Текст книги "Пурпурные хроники, или Горячие истории из жизни секс-шопа"

Пурпурные хроники, или Горячие истории из жизни секс-шопа
Ирен Ранделер

© Ирен Ранделер, 2017

ISBN 978-5-4485-4900-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Когда, несколько лет назад, судьба забросила меня в секс-шоп, я и не подозревала о том, как интересна и опасна работа в таком магазине. Через некоторое время, я стала замечать необычность поведения наших соотечественников и не только это. «Эксклюзивные кадры» настолько поразили меня, что я решила: страна должна знать своих героев. В результате чего и появилась эта книга. Смешные, курьезные и другие невероятные истории собраны в разное время, в разных магазинах. Эта книга о нашей низкой культуре поведения, хамстве и невежестве. Мои герои – люди от 18 до 85 лет, из различных слоев общества, разного социального положения и национальности.

 
      КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО НА НОЧЬ
 

Предупреждение:

Огнеопасно! Чем дальше, тем горячее! Беречь от детей!

Глава 1. Вместо предисловия

Я хочу, чтоб любовь, как лавина,

Сорвалась с вершины могучей,

Поглотила нас пенной пучиной,

И стрелой пронзила жгучей!

Любовь… Сколько поэм и стихов посвящено этому чувству, сколько сердец разбилось в борьбе за Любовь! Немало несчастных блуждало в «любовном треугольнике», так и не найдя выхода из этого лабиринта. Тема любви стара, как мир и актуальна во все времена, начиная от светлых невинных чувств Ромео и Джульетты, и кончая неизменными её спутниками коварством, изменой или ревностью.

Но любовь – это все-таки, что-то необъяснимое, смесь романтики, восхищения, притяжения и желания в конечном итоге, своего объекта вожделения.

Сексуальный контакт является вершиной, апофеозом, или пиком выражения своих чувств для многих пар. А бывает и такое, что, как говорится: «семейная лодка разбилась о быт», когда обыденность все притупляет и уничтожает. И тогда становится грустно и жаль утраченные отношения.

По статистике, в нашей стране:

в гражданском браке живут 50% пар, не желая оформить свои отношения. А те, кто все-таки решился, разводятся в половине случаев. Из них:

– 20% по причине измены,

– 15% из-за сексуальной неудовлетворенности,

– 15% из-за социальных сетей,

– 13% – разные взгляды на жизнь,

– 7% из-за алкоголизма,

И 40% (!) потому, что вступили в брак по настоянию родственников. Таким образом, если не брать во внимание социальные и другие причины, практически половина браков распадается из-за отсутствия нормальной сексуальной жизни, недостатка знаний о культуре секса, способах удовлетворения партнера или из-за поспешности в его выборе. Так сказать, на авось, по принципу: «Стерпится – слюбится».

И, когда сексуальная неудовлетворенность достигает максимума и природа берет свое, возникает желание поискать счастье на стороне.

К каким источникам обращается человек? Соцсети, сомнительные связи, или тихо сам с собой находит удовлетворение, полностью заменяя этим занятием сексуальную жизнь. Но, если пара действительно заинтересована в развитии и продолжении своих отношений, на помощь приходим мы – интим-магазины, продукция которых является неотъемлемой частью сексуальной игры.

Наиболее эффективен вариант, если посещение будет подкреплено квалифицированной консультацией психолога-сексолога. Именно дипломированного сексолога, так как эта сфера имеет более узкое направление, чем просто психология.

Так что же такое секс-шоп, и с чем его едят? Кто наши клиенты, почему они нас посещают? Эти вопросы многие задают себе, проходя мимо яркого сердечка у входа. Палитра наших клиентов разнообразна, возраст неограничен, от 18 и до…

Очень часто меня спрашивают: кто больше ходит, мужчины или женщины? Наблюдения нескольких лет показывают, что наиболее частые посетители секс-шопа – это мужчины от 25 до 65 лет.

Для подавляющего большинства из них, первой мыслью является: что же там, за этой заветной дверью происходит? То есть, движет элементарное чувство любопытства и интереса к этой теме. Но все же подоплёкой этой мысли является совершенно другое: желание разнообразить свою сексуальную жизнь, усилить ощущения, доставить радость и удовлетворение партнеру.

Реже нас посещают по рекомендации узких специалистов: уролога, гинеколога, андролога.

Продукция современной секс-индустрии направлена на улучшение интимного женского и мужского здоровья, укрепление семьи, посредством разнообразия и повышения качества сексуальной жизни. Для этого в настоящее время имеется огромный выбор лубрикантов, средств контрацепции, и многое, многое другое.

Но, цель этой книги – не реклама секс-шопов, как таковых, а приоткрытие тайны, которая находится за вывеской «Интим».

Ведь не секрет, что некоторые люди, попадая в такой магазин, теряются и забывают о простых правилах приличия и элементарных нормах поведения. Или, например, путают понятия «магазин» и «бордель». Поэтому, зачастую, мы имеем дело с тем, что приняв для храбрости рюмку – другую, все-таки набираются смелости и заходят к нам. И тут начинается самое непредсказуемое.

Хочется закричать во всеуслышание: ЭТО ПРОСТО МАГАЗИН с товарами для секса. Здесь работает обычный продавец, который не предлагает свои услуги, и не ждет, пока кто либо придет его развлекать.

Но наша культура поведения и просвещение в области секса, пока не на таком высоком уровне, как хотелось бы, и поэтому регулярно происходят разные истории, которые здесь описаны. Они расположены в такой последовательности: от почти невинных курьёзов и до самых невероятных.

Для начала, представляю вашему вниманию самое безобидное, во избежание эмоционального шока для неискушенного читателя.

Читайте и наслаждайтесь!

Глава 2. Калейдоскоп вопросов и ответов

Для того, чтобы вы полнее почувствовали атмосферу, которая царит в магазине, рейтинг любознательности. Вот какие предложения исходят от наши клиентов:

Батюшка в рясе и с длинной бородой, далеко за полночь, искал обменник.

Заходит женщина, спрашивает бальзам для бритья.

Позже пришел мужчина – ему сигареты и пиво.

Старичок хотел купить зонтик, и очень сильно разозлился, когда ему отказали.

Вопросы клиентов и соответствующие мысли и ответы продавца, при этом:

– Почему после негритянок на белых женщин член не стоит?

(Наденьте черные очки)

– У вас все члены – мусульмане?

– Это как?

– Ну-у-у… все без кожи, обрезанные?

(Уж какие сделали, производитель до такого еще не додумался, наверное, сам – мусульманин)

– Дайте, пожалуйста, резину.

– Вам какую, зимнюю или летнюю? Уважаемый, это называется: презерватив.

– У вас девушки продаются?

– Нет, девушки закончились, только бабушки остались.

Ночь, звонок, открываю дверь, вопрос в лоб:

– У вас есть хвост?

(Да, есть длинный, лошадиный, еще не отпал)

Еле заползает худосочный шкет:

– У вас есть что-нибудь поесть? – в каком смысле?

(Есть кран с водой)

– А вам не стыдно здесь работать?

(Почему мне должно быть стыдно?)

– Хочу член 25 см – женщинам же нравится!

Говорит человек за 40 лет, с седыми висками кавказской национальности:

– Покажите мне, как мастурбировать, я никогда это не делал.

(Уже подорвалась показывать)

Он же:

– Научите меня делать куннилингус, я заплачу.

И далее, все он же:

– А вы долго кончаете, какие члены вам нравятся? (Обычные, плюс 5 метров под подушкой)

В порядке вещей нахамить, или поиздеваться над продавцом. Считается, что он целыми днями тестирует на себе игрушки, или поджидает клиента, чтобы ему отдаться. Хит всех сезонов:

– Я хочу подлить что-нибудь своей начальнице, а то она у нас любит брать на работу молодых парней, вывод: наверное, что нибудь хочет.

Или:

– Хочу подарить друзьям супер-член со смыслом. (На большее нет фантазии)

– А вот как возбудить женщину, если она не хочет, что ей подлить, чтобы набросилась сразу? – спрашивает благоухающий перегаром небритый субъект.

(Для начала сходить в баню, помыться)

– Какие у вас красивые глаза!.. А может… – и мечтательно смотрит в потолок…

(Нет, не может!)

Глава 3. Вредные советы от наших покупателей
(Где-то есть действующие модели)

Совет №1: Как сделать мастурбатор по-русски? Рецепт

Не секрет, что наш народ на редкость смекалистый и изобретательный. Есть у нас один клиент, и зовут его Костян, как он мне представился, который не устает поражать своими фантазиями. В одно из своих посещений он поведал мне о том, как сделать мастурбатор своими силами.

Это делается так.

Нужно встать пораньше, съездить в «Ашан», купить там кусок замороженной говядины без костей, достаточно 1 кг, разморозить, положив в наполненную горячей водой раковину.

Далее: берем дрель и делаем несколько отверстий. Одно большое, толстым сверлом, и вокруг него 2—3 маленьких, сверлом меньшего диаметра, или можете сделать большее количество, в зависимости от вашей фантазии. Центральное отверстие будет имитировать вагину, в маленькие вы можете вставить вибропули и включать их в зависимости от настроения.

Берете любую смазку и – вперед! Только не перепутайте отверстия!

Когда данное изделие вам надоест и придет в негодность, его можно обновить, для этого: бросаете говядину в кастрюлю и варите примерно час. Новые ощущения гарантированы! Приятной мастурбации!

Совет №2: Мастурбатор по-русски, новейший

Один из вариантов мир уже узнал, а теперь еще одно изобретение. Автор тот же – Костян.

Начинается все как обычно: идешь в магаз, покупаешь кальмаров разного размера для разнообразия, размораживаешь, вынимаешь хребет, клюв можно оставить, главное – обильная смазка и хорошее настроение! А еще лучше, если кальмар будет живой, вот только опять же, как быть с клювом? Ничего не откусит?

Но, это все – мелочи, ваш индивидуальный мастурбатор новейшей модели – готов! Правда, без вибрации. Ну и ладно.

Слушая такие фантазии наших клиентов, просто диву даешься, насколько одарен на выдумки наш народ!

Я всегда думала, что только женщины – любительницы помастурбировать разными подручными средствами – начиная от пузырьков разного размера и формы, бутылок, и кончая разными овощами, огурцами, бананами и морковками.

Оказывается, и мужчины не отстают и мечтают получить необычные ощущения от мастурбации не своей рукой, а всем, что имеет полости: например тушкой курицы, куском дыни, вышеупомянутыми кальмарами и говядиной, или еще, чем в голову взбредет.

А взбредает туда многое!

Совет №3: Как совместить приятное с полезным?

Вы знаете, как правильно померить давление? Ха! Да очень просто! Костян вам раскроет секрет. Его стиль и сленг полностью сохранены.

«Тырите у бабушки тонометр, топаете в туалет, подальше от назойливых глаз. Мастурбируете, достигая состояния 100% эрекции.

А теперь – самое сложное: несколько раз оборачиваете член манжеткой, стараясь не попасть на него, любимого, липучей стороной Далее – работаем грушей до полного наполнения манжеты воздухом. Член приятно сдавливается до нужного вам ощущения. В этом состоянии еще мастурбируем, уже с манжетой, делая счастливую физиономию!

Вот это кайф, просто непередаваемый! Еще немного поработаем грушей, и спускаем воздух. Теперь смотрим на манометр, и видим: 120 на 70.Не может быть, как на руке! Только более приятная процедура.

Надо внести поправки в медицинские учебники и обязать всех медработников мерить давление на члене! И приятно и полезно».

Гениально.

ДАЛЕЕ ВСЕ ДИАЛОГИ С ПОКУПАТЕЛЯМИ, И ЭМОЦИИ ПРОДАВЦА ПРИ ЭТОМ, СОХРАНЕНЫ БЕЗ ПРАВКИ И ЦЕНЗУРЫ!!!

РЕКОМЕНДУЕТСЯ ДЛЯ ПРОЧТЕНИЯ ЛИЦАМ С УСТОЙЧИВОЙ НЕРВНОЙ СИСТЕМОЙ.

Глава 4. «Ночники»

Загадка: между ног болтается, на «Х» называется?

Почему-то многие стесняются зайти в секс-шоп днем, и очень большой контингент приходит к нам по ночам. Считается, что если застали знакомые за этим занятием, то есть, посещением такого магазина, то: или у тебя какие-то отклонения, или ты – гей, или импотент, или еще что-то ужасное.

Поэтому, некоторые покупатели появляются под покровом темноты и многие истории начинаются так:

«ЗВОНОК!»

Ну вот и сейчас…

Открываю. На крыльях ночи вкатывается, на роликах и с рюкзаком за спиной, девушка. Витрины из стекла жалобно запищали, и я вежливо предложила ей спешиться с «коня». На что в ответ визг и истерика… Угадайте, в какой магазин можно вкатиться на велосипедах, роликах, скейтах, и еще с мороженым? Неужели только в секс-бутик наш?

И пусть, эта «наездница» гневно пишет в анналы сети отзывы о злобной церберше, не пустившей покататься среди членов на роликах. Вот она – наша культура и уважение к людям. Из этой же оперы следующая история.

«Охота на лис»

Промозглая осеняя ночь… Звонок… Открываю и еле успеваю отскочить.

Чуть не сбивая меня с ног, влетает собака – «двортерьер». За ней, не спеша, забредает хозяин. Собака, идя по следу, направляется прямиком к висящим внизу на стене анальным пробкам с натуральными лисьими хвостами. Цоп! И острые зубы впиваются в одну из них.

Теперь, главное – вовремя смыться с добычей! Собака шустро удирает в недра магазина, размахивая ушами. Хозяин, как ни в чем ни бывало вещает:

– Я – Витя, «смотрящий» этого района, а это моя Марьпетровна, познакомьтесь!

Вот радость-то какая! И наплевать нам на анальную пробку, которую собака таскает по всему залу, счастливо улыбаясь и вспоминая свое охотничье прошлое. Я, отойдя от первоначального шока начинаю злиться и багроветь. Такой наглости я еще не видела!

– «**…ть» – это все выражения, которые мне хочется сказать. И все непечатные. Еле сдерживаясь, говорю:

– А мне пофиг, за кем вы там смотрите, за собакой своей смотрите!

Хозяин невозмутимо продолжает:

– Оу-у! Какой у вас вкусный зад! Я бы в него вдул!

Этим он меня бесит еще больше. И я его посылаю далеко и надолго, уже не стесняясь в выражениях. Ну, а как же? Он Смотритель за Всей Вселенной! А мы, несчастные букашки, должны подчиняться беспрекословно, невзирая ни на какое хамское поведение.

И тут я замечаю пробегающий мимо собачий силуэт с добычей. Рыбкой ныряю под вешалку и пытаюсь отнять хвост. Не оторвать бы её родной, и не перепутать зад с передом.

Собака, имея полные собачьи штаны счастья, ловко уворачивается, шныряя между шкафами и стойками.

Следующие 15 минут проходят в духе эстафеты «Веселые старты». Хозяин, все это время ухмыляется, ковыряясь в носу и разглядывает вагины. Наконец-то, изловчившись, я хватаю злополучный хвост!

УРА! Человек – ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ!

А тем временем Витя, кажется, приглядел для себя слепок вагины порнозвезды. Вот! Это то, что ему нужно! На наши собачьи бега он совершенно не обращает внимания и не реагирует. Тут свой шкурный интерес – в прямом смысле.

– Мне вот надоела моя подруга, хочу разнообразия! Вот эту п** ду я в следующий раз, МОЖЕТ БЫТЬ, (!) куплю.

И что, это все, за чем он сюда приходил?? Парочка, каждый по-своему удовлетворив свои желания, удаляется.

А я с тоской разглядываю изжёванный и обмусоленный хвост, пострадавший в бою. Следующий час провожу, вспоминая кружок «Очумелые ручки» и пытаясь склеить то, что оторвалось. Чем мне еще заниматься??? Хвосты клеить, а перед этим бег с препятствиями, дистанция 500 метров.

Как я люблю животных, а особенно их хвосты!

Тут приходит идея, что нужно предохраняться от всяких неприятностей, и я перевешиваю злополучные хвосты наверх, и чтобы никакая «собака» их не схватила!

Уф… что-то подустала…

Продолжаем тему братьев наших меньших.

«Киска» вместо киски

Это произошло буквально недавно. Уж я думала, что ничему не смогу удивиться, но, как всегда, изобретательность клиентов меня переплюнула.

Заходит бодренький старичок.

– Мне нужен женский орган, и еще смазку и для возбуждения.

Показываю, выбираем смазку подешевле, и так далее… Дед доволен. Двигаемся к вагинам.

– Вот, смотрите, что есть… —

– Да мне поменьше размером, понимаете ли, мне на зону передать, а то они там голодные и много их там. Они кошек используют для этого.

– Это как??? – мои глаза становятся по 100 рублей одной монетой.

– Да… зубы им выдирают и давай…

– Какой ужас! – глаза еще больше округляются. Я такого еще не слышала.

– А как это кошка ест?

– Сосет!

– Кошмар! Как же они ей член в пасть суют? Она же маленькая!

Дед ржет.

– Да вот так!

Комментарии излишни.

Дед долго выбирает мастурбатор, разрываясь между качеством, размером, цветом, видом органа, что лучше: ротик, анус, или вагина? В конце концов, останавливается на бледной попке. Она больше по душе – сила привычки, наверное.

Схватив заветный пакетик со смазками и остальным, убегает паковать посылку на зону, мучителям несчастных кошек. А мне остается, перефразировав знаменитую фразу Шурика из «Кавказской пленницы» сказать: «Киску жалко!» и сглотнуть слезу.

Будем надеяться, что хоть у одной их них скоро будет выходной и наша бледная попка, с такой любовью выбранная дедом, хоть как-то поможет!

Глава 5. «У меня зазвонил телефон»

Особое внимание нужно уделить телефонным секс-террористам.

Восьмой раз звонил наш любимчик девушек, дедушка с нестоячим членом, (история о нем ждет вас впереди) опять возмущался, что наши «гады» – как он выразился, так и не изваяют для него фаллопротез 25 см в виде грибка. И еще он добавил:

– Надеюсь, вы не воспринимаете это как шутку? – (Именно так мы это и воспринимаем).

Или вот такой диалог:

– У вас есть игрушки?

– Есть,

– А живые есть?

– Живыми не торгуем.

– А «девушки» есть на продажу?

– Нет.

– А вы?

Хамство – наша норма, бросаю трубку. Правда жизни прёт.

Пять раз звонил один субъект. Настаивал, чтоб я посмотрела, как он плюётся вонючей хрячьей спермой. Наверное литры поднакопил, чтобы об плевать все витрины. Именно около них, он и планировал сие действие.

Магазин притягивает дрочеров. Так же регулярно, наверное вместо «Спокойной ночи, малыши», звонит один товарищ, в районе полуночи. Для начала спрашивает, есть ли тот или иной товар. В его ассортименте или белье женское или куклы, или фаллоимитаторы. Разговор происходит примерно так:

– У вас есть куклы?

– Есть

– А расскажите, какие они?

– Надувные.

– А они мягкие, у них есть половые органы?

– Есть вставки из киберскина.

– Как они выглядят? В них можно член засунуть? И можно спустить?

Или тот же голос:

– У вас есть женское белье?

– Есть.

– Есть трусики и лифчик? Мне нужно самого большого размера. Я хочу для больших сисек и толстой задницы. Опишите, пожалуйста, какое оно.

После 10-минутного разговора на тему трусов, становится понятно, что звонит обычный онанист-фетишист.

Простодушный продавец начинает постепенно отвечать на наводящие вопросы, и так продолжается минут 5, или дольше, в зависимости от того, понравился ли товарищу Дрочеру голос продавца или нет. Если понравился, то под занавес можно услышать невнятное кряхтение и сопение, вызванное чувством наслаждения и оргазма. Вот это бесплатный секс по телефону! И платить никому не нужно!

Неистощимая фантазия у наших людей. Продавец с опытом сразу определит такого субъекта, тем более, что звонят почти всегда одни и те же. В этом случае – главное вовремя свернуть беседу и отключиться. И все же, после того, как поймешь, чем он там занимается, так противно становится, будто тебя и на самом деле поимели.

Наша служба и опасна и трудна. Надо молоко выдавать за вредность и отправлять в отпуск в теплые страны на психологическую реабилитацию. И чтобы вокруг не было никаких дрочеров! А то будет, как в том мохнатом анекдоте:

«Мужик на море отдыхает, посматривает на женщин – все какие-то толстые, некрасивые, но заметил в стороне загорающую красавицу блондинку с супер фигурой, к ней то и дело мужики подкатывают, что-то спрашивают и отваливают. Этот мужик тоже решил подойти, спросить.

– Девушка, позвольте поинтересоваться, к вам столько мужчин липнет, а вы всех отшиваете, почему, разве вы не отдыхать сюда приехали?

– Вот именно отдыхать, а вы мне не даёте.

– Не понял…

– Ну, как тебе объяснить… вот ты кем работаешь?

– Токарем.

– Представь, ты приехал отдыхать, а тут на пляже станки, станки, станки…»

Глава 6. «Пожар в джунглях! Становится жарко»

Нет, над клиентами мы не смеёмся, и особенно над их выбором. Мы иронизируем над комедией положений, или над тем, в какое неудобство нас ставит порой тот или иной вопрос. И как цепкое сознание, разбуженное в 2 или 4 часа ночи пытается ответить «впопад» и еще умудриться пошутить…

Режим работы интим-магазина предусматривает, что мы обслуживаем наших покупателей 24 часа, и, поэтому, поработав несколько дней и бессонных ночей, начинается обычная банальная усталость продавца, когда не только невозможно нормально выспаться, но и приходится общаться продолжительное время на одну и ту же тему секса. Испытывать похотливые взгляды и соответствующее отношение, в результате настроение постепенно падает ниже плинтуса.

Хочется просто работать, помогать нормальным людям в их проблемах, и отвечать на нормальные вопросы, а не заниматься ерундой. Поэтому в определенный момент раздражение достигает своего пика, а наши любимые «эксклюзивы» только этого и ждут.