Текст книги "«Считаю до трех!»: Что делать, если дети сводят нас с ума"

Хочу соску!
Жизнь без затычки во рту

Так говорит ребенок:

«Соску!»

Так говорят родители:

«Она тебе больше не нужна».

Так говорят родители других детей:

«А мы нашему ребенку вообще соску не давали».

Так говорят бабушка с дедушкой:

«И тебе не стыдно ходить с соской во рту?»

Конечно, мать была довольна, когда трехлетняя дочка сообщила ей о надвигающихся переменах. Сегодня важнейшая ночь: «Я буду спать без соски!» Это горделивое объявление маленькой героини должно было обрадовать мать. Безусловно, она уже пару раз поднимала тему «ты-уже-большая-и-должна-ночью-спать-без-пустышки». Раньше дочку не слишком радовала эта перспектива, а теперь вдруг все изменилось. Но почему же мать не начинает ликовать и расточать похвалы? Так она ведь знает, что будет дальше, это же, в конце концов, ее дочка: при свете дня она храбро борется с ворами, посягающими в песочнице на ее лопатку, и бойко залезает на самый верх шведской стенки. А вот ночью… когда она одна в темноте… тогда все выглядит по-другому.

Отучить ее днем от соски было очень легко, родители и девочка выработали четкие правила: сосать соску можно только в машине (и не нервировать водителя) или ночью (и не нервировать усталых родителей). А вот как от нее совсем избавиться? Ясно, что для этого нужны какие-то стимулы. Поэтому мать вложила очень много денег в уродливый кукольный сервиз из 20 разных приборов, сделанный из раскрашенного пластика, который дочка очень хотела получить. План был таков: за каждую ночь без соски она получает из сервиза один предмет, который сама может выбрать для своей куклы. Таким образом вопрос соски вроде бы должен быть снят.

К сожалению, дочка обожает соску. Это мать поняла уже в первую ночь дома, когда решила, что соска – это непедагогично, и последовала совету: «Предложите малышу вместо соски свой мизинец. Внимание! Ноготь должен смотреть в сторону языка, а не нёба!» В течение недели сестры в роддоме засовывали малышке в маленький ротик здоровенную соску. Дома же предполагалось, что она должна спать без соски, но девочка не соглашалась. Тогда мать предложила ей свой мизинец, хотя оказалось, что это легче сказать, чем сделать: пришлось просунуть руку через решетку кроватки, потом согнуть ее, чуть-чуть повернуть, и вот палец уже у девочки во рту. Малышка это почувствовала и начала очень-очень энергично сосать.

Через пять минут рука стала чесаться, через десять затекла. Малышка спала, а мать бодрствовала и проклинала того, кто дал ей такой совет. Через 12 минут у девочки во рту снова оказалась соска, и, когда она вываливалась, та начинала кричать. Кричала малышка каждый раз, когда соска исчезала. И это бывало часто, несмотря на то что родители клали на ее подушечку пять пустышек. Теперь, через три года, девочке по-прежнему нужна была соска.

Когда она просыпалась ночью и лежала в полусне.

Когда ей снился дурной сон.

И прежде всего – когда она засыпала.

Мать уже совсем пала духом, предчувствуя неприятное развитие событий в этот спокойный вечер. Ситуация осложнялась тем, что скоро в гости должны были прийти соседи. Они были приглашены в первый раз, у них не было детей, и поэтому им была незнакома драма Борьбы Против Соски. Но в этот вечер все должно было измениться.

Гордая собой и своим решением дочка все еще стояла перед мамой в ожидании похвалы. А та размышляла, не предложить ли ребенку другой вечер для начала жизни без соски. Только не сегодня!

Но мать все-таки смогла совладать с собой и похвалила «большую девочку» за это историческое решение, которое все меняло в их жизни. Конечно же, она тут же напомнила ей о кукольном сервизе, который дочка теперь будет получать по частям в награду после каждой ночи. В тот день мать говорила о сервизе примерно каждые десять минут, восхваляя его пестрые тарелочки, подставку для горячих блюд, чашечки и прелестный кофейник. И конечно же, делала она это совершенно естественным тоном.

Вечер начался радостно, девочка была в восторге от гостей. Соседей, правда, предупредили, что позже могут возникнуть, как бы это сказать поточнее, сложности. Гости, впрочем, не бросились сразу к дверям. Наоборот, они похвалили дочку, такую большую девочку, которая уже спит без соски, кто бы мог подумать! Дочка радостно приняла комплименты и решила, что она лучше всех.

Тем временем нарастало напряжение (у родителей) и предвкушение радости при мысли о первой части кукольного сервиза (у дочки). Чтение вслух, объятия, и вот оно: свет гаснет. Правда, он проникает в щелочку под дверью. Мать возвращается к гостям, ожидающим ее за столом на террасе. Все внимательно прислушиваются. Все тихо. Родители удивлены. Все еще тихо. Они пытаются возобновить прерванный разговор. За столом становится шумно.

И тут раздается рев, который моментально преодолевает барьер из мягких игрушек, проникает сквозь закрытую дверь, мчится по ступенькам, заставляя звенеть стекла и бокалы для вина на столе, а соседей трепетать на своих стульях.

«СООООООСКУУУУУ!»

Все понятно. Теперь она не успокоится.

Родители ходят к ней по очереди: то отец, то мать ангельскими голосами пытаются успокоить вопящего и не такого уж большого ребенка, в то время как другой родитель напрягает все свои силы, чтобы по-прежнему гостеприимно беседовать с сохраняющими мужество соседями. И только когда вопли становятся особенно громкими, гости начинают обмениваться озабоченными взглядами. «Может быть, нам лучше уйти?» – вежливо спрашивают они.

Но родители все еще не сдаются, они размахивают пестреньким кофейником перед носом у рыдающей девочки («Хочу мою соооооску!») и понимают только одно: если сейчас уступить, то придется до самой школы по утрам мыть слюнявые соски.

На террасе уже невозможно разговаривать, потому что нельзя шуметь, и гости уходят, выразив свое понимание и пожелав всего хорошего родителям и ребенку.

Впрочем, они будут точно знать, что эта драма продлится почти до полуночи. Ведь, как уже было сказано, они живут поблизости.

И вот, наконец, заплаканная и лишенная соски девочка засыпает, всхлипывая во сне. Родители убирают остатки так хорошо начинавшегося ужина и потом еще немного плачут от изнеможения в подушку.

Утром сияющая, полная гордости собой и своим решением и предвкушающая похвалы дочка встает с кровати: «Я же сказала, что могу спать без соски!»

Как отучить от соски

Сокровище мое!

Родители сначала сами всовывают ребенку соску в рот, а потом они же пытаются у него ее отнять. Как им убедить ребенка, что жизнь может быть хороша и без соски? Первый шаг к успеху: правильный выбор времени. Считается, что дети должны отказаться от соски самое позднее к трем годам, потому что в это время она уже может деформировать им зубы. Часто этот момент совпадает с началом посещения детского сада – а значит, это время больших изменений и ощущаемой детьми сильной неуверенности. Они нуждаются в душевном равновесии и защите, поэтому отучить их от соски в это время особенно тяжело.

А вот теперь самое время

Подходящее время для расставания с соской настает, когда ребенку не предстоят никакие большие изменения, он становится более независимым и уже не цепляется, как прежде, за мать. Это еще должен быть тот момент, когда родители заметят, что у их сосунка уже нет потребности в соске, а есть только дурная привычка. В таком случае днем ее можно просто взять и спрятать.

Это не значит, что они должны отнимать у ребенка соску, но проблему можно обсудить: «Ты ведь уже большая, и тебе не нужна соска, когда ты играешь». Ребенок в хорошем настроении продолжает играть, а родители тем временем убирают соску из его поля зрения. В результате многие дети приходят таким образом к выводу, что соска действительно не нужна им в течение дня.

Я без нее не могу!

Как только ребенок осознает, что может прожить без соски во рту, то наступает время для второго шага: надо вместо соски использовать маленький талисманчик. Это может быть маленькая куколка, выбранная самим ребенком в магазине или полученная в награду, когда он начал проситься на горшок. Дети нуждаются в какой-то замене соски, подобно человеку, бросившему курить и жующему жвачку. На этом этапе взрослым надо отвлекать ребенка в типичных «ситуациях для соски» и внушать ему чувство уверенности. Если вопрос о соске становится предметом борьбы между родителями и ребенком, значит, время еще не пришло. Не надо никого принуждать, зубы исправить легче, чем психическую травму. Искривленные зубы часто сами по себе позже выпрямляются. И на собеседовании при приеме на работу никто не спрашивает, как долго человек сосал соску.

Что в этом хорошего

А зачем родители вообще дают своему ребенку соску, чтобы потом с таким трудом его от нее отучать? Соска помогает удовлетворить сосательный рефлекс и необычайно успокаивает. Кроме того, считается, что жевательные движения стимулируют работу мозга и таким образом существенно уменьшают риск детской смертности. Но многие дети отказываются брать соску – даже если родители этого очень хотят.

Такие дети не обязательно начинают постоянно сосать палец, хотя, действительно, многие из них так поступают. А от этого отучить ребенка намного труднее, ведь палец забрать у него нельзя. Отучать младенца от сосания пальца не имеет смысла. К двум годам родители могут просто попытаться отвлечь его от сосания. А еще можно заклеить палец веселеньким пластырем: он красиво выглядит, но при этом он невкусный.

Как прожить ночь без соски

Теперь днем соска почти все время лежит в ящике, а вот ночью всем приходится нелегко. Плачущего полусонного ребенка трудно в чем-либо убедить. Первые ночи без соски пройдут для всех проще, если ребенку позволить засыпать все-таки с соской. В любом случае он скорее всего ее выплюнет. Первую полностью бессосочную ночь необходимо совершенно официально запланировать вместе с ребенком и при этом тут же предложить ему какой-нибудь небольшой заменитель, а не обещать, что он в случае успеха получит награду на следующий день. Тут, например, может хорошо подойти плюшевый мишка, с которым можно заснуть и без соски.

И это не взятка, а награда за отказ от соски. Малыши должны получать награду прямо сейчас, а не на следующее утро. В противном случае приз отодвинется на слишком большое расстояние, а отказ от соски происходит уже вечером и приносит большие страдания. Конечно же, родители должны постараться утешить ребенка, а если это нужно, то и посидеть у его кровати, чтобы тому легче было пережить первый раз без соски.

И конечно же, нельзя уступать! Или можно?

Ночью ребенок истерически рыдает, кричит, требуя соску, и выбрасывает утешительный заменитель из кровати, а родителей в это время обуревают сомнения. Могут ли они уступить? Или тогда все их старания пропадут зря? Надо сохранять спокойствие и не быть слишком догматичными: если ничего не получается, то можно спокойно сделать шаг назад. Даже если ребенок уже каждый день обходится без соски, то ночью, например, когда у него повышенная температура, она ему все еще нужна, чтобы заснуть. Дети поймут, если им объяснить, что это исключение. Тогда, может быть, в последующие ночи обойтись без соски будет тяжеловато, но потом все вернется на прежний уровень. А если сейчас отказаться не удастся, то, возможно, ребенок сможет это сделать в следующем месяце. И – большое преимущество – может быть, тогда он откажется от соски сам.

Гори, сосочка, гори!

Для малышей очень тяжело торжественно и окончательно выбросить соску в мусор. Предложите ребенку самому положить ее в ящик стола, чтобы при необходимости она оказалась доступна. А если как раз в это время по соседству родился малыш, то ребенок может подарить ему свою соску, конечно, если он сам уже достаточно большой и она ему больше не нужна. Но дарить соску собственной сестренке или братику не стоит, потому что это может усилить ревность.

Фея Соски, помоги!

Идея феи Соски не так уж плоха, но для многих детей она создает проблему. Несмотря на то что она приносит подарок в обмен на соску, это все равно означает, что ночью в темной комнате какая-то непонятная фигура склоняется над ребенком и его соской. Многие могут не засыпать, представляя себе такую сцену, и вряд ли стоит их за это ругать. Так что пусть фея лучше забирает соску с подоконника на кухне.

Эти советы основываются на рекомендациях мюнхенского педиатра, доктора Урсулы Кайхнер. Она является автором медицинских трудов (в частности, бестселлера «Детские болезни») и книжек для детей, среди которых книжка с картинками «Прощай, моя сосочка».

Добро пожаловать к домашнему очагу
Отец ухаживает за ребенком

Так говорит ребенок:

«А мама сказала…»

Так говорит отец:

«А я не мама».

Так говорят родители других детей:

«А мой ребенок всегда так радовался, когда с ним оставался папа».

Так говорят бабушки и дедушки:

«Он один не справится».

В словах «отпуск по уходу за ребенком» содержится некоторое противоречие. Что же это за отпуск, если у родителей даже нет времени друг для друга. Для отца это время созревания и испытаний. Он должен установить тесную связь с ребенком, а если она уже установлена, то укрепить ее. Но кроме того он должен еще подстричь живую изгородь, освободить чердак от хлама и не забыть, что счета за страховку накопились уже за три квартала. После своего обычного десятичасового пребывания в офисе любящий отец отказывался от веселого вечернего распития пива с коллегами и несся домой, чтобы поцеловать своего сладенького малыша перед сном. И еще чтобы приготовить для своей измученной ежедневными усилиями половины жизненно необходимую ей еду.

После этого с полным осознанием того, что он снова в силу своих возможностей выполнил свой отцовский долг, он мог задремать рядом с ней на диване.

Но вот он взял отпуск по уходу за ребенком. И современный отец, который всегда готов вместе с другими мужиками отправиться охотиться на бронтозавра, дикого бизона или сражаться с такими же, как он, сорвиголовами с помощью домашнего кинотеатра, теперь мужественно выполняет свой долг. Стирать, пеленать, греть феном животик (помогает от колик) – а потом еще укачивать ребенка.

Еще несколько лет назад образцовым отцом считался тот, кто водил детей по субботам на футбол и не угощал их там пивом. Но это время уже в прошлом. В Баварии теперь каждый третий отец берет отпуск по уходу за ребенком хотя бы на два месяца. В течение этих недель молодые папаши с дикой решимостью штурмуют гору пеленок. А матери ведь надо немножко подумать о себе и немножко расслабиться, правда?

Но только дети – девочка четырех лет и годовалый мальчик – не проявляют никакого понимания. Они зовут маму.

– Папа, я хочу есть, – говорит старшая.

– Чего же тебе хочется, моя дорогая?

– Мороженого. Шоколадного мороженого.

– Хм, зайчик мой. После еды, может быть. Но сначала надо съесть что-то более полезное.

– Не хочу полезного.

– Я тебе приготовлю… (на этом месте еще не слишком уверенный в себе папаша начинает листать поваренную книгу, лихорадочно читая раздел «Быстро готовится и нравится детям!») – я сделаю тебе макароны с ветчиной.

– А мама всегда дает нам макароны с маслом и пами саном.

– Пами саном?

– Да! Много пами сана.

– Аааа! Пармезана?

– Я же так и сказала: пами сан.

– Пармезана нет, я сделаю макароны с ветчиной.

Воодушевленный отец идет на кухню, очень довольный своей последовательностью и способностью к убеждению. Малыш бормочет: «ням-ням». Чуть позже макароны уже стоят на столе, от них исходит ароматный пар.

– Ну, моя дорогая, вот тебе вкусная еда. Приятного аппетита.

– Я не хочу макароны с ветчиной.

– Но дружочек, папа же уже сделал тебе макароны. И в них много-много ветчины.

Старшая девочка без энтузиазма ковыряет вилкой в тарелке.

– Ветчина – гадость.

– Нельзя говорить про еду, что это гадость. Ветчина очень вкусная. Ешь давай.

Малыш с энтузиазмом пережевывает своими тремя с половиной зубами кусочек ветчины, пока тот не превращается в кашицу, которую он с громким «пфф» выплевывает на макароны.

– У мамы все вкуснее получается, – говорит девочка.

Какой-то бесчувственный ребенок.

– Да ешь же ты, иначе никакого мороженого не получишь.

– А мама сказала, что можно не есть, если мне не нравится.

«А мама сказала» – вот три слова, которые загоняют отца в угол.

Он стоит перед выбором – отказаться от установленных матерью правил поведения и превратиться на 60 дней в деспота («Да, но сейчас я с вами, и я тебе говорю…). Или же он должен подчиниться уже выработанной у ребенка системе ценностей, о чем позже можно сильно пожалеть («Ну хорошо, не ешь, я сделаю тебе что-нибудь другое».). И что же ему в конце концов остается? Только капитулировать, если он не хочет поставить под угрозу мир в семье.

Три шарика шоколадного мороженого съедены, и старшая девочка уже играет во дворе. Теперь время заняться малышом. Отец полностью поглощен тем, что он считает выстраиванием отношений между отцом и сыном, как вдруг откуда-то разносится неприятный запах…

– Скажи-ка, у тебя что, полные штанишки?

Малыш курлыкает от удовольствия и булькает:

– Ага.

– Ну пойдем, надо переодеться.

Улыбка в одну секунду исчезает с лица малыша, он начинает ужасно вопить и сучить ножками, смена памперса превращается в соревнование по греко-римской борьбе. Отцу удается добиться победы, только собрав все свои силы, он счастлив, хотя и тяжело дышит. «Я настоящий Геркулес!» В глазах малыша явно читается: в следующий раз пусть меня переодевает мама. А со двора до отцовских ушей доносятся душераздирающие вопли.

Дочка свалилась с самоката и разбила коленку. Отец хватает кое-как одетого сына под мышку, бросается на улицу и говорит рыдающей дочке:

– Давай я подую, чтобы ты не плакала.

– Нееет! Хочу, чтобы мама подулааааа!

– Мама сегодня первый день на работе.

– Но мамаааа же придеееет!

Во взглядах детей упрек: «С мамой такого не бывало».

Вечер, дети успокоились, отец думает только о поглощении жизненно важных продуктов питания и о том, что хорошо бы сейчас подремать, но тут возникает большая проблема:

– Папа, а кто нас сегодня будет укладывать?

– Как кто? Я.

– Нет, ты не можешь нас укладывать. Нас укладывает мама.

– Солнышко мое, мамы нет дома. А я еще вам сейчас почитаю. Что ты хочешь?..

– Мааааамуууу!

После двух тяжких, но весьма поучительных месяцев, открывших признаваемому только государством отцу так много об отпуске по уходу за ребенком и распределении обязанностей в семье, у него появляется смутное представление о том, что значит целый долгий день быть одному дома с детьми: они иногда бывают очень милыми. Но день длится очень долго.

Если судьба к нему благоволит, то за это время его отношения с детьми укрепляются или по крайней мере формируются. Если судьба была к нему сурова, то в первый же день после окончания отпуска по уходу за ребенком он честно признается себе, что перспектива провести восемь или десять, а может быть, даже 12 часов на работе не так уж неприятна. Детьми можно любоваться и на фотографиях, стоящих на твоем рабочем столе.

В первый день после окончания отпуска по уходу за ребенком, ближе к вечеру, приблизительно в то время, когда дети ложатся спать, в офисе у отца звонит телефон. Это его жена, на заднем фоне слышен плач: дети грустят. Они говорят, что их должен укладывать папа.

Папа начинает рыдать.

Эта глава написана не Катей Шницлер, а ее мужем и отцом ее детей, Йоханом Шницлером, также журналистом.

Что делать отцам, берущим отпуск по уходу за ребенком

Да здравствует двойная уверенность

Может ли отец воспринимать отпуск по уходу за ребенком просто как освобождение от работы? Или же просто как облегчение жизни матери? А что значит для детей, когда с ними остается отец? Во-первых, дети получают, так сказать, вторую опору: за то время, что с ними сидит отец, малыши узнают, что о них заботятся два человека, которые чередуются и у которых могут быть разные мнения. Мать и отец по-разному заботятся о детях. Ребенок осознает, что оба родителя окажутся рядом, когда будут нужны ему, и обретает ощущение уверенности и (само-) уважения.

А что получает отец?

За время отпуска по уходу за ребенком отец понимает, что ведение домашнего хозяйства и забота о детях требуют очень много времени – и ему удается справиться с этой задачей. Недели и месяцы, проведенные с детьми, укрепляют их отношения, и, когда отцы понимают, что могут и таким образом принести пользу своему ребенку, они не только ощущают гордость, но еще и сближаются с ребенком. И это чувство остается у них надолго.

Как раз правильный возраст

Если отец может остаться дома в первые шесть или восемь недель жизни ребенка и не только помочь матери, но и лучше узнать малыша, то это будет подарком для всех. Для отношений между матерью и отцом тоже полезно, если родители вместе проходят через начальный период. Если один оказывается рядом, когда у второго кончаются силы, то это имеет огромную ценность для партнерских отношений и опять же приносит пользу ребенку. Второй важный период, когда отец может взять отпуск, наступает через шесть месяцев, в это время ребенок совершает важные шаги в своем развитии: малыш учится сидеть, ползать и уже совершенно по-новому воспринимает открывающийся перед ним окружающий мир. Когда заканчивается кормление грудью, отцы с удовольствием кормят ребенка кашкой. Но еще раньше, пока мать кормит грудью, отец может, например, придумать особый ритуал укладывания ребенка. Таким образом формируются отношения, сильно отличающиеся от тех, которые возникают, если отец в первые месяцы оставляет поле действия исключительно для матери.

Все по-другому, но все равно хорошо

Большинство матерей радуются помощи мужей и облегчению своего положения, но есть и такие, которым бывает тяжело передать часть ответственности отцу. Они критически наблюдают за его действиями и из самых лучших побуждений все время его поправляют – мужчины реагируют на это в лучшем случае упрямо, а может быть, и с обидой. Часто можно услышать, как отец в таком случае говорит: ну и делай это сама. Если отцы по-своему обращаются с детьми, то это не может быть неправильно. Их способ отличается от материнского, но он все равно хорош – и такой опыт обогащает ребенка. Так что матери надо сжать зубы и просто дать отцу и ребенку шанс. Конечно же, отцы не могут все знать, и у них не все получается. Но они не должны получать от матерей все указания на блюдечке с голубой каемочкой, им следует приобрести собственный опыт.

Не ты, папа!

Отец полон энтузиазма, а ребенок, увы, нет. Малышам редко нравится, когда вместо матери их начинает кормить, пеленать и переодевать отец. Им больно расставаться с матерью. Но отец должен обуздать свое нетерпение и победить (быть может, вполне объяснимый) скептицизм ребенка с помощью доброжелательной настойчивости. Ребенку, как и отцу, нужно время. Если вы хотите добиться этого быстрее, то вам нужно еще до отпуска создавать ежедневные маленькие ритуалы, формирующие ваши отношения. Так, например, можно выбрать постоянное время утром в субботу, которое будет принадлежать только отцу и ребенку.

Два дорогих месяца

Все чаще отцы сидят с детьми дольше, чем два месяца. Но даже эти восемь недель очень дороги. За это время отцы многое узнают о характере своих детей, они вместе переживают приятные и неприятные события, а это сближает. Теперь отец знает, какая любимая игрушка у его малыша и как зовут лучших друзей его старших детей. В будущем он всегда сможет опереться на опыт проведенного вместе времени и демонстрировать интерес к жизни детей, задавая разумные вопросы. А если у малыша уже есть братья и сестры, то им тоже будет полезно провести время с отцом.

Туда и обратно?

И вот отпуск по уходу за ребенком уже прошел, – быстрее, чем ожидалось. Отец, которого в течение недели почти никогда не бывает дома, теперь должен решить, как ему сохранить хорошие отношения с детьми. Как ему их по возможности развивать? Как взять на себя дополнительную ответственность и остаться рядом с ребенком? Какой ритуал сохранить или же создать новый? Может быть, ходить с ним раз в неделю плавать или отвозить его по утрам в ясли? Прежде всего отец должен ясно отдавать себе отчет в том, какую роль он хочет играть в своей профессии, в свое свободное время и в своей семье. Работа часто выполняется автоматически, повседневная жизнь воспринимается как нечто изначально данное. Поэтому оба родителя должны примерно раз в полгода садиться и обсуждать, довольны ли они существующим положением вещей и чего они хотели бы друг от друга. А когда мать вернется на работу, они должны попеременно подставлять друг другу плечо. Договориться об этом и установить подобный ритуал очень важно, чтобы отношение к ребенку не оказалось заслонено другими вещами и чтобы партнерские отношения не пострадали.

Не только мать и отец

Чтобы укрепить свои отношения, пара должна не только постоянно переосмыслять привычный ход своей жизни. Родителям с самого начала стоит запланировать в своей жизни короткие отрезки времени для себя как для пары. Хорошей няне надо платить, но она того стоит. Время, выделенное для партнера и для откровенных разговоров вдалеке от обыденной жизни, – это лучшее средство против недовольства и напряжения. Тогда один из вас не свалится неожиданно с облаков, узнав, что другой уже несколько лет чувствует, что с ним не считаются.

Вы не можете так просто взять и уйти!

Многие работодатели не хотят, чтобы отец отдавал семье больше двух месяцев. Это же ощущают и коллеги, которые должны будут найти ответ на важнейший вопрос: «Как мы будем это делать без него?» Очевидно, отцу нужно самому заранее об этом подумать и постепенно попытаться по крайней мере на пару часов все-таки приходить на работу. В любом случае отцу лучше сохранить контакт со своим коллективом, члены которого вынуждены перерабатывать из-за его отпуска. И быть им благодарным за то, что они сделали для него возможным отпуск по уходу за ребенком.

Если не брать отпуск, то как поступать?

Отцы, которые не могут взять отпуск по уходу за ребенком, очевидно, принимают такое решение по каким-то веским причинам, и эти причины надо уважать. Может быть, они еще не понимают, чего лишаются, ведь маленькие дети так быстро растут, и наблюдать за этим бесценно. Это просто невероятный подарок. За время отпуска по уходу за ребенком часто возникает очень сильная эмоционально насыщенная связь между ребенком и отцом. Как чудесно вместе со своим ребенком заново открывать мир. Эта связь сможет пережить даже переходный возраст. Тот, кто еще не готов совершить такой шаг, должен будет ответить себе на вопрос, какое время в своем календаре он может оставить свободным для ребенка. В последнее время дети покидают дом быстрее, чем родители успевают осознать, что произошло. Так что надо использовать любую возможность для того, чтобы как можно интенсивнее проводить время с дочкой или сыном.

Советы основываются на рекомендациях дипломированного педагога Ансгара Рёрбайна. Он является автором книги «Как быть довольным и любящим отцом: определи главные роли своей жизни». Отпуск по уходу за ребенком в Германии: в первые три года жизни ребенка отец и мать имеют право на отпуск, но пособие выплачивается только в течение 14 месяцев. Родители сами решают, кто будет сидеть с ребенком – мать или отец или оба по очереди. На третьем году жизни ребенка отпуск можно сэкономить и взять его тогда, когда ребенку исполнится восемь лет.