Текст книги "Пурпурные хроники, или Горячие истории из жизни секс-шопа"

Глава 10. Комната отдыха для мозга

Вы еще не устали от диких историй? А теперь представьте, что творится в голове у продавца секс-шопа, и какие железные нервы нужно иметь, чтобы не сорваться и обходиться со всеми покупателями на культурном уровне общения. Так мы и делаем с нормальными адекватными людьми, и, заметьте, о них нет ни одного слова! Только о наших «звездах». И так думаю не только я.

Вот мнение моей коллеги по цеху, её впечатления о нашей работе.

«Впервые появившись в секс-шопе, я подумала о том, что входящие сюда лишены здравого смысла. Если серьёзно, без юмора относиться ко всем «экзерсисам» и оборотам речи наших клиентов – то можно свихнуться!

Мы с моей коллегой много работаем над собой, чтобы быть непробиваемыми и одновременно доброжелательными и обходительными, чтобы клиент не один раз купил, а пришел еще.

Но порой выражения некоторых настолько неповторимы! Смысл есть во всех предметах, так же и слово универсально. С иностранцами порой приходится переходить на язык сигнальщика и общаться жестами. Так смешно на себя со стороны посмотреть.

Я – новичок, пришедший совсем недавно, и не буду изощряться в психоанализе и заниматься штамповкой и вешанием ярлыков. Всему найдется своё объяснение. Помните анекдот про продавца в магазине «Все для спорта, охоты и рыбалки», когда мужик вместо тампонов для жены взял все от крючка до удочек и так далее, до джипа с прицепом (раз уж выходные испорчены месячными у жены)?

У кого этот уровень работы с клиентом, тот имеет вирус, жажду, зуд торговли. Вот и мы на ходу нанизываем на сознание покупателя «все нужное и необходимое», благо, у нас выбор большой! Да не оскудеет рука дающего!»

А теперь уже мой комментарий: «И да отсохнет рука у берущего!»

Отдохнули? А теперь продолжаем.

«Как украсть „петуха“?»

Это не тот петух, о котором вы подумали. Так на нашем сленге мы называем вибратор или фаллоимитатор в виде реалистичного члена с мошонкой. Ну приглядитесь сбоку, натуральный петух!

Так вот, чтобы украсть его, родимого, нужно, придя в магазин, сказать, что всю жизнь прожили и не разу не были в таком магазине. Спросить:

– Можно просто посмотреть?

– Можно.

Далее нужно ходить туда-сюда, нарезая круги, и наконец, зашкериться в дальнем углу и медитировать, представляя себя партнером надувной куклы. Дождаться, пока продавцу надоест наблюдать за вашим блаженным лицом и он уйдет на свое кресло в районе кассы. А теперь – дело техники. Ловким движением руки, хватаем его, любимого, и суем под куртку, надеясь, что продавец – идиот, и все равно не заметит ваших па.

Следующим этапом получаем по наглой бесстыжей роже от продавца, возвращаем вожделенный член на место и с позором удаляемся.

Но и на старуху бывает проруха. Как-то раз не доглядели, и лишились нашего дорогого и горячо любимого тестера для показов способов, как надеть эрекционное кольцо – Василия. Висел он себе преспокойно, висел на стеночке, никого не трогал. Но какая-то коварная подлая ручечка покусилась на него, беззащитного.

Он был самого любимого и вкусного размера, и на лицо приятный мужчина – фаллоимитатор 5х20 см. Но… Не уберегли.

Подозрения пали на бабулек, которые регулярно просили его пощупать, по причине долгого отсутствия оригинала. У кого как, от 5 до 30 (!) лет. Эта информация почерпана из рассказов тех самых бабушек. и совершенно правдоподобна. Сама удивляюсь, как можно столько без него, то есть без члена, прожить?

Все таки, есть Героини нашего с вами времени!

Глава 11. «Непредсказуемое»

Стоит мужик на углу в черном длинном плаще. Идет мимо молодая телка.

– Мадам, хотите за 5 $ я вам покажу восьмое чудо света?

– Давай.

Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.

– О-о-о-о… Я вам дам 1 $. если вы его покажете в работе.

– Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.

«Гомо сапиенс вульгарис»

Есть в нашем магазине полочка с приколами. А именно: тапочки с членами на носу, фартук с реалистичными выпуклыми грудями, формочки для льда в виде членов и многое другое.

Сегодня сижу как обычно, день идет своим чередом. Разговариваю по телефону, вдруг, откуда ни возьмись, появляется мужчина лет шестидесяти азиатской внешности. Спрашиваю:

– Что-то хотели конкретное?

– Нет, я похожу, посмотрю.

Хорошо, так многие отвечают. Он направляется во второй зал, и я немного теряю к нему интерес, наблюдая вполглаза. И тут он, с проворностью мартышки, присасывается губами к одной груди вышеупомянутого фартука, а рукой начинает крутить сосок другой.

Я обалдеваю от такой наглости, и ору:

– Вы с пальмы спустились что ли? Вообще обнаглели. Вы где находитесь?

Беру газовый баллончик, и под угрозой его применения направляю этого троглодита на выход. Дедок начинает верещать:

– Мине ликарства нада!, я ибатца хачу и чтобы х*й стоял, на девиську залезть!

Упирается, гад! А вонючий, как тысяча скунсов! Еле-еле отжала к двери и вытолкала взашей!

«Неудавшийся стриптиз»

На следующий день шоу продолжается.

Заходит молодой человек приятной наружности с банкой пива. Путешествует по магазину, разглядывая витрины и посасывая пивко. Что в этот момент творится у него в голове – одному Господу Богу известно, какие там мудрые мысли и ассоциации возникают? Маршрут проходит мимо помп.

– А покажите, пожалуйста, в-о-о-он ту помпу, как она действует?

Подхожу к витрине. Та, на которую он показал, находится внизу. Стоя к мужчине боком, вынимаю её из коробки, демонстрирую, как выглядит, попутно объясняя действие. И тут начинаю замечать, что меня совершенно не слушают. Разочаровавшись, ставлю помпу на нижнюю полку.

В этот момент, разгибаясь, поворачиваюсь к челу, и мой взгляд упирается в торчащий из расстёгнутой ширинки ЧЛЕН! Во всей своей боевой готовности.

Первая мысль: тварюга какая! Я, значит, распинаюсь перед ним, что то объясняю, стараюсь помочь человеку, а он в это время, стоит и дрочит за моей спиной!

Вторая мысль: ему нужно, чтобы я посмотрела на его член и возмутилась, а он словит кайф от этого. Эта мысль породила третью: а вот ХРЕН тебе!

Я не доставлю такого удовольствия, и поэтому решение пронеслось в моей голове за 1 секунду, и я сделала вид, что вообще ничего не заметила, и направилась к кассе. В таких случаях лучше решить дело мирным путем и я сказала, что магазин закрывается, и мне нужно запереть дверь. До свидос!

Такого поворота, он, конечно не ожидал, наверное думал, что будет бурная реакция, крики, вопли и так далее.

1:0 в мою пользу. Любитель пива понуро поплелся к выходу.

«Удобренья н-н-надА?»

Ночь, улица, зима, аптека. Возле аптеки мирно посапывает наш секс-шоп. И я тоже собираюсь в люлю. Вдруг слышу страшный грохот на лестнице. Дверь открывается на половину, и в щелку просовывается небритая морда молодого человека, с рюкзаком за спиной. Морда пьяная в хламину.

– У вас можно посрать?

– Что? У нас нет туалета!

Такого я еще не слышала.

– Пошел вон!

– Мне сказали, что у вас можно посрать.

– Пошел вон! Я непонятно говорю?

Беру ключи, и вытолкнув пьяную «морду» на лестницу запираю дверь. Проходит несколько секунд… Почему за дверью так тихо? «Морда» должна была уползти наверх, лестница железная, грохот должен быть. НО… подозрительно тихо. Что же там? Потихоньку открываю… О, боже!

«Морда» уже собирается примоститься в уголке, и замешкалась только потому, что заблудилась в своей ширинке, так как ужасно пьяна.

Беру за руку и волоку наверх. Он, паразит, упирается, но все-таки у меня получается вытолкнуть его на улицу. Пытаюсь запереть. «Морда» всячески мне мешает, просовывая в щёлку свои щупальцы.

Заперла, наконец-то! Довольная победой, бреду на свое место отдыхать. НО… опять это «НО»! Уже надоело. Слух улавливает грохот наверху. Ну что еще там?

Начинается вторая часть мерлезонского балета. Беру спасительный баллончик, иду наверх, смотрю в «глазок»: неугомонный засеря лупит всеми своими частями тела по железной двери, пытаясь её снести и орет всякие гадости.

Открываю дверь, брызгаю из баллончика и закрываю. Тишина сразу. Наверное протрезвел. Опять иду на свое кресло.

Раунд за мной. 2:0.

Глава 12. «8 Марта близко-близко»

С милым на софе лежу

И от счастья аж визжу!

Словно сыщик, он меня

Изучает изнутря!

Новый год – начало страшных испытаний, которые регулярно обрушиваются на нашу страну в виде непрекращающихся праздников, которые следуют друг за другом нескончаемой чередой, плавно переходя один в другой.

Январь мы кое-как пережили. Теперь приближаемся ко Дню всех влюбленных – это сейчас модно отмечать. Праздник уже начал затмевать таких монстров, как 8 Марта и 23 Февраля. Подготовкой заняты все, от мала до велика. Готовится народ по-разному, кто в романтическом стиле: бежит за цветами и безделушками, а кто-то и по-другому. Рыщет по секс-шопам в поисках сногсшибательных труселей или суперчленов.

В последнее время стала замечать, что очень популярны такие подарки, как плетки, кляпы, наручники и другие атрибуты «темы». Учитывая, что не все ярые БДСМщики, невольно возникает вопрос: с какой целью это всё дарится своей любимой, все-таки, второй половине? Лупить, пока не посинеет, приковав к батарее, или кляп надеть на год вперед, чтобы шубу не просила?

Это конечно, из разряда моего любимого черного юмора, но в каждой шутке есть доля истины.

Так вот, вернемся к нашим баранам.

Начались серые предпраздничные будни. Неделя прошла незаметно, и тут подкрались выходные.

«Тушканчик»

С утра стройными толпами потянулись «синяки» не первой свежести, и даже не второй. Пора покупать противогаз, так как в магазине стоит стойкий запах трехдневного перегара, и даже глоток морозного воздуха из двери не помогает.

Забредает пухлое «тело», по виду – квасит не первый день, все готовится, сердешный, к празднику. Ну да ладно, мы всем рады! Как обычно, интересуюсь:

– Не сориентировать ли вас в море разного товара?

– Нет, я сам спрошу – промямлило «тело»

– Хорошо, – сижу, покорно жду часа икс.

Проходит 5 минут, 10… У меня начинает иссякать терпение, приглядываюсь. Объект стоит по стойке «смирно» напротив анальных пробок и тупо смотрит сквозь стену своими стеклянными глазами. Такое чувство, что он спит стоя.

«Пора будить» – думаю я. Подхожу, задаю все тот же вопрос и получаю все тот же ответ. Жду еще 5 минут.

Наконец-то «тело» выходит из своего ступора и протягивает свои ручки к одной из пробок. Бегу помочь. Вдруг коробку разорвет спросонья? Но, не тут-то было, «тело» оказывается на редкость упорным и не желает отдавать вожделенную коробку с анальной пробкой.

Наверное, он не зря её гипнотизировал, теперь она должна подчиняться его мысли и сама залезть в зад. Мягко, но настойчиво, все же отнимаю товар и сама его вынимаю. «тело» хватает свою мечту, и поглаживая её, тихо млеет. По его реакции я понимаю, что выбор сделан.

Уф… А я, уж подумала, что этот родственник тушканчика в степи, так и простоит до вечера посреди зала. Идем к кассе, расплачиваемся. И тут «тушканчик» замечает витрину с женскими стрингами. Шмыг! И он уже там. Застывает в своей обычной позе. Паралич длится минут 5. Неужели все сначала??

Нет, трусы гипнозу не поддаются! Заколдованные! Ах, какая досада!

«Коварство и любовь»

На смену мастеру – факиру приходит сморщенная старушка с телефоном в руке, лет 70-ти. Тоже готовится. Хорошо, что трезвая еще. Спрашивает:

– Есть ли возбуждающий чай?

Ей нужно для молодого человека. Показываю, рассказываю, какие есть возбуждающие средства, как они действуют, и так далее. Чай есть, но не такой, как ей нужно. «Сестра» Марии Медичи удаляется.

Я начинаю подозревать, что бабуля в праздник Влюбленных хочет напоить своего квартиранта, пригласив его на тортик. А потом его дело – труба! Придется жениться! К слову сказать, очень многие клиенты, испытывая чувство стеснения, с порога заявляют, что: «Это я не для себя беру, а друг попросил», или в подарок, или еще что-нибудь придумают, короче – мир альтруистов.

Так, например, одна бабушка пыталась меня уверить, что малолетний внук сломал вибратор у сына, и вот, если папа придет и заметит это, то попадет ей, бабуле. Очень становится интересно: как это маленький мальчик смог сломать вибратор, где он его взял, и где я это время находилась его нянька, то есть эта бабуля?

Слушая подобное, возникают теории об истинных причинах, и целях клиентов. Конечно, продавец никогда никого не осуждает и не обсуждает.

Наша обязанность – предложить покупателю то, что более всего ему подойдет. И поэтому клиенты могли бы намного облегчить нашу задачу, если б не выдумывали разные детективные истории.

Конечно же, многое зависит от личности продавца, от его умения не впарить товар, как сейчас модно по техникам продаж, а именно помочь выбрать то, что действительно нужно, и чтобы клиент получил от этого наслаждение и товар его радовал.

Это ваше здоровье, хорошее настроение и сексуальное удовлетворение! А также благодарность от вашего партнера или партнерши.

Так, на чем мы остановились? Череда незабвенных «кадров» следует одна за другой.

«Монстр секса»

Теперь главное действующее лицо: дедочек.

– У вас есть возбуждающие капсулы?

– Есть.

– А они давление не поднимают?

– Главное противопоказание – не злоупотреблять, то есть, не нужно передозировать препарат. Все возбуждающие средства имеют разный состав и действуют по-разному, но конечный итог – это прилив крови к органам малого таза, за счет чего и улучшается эрекция.

– У меня вот такая проблема: выделяется мало спермы. Я уже все анализы сдал, все в норме, а ведь мне ВСЕГО 76 (!!!) лет.

– Для вас это так важно, количество спермы? Оргазм же испытываете?

– Эх, женщины, не понимаете вы ничего! Чем больше спермы, тем интереснее и сильнее оргазм. А сейчас он не такой!

В голове зашевелилась мысль: интересно, он кого-то решил оплодотворить в 76 лет, или, может работает донором спермы?

– Есть такой БАД, который увеличивает выработку спермы.

Даю инструкцию. Дед, вооружившись очками впивается в чтиво.

– Ага, понятно, а он все-таки давление не поднимает? А то еще умрешь на женщине.

– Вот беда, будете в раю рассказывать, что умерли в оргазме, а не от поноса или насморка (извиняюсь, без черного юмора – никак!).

– А он есть, РАЙ?

– Не знаю, пока не была.

– Вы читали последнее стихотворение Эльдара Рязанова?

– Нет, не довелось.

– Вот послушайте…

Дед воодушевляется, видя благодарного слушателя, и начинает декламировать с выражением… Мои мысли уходят на свою волну, и я вспоминаю старинный советский мультфильм про то, как крокодил читал стихи корове: бу-бу-бу, бу-бу-бу, – и так бесконечно. Дочитав до конца, дед продолжает проверять мои уши на прочность.

– Вот, если такие люди говорят, что все бренны, и нет-таки ничего, так, что уж нам! Э-эээх! – и дед машет рукой.

– Мне моя бабушка говорит: «Сережа, успокойся, и не мучай ты меня. Секс должен приносить радость!» – и не дает мне! А мне все равно хочется, ведь мне всего 76! Ладно, придется прибегнуть к испытанному способу – без бабушки. Пойду посоветуюсь с врачом, какие таблетки лучше пить, Спасибо за консультацию.

И дед удаляется, прижимая к груди бесценный трофей: инструкцию о БАДе.

Антракт.

Пора бы уже чайку отведать и порядок в магазине навести. Но не получается.

«Сквиртомания»

На пороге наш давний клиент. Что же его беспокоит на этот раз? А вот что.

Будучи любителем порнографических фильмов, он часто видит, что почти все женщины при оргазме сквиртуют. И теперь, уверен, что 100% женщин кончают только так. Поэтому, с упрямой настойчивостью он домогается до жены, чтобы она не сдерживалась, и изливала драгоценную жидкость. Немало скандалов уже возникло по этой причине.

Клиент уверен, что если у неё не получается, значит жена стесняется или намеренно не дает ему насладиться этим зрелищем. Какое коварство! Он даже приводил мнение какого то там гинеколога, что если сдерживать этот поток, то могут возникнуть разные воспалительные заболевания: цистит, и так далее.

Мои доводы, что лишь небольшой процент женщин способен на такое действие его не убеждают. Лезу в интернет, нахожу в Википедии строение вагины и женских внутренних половых органов. Вагина на весь экран компьютера (давно не виделись)!

С тоской разглядывая изображение, пытаюсь ему втолковать, что эта тягучая жидкость, о которой он так мечтает – смесь мочи и секрета желез Скина, протоки которых выходят в мочеиспускательный канал. А сам сквирт возможен при слабости сфинктера мочевого пузыря. При возникновении оргазма он раскрывается и выходит эта жидкость. Может под напором – струей, а может просто несколько капель.

Но, все мои старания – глас вопиющего в пустыне! Не достучаться до сознания. Огромный таракан крепко засел в голове. Что же сейчас привело к нам?

А вот есть такая штука, опять же из порно, (там они ВСЕ пользуются!) Для наружней стимуляции клитора, она такая закругленная, и вовнутрь её тоже можно засунуть.

Вынимаю из шкафов все, что есть аналогичное на данный момент. Скорее всего, это что-то из старинных вибраторов. Пытаюсь объяснить, что секс-индустрия не стоит на месте. У нас представлены более современные игрушки. Не найдя что хотелось, клиент понуро бредет к выходу. Ну и ладно, всего 45 минут прошло в бесполезной болтовне.

Проходит еще несколько минут. Вспоминаю, что хотела выпить чаю. Размечталась. Залетает совершенно лысый колобок средних лет – ну очень энергичный.

– Добрый день! Скучаете?

– Да не то слово! Скоро умру от скуки!

– Дайте мне смазку.

Это был самый короткий диалог за весь день.

«Эволюция»

А теперь шоу продолжается.

Слышу дикий хохот на лестнице. Предвкушаю. В последнее время пытаюсь угадать по звуковому сопровождению, кто на этот раз явится? Кто только что спустился с дерева, и у кого еще не отпал хвост?

Появляется парочка: мужчина интеллигентного вида с большим перстнем на пальце и рядом с ним – источник ржания. Стриженая голова, разинутая до предела пасть, как у Барта Симпсона с торчащими зубами, безумные глаза. Все это смачно дополняют раскинутые в разные стороны руки, будто человек решил обнять свой зад. Пружинящей походкой, в стиле Кинг-Конга «это» скачет по магазину, продолжая издавать ржание и визги.

Я теряюсь в догадках: мужчина это или женщина? Обычно на входе таких клиентов, я мягко предупреждаю о том, что у нас не комната смеха. Мужчина смутившись и испытав неловкость за поведение спутницы говорит:

– Да это я анекдот рассказал.

Проскакав по всему залу и вдоволь наржавшись, «это» говорит:

– Ну да, действительно, ничего смешного нет.

Так оно еще и разговаривать умеет? – возникает злобная мысль.

– Да, Маша, точно ничего.

Ага, все таки я правильно решила, что это женщина. Пытаюсь разглядеть хоть какую-то грудь. Бесполезно. Это гладильная доска человекообразного существа.

– У вас есть феромоны? А они мужские или женские?

Объясняю, что это – разные вещи. И для чего вообще ими пользуются. После непродолжительной беседы о вкусных и полезных феромонах Маша эволюционирует. Зубы задвигаются, ручки опускаются, а в глазах появляется что-то человеческое.

– Ха-ачу! Ха-ачу! Ха-ачу! Купи мне мужские!

Так… выводы об эволюции были преждевременны. Как я понимаю, для людей, считающих себя представителем другого пола – все поставлено с ног на голову. Им даже прикольно, что можно пользоваться преимуществами, дающими осознание двух полов. Только вот, «Парфюмер», из известного фильма, наверное уже 100 раз в гробу перевернулся

.

Под занавес дня появляется очередной «синяк».

Тщедушный мужичок, с диким ароматом, и одетый кое-как. Тихо прошмыгивает в «угол медитаций» – так мы любя, называем 2 витрины с куклами и мастурбаторами. Начинается повторение утренних упражнений по гипнозу. С той лишь разницей, что он вяло передвигается по залу, время от времени вынимая из кармана кучу смятых купюр и пересчитывая их.

Я покорно жду. Не мешаю. Проходит минут 10, но терпение не железное. Очень деликатно интересуюсь: не помочь ли ему в выборе? Начинается обычная песня о друге, которому он хочет сделать подарок на день рождения. А вы не подумайте, у него все в порядке: жена и трое детей.

Да я не думаю ничего! Главное, чтобы клиент был доволен покупкой. А для этого нужна самая малость: сообщить мне что и в каких целях вам нужно? Выясняется, что он выпил для храбрости, потому что очень стеснялся заходить. Хорошо, вводные данные получены. Выбираем самую «вкусную девочку» и смазочку. Ну вот… еще кого-то из вагин «выдали замуж». Ура!

Мужичок, счастливый, улетает, наспех засунув за пазуху сверток.

Безумный день «Всех влюбленных» кого в кого – не понятно, закончился! Наконец-то!