Текст книги "«Считаю до трех!»: Что делать, если дети сводят нас с ума"

Как проводить детский день рождения

Было хорошо, мы так бесились

Детские дни рождения всегда связаны с разочарованиями. Ожидания огромны: как у детей, так и у родителей, у которых в голове возникают воспоминания о собственных детских днях рождения. Праздник должен быть безупречным, однако в какой-то момент завывающий именинник убегает в другую комнату и захлопывает дверь. Это неприятно, но нормально.

Если вы сразу броситесь за ним, то рискуете передать ребенку свое собственное разочарование. В конце концов, он не несет ответственность за то, как разворачивается сценарий его прекрасного праздника. Так что сначала успокойтесь сами, глубоко вздохните, а потом идите в детскую комнату и подбодрите своего ребенка. Он ведь уже продемонстрировал слабость, убежав в слезах от своих восьми лучших друзей. Теперь ему нужны силы для того, чтобы снова вернуться к гостям.

Эй, пираты, йо-хо-хо!

Хорошо, если ваш праздник будет развиваться волнообразно, планируйте перемены: пусть за буйной игрой следует что-то спокойное, когда все дети будут сидеть. Повышенный адреналин постепенно снизится.

Планируйте, но не все подряд

Многие родители планируют весь вечер. Больше всего они боятся, что детям станет скучно, если их не развлекать. Но если выступления развлекающих родителей будут длиться все время, то это уже не детский праздник – дети в нем зрители, а не гости. Планирование очень нужно для того, чтобы всегда иметь что-то в запасе, какие-то заготовки, которые помогут успокоить разбушевавшуюся детскую орду, или, наоборот, развеселить заскучавших. Но лучше всего, если родители в какой-то момент откажутся от своих планов, потому что праздник начнет развиваться сам собой. Если, например, дети не хотят прерывать игру и переодеваться в маскарадные костюмы, то стоит отложить свои поделки до какого-нибудь скучного дождливого дня.

А теперь спокойствие

Даже маленькие бойцы должны иногда делать передышку. Для этого идеально подходят игры на внимание или настольные игры, такие, например, как «Отравленное драже»: уже само название привлекает, и к тому же игра связана с поеданием сладостей. На стол кладут десять конфет или мармеладок, один ребенок выходит, а остальные решают, какое драже «отравленное». Ребенок возвращается и съедает одну за другой конфеты, пока не возьмет «отравленную». В эту игру всем интересно играть.

Кто-нибудь всегда плачет

Во время любой хорошей игры существует опасность того, что один из игроков заплачет. Но это неотъемлемая часть ситуации, и в ней нет ничего плохого. Дети во время дня рождения настолько возбуждены, что очень легко могут начать плакать. Если дети едят шоколад в зимней одежде, то всегда кто-нибудь начинает реветь, потому что он все еще стоит в варежках, а другой ребенок уже получил несколько кусочков шоколада, и теперь первому ничего не достанется. Все игры связаны с множеством эмоций – но как раз в этом их прелесть.

Откажитесь от игр для одного ребенка

Игры должны по возможности объединять всех гостей. Если вы решите пойти по традиционному пути и предложите детям по очереди с завязанными глазами искать сладости, то проиграете: пока старшие занимаются тем, что направляют движения одного ребенка, остальная группа скучает. Не надо усугублять то, что может проявиться и без вас.

Будьте оптимистами

Не расстраивайтесь, когда-нибудь наступит последний организованный вами день рождения: подростки хотят праздновать сами и просят родителей уйти. Но за те годы, которые пройдут до этого момента, будут дни рождения, которыми окажется управлять легче, чем другими: праздники для малышей. До определенного возраста все будут довольны, если родители бросят им мяч, а сами останутся в сторонке. В таком случае вам понадобится только сделать прохладительные напитки. Если же дети заскучают, то футбол можно сменить на игру в детективов. Подсказки будут в спрятанных где-то в доме воздушных шариках, и игрокам придется взломать код, открывающий некий загадочный сундучок. Детям это понравится, и к тому же они получат удовольствие от процесса подготовки.

По-моему, это тупо

Конечно, того ребенка, который придет в гости не в праздничном настроении, можно попробовать уговорить присоединиться к другим или подкупить его конфетами. Но помогает ли это? Не всегда. Дайте ребенку время самому интегрироваться в компанию. В большинстве случаев это лучший выход. Ему и так понятно, что он аутсайдер. Поэтому он чувствует себя очень плохо, когда родители именинника в очередной раз говорят: «Что мне для тебя сделать?» Дети прекрасно понимают, что на самом деле им хотят сказать: «Не надо стоять с таким выражением лица, играй со всеми и не порти нам настроение!»

Ревнивые братья и сестры

Естественно, брату или сестре именинника нужно объяснить, что родители понимают его чувства и его день рождения тоже будут праздновать, может быть, даже очень скоро. К сожалению, непосредственно во время дня рождения это не очень помогает. Надо заранее настроиться на спокойствие: кто-нибудь все равно будет реветь. Так обстоят дела. Если мы ощущаем сильные эмоции, то слезы всегда будут с этим связаны.

За эти советы я выражаю благодарность Георгу Кадеджанини. В своей книге «Безумства из-за любви» он рассказал о жизни своей семьи, в которой было шестеро детей (теперь уже семеро). Он организовал для них примерно 264 празднования дней рождения. Его новая книга называется «Задним умом все крепки – потрясающие открытия, сделанные отцом семейства».

Говорить и дать говорить другим
Беспрепятственные разговоры (в том числе и по телефону)

Так говорит ребенок:

«А тут я… А тут он… и теперь мне надо… и где это…»

Так говорят родители:

«Хотя бы минутка спокойствия, хотя бы один спокойный момент!»

Так говорят родители других детей:

«А наш ребенок понимает, когда ему нужно замолчать».

Так говорят дедушки и бабушки:

«Ты был таким же»

Дорогие читатели, вступить с вами в беседу не так уж легко. Хочу пояснить: это не зависит от вас! Да и от меня тоже, я вовсе не страдаю отсутствием общительности. Во всяком случае, еще несколько лет назад я была вполне способна к нормальному общению. Это общение предполагало приветствие, основную часть разговора и прощание. Иногда оно даже включало в себя остроты. Но эти времена прошли. Теперь у меня есть дети.

Вообще-то иметь детей очень приятно, но это сильно осложняет общение с другими взрослыми…

– Пожалуйста, успокойся, я разговариваю. И не надо дергать меня за рукав!

– Извините, я отвлекусь на минутку, старшенькому нужны формочки для песочницы, я сейчас вернусь.

Для тех, у кого нет детей, «сейчас» предполагает возвращение в ближайшие десять секунд. За это время вы с улыбкой отыскиваете лопатку и радостно несете ее ребенку. Но если вы потеряли нить разговора и начали нервничать, то это слегка раздражает. Так на чем мы остановились?

Поразительно, но, как только взрослые обмениваются первыми словами, детям тут же что-то оказывается нужно. Даже у самых маленьких существует шестое чувство. Разговор по телефону они воспринимают как непереносимое пренебрежение. Слова приветствия они еще могут перенести. Потом начинается крик, малыш вопит во весь голос, родители про себя, и…

– Что, прости? Ты не мог бы подождать, пока я не договорю?

– …Извините, это снова я, малыш еще не умеет сам ходить на горшок, понимаете, ему срочно понадобилось. Вернемся к нашей беседе, что я хотела сказать…

– Нет, я не буду сейчас устанавливать твой кран! Ты что, не видишь, что я разговариваю? Неужели я даже ОДНУ минутку не могу провести спокойно? Тебя ведь нельзя отвлекать, когда у «пожарника Сэма» в тысячный раз начинается пожар? А между тем…

Ой, ребенок ушел.

– Извините меня за этот взрыв, но когда не можешь спокойно обдумать свою мысль…

– ЧТО ЕЩЕ СЛУЧИЛОСЬ? Я ЖЕ СКАЗАЛА, ЧТО ТЫ НЕ ДОЛЖЕН… Что, он устанавливал кран и упал со стула? Лежит на полу? Плачет? Черт возьми!

– Не могу дальше говорить, произошел несчастный случай! Поговорим через три года. Тогда все будет спокойно.

Как провести (хотя бы частично) спокойный разговор

Молчи, когда взрослые разговаривают

Когда взрослые встречаются и беседуют или же говорят по телефону, то можно снова и снова услышать жалобу родителей (конечно, если им удается закончить фразу): «Каждый раз, когда я разговариваю, мой ребенок вмешивается!» Некоторые родители отправляются поговорить по телефону в подвал, потому что только там можно спокойно пообщаться. Другие запираются в туалете. Или же они просто кричат куда громче, чем им хотелось бы. Но почему же дети просто не могут оставаться спокойными, когда другие люди общаются? Дети хотят внимания к себе. И они этого добиваются, как только перебивают взрослых, а те позволяют им себя перебить – и дети получают то, что им нужно, пусть даже в виде брани рассерженных родителей.

Хочу оказаться в центре внимания

В родительской ругани нет ничего хорошего. Но дети не хотят, чтобы о них забывали. Если у них возникает ощущение, что хорошее поведение в повседневной жизни не привлекает к ним достаточного внимания, то они пытаются добиться своего дурными способами, например, вмешиваясь в разговоры. Как только мать и отец поймут, что дети хотят принимать участие в жизни взрослых, то смогут научить их более конструктивному поведению. Так дети учатся участвовать в общей жизни позитивным образом. Со временем детям уже просто не приходит в голову вмешиваться во взрослый разговор. А для маленьких детей часто бывает достаточно, когда им просто разрешают тихо сидеть у взрослых на коленях и слушать разговор, ведь они всего лишь хотят быть вместе с родителями.

Это вопрос уважения

В других ситуациях родители могут установить четкие правила, касающиеся взрослых разговоров, но правила эти должны быть обязательно разработаны вместе с детьми. Очень важно, чтобы дети понимали, о чем идет речь: прежде всего им следует осознать, что выслушать того, с кем ты разговариваешь, означает проявить к нему уважение – кстати, даже, если это ребенок – тогда им будет легче не встревать в разговор и дождаться его конца. Кроме того, дети хорошо воспринимают реакцию и пример родителей.

Как ты со мной, так и я с тобой

Если возраст позволяет, то мама с папой могут привести конкретные примеры, чтобы пояснить, в чем суть проблемы: например, они могут спросить ребенка, что он чувствует, если родители постоянно вмешиваются, когда он разговаривает со своим другом или же играет.

Это против правил!

Итак, родители вместе с ребенком установили правило «Не перебивай меня», разъяснили ему это правило как можно лучше – а во время следующего разговора он все равно влезает и мелет чепуху. Естественно предположить, что он все забыл. В такой ситуации очень важно не отвечать ребенку и не реагировать на его вмешательство – хотя, конечно же, существуют исключения. Можно, например, после установления договора с ребенком попробовать вести себя следующим образом: просто положить ему руку на плечо и продолжать свой разговор, не пытаясь даже жестами вступать с ребенком в невербальную коммуникацию. Протянув руку, родитель уже показывает: «Я с тобой, ты можешь присутствовать при моем разговоре». Таким образом он игнорирует поведение ребенка, а не его самого как личность. Родители проявляют заботу, но при этом не отступают от правил, и с большинством детей это хорошо работает.

Оставаться или уходить

Если ребенок не может успокоиться, мать или отец могут на короткое время оторваться от телефона или от личного разговора и отвести его в сторону. Вместо того, чтобы ругать, они могут предложить ему выбор и таким образом отнестись к его желаниям серьезно и дать ему возможность самому принять решение: «Ты можешь остаться здесь, если будешь вести себя тихо. Или же ты можешь пойти поиграть в другую комнату, если сегодня тебе сложно соблюдать тишину. Решай сам». Очень важно в данном случае быть последовательным: после того как ребенок принял решение, он или уходит из комнаты, или тихонько остается в ней.

Смирно, Гнедой, смирно

Насколько проще было бы воспитывать детей, если бы мы, родители, умели сохранять спокойствие во время споров. Когда мы действительно рассержены, то лучше всего промолчать. В реальности же у нас не получается контролировать свои интонации, нам не удается сохранять уважение к ребенку и позже мы обычно об этом жалеем. Кроме того, очень важно не использовать «Ты-высказываний» для своих обвинений, таких как: «Ты опять шумел!» Часто мы можем услышать ответный упрек: «А у тебя никогда нет для меня времени!» «Ты-высказывания» в большинстве случаев приводят к неуважительному поведению, которое дети у нас перенимают. Кроме того, в интересах родителей успокоиться, для этого можно глубоко вдохнуть воздух или же сосчитать до десяти – и только после этого обращаться к ребенку.

Затем необходимо понять, что нужно объяснить ребенку свои чувства, например: «Когда меня отвлекают, я не могу сосредоточиться на разговоре с моими друзьями». После этого родители снова могут предоставить ребенку возможность взять ответственность на себя: «Что мы можем сделать для того, чтобы в ближайшие десять минут я мог спокойно поговорить со своими друзьями?»

Маленький возмутитель спокойствия

Чем младше дети, тем, естественно, чаще в разных ситуациях им приходится объяснять, какое поведение от них требуется. Родители могут приучить к этому даже самых маленьких. Например, можно объяснить ребенку, что он не должен хватать мамины очки, потому что маму это огорчает, а очки могут разбиться. Если малыш продолжает это делать, то мать может ласково спустить его с рук на пол, – но только на короткое время. Детям постоянно нужен новый шанс, чтобы показать, что они чему-то научились: например, в течение какого-то времени оставаться спокойными, пока другие разговаривают. Или же не трогать очки на носу у матери.

У меня пластинку заело!

Некоторым детям правило надо объяснить всего один раз, а другим приходится повторять одно и то же снова и снова – так же происходит и со взрослыми. У каждого человека свой характер, свой темперамент. Не существует кнопки, на которую можно нажать, чтобы получить хорошее поведение. Так что маме с папой надо пробовать разные способы, пытаясь понять, что хорошо работает с их ребенком. Очень важно не терять терпение и дать ребенку достаточно времени, чтобы он мог снова и снова чему-то учиться. Но мы можем и должны, как и полагается взрослым, сохранять уважение – независимо от поведения ребенка. Ведь мы же любим своего ребенка и знаем, что он хочет быть с нами. Наше поведение помогает ему почувствовать себя нужным, любимым и являющимся частью целого.

Вечный покой

Однако от маленьких детей нельзя ожидать слишком многого. Если ребенку четыре года, то он уже должен быть способен дать взрослым возможность 20 минут спокойно поговорить, но требовать от него двух часов было бы неразумно. Если вы окажетесь как раз в такой ситуации, когда, например, к вам придут гости, то стоит сообщить об этом ребенку заранее и вместе с ним решить, что ему в это время может понадобиться. Тогда родители могут приготовить нужные вещи, чтобы ребенку не пришлось потом приходить и спрашивать, где они. Точно так же родители могут объяснить, что в ближайшие 20 минут они не будут ни на что отвлекаться. Тогда важнейшим ориентиром для ребенка будет указание на стрелки часов. Друзьям также нужно сказать, чтобы в течение этого времени они не реагировали на ребенка. Если же они будут действовать, исходя из ложной жалости к ребенку, то невольно начнут саботировать новое правило. И тогда все снова будут раздражаться, когда ребенок продолжит влезать во взрослые разговоры…

Советы основываются на рекомендациях Труди Кюн, работающей в соответствии со STEP-концепцией: бывшая учительница в гимназии и инструктор по проведению переговоров, теперь она вместе с Роксаной Петков возглавляет подготовку STEP-программ на немецком языке. Цель Систематической подготовки родителей и педагогов – помочь родителям, воспитателям и учителям приобрести больше профессиональных навыков в деле воспитания и таким образом дать им возможность сохранять большее спокойствие в повседневной жизни.

Уже тысячу раз говорили
Ругают, всегда только ругают

Так говорит ребенок:

«Почему ты все время говоришь одно и то же?»

Так говорят родители:

«Я не могу это больше слышать, я уже столько раз тебе это говорила!»

Так говорят родители других детей:

«А наш ребенок сам понимает, как ему себя вести».

Так говорят бабушки и дедушки:

«Ребенок из вас веревки вьет».

Отец двоих детей спросил однажды соседку, у которой были дети такого же возраста: «Почему проделки ваших детей не кажутся мне такими уж ужасными, а когда мои дочери делают примерно то же самое, я прихожу в бешенство?»

Тут они посмотрели на вполне мирно выглядевших девочек, но как раз в это время одна из них схватила сестру за кофту, потянула ее назад, и та с ревом упала на землю. Отец сразу пришел в ярость. Соседка спокойно наблюдала за этой сценой.

Естественно, плохое поведение собственных детей волнует вас сильнее, так как вы проводите со своими отпрысками больше времени, чем со всеми другими, живущими по соседству и не только по соседству, детьми. Кроме того, вы как официальный воспитатель своих детей отвечаете за то, чтобы ваш ребенок завтра в песочнице не стукнул играющего рядом с ним ребенка по голове пластмассовой лопаткой.

Обязанность воспитать социально приемлемого члена общества, который в идеале уже в детстве должен быть интегрирован в семью, является тяжелым бременем для родителей. Всегда. Прежде всего. Как было бы хорошо, если бы можно было один или три раза указать ребенку на его плохое поведение и таким образом научить его. Однако так просто не бывает. Все это надо умножить на тысячу.

Насколько все сложно, выясняется самое позднее при третьей попытке провести разговор в воспитательных целях:

– Леон, не надо бросаться песком, это очень плохо. («Не бросайся песком» можно заменить любой другой популярной темой, разговором о том, что вам не нравится, например: «Ты должен убирать свою комнату».)

Леон высыпает песок на голову своего противника.

– Леон, я тебе уже сказала, ты не должен бросаться песком!

Леон выжидает, пока играющий рядом с ним ребенок стряхнет песок с головы, прицеливается получше и бросает следующую пригоршню прямо ему в лицо.

– ЛЕОН, Я ТЕБЕ УЖЕ ТЫСЯЧУ РАЗ ГОВОРИЛА…

Дети, которые идут навстречу опасности, в такой ситуации отвечают: «Нет, не говорила». Большинство, впрочем, вообще не реагирует, так как они, конечно, слышали это уже много раз, очень много, так же, как доносящийся с автотрассы летним вечером шум. И у них сейчас совсем нет времени для того, чтобы прислушиваться к этому шуму. Они заняты, они бросают песок.

И только когда пунцовая от гнева мать заводит настоящую воспитательную песнь и угрожает увести его из песочницы и лишить сладкого, тогда до него доходят эти крики.

Тот, кто давно не видел, как у человека от потрясения отваливается нижняя челюсть, должен следить за разъяренной родительницей. Ребенок, собирающийся бросить следующую пригоршню песка, нежным голосом спрашивает ее:

– Ты что-то сказала, мама?

Как жить, не ругая постоянно своего ребенка

Никогда больше

Мать и отец повторяют свои запреты сто, а может быть, и тысячу раз, а дети все равно снова и снова ведут себя неправильно. Что пошло не так? Прежде всего неверна общая установка: родители должны понять, что полностью послушный ребенок – это нереальная мечта. С возрастом они будут становиться все более независимыми и захотят сами принимать решения, которые далеко не всегда будут совпадать с желаниями родителей. У взрослых в голове есть множество усвоенных ими социальных правил, однако ребенок пока что может их не знать, так как у него, естественно, недостаточно опыта. Если родители устанавливают их без объяснений, то у них ничего не получается. Но если ребенка целый день осыпать одним упреком за другим, то у него возникает чувство, что он все равно ничего не сможет сделать правильно. И тогда он прекращает слушать, что ему говорят.

Давай договоримся об этом

Родителям лучше всего сообщать о своих ожиданиях и о правилах сосуществования в обществе. Заранее, а не прямо во время ситуации: перед походом на детскую площадку им хорошо бы обсудить, как себя надо вести в песочнице и чего они не хотят там видеть – например, нельзя бросаться песком, а во время посещения ресторана нельзя бегать между столами. Даже маленьким детям надо объяснять, почему так делать нельзя. Тот, кто понимает причину того или иного правила и может ее осмыслить, сможет ему следовать – он уже ведет себя как взрослый. Но если правила воспринимаются как бессмысленное занудство, то ребенок будет их с удовольствием игнорировать. Перед тем как отправиться обедать, родители должны объяснить, какое поведение для них приемлемо. После того как дети тихо и неподвижно просидели полчаса за столом, они начинают хотеть чего-то более интересного для себя. И это совсем не нравится взрослым.

Послушай наконец

Несмотря на все предупреждения, ребенок радостно посыпает соседа песком. Родители должны отреагировать, и таким образом они награждают маленького злоумышленника своим вниманием. Это сложная проблема, и здесь очень важно поступить правильно. Из-за каждого маленького отступления от правил совсем не стоит сразу начинать вопить через всю площадку, в этом нет ничего хорошего. Надо вмешаться тогда, когда дело действительно серьезное или когда поведение ребенка действительно нельзя дальше переносить. Если он наносит вред другим детям, то мать или отец, безусловно, должны отреагировать. Но это не значит, что им надо кричать, сидя на скамеечке около игровой площадки. Надо встать, подойти к ребенку, обратиться прямо к нему и сформулировать, чего они от него хотят.

Я хотела бы…

Дети часто не понимают, что надо сделать, чтобы вести себя хорошо. Конкретные советы с подробными указаниями помогают им решить проблему: «Послушай, пожалуйста, если ты бросаешь песок, то он попадает в глаза. Вместо этого ты можешь насыпать песок лопаткой в ведерко». Если ребенок после этого начинает нормально играть, то родители должны его похвалить. Таким образом они поддерживают то поведение, которое нужно им, а не бросание песка. Если же они будут только браниться, то, сами того не желая, наградят нежелательное поведение своим вниманием.

Я сказала: ПОСЛУШАЙ МЕНЯ!

Если ребенку больше нравится посыпать песком своего соседа, чем собирать песок в ведерко, то родителям надо вывести его из этой ситуации: она должна завершиться коротким логичным результатом, например, его можно на две минуты вывести из песочницы. Это время стоит использовать для того, чтобы напомнить о совместно установленных правилах. После такого короткого перерыва ребенок может вернуться в песочницу, и если он будет играть нормально, то его надо похвалитью. Если же мать хватает разъяренного ребенка и его игрушки и мчится домой, то тем самым она лишает его возможности оправдать себя. А сама остается без ощущения успешности своего воспитания.

Здесь кто-нибудь есть?

Когда родители ругают ребенка, тот часто слушает их с отсутствующим выражением лица. Может возникнуть ощущение, что он воспринимает очень маленькую часть того, что ему говорят: многие родители объясняют, объясняют и объясняют, надеясь, что в голове их ребенка наконец что-то «щелкнет». Но когда дети бесконечно слышат одно и то же, они отключаются. Конечно, очень важно объяснить детям возможные последствия их поведения. Но только не шесть раз подряд. Двухминутный перерыв в игре для одного объяснения оказывает куда более длительное воздействие.

Ты уже большой и благоразумный…

У школьников совсем другие потребности, чем у маленьких детей, но основной принцип по отношению к маленьким и старшим должен быть один: объяснять правила и обосновывать их надо только для маленьких. Чем дети старше, тем больше пространства им нужно для принятия собственных решений, поэтому родители должны ставить перед ними альтернативы: вы можете, например, предложить ребенку вечером перед сном выбрать, хочет ли он еще четверть часа поиграть или же прямо сейчас пойти в кровать, и тогда ему немножко почитают.

Глазам своим не верю

Итак, родители обсудили с детьми правила и последствия их нарушения, похвалили их и, если нужно, посоветовали, как надо себя вести, – а ребенок все равно ведет себя плохо. Не опускайте руки! Вспомните о той ситуации, когда все прошло хорошо, и подумайте, что в следующий раз все может опять быть по-другому. Обсудите вместе с ребенком, как вам решить проблему. Вы будете поражены, сколько у него окажется хороших идей.

Эти советы основаны на рекомендациях психолога и профессионального психотерапевта Зилке Рикенберг. Она готовит педагогов, воспитателей и родителей в рамках программы «Три "П"» (Positive Parenting Program – Позитивная программа для родителей), и, в частности, занимается проблемой улучшения отношений в семье.