Текст книги "Во что бы то ни стало, я выбираю жизнь. Или мой путь к гармонии"

Трудности перевода, или Другой уровень отношений

«Даже счастливая жизнь не обходится без тёмных моментов, и слово „счастье“ потеряло бы смысл, если бы не уравновешивалось печалью».

Карл Густав Юнг

Я стала много болеть. Болезни одна за другой меня, так сказать, валили с ног прямо в постель. Скорые, врачи, таблетки помогали на очень короткое время. Начался «день сурка». Я понимала, что срабатывает психосоматика. Психика не выдерживает напряжения, и это состояние проявляется через болезни. У меня начало болеть всё по очереди: голова, спина, ноги. Болезни просто сменялись локально, но не покидали меня. Я настолько себя запустила, что только в этот момент поняла, что психосоматика добралась до костей. Я понимала, что необходимо что-то предпринимать, так как таблетки – это не выход из ситуации, если вы реально решили заняться собой. Я начала работу над собой и обратилась к остеопату, чтобы снять дикую боль в ноге, которая уже совершенно не позволяла мне спать. Я постоянно чувствовала себя уставшей и разбитой из-за невозможности погрузиться в глубокий сон и просто отдохнуть.

Становясь лучшей версией самой себя, ты начинаешь становиться источником раздражения для своего близкого окружения, так как вольно или невольно ты начинаешь меняться и расширять зону своего комфорта. И эта зона мало кому нравится, учитывая, что близким людям и так хорошо. У близких людей уже сформирована своя зона комфорта, и менять что-то в их планы не входит.

Хочешь изменить мир – начни с самого себя. Вот я и начала.

Магия пяти утра понравилась только мне и двум моим собакам, которые приходили ко мне и моему тренеру заниматься йогой у нас дома. Мне хотелось укрепить не только своё тело, но и свой разум. Мне хотелось познать всё то, что мной ещё не было познано. Я как будто начала стремительно навёрстывать то, что, как мне показалось, было упущено мной за предыдущие годы. Я начала впитывать, как губка, новую информацию, читать огромное количество книг на абсолютно разные темы, которые меня хоть как-то интересовали и могли мне дать больше знаний для познания себя, своих сил, своих способностей и которые в итоге я смогу применять в своей работе психолога, консультируя людей.

Почему магия пяти утра? Всё дело в том, что именно в пять утра начинались мои занятия йогой, и длились они до семи утра. Занятия проходили три раза в неделю, и это очень не нравилось моему супругу. Но для меня это было очень важно. Я хочу вам рассказать одну историю, связанную с моим тренером-йогом, и напомнить ещё раз о том, что случайности не случайны и что-то, о чём мы думаем, может материализоваться.

У меня был опыт занятий йогой. Это было так себе. Групповые занятия йогой я вообще не воспринимаю. И на обычные упражнения (собака мордой вверх, собака мордой вниз) меня вряд ли можно было затащить.

И вот от знакомой я узнала, что есть йог, который преподаёт гималайскую йогу. Меня это очень заинтриговало, и, даже больше скажу, я почувствовала, что это именно тот человек, который обладает теми знаниями, навыками, которые мне были нужны.

Также мне сообщили, что он очень востребован и времени для занятий у него нет. Я стала думать о нём. Но более того, на тот момент мне хотелось увеличить свой день, чтобы иметь возможность успевать делать больше дел, чем я делала обычно. Таким образом, я начала думать о том, что хотела бы заниматься именно с ним и именно в пять утра.

И вот чудо. Каким-то абсолютно невероятным образом мы оказываемся с ним в одном и том же месте на встрече. Хотя ни я, ни он изначально там оказаться не должны бы ли. Я вступаю с ним в разговор и спрашиваю его: «Есть ли у вас возможность позаниматься со мной?»

И он отвечает: «Да. Одна клиентка уехала на месяц, и у меня освободилось время в пять утра».

Сказать, что я была счастлива? Я была очень счастлива! В этот момент я ещё раз убедилась, что правильно поставленная задача (пусть даже в вашей голове) уже совсем скоро принесёт то, что нужно именно вам.

Так начались мои занятия с йогом. И так начались первые выяснения отношений с мужем.

Он совершенно не понимал, зачем мне это нужно. Да зачем мне ещё к тому же это нужно в пять утра? Поясняя мне, что я нарушаю его сон и совсем не забочусь о его комфорте.

Безусловно, я не планировала нарушать чей-либо комфорт, я только хотела сделать свою жизнь чуточку радостнее, интереснее и гармоничнее.

Гималайская йога позволяет во многих отношениях улучшить жизнь. Она может исправить то, что перестало быть гармоничным, и способна заставить двигаться забуксовавшую или заблокированную энергию в вашем теле, создавая пространство для движения и циркуляции кровотока. Существует очень много самых разных форм йоги. Сидение и безмолвная медитация, дыхательные упражнения – все эти практики могут изменить к лучшему вашу жизнь. Главное – подобрать то, что подойдёт именно вам, и делать это с пользой для себя, для восстановления гармонии и душевного равновесия.

Дейл Карнеги сказал: «Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас».

Понимая это, я продолжала заниматься йогой, не обращая внимания на его бурчание по поводу ранних занятий, принимая во внимание тот факт, что ему пока это не нужно.

Со временем я перестану заниматься с тренером и начну делать это по утрам сама, но чуть позже, когда все разбредутся по делам.

Когда я освоила йогу, в моей жизни стало появляться огромное количество книг. Я читала книги одну за другой. Утром, днём, вечером, ночью. Я ощущала себя новеньким компьютером, в который нужно было загрузить программы и файлы для его полноценной работы.

Муж видел изменения и не разделял моих взглядов на новые книги. У нас началась вереница выяснений отношений. И хотя у меня стали происходить изменения в лучшую сторону на работе, в здоровье, в восприятии мира, ситуация с мужем постоянно выбивала меня из состояния внутренней гармонии. Мне было очень тяжело от того, что он не хотел осознавать: я уже никогда не буду той, которую он помнит.

Сейчас я другая.

А любит ли он меня такой?

Я начала размышлять на тему любви и на тему эгоизма. В книге Эриха Фромма «Искусство любить» я прочитала: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, к кому мы испытываем это чувство. Проявление уважения – способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальность и желать, чтобы другой человек максимально развил свою индивидуальность.

Эгоистичного же человека волнует только собственное «Я», он желает всего хорошего только для себя, чувствует удовлетворение не тогда, когда отдаёт, а тогда, когда берёт. На внешний мир он смотрит с точки зрения того, что он может получить от него для себя. Такой человек безучастен к потребностям других людей, он не уважает их достоинство и целостность».

Мне близко по духу высказывание М. Экхарта (ок. 1260– 1327), немецкого мистика:

«Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и Бог и человек. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково».

Он всё время пытался вернуть меня в прошлое, показывая, как там нам было хорошо. Какая я была хорошая.

Человека невозможно вернуть в прошлое, человек не может сегодня быть тем, кем и вчера. Время идёт, и мы меняемся с каждым днём. В этом и смысл. Не стоять на месте, а в каждый момент жизни двигаться вперёд, исходя из той позиции, в которой находится человек.

Я поняла, что человек может умереть и родиться заново на протяжении своей жизни на земле несколько раз. Это сложно к восприятию, но вы сейчас поймёте, о чём я говорю. Возвращение к самому себе через проживание и в конечном счёте отживание событийностей, которые приводят человека к новому Я. Это смерть самого себя ради жизни в её глубинной сокровенности, в познании новых жизненных красок. Но это возможно, когда человек выходит из своих болезней, принимает от кармы все последствия ошибочных действий и, наконец, достигает уровня прочного социального благополучия.

Я понимала, что общения только с мужем мне уже было недостаточно. Возникла ещё более острая потребность в новых знаниях. Так у меня появились друзья. Я стала общаться с ними. У друга можно просить (и давать ему) только то, что подлинно. И я, наконец, обрела настоящих друзей.

Дмитрий не хотел, чтобы я общалась со своими друзьями. Сначала он говорил, что я с ними много общаюсь, потом – что общаюсь не в то время, потом – что не уделяю времени ему. Он находил причину только во мне, в том, что я, по его мнению, делаю не так. Он отказывался признавать, что ему самому что-то нужно в себе изменить, пересмотреть, чтобы теперь нам было хорошо вместе.

Мне было интересно со своими друзьями. Я могла с ними поговорить на те темы, которые интересовали именно меня. Эти темы, к сожалению, не то, что не интересовали, они раздражали моего мужа.

Мы потеряли точки соприкосновения.

И нужно было что-то делать. Мне хотелось, чтобы первый шаг сделал он. Как мужчина, который любит женщину. Но он не хотел делать первый шаг, ссылаясь на то, что я женщина и должна быть мягкой и послушной. А я настаивала на том, что я никому ничего не должна.

Сложилось такое ощущение, что мы сняли розовые очки, которые делали нас такими, которыми мы хотели друг для друга быть. И то, что сейчас происходит, – полное разочарование друг в друге.

Ощущение иллюзии, которую каждый себе нарисовал и верил в неё, рухнуло.

Начался период под названием «три дня». Ровно три дня меня хватало на то, чтобы держать перемирие. Потом я не выдерживала, и у нас начиналось всё заново.

Мы перешли на письма друг к другу, так как говорить без криков и обвинений было уже просто невозможно.

Письмо Дмитрия ко мне.

Ты говоришь, что прошлого нет, тебя вчерашней уже нет, ты вчерашняя уже умерла. Но я это воспринимаю не так. Я воспринимаю тебя не как другого, совершенно чуждого мне человека, который пришёл из ниоткуда на твоё место, просто украв твою внешность. Я воспринимаю тебя как человека, который заболел, и эта боль порой затуманивает разум. Тебе сложно посмотреть на себя со стороны.

Я так хочу думать, потому что в этом случае мы сможем всё сохранить. И делать это нужно, не отрекаясь от прошлого, а опираясь на него.

Я знаю и верю в то, что ты добрая, заботливая, ласковая, нежная, терпеливая, безусловно, умная и ответственная, когда надо, смелая и решительная. Ты очень красива, но только не «дьявольски», пусть ты будешь божественно красива. И я, конечно же, люблю тебя. Я верю в то, что мы с тобой пришли в этот мир созидать, а не разрушать. Просто начни меня воспринимать не как один большой набор недостатков, который нужно в директивном порядке подчuнuть и поменять, а как человека, в котором есть много хороших качеств, который делал и впредь будет делать для тебя много хорошего, если почувствует к себе это отношение. Просто так, без команды и не из эгоистических соображений, а потому, что у меня есть эта потребность. Я, как Фрунзuк Мкртчян, делал и хочу делать для тебя что-то, чтобы ты ощущала себя хорошо. Хотя по твоей последней версии это и есть эгоистические соображения. И если я делал для тебя что-то плохое, то не намеренно. Прости и не держи зла. Ты ведь знаешь, зло разрушает. Не дай ему это сделать.

Моё письмо к Дмитрию.

Ты пытаешься заработать деньг, чтобы купить любовь. А любовь не покупается. Любовь – это радость. И если ты говоришь, что ты счастлив, то повернись ко мне и спроси, счастлива ли я. Безусловно, мы через многое прошли и многое создали вместе. Я благодарна тебе за всё, что ты сделал для меня хорошего на этом пути. Но я не хочу испытывать боль, чтобы потом получить радость. Для меня семья – это тихое, уютное место, где все живут в гармонии с собой и близкими. Где основой являются общение и уважение друг друга, а не навязывание своей точки зрения и правоты. Где каждого, хоть маленького, хоть старенького, принимают таким, какой он есть. Потому что каждый из нас личность. И каждому суждено пройти свой путь на земле. И нужно помогать друг другу, пытаться вникнуть в то, что интересно другому, чтобы быть полезным именно ему. Семья – это возможность чувствовать себя в безопасности и получать поддержку в том виде и тогда, когда ты действительно в этом нуждаешься. Как говорится, дорога ложка к обеду.

Ты говоришь, что тебе не нравится видеть меня учительницей на пьедестале. Но ведь я стала учительницей и благодаря тебе в том числе, потому что я была хорошей ученицей и многому научилась у тебя. А теперь я тебя раздражаю. Два учителя в доме не могут ужиться. Так, может, всё-таки дело не во мне, а в том, что теперь твоя очередь становиться профессором, академиком, учёным в конце концов.

Шли дни, недели, месяцы.

Нам обоим было тяжело и больно. Мы пытались передать чувства друг друга с помощью песен.

Я отправила ему песню группы «Серебро»:

 
Я с тобою – в космосе.
Я тебя так ждала.
Не обижай меня,
Чтобы я не ушла.
 

Он в ответ прислал песню группы Loc-Dog:

 
Но никто не виноват, что нам стало
Смеяться с тобой трудней.
Мы остались одни, жизнь не стала ясней.
Жду, когда ты придёшь.
А мне хочется быть с тобой, но это немыслимо:
На расстоянии выстрела держаться с моей единственной.
 

Говорят, когда уходит любовь, бессилен Бог. Я отказывалась верить в то, что любовь ушла. И тем более отказывалась верить в то, что меня оставил Бог.

Нашей единственной точкой соприкосновения в тот момент являлась наша дочь. Также я понимала, что если что-то пойдёт не так, то для неё её мир рухнет. Так же, как когда рухнул мир моих старших детей, когда произошёл развод с их отцом. Я думала об этом, эта мысль меня не покидала. Я вспоминала прохождение этого мучительного пути своих детей. Болезненные разговоры о том, что все дети живут с мамой и папой, и только она (он) самые несчастные на свете, что их родители не вместе. Но если брать моего бывшего мужа (их отца), тогда я чётко понимала, что другого пути у меня нет. А сейчас я осознавала, что мы оба зрелые люди, сильные личности и что мы обязательно справимся с этими трудностями в наших сложившихся отношениях.

Я точно верила, что хочу сохранить семью и прожить со своим мужем ещё пятьдесят лет вместе счастливой жизнью. Встречать наших детей и наших внуков в нашем прекрасном доме. Я видела нас сидящими у камина и наслаждающимися видом огня. Я видела нас мудрыми стариками, которые делятся своим опытом, своими знаниями. И которые уверены, хотя, нет, убеждены в том, что мы сделали, создали всё, что могли сделать и создать за всю нашу прожитую жизнь.

Я также осознавала, что хочу сохранить верность своему пути, верность себе.

Нам нужно было время. Однако выбор был за ним. И через какое-то время Дмитрий написал и прислал мне своё стихотворение, прочитав которое я поняла, что мы вышли на другой уровень отношений. Всё самое трудное уже позади.

 
Любимой
 
 
Божественно красива,
Изящна и стройна,
Бываешь ты строптива,
Бываешь и нежна.
 
 
Ты светом озарила
Янтарным жизнь мою.
Ты искренне любила,
Даря мне себя всю.
 
 
И этот дар бесценный
Я бережно хранил
И счастлив был безмерно,
Без памяти любил.
 
 
Мы вместе наслаждались
Закатами с тобой
И за руки держались,
Идя потом домой.
 
 
Мы дом наш создавали
С любовью и теплом
И дочку нашу ждали,
Мечтая об одном,
 
 
Чтоб вместе мы по жизни
Прошли, храня любовь,
А после на том свете
Нашли друг друга вновь.
 
 
Кукушку не терзали,
Пророчество прося.
Ответ мы сами знали,
И иногда, шутя,
 
 
Пыхтя на терренкуре,
Твердила ты одно:
Ну сколько ж лет ещё нам
Быть вместе суждено?
 
 
И ощутив, как годы
Стремительно летят,
Мы вместе отвечали:
Всего лишь пятьдесят!
 
 
Но что-то надломилось,
И всё пошло не так,
Рассыпалось, разбилось,
Стал холоден очаг.
 
 
В момент погасли свечи,
Исчезло волшебство,
Твой звонкий смех беспечный —
Не слышу я его.
 
 
И мир мой погрузился
В пучину льда и тьмы,
Как будто оказался
Я на спине Луны.
 
 
Теперь нас окружили
Кривые зеркала,
Чтоб вспомнить, как мы жили,
Ты больше не могла.
 
 
Твой разум затуманен,
Стальным стал голос твой.
И гложет осознанье,
Что я тебе чужой.
 
 
Конечно, я причастен
К тому, что ты теперь
Находишь утешенье,
Лишь выходя за дверь.
 
 
Движеньем неумелым,
Уверовав в себя,
Я начал рушить мир наш,
Конечно же, любя.
 
 
Лягушки облаченье
Волшебницы моей
Пытался бросить в печь я,
Чтобы всегда быть с ней.
 
 
Теперь в высоком замке,
В плену у тёмных сил
Коришь меня ты молча
За то, что не спросил.
 
 
Но рук не опущу я,
Сквозь дождь, пургу, метель
К тебе уже спешу я,
И я дойду, поверь.
 
 
Прорвусь к тебе Русланом,
Иваном ли пробьюсь.
Сражаться не устану,
Один я не вернусь.
 
 
Когда пробьюсь я к башне,
Зажму в зубах цветок,
Как Ричард Гир бесстрашный,
Закончу марш-бросок.
 
 
И заберу тебя я,
А там, как даст нам Бог.
Но помни, что семья мы
И наш не вышел срок.
 
 
И детям нашим всем
Мы станем ориентиром.
Пускай они увидят,
Решить всё лучше миром.
 
 
И эту мудрость жизни
С собою пронесут,
Построят своё счастье
И семьи создадут.
 
 
Пусть видят и запомнят,
Как важно нам порой
Прислушаться друг к другу,
А не стремиться в бой.
 
 
Гордыню обуздать
И гнев свой усмирить,
Пойти на компромисс
И продолжать любить,
 
 
Сберечь огонь в душе
Наперекор ветрам,
Работать над собою,
И Бог поможет нам.
 

Я ведаю свою божественную сущность.

Я есть источник света, добра, любви.

Потеря креста. Единение с Богом

Как-то раз я приехала к своему другу и сказала ему:

«Я потеряла крест».

Он недоумённо посмотрел на меня и спросил: «Это как?» А я не имела в виду крестик, который даётся при крещении.

Я имела в виду совсем другой крест. У меня было по жизни ощущение, что Господь дал мне слишком тяжёлый крест, который был деревянным и очень большим. Крест, который я несла на спине, как Иисус нёс его на Голгофу. И мне было уже невыносимо тяжело его нести.

Состояние тревоги не покидало меня, душа разрывалась на части. Как психолог я понимала и могла объяснить, что со мной происходит: тревожность была выбрана подсознанием как канал, через который выходило напряжение от основной проблемы – чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжёлое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Тревога пожирала весь мой ресурс, и мне приходилось отдавать все свои жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.

Как сейчас помню, это было ночью. Я взмолилась к Господу: «Пощади!»

И вот спустя какое-то время я ощущаю, что мне стало как-то легко, спокойно, радостно.

И я задумалась: а где я потеряла свой крест? Эта мысль не покидала меня, и я решила пойти на его поиски. Решила пойти на службу в церковь, чтобы там найти ответ на этот вопрос.

И действительно, отстояв службу, я нашла ответ. Всё дело в том, что я донесла свой тяжёлый крест до того места, до которого должна была его донести по воле Божьей, и взамен получила новый. Но уже не крест, а крестик. Не деревянный, а золотой. Не тяжёлый сзади, а нательный спереди.

Осознание этого придало мне сил и ещё больше уверенности, что я на своём пути.

В мирской жизни есть слово «дерзость», которое обозначает неоправданное хамство и наглость. А в жизни духовной дерзновение – это оправданная смелость. Святые покупали себе право быть смелыми с людьми и даже с Богом. Они покупали себе это право, оплачивая его чем-то очень личным и большим. Дерзновение возникает тогда, когда у человека очень личные отношения с Богом. Дерзновенной может быть только верующая душа.

Имея разную степень дерзновения, каждый из нас приближается к Богу, чем-то поступаясь. Кто-то терпеливо несёт болезнь или лишение богатства, другой безропотно сносит потерю любви или предательство и взамен потерянного обретает внутреннюю силу и большую любовь к Господу Богу.

Имея дерзновение к Спасителю, испросите у Него мир нашим душам.

Если вы нашли дверь под названием вера, то стучитесь в эту дверь. «Просите, и дастся вам, ищите и обрящете» (Мф. 7:7).

Надо просить: «Открой мне. Пусти меня. Явись мне. Помоги мне!» Просьба – это личные отношения. Богопознание – это путь личного познания Бога.

Так я обрела единение с Богом. Церковная служба стала для меня как медитация для йога. На службе я прошу лишь об одном – чтобы Господь укрепил мою веру, смирил. Смирение – это не покорность через силу, это слово содержит в себе слово мир, и значит, смирившись, мы примиряемся с тем, что происходит. А происходит всё по воле Божьей. Смирение предшествует вере, и Бог потом воздаст своей Благодатью. Состояние Благодати – это абсолютная гармония с сознанием. В состоянии Благодати человек добр, прост, смиренен и счастлив тем, что от даёт. Он как цветок, который естественным образом притягивает к себе, не стремясь к захвату. Благодать связана с реальной добротой. В состоянии Благодати человек получает такое наслаждение жизнью, которое превосходит его собственные желания.

Там же, на службе, только уже в другой раз, общаясь с Господом, я нашла ответ и на другой свой вопрос. Каково моё истинное предназначение? Каков мой путь? Ответ такой. Не все люди могут прийти в церковь. Но потребность у людей есть – быть выслушанным, задать интересующие вопросы, найти смыслы, обрести духовность в миру. И я как психолог могу помочь. Ведь психолог – это, можно сказать, проводник между человеком и Богом, пока человек ещё не пришёл к Богу, но уже начал поиск двери под названием вера.

И ещё я поняла, что на службе, общаясь с Богом, можно найти ответы именно на те вопросы, на которые в мирской жизни вы вряд ли от кого-то их получите.

Хотите спросить меня, что мешает человеку прийти к Творцу?

Отвечаю: «Гордыня, тщеславие, эго».

Вы спросите меня: «Можно ли заставить человека верить?»

Отвечаю: нет. Нельзя заставлять кого бы то ни было преклонять колени перед святыней, если для него она святыней не является. Нельзя заставить человека исповедовать то, что не вошло в его душу, что не живёт в его сердце. Бессмысленно тащить человека в храм и заставлять поставить свечку до тех пор, пока он сам этого не захочет. А захочет он именно тогда, когда станет невыносимо тяжело и больно на душе. Как правило, человек приходит к Богу через ряд испытаний и страданий. И вот тогда человек хочет и может слушать. Ведь, как говорится, у кого есть вопросы, и он готов услышать ответы, то он их получит. Это серьёзный, тяжёлый разговор, но только такой разговор и может принести добрые плоды.

Если у вас такого разговора ещё не случилось, то начните с Благодарности. Ведь, как я уже сказала, к Богу приходят после череды каких-то испытаний, а когда у человека всё хорошо, он берёт все заслуги на себя. Именно это и является источником порождения ЭГО, завышенной самооценки, гордыни и тщеславия.

И даже если вы сейчас неспособны поблагодарить Господа Бога за то, что у вас есть, и за то, что всё хорошо, то оглянитесь вокруг и скажите слова благодарности своей жене (мужу), своим детям, своим коллегам, своим друзьям. Ведь без них не было бы и ваших успехов, заслуг, которые вы уверенно могли себе приписать.

Я говорю о том, что следует относиться с уважением ко всем, с чьей помощью мы познаём жизнь, даже если это, по нашему мнению, глупые люди. Посредством других людей мы приходим к индивидуальному самораскрытию. И я призываю ценить каждого человека, который приходит в нашу жизнь. Не забывать благодарить его за опыт и отпускать с любовью, даже если это был не самый приятный человек и жизненный урок.

Тема веры многих пугает и отталкивает. Однако если вы почувствовали, что хотите поговорить об этом, или возникли определённые вопросы, то знайте: со мной можно обсудить и такую деликатную тему.

Я чувствую, как каждое мое желание

влияет на мою реальность.