки сигареты из принципа, именно потому, что все так делали.

И только сейчас понимаю, как сильно отличается мой путь от пути большинства ребят из команды. Конечно, дело не столько в курении, сколько в жизненной позиции. Ведь чтобы иметь собственное мнение, нужно уметь его отстаивать. Подростки часто начинают курить за компанию, несмотря на неприятные ощущения, невкусный запах.

Сейчас вот пошла мода на электронные сигареты. И мы тоже попали в эту ловушку. Мама нашла такое устройство в кармане у Матвея.

Конечно, у нас случился диалог:

– Для чего тебе это?

– Пап, ну это же безвредно. Просто баловство.

– Давай сделаем так. Я тебе расскажу, что знаю. Если захочешь, поищешь дополнительную информацию. Я прошу тебя задуматься, что тебя обманывают. Это такой же бизнес, как и табачный. Тренды на ЗОЖ подрывают их продажи и они находят новые способы заработка. Это совершенно новая штука. Человечество курит тысячи лет, и только сейчас наука дошла до понимания последствий курения. Но последствия употребления электронных устройств для курения еще не полностью изучены. Тем не менее первые результаты исследований не обнадеживают. Тяжелые пары глицерина оседают в гортани и верхних отделах легких. Альвеолы гибнут. Уже есть официальные диагнозы, связывающие курение жидкостей и заболевания органов дыхания, сердца, сосудов.

Он, конечно, перепугался. Пошел изучать вопрос.

Осознанное родительство не предполагает прямых запретов.

Даже если ребенок закурил, задача не отобрать сигареты, а дать ему максимум информации. Рассказать о вреде. В любом случае, что бы вы там себе ни придумывали, решать ребенок будет сам.

Но если мы ребенку в 13 лет скажем, что запрещаем курить, потому что это плохо, – он точно закурит. Не будьте в плену родительских иллюзий. Оглянитесь на свое детство: вашим родителям или родителям ваших друзей удалось спасти чадо от курения запретом или наказаниями? Захочет курить – будет курить. Захочет пить – будет это делать. Влюбится в наркомана или девицу на 15 лет старше – никакие увещевания не помогут.

Свое пятнадцатилетие Матвей взялся организовывать самостоятельно. Полностью. Впервые.

– Пап, мне нужен бюджет. Я все сделаю сам.

– Хорошо! Но у тебя будет толпа несовершеннолетних гостей, а это значит, что ответственность за вас несу я. Тут уж, прости, вынужден за вами присматривать. Давай обсудим культурную программу и меню. Мне важно, что и когда вы будете есть и пить. Позволь, я помогу с кейтерингом? Дам проверенных людей, они сделают все, что скажешь.

– Давай, но я не хочу, чтобы твои знакомые все за меня выбирали.

Мы обговорили с ним меню, включая спиртное. Договорились на две бутылки шампанского. Я был дома, когда он позвонил из магазина:

– Пап… Короче, мы взяли еще две бутылки виски.

– Но мы же с тобой о другом договаривались. К тому же, если ребята вернутся домой не трезвыми, вопросы у родителей будут не к тебе, а ко мне. Как я мог такое допустить. Надеюсь, ты понимаешь меня. Поступай, как считаешь нужным, но я тогда поставлю двух своих охранников.

– Пап, в клубе есть охрана.

– Я ее не знаю. Поскольку ни меня, ни мамы рядом не будет, я оставлю своих людей, чтобы они обеспечили безопасность. И пожалуйста, передай им эти две бутылки виски.

После вечеринки он позвонил мне довольный:

– Пап, все прошло круто! Но я очень устал. Оказывается, не так просто организовать хорошую вечеринку. И спасибо тебе за охрану.

– Благодарю, что ценишь мою помощь. Рад, что все прошло гладко.

Важно проговаривать с ребенком планы и обсуждать произошедшее без метафор. И конечно, без коронного «А-а-а, я же говорил(а)!». Чем больше вы будете практиковать искренние беседы, тем быстрее начнете получать реальную обратную связь в форме адекватного диалога.

А главное, прежде чем говорить подростку «нет», попробуйте разобраться, откуда родилось это его желание. Возможно, за ним кроется нечто другое? Потребность во внимании? Или стремление заявить о себе в среде друзей? Не кидайтесь бездумно накладывать запреты. Попробуйте для начала поговорить и выяснить, что с ним сейчас происходит в жизни, какое у него настроение, какие переживания.

Все мы сталкиваемся с желанием запретить без объяснений. Закрыть от угрозы, отнять, приковать к батарее, только уберечь от беды. Нами движет страх за дорогих нам людей.

Но взрослый, осознанный, эмоционально зрелый родитель – это не тот, у кого все идеально, а тот, кто умеет слышать позицию ребенка, понимать и принимать ее.

Когда Матвей уехал учиться в Америку, мы столкнулись с серьезными вопросами. У меня появилась богатая почва для работы над собой. Изначально сын мечтал поскорее туда улететь, но потом ему стало не по себе. Друзей нет, карантин, в кампусе никого нет. Мы столкнулись с серьезной подростковой психологической проблемой. Учиться в этой школе – его собственное желание, никто его не заставлял и не внушал ему эту мысль. Но вдруг ему захотелось все бросить, отказаться от этого решения. Ему было невыносимо стыдно признаться, что не справился.

Когда я понял, что сын хочет домой, первой реакцией было раздражение. Меня конкретно триггернуло! Что за ерунда? Все продумали, готовились, все просчитали, взрослый же пацан, сам же хотел! Мы так старались, дали ему возможность учиться в Америке. Это крутая школа! Но благо, мне хватило знаний и сил вовремя остановиться и осознать, что я не прав. Это не он хотел. Это я так хотел. Мне была приятна мысль: «Мой сын учится в престижной американской школе».

Мы подключили психотерапевта. Специалист пообщался с Матвеем, с нами, со школой. Сказал, что ребенок очень чистый, откровенный: «Надо, чтобы он побольше был с вами». Мы все вместе решили, что сын возвращается домой. Но мне было важно, чтобы он осознал: ничего страшного в этом нет. Чтобы он сказал сам: «Пап, я попробовал и понял, что пока не готов. Хочу еще поучиться в Казани, а потом, позже, попробую еще раз».

Это было огромное испытание для всей семьи. Мы с его мамой думали, что сын достаточно вырос, уже взрослый. Мы были так уверены в своей правоте, что забыли: он все еще ребенок, которому нужны реальные родители рядом.

Я знаю много случаев из близкого окружения, когда дети так же уезжали за границу. Мамы рыдали, а отцы просто обрубали любые разговоры и намеки на отмену решения. Дети оставались учиться вдали от семьи. Но как это дальше отразится на их жизни? Пока не знает никто.

Кстати, Матвей вышел из той ситуации мудро. Вернувшись, он сказал мне: «Да, я сделал шаг назад в плане учебы. Но я делаю огромный шаг вперед в творчестве. Здесь, в России, я добьюсь больших успехов, чем там. Здесь друзья, моя команда, вы – все, кому я доверяю. И вкладывая себя разумно в учебу, не убиваясь в ней и не теряя силы на переживания, у меня будет больше времени и сил на музыку».

Я был в восторге в тот момент. «Это круто, сын».

Недавно они с другом самостоятельно мотались на студию в Москве, записали свой трек. Я не участвовал, только эмоционально. Матвей все организовал сам.

Он позвонил и сказал: «Папа, все получилось! Спасибо, что дал возможность мне справиться самому, отпустил нас одних в отель, подсказывал, но совершенно не вмешивался ни во что. Я так тебе благодарен! Когда стану знаменитым, обязательно расскажу об этом в интервью. Поведаю миру, как ты поверил в меня и поддержал».

Конечно, это приятно. Я бесконечно рад, что мы смогли понять друг друга!

Давайте откатимся немного назад и попробуем понять, где же, в какой момент, рождается взаимопонимание между родителем и ребенком.

Когда малыш появляется на свет, некоторые родители как огня боятся взять его на руки. Как правило, тут же появляются сердобольные бабушки, няни или опытные мамы, которые усугубляют эти страхи.

• Я его сломаю.

• Я не знаю, как его купать.

• Я не знаю, как правильно его кормить.

Что делать? Как успокоить себя? На какие факторы следует обратить внимание, чтобы перестать бояться быть родителем?

Вспомните, как вы первый раз в жизни сели за руль. Страшно было? Особенно, если это папина машина, или вам только подарили свою, а она стоит кучу денег и совершенно новехонькая! И права у вас тоже новые. Но вы поворачиваете ключ зажигания, включаете передачу и едете.

Но это ведь просто железка, а тут речь идет о собственном ребенке! Если вы пугаетесь и не хотите брать его на руки, а в машину садитесь, получается, что эта железка для вас более значима, чем ребенок?

Когда ребенок появляется, нужно максимально полюбить этот момент! Ничего страшного случиться не может. Да, он маленький, но природа позаботилась о безопасности и крепости его тела. Как и о том, что родители не будут знать, как с ним обращаться.

Когда мы боимся? Когда не уверены в себе, нам кажется, что мы можем причинить ребенку вред.

Мне было 26 лет, когда родился Матвей, и я понятия не имел, что такое дети. У меня нет ни братьев, ни сестер. Не было соседей или друзей с маленькими детьми. И все же я с 16 лет верил, что у меня будет сын, очень ждал его.

Я не понимал, как его взять, не знал, как купать или пеленать. Да, страшно причинить вред. Но ребенок чувствует родные руки мамы и папы, их тела начинают взаимодействовать на клеточном уровне, сами подстраиваются друг к другу. Буквально десять секунд, и ты уже инстинктивно понимаешь, как держать младенца.

У меня есть друг-француз. Когда его жена родила, он поприветствовал ее с ребенком и сказал, что начнет контактировать с ним не раньше, чем ему исполнится два года. То есть мать занимается воспитанием, а отец обеспечивает семью, но тактильного контакта с младенцем не имеет. Кормление, замена подгузников, игры, прогулки и купание – все только в маминых обязанностях.

Но уверяю: именно в такие моменты заботы, ухода за ребенком устанавливается наиболее теплый контакт. Суметь быстро и ловко поменять памперс – это не просто рутинное действие, нужно понимать и чувствовать малыша. Я практиковался и в самолете, и на стоянке в багажнике машины, и в общественных местах. Здесь нужна не просто сноровка, надо любить это делать. Тогда и ребенок будет улыбаться, а не кричать.

Однажды я стал случайным свидетелем, когда папе пришлось поменять сыну памперс. Малыш сходил по полной программе, а мамы рядом не было. У папы шок, конец света! Его выражение лица рисовало картину, будто он оказался перед огромной кучей навоза, которую нужно убирать голыми руками.

Лично я придерживаюсь мнения, что в первые месяцы и мама, и папа должны уделять ребенку больше времени и максимум внимания.

Когда ребенок начинает подавать невнятные, на наш взгляд, сигналы, когда он еще толком не говорит, эти призывы могут вызвать раздражение. Мы не всегда понимаем, чего он хочет, хотя он, вроде как, пытается это объяснить. Если оба родителя активно участвовали в младенчестве ребенка, им проще будет понять его первые, слоговые фразы. И это еще одна причина, по которой папам не стоит отлынивать от заботы о малыше.

И даже если первый год вы упустили, еще не поздно приниматься за настройку невидимой связи взаимопонимания. Спускайтесь к нему, а не тащите на свой уровень мышления. Говорите на его языке, но не в буквальном смысле, повторяя его «ма» и «ка», а расшифровывайте их, называя «машина» и «каша». И будьте готовы ошибиться не раз, прежде чем поймете: «ма» – это «мячик». Ползите вместе под стол, помните?

Но что делать, если у вашего ребенка этот возраст далеко позади? Время упущено? Все потеряно? Ну, конечно же, нет! Вспоминаем про качественное время и практику из предыдущей главы. И добавляем к ней еще одну.

Минутка самоанализа

Всегда ли вы слышите мнения и желания ребенка? Всегда ли принимаете решения относительно его жизни, основываясь на его желаниях и стремлениях, на понимании его целей? Осознаете ли его страсти и увлечения? Не влияют ли страхи и запреты из вашего детства на жизнь ребенка?

Следующая практика поможет вам найти истинные ответы на эти вопросы, а также изменить подход к ним.

Практика «И что тогда»