Текст книги "Пурпурные хроники, или Горячие истории из жизни секс-шопа"

«Неделя открытых дверей в дурдоме, или Прощай сон!

Заболела напарница, приходится работать и за неё. Мечтаю о выходных, как о манне небесной! Помните старинный мультфильм «История одного преступления», когда неугомонные соседи довели добродушного мужичка до бешенства? Так вот, эти истории на ту же тему.

Несколько дней прошло в рабочем режиме, и тут началось…

День 1-й. «Пятница, 13»

Ночь. Звонок. Заходит молодой симпатичный мужчина. Ничего не предвещало пакостей. Нырк к шкафу с аналом, стал выбирать анальный стимулятор, полый внутри, долго думал, как он, уместится в его заднице, или нет? Стоял, стоял с мечтательной физиономией минут 10, наконец-то выбрал! Далее самое интересное:

– А я еще хочу юбочку.

Ну, думаю, началось.

Пошли с ним выбирать… все маленькие. Он, все-таки лось хороший, примерно 190 ростом и в заду не хилый. Есть куда пробки совать.

Выбрали, понравилась одна. Мерить на себя ему не разрешила, наученная горьким опытом, безобразного поведения таких субъектов. Пришлось приложить к своему заду.

И тут, я начинаю замечать, что он делает рукой какие-то движения за своей спиной. Сначала не придала этому значения, мало ли что у него там зачесалось.

Движения участились…

Предлагаю костюм школьницы, мужчина воодушевляется. Наконец-то выбрал, что нужно. Наконец-то! Еще ему понадобились женские феромоны. Ну а как же, ведь он – девушка! Идем к кассе, и тут мое чуткое обоняние начинает улавливать странный запах, что это?

Предполагаю, что это кондиционер воняет. Расплатившись, чел уходит. Заперев дверь, я замечаю на полу, посередине зала, странное выпуклое образование, которое при ближайшем рассмотрении оказывается раздавленной и заботливо растащенной по всему залу КАКАШКОЙ!!! мерзкой и вонючей! Так вот, зачем он совал руку за спину! СкАтина! Вынимал анальную пробку.

Преодолевая рвотный рефлекс, все вытираю и убираю салфеткой, мою пол, пытаясь избавиться от гадкого запахана. Время почти 2 часа ночи. Чем мне еще заниматься? Не спать же! Но все-таки ложусь. Проходит целых 15 минут.

ЗВОНОК.

Еле-еле держась на ногах, стоит абсолютно пьяная харя – зомби и говорит:

– Пустите переспать! (мне очень весело)

– У нас магазин, а не ночлежка!

– Тогда дай зажигалку.

– Я не курю.

– Дай зажигалку.

– У меня нет.

– Дай зажигалку.

– Пошел во-о-он!

Теперь уже мое гАвно начинает бурлить, выталкиваю насильно эту харю, и, изловчившись, запираю дверь. Всё-ё-ё… спа-а-а-ать… ползу на раскладушку..

Ага… Размечталась… Только сладкая нега начинает растекаться по телу, что-то снится, такое теплое и приятное… ммм… ммм… ммм…

ЗВОНОК.

В дверях стоит девушка (такое чудное, милое создание),улыбается.

– У вас есть попперсы?

На двери висит объявление: «Попперсов, адресов проституток и порно-видео НЕТ!»

– Н-е-е-ет!

Спасибо, что разбудили по всякой ерунде! Читать мы не умеем или не хотим. Ползу на раскладушку… ложусь.. Сон, ау! Где ты? Но он, наверное обиделся и не хочет приходить. Время 5 часов утра. А все еще впереди! Но усталость все же берет свое. Начинаю забываться… Нормально заснуть не получается, так и валяюсь в состоянии полудрема.

ЗВОНОК! Я уже его ненавижу!

Женщина, чуть поодаль за ней стоит красная машина, регион 98:

– А вы не знаете, как нам развернуться, чтобы ехать в другую сторону по Ленинградскому шоссе?

Понимаю, что человек просто заблудился и ищет свой дурдом, тупо начинаю шевелить остатками мозга и думать, как ей помочь. Уехала.

Бреду спать. Если смогу.

ДОРОГИЕ НАШИ ПОКУПАТЕЛИ! СПАСИБО ВАМ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ!

День 2.

Днем обычная тягомотина: вибраторы, БДСМщики, недалекие люди, не обременённые мозгом, заходили поржать. А вы в курсе, что самое смешное место у человека – это задница? Не знали? Так вот, теперь знайте. Почему-то верхом прикола считается подарить другу надувную куклу. Мне этого не понять… Таким макаром прошел день, в сплошном веселье. И тут незаметно подкралась коварная ночь…

Занималась кровавая заря. Солнце медленно вставало за телом, которое возникло в проеме двери.

– Здрассьте! А это не продуктовый?

«Сон, до свидания!» – единственная цензурная мысль в голове.

– Не-е-т… – еле выдавила из себя, и на автопилоте поползла на раскривушку, которая в тот момент уже начинала казаться царским ложем! Прошло целых 15 минут.

ЗВОНОК.

На пороге дурачок в белой кепочке с букетом роз – целых 5 штук!

– А это ВАМ!

Счастье, счастье! – вот оно! Наконец-то! Я так Вас ждала! В 6 часов утра, с дурацким веником и дебильной малахольной рожей!

– У вас есть тдусы музские? – сказало существо с явным дефектом «фикции», – стдинги.

– Есть – промямлила я, беря розы (не обижать же человека). Мужичок тщедушного вида проскользнул за моей спиной к трусам и начал там копошиться.

– А есть тёдные?

– Есть.

– А кдасные?

– Есть.

– А есть белые? Люблю белый цвет! Это цвет тистоты – (и рот растягивается до ушей)

– Мозно посмотдеть??

– Можно.

Он берет трусы и прикладывает к себе.

– А вот оттяните вниз.

Оттягиваю, существо млеет.

– А вот эти?

Та же процедура.

– О-о-о-о…

И это повторяется еще раза 3—4! Вволю натешившись, этот чмыреныш говорит: «Спасибо» и сваливает!

Я опять ползу пытаться заснуть.

КОГДА ЖЕ В ДУРДОМЕ ЗАКОНЧАТСЯ «ЭТИ ДНИ»?

День 3.

Днем все «больные» были на процедурах, только ночью прорвался один, с пьяной вонючей рожей, стеклянными глазами и огромной сумкой на плече, хотел поторчать у нас, пока метро не откроется, совсем немного, часа 3!

Долго вопил, какие мы гады, по ночам умудряемся нагло спать и не даем ему, бесподобному, поубивать время в нашем магазине и повесить какую нибудь соплю на белье! Был выгнан под угрозой шокера.

День 4.

Все как обычно. Но ночью – просто непрерывный поток чумовых пьяных тварей (орущие банды штук по 5—6, с пивом в руках), которые возвращались из клуба, выходной ведь! Дергали каждые полчаса. Гестапо отдыхает. Как же хочется спа-а-ать! Скорее бы выходные!

День 5.

В основном ничего примечательного, днем все как всегда: иностранцы, требующие стриптиз-шоу, толпы ржущих над письками… и тд. А дальше, все как в шпионском фильме:

Вопрос: как купить вагину?

Ответ: нужно на рассвете, так, чтобы никто не видел, переодевшись в женское белье, пробраться в интим-магазин, притвориться веником, и долго выбирать самый большой и самый толстый фаллос, якобы для своей любимой женщины, а потом, как бы спохватившись, сказать: «Нет. Я возьму вагину, вот эту!»

АМИНЬ.

День 6.

Утром пришел наш старый знакомый, у которого уже был приступ мании желания супер-члена месяц назад.

Небольшая предистория.

Как-то раз к нам явился дед, лет 65, и попросил фаллопротез 25 см с большой головкой, как грибок. Никакие вопросы и увещевания, что такой длины протез не нужен, не помогали, хотя уговаривали вдвоем. Тогда его успокоили насадкой на фаллопротез, чтобы он стал длиннее, потому что желаемого органа на тот момент не оказалось в наличии. Якобы, таким образом, он хотел осчастливить свою даму, которая и не подозревает, какой сюрприз её ожидает.

А сегодня, наверное, Луна в той фазе, что у старичка опять начались навязчивые идеи с новой силой. Пришел, и с порога начал вопить, что мы, такие негодяи, опять НЕ СДЕЛАЛИ ему член 25 см с увеличенной головкой! Оказывается, он совершено серьезно думал, что мы все это сами делаем! И просто игнорируем его просьбу!

Я долго смеялась, представляя шефа в спецодежде токаря-фрезеровщика и в защитных очках, и как он точит на станке Эти Члены.

Ну да ладно… клиент всегда прав. А посему, пришлось удовлетворить его просьбу и вручить эрекционное кольцо на фаллопротез, который, к слову говоря, дед всегда заботливо носит с собой и демонстрирует мне. Вот какой ОН у него!

Если еще добавить, что старичок ходит к нам регулярно, как на работу, то становится понятно, что: или человека обуревает какое-либо заболевание психического характера, либо он решил просто высосать из нас мозг и проверить наши нервы на прочность.

Как-то раз дед даже оставил нам свое сокровище, и протез провалялся под прилавком, вынуждая брезгливо отодвигать его, так как он мешал работе.

Я уже начинаю подозревать, что нет там никакой дамы, а просто это жирное вонючее существо в маразме и на пенсии так развлекается, и его возбуждает совать мне в нос этот мерзкий фаллопротез в пакетике, который он неизвестно на какой член надевал и неизвестно куда совал. Бб-р-р-р… фу…

Это была последняя шутка недели.

ДУРДОМ ЗАКРЫЛСЯ НА КАРАНТИН.

Но это еще не конец. Наш любимый старичок звонил еще несколько раз, а точнее, в течение месяцев двух. И очень возмущался, и просил, и требовал, и топал ногами, и ругался, и все на ту же тему протеза в форме грибка.

Для нас это уже стало именем нарицательным. Член-грибок. Умора.

Прошел еще месяц, дед пропал куда-то. Даже неинтересно стало работать. Наверное, настоящий гриб себе привязал. Мухомор!

«Возлюби ближнего своего!»

Для чего мы ходим в секс-шоп? Кто для чего… Например, сегодня пришел клиент, который беспокоится о своем друге, который лежит в реанимации в коме. У несчастного скопились массы в кишечнике и требуется тоннель с надуванием, то есть обычная «надувалка» – как мы её называем, через который доктора хотят промыть кишечник. Ну как тут не помочь?

У нас, к сожалению, такого товара не оказалось. Недолго думая, движимая сочувствием, лезу в интернет, ищу то, что нужно, пишу адрес и телефон, где можно это приобрести. Как приятно помочь нормальным людям решить их проблемы!

А вот и прямая противоположность медицинской темы.

Глава 7. «Врача вызывали? Градус поднимается!»

– Как вы теперь себя чувствуете,

обезьяны?

– Нам теперь уже совсем хорошо!

Сказка о докторе Айболите

«Доктор Айболит отдыхает!»

Однажды, холодным осенним днем, забредает молодой человек. С виду ничем не примечательный. Зато его действия запомнились надолго.

– Хотите спайс? – говорит он и бросает мне на столик шарик из фольги.

– Спасибо, не пользуюсь.

– Ну возьмите, у меня его много.

– Нет, мне не нужно.

– Ну ладно, как хотите.

Чел удаляется. Проходит около часа. Сцена повторяется. Снова заходит он же.

– Хотите спайс?

– Я уже вам сказала, что нет.

– Ну все же… ну возьмите – и бросает мне еще один шарик.

– Не надо мне ничего, и заберите это.

Молодой человек, не обращая никакого внимания на мои возмущения, начинает слоняться по магазину, разглядывая витрины. Походив, побродив, все-таки удаляется.

Проходит полчаса. Открывается дверь, на пороге все он же… И так повторяется раз 5—6… И в очередной раз:

– Привет! – бросает он мне на ходу, будто мы знакомы уже 100 лет.

– Ну, что у вас тут есть интересного? А вот у меня есть спайс.

И показывает мне шарик из фольги. Я начинаю тихо злиться, предчувствуя повторение очередного утреннего диалога.

– Так… давайте все забираем и уходим, И вообще, еще раз появитесь, позвоню в полицию.

Угроза явно не подействовала, и молодой человек снова начинает путешествовать по магазину. Я нервно встаю и беру шокер. Нажимаю на кнопочку, чтобы продемонстрировать его способности, и все-таки произвожу впечатление на любителя спайса. Наконец то убегает. Ну, слава богу, надеюсь больше не появится!

Наступает следующий день. Утро. Все тихо и спокойно идет своим чередом, по магазину бродят несколько покупателей.

Открывается дверь, залетает вчерашний посетитель и застывает посередине зала. Бог мой! Да его же не узнать! Он явно подготовился к посещению.

Поверх черного драпового пальто на нем надет белый медицинский халат, на голове белая повязка – бандана, в руке дымящаяся сигарета. Ну, просто – сущий Доктор Айболит! Вроде «Скорую» я не вызывала. Все это было бы очень прикольно, если бы не предвещало продолжения… Интересно, для чего весь этот маскарад?

«Доктор», нисколько не смущаясь, снимает халат через голову, расстегивает ширинку, и, достав член, начинает мастурбировать, счастливо улыбаясь, и наслаждаясь произведенным впечатлением. Покупатели испуганно застывают, прижавшись к стенам.

Ну все, мое терпение лопнуло! Молча, беру ключи, запираю дверь, звоню «02». Ждем все вместе с покупателями приезда наряда, попутно вынуждены наблюдать за процессом. Камеры снимают. Проходит минут несколько… Они мне кажутся вечностью. Все покорно ждем…

А в это время, чел, совершенно не обращая на нас никакого внимания, продолжает мастурбировать, одновременно покуривая сигарету. Ну вот и оргазм! Наверное, самый незабываемый в его жизни, так как был получен в секс-шопе! Струя спермы заливает пол. Фу, какая гадость и вонь!

Наконец-то появляются спасители с дубинками. Открываю дверь, дальше происходит совершенно неожиданное:

– Вован! Да это ты!? Ты что здесь устроил? В кино решил сняться? – Менты долго ржут.

– Чё так нарядился-то? Давай, забирай своё барахло, и на выход.

На Вована надевают наручники и засовывают в машину. А я бреду мыть пол и проветривать магазин. Не привыкать уже.

На следующий день появляется товарищ участковый для дачи показаний. Попутно выясняется, что так называемый Вован их завсегдатай. Полный неадекват, любитель поторговать наркотой. Только что вышел из тюремной больнички для таких, как он, с отклонениями, и психически нездоровых людей. И, соответственно, пребывая в сексуально – голодном состоянии, решил осчастливить меня своим появлением. Примерно это я и подозревала.

Проходит еще несколько дней. Открывается дверь. На пороге Вован! Жив, здоров и невредим.

– Что, опять? – кричу я.

Да нет, же, теперь он пришел извиняться за свое безобразное поведение. Уж чего не ожидала, так это – извинений. Вот что, обезьянник животворящий с людьми делает! Даже неадекватов перевоспитывает.

Хвала органам, внутренним и наружним!

Глава 8. «Вагинальные страсти»

Лобок чернявился кудрями.

Ну а под ним, назло векам,

Дыра пылала, обжигая,

Как старт в деревне Тюратам.

«Дед Мороз»

Неделю назад нас посещал дедушка лет 65—70, приобрел мастурбатор – вагину, слепок порнозвезды Саши Грей. Уж очень она ему понравилась!

Скоро Новый год, ура! Сегодня открывается дверь и заходит опять тот же дедушка. А у нас пересменка, мечемся обе по магазину, одна вещи собирает, другая кассу считает. У деда в руках большой мешок. Что же там? Сейчас узнаем. Дедулька с порога кричит:

– Девочки, с Новым годом! К вам пришел Дед Мороз, он подарочки принес!

И достает из мешка 2 пакета, а в них: мандарины, в лучшем духе советского нового года, шоколадные медальки, фигурки – лошадки, символы следующего года, гороскопы – для каждой свой знак. И ведь узнал как то! Ну молодец.

– О-о-о-у-у.. как приятно, Вот спасибо!

– Поздравляю вас с Новым годом! Счастья, удачи, всего хорошего.

И так далее, обычный набор поздравлений. Все же, так неожиданно и здорово! Мы с коллегой расплываемся в улыбке. Хоть что то человеческое появилось среди членов и вагин. Нашу эйфорию прерывает дед:

– Я вот, купил у вас мастурбатор… я его не распаковывал. Он так и лежит у меня в пакетике. Такая приятная «девочка»! А когда я еду в троллейбусе, то в кармане мну её рукой, и так мне хорошо становится!

БАЦ! И обе наши физиономии сникли. А так все хорошо начиналось! Но дед не унимается:

– Я назвал её Аней, и везде с ней хожу. Спасибо вам, что посоветовали мне её взять. Я ведь к вам с другого конца Москвы езжу, специально! Вы мне так понравились!

Ну что тут сказать? Это было бы очень смешно, если бы не было так грустно. Наверное, это очень одинокий дедушка, если даже в транспорте не расстается с искусственной вагиной. Хоть кому-то мы сделали приятное и помогли перед праздником!

«Акула – мутант»

Источая аромат двухдневного перегара, заваливаются 3-е глухонемых. Две девушки и мужчина. Одна из девушек сразу предупреждает, что они не говорящие и слабо слышащие. Я предлагаю ручку и листочек для общения, она отказывается, и продолжает «разговаривать» со своими друзьями. Ну да ладно… В голову закрадывается мысль: интересно, а они правильно жестикулируют? Ведь все-таки хорошенькие уже.

Двинулись к белью, насмеявшись, отправляются в недра магазина. Посмотрев члены, мужчина воодушевляется самым большим (то есть 8 см на 30) и взяв его, угрожающе начинает трясти перед носом у своих дам, подпрыгивая при этом. Дамы морщатся и поспешно отодвигаются, отмахиваясь от члена, как от комара.

И тут их взгляд падает на мастурбатор в виде огромной смачной попки с двумя розовыми дырочками: вагиной и анусом. Большущие, свисающие, розовые половые губы просто манят!

Ранее, мы повесили на попку, то есть на одну из её «булочек» очень вежливое объявление, по той простой причине, что всем так и хотелось засунуть своей палец в одно из отверстий. Оно гласило: «Пальцы в вагину и анус совать не нужно».

Только мало кто может удержаться от такого соблазна.

Я не успела среагировать на происходящее, как шустрый палец одной из дам уже гулял в глубине «вагины» быстро перемещаясь то туда, то сюда. Анус-вагина-анус-вагина.

– Ха-ха-ха!

Троица дружно гогочет, несмотря на свою глухонемоту. Походив еще, задерживаются у страпонов, жестикулируя, для чего кому и зачем они предназначены, и делают красноречивые движения задом, опять же ржут. Даже я понимаю язык их жестов, но стойко молчу и смотрю на это действие.

На этой веселой ноте визит заканчивается. Все уходят спотыкаясь по лестнице. Слава богу, что анальные пробки в свой зад не додумались засунуть.

Я иду переписывать объявление, теперь уже не такое вежливое, и красным ярким фломастером: «Вагина зубастая, модель АКУЛА. Пальцы в вагину и анус не совать! Откусит насмерть!»

Прошло 2 недели, наша Акула пока хранит девственность. Ура! Действует! Ну кому же хочется без пальцев оставаться?

Глава 9. «Учебное пособие для начинающих упырей»

Я шоколадный заяц

Я ласковый мерзавец

Я сладкий на все сто!!!

тра-ля-ля, тра-ля – ля…

«Шоколадная сперма»

Как-то раз, у нас появляется статный мужчина, лет 50, приятной наружности. Ничего не предвещало…

Все как обычно: круг почета по магазину, уделяя особое внимание трусам, последний пункт путешествия – анальная витрина. По просьбе клиента мне приходится снимать и демонстрировать буквально все анальные пробки от мала до велика.

Мужчина очень придирчиво выбирает, приценивается, думает… В голове разные мысли, он выражает их вслух: «Будет ли вот эта пробка держаться в моей заднице? А может, вот эту? Нет, у неё площадка большая, я же не смогу её носить! Видно будет через штаны. А подороже будет, покачественней?» – спрашивает он, перелопатив уже все, что можно.

– Есть, вот такая…

– А есть с вибрацией?

– Есть, вот здесь, смотрите…

– Оуу… вот эту беру, все, решено! Или, может, без вибро? Надо подумать, я по-любому что-нибудь возьму.

Учитывая то, что мы копаемся в «анале» уже минут 40, и я начинаю сомневаться в его намерениях, все-таки проблескивает лучик надежды, поддавшись на этот дешевый трюк. Наверное, действительно, очень придирчивый покупатель, должен хоть что нибудь купить. А то, уже все начинает закипать внутри.

Я знаю такой тип клиентов. Они ходят несколько часов, развлекаются, мечтают, мысленно мастурбируют и так далее. В конце концов, натешившись всласть, персона удаляется.

После этого диалога, мужчина начинает метаться от одной пробки к другой, каждый раз выискивая, что ему не нравится, или размер, или форма, или материал, или цена, и так бесконечно.

Наконец, я понимаю, что это очередной озабоченный мысленный онанист, и понуро бреду к кассе, и уже никакого желания нет ничего показывать и объяснять. Пора прекращать это безобразие. Не реагирую ни на какие вопросы.

Заскучав, мужчина удаляется, одарив меня лучезарной улыбкой и и обещанием еще вернуться, и что завтра он, обязательно все возьмет, что хотел и так далее все в том же духе. Ну-ну… посмотрим..

Наступает долгожданное завтра.

Утро. Вчерашний клиент бодрой походкой залетает в дверь, и бросает на ходу:

– Привет, как дела? – будто мы с ним давно знакомы и вместе пили на брудершафт.

– А ты, что, всегда работаешь? Как ни приду, все время ты… – этот вопрос заставляет меня еще больше удивиться.

Ну конечно, как нам без хамства? Далее «лучезарный» начинает очередной круг по залу, хотя со вчерашнего вечера ничего не изменилось. Я никак не реагирую, припоминая предыдущий визит.

Наконец-то ему надоедает полное отсутствие внимания к его персоне, и… о-о-о, эврика! Выбрана самая дешевая пробка – сувенир за 250 рэ. У-у-у-р-р-я-я!

Я пребываю в диком счастье от такой цены за мое двухдневное терпение.

– А можно я её здесь засуну?

– Нет, не можно. В доме напротив – бесплатный туалет, делайте там, что хотите.

– Я там был, мне там не нравится. Там так все противно, даже даже член не встает.

Еле-еле отжимаю такого «дорогого» клиента к выходу. УФ… Наконец-то. Представляю, как он сует эту пробку в свой зад, нависнув над унитазом, а потом гордо шествует с ней по улице, и смех просто раздирает. Чудны дела твои, Господи!

Прошло несколько месяцев. В один прекрасный день, магазин снова озаряет наш «дорогой лучезарный клиент». Как обычно, своей летящей походкой, вбегает и застывает на середине зала.

– Привет! – все как обычно.

Я, припоминая предыдущие наши встречи, интересуюсь:

– Вы что-то хотели купить, или как всегда? Если как всегда, я уже вооружилась номером телефона участкового и тревожную кнопку приготовила.

– Я хочу купить стринги, покажите, какие есть.

– Вот мужские стринги, только размер маленький остался.

– Зачем мне мужские, я же женщина! А хотите понюхать, как пахнет МАРОККАНСКАЯ СПЕРМА?

И тут, он дышит мне в лицо своей вонючей пастью. Меня передергивает, как от удара электрическим током, я еле сдерживаюсь от желания взять этого любителя спермы за шкиботину и выбросить из магазина, и чтобы летел далеко-далеко. Или, может ментов сразу вызвать? А что я им скажу, дышал на меня? Это не наказуемо.

Секунду я размышляю, как мне поступить? Воспользовавшись моим замешательством, он продолжает:

– Я вот тут у негра отсосал за 500 рублей. Какая вкусная марокканская сперма, я даже перевозбудился, еще хочу! Это просто колоссальное удовольствие.

– Вы что, издеваться ходите?

Мои глаза становятся, как у разъяренного быка. «Лучезарный» начинает понимать, что перегнул палку, и сейчас его песенка будет спета, и он все таки будет выброшен на улицу, так и не поведав мне о вкусовых качествах марокканской спермы.

– Нет, нет, не издеваюсь, а хотите, я у вас что-нибудь куплю?

– Мечтаю! – зло ору я.

– Что у вас есть самое дешевое?

– Презерватив за 50 рублей!

– Ну, уж это вообще дешевка. Фу… ладно, не буду я тут у вас время зря терять, побегу лучше кого-нибудь склею и отсосу.

В магазин больше не ногой! Твердо решаю я. Заловлю на взлете, и прямо в туалет напротив, или к ментам. В обезьяннике ему самое место, и чтобы не выходил никогда.

Небольшое отступление на злобу дня:

«Девушка – девственница (белая) вышла замуж за негра и очень нервничает из-за первой брачной ночи, потому что слыхала о невероятных размерах их членов. И вот, наступила ночь. Она поделилась своими переживаниями с новоиспеченным мужем, но он её успокоил, что будет показывать её член сантиметр за сантиметром, а не весь сразу. Она улеглась в кровать, а он вышел из спальни и показывает из – за двери несколько сантиметров члена:

– Ну как, страшно?

– Нет.

Он еще высунул несколько сантиметров:

– Ну как?

– Все в порядке, не страшно.

– А теперь?

– Нет, не страшно, я уже почти успокоилась.

– Ну вот, и хорошо, – говорит супруг, а теперь я начну подниматься по лестнице вверх, к тебе в спальню».

Вот так, едешь в транспорте, и не подозреваешь, что рядом сидят благообразные дедушки-одуванчики с вагинами в кармане, девушки с вибропулями внутри себя и пультом управления все в том же кармане, интеллигентные мужчины с анальными пробками в задах.

И все это не мои выдумки. Это рассказы клиентов о способах применения нашей продукции. А некоторые идут дальше: вставляют большой вибратор в виде члена куда хочется, пульт прячут между грудей и вперед, в магазин, за покупками, время от времени переключая программы.

Секс с игрушками – это весело.