Текст книги "Я люблю их, когда они спят. 10 способов сделать свою жизнь с детьми проще и счастливее"

А как насчет домашних заданий?

Это самый популярный вопрос – или самая популярная отмазка для родителей, чьи дети повзрослели и не делают по дому абсолютно ничего. Как можно просить старшеклассника, у которого едва хватает времени на ужин после спортивной секции, потратить пятнадцать минут на уборку кухни, прежде чем он отправится в свою комнату на три часа для выполнения домашнего задания? Особенно если мы вспомним о важности сна – см. первую главу.

Но мы можем это сделать, как только поймем, что же действительно важно. Кем бы вы хотели видеть своего ребенка, когда он вырастет? Почти все родители отвечают на подобные анкеты, говоря, что они глубоко вкладываются в воспитание заботливых, нравственных детей. Большинство говорят исследователям, что они считают эти моральные качества более важными, чем достижения. Другие исследования показывают, что многие из наших детей не получают этого сообщения. В ходе опроса более десяти тысяч учащихся из тридцати трех школ в различных регионах нашей страны психолог из Гарварда Ричард Вайсбурд обнаружил, что почти 80 % ценят достижение собственного счастья выше заботы о других. Более того, большинство считают, что их родители согласны с этим.

Домашние обязанности – вещь незначительная, но нельзя недооценивать ее посыл. Просить подростка помогать семье, прежде чем он примется за учебники, необходимо, чтобы напомнить ему о важности вносимой им лепты. Школьные дела очень важны, но нельзя забывать и о собственном доме. Вы же не говорите, что нужно вымыть посуду, а не делать уроки (хотя дети именно так это и понимают). А считаете, что нужно найти баланс между разными обязательствами, чтобы не приуменьшать свою роль в семье.

Конечно, иногда очень хочется дать слабину, но мы делаем это слишком часто. Ведь то, что ты хочешь сейчас, ты не обязательно захочешь потом. «Интервью и наблюдения, которые мы проводили за последние несколько лет, подтверждают, что сила и частота разговоров о вещах, к которым родители хотят приучить своих детей, часто игнорируют посыл о заботе о ближнем», – говорит доктор Вайсбурд. Вы должны повторять ваш «посыл» о помощи по дому из раза в раз. Особенно если дело касается мытья посуды.

Но если эти пятнадцать минут приводят к тройке по испанскому языку? И ваш ребенок-неженка, как говорит Ричард Вайсбурд, отказывается работать?

Нужно посмотреть на это под другим углом. (Прошу заметить, что если бы я сама не воспользовалась этим советом, до меня бы не дошло.) Вы же не хотите вырастить тепличного ребенка и запихнуть его в Лигу плюща[12]12
  Восемь самых престижных частных американских университетов. (Прим. ред.)


[Закрыть]. Вы хотите вырастить взрослого человека, который умеет устанавливать баланс между заботой о родных и своими жизненными целями. Просить детей о чем-то и чего-то от них ожидать – очень важно. Одно продолжительное, двадцатипятилетнее исследование выявило, что наиболее важным фактором, повлиявшим на становление человека и его успех, стало выполнение им домашних обязанностей. Психолог Марти Россманн использовала данные из опроса, в котором принимали участие и члены ее семьи. В анкете спрашивалось, насколько часто дети помогают своим родителям в периоды от трех до четырех лет, от девяти до десяти, от пятнадцати до шестнадцати, а также после двадцати лет. Она обнаружила: те, кто начал раньше, оказывали большую поддержку. Нужно помочь детям понять, что работа по дому должна выполняться общими силами всех членов семьи. Тогда мысль об ответственности укрепится в сознании навсегда и позитивно отразится на каждом аспекте жизни.

Я не хочу слишком углубляться в данное небольшое исследование, это ни к чему. Этот опрос просто подтверждает все, что и так нам известно. Новый друг, который помогает убрать посуду в семье своего партнера, молодой рабочий, который помогает коллегам, или студент, который не просто доделывает лабораторную работу, но подготавливает рабочее место для следующего занятия, – такие дети гораздо более самостоятельны, они лучше подготовлены ко взрослой жизни, успешнее строят отношения с семьей и друзьями. Успех – это не только отличные оценки и премии.

Так как же делать работу по дому?

Наша семейная история домашних обязанностей довольно неоднозначна. Наши дети работают на ферме, что не особо популярно среди их сверстников. Дети нередко спорят с нами, пользуясь этим аргументом, и просят учитывать, сколько всего они делают по дому (я с ними не согласна). Что касается распределения обязанностей, я бы оценила свой личный вклад в это на троечку. Думаю, мы с мужем – середнячки. Мы попробовали все существующие системы и способы составления расписаний и спустя пятнадцать лет родительства добились, что дети моют за собой посуду. Некоторым нужно напоминать, другие делают все сами. Вот и все. Они научились различным вещам, даже готовке, хотя на самом деле их нужно заставлять это делать. Они чаще готовят бесполезные вещи. (Ладно, пирожные с орехами полезны. Но это не то, что я имела в виду.)

Они кормили собак, кошек и кур, пусть и топая сначала ногами и разбив пару тарелок. Дети ворчали, что их братья и сестры освобождались от работы в определенные дни, возмущались несправедливостью, которая заставляла их раз в день открывать банку с кошачьим кормом. Признаюсь, я предпочла бы кормить животных сама, а не видеть эту суету. В определенный день каждый ребенок по очереди должен был накрыть на стол, потом вымыть посуду и вынести мусор. Если бы мы не требовали, этого никто бы не делал.

Что же мы испробовали? Наградные жетоны, которые можно было отоварить в «мамином магазине». Наказывали штрафами. Мы придумали систему бонусов за идеально выполненное задание. Дети получали зарплату однодолларовыми купюрами, которые хранились в стакане. За каждое невыполненное обязательство доллар забирался, а за капризы плата урезалась. Было так много и других стратегий, что всего и не упомнишь.

Какой урок мы извлекли? Благодаря собственному опыту и общению с другими родителями я сделала вывод: любой способ может сработать. Тогда почему у нас ничего не получалось? Потому что мы не относились к этому достаточно серьезно. Мы уставали от ведения расписания и по глупости обещали сводить детей в кафе за мороженым, хотя этого совсем не хотелось. Мы злились и наказывали, но непоследовательно. И снова, снова сдавались. Никто не был доволен, ведь если дети и сами не любят выполнять домашние обязанности, то им не нравится и наблюдать, как с ними мучаемся мы. Нам начало казаться, что до счастья нам как до луны.

Нашли ли мы способ выйти из этой ситуации? Да. И мы почувствовали себя намного лучше – и дети, и родители. В некоторых семьях уже давно все в порядке, ведь они установили свои правила много лет назад. Они знают, сколько нужно напоминать, и живут в гармонии.

Вот что эти семьи рассказали, как превратить домашние обязанности в частичку счастья своего дома.

ЭТО НЕ ПРОСТО ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ, ЭТО УРОКИ ЖИЗНИ

Стирка, загрузка посудомоечной машины, готовка, уборка – это все обязанности. Но если вы приучите к ним своих детей, это станет для них уроком жизни. Мытье душевой кабины – это, конечно, не ракетостроение, но этому тоже нужно научить. Начнем с того, что нужно объяснить, почему вообще кабину нужно вымыть с мылом. Вы точно не хотите вырастить у себя дома своего соседа, который ставит на полку жирную посуду, потому что не умеет ее мыть. Или няньку, которая просто вываливала в кастрюлю макароны из коробки, посыпала их тертым сыром, заливала водой и включала огонь.

Если взглянуть на проблему с этой стороны, то сразу станет понятно, что научить ребенка делать все правильно без вашей помощи очень сложно. Уборка кухни после приема пищи – навык, необходимый во взрослой жизни, который просто нужно принять, даже если вам совсем не нравится этим заниматься. Вы устали и предпочли бы посмотреть телевизор или у вас еще есть незаконченные дела, но вам все равно нужно отмыть пятна соуса и убрать со стола остатки сыра.

В своей книге «Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни» глава приемной комиссии Стэнфордского университета Джули Литкотт-Хеймс описала жизненно важные уроки и стратегии, позволяющие развить в детях определенные навыки:

• Сначала мы делаем это за тебя.

• Потом мы делаем это вместе с тобой.

• Затем мы следим за тем, как это делаешь ты.

• А потом ты делаешь все самостоятельно.

Первые четыре шага не должны доставить никаких проблем, пока мы напоминаем себе, что если отнесемся к этому несерьезно, то пятым шагом у них станет комната в общежитии или квартира, наполненная пустыми коробками из-под еды, а раковина будет полна грязной посуды. А потом набегут тараканы.

НЕ ОПУСКАЙТЕ РУКИ, ПРОДОЛЖАЙТЕ ДЕЙСТВОВАТЬ

Ранее я пошутила, что ребенку потребовалось пять лет, чтобы научиться мыть тарелку без напоминаний, но я не так уж сильно преувеличивала. Для большинства родителей процесс приучения детей к определенным действиям занимает не дни или недели, а месяцы или годы. И даже не зависит от того, когда вы приступите к обучению.

«Мой сын обязан прибраться в своей комнате, полить цветы и помыть туалет, прежде чем я позволю ему посидеть за компьютером на выходных, – рассказывает мать из штата Вермонт Сара Макселл Кросби. – Мы работаем по такой схеме уже два года, ребенку вот-вот исполнится семь лет. В течение нескольких месяцев он упрямился и не получал разрешение пользоваться своим гаджетом до полудня воскресенья, а иногда мы и вовсе запрещали ему трогать технику. Мы не шли на уступки, поэтому уже скоро он начал выполнять задачи быстрее. Теперь по воскресеньям он успевает сделать все дела еще до того, как я проснусь».

Она описывает процесс, внедрение которого заняло несколько месяцев, а потом еще год потребовался, чтобы все окончательно встало на свои места. Другие родители сходятся во мнениях: «Потребовались время и терпение», «Повторение и выдержка», «Тренировки и проверки», «Терпели возмущение и сопротивление», «Мне пришлось долго держаться, выслушивать нытье и терпеть плохое выполнение работы», «Теперь моим детям уже десять и пятнадцать лет, и, хотя они рано были приучены к выполнению домашних обязанностей, у нас все равно ушло море времени, чтобы мирно решить все проблемы». Родители, которые сдаются и начинают все сначала, постоянно меняют стратегии и задачи и делают уборку самостоятельно на протяжении месяцев, будут снова и снова ходить по кругу.

Педиатр Дебора Гилбо, чье младшее чадо в семь лет отвечает за стирку (и чьи три старших ребенка занимаются другой работой), называет ключом к успеху постоянное использование одной стратегии. «Я не ожидаю того, что они будут рады работать», – говорит она. Дебора лишь хочет, чтобы они выполняли предписанные им обязанности. Спустя годы семья осознала, что иногда нужно быть гибкими, но нельзя позволять увиливать от работы. Если ребенок, который должен был опустошить посудомойку для новой порции посуды, весь день отсутствует дома, то Дебора отнесется к этому с пониманием. Но вместо этой задачи ему будет поручена другая.

Джули Литкотт-Хеймс говорит, что она не требовала от детей помощи, пока им не исполнилось десять и двенадцать лет (не случайно именно тогда она начала писать свою книгу). «И они хором: “ЧТО?!” – рассказывает Джули. Сейчас им пятнадцать и семнадцать и им почти не требуются напоминания для выполнения домашних обязанностей (стирка, вынос мусора, сервировка и уборка стола, мытье посуды). – Очень забавно наблюдать за тем, как они решают, чья очередь что делать. И мой старшенький часто идет младшему на уступки».

Конечно, звучит это волшебно, но не зацикливайтесь на том, что ваши дети должны уметь находить компромисс. Лучше подумайте, что даже человек, написавший книгу о независимости детей, не стал приучать детей к работе с раннего возраста. Даже ей пришлось пройти через те же муторные дни, недели, месяцы и годы напоминаний, прежде чем ситуация повернулась в лучшую сторону. У вас не обязательно должно все и всегда получаться. Когда речь заходит о домашних обязанностях, вы просто должны пытаться снова и снова.

ОБЯЗАННОСТИ ДОЛЖНЫ ВОЙТИ В ПРИВЫЧКУ, НО НА ЭТО НУЖНО ВРЕМЯ

Когда я впервые составила список обязанностей, он не включал отметки о времени, к которому все должно было быть готово. Ребенок, задачей которого была стирка, мог сделать это в любое время, а другой, отвечающий за кормление собаки, должен был успевать до шести вечера (наши собаки, если подумать, разбираются во времени лучше меня). А потом я прочитала книгу Гретхен Рубин «Хорошие привычки, плохие привычки. Как перестать быть заложником плохих привычек» и Чарлза Дахигга «Сила привычки. Почему мы живем и работаем именно так, а не иначе» и поняла, что таким образом я нечетко фиксировала обязанности. Ежедневные дела теперь делаются постоянно. Что-то должно быть сделано сразу, как только ты спускаешься утром на кухню, что-то прямо перед ужином, а что-то после. Намного легче делать все на постоянной основе, чем раз в неопределенное количество дней. Ежедневное выполнение домашних обязанностей облегчает запоминание.

Но чтобы что-то вошло в привычку, оно должно повторяться регулярно. Родители, с которыми мне довелось пообщаться и которые были наиболее удовлетворены работой детей, не назначали дела ежедневно, еженедельно или ежемесячно.

Они назначали обязанности на год. Раз в год.

Один год стирки. Один год готовки. Год мытья посуды. То же самое делают педиатр Дебора Гилбо и Дженнифер Фландерс. (Фландерс ведет блог «Жизнь семьи Фландерс»[13]13
  Ориг. Flanders Family Homelife.


[Закрыть]. Сайт создан для практикующих домашнее обучение и для многодетных христианских семей.) Больше двадцати лет назад, когда ее возможности по уборке уже нельзя было сравнить с тем, какой беспорядок оставляли после себя дети, она решила отказаться от обычного материнского подхода «пусть помогают, когда хотят». Она избрала для себя такую стратегию, которая, как она надеялась, научит детей обоего пола помогать по дому. От каждого ребенка ждут чистую комнату и застеленную постель и каждому предписывается, что он должен выполнять в течение года: стирка, сервировка стола, мытье посуды.

«К концу года они отлично все выполняют и не возмущаются, – говорит Фландерс. – Иногда они придумывают более легкий способ справиться с работой. Такой, до которого даже я не додумалась бы».

Если давать детям задачу на год вперед, обязанность зафиксируется и родителем, и ребенком. Еще один плюс системы в том, что даже если ваш ребенок сейчас на тренировке по футболу и вам придется покормить собаку вместо него, остальные 364 дня в году эта работа остается за ним. «Иногда я просто помогаю, а иногда прошу их сделать что-то еще», – говорит Фландерс. Полноценный год работы дает ребенку возможность в совершенстве овладеть навыком и привыкнуть, что нужно из раза в раз повторять это задание.

Фландерс дает более легкие задания детям помладше (иногда даже придумывая для них работу, если ребенок слишком мал), чтобы медленно, из года в год их усложнять. В конце года «у них есть возможность высказать свои пожелания о новой обязанности, но последнее слово за мной». В итоге каждому достается какая-то работа и они приобретают новые навыки.

В семье Фландерс большая часть обязанностей выполняется в одно и то же время каждый день, и семья прикладывает совместные усилия, чтобы все этому следовали. У педиатра Деборы Гилбо, которую я упоминала ранее в этой главе, семилетний ребенок в течение года занимался стиркой. Так вот, она считает временные рамки привилегией. Ее сыну запрещены гаджеты, пока он не постирает белье, и все становится намного труднее, когда по телевизору обещают показать футбол. По выходным подобный запрет распространяется на всех.

«Я считаю немаловажным моментом, что не обижаюсь, если дети забывают, – говорит Гилбо. – Но держу их на коротком поводке».

Этот посыл откликается в сердцах многих родителей. Когда речь заходит о домашних обязанностях, очень важно разделять два понятия: дети просто делают работу – и они делают работу без лишних напоминаний. И то, и другое неплохо, ведь важнее всего, что они вообще как-то помогают.

«Пока они хоть что-то делают, я не буду чувствовать себя виноватой, когда мне приходится их просить, – говорит мать из Олбани Сьюзен Д`Энтремонт. – Моему старшему ребенку восемнадцать, и она только сейчас начала браться за дела самостоятельно». Все требует времени, мы можем подождать.

ОЖИДАЙТЕ ПОМОЩИ

Одна моя подруга написала у себя на странице в «Фейсбуке»:

Мои дети выполняют домашнюю работу с малых лет. Они достанут из посудомойки тарелки, сами постирают свои вещи, застелят постель, подметут общие комнаты, отнесут на переработку мусор без напоминаний. Моя младшая дочь любит подметать холл, а старшая берет на себя приготовление обеда, если я плохо себя чувствую. Юноши уже скоро поступят в колледж, но все равно они подстригают газон весной и летом. Я никогда не платила им за работу, не вознаграждала. Зато всегда говорила, что мы команда и каждый играет важную роль в жизни нашей семьи. А еще я работала с ними плечом к плечу. Так что… да. Не понимаю, почему так происходит, но я им благодарна. Кстати, мои дети – обычные подростки и молодые люди. Мы ссоримся и спорим. Мы далеко не идеальны, но они помогают по дому, а у четырех детей из пяти есть работа. Возможно, дело в характере. Другие комментаторы упоминали о постоянстве выполнения своих обязанностей. Думаю, это тоже играет большую роль.

Она не знает, почему ее дети так себя ведут, но я-то понимаю. Вряд ли ей когда-либо приходила в голову мысль, что они могут ей не помогать, именно поэтому они это и делают. У нее многодетная семья, соблюдающая религиозные традиции, они живут в сообществе со схожими взглядами и ценностями. Ситуация зависит от многих факторов.

Для некоторых семей ожидание помощи является нормой. Да, иногда это может быть связано с религиозными традициями, прямо как в семье моей подруги и в семье Фландерс. Но иногда это связано с этическими понятиями, которых придерживается семья, с работой на ферме или в домашнем бизнесе. Есть что-то особенное в желании собраться всем вместе. Я описала лишь одну подругу, но видела такое множество раз (уверена, и вы тоже). Дети в семье, которая управляет местным рестораном или распространяет фермерскую продукцию, или в тех, чья мать-одиночка работает из дома, – такие дети умеют трудиться. Даже если ваша семья не похожа на эти семьи, вы можете поработать над вашими отношениями с детьми. Фермы, бизнес, совместная работа – все это отнимает немало сил, как и домашние обязанности.

Вы можете назвать домашние обязанности необходимостью, привязать их к изменениям в своей жизни, если хотите получать больше помощи от детей. Или можете переосмыслить свои ошибки. Моя подруга, соседка и автор книги «Дар неудачи. Отпустите детей – они сами справятся» Джессика Лэйхи сказала своим сыновьям, что делала для них слишком многое и этому пора положить конец (лишний раз доказывая, как и в случае с Джули Литкотт-Хеймс, насколько сложно написать книгу о воспитании детей). Ожидайте помощи. Просите ее, настаивайте, стойте над душой у детей, пока они не согласятся. Вы заслуживаете их поддержки, а они должны принимать участие, даже если думают, что им это не нужно.

НЕ ПЛАТИТЕ ДЕТЯМ ЗА РАБОТУ ПО ДОМУ, ЕСЛИ НЕ ЗАПЛАТИЛИ БЫ ДРУГИМ

Родители, которые платят своим детям, делятся на две категории. В первой категории вознаграждение выдают в обмен на результат выполненной работы. Во вторую входят те, кто с этим не согласен. Мой коллега из New York Times, автор книги «Противоположность испорченному»[14]14
  Ориг. The Opposite of Spoiled.


[Закрыть] Рон Либер убедил меня не платить детям. В его понимании зарплата должна научить пользоваться деньгами и понять их значимость, а домашние обязанности – это обычное дело.

Почему? Отчасти потому, что ты платишь ребенку за выполнение работы. В такой ситуации однажды настанет момент, когда они просто пожмут плечами. Ну ладно, денег не надо, мне уже немного подарила бабушка, да и не хочу я ничего покупать. Кроме того, хотя зарплата – неотъемлемая часть взрослой жизни, большая часть домашних дел попадает в категорию неоплачиваемого труда: например, чистка зубов, кормление животных (или детей). «Я не встану с кровати, пока мне не заплатят» – забавная идея для надписи на футболке, но ужасный подход к жизни.

Конечно, будут ситуации, когда ты заплатишь ребенку, чтобы он что-то сделал. В нашем доме я плачу только за те дела, за выполнение которых я бы заплатила постороннему человеку (стрижка газона, как пример), но не плачу старшим детям за то, что они нянчатся с младшими. Могу заплатить ребенку и за то, что он сделал работу за брата или сестру, если задача оказалась слишком сложной или человек отсутствовал дома (обычно это касается кормления кур или уборки снега во время снегопада). Однажды я заплатила ребенку пять долларов, чтобы он мне сделал пару батончиков из воздушного риса. (Ну что сказать? Мне захотелось. Делайте то, что считаете нужным.) Либер согласен, что некоторые вещи достойны оплаты. Он предложил создать отдельную категорию «больших и противных заданий», и я собираюсь это сделать. «Опишите задачу на доске объявлений и прикрепите к ней пару ассигнаций. Кто первый все сделает, того и улов».

Он также предлагает вознаграждать за отлично выполненную работу. Бонус за то, например, что ты неделю все делал без единого напоминания или помог травмированному брату.

Иногда очень хочется отобрать деньги за излишние капризы или отлынивание от работы, но обнаружилось, что такая тактика не работает (возможно, причина в том, что я сильно злюсь). «Еще мы урезаем плату за обязанности, выполненные наполовину, либо за нытье. Но это не так хорошо действует, как позитивные стратегии», – говорит Пэтти Чан Анкер, мать двоих детей родом из Нью-Йорка. Если вы заберете у ребенка деньги уже после того, как он выполнил задание, это никак не поможет вам достигнуть цели. В такие моменты родитель теряет контроль над ребенком, который, по идее, должен помогать, когда этого требует ситуация. Вы убегаете от проблемы, что совсем для вас нехорошо.

РАБОТАЙТЕ СОВМЕСТНО ИЛИ ОДНОВРЕМЕННО

«У нас есть Производительный час, когда мы занимаемся домашними обязанностями, он проходит по выходным, – говорит Шеннон Болл Янгер, мать из Иллинойса. – Он включен в наше расписание и проходит не каждые выходные, но как минимум два раза в месяц. Присутствовать обязаны все». «Мы проводим Производительный час по пятницам, всегда вечером. Все члены семьи тратят час на скрупулезную уборку и разбор беспорядка, а потом мы все вместе смотрим какой-нибудь кинофильм», – рассказывает Лиз Уолли, мать двоих детей из Сиэтла.

Популярностью также пользуется идея делать все дела совместно и в определенное время, под музыку или за необычное вознаграждение. «Мы не стали нанимать уборщицу, когда переехали, – говорит Эбби Клеммер, мать из Бирмингема. – Теперь мы делаем уборку всей семьей каждые две недели. Мои дети прибираются в своих спальнях и в ванной, меняют постельное белье и пылесосят. Мы платим им за это пару долларов, но не всегда».

«Удивительно, что столько дел можно закончить за такое короткое время. А еще это помогает продвигать идею, что раз мы все тут живем, то от каждого требуется приложить свои силы», – говорит Янгер. В Берривилле (штат Арканзас) дети Лоры Хадженс работают в общих местах дома – на кухне и в гостиной. Когда они были помладше, каждый день ровно в четыре часа дня они приступали к двадцатиминутной уборке в своей зоне. Но стоило им подрасти, они перестали успевать, поэтому план провалился. В этом году Хадженс решила вернуть эту традицию, но разрешила детям выбирать для работы удобное для них время. «Лучшая часть моего решения – разделить дом на зоны: теперь мне не нужно давать задания конкретно каждому ребенку, – говорит она. – Не нужно запоминать, чья очередь пылесосить, а чья – очищать фильтр стиральной машины. А дети и вовсе перестали спорить о подобных вещах».

Как выяснила Лора, поддерживать фиксированное время для работы с каждым годом становится все труднее, но если найти наиболее удобный для всех вариант, то вам будет намного легче, чем если бы вы постоянно меняли расписание. Конечно, всегда найдется кто-то, кто станет возмущаться по поводу другого ребенка, который «никогда не выполняет своих обязательств». Но даже если задания есть у всех, споров не удастся избежать. Кто-то все равно будет жаловаться на что-то еще.

ПОСЛЕДСТВИЯ ПРОСТУПКА

В нашем доме, если ты провалил свое личное «задание» (например, не засунул свою хоккейную форму в сумку, которая понадобится на тренировке после школы, либо не убрал в рюкзак домашнее задание), это приводит к естественным последствиям. Однажды я случайно выбросила тетрадь, и, конечно, потом пришлось выудить ее из помойки. Так как эта тетрадь не лежала на краю стола и не напоминала тебе, что ее стоило бы взять с собой, то ты и не сдал задание вовремя. А я играла в хоккей всего пару раз и вряд ли смогу достать из сушилки каждый элемент хоккейной формы (их так много) и не сумею отличить твои наколенники от принадлежащих твоей сестре (фу!). И уж точно не стану проверять, все ли ты сложил в сумку. Вся эта работа, как и ответственность за ее невыполнение, лежит на тебе.

Один из наших ребят несколько раз приезжал на тренировку без очень важной детали формы. Ему пришлось сидеть в сторонке и просто наблюдать за игрой три раза подряд, а на четвертый раз с нами связался тренер: «Где он?» «Не знаю, я его подвозила…» Через пару минут беспокойства (мы живем в маленьком городке, так что всем знаком каждый его уголок) тренер снова нам позвонил. Оказалось, ребенок прятался в ванной. Ему было стыдно опять сидеть в стороне. Вот вам и последствия, которые никак от меня не зависели.

Как и с большинством домашних обязанностей, эти последствия нас с вами волнуют куда больше, чем наших детей. Они не видят заполненного доверху мусорного ведра, не замечают гору грязной посуды. Если бы для них была важна чистота их комнаты, они бы за этим следили. Это значит, что если мы хотим использовать последствия для мотивирования, то нужно придумать что-то, что их волнует. И дать убедиться, что это не пустая угроза.

И что же это за последствия такие? Самым популярным решением в данном случае будет запрет использования гаджетов (детям с личной техникой, советует Рон Либер, можно просто перекрыть доступ к вай-фаю, поменяв пароль). Возможно, вы прекратите подвозить ребенка на тренировку до тех пор, пока собака и куры не будут накормлены. Иногда выясняется, что тренер заставляет опоздавших бегать лишний круг, и тогда он наказывает вместо вас. И это прекрасно. Выберите что-то важное для вашего ребенка и заберите это у него.

ДАЙТЕ ДЕТЯМ ВОЗМОЖНОСТЬ ВЫБОРА

Когда наши дети были меньше, мы вынуждали их меняться обязанностями. Если кому-то действительно нравится кормить кур, то это не будет честно по отношению к другим. Особенно это касается детей постарше. Возможно, что они просто согласятся: один займется посудой, а другой протрет стол. «Мы садимся, и я показываю им огромный список дел, из которых они могут выбрать наименее им неприятные. Так делили обязанности и мы с мужем. Я готовила, потому что это не вызывало у меня проблем, а он мыл посуду, потому что это занятие было мне нестерпимо», – говорит Карен Смит из Иллинойса.

«Скажу как человек, который еще ребенком много помогал по дому, – говорит Мелоди Шрайбер, мать из Вашингтона. – Я прислушивалась к детям насчет того, какие дела им нравятся, а какие они терпеть не могут. Мне ненавистно мыть посуду, но нравится пылесосить и стирать, поэтому моя мама часто этим пользовалась. И если я хотела возразить, она мне напоминала, что это был мой личный выбор».

Чаще всего выбор падает на приготовление пищи. Дети, которые умеют готовить (даже девятилетний или десятилетний ребенок должен быть в состоянии сделать простой обед. Не верите – посмотрите сериал «Юный шеф-повар»), тоже могут выбирать. «Недавно я стала просить каждого из моих ребят по очереди готовить ужин раз в неделю», – говорит мама из Нью-Джерси Эйлин Кэрролл. Ее семнадцатилетние и шестнадцатилетние дети делают это по расписанию. Мать следит, чтобы у каждого был план, а все ингредиенты были разморожены. «На удивление, это работает очень хорошо! И больше никаких претензий по поводу меню!»

НАЧАТЬ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО

Возможно и такое, что вы никогда не устанавливали систему обязанностей в вашем доме. Сначала дети были слишком малы, потом слишком заняты, а теперь им уже пять, восемь или пятнадцать и вы сожалеете, что не предприняли ничего раньше. Но, как и со многими другими вещами, помните, что назад дороги нет. А что-то изменить никогда не поздно. Одна из стратегий доктора Гилбо в том, чтобы полностью решить вопрос, относитесь ли вы с должным уважением к возрасту и способностям ваших детей.

Она отмечает, что большинство детей очень сильно раздражает, когда родители относятся к ним как к малышам.

Поэтому очень важно общаться с ними. Скажите детям (и сейчас я не иронизирую), что вы их недооценивали. Есть привилегии, для получения которых они чувствуют себя достаточно взрослыми, но существуют и обязанности, до которых и малыш уже дорос. Они могут заслужить эти привилегии, если станут выполнять свои обязанности. Говорите им что-то вроде: «Я научу тебя стирать, и, как только ты освоишь этот навык, поставлю таймер на месяц. Через тридцать дней, если ты справишься с заданием, ты можешь ездить в торговый центр на автобусе в одиночку».

«Взрослые привилегии тесно связаны со взрослыми обязанностями, – говорит она. – Так работает жизнь, значит, и ты должна этому следовать».

НАЧНИ С ПЕРЕМЕН

Многие мамы возвращаются на работу после декретного отпуска. Это идеальный момент для приучения детей к самостоятельности. Вам понадобится больше помощи, но не стоит себя в этом винить, ведь это открывает отличные возможности. Другие изменения в вашей жизни тоже способны привести к перегрузке – например, вашего партнера могут отправить на службу в армию или вы решите родить еще одного ребенка. Это могут быть семейные проблемы, смерть или развод, потеря работы, переезд или покупка нового бизнеса.

В некоторых ситуациях у вас просто нет выбора (мягко говоря), но обсуждение физических и эмоциональных тягот в вашей семье поможет пройти через это (даже если вы просто найдете иную причину для грусти). Перемены – это трудно, но они могут позволить выйти на новый уровень.

ДАЙТЕ ИМ ПОНЫТЬ

После того как дети выходят из стадии «помощника», большинство из них не хочет заниматься никакими делами (к сожалению, часто это происходит, когда ребенок уже в состоянии оказывать помощь). Возможно, что им нравятся некоторые обязанности, но они не хотят их выполнять в то время, которое ты выбрала. И каждый ребенок, у которого есть брат или сестра, будет уверен, что он делает намного больше, а они прохлаждаются. И обязательно вам об этом скажет.