Текст книги "Как понять ребенка. В сердце эмоций: слезы, смех, испуг, удивление"

2. «Так что же, все спускать ему с рук?»

Эта расхожая фраза, которую часто приходится слышать, казалось бы, сводит на нет все вышесказанное. На самом деле она выдает непонимание того, что такое детские эмоции и детские потребности. Внимательное отношение к эмоциональному состоянию ребенка вовсе не означает, что родители должны немедленно выполнять любую его просьбу.

Мы идем в цирк. При входе толпятся торговцы, предлагающие светящиеся неоновые игрушки. Марго тянет меня за руку и говорит, показывая на неоновую палочку:

– Смотри, мам! Мне такую хочется…

– Нет, – автоматически отвечаю я. – Не будем покупать, они слишком дорогие.

На что дочь с обидой говорит:

– Я знаю, что ты мне ее не купишь! Но мне что, и хотеть уже нельзя?

Она была совершенно права! Ответив «на автомате», я позволила себе глухоту к ее чувствам.

По мере взросления ребенка все чаще встает проблема фрустраций. На двух противоположных полюсах располагаются «добрые» родители, которые разрешают ребенку чуть ли не все, и «строгие», которые почти все запрещают. Но где между этими двумя полюсами находятся подлинные потребности ребенка?

Устоять перед искушением

В своем бестселлере «Эмоциональный интеллект» (Emotional Intelligence) Дэниел Гоулман описывает известный эксперимент, который психолог Вальтер Мишель проводил с четырехлетними детьми. Он делал детям следующее предложение: «Сейчас ты останешься в комнате один. Вот в этой коробке лежит маршмеллоу. Если ты его возьмешь, он будет твой, но только один. А если подождешь, пока я схожу в магазин и вернусь, то получишь два маршмеллоу».

Примерно треть детей бросалась к коробке с лакомством, едва за экспериментатором закрывалась дверь. Оставшиеся две трети терпеливо дождались его возвращения и получили двойной приз. Поскольку эксперимент проводился в детском саду при Стэнфордском университете, у ученого появилась возможность проследить за дальнейшим развитием детей, в том числе за их успеваемостью в школе.

Через 12–14 лет психологические и социально-поведенческие различия между участниками эксперимента проявились с убедительной наглядностью. Дети, сумевшие устоять перед искушением, демонстрировали больше уверенности в себе, лучше учились и успешнее преодолевали трудности. Они меньше боялись неудач, были меньше подвержены стрессам и стремились добиваться своей цели несмотря на препятствия.

У более импульсивных детей, сразу съевших предложенное лакомство, психологический профиль оказался более «ломаным». В них сочетались такие черты, как упрямство и нерешительность, замкнутость и обидчивость; если для достижения стоящей перед ними цели требовалось приложить значительные силы, они предпочитали от нее отказаться.

К окончанию средней школы дети из первой группы показали более высокие результаты: в среднем их оценки были на 20 % выше, чем у сверстников из второй группы. Умение сдерживать импульсивное побуждение и дожидаться удовлетворения того или иного желания чрезвычайно важно для будущего развития ребенка. По тому, как в этом отношении ведет себя четырехлетний ребенок, уже можно предсказать, чего он добьется в будущем.

Известно, что токсикоманы и малолетние преступники не переносят фрустраций. Если их желание не исполняется мгновенно, они переживают это как серьезное поражение.

Способность справляться с фрустрацией, откладывать удовлетворение желания и подчинять настоящее будущему – это один из базовых элементов формирования счастливой личности, умеющей добиваться осуществления своих планов и поддерживать гармоничные отношения с окружающими.

Как научить ребенка справляться с фрустрацией?

Сознательно заставлять ребенка испытывать чувство фрустрации – проигрышная тактика. Раньше многие родители считали, что не надо брать малыша на руки, когда он плачет, не позволяли себе лишний раз его приласкать и, задаривая младшего, скупились на подарки старшим – все это под тем предлогом, что детей нельзя «баловать», иначе они вырастут слабыми. Практика показала, что подобные методы абсолютно неэффективны.

Ребенок чрезвычайно чувствителен к фрустрации. Если его желание не исполняется мгновенно, он испытывает страх; подростки порой пытаются заглушить этот страх при помощи алкоголя или наркотиков. Одновременно они привыкают блокировать в себе желания, отрицая собственные потребности.

Некоторые мои знакомые, видя, что я даю ребенку грудь в любое время дня и ночи, как только он проголодается, и сразу беру его на руки, если он заплачет, уверяли меня, что так делать нельзя, потому что он вырастет «тряпкой», не способным справляться с трудностями жизни. На самом деле сегодня я убедилась, что мои дети, и сын и дочь, отлично переносят фрустрации, что в их возрасте выглядит просто поразительно.

В Швеции был проведен эксперимент, в рамках которого родителям предложили раз в неделю устраивать детям «конфетный день»: в этот день им разрешали есть конфеты и другие сладости, а в остальные дни недели – нет. Организаторы утверждали, что таким образом удалось добиться заметного снижения у детей развития кариеса, но мне эксперимент показался интересным не только по этой причине. Меня в нем привлекла идея достаточно мягкого, но все же ограничения в потреблении сладостей, и я предложила своим детям – двух и четырех лет – попробовать, как это выглядит в реальности.

В качестве «конфетного дня» мы выбрали субботу. Предупредили родственников и близких друзей, чтобы бабушка или дядюшка не искушали их понапрасну в остальные дни недели. Мы договорились с детьми так: если в любой день, кроме субботы, кто-нибудь угощает их сладким, они благодарят, но откладывают лакомство, чтобы съесть его в ближайшую субботу. Если кто-то нарушит договор, никаких наказаний не последует, но нарушитель будет знать, что мама очень огорчится. Это важно подчеркнуть: я не собиралась их ругать, я просто выражала свое недовольство. Дети поняли главное: они откладывают удовольствие не потому, что мама «не разрешает», а потому, что выполняют условия договоренности.

Когда Марго кто-нибудь угощал конфетами или шоколадом, она чаще всего приносила сладости мне и просила сохранить «до субботы». Иногда я замечала, как она сует в рот конфету или бежит к себе в комнату и прячет угощение в укромном уголке. Но пара-тройка съеденных конфет – это мелочь по сравнению с воспитанием воли, которое прошло вполне успешно. Еще раз повторю: Марго знала, что только она решает, съесть конфету или приберечь ее к субботе. Если бы запрет на сладкое исходил извне, она переживала бы его как жестокую фрустрацию.

Даже Адриен, которому тогда было два с половиной года, припрятал три конфеты, полученные от няни. В следующий раз, когда в ресторане его угостили чупа-чупсом, он всю обратную дорогу в машине держал его в ручке, но не разворачивал, а по возвращении домой вслед за сестрой торжественно вручил мне. Зато ровно через четыре дня, в субботу, едва открыв утром глаза, он первым делом спросил: «А где мой чупа-чупс?»

Потребности и желания

Франсуаза Дольто объяснила нам, что слишком частые фрустрации травмируют детскую психику, но в то же время опыт фрустрации необходим каждому ребенку и помогает ему взрослеть. У каждого из нас есть потребности и есть желания, и они далеко не всегда совпадают.

Дети не нуждаются в красной машинке или кукле с длинными волосами – они их хотят. В чем они действительно нуждаются, так это в том, чтобы злость, выражающая их чувство фрустрации, была нами услышана и принята во внимание. Очевидно, что родители не должны исполнять каждую детскую прихоть. Иногда приходится отказывать детям, и это нормально.

Он от злости катается по полу? Нет, он не испытывает потребности в конфете, хотя очень хочет ее съесть. Но он нуждается в возможности выразить свою фрустрацию. Ему необходимо, чтобы мы увидели и услышали, как он сердит. Для него это важно, потому что он должен проверить, что ваш отказ не означает, что вы от него отвернулись. Вы сказали ему «нет», значит, ваши взаимоотношения испорчены. Для него это так ужасно, что он теряет над собой контроль. Он рыдает и вопит, но если вы приглядитесь внимательнее, то обнаружите, что он пытается вас шлепнуть. Ему нужен контакт с вами. Если вы увернетесь, он будет бить стену или упадет на пол и будет колотить руками и ногами. Ему необходимо срочно восстановить с вами отношения. Поэтому постарайтесь не лишать его возможности дотронуться до вас – в эту минуту для него это самое важное.

Мы сидим в цирке. В антракте между рядами проносят воздушные шарики. Марго смотрит на них с вожделением.

– Мам, я хочу шарик!

Я могла бы сказать ей «нет», да еще и прочитать мораль: «Нельзя же покупать все подряд! Эти шарики слишком дорогие». Могла бы солгать: «У меня нет денег». Могла бы попытаться отвлечь ее внимание: «Давай-ка посмотрим программку, что там у них дальше? Покажи мне, как ты умеешь читать».

Но я еще не забыла сценку, которая разыгралась возле дверей цирка. Я посмотрела на шарики – и правда, красивые. И искренне сказала:

– Лично мне больше всего нравится вон тот, с попугаем. Хотя нет, смотри, там еще есть лев Симба с папой!

– А мне нравится розовый, с сиреной! – подхватила Марго.

Мы с энтузиазмом обсудили шарики. Мальчик, сидевший рядом с нами, тоже включился в игру:

– Самый красивый – с Микки-Маусом!

Мы с удовольствием поболтали, можно сказать, помечтали и… поняли, что покупать шарик больше нет необходимости. Выраженное вслух желание получить шарик исчезло, вытесненное удовлетворенной потребностью в общении.

Я очень хочу, чтобы высказанные здесь мысли были поняты правильно, без упрощения. В том, что мы удовлетворяем желания детей, покупая им конфеты или игрушки, нет ничего плохого. Мало того, отказывать им под тем предлогом, что они в этом не нуждаются, было бы несправедливым. Ребенок может прийти к выводу, что все удовольствия ему запрещены, и утратить жизнелюбие, что впоследствии сильно осложнит ему существование. Следует помнить, что конфеты и игрушки – это не просто конфеты и игрушки, а повод научить ребенка выстраивать отношения с другими людьми. Неужели мы допустим, чтобы из-за пары леденцов страдала наша взаимная любовь?

Фрустрации в нашей жизни неизбежны, и ни к чему добавлять к ним созданные искусственно. Родителям и без того приходится в силу необходимости иногда ставить ребенка в ситуацию фрустрации – чтобы удовлетворить его истинные потребности, чтобы защитить его от опасностей, чтобы не рисковать его здоровьем.

Поэтому вопрос заключается в том, как помочь ребенку пережить фрустрацию. Ответ таков: покажите ему, что видите и слышите его злость.

3. «Я его не понимаю»

Искаженное послание

Марго ссорится с братом. Они играют в игрушечных индейцев. Марго хочет серую лошадку, которую Адриен зажал в кулачок и вместо которой сует ей коричневую. Тупик. Марго плачет. Она хочет серую, и никакую другую. Что делать?

Я обвела взглядом гостиную. На диване сидит крестная Марго и разговаривает с ее отцом. За несколько минут до этого, когда я переодевала Марго в пижаму, она шепнула мне:

– Сейчас пойду поцелую крестную. Она к нам очень редко приходит.

Но, когда мы вернулись в гостиную, оказалось, что крестная занята разговором с папой Марго. Девочка не решилась ее прерывать и стала играть с братом, но все время поглядывала в сторону крестной, ожидая, что та ее позовет. Ждала она напрасно, и, что вполне понятно, ее охватило чувство фрустрации. Ее истинной причины она выразить не могла, опасаясь, что ее оттолкнут, и высказала ее обходным путем, перенеся объект своего желания на серую игрушечную лошадку. Она пошла на ссору с братом, лишь бы не омрачать своих отношений с крестной, но послание, которое она тем самым формулировала, для меня звучало ясно: «Ты не дала мне того, что я хотела получить».

Она озвучивает то, в чем я не решаюсь признаться

Закончились новогодние каникулы, и утром Люсиль с плачем жалуется маме:

– Я больше не хочу ходить в садик. У меня там нет ни одной подружки.

– Да что ты такое говоришь? – удивляется мама. – У тебя там полно подружек! Александра, Хлоя, Нурия, Саида, Камилла! Это ведь все твои подружки!

– Они больше не хотят со мной играть.

– Быть того не может! В прошлую среду ты ходила в гости к Хлое, на будущей неделе пойдешь к Камилле. Когда я прихожу тебя забирать, ты всегда с кем-нибудь играешь!

Люсиль проглотила слезы и поплелась в садик. А мы, как в прошлом примере, попробуем окинуть происходящее более широким взглядом.

Люсиль утверждает, что у нее нет подружек, но мы точно знаем, что они у нее есть. Так, может быть, она говорит не о себе? Она употребляет слова «я» и «у меня» потому, что это для нее единственный способ сделать так, чтобы мать ее услышала. Ведь, по существу, Люсиль права. Ее мать Мартина ни с кем не поддерживает дружеских связей. С виду общительная, на самом деле Мартина очень замкнутый человек. Она легко заводит знакомства, но ни с кем не решается завязать более тесные отношения, потому что боится, что люди ее «раскусят» и поймут: она ничего собой не представляет и говорить с ней не о чем.

Мартина и Люсиль вместе уезжали на каникулы. Там Мартина преобразилась. Она много смеялась, была в хорошем настроении, и они с дочкой замечательно проводили время. Девочке не хотелось, чтобы, как только они вернутся домой, мама снова стала грустной. Она не хотела оставлять ее одну. Люсиль и раньше пыталась сказать маме, что ей надо с кем-нибудь подружиться. Но Мартина отмахнулась от дочкиных слов: «Когда-то и у меня были подруги, но потом… Жизнь, знаешь ли…» И Люсиль предприняла последнюю отчаянную попытку передать матери важное послание, переложив ее проблему на свои плечи. Мать ничего не поняла. Ну конечно, у Люсиль много подружек! Но ведь и маме тоже нужны хорошие подруги!

Повторим еще раз: никаких детских капризов не существует. Если вы не понимаете, что хочет сообщить ребенок, взгляните на ситуацию шире. Задумайтесь о том, что его беспокоит. О чем он пытается вам сказать? Может быть, он тревожится о чем-то, что касается не его лично, а вас? Слушайте своего ребенка и анализируйте ситуацию. Спросите себя, какой смысл скрывается в послании, которое он хочет вам передать.

Беспричинный плач

Обычно мы связываем плач со страданием. На самом деле, как показала доктор медицины Алета Солтер, плач – это реакция организма на травму, оказывающая целительный эффект. «Плач – это природный инструмент восстановления организма», – утверждает она. В процессе плача снижается артериальное давление, из организма выводятся токсины, снижается мышечный тонус, нормализуется дыхание. Выплакавшись, человек чувствует себя расслабленным, как будто освободился от тяжкого груза.

Работа психотерапевта по большей части состоит в том, чтобы помочь пациенту выразить подавленные в прошлом эмоции и обрести свою истинную сущность. Он предлагает им вспомнить пережитый болезненный опыт и «выплакать» свою боль. Так и дети: они испытывают потребность выплакать все, что причиняет им страдания.

Плач не всегда бывает вызван непосредственной причиной, а часто служит выражением скопившегося напряжения, жалобой на прошлое. Например, после трудных родов младенец может и недели спустя подолгу плакать, вспоминая страх и боль, сопутствовавшие его появлению на свет.

Грудные дети испытывают огромную потребность в ласке, нежности, контакте с мамой и ее запахом. Если грудничка надолго оставлять одного в кроватке, у него будет копиться напряжение, которое он затем станет «выплакивать».

Если эмоции, вызванные болью, одиночеством, фрустрацией, не находят мгновенного выражения или остаются неуслышанными, они оставляют отпечаток в теле. Как только у ребенка появляется возможность сбросить напряжение, он это делает: например, не успевает мама вернуться вечером с работы, как он начинает плакать. Таким образом он высказывает свое огорчение от разлуки, освобождается от груза, который давил его изнутри. Он нуждается в том, чтобы его плач был услышан, чтобы взрослые с уважением относились к его переживаниям и не избегали контакта с ним, иначе его одолевает страх разрушения. Не торопитесь успокаивать ребенка, когда он плачет; дайте ему возможность разрядиться.

С Алетой Солтер согласен и детский врач Т. Б. Бразелтон, который признает, что по вечерам ребенку необходимо сбрасывать накопившееся за день напряжение. По наблюдениям этих двух специалистов, грудные дети в среднем плачут не меньше часа в день.

Мой ребенок вечно хнычет

Если дети постарше принимаются хныкать по любому поводу, это может означать, что они пытаются найти способ проплакаться по-настоящему. Скорее всего, речь идет о заблокированных эмоциях, требующих высвобождения. Ребенок ищет предлог, чтобы разрыдаться в полный голос. Даже старшие дети, умеющие говорить, и даже взрослые люди испытывают потребность в плаче или крике – это помогает им освободиться от слишком сильных эмоций.

Вместе с тем следует отличать целительный плач от плача, загоняющего проблему внутрь. Бесполезный плач обычно исходит из верхней части груди и почти никогда не сопровождается слезами. Он выражает не искреннее чувство, а его подмену и вместо разрядки лишь усугубляет эмоциональный зажим. Настоящий освободительный плач всегда сопровождается слезами и рыданиями.

Крепко прижмите к себе ребенка и дождитесь, пока его слезы иссякнут. Поначалу он будет вырываться, но вы продолжайте ласково обнимать его. Постепенно его плач перейдет в тихие всхлипывания – это будет означать, что подавленная эмоция выпущена наружу.

Страшные сны

Пятилетняя Марго прибежала ко мне среди ночи:

– Мамочка, мне приснился страшный сон! Волк поймал козочку и запер ее в клетке. Мы с девочками хотели выпустить козочку, но мы боялись волка. Потом я открыла клетку, козочка убежала, а волк прыгнул на меня и укусил меня в ручку!

Персонажи снов представляют собой те или иные эмоции спящего человека.

Накануне вечером мы с дочкой поссорились. Она хотела, чтобы я платком завязала ей волосы и сделала большой бант. Результат ее не удовлетворил («у подружки было не так!»), и она жутко разозлилась. Кричала, ударила меня и даже попыталась сбросить на пол мои бумаги с письменного стола…

Но вернемся к ее сну. Предположим, что какая-то часть чувств Марго (козочка) оказалась заблокирована (попала в клетку). Марго подавила в себе определенные эмоции. Но козочка – животное упрямое, у нее есть рога, и она всегда знает, чего хочет добиться. По всей видимости, в образе козочки нашли воплощение подавленные желания. В конце концов Марго удалось (с помощью подружек, то есть под предлогом повязывания платка) освободить свою козочку. Но она испугалась волка. Волк олицетворяет агрессию. Как только она освободила козочку, волк на нее прыгнул – иначе говоря, как только она дала волю своей эмоции, ее захватило чувство агрессии. Она испугалась того, что сделала, и повернула собственную агрессию против себя. Пострадала как раз та рука, которая ударила маму, – ее укусил волк!

В три года Марго плохо спала. Трудно засыпала, часто просыпалась по ночам и говорила, что боится волка. В конце концов мы поняли, что эти страхи одолевают ее во сне, если днем она стукнула младшего брата.

Когда Марго бьет брата, она чувствует себя плохой. Но она не хочет быть плохой, поэтому проецирует зло вне себя. Конечно, это не она плохая, это волк плохой! И к тому же очень страшный! Он «наказывает» плохую девочку.

«Я очень сердита, но мне нельзя злиться, я плохая… нет, это волк плохой, и он меня накажет… я боюсь волка».

Часто страх служит выражением гнева на себя, который ребенку трудно осознать. В действительности Марго злилась на младшего брата, который, по ее мнению, занимал в доме слишком много места. Она нуждалась в подтверждении со стороны родителей, что они любят ее по-прежнему.

Волки, людоеды, чудовища… Все эти образы – средство, помогающее спроецировать злость на себя вовне, чтобы она не начала разрушать нас изнутри. Ребенок боится людоеда под кроватью, чудовища в шкафу или волка в углу комнаты, но этот страх приходит к нему, когда он просыпается. Иногда он видит этих страшилищ и во сне.

Если ребенку снятся страшные сны, отнеситесь к этому серьезно. Выслушайте его и постарайтесь понять, что представляют для него эти образы. Назвать чудовищ по именам уже означает частично лишить их власти над ребенком.

Чудовища могут являться во сне в образах, подсмотренных в реальной жизни или увиденных по телевидению, но также в виде, искаженном страхом и другими подсознательными эмоциями. Вспомните, что происходило с ребенком днем, о чем вы говорили в кругу семьи, какие события он пережил вчера. Если страшные сны повторяются, имеет смысл «покопаться» и в более отдаленном прошлом.

В этот день или накануне ребенка что-то сильно напугало? Он на что-то разозлился? Из-за чего-то обиделся? Испытал разочарование? Может быть, кто-то из родителей уехал? Или мама с папой поссорились? Ребенка били? Возможно, в семье есть какая-то тайна, в которую ребенка не захотели или не успели посвятить? Наконец, не исключено, что он пережил неприятное событие (госпитализацию, переезд на другую квартиру, несчастный случай), оказавшее травмирующий эффект на его психику…

Иногда бывает, что на поверхность вдруг всплывают события многомесячной, если не многолетней давности. Связанные с ними эмоции пребывали в подавленном состоянии и ждали предлога, чтобы вырваться наружу. Они «стучатся» в сознание в виде страшного сна, чтобы быть наконец услышанными.

Помимо проговаривания прекрасным способом борьбы со страшными снами является рисование. Предложите ребенку нарисовать свой сон. Это позволит ему дистанцироваться от пережитого страха, даст ощущение, что он его контролирует. Рисовать – значит идентифицировать и обозначать границы. Рисуя, ребенок побеждает в себе чувство бессилия: я не боюсь смотреть на страшилище, я запираю его на бумажный лист, значит, я сильнее его.

В последующие дни, перед тем как укладывать ребенка спать, предложите ему нарисовать все неприятные вещи, которые случились с ним днем, чтобы ночью они не мешали ему спать. Только ни в коем случае не пытайтесь интерпретировать его рисунки! Не берите на себя роль «психолога»: его рисунок – это интимная история его взаимоотношений с собой самим. Содержание рисунка не поможет вам установить причину страшных снов. Этот прием может принести некоторую пользу ребенку, но, если проблема по-настоящему серьезная, одним рисованием ее не решить. Помните, что главная цель – высвободить заблокированные эмоции.

Если ребенок не хочет рисовать, попробуйте использовать другой прием. Пусть мысленно представит себе коробочку, украсит и разрисует ее по своему желанию. Предложите ему перед сном «сложить» в коробочку все неприятности, случившиеся днем, а потом крепко-накрепко ее запереть – до самого утра.

Еще можно подарить ребенку специальную куклу или плюшевую игрушку, чтобы вечером он поделился с ней своими огорчениями и тревогами и попросил «сохранить» их до утра. Разумеется, очень важно назавтра «открыть» коробочку или «забрать назад» у куклы или мишки доверенные на ночь секреты. В противном случае прием не сработает. В первую очередь ребенок нуждается в том, чтобы его страхи были услышаны, а волнующие его проблемы нашли реальное решение.