Текст книги "Метод «Генезис»: полюби себя больше семьи и работы"

Можно не прикладывать руку к голове, сердцу и животу. Можно делать практику с открытыми глазами. Рекомендую выписать текст признания инстинкта в заметки или блокнот и при необходимости применять практику «ГОСИ».

Это только начало. После выполнения практики к вам будут приходить новые мысли, озарения, а из архива памяти будут подниматься забытые, но важные эпизоды, которые необходимы вам для полноты картины, как элемент пазла. Их важно не терять, а зафиксировать.

В курсе «Женщина Генезис» на этом этапе я ввожу дневник рефлексии.

Заведите отдельную тетрадь, где вы будете «рефлексировать»: выгружайте эмоции, мысли от практик. Часто поднимающиеся чувства некому предъявить в настоящем моменте, но чувству важно выйти и получить признание, не блокировать и отмахиваться от него, проскакивать, будто вам показалось, а дать чувству место внутри себя.

Если в вашем окружении нет человека, который может выдержать ваши жалобы, крики о помощи, если вы не ходите к психологу, то такой дневник вам очень поможет. Вместо того чтобы «выгрузить» в голову мужа или подруги очередную тревогу, возьмите ручку и начните записывать все, что вас беспокоит, на страницах дневника рефлексии.

Подводите итоги дня, недели и месяца, и скоро вы заметите, что то событие, которое ранее вас очень тревожило, уже не беспокоит, а те люди, которых вы считали врагами, стали довольно-таки приятными личностями.

Когда-то давно что-то побудило вас решить, что счастье, покой, достаток – это не ваша история, это про других людей. Так происходит у дефицитарных людей – у тех, кому не хватило опыта опоры на здорового родителя и сейчас приходится такую опору возводить в себе самостоятельно, опираясь на пока малодоступные в памяти моменты силы. Продолжая практику, вспоминай про поддержку, заботу, и любви будет все больше, опоры будут усиливаться.

Пока многое в жизни для вас небезопасно, там злая мама, которая пугает волками, которые вас съедят. Может быть, для вас маленькой действительно самой страшной ситуацией были волки, которые придут ночью и укусят за бочок. Но сейчас, когда вам 35, 45, 55 лет, это уже неактуально – этого бояться неадекватно. Головой вы это осознаете, а чемодан остается неразобранным.

Я предлагаю вам вспомнить и описать все ситуации, эпизоды за последние несколько месяцев, когда вы что-то боялись сделать, и по моим вопросам, по моим подсказкам проанализировать эти ошибки логики и то, почему они до сих пор на вас влияют. Этот процесс помогает моим клиентам сдвинуться с мертвой точки и начать действовать.

Для проверки результата вернитесь и сделайте любую понравившуюся вам практику. Обратите внимание на то, что вы ее воспринимаете по-другому и насколько легче она вам дается. Более того, вскоре говорить себе комплименты, хвалить себя и баловать для вас станет нормой, и однажды вы произнесете: «Ира, все сбылось, а что, так можно было?»

Выписывая список всех неприятных бытовых ситуаций, вы можете столкнуться с логичным вопросом: когда нужно прорабатывать травму, а когда достаточно практик мгновенного взлета? В каком случае использовать техники первой части книги, а в каком из второй?

Разница всегда в отношении к обстоятельствам. Сотни ситуаций происходят каждый год, но одни из нас решают их и идут дальше, а другие либо погружаются в негатив, либо делают вид, что все в порядке, все нормально, мне сейчас не плохо, заметая осколки своей судьбы под ковер.

Если женщины часто связываются с какими-то подозрительными мужчинами, или устраиваются на работу, где начальство ведет себя неадекватно, или вдруг портятся отношения с подругами и близкими, или начинаются проблемы с здоровьем и реакция проявляется как нытье, агрессия, раздражение, слезы, обида, вина, это признак травмы.

В какой-то период негативных ситуаций становится настолько много, что уже не хватает ресурса делать вид, что ничего не происходит. Тогда вы заходите в Интернет и начинаете искать: «Семь секретов стать счастливой», «Пять способов улучшить свое состояние», «Как загадывать желания, чтобы они сбывались». Но ни один из них не помогает.

Не помогает, если в вас есть травмирующий непрожитый опыт. Боль, которая возвращается каждый раз обратно. Невыплаканные слезы по кому-то или чему-то важному, что ваше подсознание вытеснило, забыло, чтобы помочь вам выжить. Например, вы не имели права сказать родителям, что не хотите убирать в комнате и учить уроки, заявить об усталости и запросить поддержку, за это вы были бы наказаны, унижены, пристыжены, и вы тогда решили терпеть и просто сделать то, что от вас просят, чтобы не потерять хотя бы такой контакт с родителями. Видя это уже в своем ребенке, вы будто возвращаетесь в свой тот опыт. Очень болезненный и несправедливый. И там вы терпели, а значит, и ваш ребенок должен терпеть. Нет другой модели. Но ваш малыш, он другой. У него больше свободы, если он бунтует. Но для вас это угроза вашего авторитета, попытка зайти в вашу уязвимость и напомнить о той ситуации, где вам было грустно и больно. И вот вы не смогли поддержать ребенка, а наорали.

И ребенок снова получил: «Ты опять напутал!», «Что, с первого раза не понимаешь?», «В кого ты такой безрукий?»

Признайтесь себе честно, как часто вы искренне прощаете своему ребенку ошибки даже в мелочах?

• Разлил чай.

• Случайно испачкала нарядное платье.

• Неправильно решил задачу.

• Смахнул банку с фасолью с полки в супермаркете.

Вы включаете в такие моменты поддержку и принятие?

По-доброму проговариваете, что ошибки случаются, это не страшно, надо просто сделать выводы и по возможности исправить последствия?

Или чаще срабатывает автоматическая реакция – винить, стыдить, «дать леща»? И стыдиться самой, если в этот момент вокруг есть люди?

Перенесите этот опыт с детьми внутрь себя – на своего внутреннего Ребенка и внутреннего Взрослого.

Если вы не прощаете ошибок ребенку, скорее всего, и себя тираните за косяки и неверные решения.

Иметь прочные внутренние опоры – это как раз относиться к себе по-доброму, даже когда ошибаешься:

• не сваливаться в жертву;

• не разрушать себя внутренним гневом;

• не скатываться в спасателя в попытке загладить вину и получить любовь.

«Да, я не могу сейчас по-другому, и я себя не грызу. Я просто о себе это знаю» – внутренние опоры в действии.

Практики этой книги помогают вам строить заново внутренние опоры.

Многие участницы в начале курса делятся, что годами «едят» себя изнутри за то, что не могут похудеть или бросить курить. Они не умеют себя прощать, скатываются в депрессии, неврозы и панические атаки. Потому что «жизнь случается», а психика перенапряжена и 24/7 готова атаковать. При этом мишень – они сами.

И всегда где-то в прошлом есть эпизод, за который они до сих пор несут груз стыда и вины, потому что вовремя не получили поддержки от родителей.

«Я прощаю себя за то, что ошиблась в том моменте, признавая, что тогда это был единственно верный способ выжить» – не случайно такая фраза часто встречается в медитациях ЖГ и на консультациях.

Отпустить себя, переписать разрушительную стратегию и выстроить опоры внутри можно и нужно.

«Съедаете» себя за ошибки? Например, я часто рассказываю приемы, которые дают быстрые, даже мгновенные результаты. Это наша легендарная восьмерочка, это живой взгляд, просто улыбайтесь, благодарите – такие простые техники уже помогают. Пишите маме благодарности в течение тридцати дней, проявляйте признательность, отправьте ей букет, простите тех, кого долго не могли простить.

Это все прекрасно. Эти практики действительно поднимают настроение за счет выработки дофамина. Они дают энергию, из этого состояния можно что-то сделать, но глубоких и долгосрочных изменений в жизни нет. Все позитивные изменения заканчиваются ровно тогда, когда вы перестаете практиковать. Так же, как происходит со спортом или питанием.

Все эти практики, хорошие и правильные привычки направлены на «закрытие» нашего базового уровня. Они дают вам энергию, в какой-то части вас заводят шкатулочку «Ресурсы», в которую складываются результаты ваших практик. Если вдруг вам станет плохо или произойдет какое-то потрясение, оттуда поступает ресурс и вы остаетесь в адекватном состоянии, не слетаете в депрессию. Шкатулочка опустошается, и ее нужно регулярно наполнять.

А самое главное, размер шкатулочки у кого-то с булавочную головку, а у кого-то с небоскреб. Спустя какое-то время работы над собой у любого человека возникает вопрос: как увеличить размер этой шкатулочки с ресурсами? Как сделать так, чтобы изменения были долгосрочными?

Ваша жизнь состоит из детской и взрослой частей. Детская жизнь – период обучения – в себе содержит максимальное количество стратегий и паттернов, которыми вы постоянно пользуетесь во взрослой. Это ваш фундамент. Если в детстве вам позволяли играть только в маленькой песочнице и никуда за ее пределы нельзя было выходить, то ничего кроме бытовки вы на таком фундаменте построить не сможете. Даже если вы будете делать различные практики на настроение и состояния, то они будут быстро разрушаться и истощаться, ведь фундамент слабый и непрочный.

Если вы хотите иметь много ресурсов, то необходимо вернуться в ваше детство и изменить тип и размер фундамента, укрепить его, поменять тип цемента, заделать трещины, и тогда у вас вырастет дом на 300 этажей, куда можно поместить столько ресурсов, что на все ваши желания хватит.

Метод «Генезис» построен на прочной научной базе, включая клиническую, экзистенциальную, когнитивную психологию, основы психиатрии и психологические типы Юнга. Подтвержден исследованиями и тестированием на независимой фокус-группе.

Глава 6
Причины связи родителей и детей

Любой человек начинает свое движение по своей собственной причине. У одного это попытка оттолкнуться от дна, для другого из уже успешной реальности – необходимость получить еще больше ресурсов более эффективным способом. Мы обсудили базовый уровень, давайте пойдем немного дальше. Разберем завалы и перейдем к фундаменту.

Эта глава о детских страхах внутри взрослых. Страх – это ограничитель при переходе из детства во взрослость и далее от уровня базовых потребностей к уже своим желаниям, проявлениям, сексуальности. Когда-то потребности закрывали родители (как могли). Сейчас это ваша задача, но бывает так, что внешне вы взрослый человек, который, казалось бы, может сам себе помочь, но внутри есть ожидания, что родитель котлет нажарит и постельку поменяет.

Страх – это то, с чем важно хорошо поработать сейчас. Вспоминая неприятные ситуации, уделите внимание тем, где вы боитесь. Боитесь ошибки, успеха, остаться одной, не найти свое дело, быть плохой мамой и женой и так далее.

Что такое фундамент в невротичном варианте – это набор психотравм, ограничивающих убеждений и негативно работающих стратегий, из которых сформирован основной сценарий вашей жизни. В здоровом варианте фундамент – это опора, на которой выстраивается пирамида ваших достижений.

Это и есть ПРИЧИНА, а следствие – вы чувствуете себя ужасно одинокой даже в отношениях, думаете, что весь мир против вас, все идет не по плану, все подводят, постоянно появляются проблемы, вы не чувствуете себя женщиной, любимой, нужной, замеченной. Как итог – нет уверенности в себе и в будущем, не можете сделать первый шаг, постоянно оглядываетесь на окружающих.

Если у вас так, значит, однажды вы уже так себя ощущали. В практике «ГОСИ» вы могли это заметить. По ряду причин в вас сформировалось неэффективное самоопределение.

Фундамент в невротичном варианте – это набор психотравм, ограничивающих убеждений и негативно работающих стратегий, из которых сформирован основной сценарий вашей жизни. В здоровом варианте фундамент – это опора, на которой выстраивается пирамида ваших достижений.

Неэффективное самоопределение – это послание самому себе и другим: «Я плохой, я никчемный, у меня не получится, мир опасен, все пропало, мы все умрем в одиночестве».

Что могло повлиять на развитие такого самоопределения?

1. Воспитание и отношения между родителями и вами. То, какая была атмосфера в доме, какое место вы занимали, как к вам обращались и относились. Было ли у вас вообще детство или с пяти лет вас обязали быть взрослой и «входить в положение», понимать, терпеть, быть исполнительной?

2. Обучение, социальная среда. Как складывалась жизнь в коллективах, какие были воспитатели и учителя? Поддерживали и подкрепляли или вселяли неуверенность?

3. Стресс, эмоциональный фон. С каким настроением вы ждали следующий день? С предвкушением хорошего или чувствовали, что никому до вас нет дела? Как справлялись с трудностями, кто был рядом, поддерживали ли вас близкие или призывали не реветь, собраться, быть сильной?

4. Заболевания, травмы. Какой опыт болезней, операций, проведенное время в больницах?

5. Активность, питание, режим дня.

Вспомните свое детство до 10 лет. Подумайте о себе маленькой. О чем вы мечтали, чего ждали, во что верили? Вспомните свой образ или возьмите детскую фотографию. Не торопитесь, разрешите памяти и воображению впустить вас в вашу личную историю.

Неэффективное самоопределение – это послание самому себе и другим: «Я плохой, я никчемный, у меня не получится, мир опасен, все пропало, мы все умрем в одиночестве».

Возьмите дневник рефлексии и ручку, я хочу поделиться с вами практикой, которая будет для вас маяком в решении внутренних проблем. Сейчас вы увидите реальную точку А и точку Б – от чего на самом деле хотите уйти и что получить. Глубинно.

Практика «Родительский дом»

Вспомните три негативные ассоциации на фразу «родительский дом». Это могут быть холодность, скандалы, ссоры, крики, прокуренный запах квартиры, бардак, обесценивание – у каждого будет свое. Запишите их.

Рядом напишите три позитивные ассоциации на фразу «родительский дом». Это может быть тепло маминых сухих рук, запах сдобы, солнечный зайчик на подушке. Мне нравится одна ассоциация, которой когда-то женщина поделилась на тренинге. Она сказала: «Я очень любила дневной сон, потому что в дневной сон моя мама гладила постельное белье. Я лежала, делала вид, что я сплю, и мне так нравилось, как она ставит тяжелый утюг – раньше же тяжелые были утюги, – и она этот утюг на гладильную доску – пум! Она гладит, а за окном птички чирикают». Вот такой образ. Если вы вспоминаете какую-то метафору, то что она для вас означает?

Три негативные ассоциации:

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Например: ссоры, холод, запах плесени, табака, агрессия, одиночество.

Три позитивные ассоциации:

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Например: теплые ладони мамы, запах глаженого белья, смех, вкусная выпечка.

Если указываете не конкретную эмоцию, а событие, еду или предмет, то напишите, что это означало для вас.

Например: теплые пирожки с картошкой – забота, объятия мамы – любовь.

Посмотрите сейчас на эти шесть ассоциаций. Перед вами негативные и позитивные ассоциации.

Мы одновременно несем в себе два опыта: положительный, ресурсный, который дает нам внутреннюю опору, веру в себя и ощущение, что мы любимы и важны. Отрицательный же вселяет в нас тревогу, создает ощущение внутреннего дефицита, пустоты, открытой раны и незакрытых потребностей.

В важных жизненных решениях вы опираетесь на один из опытов.

Отношения с токсичным мужчиной могут быть продолжением негативных ассоциаций. Мужчина, грубый и агрессивный с официантом, может показаться вам сильным и решающим вопросы, как папа, когда он повышал голос на маму, но при этом обеспечивал семью. Другой – воспитанный и обходительный – может быть определен вами как слабый и непривлекательный.

Бо́льшая часть из нас, а возможно и все, сначала двигаются по негативному сценарию. Негативные эмоции более интенсивные и запоминаются подсознанием лучше. Сейчас, когда вы вспомнили ваши негативные ассоциации, вы можете оценить, влияют ли они на ваши отношения с людьми. Транслируют ли ваши отношения с мужчиной, сотрудниками, родственниками эти ассоциации из детства?

Почему так происходит? Вы воспроизводите привычные паттерны из вашего детства. Я сейчас расскажу, почему вы это делаете. Вы подсознательно ищете любви своих родителей. Не потому что они так проявляли свою любовь, а потому что вы в детстве безусловно любили родителей в любых ситуациях: детская психика еще не способна разделять негативные события от позитивных. Все события записываются в голове как ассоциация про любовь. Поэтому у вас такой сложный путь к любви.

Любовь – это все ассоциации, которые вы указали. Ссоры, крики, игнорирование, обесценивание наравне с добротой, заботой и вниманием. Получая результат по ассоциациям, ваша психика довольна. Есть узнавание. Но какое при этом качество жизни?

Бьет – значит любит – всем знакомая связка рождается именно так.

Парадокс заключается в том, что мы не можем выйти на позитивные ассоциации и получить от жизни только хорошее, пока не проживем боль, которая возникла от ассоциаций негативных.

Важно, чтобы на маршруте к счастливой жизни такие истории больше не повторялись. Чтобы исключить повтор, нужно вернуться к ситуациям, породившим негативные ассоциации, и прожив чувства, которые нас удерживают там, изменить ассоциацию.

Пока у вас любовь – это боль, а должно быть: любовь – это любовь, когда вам хорошо, комфортно, радостно и легко. Мозг должен эти чувства узнать как родные, а негативные воспринимать как недопустимые и нарушающие ваши границы. Без компромиссов, а иначе такие чувства – насилие над собой.

Давайте усилим эффект практики: сейчас вы на себе ощутите, как меняется качество жизни в зависимости от того, что вами движет.

Практика «Два пути»

Я хочу, чтобы вы закрыли глаза и сконцентрировались на своих негативных ассоциациях. Может быть, вспомнили себя маленькую, которая ощущала это все, которая была свидетелем. Которая решила, что вот так теперь будет и что это любовь. Просто притворитесь, что вы там, представьте, как будто эти чувства формируются прямо сейчас. Обиды, тревоги, страхи, ощущение несправедливости.

Сейчас из состояния, которое возникло, попробуйте прожить два месяца своей взрослой жизни. Представьте, в каком состоянии вы ложитесь спать и в каком просыпаетесь. Хотите ли вы обнимать своих детей, и есть ли у вас на это силы? Есть ли у вас желание качественно и достойно выполнять свою работу, получать премии, требовать повышения, увеличивать источники дохода? Хотите ли вы близости с вашим мужчиной? А если близость происходит, насколько вам хорошо, получаете ли вы все, что хотели? Как вы видите обстановку вокруг вас из этого состояния? Какие люди вам встречаются? Готовы ли вы улыбаться и видеть хорошее? Посмотрите на вашу жизнь в ближайшие два месяца из этого состояния. У меня есть подозрение, что вы в таком состоянии живете уже очень долго, а не два месяца. Но это состояние можно переключать.

Мысленно отдалите от себя эту картинку, сделайте ее черно-белой, маленькой или сожгите дотла, пускай она выйдет из вашей головы, как нить воспоминания. Перестаньте испытывать эти чувства по внутреннему щелчку: щелкните пальцами и произнесите слово «стоп/отмена».

Закройте глаза и вспомните позитивные ассоциации – когда родители были рядом. Или другие близкие и значимые для вас люди. Вспомните то время, когда абсолютно точно было известно, что с вами все в порядке. Воспроизведите эти позитивные ассоциации – любовь, тепло, ласковый взгляд мамы или как папа учил ездить на велосипеде.

Вызывайте внутри себя чувства, связанные с этими ассоциациями. Почувствуйте, как возникает тепло, как оно разливается. Представьте себе следующие два месяца жизни из этого состояния. Какая вы засыпаете и просыпаетесь? Какое у вас общение с детьми, с вашими близкими? Какая вы на работе? Что с внешним видом? Как выглядят ваши пространство и дом? Может быть, еда, которую вы готовите, теперь вкуснее или вы чувствуете вкус иначе?

Обратите внимание, как изменилось ваше состояние и как это повлияло на представления об исходе событий следующих месяцев.

А теперь развязка. Вспомните ваш запрос, который вы сформулировали в первой части, про то, как уйти от выбранных негативных ассоциаций к позитивному. Проверьте сами.

Почувствовали необходимость внутренней психологической работы, появилась мотивация «К», как у меня много лет назад?

Если травмы проработаны, боль прожита, ущерб, нанесенный вам, исцелен, то появляются крылья, а если нет желания идти в такие процессы, то вы вынуждены всю жизнь таскать за собой груз детских травм. С гирями вы никуда не полетите. Ваша задача сейчас – снять гири и расправить крылья.

Главное, выполняйте практики с любовью и заботой о себе. Можно тренировать тело из ненависти к тому, что мышцы слабеют и теряют форму, от злости, что появляются признаки старения, а можно – из любви к себе, чтобы оно было крепкое и здоровое и чтобы к косметологу можно прийти как на праздник, побаловать свою кожу и дать ей питание. Так и в психологии. Внутренняя работа – это тоже акт любви к себе, а не марафон насилия и преодоления себя.