Текст книги "Измайловский парк"

– Не выгонят! – засмеялась счастливая Галя. – Таких хирургов, как Туманов, по пальцам руки перечесть. А малыш похож на него.

Брат скептически хмыкнул:

– Хуже не придумаешь! По крайней мере, дай ему нашу фамилию.

Галина поразмышляла и пришла к выводу, что на сей раз ее резвый братец абсолютно прав. И Валерик стал Паниным, хотя Михаил бурно возражал, бил себя кулаком в грудь и визгливо доказывал, что его фамилия ничем не хуже.

Дальше начались ссоры и скандалы по поводу ребенка.

Если Галя считала, что нужно сделать прививку, Михаил неизменно возражал: надо переждать – малыш недавно кашлял. Если Галина собиралась с сыном гулять, Миша начинал неистовствовать и твердить, что она застудит ребенка и вообще в такую холодную и ветреную погоду с детьми гуляют только полоумные. Если Галя решала переезжать на дачу в мае, импульсивный Туманов выходил из себя и кричал, что это безумие, что нужно ждать тепла и настоящего лета.

И так было всегда и во всем. Сначала маленький Валерик пугался отцовских воплей, а потом привык. Да и мать научила его воспринимать эмоции отца по возможности равнодушно и близко к сердцу не брать ни при какой погоде.

– Папа – человек нервный, – говорила Галина сыну. – У него напряженная, сложная работа. Он отвечает за человеческие жизни, а такая нагрузка не каждому по силам. Он безумно устает. Поэтому давай с тобой смотреть на все его выходки сквозь пальцы и прощать его.

– Давай, – каждый раз соглашался Валерик.

И каждый раз возмущался, заслышав очередную отцовскую истерику. Научился их не слышать и не слушать только годам к шестнадцати.

Родители давно жили как соседи, по странному капризу судьбы соединенные под одной крышей. И Валерий по-своему привязался к отцу, ощущая его искренние любовь и заботу, хотя всегда сопровождающиеся криками. Один скандал Валерию запомнился особенно. Это случилось, когда его не взяли в английскую школу из-за плохой медицинской карты. В четыре года Валерка переболел менингитом, и грубая директриса заявила ошеломленной ее хамством Галине Викторовне, что брать в школу умственно отсталых детей она не хочет.

– Почему я умственно отсталый? – спросил Валерик понурую мать по дороге домой.

– Потому что она дура, – отозвалась Галина Викторовна, совершив далеко не первую педагогическую ошибку.

Вечером начался очередной семейный скандал. Михаил Дмитриевич кричал, что Галя абсолютно ничего не умеет, что она даже не способна отдать ребенка в школу, что ему, перегруженному операциями, приходится все делать самому. Галина отмалчивалась. Валерка тихо сидел в своей комнатенке.

На следующий день Туманов сходил в школу, и Валерия приняли.

Он рос в сложной обстановке, но отцом – известным хирургом – гордился. Туманов и дома казался всемогущим и оставался в глазах маленького Валерки замечательным человеком, несмотря на вспыльчивость и полное неумение владеть собой. Но в сложном подростковом возрасте, когда ломается все – характер, оценки, мнения, – Валерий вдруг задумался: а как же отец оперирует с такой истеричностью? Спросил мать, та сослалась на различия личностей и золотые руки отца. Валерий не поверил. Наверное, впервые в жизни.

Однажды в клинике он услышал, как отец бурно спорил с кем-то о научной работе.

– Батенька, вы разве работаете? Да, я понимаю, вы исследуете переломы шейки, но у вас ведь обязательно все вечера – уже не на науку, а на танцы и турпоходы!

– Михал Дмитрии, я был в отпуске, – вяло, лениво отозвался собеседник отца.

Туманов совсем сорвался на крик:

– А вот я никогда не был в отпуске! Практически никогда, понимаете?! Извините меня, что я вот так на вас кричу, но у меня уже с незапамятных времен отпуск в лучшем случае – это три и три дня в двух полугодиях – и все!

– Суров сёдня Дмитрич! – сказала, проходя мимо Валерия, та самая здоровенная белобрысая медсестрица. – Как там в этом мультике про волшебника Бахрама было? Тады ему положен отпуск в… э-э… двадцать лет!

Кто-то шел ей навстречу.

– А что случилось?

– Да Дмитрич Ваську опять отчитывал – что мы, мол, без отпусков работаем, а вы – в ночных клубах отрываетесь!

А потом…

Потом Валерий тоже случайно услышал в больнице, куда часто бегал к отцу, как много ошибок возле операционного стола делает «великий» Туманов, а еще через некоторое время встретил подвыпившего отца поздно вечером на улице… Случайно. Далеко от дома. С веселой девушкой в обнимку…

Глава 10

Еще многое долго сохранялось в Араме от пуритански воспитанного московского мальчика. И он проклинал себя за это. Надо быть холодным и суровым, нагловатым и развязным, иначе – каюк! По крайней мере, нужно так себя вести, таким казаться.

У них в Измайлове парни часто дрались и занимались всякой борьбой. И Арам много слышал о правильных приемах, о самообороне, о том, что противника надо всегда уметь встретить жестко и правильно.

Настоящую науку защиты преподал ему невозмутимый Валерка Панин, который тайком от матери давно бегал на какие-то частные курсы то ли карате, то ли дзюдо. Отцу Валерий бесстрастно объяснил, что ему нужны дополнительные занятия по французскому языку. И тот безропотно раскошелился.

На этих таинственных курсах Валерий сумел освоить и все приемы обращения с небольшим ножом. Тонкое стальное лезвие играло в его длиннопалых бледных руках стопроцентного интеллигента. Он почему-то всегда отвергал бокс, как таковой, заявляя, что лупить друг друга по физиономии – занятие для дураков. Иногда Арам приставал к Валерке: как там прошел его очередной каратистский турнир?

Панин всегда пожимал плечами и отвечал однотипно и безразлично:

– Да ничего особенного, все как обычно: я побил, меня побили…

– Иякали? – спросил как-то Арам.

Валерка свистнул.

– Не «иякали», друг историк, а «киякали». Каратисты, когда бьют, кричат не «Ия!», а именно «Кия!». Потому что у них крик – помощь удару, связанная с режимом дыхания. На букву «к» идет вдох, а на «ия-я» – выдох, и никак иначе, это веками отработанная техника. И буквосочетание подобрано оптимально, оно не меняется и может быть только таким с точки зрения техники.

Учиться обороняться ходили все в тот же Измайловский парк. Забивались на самые глухие, всегда сырые, даже в жару, опушки, и там устраивали целые побоища.

Валерий стоял напротив Арама, посмеиваясь и поигрывая мускулами. Ишь, накачался, завидовал Айрапетов, хотя и сам плохой фигурой не отличался.

Сначала был какой-то сплошной позор – Арам непрерывно летел на мокрую землю от одних лишь едва заметных движений Валерия, вставал с перекошенным от злости лицом, красный и напряженный, как перетянутая гитарная струна.

– Паразите! Гангстерито! – орал Валерка. – Как ты бьешь в рожу?! Что же ты без конца мажешь, идиото?! Ну, давай еще! – И что-то насвистывал. – Обещаю, через неделю ты начнешь меня бросать не хуже.

И оказался прав, как всегда. К концу первой недели Арам освоил основные приемы, немного осмелел и стал отвечать. Когда ему удалось впервые шумно опрокинуть приятеля в траву, Арам растерялся от неожиданности и застыл.

А Панин лежал на мокрой земле и хохотал.

– Одним словом, молоток! Я же говорил, что все выйдет. Давай еще! Теперь ты уже совсем не безобидный. И не позавидуешь тому гаврику, который заденет тебя словом или плечом. – Валерий сел и скрестил по-турецки ноги. – Но если так выйдет… Тогда ты для начала тихим замогильным голосом приказывай обидчику извиниться. Интонация должна быть соответствующая, сечешь? Но уж если тебе не внемлют… Тогда, гангстерито, разговор становится совершенно другим. С иными интонациями, чтобы никто не рассчитывал запросто пустить дохлого интеллигента под откос. Вообще, образованные люди – настоящие дураки.

– Кучеряво… – пробормотал Арам.

Валерий принялся растолковывать другу законы земной жизни:

– Чем отличается аристократ от простолюдина? Если простолюдин наступит на говно, то спокойно оботрет ботинок о траву и пойдет себе дальше. А если аристократ наступит на говно? Он не будет вытираться, но всеми силами станет показывать, что воняет якобы не от него. Увы, высоко одухотворенные люди сами по себе бионегативны в смысле искусства и воспроизведения потомства. Они никогда не могут посвятить семье и воспитанию детей столько внимания, сколько простые, приземленные люди. Одухотворенность требует внутренней свободы творчества, одиночества и концентрации, сечешь?

Арам засмеялся:

– Чушь собачья!

– Нет, ты ошибаешься, друг дорогой! Тебе необходимо уметь защищаться, а то заклюют. Учись протыкать людей – на всякий случай. Это важно. А то тебя самого лихие парни могут порезать на тряпки. Люди ведь намного хуже зверей, так же как и звери намного хуже растений. Чем больше разума, тем дряннее создание. И размножаются моментально лишь крысы да кролики. Еще кошки. А слониха сколько месяцев слоненка носит? И рожает всего одного. Сорняки пышно разрастаются за несколько дней, а дубы растут медленно. То же самое – люди. У самых паршивых по шестеро детей– бандитов, а какой-нибудь профессор – и вовсе бездетным умирает. Вот как твой Бочкарев.

В историка Бочкарева Арам влюбился, как в женщину, едва поступил на первый курс.

Сначала он почему-то никак не мог правильно запомнить профессорскую фамилию.

– Профессор… Вроде Бочаров… Или Бочарский?

– Да Бочкарев! – хохотали старшекурсники. – Запомни по ассоциации: «Бочкарев» – правильное пиво»! У тебя есть ассоциативное мышление?

И действительно, так Арам запомнил. И опять спросил:

– А профессор Бочкарев пьет пиво «Бочкарев»?

В ответ посмеялись:

– Вообще-то он непьющий – здоровье не позволяет. Но такая мысль действительно бродит, она популярна-навязчива. И на его день рождения, который мы все недавно праздновали, мы ему поставили пиво «Бочкарев» – по приколу в честь него. И он сто граммов этого пива выпил – не больше, но выпил. Так что да – Бочкарев пил «Бочкарева»!

Память цепко берегла образ самого профессора и детали его немного тягучих, но интересных лекций о Средних веках. На них ходили студенты всех курсов и даже аспиранты. Петр Александрович часто говорил о войнах. Он разворачивал платок, аккуратно промокал нос, который у него, видимо, постоянно давал течь, и развивал длинные, любопытные речи:

– Друзья! Именуемое мрачным Средневековье – это, по сути дела, изящный эвфемизм, то есть приятное оформление речи, за которым в данном случае стоит простое русское слово «безобразие». Синоним, в свою очередь, безудержного, не подчиняющегося никаким нормам поведения власть имущих как в древности, так и ныне. Но даже и в этом «беспределе» встречались эпизоды, выходящие за грань мыслимого и допустимого.

Нечто подобное случилось однажды с христианской церковью. Она вплоть до Халкидонского собора в девятнадцатом веке от Рождества Христова не разделялась на католическую и православную. И вот весьма важный в то время с политической точки зрения папский престол заняла женщина.

По аудитории пронесся сдержанный хохот. Бочкарев вытер нос и сунул платок в карман.

– И это в Риме, в центре тогдашней Вселенной! А папство – вожделенный инструмент правления, огромная власть. И ради всемогущества претенденты на папский трон не останавливались перед убийствами, пытками и другими грязными делами. Папа Стефен Седьмой, занявший престол в 896 году, выкопал тело своего предшественника Бонифация Шестого, осудил его за преступления и бросил труп в воды Тибра. Вскоре самого Стефена растерзала разгневанная толпа. Лев Пятый был брошен в тюрьму и казнен заговорщиками всего через тридцать дней правления. Главарь заговора занял опустевший трон, но продержался на нем лишь четыре месяца. Его убил Сергий Третий, пробывший на престоле с 904 по 911 год. А самое раннее упоминание о папе-женщине встречается в работе жившего в девятом веке просвещенного римлянина Анастасиуса. Он, хранитель Ватиканской библиотеки, был настолько посвящен в дела высших церковных иерархов, что после смерти понтифика Льва Четвертого в 855 году нашей эры даже входил в число претендентов на папский престол. Но его кандидатуру сочли неподходящей, и главой католиков стал папа Бенедикт Третий. Вероятно, короткое царствование папы-женщины произошло именно в то время.

Бочкарев выдержал значительную паузу. Он отлично умел держать в руках внимание аудитории.

– Особую известность эта история приобрела позже. Монах из Кельна Мартинус Скотус писал, что в году 854-м от Рождества Христова женщина унаследовала трон от папы Льва и царствовала два года пять месяцев и четыре дня. Стефен из Бурбона в своем труде «О семи дарах Святого Духа» подтвердил этот факт. По данным Стефена, настоящее имя таинственной папессы осталось неизвестным, причем она была уже на последнем месяце беременности, когда закончились все сложные процессуальные процедуры и ее окончательно утвердили на престоле.

Студенты вновь стали дружно хихикать и переглядываться, и Петр Александрович невозмутимо дождался тишины, протирая очочки.

– В действительности пребывание в Ватикане папессы оказалось чрезвычайно коротким, поскольку во время торжественной церемонии инаугурации она внезапно родила.

Аудитория содрогнулась от хохота. Профессор вновь помолчал.

– Разгневанные толпы верующих выволокли несчастную из города и забили камнями за святотатство. Некоторые средневековые источники называли ее Агнессой или Гильбертой, а один летописец даже высказал предположение, что она была женой папы Льва Четвертого и унаследовала папский престол после его смерти. Наиболее популярная версия изложена в «Хронике понтификов и императоров» монаха-доминиканца тринадцатого века Мартина из Троппау. Позднее именно на него ссылался итальянский историк Бартоломео Платина. Он писал в труде «Жизнеописания римских пап», что папа Иоанн Восьмой, женщина и англичанка по происхождению, родилась в Метце и проникла в папский дворец с помощью дьявольских козней. Сия особа выдавала себя за мужчину и в юности вместе с любовником приехала в Афины. Там она преуспела в обучении и затем, прибыв в Рим, почти не имела себе равных в знании Писаний. Своим искусным чтением и аргументированными доводами в дискуссиях она добилась столь великого уважения и влияния, что после смерти римского папы Льва ее возвели на престол при общем согласии.

– Баба-молоток! – выкрикнул кто-то.

Бочкарев словно не слышал.

– Во время очередной торжественной церемонии, когда папская процессия находилась между Колизеем и храмом Святого Климента, у нее вышел плод, и она скончалась на месте, пробыв на троне два года пять месяцев и четыре дня, и была похоронена без почестей. Различные источники сообщали, что место смерти папессы было отмечено огромной каменной плитой с классической надписью, но папа Пий Пятый распорядился уничтожить этот греховный памятник.

Студенты развлекались вовсю. Арам давно понял, почему на лекции Бочкарева охотно забредали и старшекурсники.

– Вплоть до царствования папы Льва Десятого действовало правило, согласно которому все кандидаты на папский престол были обязаны пройти проверку пола, чтобы исключить возможность повторения папессы. А поскольку дыма без огня не бывает, это косвенное подтверждение случившегося. В пятнадцатом веке Ватикан прилагал немалые усилия, чтобы данное событие нигде не упоминалось. Объяснялось это вовсе не стремлением скрыть правду. Просто в Европе набирало силу реформаторское движение, и протестантские памфлетисты перепевали эту скандальную историю на все лады. Протестанты, задавшись целью разоблачить разврат, укоренившийся в Римско-католической церкви, утверждали, что первым любовником Иоанны был монах-бенедиктинец, место которого впоследствии занял кардинал или даже сам сатана. И тут мы сталкиваемся, друзья, с любопытным парадоксом. То, что не удалось сделать высшей церковной иерархии – вычеркнуть из истории Ватикана позорный эпизод, – сделали ее противники-протестанты, поставив вопрос: а была ли женщина? Теперь попробуем сделать некоторые выводы из нашего расследования.

Петр Александрович повернулся и стал выписывать сложные фигуры, курсируя вокруг кафедры.

– С чего началась история о папессе? Возможно, причины уходят корнями в Смутные времена. Папский престол вовлекли в бесконечные политические раздоры между европейскими монархами, а постоянно сменявшие друг друга римские папы, казалось, стремились лишь превзойти предшественников в разврате, вовсе не заботясь о поддержании веры. Говорили, что Сергий Третий оказался во власти своей любовницы Теодоры, супруги влиятельного римского сенатора. После кончины Сергия сама Теодора и ее прекрасная дочь Марозия управляли его преемниками. Жестокость и разврат этих двух дам сделали бы честь самому Борджиа. В течение двадцати лет в Риме господствовал «женский режим», и даже самые набожные люди вынуждены были признать: «У нас роль папы исполняют женщины». Скорее всего, именно эти дошедшие из прошлого скандальные истории и сплетни подтолкнули Стефена из Бурбона сочинить легенду о римском папе в юбке…

Студенты слушали почти не шевелясь.

– Поверьте, именно разврат, бесчеловечность и жадность приводят ко всем войнам в Европе, во всяком случае в последние десять веков. Хотя все без исключения разлагающиеся общества сохраняют иллюзию благопристойности до конца. – Профессор помолчал. – А люди… Люди испокон веков гонятся за властью, славой и деньгами. Но в конце пути внезапно убеждаются, что гнались за ерундой, в погоне за которой отдали много на поверку более важного: здоровье, покой и домашний уют. Что такое власть? За нее, если она неимоверная, доставшаяся тебе не по праву, приходится расплачиваться сполна. Кто получает ни за что ни про что всемогущество, способное менять судьбы страны, тот становится марионеткой в руках у кого-то другого. Вот вам только два примера: Григорий Отрепьев, которому, чтобы стать царем, пришлось пойти на поводу у Польши и поклониться католическому Риму, и Ленин, который был в подчинении у кайзера и лидера немецких социал-демократов, во всяком случае, до тех пор, пока его эксперимент не вышел из-под контроля. Порой думаешь: почему, по сути, идиотические, взятые от фонаря идеи вдохновляют тысячи людей?! Здесь классический пример – выдвинутая Адольфом Гитлером идея арийской расы, якобы родившейся на земле Индии. И как не возникла простейшая мысль – немцы на индийцев совершенно не похожи, просто ничего общего!

Бочкарев снова вынул платок и промокнул нос. Походил вдоль доски. Студенты ждали в полной тишине.

– Власть… Где они нынче, все эти властелины прошлого? Развеялись под ветром серым пеплом над этой Землей почти без следа… Хотя на Земле ничто не исчезает бесследно… А люди живут дальше. Помнят о прошлом и верят в будущее. Рожают детей и растят их.

Преданно дружат и предают друг друга. Любят и обманывают. Радуются и страдают. И знают: их собственная жизнь тоже когда-нибудь развеется легким пеплом над безразличной Землей… Сколько ошибок им еще предстоит сделать перед этим?.. Имена забываются, но, пока глаза спящих равно закрыты, истории Земли, не знающие друг друга, продолжают сводить свои сюжеты и наполняются нашими голосами.

В аудитории стояла глухая тишина.

– Друзья мои, в основе всех катастроф на Земле – человеческая жестокость. Но если слабый и глупый человек жесток – это просто противно. А вот если жесток умный и смелый – это уже страшно. Такой человек обязан быть добрым. Но увы… Кроме того, у некоторых людей есть мерзкая привычка приписывать свое духовное убожество окружающим. То есть валить с больной головы на здоровую, как всегда. И следовать классической политике диктатора: сначала любить и награждать, а потом ненавидеть и репрессировать. Что мы и наблюдаем постоянно. История повторяется. В этом ее великий смысл и полнейшая бессмыслица…

За окнами стоял то ли закат империи, то ли ее рассвет.

Глава 11

Лекции Бочкарева Арам вспоминал очень часто. И часто с восторгом рассказывал о Петре Александровиче Валерию.

– Он знаешь что говорит нам после лекции? «Прощаюсь с вами, представители прекрасного пола – дорогие ребята! И с вами, представительницы не менее прекрасного пола – милые девушки!» А недавно сказал: «Проявить лишнее знание никогда не мешает – это льстит преподавателю. Вот я, например, когда сдавал в свое время экзамен – специально выучил на латыни Горация и прочитал на экзамене. Произвело впечатление». У нас один парень так простодушно спросил: «Всего Горация?!» А Бочкарев усмехнулся: «Нет, зачем всего! Избранное… Оду одну». А позавчера прошел слух, что вместо профессора будет выступать какой-то испанец, и тема его доклада – Борхес. По такому случаю в аудиторию набились студенты со всех курсов и заняли все места. Некоторые уже стояли. Наш куратор пошла проверять слух – позвонила Бочкареву. Он говорит: «Да вы что?! Кто там эти нехорошие разговорчики распускает?! Я еду уже, моя будет лекция! А испанца – в Испанию!» Он как-то раз не пускал опоздавших: брал стул и баррикадировал им дверь. А однажды сам здорово опоздал. И мы – в логичную отместку – забаррикадировали дверь стулом. Он пришел. Начал ломиться. В конце концов, своротил стул, вошел, был в некотором ступоре. Отошел от шока и сказал, усмехнувшись и все поняв: «Н-да… Гм-м… А я толкаю дверь и думаю: крыша у меня поехала, что ли? На миг как будто не пойму: это я или не я? Кто по какую сторону двери – студент или преподаватель и кто есть кто?!» Еще он иногда называет страны НАТО – страны на то и страны на это…

Валерий слушал и молча улыбался.

– А недавно Петр Александрович сказал: «Вот у Даля в словаре есть интересные примеры словоупотреблений. Например: «Пока пили-ели – кудрявчиком звали. Попили-поели – прощай, шелудяк!»

Валерий долго смеялся.

– Потом он читал из «Повести временных лет»: «У Рюрика было два мужа». Все ржут. Бочкарев качает головой: «Этого и следовало ожидать. Сейчас у всех сознание направлено на извращения. А тогда слово «муж» в подобном контексте означало другое: «муж» – в смысле дружинник, адъютант своего рода. Давайте попробуем сказать иначе: «У Рюрика было двое мужчин». Опять гогот. «Ну хорошо! Два мужика». Снова смех. «Тоже смешно? Тогда так – два крутых мужика»!

Валерий отхохотался и заметил:

– Теперь я понимаю, почему на его лекции у вас даже самые ленивцы приходят с великой радостью! Очень интересно… Я бы и сам наведался, да нет времени. А этот твой профессор наверняка маленький, лысенький и смешной. В старых очочках. И волочит свой драный портфельчик, набитый книгами и тетрадями, почти по полу. Угадал?

Арам растерянно кивнул:

– Ты что, видел его?

– Телепатнул… И семьи у него нет. Одинокий дедуля. Резвые ушлые студенточки когда-то пытались его охмурить, да промахнулись. Он их словно не видел в упор. Сечешь? А теперь уже его время вышло…

– Насчет студенточек я не в курсе, – засмеялся Арам. – А живет он и вправду один.

Валерий поднял голову, потер лоб и глянул в небо:

– Один… А хорошо одному… Мечтаю жить одиноким волком… Но тут ты меня не поймешь. У тебя одна Женька на уме. Забил бы ты на нее… У кого-то я прочитал, что женщину и арбуз узнаешь на вкус. Наверное, мне бы куда больше подошел какой-нибудь другой плод. Но какой? Объявление тут на днях видел: «Телефон доверия для женщин, терпящих насилие в семье».

Грех это – когда муж жену бьет. А почему не учат, что грех – когда наоборот?.. И почему нет на ту же тему телефона доверия – только для мужчин? В книге с перечнем грехов, о которых следует говорить на исповеди, по части жизни в браке стоит такой: «муж бьет жену». Ну, ясно-понятно, однако почему-то не вынесено в грех по-другому – а вот если наоборот жена, бьет мужа? Ведь если исходить из современной ситуации, то боюсь, что этот грех куда более актуален! Нет, я серьезно! Что ты ржешь? Скалка – это вещь серьезная, и бьет она чувствительно!

– Какие теперь скалки? – хохотал Арам. – Теперь у всех микроволновки.

– Ладно к слову-то придираться, паразите… И так ко мне полно придирок. Люди, когда узнают, что холостяк и жениться не мечтаю, сразу считают закомплексованным, декадентом или неудачником. Даже если всем своим поведением и отношением к жизни ты докажешь людям наглядно, что все это совсем не так, тогда и того хуже: начинают держать тебя за эгоиста, живущего только для себя одного. И куда деваться от этаких инсинуаций? У обывателя упорная точка зрения: холостяк – или неудачник, или эгоист.

– А помнишь, что ты мне однажды сказал в седьмом классе? – прищурился Арам. – Я хорошо запомнил. Ты заявил тогда, что планируешь завести семью, но кое-что в твоем плане будет зависеть от того, поступишь ты в институт или нет. Но не сильно зависеть. Если тебе придется пойти в армию – ты бы предпочел попасть на флот. Это три года службы. Возвращаешься ты уже в двадцать один год, устраиваешься на работу и невесту подбираешь себе из студенток. Пэтэушниц ты отметаешь сразу. Прости, но ты тогда выразился без обиняков, что все они – уличные шлюхи. Так что нужна студентка, желательно малость тебя помоложе – чтобы ей было не больше девятнадцати – двадцати. Брак с женщиной старше ты считал извращением и баловством. Детей на первое время много не планировал – одного или максимум двух. А дальше – как слюбится и как пойдет.

– За прошедшие годы, гангстерито, я сильно пересмотрел свои взгляды, – рассмеялся Валерка. – Кстати, ты мне тогда очень прикольно ответил, чуток стебаясь: «Ну что ж, дело твое, молодое!» Видимо, считал себя стариком… По логике. Ты вообще чувствовал себя солидным дядей. Увидел меня на фотографии, сделанной четыре года назад, и заметил: «А ты здесь не очень на себя теперешнего похож. Стареем, брат, стареем…» – Валерка посерьезнел. Вспомнил о синдроме обесценивания. – А вообще-то… У нормальных людей муж должен быть старше жены. Если же наоборот, то обычно это признак эдипова комплекса. Поскольку осуществить этот комплекс на практике довольно трудно, иногда пользуются психологической подстановкой: женятся на женщине старше себя и воображают, что это эрзац-мама.

Арам задумался.

– Кажется, ты прав… Единственная женщина, которую любил Наполеон, Жозефина, была на шесть лет старше его. Первая жена, Троцкого Александра Соколовская – на десять лет старше его. Жена Свердлова Клавдия Новогородцева – на девять лет старше его. Крупская на два года старше Ленина. Жена Карла Маркса на четыре года старше его. Некая закономерность… Бочкарев рассказывал.

Валерий присвистнул:

– И все это – в поисках счастья. А счастье – дело нелегкое. Его очень трудно найти в себе самом и невозможно ни в ком другом. А настоящее счастье невозможно без одиночества. Вот Пушкин любил повторять: «Хочешь быть умен – учись, хочешь быть в Раю – молись, хочешь быть в аду – женись!» А Толстой? Ты «Крейцерову сонату» читал? Прямо диву даешься! Про какое время написано?! Все то же самое, что сегодня. Поищите того, у кого невеста – первая женщина, причем не только среди господ офицеров поищите, но даже среди крестьян… А про контрацепцию, которой английских буржуев кормят, про аборты и все остальное?! Про эти «научные» теории о необходимости половой жизни для здоровья?! Нет ничего нового под луной!.. От себя добавлю: когда эту галиматью слышу из уст очередного современного врача – о том, что для сохранения здоровья полезно заниматься сексом, – начинаю упорно подумывать, что всех докторов, которые такое несут, надо просто отстреливать.

– А могила Льва Толстого стала местом поклонения, – задумчиво заметил Арам. – Обнаружила все признаки религиозного памятника. Петр Александрович рассказывал. И вскоре после смерти Толстого на его могилу приехал его верный ученик Бирюков с товарищами. Возложили цветы. Десятилетний сын Бирюкова нагнулся, чтобы поправить их, и вдруг закричал – его руку обвила гадюка, она укусила мальчика… Но самое загадочное – гадюки в тех местах не жили, это факт, и появление серой змеи в три четверти аршина длиной объяснить невозможно. Тогда и обнаружили змеиную нору в могиле писателя. Профессор говорит, что Толстой шел от Бога к дьяволу, а Достоевский наоборот – от дьявола к Богу. Поэтому умер счастливым и просветленным. А жизнь Толстого перед смертью напоминала кошмар, граф часто думал о самоубийстве. И главный застрельщик переворота в России – Ленин – называл Достоевского скверным, а Толстого – зеркалом революции. Это его учение о непротивлении злу насилием… С точки зрения религии все верно. Но ведь когда революционеры-террористы убивали людей по решению самосуда, граф безмолвствовал, а когда этих убийц ловили и вешали, кричал: «Не могу молчать!» И смерть Толстого очень похожа на смерть Вольтера – у обоих долгая и мучительная. Оба раскаивались и хотели перед смертью помириться с церковью. Оба просили привести священника. Но ученики отказались: пусть, мол, учителя до конца останутся верными самим себе! Толстой пил-гулял, занимался спортом, матерился, настрогал кучу законных и незаконных детей… Одним словом – был мачо, и этим все сказано.

Валерка ухмыльнулся:

– О мертвых – либо хорошо, либо ничего.

– А ты попробуй сказать хорошо о Гитлере! – парировал Арам. – Или не скажи вообще. За тебя это все равно сделают другие. И что касается счастья… Путь к нему, по графу Толстому, состоит в отрицании науки и знания, в возвращении к естественной жизни, то есть к земледелию: нужно покинуть города, распустить народ с фабрик, вернуться к земле. Кстати, то же самое проповедовали и некоторые наши диссиденты – возврат к лошадке. Толстой хотел осчастливить мир, а самого близкого человека, свою жену, доводил до грани самоубийства, говорил, что она у него «камень на шее».

Валерий потер лоб:

– Образовался ты, паразите… Но на фиг этого графа! Ясно, что твой профессор его не переваривает. И ты туда же! Вернемся к нашим девицам. Среди сленговых слов, обозначающих прекрасный пол, наряду с «чувихой», «телкой» и «герлой» есть еще «пила». «Вон пошли две симпатичные пилы!» Хорошо звучит! Сечешь, почему девиц так прозвали?.. Намек на будущее. Пока девица в девушках, многим искренне непонятно, почему она в то же время – «пила». Зато когда она становится женой, да ты еще с ее мамой близко познакомишься, то у тебя, идиото, вскоре уже не будет даже возникать вопроса по поводу «пилы». Да, жить нужно одиноким волком…

Арам улыбался.

В Измайловском парке пацаны часто дрались на ножах. И Арам много слышал от Валерия о правильных приемах, зависящих от того, какой нож и какой противник. И еще важно – лежишь ты в этот момент или стоишь.

Однажды по лестнице на выходе из метро перед Валерием неловко брел, раскачиваясь маятником, пьяный в дымину мужик. Он стал шарить по карманам, что-то выронил и сам не заметил толком свою потерю, и даже не попытался поднять. Валерий машинально наклонился и увидел специально заточенный напильник, заточку, которой можно нанести не только серьезную травму, но и зарезать.