Текст книги "Я люблю их, когда они спят. 10 способов сделать свою жизнь с детьми проще и счастливее"

Это нормально. В таком случае если ты что-то видишь – промолчи превращается в если ты что-то слышишь – делай вид, что не замечаешь. Иногда нытье так доводит! Правда? А они действительно спорят о том, кому сейчас кормить собаку, когда ты только что пришла после тяжелого рабочего дня, приготовила ужин, собралась стирать одежду и доделывать целый список задач перед сном? Хуже этого только то, что нытье по поводу обязанностей может серьезно ударить по больному месту. Кто же еще, если не избалованный ребенок, будет так яростно противиться уборке со стола?

Кроме того, возмущения по поводу простых задач могут заставить усомниться в своей воспитательной стратегии. Мы терпеть не можем заставлять их помогать нам, потому что их реакция заставляет нас чувствовать себя ужасно. Мы ненавидим то, что они несчастны и что наша просьба делает их несчастными. Мы ненавидим наши собственные эмоции, которые испытываем, заставляя ребенка работать.

Но есть глубокая ирония в том, что мы часто пропускаем все это целиком, а не игнорируем лишь свои неприятные ощущения (и таким образом увеличиваем риск вырастить избалованного и изнеженного ребенка, который не сможет о себе позаботиться).

Ну и что, что они возмущаются? Ну и что, что они не хотят это делать? Велика вероятность, что вы и сами не очень хотите этим заниматься. Но вы уже поняли, что нытье сделает только хуже. А сейчас отбросьте свои переживания ради собственного благополучия.

Вот еще несколько советов:

Опустите планку своих стандартов чуть ниже. Возможно, не в отношении чистой посуды. Ведь существует множество способов загрузить посуду в посудомойку.

Упростите задачу. «Я доверила своим трем дочкам стирку настолько рано, насколько сумела, – говорит Дана Лакидара, мать из Массачусетса. – Я научила стирать все в холодной воде, когда корзина для белья была переполнена. И ничего не нужно сортировать».

Заранее подумайте над тем, что можете сказать. Это поможет быстро найти слова в ситуации, когда вы вот-вот сорветесь на крик: «Просто заткнись и займись делами!» Вот вам пара идей: «Мы делаем работу ПБП – припеваючи, быстро и полностью», – говорит Лора Хадженс. «Когда они начинают ныть, спросите их, считают ли они сложившуюся ситуацию взаправду ужасной. Или все не так плохо? И пусть найдут меня, когда хорошенько подумают», – рассказывает Джуди Кледзик, которая живет в Калифорнии с мужем и тремя детьми. «Я стараюсь придерживаться принципа сочувствия, – заявляет Ребекка Уэдсворт Блайт. – И прекрасно это понимаю! Я тоже ненавижу стирку. Просто представь, как ужасно было бы, если бы только один человек складывал [вздох] и убирал белье за всю семью!»

Научите их запоминать. Кледзик учит своих трех дочерей использованию тех же инструментов, которыми пользуется сама: заметки, напоминания в телефоне. Можно даже положить что-то прямо у двери, прежде чем лечь спать, чтобы не забыть про это утром.

Позвольте кому-то другому их обучать. «Как молодая вдова с двумя детьми и собственным бизнесом, я быстро осознала, что мне не хватало внимания, терпения и настойчивости добиться от них помощи. Моим решением стал наем вечерней няни. Она была тем человеком, который мог в меру настойчиво обучить ребенка стирке, мытью посуды и работе с пылесосом. Она спасла мой разум и помогла мне наслаждаться временем, которое я проводила с детьми», – говорит Джой Имбоден Оверстрит. Теперь она уже бабушка и живет в Орегоне. «Когда я навещаю свою дочь, то теперь сама слежу за ее детьми», – говорит она.

Отправляемся в долгий путь (или что случилось у нас дома)

Мне все еще тяжело справляться с обязанностями в нашем доме, но все же стало легче, чем раньше. Результаты моего опроса показали, что дети, которые без напоминаний делают домашние дела, будь то мытье посуды или стирка, не сразу пришли к этому. Воспитание заняло много времени, намного больше, чем я того ожидала. А дети, которые делают все без жалоб, встречаются еще реже. Но как же те, что радостно просыпаются и бегут протирать стол на кухне? Я поговорила с их родными. Дома они действуют совсем иначе.

Чтобы окончательно все закрепить, нужны постоянные усилия, и с этим у нас большие проблемы. Единственная зона дома, в которой удалось достичь этого, – конюшня. Каждое утро перед школой мы идем туда, чтобы помочь с кормом и уборкой навоза (сложность этого зависит от времени года). Вот три вещи, которые помогают такой схеме работать: все происходит каждый день в одно и то же время, я тоже во всем участвую, и работа обязательно должна быть сделана. В этом суть всего. Становится сложнее летом, когда цикл нарушается и дети жалуются гораздо больше.

Когда дело доходит до домашних обязанностей, все часто меняется, и нам нужно найти постоянство в чем-то еще. После опроса я изменила свои ожидания насчет детей, себя самой и своего мужа. Поначалу мой муж и я были согласны, что обязанности очень важны. Мы ожидали их выполнения, будь то домашняя работа, спорт или другое, что нам было бы легче сделать самим. Потом мы изменили подход. У каждого ребенка появилась своя обязанность на год вперед (приготовление школьного обеда, кормление домашних животных, вынос мусора). Оставшиеся задания (до и после ужина) сменяли друг друга раз в месяц, а дети все вместе решали, как будут делить обязанности по уборке после ужина. Еще рано говорить, но кажется, что система работает. У фразы «это твоя сентябрьская задача» больше веса, чем у «сейчас твоя очередь протирать стол». Но от возмущений не скрыться, как и от забывчивости и раздражения. И всегда ноша другого якобы легче твоей.

Принятие всего подобного требует времени, и очень важно осознать, что мы не должны зацикливаться на этом, даже если дети продолжают капризничать. Гораздо важнее посвятить это время тому, чтобы стать немного счастливее. Нам придется напомнить детям об их обязанностях, но мы не чувствуем себя родителями-неудачниками и не срываемся на крик. Мы понимаем, что должны подсказывать им и требовать все переделать, если задание выполнено плохо. Наша работа – научить их работать.

Что остается неизменным, так это не обязанности, не расписание, не способы заставить детей помогать нам, а возможность контролировать свои ожидания – это значит, что дети будут нам помогать даже без напоминаний. Когда мы сосредотачиваемся на этом, а не на их памяти или поведении, то чувствуем себя лучше, даже если что-то идет не совсем по плану.

Глава 3
Братья и сестры: они приносят радость, они же ее и забирают

– Проваливай!

– Это моя комната! Я не обязан!

– Я пришла сюда делать домашнее задание, чтобы быть подальше от тебя! Я занята!

– Я тоже делаю домашнюю работу! Мне нужно все это выучить! «Муза, скажи мне о том многоопытном муже, который долго скитался с тех пор, как разрушил…»

– Хватит!

– «Многих людей, города посетил, – обычаи видел, – духом страдал на морях, о спасенье заботясь…»[15]15
  Цитата из классической поэмы «Одиссея». Перевод В. В. Вересаева под ред. ак. И. И. Толстого.


[Закрыть]

– ХВАТИТ!

– Но я должен все это запомнить! У меня нет выбора!

– МА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-АМ!

Согласитесь, было бы просто замечательно, если бы дети друг о друге заботились, любили друг друга, заступались за родного человека и вместе играли. Мечтать не вредно. Вместо этого те, у кого многодетная семья, ощущают себя крестным отцом мафии, который наблюдает за противостоянием и соперничеством, следит за игрой зависти, любви и ненависти. И конечно, если у вас только один ребенок, чаще всего все жалобы поступают со стороны. Возможно, он самовлюбленный, избалованный, эгоистичный и асоциальный? (Данные говорят о том, что это не так.) Я слышала историю, как кому-то пришлось поменять педиатра, потому что он настаивал: «Единственный ребенок в семье – одинокий ребенок».

Если вы родитель одного ребенка, то можете пропустить эту главу и позлорадствовать. Или можете почерпнуть из нее идеи на тот случай, когда к вам приезжают родственники с детьми. Драмы между вашими детьми не отнимут у вас счастья. (Но если вас беспокоит реакция общества на ваш выбор, советую прочесть книгу Лорен Сэндлер «Единственный и неповторимый: свобода в выборе иметь только одного ребенка и удовольствие быть единственным в семье»[16]16
  Ориг. One and Only: The Freedom of Having an Only Child, and the Joy of Being One.


[Закрыть].)

Если же у вас несколько детей, читайте дальше. Когда меня спрашивают, что же труднее всего в воспитании, я без раздумий отвечаю – справляться с ссорами братьев и сестер. Более того, пока я писала эту книгу, данная проблемы потеснила остальные и вышла на первое место. Отношения двух моих дочерей (одиннадцати и двенадцати лет) стали хуже некуда.

Первые строчки битвы, описанные мною ранее (и первые слова «Одиссеи»), достигли уровня крика. Среди таких сражений можно найти классические примеры: «Это моя зарядка!», «Хватит петь!» и «Это мое место!». Ссоры стали главной темой любого семейного разговора, первым вопросом, который я поднимала при встрече с другими родителями. Это не давало мне уснуть, а потом стало темой пересудов в их хоккейной команде. Я сказала мужу, что они разрушают нашу жизнь.

Но есть и хорошие новости. Пока я собирала материал для этой главы, случилось вот что: я поняла, как контролировать свою реакцию на бесконечные ссоры.

И все стало лучше.

Что же идет не так

Конечно, я расскажу, что именно изменилось. Но для начала давайте посмотрим, как и в любой другой главе, не только на то, что идет не по плану, но и на хорошую сторону вещей, чтобы не потерять ее из вида во всем этом хаосе. Важно не только то, как мы подходим к конфликту, но еще и то, как мы ценим иные моменты. Да, братья и сестры ссорятся. Родители сообщают: по их наблюдениям, число конфликтов между детьми колеблется от трех до семи в час. В среднем каждая ссора занимает десять минут.

Десять минут. Не знаю, как у вас, а по-моему, они длятся намного дольше. И то, насколько сильно я зацикливалась на этих конфликтах, стало частью проблемы. Намного легче замечать плохое, чем хорошее. Исследования показали, что для братьев и сестер ссоры являются нормой. Детям любого возраста, а в особенности младшим, присуще желание соревноваться за внимание родителей. У подростков конфронтации вызваны желанием отгородиться от семьи, выделиться среди своих братьев и сестер и обозначить свои личные границы. Небольшие волнения неизбежны, но и разговоры на повышенных тонах и драки тоже являются нормой.

Но это не значит, что родители, находящиеся под влиянием общества, не могут усугубить ситуацию. Одна из самых распространенных ошибок, даже если ваш мотив был правильным, это сосредоточение на негативе. Мы сравниваем наших детей, вмешиваемся в их конфликты, выбираем любимчиков или оказываемся втянутыми в их разборки о «справедливости». Мы либо слишком многого ждем от них в плане любви и внимания, либо наши ожидания оказываются сильно заниженными, когда речь заходит о разнице между детьми и о том, как выйти из этой ситуации с наименьшими потерями. Мы прикладываем больше усилий к разрешению конфликтов и ссор, описывая хорошие дни лишь как случайное стечение обстоятельств. И наклеиваем на наших детей всегда один ярлык – они не ладят между собой.

Мир вокруг нас подливает масло в огонь, гораздо чаще демонстрируя в средствах массовой информации ссоры, чем приятные семейные моменты. Одна исследовательница решила создать программу для знакомства детей с книгами и мультиками о ссорах между братьями и сестрами – в надежде, что это поможет им научиться разрешать конфликты. Но обнаружила, что дети извлекли из программы совсем не те знания, которые она ожидала. Как это описано в книге По Бронсон и Эшли Мерримен «Воспитательный шок»[17]17
  Ориг. Nurture Shock.


[Закрыть]: «Через шесть недель отношения между детьми резко ухудшились». Почему? Потому что программа научила детей новым, ранее невиданным способам раздражать своих братьев и сестер. Детям подсказали, что от них ожидают ссор с их родными.

Позже эта исследовательница изучила 261 книгу, каждая из которых содержала описание отношений между братьями и сестрами, и обнаружила, что в каждой наблюдалось в среднем одинаковое количество негативных и позитивных примеров поведения. Причем негативные переданы настолько же эффектно (если даже не лучше), насколько и сценарии, где «в конце концов все налаживается».

Вместе с описанием детских взаимоотношений в негативном ключе навязывание обществом идеи, что детей нужно загонять в жесткие рамки, только усугубляет ситуацию. В мире, где гораздо меньше забот, в своем маленьком доме родные братья и сестры могут проводить гораздо больше времени вместе. Они могут играть без каких-либо ограничений друг с другом или с соседскими детьми. Сейчас же они проводят большую часть своего времени разделенными по возрасту. Хотя две трети детей все еще делят одну комнату (прямо как мои), в районах со средним и высоким доходом все больше детей имеют отдельные спальни. Это уменьшает количество времени, которое они проводят вместе, и одновременно с этим исчезает необходимость в разрешении конфликтов.

Но есть и хорошие новости. Разлады в отношениях между братьями и сестрами могут научить детей справляться с конфликтами во взрослой жизни. Дети освоят навыки общения, научатся понимать и контролировать свои эмоции, чувства других людей. И хотя наши дети проводят друг с другом меньше времени, чем предыдущие поколения, они все еще много общаются. В возрасте одиннадцати лет они проводят 33 % своего дня вместе со своими братьями и сестрами (гораздо больше, чем с друзьями, учителями, родителями. Даже больше, чем наедине с собой). Да и подростки проводят около десяти часов в неделю вместе со своими родными.

Отношения между братьями и сестрами постоянно трансформируются. Родители могут наблюдать, как эта связь формирует из них тех, кем они станут в будущем. Мы хотим, чтобы они были любящими людьми, поэтому нам сложно почувствовать себя счастливыми, если мы боимся, что они таковыми не станут. Еще труднее, когда каждый вечер заканчивается изматывающими ссорами, в которые вовлечена вся семья. Как же мы, родители, можем уменьшить количество конфликтов в нашей жизни? Как сохранять спокойствие, когда дети ссорятся, и, что еще важнее, как нам их сблизить, чтобы всей семье стало лучше жить?

Как справиться с конфликтом и улучшить ситуацию

Конфликтов между детьми, наверное, можно избежать, но если они уже есть, то это негативно сказывается на всей семье. Очень сложно укреплять связь между вами и наслаждаться проведенным вместе временем, когда два или более члена семьи находятся в смертельной схватке друг с другом. Так что давайте начнем так: что можно сделать, когда разгорается очередная битва, а перемирие не помогает?

Одной из самых важных вещей в поддержании своего благополучия в конфликтной ситуации является разработка стратегии и уверенность в ней. Примите решение и следуйте ему. Исследования показали, что родители, подкованные в разрешении конфликтов между детьми, лучше разбираются в собственных эмоциях и иных ситуациях. Родителям детей пяти и десяти лет объясняли, как нужно ликвидировать спорные ситуации, вмешиваясь в конфликт. Их учили объяснять точку зрения каждой из сторон, позволять детям предлагать свои варианты решения проблемы. Возможно, эти стратегии могут вам помочь (подробнее далее в следующем разделе), или вы найдете иной способ. Вы можете понизить свой эмоциональный отклик на ситуацию, если будете принимать активное участие в том, что происходит в вашем доме, а не реагировать на все ежеминутно. Вот вам пара идей.

ВМЕШАТЬСЯ ИЛИ ПРОИГНОРИРОВАТЬ?

Когда речь заходит о том, что же делать во время ссоры, первый вопрос всегда самый очевидный. Вмешаться или закрыть на это глаза? Это одновременно и философский вопрос «Что мы будем делать?», и вопрос для конкретной ситуации «Что мы будем делать прямо сейчас?».

Этот камень преткновения в действиях родителей часто рассматривается как черно-белая картина. Это либо «хорошие родители знают, что их детей нужно научить контролировать эмоции и решать конфликты» (то есть вмешиваться), либо «хорошие родители знают, что конфликты затеваются ради внимания родителей, поэтому им следует дать детям возможность разобраться с этим самостоятельно» (то есть проигнорировать). Теоретически просто нужно решить, к какому типу «хорошего родителя» вы себя относите, а потом уже либо позволять детям делиться с вами своим видением ситуации, прежде чем они придут к решению, либо кричать с дивана: «Разбирайтесь сами».

Но когда все было так легко? Вместо того чтобы стать простым решением, дилемма «вмешаться или проигнорировать» лишь растягивает время. Чтобы сделать выбор, необходимо видеть полную картину и знать, что детям от вас нужно прямо сейчас и к чему это может привести. Другими словами, младшим нужно больше помощи. Дети от трех до пяти лет ведут себя гораздо хуже, когда родители не вмешиваются. А дети постарше (от пяти лет до девяти) лучше справляются с проблемой самостоятельно. Конечно, это обобщение, поэтому вам просто стоит взять это на заметку. По какому поводу в вашей семье ссорятся дети? Какие методы вы им подсказали для разрешения конфликта или осознания, что они зашли в тупик? Или вы не сделали ничего? Если вы чувствуете, что у них отсутствуют навыки для этого, то приготовьтесь помочь им уже сейчас.

Если между вашими младшими детьми случился разлад, не приуменьшайте их проблему, говорит автор книги (написанной совместно с Джули Кинг) «Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет» Джоанна Фабер. «Не говорите им, что не стоит ссориться из-за кубиков. Для них в этот момент нет ничего важнее. Лучше согласитесь и скажите: «Малыш, да это и правда сложная проблема» и выслушайте», – предлагает Джоанна. Клио хочет играть в кубики, но Колину они необходимы для постройки башни. «Если вы вместе с ними найдете решение проблемы, они быстро научатся устранять конфликт самостоятельно».

«Когда вы раскладываете весь конфликт по полочкам, то тем самым показываете, что вы к ним прислушиваетесь, понимаете их. И не даете обстановке накалиться, помогая детям выслушать друг друга. Ставить себя на место другого – один из самых важных навыков, которому мы можем научить своих детей», – говорит Джули Кинг.

Детям постарше гораздо легче представить себя на месте другого, но это не значит, что они смогут это сделать, если их этому не научить. Если вы слышите, как дети ругаются, не могут прекратить ссору и помириться, то ваш следующий шаг должен опираться на сложившуюся ситуацию и на то, как они, по вашему мнению, поступят дальше (и что поможет вам не сойти с ума). Вполне возможно, что каждая сторона конфликта знакома с мнением друг друга и просто игнорирует его. Или обстановка так накалилась, что их навыки разрешения спора уже не идут ни в какое сравнение с переполняющими детей эмоциями.

Это неизбежные препятствия, с которыми столкнется каждый ребенок, но, может быть, время еще не пришло. Если вам все-таки нужно вмешаться, то ваша цель должна быть такой же, как и в случае с младшими детьми. Вы должны показать, что прислушиваетесь к их мнению и понимаете их, и вы должны помочь им относиться точно так же друг к другу. Способы сделать это могут быть самыми разными. Нужно будет дать им остыть, прежде чем вы с ними поговорите, или можно пошутить, чтобы разрядить обстановку. (Или подойти к ним и начать разговор мелодичным голосом воспитателя из детского сада, это тоже иногда работает.)

Конечно, иногда хочется дать им возможность разобраться во всем самим, даже если вы чувствуете, что дела идут не в лучшую сторону. Или же вы встреваете в разговор и забираете то, что стало причиной ссоры. Вам не нужно всегда правильно угадывать ситуацию. Иногда вы вмешиваетесь и позже жалеете, что не проигнорировали ссору, а иногда все происходит наоборот. Велика вероятность, что совсем скоро вы получите второй шанс. Даже раньше, чем хотелось бы.

Конфликты

Обычно ссоры между братьями и сестрами можно разделить на четыре категории: ревность, право собственности, личное пространство и чистая дьявольщина. Каждая категория приводит к разным последствиям: от самых незначительных до вызова «скорой помощи» или фраз, которые очень сильно ранят. Первая категория последствий терпима, но если дать ей разрастись в нечто большее, то благополучия уже никому не видать. Чем больше учить детей решать конфликты самостоятельно, тем выше вероятность, что дальше словесной перепалки не зайдет, вмешивались ли вы в ссору или нет, хотя по мере взросления детей нужно минимизировать свое участие в их спорах.

«Я только и делаю, что нервничаю, когда беру на себя роль судьи», – говорит Лори Циммерман, мать двух девочек-подростков из Делавэра. Важнее не то, что она говорит, а то, как девочки это слышат. «Каждой кажется, что я на стороне другой».

Если вы перестанете нести на себе ношу судьи, то станете спокойнее, но вам придется ожидать чего-то от себя и от ваших детей. Установите семейные правила в тех областях, где есть проблемы: вот так у нас решают проблемы с местом/личными вещами/эмоциями/раздражителями. Помогите своим детям пользоваться ими, принимайте в этом участие, слушайте их и разберитесь в их эмоциях. Научите их видеть корень проблемы (очень легко вымещать свое раздражение на братьях и сестрах) и понимать чувства друг друга. И наконец, отступите в сторонку и позвольте им разобраться самим. (Вот с последним у меня проблемы, но об этом позже.) Это хорошая стратегия, и вот советы, как ее применять в различных видах конфликтов.

РЕВНОСТЬ

«Эй! У нее кусок больше!» Очень часто противостояние братьев и сестер сводится к тому, что кому-то достался больший кусок торта. Иногда они ссорятся, потому что кому-то придется ехать в машине на заднем сиденье, из-за игрушечного стейка, приготовленного на игрушечной плите, из-за вас.

Это начинается с раннего возраста. Вот вы носите малыша на руках целыми днями. Малыш, малыш, малыш. И вдруг ваш старший ребенок, который безумно хотел младшую сестренку, тайком пытается ее ущипнуть, хлопает дверью, когда вы укладываете младенца спать, и отбирает у сестры плюшевого жирафа.

У меня есть любимый способ справляться с ревностью, который почти полностью списан со страниц книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно». Это вопрос: тебе нужно что-то еще?

Как я погляжу, у тебя есть жираф твоей сестренки? Хочешь, я помогу тебе найти твои детские игрушки?

Я заметила, что тебе сложно вести себя тихо, когда я укладываю малышку спать. Хочешь, я буду больше тебя обнимать и тискать, пока она спит?

Ах, ты думаешь, что ей досталось больше спагетти? Еды много, хочешь, я дам тебе добавку?

Да, я понимаю, это не панацея. Есть много «но». Но я все еще должна уложить младшего в кровать. Но она не хочет свои старые детские игрушки, она хочет те, что купили сестре. Но у нас не всегда есть еще спагетти. Или еды достаточно, но нет смысла ее давать, потому что она все равно не доест. Ребенок всегда будет хотеть то, что есть у другого.

Во всем есть доля правды. И вместо того чтобы смотреть на это как на стратегию, попробуйте отнестись к этому философски. В нашей семье на всех хватит. Вам не справиться без любви или спагетти. Но это не значит, что всем всегда достается то, что они хотят. Иногда нужно говорить: «Я знаю – тебя расстроило, что мы купили ей новые кроссовки. Когда будет необходимость, мы и тебе новые купим» или «Ох, ты хотела бы пойти на день рождения Джоуи. Разве не забавно, что твой друг празднует день рождения одновременно с Джоуи?» Подходите к вопросу не с точки зрения того, кому завидуют, а с точки зрения того, кто завидует. Тебе что-то нужно? Ты можешь как-то с этим справиться?

Если вы будете постоянно повторять: «Давай подумаем о тебе, твоих чувствах, желаниях и мечтах, вместо того чтобы зацикливаться на чьих-то других», вы переключите их внимание на положительные вещи. Ваш ребенок никогда не сможет контролировать все, что происходит с его братом, сестрой или кем-либо еще. Зато он может контролировать, как сам реагирует на свои чувства.

НО ЭТО НЕ ЧЕСТНО

Вы будете намного более счастливым родителем, если закрепите у себя в голове фразу справедливость не всегда означает равенство. Подросток-хоккеист получит больше спагетти, чем его шестилетняя сестра, даже если она тоже занимается этим спортом. Не всем им одновременно нужны новые пуховики. Если вчера у вас хватило времени подвезти одного из детей до дома друга, это не значит, что сегодня вы обязаны везти другого на детскую площадку.

Справедливость даже не означает, что вы пытаетесь обозначить «равенство», в особенности если дело касается обязанностей и привилегий. «Если иногда ваши дети не чувствуют, что вы несправедливы, вы плохо выполняете свою работу», – говорит доктор Кеннет Гинзбург, педиатр из Детского госпиталя Филадельфии, профессор в области педиатрии Пенсильванского медицинского университета, автор книги «Воспитание детей: баланс любви с ожиданиями и защиты с доверием»[18]18
  Ориг. Raising Kids to Thrive: Balancing Love with Expectations and Protection with Trust.


[Закрыть]: «Вы должны менять границы в зависимости от того, что они способны выдержать».

Повторюсь, вы должны как можно меньше сравнивать детей друг с другом. Речь идет о твоей тарелке, твоем пальто, о сегодняшнем дне, а не о вчерашнем. Хорошей идеей было бы составить план, чтобы избежать постоянных дебатов. Распорядитесь, кто нажимает на кнопки в лифте, а кто сидит на переднем сиденье. Свою любимую идею я почерпнула у Шэрон Ван Эппс, матери троих детей из Сиэтла. «У каждого ребенка есть свой день, в который он все делает. Ты забираешь последнее печенье, ты идешь первым, ты можешь сидеть поближе к мамочке». В неделю у каждого ребенка есть два таких «дня», а седьмой день принадлежит маме. Сейчас ее дети уже подростки, и они отлично справляются с этой системой с младенчества.

Вы также можете предоставить детям возможность решать самим. Старая добрая система «ты режешь, а я выбираю» подходит для ситуаций, связанных с делением между детьми печенья или торта. «Зуб за зуб» можно применить к общей работе (ты выбираешь одно, и я выбираю одно). Если вы хотите, чтобы они все делали по справедливости, то должны с малых лет приучать их находить компромисс и выход из ситуации. Вы не хотите играть роль судьи, за которым остается последнее слово? Но если вы их этому не обучите, хотя исследования показывают, что в определенный момент дети перестанут втягивать вас в конфликт, то, вполне возможно, младший или более слабый ребенок будет постоянно проигрывать и оба чада будут считать, что вы с этим согласны. Именно поэтому в таких случаях нужно вмешаться и воспитать в них этот навык, не оставляя наедине с проблемой.

«Это не просто вмешательство, в том-то и проблема. Это выбор стороны», – говорит клинический психолог, мать двоих детей, автор книги «Спокойный родитель, счастливые братья и сестры»[19]19
  Ориг. Peaceful Parent, Happy Siblings.


[Закрыть] Лора Маркхэм. Если вы, в особенности в случае с младшими детьми, сядете и поможете им достичь компромисса, то они наверняка попытаются сделать то же самое, когда вас не будет рядом. Что именно каждый ребенок считает «справедливым»? Сможет ли сестра поставить себя на место брата и спросить себя, что «справедливо» для него?

Возможно, у нее это получится, а может, и нет. Скорее всего, в конце концов вы просто устраните причину конфликта, какой бы она ни была. «Никакого телевизора, пока вы не сойдетесь на том, что именно будете смотреть». «Я уберу паровозик, если вы не будете играть вместе». И это нормально. Эволюция отношений между детьми будет происходить постепенно, а иногда будет откатываться назад. Если вы чувствуете, что на правильном пути, то лучше продолжать в том же духе. Ваша цель – научить их говорить друг другу о том, чего они хотят (а не о том, чего они не хотят для своего брата или сестры), помочь им посмотреть на ситуацию глазами другого и самостоятельно найти «справедливый» подход. Иногда нужно помочь им смириться с решением, которое приняли вы и которое чаще всего бывает нейтральным, а не негативным. Проблема решена, но теперь все недовольны. Кроме вас, потому что вы можете отлично себя чувствовать, даже когда ваш ребенок расстроен.

Конечно же, вы относитесь к ним одинаково. Разве нет? Есть гораздо более серьезная проблема, чем у кого больше чипсов в тарелке. А действительно ли вы «справедливы»? Все мы люди. Какие-то пары сходятся быстрее других, какие-то ступени взросления легче понять, какие-то требуют больше внимания. В какие-то годы вы тренируете хоккейную команду вашей дочери, а в какие-то чувствуете разлад с ребенком, который любит с вами спорить. Кому-то легче с детьми помладше, кому-то проще справляться с подростками.

«Родителям стоит уделять больше внимания не тому, чтобы всем и всегда всего доставалось поровну, а чтобы всем доставалось необходимое лично им, – говорит доктор Маркхэм. – Нас очень раздражает фраза «это нечестно», потому что нам кажется – мы и виноваты». Вместо этого Маркхэм советует вернуться к подтвержденным фактам – наши дети равны между собой. Беспокойтесь об этом, только если чувствуете, что в последнее время вы действительно тратите все свое время на малыша либо уделяете все свое внимание школьному спектаклю другого ребенка.

Если в этом все дело, отложите спор о куске торта, сейчас не время. Лучше выделите другой момент, чтобы поговорить с ребенком («Эй, мне кажется, мы давно не виделись. Чем бы нам заняться днем?») или составить план и приступить к его выполнению. У многих родителей есть «вечера свиданий» с их детьми, хотя другие (например, я) меньше обращают на это внимания. Но вы должны чувствовать связь с каждым ребенком по отдельности. Именно так вы добьетесь «справедливости». Ребенок, обеспеченный вниманием, с большей вероятностью будет спокойно наблюдать за тем, как вы укладываете младенца спать (помните, что каждый ребенок требует различного количества внимания). Лучший способ избежать обвинений в несправедливом отношении – поддерживать баланс между разными нуждами ваших детей и убеждаться, что каждый из них ощущает себя заметным, ценным, любимым и важным в семье.