Текст книги "Фурии на подоконнике"

История #23
Сумасшедший Гарри

Ира закатилась в приступе хохота. Большинство ее друзей были растаманами. Играли музыку регги в маленьких группах, выступали по московским клубам, были веселыми беззаботными людьми. Один из них, Гарри, был известен как «нестареющий человек». Он гонял на велосипеде по улицам Москвы, встречался со школьницами и при этом имел собственный ювелирный магазин. Выглядел Гарри лет на двадцать, хотя все знали, что по паспорту ему сорок два! Гарри утверждал, что познал истину и «пробудился», а все остальные люди просто спят наяву. Он говорил, что организм человека не должен стареть. Клетки обновляются постоянно, и древние люди жили по восемьсот лет. Просто наш мозг – маленький компьютер, который мы программируем самостоятельно, – не видит вокруг примеров долгой жизни, в нем есть программа, что люди стареют и умирают. И он управляет нашим организмом в соответствии с этим алгоритмом.

В каждую новую клетку человеческого тела закладывается программа «рождение—детство– зрелость—старость—смерть». Если же научиться думать, что с каждым годом ты становишься здоровее и молодеешь, то этот процесс можно повернуть вспять. Время от времени рядом с Гарри появлялись люди, которые были готовы оспорить его теорию вечной молодости, они рисовали графики, цитировали философов и находили результаты медицинских экспериментов… Но Гарри только улыбался и показывал им свой паспорт.

Еще у Гарри было довольно милое сумасшедшее хобби: он менял местами кусочки континентов. Привозил ракушки из Египта, чтобы потом выкинуть их на пляже Кипра, а вулканический песок Испании высыпал в горах Тибета… Гарри говорил, что так он пытается объединить весь мир. Ведь раньше земля была одним континентом!

Мир потихоньку объединялся вокруг него самого. Друзья с удовольствием дарили Гарри разные веселые вещи и оказывали бескорыстную помощь. Даже четыре его бывших жены, у каждой из которых был ребенок от Гарри, дружили и утверждали, что они – одна семья. Гарри не видел в этом ничего удивительного, ведь им было совершенно нечего делить: он одинаково не принадлежал ни одной из них.

Еще этот парень принципиально не пил воду из пластиковых бутылок, убеждая всех вокруг, что при помощи нее правительство распространяет среди людей болезни и разные вредные мысли. А самой опасной в этом смысле Гарри считал еду из «Макдоналдса». Он также славился тем, что любил приспосабливать по-своему абсолютно ненужные вещи: из ярлычков баночного пива, выпитого на Новый год, делал панно в виде рыбки, гайку от своего первого мотоцикла носил на шее как кулон… Этот парень умел превращать в праздник каждый прожитый день! Милый, милый Гарри.

Из Ириных друзей с Гарри могла общаться только не менее сумасшедшая Юлька. Остальные либо завидовали ему и побаивались, либо считали идиотом, который тратит свою жизнь на глупое веселье. А Ира всегда хотела сделать что-то полезное для мира, как он. Безо всякого смысла и корысти. Например, объединить континенты… Она не встречалась с Гарри уже года три, но, судя по сводкам новостей, ему пока этого сделать не удалось. Говорили, что он написал программу для новой социальной сети наподобие «Одноклассников» и на заработанные деньги уехал на ПМЖ в Уругвай. Гарри посчитал, что во время третьей мировой войны (которая должна вот-вот случиться) это место будет самым спокойным…

История #24
Разводить и посылать!

На Тверской тем временем зажглись витрины и фонари. Подружки заглянули в модное кафе «Этаж» – выпить по ирландскому кофе и убедиться, что все достойные мужики этого города давно смотрят футбол.

– Эх, девочки, – забулькала трубочкой в стакане Лерка, – чем дольше живешь, тем меньше остается вещей, которыми мужики могут тебя удивить. Деньги, красота, положение в обществе… Кажется, ты видела все на свете. И мужики все одинаковые. Прямо завидуешь тем, кто в двадцать лет замуж вышел и замкнулся в своем мирке. Они, сто процентов, думают, что если б на месте мужа оказался тот парень с третьего курса, муж не стал бы толстым нытиком или алкашом!

– Вот-вот! Мужья этих счастливиц давно превратились в пенопластовых манекенов, – подмигнула Юлька. – Едят по команде, боятся опоздать на работу, и ты знаешь, что они скажут как только они открывают рот. Такое счастье! Ничего не скажешь. – И между прочим, любовь – это всего лишь нейронные связи в мозге, – мрачно добавила она. – Если тебе доставляет удовольствие общение с человеком, в течение месяца мозг «перепаивает» сам себя как микросхему, побуждая тебя снова и снова искать встреч с ним. Тебе хочется больше и больше эмоций, и ты уверена, что это и есть любовь.

– Даже если это и так, я не хочу в это верить! – зашипела Ира. – Тогда вообще будет незачем жить.

– Ты бы, Ир, разорвала свои нейронные связи с Игорьком, – похлопала ее по плечу Юлька, – а там посмотрим, для чего тебе жить.

За соседний столик уселись трое коротко стриженных парней в модных куртках. Юлька выгнула спину и кокетливо ткнула пальцем в их сторону.

– Молодой человек! Вот вы, вы. Можно вас спросить?

– Да, – удивленно привстал парень.

Наша подруга, ее зовут Лера, продюсер телеканала «НТВ», она набирает ведущих в «Прогноз погоды»… Э, просто вы именно тот типаж, который она искала.

Лера округлила глаза и зашикала на Юльку: «Заткнись! С ума сошла!»

– Вы не могли бы подсесть к нам и попробовать произнести фразу-тест «И о погоде»?

Ира с Верой отвернулись к окну, чтобы скрыть улыбки. Ах! Как же эти мужики верят в сказки!

Долго уговаривать парня не пришлось, через минуту он уже подобострастно жал Леркину руку: «Очень приятно, Эдик». Лерка устало вздохнула и изобразила на лице композицию «Когда ж я сдохну!»

– И о погоде! – лошадиным голосом говорил «соискатель».

– Еще разок, только более томно… – по-матерински поправляла его Юлька.

– И о погоде… – повторял доверчивый человек. Ира, не выдержав, прыснула.

– Я запишу ваш телефон, и мы с вами свяжемся, – строго пообещала Юлька и отпустила воодушевленного парня к своим. – Ну что? – повернулась она к Лерке. – Видала, как с ними надо себя вести? Разводить и посылать! Разводить и посылать! Разводить, кстати, лучше на деньги… От, блин! Ну я тупая! Надо было с этого кренделя коктейль за прослушивание стрясти!

– Тебе, кстати, Лерочка, нужна тренировка обаяния, – улыбнулась Ира. – А то у тебя сейчас такое лицо было, будто камни из почек выходить начали. Я где-то слышала, что даже курсы специальные проводят по искусству знакомства. Ну, там, темы для беседы составляют, всякие методы подстройки изучают… Ну, когда, чтобы понравиться человеку, ты начинаешь с ним дышать и двигаться синхронно…

– Я что – моральный инвалид? – Лерка стукнула стаканом по столу и отодвинула стул. – Мне просто надо понять, чего я хочу и что делать дальше! И в мое «хочу» не входят ни ваши детские разводки, ни дебильные курсы пикапа!

– Ты хочешь вернуть Сашку? – тихо спросила Ира.

– Да не знаю! – развела руками Лерка. И, подумав, добавила: – Надо бы уже срочно с кем-то переспать!

В голове у нее в этот момент родилась совершенно четкая картина, как она занимается сексом в какой-то старой машине, с каким-то потным типом. И вот в самый кульминационный момент, когда Юпитер уже приближался к кольцу Венеры, когда ракеты уже входили в зону турбулентности… звонит телефон и детский голос на том конце спрашивает: «Мам, ну ты скоро?»

 История #25
Чужие дети

Десятилетнему Леркиному сыну от первого брака «новый мамин муж» не нравился никогда. Дети ведь отлично чувствуют неискренность. Они с Сашей не разговаривали, не играли вместе в футбол и не дурачились, как это обычно делают мальчишки. Лерка понимала, что воспитывать чужих детей – дело нелегкое. Поэтому и не навязывала гражданскому мужу роль отца. Но как-то раз Саша сел перед ней на колени и признался: «Я не собирался жениться на тебе. И не хотел, чтобы ТВОЙ сын был нашим сыном. Я всегда думал, что наши отношения временны». У Лерки зазвенело в ушах.

– Ты не любил меня целых четыре года?! Спал со мной в одной постели, ходил в гости к моим друзьям и при этом думал, что я – посторонний тебе человек?

– Ну почему не любил… Любил, конечно, но по-своему. Любил, Лер! Но не видел нашего совместного будущего. Я оглядывался по сторонам, видел молоденьких девушек без «богатого прошлого» и мечтал о том, чтобы начать семейную жизнь с чистого листа.

– Я все понимаю, – вздохнула Лерка и убежала реветь в ванную.

Она представляла, как мама сочувственно посмотрит на нее и подумает: «Ну вот. Теперь на ней вряд ли кто женится». А замужние подруги, которые вечно жалуются на мужей, облегченно вздохнут. Ведь лучше иметь мужа-козла, чем быть одной. По крайней мере, всегда есть кого послать на хрен.

* * *

В двадцать пять лет отчаянно хочется быть крутой. Зарабатывать деньги, носить дорогую одежду, крутить мужиками, а потом безжалостно бросать их. Быть крутой – значит верить в свою исключительность. Это несложно. В тридцать понимаешь, что добилась всего и вот уже никто не сомневается в твоей крутизне. Но вдруг становится пусто.

В тридцать пять еще надеешься, что в мире полно неиспорченных холостяков, а в сорок готова жить даже с алкоголиком. Хоть какой, но мой.

В России не встретишь одинокой женщины старше пятидесяти, которая довольна своим одиночеством. На лицах большинства написано: «Боже! Как я несчастна!»

Можно быть владелицей успешной фирмы, умницей и раскрасавицей, но все это становится бессмысленным, если рядом нет мужчины, который любит. Который возьмет в охапку, привезет к себе домой и скажет: «А ну-ка, иди вари пельмени!» И пойдешь на кухню со счастливой улыбкой.

Когда Сашка собрал свои вещи, Лерка вытерла слезы, заставила себя улыбнуться и сказала: «Что ж, пожелаем его новой девушке запастись антидепрессантами».

История #26
Придумать религию!

Попытки сделать жизнь лучше продолжались. На выходных Лерка снова собрала подруг и объявила, что ей нужен мозговой штурм. Она уволилась с работы и решила открыть свое дело. Она гениальна – с этим не поспоришь. Умна. Красива. Но чем ей теперь заняться, кажется, придумать забыла. Открыть магазинчик ненужных мелочей? Слишком просто. Придумывать «цепляющие» названия для новых сортов водки? Прибыльно. Но как-то тупо, что ли. Один их общий друг лет десять назад уехал в Приэльбрусье, открыл водочный заводик… Себестоимость одной бутылки водки с красивой этикеткой составила двадцать рублей. Он продает ее за сто! Водка вкусная, девчонки пили. Друг купается в роскоши, открывает собственные отели, вытирает рот норковой шубой и ходит в кругосветку на собственной яхте. Есть только одна проблема – он не умеет придумывать названия для водок. С его конвейера сходят то «Змеевик», то «Братуха», то «Жареный карась»… Однажды подружки навскидку наговорили ему штук пятнадцать красивых «водочных» слов: «Слеза», «Медная Гора», «Златовласка»… Он пообещал за это их озолотить. Но девчонки отказались – дружба есть дружба.

Теперь креативный совет собрался на кухне у Лерки. Это было похоже на заседание штаба предвыборной кампании или тайную вечерю. Лерка обвела кухню взором Суворова и парой резких жестов выставила на стол шесть бутылок шампанского. Как же иначе?

– Самым крутым бизнесменом был Рон Хаббард. – Ира принялась откупоривать первую бутылку. – Он придумал собственную религию – сайентологию. И никогда не скрывал, что сделал это исключительно ради денег. Он говорил, что быть бедным в наше время – преступление. Самый известный сайентолог, кстати – Том Круз. И у его жены стильная прическа.

– Придумать религию – плевое дело, – начала чертить крекером в воздухе Лерка. – Но как заставить людей заплатить за это?

– Между прочим, первым, кто пошел на такое, был Пифагор. Его религия называлась пифагоризм. Он пропагандировал закон переселения душ и запрещал есть… бобы. Однажды Пифагор подошел к быку на пастбище и уговорил его выплюнуть бобы. Люди увидели это и уверовали. Разве не круто?

– По-моему, это херня какая-то, – перебила Юлька. – Я предлагаю открыть круглосуточный салон красоты. Не просто салон. А салон «Красота за полчаса». К примеру, у тебя срочная встреча, а ты как чмо. Бежишь в салон, и там – всего за полчаса – тебя причесывают, красят и одевают в элегантное платье.

– Невозможно за полчаса превратить чмо в принцессу! – возразила Ира. – К тому же там должны круглосуточно дежурить пятнадцать человек – стилисты, визажисты, косметологи… Ты будешь платить им бешеные деньги, а клиентов будет полтора человека в день.

История #27
Танцующие официанты

Лерка недоверчиво причмокивала языком и повторяла, что русские не могут делать бизнес. Потому что они очень душевные и… пьющие. Русскому человеку, для того чтобы чего-то добиться, нужно сначала низко пасть, обанкротиться или стать алкоголиком, и только потом долго и мучительно бороться за право на счастье. А если в руки попадает птица счастья, русский человек непременно сварит из нее холодец.

– Вот случилось в жизни чудо, – рассуждает Лерка, – тебе открылась метафизическая сторона всего сущего. Фиг знает, что это такое, но открылось. Че теперь делать? Деньги на этом зарабатывать! Но сначала – конечно, отмечать! Друзья приходят, поздравляют с открытием. Блондинки грудастые на обеих коленях сидят, Фрейд из Космоса рукой машет, завидует… Перельман даже поздравительную телеграмму ногтем на кусочке четвертого измерения нацарапал. Прислал. Родня уже поделила твою Нобелевскую премию, про бабу Клаву из Рязани тоже не забыли. А ты пятые сутки в запое. Надо понимать, есть повод же!

– На шестые Мадонна прилетела, – включается в представление Юля. – Просит взамен на каббалистическую красную нитку и Гая (вот все-таки не все Гаи становятся Цезарями!) продлить ей половую зрелость еще лет на пятьдесят. Ты ее по заднице – хлоп! – садись, мол, за стол, чувиха, щас по-трезвому обсудим твое будущее на эстраде.

– У дверей уже паломники с пенными ковриками костры жгут, – гогочет Лерка. – А у тебя еще пол-ящика водки. Пока не допьешь, никаких официальных заявлений и вторжения в личную жизнь. Не банку шпрот опять же открыл, а метафизи… Не шнягу, короче! Важную вещь.

– Ага, тут люди в черном из Пентагона входят, – подхватывает Вера. – Пентагон, говорят, халоу, как ваша голова себя чувствует? Ты, такой, не пью я таблеток. Пенталгин, аспирин… Идите на фиг, черные карлики!

– Вслед за ними в окна заглядывают Настя Волочкова, – вконец расходится Лерка. Волочковой срочно надо замуж. Йося Пригожин с криком «Леру обижают! Замочим гадов!» и Тимати, так просто – поржать. Ты рывками допиваешь водяру, скрючиваешь ноги и взмываешь под потолок к хрустальной люстре в позе Будды. Все в шоке. Падают ниц. В их глазах – бегущие цифры. Тут ты падаешь тоже. Рожей в недопитое масло из-под селедки. И произносишь сакраментальное: «Сгиньте, упыри проклятые. Ничего я вам не скажу»…

Под Леркино выступление девчонки допили третью бутылку и дружно зааплодировали. А потом со всей серьезностью за пару часов изобрели туфли на каблуках-шарах, обои с цитатами из Библии, клуб знакомств для слепых, журнал женского юмора и завод по производству винтажной мебели.

Выслушав все предложения, Лерка, наконец, рассказала о своей идее. Она решила поехать в какую-нибудь теплую страну и открыть там ресторан танцующих официантов. Много лет назад она видела такого парня в московской кофейне. Он напевал африканскую песню и пританцовывал. Это настолько поразило Лерку, что она, как завороженная, подошла к нему, заказала кофе, пирожное «Тирамису» (хотя была на строжайшей диете!) и простояла с открытым ртом минут пятнадцать. Парень веселился, хлопал в ладоши и заставлял танцевать посетителей. Лерка никогда не пробовала ничего вкуснее того кофе. Ресторан танцующих официантов – вот что она задумала. И, кажется, это было гениально!

История #28
Блевотина на столе

Каким-то чудом на след одинокой Лерки вышел ее однокурсник Мишаня. Будто бы что-то у них в молодости намечалось, кажется, они даже целовались… Мишанино появление было как нельзя кстати! Он позвонил Лерке целых три раза, а потом пригласил в кафе, чтобы «вспомнить прошлое». То ли прошлое было таким страшным, то ли Лерка решила сэкономить на закуске, но к девяти часам вечера она внезапным образом превратилась из бабочки в гусеницу или даже в тыкву. После того как Мишаня поведал ей о проблемах с украинским газопроводом, Лерка очень элегантно и изысканно наблевала на скатерть. А когда однокурсник потащил ее умываться в туалет, начала отбиваться и орать: «А слабо полюбить меня такой, какая я есть?»

На следующее утро она мучилась угрызениями совести и клялась, что просто хотела произвести на него впечатление. И выпила лишнего, чтобы не быть скованной.

Мишаня, естественно, больше не звонил. Да и черт с ним! Единственное, что запомнила из их недолгого разговора Лерка, так это то, что он ищет деньги на открытие собственной клиники. И ищет их уже лет семь.

– Хочу вам признаться, что у меня цел ка… – услышала Лера в трубке, когда набрала Юльку.

– …цел Коктебельский коньяк! – захохотала подруга. – Можем устроить шоколадную вечеринку с приглашением в гости членов общества «Знание» или актеров оперного театра!

– Я, Юль, только недавно наблевала на стол в крутом ресторане, – пояснила Лера. – Это – повод найти в Яндексе телефон наркологической клиники. А не намечать следующую пьянку.

– А потому что надо было не закусывать, – отрезала Юля. – Любовь – вообще штука непредсказуемая.

Лера погрустнела и очень уверенно сообщила:

– Не могу я с другими мужиками даже разговаривать. Хоть убейте! Пока Сашку из головы не выброшу, так и буду блевать с другими рядом!

История #29
Извращенцы

Наглядевшись на женские мытарства, Вадик из министерства тоже решил подключиться к актуальному в последние дни течению «Найди мужика и сожри с потрохами». И для начала вызвался научить девочек бороться с неразделенной любовью. Этот способ, как выяснилось, отлично знаком всем мужчинам мира. Но история Вадика выглядела просто шикарно.

Влюбившись в свою коллегу и получив категорический «отворот-поворот», он закрылся в туалете в обеденный перерыв и… извините, занялся онанизмом. В министерстве! «Выпустить пар», «сбить стояк»… или как это еще называется на языке перевозбужденных влюбленных? Когда дело было сделано, Вадик поправил отутюженный розовый галстук, нажал на смыв и ощутил, что любви в нем стало на несколько граммов меньше.

– А-а-а-а-а! – заорала Юлька, услышав «откровение от Вадима». – У тебя же ладони станут волосатыми! И Административный кодекс покроет коррозия! А еще у вас наверняка в туалетах камеры слежения, и охранники уже пересылают твое видео друг другу по блютусу. Фу!

– Эта гнусная история еще раз подтверждает, что даже костюм «Гуччи» и министерские кабинеты не сделают животное мужчиной! – серьезно добавила Ира. – И девочкам такие методы не подходят совсем. Юльке вон даже мастурбация под куполом цирка не поможет разлюбить Колю Баскова.

Вадик захлебнулся от хохота. Голая Юлька в цирке!

Подруга же в это время высыпала в стакан с томатным соком черного перца и вылила полбутылки жгучего соуса тобаско. Как все импульсивные девушки, Юлька жила по принципу «Если уж бухать, то пока не упадешь, а если заниматься сексом, то только с кем-то из звезд Голливуда». Выпив адского коктейля, Юлька замахала руками, а ее слезы брызнули прямо на стол Вадиковой кухни: «Ёкырны-бабай! Хорошо-то как!» От острого у Юльки обычно наступало кратковременное опьянение, похлеще водочного. Она вообще была настоящим извращенцем кулинарии. То и дело жарила макароны с сахаром, делала сырные рулетики с вареньем, а копченую колбасу заедала конфетами. Хитом вечеринок считалось ее фирменная банановая водка, от которой у многих друзей случались эмоциональные выплески.

– Те, кто придумал раздельное питание, просто садисты! – скандировала Юлька за каждым праздничным столом. – В Таиланде, например кулинары стараются каждому блюду придать все пять вкусов жизни: сладкий, соленый, кислый, горький и острый. Поэтому вы никогда не сможете точно сказать, какого вкуса у них суп или рыба… Правда, интересно?

Вадик сунул язык в томатное пойло Юли и подпрыгнул на стуле.

– Желудок, Юленька! А как же желудок? Хотя у инопланетян он вряд ли есть…

Девочки продолжали спорить о связи настоящей любви с упругостью влагалищных мышц, когда Вадика, наконец, осенило. Он предложил всем заняться коллективной секс-тренировкой, не опускаясь до примитивных оргий.

Через полчаса компания уже сидела в машине, направляясь в сторону маленькой красногорской конюшни. Вадик вызвался научить девчонок обращаться с плеткой, держаться в позе наездницы и пообещал, что езда на лошадях сделает из подружек настоящих амазонок.