Текст книги "Пурпурные хроники, или Горячие истории из жизни секс-шопа"

Глава 13. Наш калейдоскоп приколов продолжается
Глупые вопросы и соответствующие ответы

– Сколько?

(В смысле за наши сексуальные услуги) причём, человек заходит и сразу без предисловий произносит только одно это слово)

– У вас есть пи… да.?

(Да вроде была где-то. Это клиенты мастурбатор так называют.)

– А кто больше ходит, мужчины или женщины?

(Вы для чего спрашиваете?)

– И берут все это?

(Ответ тот же)

– И ходят к вам?

(Ответ тот же)

– Мне уже 18 есть.

(Я счастлива. Так говорят 50% дедушек, которые, видимо хотят меня развеселить или отличиться своим остроумием.)

– Хотите, я для вас помастурбирую?

(Мечтаю только об этом) —

– Будьте моей Госпожой.

(Уже побежала облачаться в сбрую).

– У вас есть машина для засосов?

(Нет, изобретателя засосало навсегда)

– У вас есть вибратор с искусственной мочой?

(Нет, мочи на всех не хватает.)

Вредные советы-2
Читается с кавказским акцентом: Пашёл Казёл каператив, купил казёл призирватифф.

Лето, жара. В один из прекрасных солнечных дней, появляется наш «кладезь» идей и ноу-хау – Костян, и с порога задает мне вопрос:

– Хотите квасу?

Я начинаю вяло соображать, чего я вообще хочу. Тем временем, он продолжает стимуляцию моего мозга: «Знаете, как сделать квас в презервативе? Да элементарно! Идете в секс-шоп, покупаете презервативы для анального секса, утолщенные. Берете один, вставляете в него воронку, набиваете закваской, состоящей из размоченных ржаных сухарей и дрожжей, добавляете сахар. Презерватив начинает наполняться и становится вкусной ржаной колбаской.

Затем наливаете воды 2—3 литра и подвешиваете эту грушу, завязав сверху потуже. Теперь ждете несколько дней.

Груша под действием газов начинает раздуваться. Не доводя до большого «бума» аккуратненько снимаете и проделав дырочку сверху, наливаете живительную ароматную влагу. Квас готов!

В чем суть этого метода? Все очень просто: ничего не надо мыть после закваски. Просто слил жидкость и выбросил то, что осталось».

Костяна распирает гордость от своего изобретения.

Не может быть! Так вот для чего нужны презервативы, а я-то думала… Наш «кладезь», по всей вероятности, сегодня находится в приподнятом настроении и не унимается:

– А хотите узнать, как еще можно использовать мастурбатор помимо его прямого назначения? Никогда не догадаетесь!

Костян продолжает свой монолог.

«Завтрак холостяка»

«Утро. Просыпаетесь. В трусах чувствуется дежурное напряжение. Но вместо того, чтобы заняться мастурбацией, вы начинаете бороться с голодом не сексуальным, а физическим. Кто победит? Член или желудок?

Все-таки желание съесть омлет пересиливает. Берете мастурбатор с вибрацией, разбиваете в него 2 яйца (куриных), включаете на максимум и ждете минуты 2—3. Добавляете соль и специи по вкусу, и выливаете все это на раскаленную сковородку. Вуаля! Приятного!

А теперь можно и помастурбировать, благо, что внутри все обильно смазалось куриным белком. Яйца сделали свое дело».

Воистину, фантазии наших клиентов неистощимы. Сколько всего интересного и познавательно мне поведали! Иногда я думаю что все, придумывать больше нечего. Как я ошибаюсь!

«Карлсон вернулся!»

Заходят 2 молодых человека лет по 20. Сразу заявляют:

– Вы не подумайте, МЫ не вместе!

– Да я вообще, уже давно ничего не думаю, мне вредно.

Немного побродив, останавливаются возле витрины с анальными пробками.

Я, как обычно, интересуюсь:

– Не помочь ли сориентироваться по внешнему виду и размеру?

Мальчики, немного стесняясь, отвечают, что нужна пробка размером 4 см. Хм… интересно…

– Вам для начинающих, или в других целях, для ношения, например?

– Нам, вообще, нужно чтобы она уместилась вот сюда.

И один из них, вынимает из кармана небольшой приборчик, с одной стороны которого площадочка, а с другой торчат 2 проводка. Я теряюсь в догадках, для чего это, кому и зачем. Ход моих мыслей прерывает второй мальчик:

– Понимаете, у нас есть друг, который всегда сильно нервничает и бесится, и мы решили подарить ему на день рождения «Охладитель задницы» с пропеллером.

– Вот вы молодцы какие! Правильно, а то вдруг задница загорится в самый неподходящий момент?

Оба расплываются в улыбке. Наверное, я по достоинству оценила их изобретение. Следующие полчаса мы втроем, с любовью, выбираем пробку, чтобы она была модная, стильная, молодежная. Мало ли куда забросит их друга при приземлении, а он со страшной и не эстетичной анальной пробкой в заду.

Теперь Карлсон может быть спокоен. Растет ему смена на Земле Русской! Главное, чтобы до Малыша не домогался.

Глава 14. «Младший брат Тарантино»

О, сколько нам открытий чудных

Готовят просвещения дух,

И опыт, сын ошибок трудных,

И гений – парадоксов – друг!

А.С.Пушкин.

Таким образом, клиенты продолжают поражать меня своими фантазиями. А некоторые продвинулись еще дальше в этом вопросе. Как, например, непревзойденный мастер анальных утех – Славик. Я прозвала его «аналитик». Не от слова «анализ», а потому что он любит иметь женщин только анально и не признает больше никакого способа.

Это интеллигентный мужчина, лет 50—55, с неизменным коричневым портфельчиком. Он много путешествует по разным городам и странам. А в портфельчике думаете что? Нет, не угадали. Не деловые бумаги или предметы личного обихода. Там набор юного путешественника: смазки, тапочки для отеля, разные анальные игрушки, А также обязательные его атрибуты: видеокамера и сливки в баллончике.

Чем же так знаменит Славик? Это не простой любитель анала. Он – профессионал своего дела. Начнем сначала.

Приглашая даму в отель, он обязательно выбирает номер с большим зеркалом. Всегда снимает свои действия на видео (по обоюдному согласию, конечно) чтобы потом, дома, просматривать самые полюбившиеся моменты и делать коррекцию своих действий.

К зеркалу он любит присосать искусственный фаллос и смотреть как женщина его в себя вводит, и при этом отображается. Прикольно!

У него уже внушительная видеотека, которую он иногда, не без гордости, мне демонстрирует для наглядности, чтобы я знала, как можно применять наши анальные игрушки. Для удобства, он даже приобрел штатив, и теперь очень неудобно путешествовать.

У него огромное количество всяких разных анальных пробок, расширителей, шаров и шариков разного диаметра. А особенно ему нравятся прозрачные. Славик – человек любознательный! Так интересно посмотреть, что же там происходит внутри? В его арсенале есть и стеклянные пробки, и фаллосы, и прозрачные туннели разного размера, приобретенные у нас.

Как ими пользоваться? Вставляете туннель в анал, а дальше что подскажет ваше желание и воображение. Славик, например, в маленький любит совать анальную цепочку, а в большой свой член. Я припоминаю, как он выбирал этот тоннель примерно около часа, стоял и размышлял, полезет его маленький друг туда, или нет? Являясь человеком с буйной фантазией, он очень любит всякие надувалки.

Это такая, обычно полая пробка, с грушей для надувания. Интересно, до какой степени её можно надуть в анале? Сразу возникает ассоциация с надуванием лягушки через соломинку. Может он этим и занимался в далеком детстве?

Вы спросите: для чего нужен баллон со сливками? А вот зачем.

Обычно анальные действия начинаются в ванне. Славик самолично делает даме клизму. То есть, закачивает в зад как можно большее количество воды. После промывания, натешившись с разными игрушками и надувалками, он любит загнать в прямую кишку кондитерские сливки, а потом смотреть, как женщина их «изрыгает» из попы, какой красивой колбаской.

И вот в чем проблема: неоднократно он мне жаловался, что не у всех женщин получается фигурная сливочная колбаса, у некоторых просто унылая кучка. Фи!

Вот безобразие какое! Нам не понять его разочарования. В прошлый раз, сияя от счастья, он рассказывал, как купил в «Ашане» огромную автомобильную воронку, совсем за бесценок, и приспособив к ней шланг, сделал отличное устройство для заливания этих самых сливок в зад. Но это еще не все. Иногда, для цвета, он добавляет в них какой-либо сироп или варенье.

Вот теперь, заказывая кофе со сливками, или поедая бабушкино варенье или лопая торт с разноцветным кремом, можете вспоминать нашего доброго друга Славика. И пусть вас совесть замучает, что зря переводите продукты. Они должен заходить в организм через другое отверстие! Действительно, и смешно и больно.

И напоследок. Одна из его покупок была огромная анальная пробка диаметром 12 см. Специально для неё, он заказал из Питера нашу знаменитую порнозвезду (это имя слишком известно, чтобы его называть). Только её бесподобная попа может выдержать такой размер. Через несколько дней Славик восхищенно демонстрировал мне видео этого действия.

Ну, дай Бог ей лет в 60 не страдать недержанием кала.

Глава 15. «Once in a Blue Moon, или Когда я на почте служил ямщиком»

Голубая Луна всему виной

Все в округе говорили,

Этой странной любви

Так ему и не простили.

Вчера был эксклюзивный покупатель. Во-первых, он сразил меня наповал своим внешним видом.

Огромный мужчина, ростом под потолок, и в плечах – Шварценеггер. На нем был совершенно стоячий коричневый тулуп, производства позапрошлого века из телятины с торчащим изнутри мехом, длиннющий до пят. Мало того, тулуп был сильно потерт в нескольких местах и заляпан неизвестно чем. Не знаю, где он его откопал, наверное, у своей бабушки в сундуке, который она ему оставила в наследство.

Разожравшаяся и пропитая физиономия смачно дополняла портрет. Сразу пришел на ум образ ямщика из Саратовской губернии, который пьянствовал 3 недели, отмечая какой то праздник. Далее было еще интереснее.

«Ямщик» открыл рот и выдал писклявым голосом, виляя задом и жеманясь:

– У вас есть презервативы «Голубая Луна»? Ну, такие, в голубой коробочке? Хочу подарить мальчикам. Хи-хи.

«Тулуп» мечтательно улыбнулся.

– «Голубой Луны» нет, к сожалению, но есть другие, тоже в синих коробочках.

– Не-ет, мне такие не нужны. А что у вас есть вообще интересного? Мне нужно все самое дорогое. Трусы мужские кожаные у вас есть?

И подходит к шкафу с мужским бельем. В течении некоторого времени «оно» выбирало и оценивало то, что есть, виляя задом и представляя себя в этих труселях.

– А еще мне нужно смазку, самую хорошую, самую дорогую.

Следующие 5 минут уходят на изучение смазок. Все с теми же движениями задницей. Она, наверное, чувствует смазки через шкаф.

– А самые дорогие презервативы какие?

– «Сагами», полиуретановые.

«Ямщик», хмыкнув, начинает поток словесной абракадабры:

– Я вот вчера был в «Серебряном Бору», купался с Жириновским. Там и мальчики были, кто-то кому-то фингал поставил, и как только родители их воспитывают? Вот у меня сестра есть, она такая же толстая, как и я, она вообще мать не слушает, а еще она… – бла-бла-бла…

Я ухожу на свою волну и в голове мелькает: это надолго, интересно? Когда же ты свалишь? Для чего, вообще пришел? Но как-то не хочется человека обижать, вроде ничего плохого не делает, просто нашел пару свободных ушей и пытается меня поразить своим знакомством с Жириновским.

– А вот когда я работал у другого депутата… – прорывается сквозь поток моих мыслей.

Я постепенно пытаюсь прекратить этот белый шум и сворачиваю диалог, то есть монолог.

Уф! Наконец-то получилось.

– Ну я еще приду, у вас так интересно! – доносится с лестницы.

Ждем с нетерпением! Вы еще не все нам рассказали о жизни депутатов.

Тему любителей прямой кишки продолжает не менее эксклюзивный человечек.

«Коля-батон»

Попа без приключений – унылые булки!!!

День проходит в рабочем режиме: пришел, купил, ушел. Просто наслаждение так работать! И вдруг, эту идиллию нарушает одно тело.

Заплывает что то студнеобразное, с большим животом, щеки видно из-за спины, нос – картошкой, зубы – через один. Картину завершает копна волос соломенного цвета, которую он почесывает огромным плоским батоном! Никогда такой не видела. В голове возникает мысль: кого же он мне напоминает? Да «Страшилу» из «Волшебника изумрудного города» – один в один.

Я еле удержалась от смеха. Ну да ладно, разные у нас клиенты бывают.

– Здрасьте, у вас есть анальные пробки?

– У нас есть все!

«Батон» проплыл в недра зала, и застыл напротив страпонов, сглатывая слюну.

– А у меня вот такой же!

Началось… Сначала я подумала, что он говорит про свой член, и уже открыла рот, чтобы зло рявкнуть, что меня не интересует его член. Но «Батон» меня опередил, и затараторил быстро-быстро, как из пулемета, о том, что у него есть фаллоимитатор, вот такой, как этот, и ему нужно поменьше размер.

Идем с «Батоном» выбирать анальную пробку. Все перещупали, перенюхали, попробовали на зуб, выбрали! Ура!

– Берем?

– Не-е-е-е… я завтра приду, у меня сейчас денег нет.

Кто же сомневался?! Ладно, подождем, может быть действительно придет.

Через час.

Снова залетает «Батон», обвешанный пакетами с продуктами.

– Вы не подумайте, я приду, только денег заработаю. Я приду завтра.

Через час – полтора.

Залетает «Батон», уже без авосек.

– А вот скажите, сколько эта пробка стоит, я забыл, но я все равно приду.

Получив информацию, наш друг Волшебника Изумрудного города удаляется.

Еще через час.

Снова залетает он же.

– А можно, я вам сейчас дам тыщу, а остальное потом принесу?

– Давайте, вы найдете всю сумму, и придете, хорошо?

Прошло еще несколько часов, в течении которых, я, через различные промежутки времени, была осчастливлена появлением этого человечка из Страны Озз.

И снова залетает «Батонище»! Всего 11—тый раз! Я, уже как бык на корриде, готова его разорвать или наговорить гадостей, но он меня опережает и начинает тараторить 100 слов в минуту:

– Вот! Я нашел деньги!

А-а-а-ллилуйя!!!

Отдаю желанную пробку.

– Вот спасибо, что подождали! А вообще-то меня Коля зовут. Коля-малыш. Меня совратили в детстве, в 11 лет. А я раньше большие размеры мог принимать, а вот теперь разучился, наверное.

– Ага – говорю я, – приятных вам оргазмов!

Коля удаляется.

На следующий день все повторяется. Наш новый клиент – пациент Коля забегал каждые полчаса под разными предлогами, каждый, из которых, как я, наивно полагала – будет последним.

– Можно я телефон у вас заряжу?

– Можно я у вас куртку оставлю?

– Можно водички попить?

– А вы были правы, та пробка – лучше.

– Можно я конфетку возьму?

– А вы знаете, где можно купить нарды, я свои потерял?

– А хотите посмотреть мои справки?

И Коля лезет в свой бездонный пакет с дежурными продуктами.

– Я 4 года сидел в тюремной больничке, для неадекватов, там так хорошо кормят, я даже поправился на 10 кг!

Так вот оно что, я даже возмущаться передумала. Явно «наш» клиент.

Только одна мысль стала беспокоить меня: как же это безобразие прекратить? Клиенты, видя такого посетителя, который залетает не взирая на лица, просто напросто разворачиваются и уходят.. Если еще добавить неповторимый аромат, эту дивную амброзию, которую источает его тело, становится понятно, что работать спокойно он не даст, и нужно каким либо путем от него избавляться.

Начинаю издалека узнавать, как он вообще здесь появился. Выясняется, что его наняла «Оптика» – раздавать около метро их оптические флайера. Вот это рекламщик! Любая организация позавидует!

Ситуация разрешается сама собой. В один прекрасный день забегает Коля – батон, возбужденный и в приподнятом настроении. Как всегда, в руках – неизменный пакет с булками. Жуя на ходу жвачку, еще и пытается разговаривать, а так как у него с зубами напряженка, его очень трудно понять. Выдает мне все свои новости за 10 секунд. Но я, все же улавливаю в его стрекотне смысл.

– Я уезжаю на Украину, я же там родился. Мне там временный паспорт сделают, я уже договорился в Посольстве, а потом я приеду и поменяю его на постоянный, и оформлю себе инвалидность, и буду получать ПЕНСИЮ ПО ГОЛОВЕ И ИНВАЛИДНОСТЬ ПО НОГЕ.

Последняя фраза меня просто добивает, я не могу удержаться от хохота в течении нескольких минут.

– Что «по ноге»?

– Да, у меня нога под «Камаз» попала. А у вас есть порно с 14 летними мальчиками? – тараторит «Батон», не делая никаких пауз по смыслу предложения.

– У нас вообще нет порно никакого.

Так, теперь мне все понятно, и где находится источник, который рождает таких «кадров». Возвращение блудного сына. Наконец-то можно спать спокойно.

Больше Коля – Батон не появлялся. Пока… Наверное, штурмует украинские секс-шопы. Хана им теперь!

Глава 16. «Холодный душ Шарко»

Ну вот, вы и осилили 15 глав наших чудных историй. Читая такое впервые, и проживая эти ситуации вместе с продавцом, начинаешь думать, что у работника интим-магазина не всё в порядке с головой, или он хам или, что ему пора в отпуск сменить обстановку. На самом деле всё гораздо серьёзнее.

Более 80% описанных ситуаций не было бы вообще, имея наше общество, хоть малую каплю элементарной культуры и уважения к себе и другим. Я уже не говорю об отношении к секс-шопам, как таковым.

В понимании многих – это логово разврата и похоти. Некоторые заходят просто найти «свободные» уши, и пожаловаться о своих семейных и других проблемах, очень часто этим грешат наши пожилые люди, чаще всего – дедушки. Почему так? На этот вопрос я никак не могу найти ответ.

Вы, наверное заметили, что основные герои моих рассказов – именно они. Единственный раз к нам забрела бабуся – религиозный «борец» за чистоту общества, которая представилась так: Мать Георгия. Она пыталась меня наставить на путь истинный, воспитать и пристыдить неизвестно в чем.

Было очень весело и дико одновременно. Какая каша у человека в голове. Или это была очередная жертва шизофрении? Кто знает…

Мы бросаемся из крайности в крайность: или все подряд запрещаем, или разрешаем, а потом пожинаем плоды, такого «сексуального просвещения». В результате и получается солянка сборная.

Более старшее поколение выросло в условиях, когда в СССР «секса не было» вообще. И поэтому им просто любопытно, что же у нас продается. А молодым, не хватает именно правильной информации даже о самом простом, как казалось бы: презервативах, смазках, девайсах, помогающих достижению оргазма и удовлетворению партнера. Но ханжеское воспитание и ложная стыдливость, многим не дает запросто зайти и решить какие то свои проблемы

До тех пор, пока на нашем радио и телевидении будут существовать передачи, воспитывающие такие тупые низменные чувства, как смех над обнажившимся задом или улетевшим лифчиком, или развлекающие тем, что ведущий звонит в бордели с глупыми вопросами – прогресса в сознании ожидать не придется.

Я уже не удивляюсь, когда нам задают вот такие вопросы или утверждают следующее:

Калейдоскоп – окончание

– У вас есть мазь от простуды?

(После долгих уточнений выясняется, что нужно средство от простатита)

– У вас есть продолганты?

(Пролонгаторы)

– У вас есть снотворное?

(Есть, хороший секс)

– У вас есть нос в виде члена на резинках?

(Называется член Буратино)

Утверждения и предложения:

– Все женщины любят большие члены.

– Я не делаю куниллингус, лучше губы себе оторву.

– Продайте мне ваши грязные трусы.

– Все мужчины, стимулирующие свой зад – геи.

– Все, кто делает массаж предстательной железы – геи.

– Все нижние в БДСМ – геи

– В секс-шоп ходят больные или импотенты, геи или проститутки.

– В секс-шопе можно знакомиться с женщинами легкого поведения.

– Все продавцы секс-шопов – проститутки, или онанистки и постоянно в возбуждении.

– Ходить в секс-шоп – стыдно и неприлично.

– Все продавцы секс-шопов тестируют на себе игрушки в свободное время.

И снова: крик души одной из моих коллег.

«Я – натуралка и очень консервативная. Но ради продаж какую «хрень» только не сморозишь, что «я пробовала» и так далее. Отсюда люди и делают вывод: опытная, можно снять. О, ужас! Я не хочу быть объектом желания потных, вонючих, лысо-бородатых мужесексов, которые считают, что им все позволено. Пальцы – веером, тачка крутая за дверью. Насколько деформируется психика, если обычное дело: услышать в 3 часа ночи звонок в дверь. Вошедший говорит:

– А я погулять по магазину хочу.

Ну, как же не любить свою работу продавца удовольствия! Кому-то и боль – кайф. А мне – кайф последний день смены, когда раздражение и недосып выливается в аллергию на всех и на всё.»

Вот такие мы – продавцы секс-шопов. И чем дольше я работаю в этой сфере, тем более целомудреннее становлюсь. И, как мне кажется, давно назрела такая необходимость, как небольшой школьный курс об «Этике взаимоотношения полов и Культуре поведения». Но, наверное, должно вырасти целое поколение, чтобы это дало свои результаты или будет вот так: