Текст книги "Я люблю их, когда они спят. 10 способов сделать свою жизнь с детьми проще и счастливее"

Карин Дж Дель’Антониа
Я люблю их, когда они спят. 10 способов сделать свою жизнь с детьми проще и счастливее

Посвящается моим родителям, Джону и Джо Дель’Антониа, которые подарили мне мою первую счастливую семью, а также Сэму, Лили, Рори и Уайету, с которыми я обрела вторую. И естественно, моему мужу Робу. Пока ты рядом, мне ничего не страшно и я чувствую себя намного счастливее.

KJ Dell’Antonia

HOW TO BE A HAPPIER PARENT

Copyright © 2018 by Karin J. Dell’Antonia.

This edition published by arrangement with DeFiore and Company Literary Management, Inc through Andrew Nurnberg Literary Agency.

© Самиева О.А., перевод на русский язык, 2021

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2021

Предисловие
Это могло быть прекрасно

Я была матерью уже почти двенадцать лет, когда мне в голову пришла мысль: действительно ли все должно быть настолько ужасным, как чаще всего кажется?

У меня четверо детей. В моем доме живут четыре удивительных, потрясающих, восхитительных, упрямых, непростых, вечно спорящих друг с другом человеческих существа плюс один столь же замечательный (но без остальных упомянутых характеристик) муж. Я хочу провести двадцать с лишним лет в самой гуще событий семейной жизни: водить машину, обниматься, общаться, смеяться, готовить, играть, убирать, читать и так далее. Это довольно большая часть жизни, которую я собираюсь прожить. И это именно то, к чему я стремилась. Мы планировали это – я и мой супруг. Мы выбрали такую жизнь. Это то, чего мы хотели.

Я не хочу провести это время в тумане безропотной усталости, безумно желая быть другим человеком или делать что-то иное. Хочу заботиться о семье, жить своей жизнью и любить ее каждую минуту. Мне повезло иметь все: свой дом, автомобиль, стиральную машину, а также здоровых и любящих детей. И я хочу, чтобы мне это нравилось.

Но до недавнего времени все шло не так. Работа по дому изматывала – от стирки, мытья посуды до приготовления пищи. Дети порой были милыми, но гораздо чаще крайне раздражали: они дрались друг с другом и со мной; они отказывались выполнять самую простую работу по дому; все начиналось с мелочей и доходило до полного кошмара. Слишком много дней проходило в жуткой суматохе, когда мы с мужем вставали на рассвете, ездили буквально повсюду во имя обучения или занятий спортом, работали целый день, затем возили еще большее количество детей в еще большее количество мест, кормили их, заботились, ухаживали за ними, посвящали целый час, чтобы определиться с планами следующего, не менее сумасшедшего дня. А затем мы обессиленно падали в кровать и устало спорили, кому в этот день сильнее досталось. Мы постоянно делали все на бегу, часто опаздывали и редко оказывались без детей, заставлявших нас еще больше страдать.

Нельзя сказать, что было что-то не так, – вовсе нет. На первый взгляд у нас было все, чего мы хотели, а если копнуть глубже – то и гораздо больше. У нас было хорошее здоровье, любящие дети и достаточно денег, чтобы делать и покупать действительно нужное и многое другое, что только мы могли пожелать. Когда-то нам довелось пережить трагедию – мертворожденного ребенка, но это было очень давно. Мы это преодолели. Жаловаться было абсолютно не на что, но мы только этим и занимались. Просто все было не так прекрасно, как мы это себе представляли.

Я могла бы рассказать о многом – например, о канатной дороге, или детских креслах в авиалайнерах, или о каждом аквапарке, который мы посетили, – но в данном случае речь о гораздо большем, чем просто о путешествиях. Это было обязательство на всю жизнь. Если бы все в итоге не наладилось, мне пришлось бы искать способ все изменить.

Единственное, в чем я была уверена, когда начала размышлять о своей неудовлетворенности родительской жизнью, – в этом я не одинока. В те годы я начала писать о семейной жизни. Сначала для различных печатных журналов, позже для интернет-издания Slate и затем для газеты New York Times, где у меня появилась колонка Motherlode, которая стала неотъемлемой частью раздела Well Family. За это десятилетие мне удалось опросить сотни родителей. Большинству из них счастье казалось чем-то недостижимым.

Недавно ученые выявили в моем поколении пугающий уровень стресса и неудовлетворенности в вопросах воспитания, даже у тех, кто твердо стоял на ногах (насчет еды, жилья, здоровья) и не имел иных объективных жизненных трудностей. Мы говорим на своих опросах, что лучше заниматься стиркой, чем проводить время с детьми. Отказываемся от собственных увлечений и удовольствий в стремлении постоянно развивать наших детей. Мы отвечаем на вопросы об удовлетворенности своей семейной жизнью так, что это приводит к статьям вроде «Как наличие детей лишает счастья их родителей» и книгам типа «Родительский парадокс. Море радости в океане проблем. Как быть счастливым на все 100». И в результате испытываем чувство подавленности, словно участвуем в гонке, которую нам не под силу выиграть. Воспитание детей, как пишет Джудит Уорнер в своей книге «Совершенное безумие: материнство в эпоху тревожности»[1]1
  Ориг. Perfect Madness: Motherhood in the Age of Anxiety. (Здесь и далее примечание переводчика, если не указано иное.)


[Закрыть], в наше время представляется «отравленным коктейлем из вины и тревоги, обиды и сожаления».

Что же происходит и как это можно остановить? Конечно, некоторые моменты и даже некоторые дни или недели действительно ужасны. Смерть, болезнь, потеря работы, несчастные случаи – мы все с этим сталкиваемся. Однако больше всего мы видим лишь обычные взлеты и падения, трудности с домашними заданиями и грязную посуду. Но почему страдаем из-за судьбы, которую выбрали сами?

Когда все спокойно, мы находим наслаждение в прелестях современной жизни – комфорте, доступности и изобилии. А если случается худшее, то отношения с близкими должны быть утешением, а не дополнительным источником беспокойства. Но это не та жизнь, к которой я стремилась, и я видела, что другие семьи испытывают те же трудности.

Поэтому я решила выяснить, как родителям отыскать путь к своей версии «долго и счастливо». Как можно внести больше радости, веселья и удовольствия в те обычные дни, из которых в основном и состоит наша жизнь? Что вызывает наше личное и коллективное чувство неудовлетворенности и как это можно преодолеть?

Сначала я обратилась к сообществу родителей и преподавателей, которое создала за эти годы: «Что делает вас несчастными? В какие моменты вы ощущаете, что находитесь не там, где хотелось бы, или занимаетесь не тем, что вам нравится?» Я прочла о счастье все, что смогла найти. Рядом с моей кроватью лежали горы книг: «Программирование счастья»[2]2
  Ориг. Hardwiring Happiness.


[Закрыть], «Спотыкаясь о счастье», «Если ты такой умный, почему несчастный. Научный подход к счастью», трилогия Гретхен Рубин о счастье «Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь», «Счастлива дома. Больше целуйтесь, больше смейтесь, избавьтесь от ненужных вещей и попробуйте другие», «Хорошие привычки, плохие привычки. Как перестать быть заложником плохих привычек и заменить их хорошими» и многие другие. Я читала книги и исследования о родительском и семейном счастье: «Родительский парадокс. Море радости в океане проблем. Как быть счастливым на все 100» и «Совершенное безумие: материнство в эпоху тревожности»[3]3
  Ориг. Perfect Madness.


[Закрыть], а также «Перегружены: работа, любовь и игры, когда ни у кого нет времени»[4]4
  Ориг. Overwhelmed: Work, Love, and Play When No One Has the Time.


[Закрыть], «Предел: американские мамы на грани»[5]5
  Ориг. Maxed Out: American Moms on the Brink.


[Закрыть], «Незаконченное дело: женщины, мужчины, работа, семья»[6]6
  Ориг. Unfi nished Business: Women Men Work Family.


[Закрыть] и «Какими мы никогда не были: американские семьи и ловушка ностальгии»[7]7
  Ориг. The Way We Never Were: American Families and the Nostalgia Trap.


[Закрыть].

Я читала научные статьи о счастье и удовлетворенности жизнью, о времяпрепровождении и досуге, о содружестве и совместных ужинах, о богатстве, волонтерстве и сне, читала еще и еще. (Я поняла, что пора остановиться, когда наткнулась на работу о связи счастья с нудизмом.) У меня все еще оставались вопросы, и мы с профессором Фордемского университета Мэтью Вайншенкером провели собственное исследование о том, как совместные действия родителей, например помощь с домашними заданиями и поездки на внеклассные мероприятия, влияют на общую удовлетворенность жизнью. Мы попросили более тысячи родителей рассказать, как родительство изменило их подход к таким вещам, как каникулы и питание, и что делает их счастливыми, а что нет.

И это убедило меня, что мы можем быть счастливее. Это не так уж и трудно. Вместо того чтобы пытаться измерить наш успех, мы можем начать с изменения историй, которые рассказываем самим себе о своей жизни, и наслаждаться трепетными семейными чувствами. Желание стать счастливее само по себе усиливает ощущение счастья. То, как мы интерпретируем наше собственное существование и говорим себе о своих переживаниях, оказывает огромное влияние на их восприятие. В наших силах почувствовать удовлетворенность своей (неидеальной) жизнью, а также комфорт и уверенность в правильности воспитания наших детей. Когда мы делаем этот выбор (или хотя бы стремимся к нему), что-то меняется в нашем мышлении и мы способны увидеть и оценить все, что уже имеем.

Изменив свой взгляд на воспитание, я осознала, что снова и снова возвращаюсь к десяти мантрам, которые призывают меня взглянуть на все под другим углом или почувствовать себя увереннее в некоторых вопросах. Я перечислила их во Введении. Но как бы ни было полезно изменение мышления, этого недостаточно. Позитивная мысль сильна, но вы не сможете добиться более радостного утра или менее напряженного вечера, просто задумав это (к сожалению, никакой «волшебной таблетки» не существует).

Одновременно с трансформированием своего образа мышления нам следует изменить и наши поступки. В повседневной жизни мы можем строить более прочные партнерские и дружеские отношения, проводить время с семьей и заниматься тем, что доставляет удовольствие. Мы можем умножить события, которые создают благополучие, и то, что ученые любят называть «чувство родительской эффективности» (чувство, что мы хорошо воспитываем детей, общий показатель удовлетворенности ролью родителей).

Более счастливые родители – это те, которые справляются с четырьмя вещами. По мере того как их дети становятся более самостоятельными, они переходят от активного влияния к воспитанию независимости и не ставят повседневные потребности детей выше своих собственных. Они ищут хорошее в обыденном и знают, что действительно важно, а что нет.

Но это общие, неопределенные намерения. Изучая благополучие, вы обнаружите также, что большинство людей лучше справляются с конкретными изменениями, а не с достижением нечетких, крупных целей. И как же разделить эти огромные планы на части, которыми мы способны управлять, чтобы создать проект более счастливой семейной жизни?

Я бы следовала хронологическому принципу. Как быть счастливее, если в вашей семье есть младенец, или ребенок, или подросток? А если у вас полный набор? Может быть, предложила я друзьям в «Фейсбуке», мне следует написать в книге о значимых поступках родителей, которые удовлетворены своей жизнью? Я могла бы исследовать и описать, как люди творчески перестраивают свою карьеру или дело своей жизни, а затем найти закономерности, которые можно в той или иной мере применить к себе.

«Я ничего из этого не делаю, – заявил один мой друг. – Нет лучшего способа заставить меня чувствовать себя отвратительно». Так вычеркни это из своей жизни.

В конце концов я вернулась к тому, что казалось самым очевидным вариантом, – решать проблемы последовательно по одной. Как воспитать независимость, сохранить чувство собственного достоинства, найти время для собственного счастья? Эти вопросы не рождаются из ниоткуда. Они ежедневно возникают снова и снова в рамках, казалось бы, менее значимых событий. Как заставить детей лечь спать? Что сделать, чтобы они перестали драться? Стоит ли позволять десятилетнему ребенку входить в «Инстаграм»? Что приготовить на ужин?

Поэтому каждая глава этой книги посвящена одной конкретной проблеме. Чтобы их выявить, я начала с того, что сделал бы каждый из вас, – перечислила те вещи, которые вызывали трудности у меня и в моей семье. (Утренние заботы. Домашние задания. Отношения между братьями и сестрами.) Затем я обратилась к результатам своих исследований и обнаружила удивительное единодушие – почти треть родителей, ответивших на вопрос, что им меньше всего нравится в воспитании, сказали: «дисциплина», «соблюдение правил, лишение привилегий», «наказания детей». Мы все знаем, что необходимо научить детей вести себя согласно нормам поведения, принятым в обществе, частью которого мы являемся. Однако нам не очень-то нравится это делать.

Начну я с дисциплины, но что же дальше? «Нельзя написать книгу, не уделив внимание вопросу использования гаджетов. Все испытывают с этим трудности», – говорит Брюс Фейлер, автор книги «Секреты счастливых семей. Мужской взгляд».

Один из моих редакторов в газете The Times сказала: «А как насчет работы по дому? Ни за что не поверю, что твои дети каждое утро перед школой занимаются домашними делами. Мы-то едва успеваем собраться». Я рассказала ей, что мои дети не отлынивают от работы на нашей ферме, и пообещала затронуть в книге этот вопрос.

К этим пунктам я добавила результаты опроса, в ходе которого попросила несколько тысяч родителей назвать три свои главные проблемы. Два пункта (домашние задания и ссоры между детьми) совпали с моими. Также на первый план вышли использование гаджетов, питание, «так много болтовни», режим дня, всякие мероприятия, выбор одежды, поведение, домашние дела, отсутствие уважения и недостаток сна. Эти пункты помогли сформировать темы будущих глав.

Каждую тему я начинаю с описания того, что обычно идет не так в моей семье и у других родителей. В первую очередь я стараюсь понять, что скрывается за такой, казалось бы, простой проблемой, как подъем, завтраки, утренние сборы и попытки выйти из дома вовремя. Да, есть вещи, которые помогут улучшить ситуацию. Но важно оглядеться вокруг и понять, что же нас тормозит. Многое (от расписания уроков и занятий до проблем хорошего ухода за детьми) мы усложняем сами – разделили ли мы обязанности между двумя родителями, или кто-то разбирается со всем в одиночку, или же в семье двое взрослых, работающих на оба фронта. Трудно обрести счастье, когда каждый день превращается в гонку со временем, а им мы не в силах управлять. Но знание, с чем мы столкнулись, поможет либо исправить ситуацию, либо смириться с тем, что невозможно изменить. Книга «Как быть счастливым родителем» предназначена для создания настолько комфортной семейной жизни, насколько это вообще возможно.

Затем я перехожу к более важному вопросу: что именно мы можем сделать? Я взяла каждую проблему и вместе с другими родителями и экспертами постаралась найти решение. Что делать с домашними заданиями или капризами детей в магазине? Снова и снова рассматривая разные темы, от дисциплины до каникул, я находила одну и ту же закономерность. Во-первых, нам нужно изменить образ мышления. Затем необходимо изменить и поступки. На этом строится основная часть каждой главы. Утро (или драки братьев и сестер, или споры о гаджетах, или время еды) – это ужас. Так что же нам делать?

«Как быть счастливым родителем» – это не мемуары. Вовсе нет. Я все еще, как и вы, день за днем чему-то учусь. Давайте признаем: это книга «самопомощи». Я не ставила перед собой задачу просто выяснить, что делает семьи счастливыми. Но надеялась, что результаты моей работы действительно помогут некоторым родителям найти путь к той жизни, которая будет приносить им удовлетворение и радость, позволит оглянуться и сказать: «Да, это именно то, чего мне хотелось». Возможно, не каждую минуту. Может, проделки собаки, ссоры во время каникул или грязная посуда в раковине доставят неприятностей, но все же дети, собака, отпуск и даже посуда – это часть жизни, которую хочется иметь.

И хотя эта книга содержит мою историю о том, как найти место радости в повседневной семейной жизни, в большей степени это руководство по нахождению вашего собственного пути к этому. Естественно, невозможно сказать: «Делай как я, потому что у меня все идеально». Но если мне покажется, что я в чем-то разбираюсь, то я поделюсь своим опытом. Хотя гораздо чаще я буду предлагать советы и идеи других родителей и семей в надежде найти лучший подход к проблемам, которые бросают нам вызов. Это сработало в моем случае, и теперь я живое доказательство – можно быть счастливым и довольным своей ролью родителя, даже когда ваш ребенок капризничает, потому что деление дробей дается ему с трудом.

Кроме того, можно стать счастливее, и когда у вас есть действительно серьезные проблемы. В опросах для этой книги я говорила с людьми с физическими недостатками, с опытом токсичных отношений или зависимостей, а также с теми, кому довелось пережить потерю партнера или ребенка. Я общалась с родителями, чьи дети страдают психическими заболеваниями или с особенностями развития. Некоторые лишились работы и испытывают финансовые трудности. Эти родители все еще не теряли надежду стать счастливее. Порой это очень сложно. Когда вы зажаты между молотом и наковальней, на улице дождь и холод и прогнозы неутешительные, – никто не предлагает вам этому радоваться. Но вы по-прежнему встаете по утрам, а детям все еще нужны обеды в школу, и они, как и раньше, удивляют вас объятиями и радуют, узнав что-то новое, или могут растрогать до слез.

Мы можем достичь благополучия даже тогда, когда все идет не так гладко, и это нормально – хотеть быть счастливее независимо от происходящего в мире. Если вам нужен аргумент, то вот он: счастливые люди – отличные работники. Они чаще занимаются волонтерской деятельностью. Они креативнее, здоровее и продуктивнее. Они заряжают энергией окружающих, строят более крепкие отношения, а их дети тоже становятся счастливее.

А еще я поняла одну важную вещь. Все это – не пункт назначения. Вы не можете просто стать счастливым и поставить на этом точку. Цели, которые я ставлю перед собой, и идеи, которые вы найдете в этой книге, находятся в постоянном движении. Если в какой-то день дела идут гладко и вы в конце дня засыпаете в предвкушении хорошего утра, то вам все равно есть к чему стремиться. И хотя у воспитания есть конечная цель (вырастить самостоятельных взрослых людей), моя книга вовсе не об этом. Скорее наоборот. В ней речь идет о том, что не стоит спешить к финишу, потому что сейчас вы переживаете самые прекрасные времена.

В моем опросе для книги родители отвечали о не самых приятных моментах повседневной жизни и жаловались, что:

• Дети взрослеют.

• Они редко звонят по межгороду.

• Дети слишком далеко.

Этот период – время, когда мы все в одном доме и наши жизни так тесно сплетены между собой, – рано или поздно заканчивается. И нам это известно. Любому из нас кто-нибудь говорил: «Наслаждайся этим моментом, ведь время летит так быстро». Мы понимаем, насколько правдиво высказывание Гретхен Рубин: «Дни длинны, но годы коротки». Пока я пишу эту книгу, моему сыну пятнадцать лет, а к тому времени, как вы ее прочтете, мы наверняка уже будем знать, в какой университет он пойдет учиться.

Наши семейные обстоятельства изменятся. Это еще одна причина, чтобы сделать эти годы хорошими уже сейчас, пока они не стали воспоминаниями. Удовлетворенность семейной жизнью вполне достижима, и речь не о том, чтобы поскорее вырастить детей, словно это определяет ваш успех. Речь о поиске счастья – подлинного счастья, ради которого действительно стоит жить.

Введение
Десять мантр счастливых родителей

Прежде чем мы пойдем дальше, мне бы хотелось забежать вперед и рассказать вам конец этой истории: я стала счастливее! Когда я начала применять то, чему научилась, все изменилось. Мои дети лучше ладят друг с другом, а я легче переживаю их нечастые ссоры. Утро больше не является сверхстрессовой беготней. И хотя домашняя работа вряд ли может сделать кого-то счастливым, она больше не высасывает из меня так много сил после и без того непростого дня. Поэтому вечером я могу подольше побыть с детьми и у меня еще остается время, которое можно посвятить себе.

Какие-то улучшения произошли благодаря тому, что мы стали поступать иначе, а некоторые вещи продолжают постепенно меняться. Но гораздо больше изменились не мои поступки, а мой образ мыслей. Я была словно Дороти с ее красными туфельками в стране Оз: у меня было средство моментального достижения цели, но мне все равно было необходимо преодолеть этот путь.

Внезапно я осознала, что все время возвращаюсь к нескольким основным понятиям. Правила, которые я постоянно применяла, стали главными принципами моей жизни как более счастливого родителя. Когда я не уверена в своем следующем шаге или мне кажется, что я вот-вот сойду с ума от надвигающегося кризиса, я обращаюсь к следующим словам. Надеюсь, они будут полезны и вам.

То, что ты хочешь сейчас, ты не обязательно захочешь потом. Мне так часто хотелось пойти по пути наименьшего сопротивления. Я могу сама убрать посуду со стола. Могу решить за ребенка задачу по математике. Я могу попросить учителя избавить ребенка от неприятностей. Но если сделаю это сейчас, дети не научатся ничего делать в будущем самостоятельно. В краткосрочной перспективе это означает, что я постоянно буду тратить время на выполнение их обязанностей, а в долгосрочной – не дам им возможности повзрослеть. В воспитании детей лучше не искать легких путей.

В этом нет ничего плохого. Эту мысль я почерпнула в одной книге с буддийским уклоном, которую прочла много лет назад. Там было сказано: то, что случилось, уже случилось, а значит, так и должно было быть, и в этом нет ничего плохого.

Я не могу воспринять это столь глубоко (вот почему я не буддист), но эта мысль помогает утешиться, когда что-то идет не так. Детская истерика, проблемы на работе, кризис подросткового возраста, болезнь, травмы… в целом почти всегда все не так уж и плохо. Как сказал философ Мишель Монтень, «моя жизнь была полна страшных несчастий, большинства из которых никогда не было». Так что я часто говорю «в этом действительно нет ничего плохого», но редакторы, как известно, не любят слово «действительно». Так что в большинстве случаев это чистая правда: в этом нет ничего плохого.

Люди, в том числе дети – и особенно дети, – меняются. Я первоклассный паникер. Если что-то идет не так, я начинаю думать, что теперь так будет всегда. Ему никогда не понравится эта школа. Она никогда не станет есть этот йогурт. Эти двое никогда не поладят друг с другом. Почти всегда я не права. Привереды меняют свои предпочтения. Ленивые школьники находят мотивацию. Дети учатся. Вот в чем суть. И очень важно, чтобы мы не стояли у них на пути, полагая, что без нашего вмешательства они навсегда останутся такими.

Вы не обязаны чувствовать то же самое. Это попытка напомнить себе, что не стоит поддаваться влиянию настроения моей семьи – от эмоциональных драм дочерей до ворчания мужа. Она связана с привычкой одного ребенка пойти в свою комнату, хлопнув дверью, когда он расстроен. Порой действительно необходимо посочувствовать и «пойти» с ним и побыть рядом, но это не значит, что я должна испытывать ровно те же чувства. В конечном счете это никому на пользу не пойдет.

Если что-то не так – промолчите. Я не обязана ввязываться в каждую ссору братьев и сестер или решать каждую их проблему, если у ребенка был неудачный день. Порой дела идут лучше, если ни во что не вмешиваться, это поможет им обрести собственный опыт.

Делайте, что считаете нужным. У меня есть друзья, которые занимаются прекрасными вещами со своими детьми. Они берут их с собой на лыжные марафоны. Могут все вместе уехать в Мадрид. Они строят домик на дереве, работают волонтерами на раздаче еды, играют на гитаре, занимаются всякими серьезными делами, спасают редкие виды черепах, устраивают турниры по настольным играм и ездят на фермерские рынки.

Мы не делаем ничего подобного. И самое главное – мне этого и не хочется. У нас есть свои увлечения, некоторые из них звучат столь же захватывающе, а некоторые нет, и это нормально. Я не могу вырастить из своих детей акробатов бродячего цирка, потому что я не акробат, хоть это и считалось бы важным преимуществом при поступлении в университет. Вывод из этого простой: вы не можете делать все. Это невозможно. И все тут.

Вы можете отлично себя чувствовать, даже когда ваш ребенок расстроен. Это не у меня пропал игрушечный паровозик. Не мое домашнее задание. Это не моя спортивная команда. Не мне поступать в университет. У наших детей будут неприятности. Они будут совершать ужасные ошибки. Их будут обманывать. Им не будет везти абсолютно во всем. Иногда мы будем переживать за них. А иногда будем сдерживать порыв и не восклицать: «Я же тебе говорил!» В любом случае можно сохранить внутреннее равновесие. Сочувствие и эмпатия не означают, что вокруг нас должен рушиться весь мир, если это испытывают наши дети. У нас всегда есть то, чего нет у них: опыт. Мы точно знаем, что паровозик найдется или о нем забудут. Что домашнее задание будет сделано и есть другие спортивные клубы и университеты. Брене Браун в своей книге «Стать сильнее. Осмыслить реальность. Преодолеть себя. Все изменить» говорит, что нам нужно разрешать себе испытывать собственные чувства. Это означает отделять свои эмоции от эмоций ребенка, чтобы он не был в ответственности за ваши ощущения.

Примите решение и следуйте ему. Быть родителем означает часто колебаться. Дать им смотреть телевизор или нет? А конфеты? Перекус? Кролик? С ночевкой? Гироскутер? Фильм ужасов? Концерт? Мы постоянно взвешиваем «за» и «против». Мы думаем порой слишком много. Следование принятым решениям напоминает мне, что большинство из них не всегда влияют на жизнь. Кроме того, это заставляет меня принимать достаточно твердое решение, чтобы потом не поддаваться уговорам.

У вас не обязательно должно все и всегда получаться. Да у вас и не будет все выходить идеально, и не должно. Иногда вы накричите на ребенка, хотя стоило бы быть спокойнее. Вы накажете невиновного, а виноватый выйдет сухим из воды. Будете уделять ему слишком много внимания или слишком мало. Отведете не того ребенка к стоматологу. Наконец, вы поймете, что не всегда есть «правильный» выбор. Но завтра у вас будет еще один шанс.

Концентрируйтесь на хорошем. В отличие от остальных мантр, эта напоминает мне делать то, что нравится, а не думать, как избежать неприятностей. Рик Хэнсон считает, что люди склонны придавать большее значение негативным переживаниям, нежели позитивным, отчасти потому, что, с точки зрения эволюции, в далеком прошлом важнее было помнить, что нужно избегать тигра, а не то, на каком кусте слаще ягоды.

Мы можем стать счастливее, если научим наш мозг наслаждаться приятными вещами. Хэнсон – нейропсихолог, и согласно его исследованиям, когда мы замечаем хорошее и прилагаем усилия это прочувствовать, у нас вырабатывается нейромедиатор дофамин. И вызывает стремление к получению еще большего количества дофамина. Другими словами, чем больше вы концентрируетесь на хорошем, тем больше ваш мозг склонен пребывать в расслабленном и позитивном состоянии.

Благодаря Хэнсону я научилась акцентировать внимание даже на небольших приятных моментах. Мы едем в машине и разговариваем, никто не ссорится. Светит солнце, мой ребенок рассказывает о своих планах на день. Это помогает, даже если дела идут не очень. Когда кто-то из детей обращается ко мне со своей проблемой, я разговариваю и обнимаю его, и часть меня получает удовольствие от возможности побыть вместе. Концентрирование на хорошем создает резервуар счастья на те дни, когда что-то идет не так. Наполните этот резервуар, и счастье всегда будет с вами.