Текст книги "Пурпурные хроники, или Горячие истории из жизни секс-шопа"

«Бодрое утро»

День начинается как обычно. Еле-еле продрав глаза, ползу к двери, открываю и мечтаю вдохнуть хоть каплю свежего воздуха! Не тут-то было! Присосавшись прямо к двери, смолит сигаретку старушка лет 70-и. Где ей еще курить, как не уткнувшись носом в дверь магазина? Наверное прячется от внуков.

Указываю на противоположную сторону дороги, и чтобы отошла от двери, так как я не намерена нюхать эту вонь. Бабулька гневно возмущается:

– Ну все равно же «Интим»!

Я в полном недоумении… Наверное, это слово ассоциируется с чем-то отвратительным и грязным, куда нужно сливать помои и бросать окурки. Грустно… Мир деградирует… И кого она воспитает? А вот кого.

Прошло полчаса. Слышу страшный грохот на лестнице. Нет, это не нападение террористов, и не боевые действия на улице. Это обычная толпа детишек, лет по 13—16 пытается прорваться сквозь наш «железный занавес». Пулей срываюсь с места и несусь к выходу, чтобы предотвратить проникновение.

Останавливаю толпу жаждущих на взлете. Хорошо, что у них есть голосовое сопровождение, благодаря которому, я и могу вовремя среагировать.

Ну что тут можно сказать? Для стада гамадрилов с айфонами гораздо понятнее виртуальная жизнь, чем реальная. И если чей-то родительский мозг закипает от «недетских» вопросов о сексе или процессе рождения, откуда детям ума набраться? Хотя, на данный момент, для мам и пап имеется огромное количество соответствующей литературы на тему детского просвещения в половом вопросе. А умеем ли мы читать?

Глава 17. «Серые будни»

Обычное утро, мама принимает душ,

папа бреется, Вовочка бегает по ком-

нате. Нашла на маму с папой

любовь, решили сексом заняться в душе с утра.

Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын

ничего не заподозрил, папа, совершая

движения, стал приговаривать:

– Не смей бить сына, не смей бить

сына!

Вовочка смотрит и говорит:

– Папа, трахни ещё кота, чтобы не

царапался!

А теперь, предлагаю вашему вниманию самый обычный, простой день из жизни магазина, чтобы вы имели представление о том, кто вообще к нам ходит, как и зачем. Все описано в режиме онлайн и «без купюр».

«Понедельник – день приемный»

Утро, в 9 часов открываю дверь. Иду завтракать. Сижу, пью чай, заходит дедушка, лет 70-и в темных очках, с газетой в руке и сумкой на плече.

– Привет! – говорит он мне, как своей старой знакомой.

– Здравствуйте.

– Привет, привет, и утром два привета – и его рот растягивается в слащавой улыбке.

Ну… день начался!

– Я вот, тут мимо проходил, решил: дай, думаю, зайду, развлекусь.

– В смысле?

– Ну… себя развлеку, жена на дачу уехала, надо же похулиганить. А у вас есть журналы? Раньше были по 25 рублей.

– Журналы есть по 250.

– Раньше были по 25, сейчас – по 250! Как и зарплата выросла в 10 раз. Я вот шел, мне газетку дали коммунистическую. А вы знаете, почему люди разводятся, почему у нас так все плохо?

– Что же у нас плохого?

– Ну да, это жизнь такая… У меня вот 2 сестры хотят материнскую землю отнять. Напоили её, заставили подписать дарственную, а теперь вот и меня ждут, пока уйду.

Я сижу, пью чай, и выждав паузу в этом монологе, успеваю вставить:

– А вы что вообще здесь хотели?

– Хотел вас поразвлечь.

Вот спасибо, добрый дедуля!

– Скажите, как кого-нибудь соблазнить?

– У вас же жена есть.

– Ну и что? А зачем мне жена? Я у неё вообще третий.

– Какая разница, какой вы у неё, ведь для чего-то женились?

– Это не я. это все она меня соблазнила.

– Вы спрашивали, почему люди расходятся? А потому, что вот так женятся. Не ребенок маленький, чтобы не думая жениться.

– Я вообще был маленький.

– Это какой, маленький?

– 33 года.

Так, пора это закруглять. Но не тут-то было. Воодушевившись, дедушка начинает длинный рассказ о своей несчастной жизни. О том, как он 30 лет работал в горячем цеху, женщин не видел, а теперь его родственники хотя ограбить. А у них 20 соток земли, 12 яблонь, которым по 50 лет. Яблок – полно и они их закапывают. А еще у них есть сосед, он такой… и так далее…

Дело ясно, что дело тёмно. Как бы закончить этот словесный понос и спокойно допить чай? Заходит молодой человек, и спасает меня, монолог прерывается.

– Вам заколки нужно? Резинки для волос?

– Нет, спасибо, вчера уже был мужчина.

– Высокий или маленький?

– Это имеет значение?

– Ну ладно.

Дед, потеряв нить своей речи, убегает. За ним удаляется и молодой человек.

Чай остыл. Иду снова ставить чайник. Наливаю, сижу, пью чай.

Заходит дедушка лет 70-и с сумкой на плече. Де жа вю.

Да нет, уже другой!

Судя по всему, открылась аптека, которая находится рядом и деды, стройными рядами потянулись к нам, не получив там желаемого.

– Доброе утро.

– Доброе.

– Скажите, пожалуйста, у вас есть такой индийский препарат: Тантекс?

– Такого у нас нет, но есть другие, аналогичные БАДы для потенции и эрекции. Вот, например…

– Я после операции на глаза, мне давление нельзя повышать.

– Хорошо, вот смотрите, есть мягкого действия, вы сможете сами регулировать дозировку. Многим клиентам вашего возраста нравится.

– Можно посмотреть?

Даю инструкцию, там все мелко-мелко написано, даю лупу, читаем вместе.

– Нет, там есть кофе, мне его нельзя.

– А есть крем хинкалин?

– Есть с немного другим составом, но действие такое же, и нисколько не хуже.

– Даю крем.

– Угу…

Дед долго-долго разглядывает инструкцию, из чего он сделан и как пользоваться. Я жду.

– Ну ладно, давайте.

Еще побеседовав несколько минут на тему возбуждающих средств, дед удаляется.

Чай остыл. Иду ставить чайник, наливаю, сижу, пью чай – 3-я попытка.

Заходит пухленький молодой человек с телефоном в руке. Следует к помпам, постоял около них минут 10, созрел и спрашивает:

– Скажите, а они реально помогают для увеличения?

– Да, конечно, главное – регулярность занятий, и без фанатизма. Вот, смотрите, у нас есть программа упражнений.

Далее следует подробный рассказ о видах помп и для чего они используются. Молодой человек берет визитку и идет к выходу.

– Скажите, а насколько он может увеличиться?

– От 2-х до 5-и сантиметров. Все зависит от длительности, правильности упражнений, и состояния вашего органа.

– А его действительно нужно увеличивать?

– Это вам решать, смотря какая исходная длина.

– А какая длина должна быть?

– Это понятие растяжимое. Некоторым женщинам небольшой размер нравится. Средняя длина российского члена 15—17 см. Бывает детский орган 8—10 см. Сами думайте, нужно вам это или нет? Померьте линейкой дома.

– А вы можете посмотреть?

Немая пауза. Очнувшись, говорю:

– Зачем?

– У вас здесь можно померить, есть примерочная?

– У нас магазин, мы этим не занимаемся, мерьте дома.

– Хорошо, извините.

Спасибо, что извинился. Теперь сонный мозг наконец начал просыпаться и негодовать от возмущения. Дикари! Дожили до 30-и лет, узнали, что в штанах, оказывается имеется член.

Развлекаемся дальше. Завтрак с грехом пополам закончен. Ждем обеда.

Заходит парочка кавказского вида.

– У вас есть палочки?

– Какие палочки?

– Ароматические, какие в кальянных зажигают.

– Я не знаю, что там зажигают, но у нас есть индийские благовония масала.

– Нет, нам такие не нужны.

– Нюхают, морщатся, уходят.

Идет время.

Забегает товарищ – азиат с огромной сумкой. Встав посередине зала, озирается, пытаясь заглянуть в приоткрытую дверь туалета.

– Вы кого-то потеряли?

– Да тут компанию одну.

– У нас никого нет.

– Извините.

Убегает в обратном порядке.

Жду дальше, что день грядущий нам готовит? Жду, жду, жду. Ладно, пока нет никого, надо делом заняться, привести себя в порядок. Пойду-ка я масочку сделаю. Иду в туалет, и из-за шума льющейся воды не слышу, как заходит девушка.

– Ой, извините.

– Ничего, ничего, дайте, пожалуйста, презервативы. Ищу везде «Дюрекс», но не могу найти, а японские нам маленькие.

– Возьмите «Май сайз» – единственные, которые сделаны по размерам.

– Давайте.

Вручаю презервативы. И тут мы слышим грохот на лестнице. Кто-то спускается и считает: 1,2,3,4…Кто это? Я уже догадываюсь. Заходит бабушка с палочкой.

– Ну и лестница у вас!

– Ага, антицеллюлитная! Так мне клиенты сказали, только я, почему то не худею.

– Мне для внука нужны презервативы. Он у нас еще ни с кем не был, а ему уже 25 лет, скромный слишком.

– Хорошо, сейчас я вам помогу.

Далее следует краткое описание видов и свойств презервативов. Бабушка, выбрав 2 разных, удаляется, пообещав вернуться. Вот это бабуля! Просто умница! Побольше бы таких. В это время заходит интеллигентный мужчина в годах.

– Крем есть для увеличения?

– Есть, вот, смотрите.

Показываю, рассказываю. В дверях появляется мужичок с большим бумажным рулоном. Походил, побродил.

– У вас тут так всего много, я и не думал…

– Да вы лучше подскажите мне, что и на какую тему хотели найти, я вам помогу.

– Я жену часто пугаю, что плетку куплю, чтобы вела себя хорошо.

– У нас есть всё, даже розги! Можете их на стену повесить, пусть висят и напоминают о наказании.

– Вот, вот… – и подходит к витрине с ударными, а там на выбор: плетки, кнуты, стеки, и многое другое.

– А они, что, настоящие? А что ими делать?

– Людей пороть.

– Ужас какой!

– Смотрите, есть мягкие плеточки, большие, маленькие.

– Б-ррррр…

Мужчина ёжится, желание лупить жену поугасло. Наверное, это все-таки любовь! В это время отзывается предыдущий клиент.

– Скажите, у вас есть гидропомпа?

– Есть, вот здесь.

– Она, ведь помягче действует, чем обычная? Есть размер 25 см? Ну, нормально, только вот цена…

Тут он призадумывается.

– Я ведь не себе беру. Перебьётся, так дорого! Ещё ему подарки такие делать. А кольца есть эрекционные?

– Есть силиконовые, металлические.

Показываю, что есть, по ходу дела, начиная с металла. Заодно демонстрирую, что вообще есть на тему металлических колец.

– Это, конечно, не кольцо, а сбруя.

– И что, это все надевают?

– Да, конечно.

– А какие есть еще средства для увеличения члена? Вот в рекламе говорят, что если мазать 15 дней, то он вырастет на 5 см.

– А вилку, лапшу снимать с ушей, они дополнительно не прилагают к крему? Сами подумайте, все это имеет только временный эффект, долговременного можно достичь, только занимаясь помпой или экстендером.

– Покажите, что это такое?

– Вот он, надеваете и носите постоянно, в течение нескольких месяцев.

– И что, вообще постоянно?

– Ну да. Постоянно носят не только экстендер, но и мужской пояс верности. Жена утром надела, замочек закрыла, и пошел на работу. Некоторые вообще всегда в нем ходят по своей инициативе. Нравится им так!

– Вот это да! Мне такую гадость не надо. Ну вы, меня девчонки поразили… приду ещё.

В диалоге исключены разные нецензурные выражения, обильно употребляемые клиентом через слово.

Надо передохнуть. Выползаю из магазина на свежий воздух, вдыхая аромат цветов, любуюсь клумбой, заботливо выращенной мной, для вот такого релакса. На ярко-желтой бархотке сидит бабочка-крапивница, вокруг её оттеняют красные и лиловые цинии, синий пушистый агератум. Стою и наслаждаюсь идиллией. Райский уголок!

Мимо пробегает бодрый мужичок. Это ко мне. Иду за ним.

– Не подскажите, как жену простимулировать, что подлить можно?

– А она этого хочет? То есть, в курсе, или вы хотите незаметно? Проще будет по обоюдному согласию.

– Н-уу нет, я не хочу, чтобы она знала.

Пытаюсь объяснить, что если будет доверие в этом вопросе, то секс наполнится новыми красками. Меня не слышат. Ладно, не мое дело, даю капли для двоих, пусть наслаждаются.

Тихо и незаметно затекает существо, грязное и вонючее, черная физиономия давно не видела мыло. Сущий черт. Встал посередине зала, постоял минут несколько, вращая глазами, а они, как фонари светящиеся, на фоне его личика. Молча удалился. День продолжается.

Деловито заходит высокий мужчина со списком. Вошел и застыл, уткнувшись носом в список. Что за день такой? Все какие-то жутко загадочные… Немного подождав, деликатно интересуюсь, что бы он хотел выбрать? На что, слышу:

– Мне выдали список, и я должен выполнить это задание.

Ищем вместе. Что же ему нужно? А вот что:

Несколько кукол с голосовой функцией, фаллоимитатор Джага-Джага 9х35 см, кучу разных вибраторов и пробок, анальный стимулятор длиной 10 см и толщиной – 4 см с вибрацией и еще кое-что по мелочи.

Замечаю, что именно такого нет, но есть много аналогичного товара по своим функциям и материалам. Совсем не обязательно искать именно то, что написано.

Любопытно, кто же выдал такое задание? Спрашиваю, на что получаю совершенно неожиданный ответ:

– Мои рабочие.

Я в недоумении. Что оказывается? Два охламона на его даче делают ремонт и скучают без женщин. Интересуюсь:

– Когда же они работают, если заказали 5 кукол, и вагон разных вибраторов, половина из которых – анальные? Мужчина медленно чешет репу.

– Хм… действительно…

Наверное, его рабочих зовут Равшан и Джамшут и им не хватает «секису ваашпе»!

– А может, они там порно снимают?

Мужичок, задумчиво удаляется.

– Я лучше их самих пришлю, пусть сами выбирают.

День продолжается. Уже вечер.

Заходит шумная компания, тоже с заданием, только уже с тренингов личностного роста, как это сейчас модно. А задание у них такое: сфотографироваться с фаллоимитатором. Только в задании почему-то написано: «Найти секс-шоп и сняться там с хреном». Странно, вроде бы такие тренинги проводят культурные люди. Они что, не знают, как называется искусственный член? Если бы я была на месте моих клиентов, то специально нашла бы огородное растение, которое называется: хрен, и с ним сфотографировалась.

Выдаю компании самый огромный фаллоимитатор из зоосерии – член единорога, сбрую и наручники, для полноты картины, и помогаю принять позу Госпожи и Раба. Так будет интереснее. Даже самой прикольно.

Очень часто нас посещают люди с таких тренингов. Я не мастер психоанализа, но мне совершенно непонятно, в чем суть таких заданий, как: мужчине переодеться Мальвиной или бабушке-рокершей. И вот, мужчина бреет все и везде, приклеивает скотчем член к заду и надевает женские стринги, а бабушка пытается засунуть все свои расплывшиеся телеса в маленькую, до пупка, куртку в клёпках. Было у нас и такое.

Неужели только таким путем можно самовыразиться и преодолеть свои комплексы? Чего-то я недопонимаю, совсем закомплексована.

А впереди коварная ночь! Но об этом в следующий раз. И, как говорил незабвенный Карлсон: «Спокойствие, только спокойствие!»

Глава 18. Микроистории

Игры, в которые играют люди

Люди, которые играют в игры.

Эрик Берн

За кадром осталось несколько небольших историй, которые, как мне кажется, нельзя не описать.

«Тень отца Гамлета»

Обычный день, заходит молодой человек, благоухающий многодневным весельем. Бледное лицо, совершенно стеклянные, бездумные глаза, худющий, как жертва Бухенвальда. Дошел до стойки с журналами, посмотрел сквозь них, подумал и выдаёт:

– А вы не могли бы подержать меня за член?

– Мне больше нечего делать, как за члены вас держать.

– Ну очень нужно, я заплачу!

– Нет! И вообще, если что то нужно – покупайте, если нет, дверь вон там.

Дистрофик начинает канючить:

– Ну пажалста, ну очень нужно. Или хотя бы посмотрите на него.

– Я все вам сказала. Или что то берем, или выходим.

«Жертва» не унимается, в течении нескольких минут следует повторение диалога и его нытье. Скоро мне надоедает вкушать его вонь, и я иду за тревожной кнопкой. Он сразу трезвеет, берет несколько журналов и уходит.

На следующий день все повторяется. Утром снова заплывает мечтающая о сексе «Тень отца Гамлета». Наверное, журналы стимулировали на дальнейшее веселье. Всё так же, источая ароматы, чел ноет, стоя около стойки. Больше всего, меня развеселила такая фраза:

– Вы еще не передумали? Ну подержите за член, Я ЖЕ ЗНАЮ, ВЫ ХОТИТЕ!

Ну все, терпенье лопнуло! Беру за шкирку и тащу к выходу.

Надо, наверное, подкачаться немного, в тренажерный зал походить, авось и пригодится в таких случаях.

«Карманная радость»

Это был один из первых случаев, который шокировал меня и запомнился надолго, наверное потому, что в начале своей сексшоповской карьеры я была обычным человеком и такие клиенты меня еще удивляли.

Как-то раз приходит мужчина лет 30, азиатской внешности. Попросил вагину. Стали выбирать. Эта не такая, эта тоже… другая – некрасивая, четвертая – слишком большая. Интересуюсь: по каким критериям он выбирает, и как он должна выглядеть?

Выясняется такая вещь: ему нужно вагину, чтобы был клитор, так как он любит его пососать, с большими половыми губами, и по размеру чтобы в карман помещалась.

А я-то думаю, зачем он их все пытается в карман засунуть? Странный какой то. Дальше больше. Нужно, чтобы с вибрацией была.

Спрашиваю:

– Вы, наверное не один живете, вибрацию слышать все будут?

На что, получаю такой ответ:

– А я на подъемном кране работаю, там всегда шум и не слышно ничего.

Я тихо выпадаю в осадок. Уже представляю сводку новостей: «Вчера в Москве упал подъемный кран, или уронил груз или еще что-нибудь ужасное случилось, потому что машинист крана занимался мастурбацией во время работы.»

Вот так, оказывается просто иногда ларчик открывается. А мы ищем причины некоторых бед не там.

Все не то, чем кажется.

«В Тисках»

Работаю, все как обычно. Раздается звонок, беру трубку. Тоненький мужской голосочек спрашивает:

– У вас есть тиски на язык?

– У нас есть тиски на мошонку.

– А какие они? какого размера?

– Примерно сантиметров 5 в диаметре. При желании и на язык можно приспособить.

– Ну, это, наверное слишком большие и тяжелые, а они не свалятся?

– Это как закрепить, есть еще зажимы на соски, побольше, поменьше. Можно их на язык прицепить. Приходите, сами посмотрите. А вы вообще какую цель преследуете, для чего нужны именно тиски на язык?

– Это для того, чтобы я не орал, когда меня будут лупить.

Мда… прикольно и неожиданно.

В течении еще, почти получаса, цепкий, как клещ, голосочек изводит меня своими фантазиями и желаниями, как ему сделать так, чтобы он не орал, Под конец я уже начинаю злиться и советую прикрепить его длинный язык мебельным степлером к полу – вот тогда может его не будет слышно.

Больше Голос не звонил. Наверное, последовал совету.

ЗАНАВЕС.

Эпилог

Анализируя мой пятилетний труд, хочу сказать, что пальма первенства безобразного поведения вручается нашим чудным дедушкам, на втором месте мужчины от 30 до 50 лет. А молодежь – так себе, на задворках. И, что интересно, практически нет в моих историях геев и лесбиянок, а также любителей БДСМ и женщин. Почему? Вот вам пища на размышление. Это одна сторона медали, но есть и другая.

Конечно же, здесь описаны только экстраординарные случаи, выходящие за рамки приличия, поэтому ни коим образом нельзя считать, что только так и происходит общение с продавцом секс-шопа.

Основной контингент, который нас посещает – самые обычные мужчины и женщины, которые сохраняют верность гетеросексуальным отношениям и жаждущие разнообразия в своей сексуальной жизни. Часто приходят те, кто не хочет искать приключения на стороне, оставшись, по воле случая в одиночестве, и предпочитает купить вибратор или мастурбатор.

Очень много мужчин и женщин, не имеющих представление, о том, где и как они могут познакомиться.

Радует тот факт, что, все таки, у многих клиентов, вошедших впервые в интим-магазин, остается чувство некоторого стеснения и неловкости, от созерцания обнаженных половых органов, пусть они и искусственные.

Я думаю, что это является показателем иммунитета к европейской секс-революции в половом воспитании подрастающего поколения. А именно: навязыванию смены пола, или слишком раннему «просвещению» детей о процессе деторождения, или об особенностях сексуальных контактов.

Какие вопросы волнуют наших клиентов?

Самые злободневные для Мужчин:

– Как увеличить член?

– Как возбудить женщину?

– Как склонить девушку к анальному сексу?

– Как продлить акт?

– Как доставить женщине наибольшее удовольствие?

– Как заниматься помпой?

Женщин беспокоит немного другое:

– Как более эффективно достичь оргазма?

– Как сузить вагину?

– Как соблазнить или возбудить мужчину?

– Как правильно подготовиться к анальному сексу?

– Что делать если совершенно не удовлетворяет мужчина?

– Как заниматься вагинальными шариками?

Если приходят пары, то их желания в основном сводятся к следующему:

– Как разнообразить свою сексуальную жизнь?

– Как достичь гармонии в сексе?

– Как уменьшить слишком большой член?

Ответы на все эти вопросы вы можете найти, посетив сексолога, или магазин, в котором работает сексолог-консультант, а не обычный продавец «лечебных игрушек».

И напоследок, анекдот на злобу дня:

«Встречаются два друга.

– Привет, как жизнь?

– Вот, стал импотентом.

– Ну и как?

– Да гора с плеч!»

Пусть Вас никогда не постигнет сия кара!

Желаю всем гармонии с партнером, ярких оргазмов, и сексуального долголетия!

Ваши впечатления от прочитанного, вопросы и свои «горячие» истории можете присылать мне, на почту:

[email protected]

Продолжение следует…