Текст книги "Ошибки семейной жизни. Понять и исправить"

Мы уже говорили, что человек с правильной самооценкой осознает и свои достоинства, и недостатки. Но порой мы любим выказывать свои достоинства, что традиционно воспринимается как нехорошее качество. Попробуем разобраться. Во-первых, если человек возносится, это вовсе не означает, что у него высокая самооценка. Точно так же как высокая самооценка не всегда бывает правильной. Действительно, адекватная самооценка ведет к скромности. Человек понимает, как он несовершенен, и готов изживать в себе недостатки. Один святой подвижник для того, чтобы не превозноситься и в то же время чрезмерно не сосредоточиваться на своих недостатках, повесил на стену своей кельи лист бумаги, разделенный пополам. В одной колонке были записаны его добрые поступки, а в другой – промахи. Как только он начинал возноситься помыслами, он смотрел в колонку с ошибками, а если возникало недовольство собой – в другую. Это пример своеобразной, но и очень эффективной коррекции самооценки.

Мы демонстрируем свои достоинства чаще всего из недоверия к людям, из страха быть непризнанным, недооцененным. Уверенный в себе человек не нуждается в подтверждении от других собственной полноценности, он в определенной мере самодостаточен. Его самооценка не зависит от чьего-то мнения: само слово «зависеть» в этом контексте должно настораживать.

Неуверенность в себе связана порой с мнительностью, порожденной зависимостью от мнения окружающих. В этом случае иногда доходит до абсурда, то есть человек думает о себе с позиции другого, принимает решение сразу за двоих. На вопрос «Откуда вы знаете, что ваш собеседник именно такого о вас мнения?» он может ответить: «Я точно знаю, потому что все так думают обо мне». Он обобщает и создает коллективный образ людей, которые мыслят, по его мнению, одинаково. Причем такой человек всегда уверен, что все относятся к нему плохо – он никогда не сможет представить себе обратного. Это тоже одна из психологических проблем. Таким образом, человек программирует себя и других людей на недоброжелательное и даже враждебное отношение. Он сам загоняет себя в какие-то рамки, боится людей. Дело доходит до социофобии – страха перед контактами с людьми. Когда в голове человека гнездятся такие стереотипы, это плохо влияет на его самооценку.

Мудрые люди говорят, что чем глубже человек познает себя, тем больше он видит в себе недостатков, которые нужно искоренять. Но как мудрость связана с темой внутреннего счастья? Такой человек, как в воду, смотрит в себя. Он очень внимателен к проявлениям своей внутренней жизни: он их фильтрует и сортирует, отделяя зерна от плевел. Он окультуривает свою душу, облагораживает ее, потому что хочет, чтобы его душа была прекрасна. Он защищает ее ото всего, что может эту красоту нарушить. Он заботлив, он постоянно возделывает свой внутренний мир, поэтому ему есть за что любить себя. Перестать заботиться о своем саде очень легко, но чтобы в нем все было красиво, нужен постоянный уход и большой труд.

Мудрый человек живет настоящим. Он понимает, что пока далек от идеала, но знает также, что каждый момент его жизни и каждое прилагаемое усилие приближают желанную цель. Мне очень нравится формула «Делай что должно, и будь что будет»[62]62
  Дословный перевод французской поговорки «Fais се que dois, advienne, que pourra» («Делай что должно, и будь что будет»). Однако считается, что во французский язык она пришла из латыни. Впервые подобную фразу произнес император Марк Аврелий (121–180 н. э.): «Делай, что должно, и свершится, что суждено».


[Закрыть]. Да, человек видит свои недостатки. Да, с этим грузом жить нелегко, потому что он порождает внутренний конфликт. Но если человек понимает, для чего находится на земле и как много нужно успеть сделать за малый срок земного бытия, то он позаботится о своей душе и не пожалеет усилий для искоренения недостатков. Ему захочется поскорее стать счастливым, добрым, совершенным. Только не нужно впадать в перфекционизм – желание совершенства, смешанное со страхом не соответствовать идеалу. Оно может порождать внутреннее напряжение и тревогу, отнимать силы, необходимые для достижения поставленных целей. Такая тревога грозит распространиться и на окружающих, превратившись в нездоровую требовательность к ним. Примириться с реальностью – значит быть терпимым к другим и к самому себе.

Мы можем сделать только то, что от нас зависит. В первую очередь, мы можем выразить своими делами и помыслами любовь к Богу, подарить любовь людям, занимаясь тем, что для нас важно. Именно в этом – служение Богу. Главное – не уклоняться в иллюзии. Когда мы фантазируем о том, что совершим много подвигов, как это делали святые или герои, мы тем самым искажаем свое восприятие реальности, создаем серьезные препятствия в работе над собой здесь и сейчас. Святые на своем месте делали то, что могли сделать они. Нам нужно быть честными с собой в этом вопросе: мы можем делать только то, что нам по силам в настоящий момент жизни.

Бывает, что люди стремятся все делать по максимуму и даже гордятся своей гиперответственностью. Но не следует браться за вещи, которые превышают наши возможности. Об этом говорит нам Евангелие: Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не мог окончить? (Лк. 14: 28–30.) Узнаем ли мы себя? Желание соответствовать высоким эталонам должно быть соотнесено с реальными возможностями – излишняя требовательность к себе и к окружающим до добра не доведет!

Все хорошо в пределах разумного. Если речь идет о наших близких, то иногда требовательные к себе люди не считаются с возможностями других и жестко их контролируют. Нельзя закрывать глаза и слепо добиваться того, что в настоящий момент человек не может выполнить. Или, например, человек говорит: «Я пунктуальный и хочу, чтобы и другие были такими». Но этого хочешь ты, а хотят ли они?

Притча

Однажды король пришел в сад, который он очень любил, и увидел, что все деревья и растения в нем вянут и гибнут. Дуб сказал, что умирает потому, что не может быть таким высоким, как сосна. Обратившись к сосне, король услышал ее жалобы на то, что она не может давать сладкие ягоды, подобно виноградной лозе. А лоза чахла потому, что у нее нет таких прекрасных цветов, как на кусте розы. Вскоре он нашел одно растение, радующее сердце, цветущее и свежее, – астру. Он попросил ее рассказать о себе.

– Когда ты посадил меня, ты хотел радоваться именно астре, хотя у меня нет ни мощи дуба, ни высоты сосны, ни ягод виноградной лозы, ни аромата розы.

Я думаю, что не могу быть ничем другим, кроме того, что я есть. И я стараюсь развивать свои лучшие качества и расцвести в полную свою меру. Я люблю себя такой, какой создала меня природа, и никому не завидую.

Король был удивлен мудростью простого цветка и подумал: «Это ведь и про меня история. Я здесь, в этом мире, потому, что мир нуждался во мне. Если бы Бог хотел другого короля, мудреца или героя, то создал бы их, а не меня. Ты можешь быть только собой – невозможно, чтобы ты стал кем-то другим. Ты можешь радоваться и цвести, как моя астра, или можешь завянуть, как дуб, сосна и роза, если не принимаешь себя».

Глава восьмая
Семейные конфликты

В молодой семье супруги притираются друг к другу, из-за чего между ними возникают мелкие и крупные размолвки, которые могут иногда даже перерастать в конфликты. Образно их можно сравнить с порчей или ржавчиной, время от времени разъедающей сердца двух любящих людей.

Что такое конфликт? Столкновение двух противоположных взглядов, привычек, мировоззрений. С точки зрения психологии конфликт – явление полезное и даже необходимое. И вроде бы нормальное, если не выходит за определенные рамки. С духовной же точки зрения конфликт – противоестественное состояние. Человек призван жить в мире, радости и любви. Так жили в раю наши прародители Адам и Ева. К такой жизни сознательно или подсознательно стремимся и все мы, но это не всегда получается. Конфликт – это прежде всего разделение, и корни этой проблемы лежат глубоко в духовной сфере.

Семья – одно из «лакомых блюд» врага рода человеческого. Герой романа Федора Достоевского «Братья Карамазовы» Митя говорит, что «дьявол с Богом борется, а поле битвы – сердца людей»[63]63
  Достоевский Ф.М. Братья Карамазовы. Т. I. М.; Берлин, 2015. С. 155.


[Закрыть]. Эту мысль можно перефразировать: «Поле битвы – сердца семей». Что же все-таки происходит в сердцах супругов, когда начинается конфликт? Постараемся разобраться, в чем он выражается, чтобы понять, как изменить саму конфликтную ситуацию.

У древних римлян было такое выражение: «Кому это выгодно?» Его автор, знаменитый древнеримский консул Кассий Лонгин Равилла[64]64
  Луций Кассий Лонгин Равилла – консул Римской республики в 127 г. до н. э. Одно время был председателем суда и ввел в практику заседаний вопрос «Cui Ьопо?» («Кому выгодно?»). Отличался строгостью и любовью к правде.


[Закрыть], как сообщают античные историки, рекомендовал судьям при разборе дела всегда искать, кто может быть заинтересован в конкретном преступлении. Обычно этот путь рассуждений приводит к обнаружению и самого преступника, и того, кто за ним стоит, направляет его действия. Допустим, мы понимаем, кому выгодны семейные конфликты в духовном плане.

Вернемся к семье и понаблюдаем, как развивается конфликт. Но сперва поговорим о его предпосылках. Чаще всего конфликт начинается с хаоса, который появляется в жизни молодоженов из-за непонимания семейной иерархии. Вот она – благоприятная почва для разногласий. Помните, мы уже говорили, как важно с самого начала определить распределение ролей. За мужчиной остается принятие решений. Вот те слова-формулы, которые с самого первого дня совместной жизни могла бы взять себе на заметку мудрая молодая супруга: «Дорогой, как ты скажешь?», «А ты как думаешь?», «Ты у нас главный – ты и решай». Такая расстановка сил выгодна и мужчине, и женщине, так как делает взаимоотношения более упорядоченными и бесконфликтными. Иначе будет так: жена лидирует, навязывает мужу свои принципы, а он безвольно «плывет по течению». В такой ситуации проблем уже не избежать.

Другой предпосылкой конфликта также может стать вольное обращение друг с другом, впервые произнесенное бранное слово, неосторожный жест или выражение эмоций на повышенных тонах. Можно сказать, что так нарушаются границы допустимого обращения. Семья – это не место для колкостей, взаимных оскорблений, криков и ссор. Ведь один неверный шаг может увести любящих людей друг от друга. Отношения выйдут из-под контроля, будут пущены на самотек. Конфликт – это постоянная борьба, и в ее эпицентре оказывается наша любовь. За нее, по сути, мы и должны вести баталии, а вовсе не сражаться друг против друга. Супругам нужно сплотиться против сил зла, чтобы они не посеяли вражду между любящими людьми и не разбили их семейную крепость. «Враг не прорвется!» – вот слова, которые хорошо бы начертать на флаге семейного дома.

Конфликты особенно часто возникают тогда, когда супруги перестают слышать друг друга, то есть внимательно и чутко реагировать на обоюдные потребности. Прошло всего несколько лет от начала совместной жизни, а муж и жена уже думают, что научились понимать свою вторую половику без слов. Но такая связь возможна между супругами только в том случае, если они сумели выстроить доверительные отношения и вместе съели уже не один пуд соли. Представьте себе этот самый пуд – примерно шестнадцать килограммов – целый мешок! Мы же с вами кладем соль в еду щепотками. Сколько нужно лет, чтобы вместе съесть пуд соли? Вот тогда мы, возможно, и научимся понимать друг друга с полувзгляда или с полуслова.

Представьте, к примеру, жену, которой кажется, что муж понимает, чего она хочет, а он делает что-то совсем другое. Можно даже подумать, что делает нарочно, как бы издеваясь над ней. Начинает нарастать напряжение, потом оно переходит в выяснение отношений на высоких нотах. Проще было бы объяснить свое состояние или озвучить свои желания. Глядишь – и конфликта бы не было.

Конфликт может развиваться по двоякому сценарию: конструктивному и деструктивному (разрушительному). Если раздраженные супруги сначала пытаются перекричать друг друга, а потом расходятся по разным углам и не предпринимают никаких попыток к примирению, это порождает эмоциональную глухоту. Возможно, потом они будут обращаться друг к другу с бытовыми просьбами («дай мне денег», «постирай мне…»), но это общение станет формальным и неглубоким – их семья может оказаться под угрозой распада. Это самый деструктивный сценарий.

Другой сценарий – эффективный способ разрешения конфликтов – развивается следующим образом.

Допустим, супругов тревожат сложные вопросы, связанные с какой-то ситуацией или отношениями между ними. Они чем-то недовольны, но свою неудовлетворенность высказывают в спокойной форме: не повышают голоса, не оскорбляют друг друга, четко формулируют свои вопросы, ясно выражают свои чувства: «мне не нравится», «я чувствую», «я боюсь», «мне обидно», «мне неприятно» и т. д. При таком подходе супруги будут открыты друг другу. Каждый из них делает свои переживания доступными для другого.

Часто мы реагируем даже не на слова, а на эмоциональный заряд, пронзивший наше сердце. Мы боимся того, чего не понимаем. И, наоборот, в нашей душе легко находит отклик то, что нам понятно. Более того, открывается «клапан» сочувствия, так как мы сами порой испытываем болезненные эмоции. Не всегда сказанное в сердцах стоит принимать близко к сердцу. Нужно взять на себя только ту долю вины, за которую по справедливости можешь ответить. Иногда в человеке как бы говорят его усталость и раздражение – он срывается, о чем потом жалеет. Если нам хватит выдержки не отвечать в такой же манере, погасить вспышку эмоций, выказав таким образом милосердие к обидчику, то, поверьте, он сам вскоре придет в себя и объяснит причину своей раздражительности, например скажет: «Прости меня, я просто очень устал, никаких сил нет».

Если мы, желая разрешить какую-либо проблему, спокойно и рассудительно говорим с партнером, то он, как правило, способен нас услышать. Крики и обвинения, напротив, включают механизмы сопротивления, потому что такое поведение нас обижает. Оно означает, что с нами не считаются. Но тому, кто нас понимает и слушает, мы будем благодарны. В этом случае конфликт поднимает нас на новую ступеньку взросления, развития и духовного роста.

Уже упоминавшийся нами Паисий Святогорец объяснял, почему в семейной жизни важно смириться и уступить: «Когда каждый стоит на своем, это все равно что бить камнем о камень – только искры летят!»[65]65
  Старец Паисий Святогорец. Слова. Т. IV. Семейная жизнь. М., 2008. С. 129.


[Закрыть]И приводил простой пример: если в маленькую дверь нужно занести длинную доску, кто-то должен зайти первым, другой за ним: иначе они не смогут ее занести. Так и в семье: кто-то должен первым сделать шаг к примирению – иначе конфликт затянется.

И все же очень часто конфликт перерастает в прямую агрессию. За ней скрываются гневливость и раздражительность, а гнев, как мы помним, стоит в перечне смертных грехов одним из первых. Раздражительность разрушает нашу душу и нарушается гармонию с Богом и окружающим миром. Говорят, что словом можно убить. Конечно, это яркая метафора, но энергия зла на самом деле имеет мощнейший заряд. Один из сербских подвижников XX века – Фаддей Витовницкий[66]66
  Архимандрит Фаддей Витовницкий (в миру Фомислав Штрублович; 1914–2003) – сербский иеромонах, архимандрит Витовницкого монастыря, ученик и последователь старца Амвросия Оптинского.


[Закрыть], который придавал огромное значение проповеди о влиянии наших мыслей и поступков на мир, говорил: «Недовольство разрушительно действует на человека. Где-то я прочитал, что, когда человек приходит в крайний гнев, он расходует столько энергии, что она могла бы сдвинуть состав из нескольких поездов»[67]67
  Архимандрит Фаддей Витовницкий. Мир и радость в Духе Святом. [Электронный ресурс] //Азбука веры. Православная библиотека: [сайт]. URL: https://azbyka.ru/otechnik/Faddej_Vitovnitskij/mir-i-radost-v-duhe-svjatom/16 (дата обращения 21.08.2017).


[Закрыть]. Получается, если мы проявляем агрессию по отношению к кому-то, мы как бы уничтожаем его, а раздражение, которое проявляется внутри, убивает и нас.

Известно, что люди притягиваются друг к другу по типу «тиран – жертва» в силу того, что внутри каждого из нас есть свой комплекс неполноценности. Не справившись с ним, человек не почувствует себя счастливым. Он непроизвольно тянется к тому, кто мог бы ему помочь разобраться в себе и преодолеть этот комплекс. Поскольку эти процессы происходят на бессознательном уровне, люди инстинктивно тянутся к своей противоположности, чтобы «отыграть» какие-то моменты, не ставя поначалу никаких серьезных задач. Потом, вконец запутавшись и устав от нервотрепки, они начинают задумываться над проблемой и искать ее решение. Поначалу молодоженам все кажется безоблачным, но достаточно кому-то из них «нажать на кнопку» неуважительного поведения – последуют и грубые слова, и резкие интонации, переходящие в крик, – как будто все слетело с катушек.

Для тех молодых людей, которые выросли в неблагоприятной среде, в так называемых дисфункциональных семьях[68]68
  Дисфункциональная семья (лат. dis – «нарушение», «расстройство», «утрата чего-либо», и functio – «деятельность») – психологический термин, относящийся к семье, порождающей неправильное поведение одного или всех ее членов.


[Закрыть], семейная идиллия длится недолго, потому что бессознательные механизмы поведения и усвоенные стереотипы запускаются быстро. Супруги подчас похожи на марионеток в руках кукловода. Они, как фигурки на веревочках, действуют словно не сами, а так, как было принято в их родительских семьях. Молодые супруги страдают, но создавшееся положение своими силами изменить не могут. Так образуется порочный круг.

Что же такое стереотип? Это однажды выбранная человеком модель поведения, которая в какой-то момент показалась ему верной. Однако позже она стала запускаться в аналогичных ситуациях автоматически. Может быть, один раз «выстрел» и попал в цель, но в остальных случаях – все мимо. Отсюда следует логичный вывод, что в позиции «тиран – жертва» нет правых и нет виноватых. Однако и со стороны, и с точки зрения самой жертвы кажется, что именно она является пострадавшей стороной.

Для того чтобы глубже понять суть проблемы, стоит разобраться, кто же стоит по обе стороны конфликта. Люди, склонные к агрессии, особенно мужчины, очень чувствительны к любой критике и назидательным замечаниям. Они болезненно реагируют на интонации, в которые облечены, казалось бы, вполне обоснованные просьбы или требования. Любую претензию по отношению к себе они воспринимают как непризнание своих качеств и заслуг, и поэтому к ним необходимо подходить особенно щепетильно и деликатно. Проблемы таких людей коренятся в их неуверенности в себе, и тем более им очень важно, чтобы их хвалили и поощряли. Кроме того, они не склонны глубоко анализировать причины конфликта. Многие из них утверждают: «Я быстро вскипаю, зато быстро остываю, к тому же не злопамятен».

Как правило, в паре с такими людьми оказываются представители совершенно противоположного типа личности, которые долго помнят обиды и не сразу идут на примирение. Однако обидчивость присуща и той, и другой стороне, но чаще всего агрессивному типу не хочется заниматься разрешением конфликта. Ему это или невыгодно, потому что он в принципе не склонен менять существующее положение вещей, или он не видит смысла в поиске решения проблем, поскольку еще не вымотался из-за царящего в отношениях эмоционального кавардака.

В чем суть эмоциональной неразберихи? В том, что «агрессор» нарушает границы личности другого. Тот, кто менее агрессивен, исподволь тоже провоцирует супруга (супругу) на эти выпады. Когда такой человек в беседе с психологом описывает семейный конфликт, он все время раздражается, обращаясь к своей второй половине: «Ты почему не сделала так, как я просил?! Сколько можно тебе говорить?!» Он стремится вызвать у «жертвы» чувство вины. Мысли агрессивного человека редко бывают направлены на осознание причин своего поведения – им движет мотив самоутверждения. Поэтому его слова вызывают контрагрессию.

Агрессивный человек очень импульсивен и резко реагирует на обращенное к нему местоимение «ты»: «Ты не так…», «Ты не то…». Такая манера вызывает в нем перекличку с детскими воспоминаниями, когда родители были им недовольны и часто использовали это обращение не для поддержки, а для того, чтобы выразить свое недовольство. Для ребенка оно означало: «Я плохой, меня не любят». Что же удивительного в том, что первой реакцией на эти слова стало глухое сопротивление. Позже у такого человека выработались мощные механизмы защиты от всего, что заставляет его чувствовать свою «плохость», и теперь ему будет проще умереть, чем признать собственную вину.

Еще один момент, который не замечают за собой те, кто находится в связке с агрессивным супругом: такие люди все время оправдываются. А по большому счету спорят, хотя сами так не думают. Такой сложный ролевой конфликт очень трудно свести к нормальной схеме отношений, потому что супруги, образно говоря, «как барашки на узком мостике», не хотят уступить дорогу друг другу. Такие «бодания» могут длиться месяцами и годами, но все же выход из конфликта есть.

Святые отцы говорили, что гнев можно победить только любовью. Человек, страдающий этим недугом, должен в первую очередь научиться быть снисходительным к другому, то есть не опуститься до него, что отдает гордыней, но снизойти до его слабости, немощи. Мое любимое слово – «бывает». «Ну, бывает же со всяким!» Это волшебное слово: оно как бы все сразу расставляет по местам. Потому что автоматически ты представляешь себя на месте другого, ведь с тобой такое тоже случалось, и вот уже градус эмоций и требовательности снижается.

Золотое правило[69]69
  Золотое правило – общая этическая норма. Оно известно как в утвердительной форме («Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе»), так и в отрицательной форме («Не делай людям того, чего не хочешь себе»). Издревле использовалось разными философскими и религиозными учениями Востока и Запада и, можно сказать, является основополагающим мировым этическим принципом.


[Закрыть] человеческих отношений гласит: «Не делай другому того, чего не желаешь себе».

Агрессивный человек не умеет владеть собой, но чаще всего ни бессовестным, ни бесчувственным его не назовешь. Вряд ли он захочет признаться, что не желает чувствовать боль других. Обычно за агрессией стоит желание обезоружить, нагнать страха, застать врасплох, нанести неожиданный удар. А если заглянуть глубже – потребность конкурировать и победить любыми средствами. Но не все средства хороши для достижения цели, хотя к какой цели стремится человек агрессивный? Если он хочет как-то повлиять на супругу, изменить ее, то не такой же ценой! В подобной схватке нет победителей – есть только побежденные. Но в семье должна побеждать любовь!

Об агрессивном человеке говорят, что он привык нападать, что это его способ защиты. Может быть, когда-то в детстве она ему действительно была нужна. Но от кого он обороняется в любящей его семье? Приходится признать, что его поведение – это всего лишь однажды выбранный неправильно способ реакции на трудную ситуацию. Он кажется легким и эффективным, но, с точки зрения нравственности, он неверный, потому что причиняет ущерб и тому, кто его использует, и другим людям.

Почему так много зла на земле? Потому что для того, чтобы следовать по дороге зла, много ума и сил не требуется. Человек движется по инерции. А чтобы совершить что-то доброе, нужно приложить усилие. Самым продуктивным и верным путем защиты все-таки является любовь! И она всегда доступна, всегда у нас под рукой. Как сказал Тертуллиан[70]70
  Квинт Септимий Флоренс Тертуллиан (155/165-220/240) – римский раннехристианский писатель и богослов, уроженец Карфагена. Создатель церковной латыни.


[Закрыть], один из самых выдающихся раннехристианских писателей и богословов, «душа по природе – христианка»[71]71
  Известная фраза Тертуллиана из его труда «Апологетик»: «О свидетельство души, по природе христианки!» – отсюда легкая переделка, которая приобрела вид: «Душа по природе своей христианка» («Anima naturaliter Christiana»).


[Закрыть]. В душе нашей есть Бог, значит, есть Любовь!

Любовь имеет исцеляющую силу. Корень слова «исцелять» несет в себе значение «восстановить целое». Когда мы грешим, гневаемся, раздражаемся, мы расстраиваемся, то есть теряем целостность, и напротив, когда находимся в покое и мире, обретаем полноту и эмоциональную стабильность. Словом можно не только убить, но и спасти. Сказанное вовремя и с правильной интонацией, оно способно совершить чудо и вернуть гармонию в отношения.

Притча

Некогда китайскому императору приснился встревоживший его сон, что у него выпали все зубы. Он призвал к себе толкователя и пересказал ему свое сновидение.

Выслушав императора, тот сказал: «О мой повелитель, все твои родственники умрут!» Недолго думая, император велел казнить этого толкователя и послал за другим, чтобы потребовать и у него ответа.

Второй толкователь сказал: «О мой повелитель! Тебе будет дарована долгая жизнь, и ты переживешь всех своих родных!» Император осыпал его богатыми подарками и велел оказать ему достойные почести.

Ошеломленные придворные стали одолевать толкователя вопросами: «В чем дело? Ты сказал то же самое, что и твой незадачливый предшественник, но он мертв, а ты жив и здоров?» И тут они услышали в ответ: «Важно не то, что сказать, важно то, как сказать!»