Текст книги "«Считаю до трех!»: Что делать, если дети сводят нас с ума"

Запрет? Какой еще запрет?
Как установить границы, или Десять тайных правил нарушения правил

Так говорит ребенок:

«Я могу делать все, что хочу!»

Так говорят родители:

«Я считаю до трех».

Так говорят родители других детей:

«А нашему ребенку достаточно запретить один раз, и он всегда слушается».

Так говорят бабушки и дедушки:

«Когда же вы научите своего ребенка нормально себя вести?»

Наступает время, когда дети начинают проверять, насколько они могут игнорировать и нарушать правила. Это происходит трижды: в младенчестве, в школьные годы, в переходный период. Затем ребенок достигает совершеннолетия и оказывается способен сам определять границы своего поведения. Три части этого периода различаются тем, насколько красноречиво дети высказываются, а еще тем, что с возрастом их все труднее заставить выполнять правила. К тому же все еще существуют подростки, которые считают, что запах алкоголя и сигарет через несколько часов уже нельзя почувствовать.

Но несмотря ни на что ребенок должен научиться соблюдать правила уже в первой части этого долгого периода: в младенчестве. Увы, двух– и трехлетние дети не всегда готовы уважать границы – особенно если они противоречат их желаниям. Например, в том случае, когда у них возникает желание отнять у играющего рядом ребенка лопатку, а потом изо всех сил ударить его по голове. Неважно, где вы находитесь – дома, в супермаркете, на детской площадке, на прогулке или поблизости от вонючей навозной кучи, которая кажется детям идеальным местом для игр: все, что ребенок видит в этом возрасте, ясно говорит ему, что есть десять неписаных правил нарушения правил.

1. Не слушай, что тебе говорят

«Не трогай лопатку, она не твоя!» Доносящийся издалека голос матери остается где-то на краю детского сознания. Что это было? Может быть, только ветер? Наверное, это был ветер. Вернемся к главному: к лопатке.

2. Сделай это еще раз, это может быть интересно

Лопатка, покрашенная в такой удивительный красный цвет, должно быть, совершенно необычная, раз мальчик, рядом с которым стоит мама, так за нее держится. Этой лопаткой, и только ей, наверняка можно выкопать самые глубокие ямки. Разве честно, что с ней может играть только какой-то незнакомый мальчик? А ну-ка дай сюда лопатку!

3. Будь готов к сотрудничеству

Мать оставила свой наблюдательный пост на краю детской площадки, чтобы в очередной раз вырвать из рук своего отпрыска красную лопатку. Он сопротивляется, она грозит увести его. Он наконец сдается и начинает мрачно ковырять песок своей собственной зеленой лопаткой. Мать возвращается на свой пост.

4. Проверяй границы

Ребенок осторожно осматривается и приходит к следующему выводу: он находится под наблюдением. Он продолжает скрести землю зеленой лопаткой, а сам потихоньку пододвигается поближе к соседу по песочнице. А тот положил свою красную драгоценность рядом с собой. Это выглядит как настоящее приглашение. Ребенок хватает красную лопатку, поворачивается спиной к соседу и к матери и начинает бешено копать песок. Он сейчас выкопает самую большую и самую прекрасную яму в мире до того, как мать вырвет лопатку у него из рук!

5. Не позволяй себя схватить

Лучше всего не попадаться на месте преступления: настоящие профессионалы сдерживают свое желание копать и прячутся за каким-то укрытием, например за игрушечным домиком, при необходимости они могут использовать и детскую горку. Тогда владелец лопатки потеряет много времени, разыскивая ее, прежде чем до него дойдет, что он не закопал свою лопатку, а ее утащил вор.

6. Попался? Все отрицай

Мать нашла ребенка за игрушечным домиком и призывает его к ответу.

– Ты опять забрал чужую лопатку. Я же тебе уже сказала, что она не твоя! Это лопатка другого мальчика!

Ребенок строит невинную рожицу. То, что у него в руке красная лопатка, абсолютно ничего не значит.

– Я ее не брал.

– Да вот же она у тебя в руке!

– Это моя лопатка.

– Нет, твоя зеленая и лежит вон там.

– Нет, та лопатка не моя. Вот эта моя.

Настоящим умельцам бывает достаточно всего трех минут, чтобы заставить родителей начать сомневаться в самих себе и в окружающей реальности.

7. Отправляй кого-нибудь другого вместо себя

Теперь все ясно: ребенок больше не сможет воспользоваться свободной минуткой, потому что таких не осталось. Мать следит за каждым его движением и запретила своему вороватому отпрыску приближаться к другой стороне песочницы. Но вот о чем она не подумала: там играет другой ребенок. Он вне подозрений, всегда готов помочь и радостно приносит своему другу красную лопатку, которую тот забыл на другом конце.

8. Наказывай своих родителей

Мать исполнила свою угрозу, она забрала все игрушки из песочницы – конечно, кроме красной лопатки – и тащит ребенка домой. Она с удовольствием провела бы в этот солнечный день побольше времени на улице, «но нет – значит нет!». Впрочем, дома дела идут не лучше. Ребенок ее повсюду преследует («Мне скучно. Я голоден. Я хочу пить. Поиграешь со мной? А я не хочу играть один. Мне скучно»). Мать уже готова вернуться на детскую площадку. Только без него.

9. Попробуй опять подлизываться

Зашел слишком далеко? Мать в ответ недовольно бурчит и не обращает внимания на твое нытье? Ну, значит, пришло время четырехступенчатого плана детского очарования: прижаться к коленям (мать слегка смягчается), посмотреть на маму и простодушно поморгать, но не переигрывать (иначе мать поймет, что ребенок делает это неспроста), издать боязливый смешок (уголки рта матери чуть-чуть поднимаются, но совсем немного), а потом совершить последний рывок – с придыханием произнести: «Мамочка моя!»

10. Попробуй еще раз

В следующий раз в песочнице ребенок снова видит мальчика с красной лопаткой. Будет просто смешно, если он сегодня ее не получит. А взрослые уже забыли про воровство, которое было в прошлый раз. Может, они вообще ничего не заметят.

Как устанавливать правила и проводить границы

Не делай того, не делай этого!

Не хватай чужие вещи, не отворачивайся от тех, кто хочет с тобой играть, великодушие всегда будет вознаграждено: родители определяют границы и устанавливают правила взаимоотношений, которые касаются далеко не только их семьи. Между тем многие не занимаются этим важнейшим делом или же не уделяют ему достаточно времени: на самом же деле мать и отец должны прежде всего решить, какие ценности и правила они действительно хотят внушить своему ребенку. Что они прежде всего хотят ему сообщить?

Стоит подумать, что им нравится из их собственного воспитания и что они ни в коем случае не хотели бы повторять за своими родителями. Хорошим руководством для размышления могут стать, с одной стороны, желание как можно лучше удовлетворить потребности своего ребенка, а с другой – осознание того, что не все, что ребенок хочет, может быть для него полезно. И так возникают правила. Таким образом дети узнают, что для них вредно, и знакомятся с необходимостью считаться с потребностями других людей.

Высокое искусство воспитания

Для освоения этого искусства родителям требуется двойное умение: здравое понимание людей и способность к эмпатии. Тогда они намного быстрее поймут следующее: дети будут с удовольствием сидеть по пять часов в день перед телевизором или компьютером, есть много сладостей и самостоятельно решать, когда и что им есть и когда ложиться спать. То, что это вредно для детей, понятно абсолютно всем – только не самим детям.

Я тебе сказал…

Само правило понятно, а вот как воплотить его в жизнь? Трудности связаны с тем, что во многих семьях родители реагируют на действия ребенка только в конкретных ситуациях. В идеале родители должны понять в целом, какие рамки они хотят установить. Эти рамки должны существовать всегда и не зависеть от того, насколько родители сегодня готовы заниматься воспитанием: например, есть можно только за столом, и ребенок не должен бродить по комнате с куском хлеба в руке. Может быть, полезно ритуализировать подобные основополагающие правила. Ведь требуются огромные усилия для того, чтобы каждый раз начинать торговаться заново: а теперь садись! Самая распространенная ошибка родителей – это нервная уступка. И в глубине души мать и отец всегда это знают.

Наконец проведена четкая линия

Какие правила соблюдаются в вашем доме?

Вам хоть одно пришло в голову? Нет? Ну а все-таки?

В этом вы не одиноки, многие родители очень долго размышляют, прежде чем смогут вспомнить хотя бы одно правило. Между тем они должны вместе решить, что важно в их совместной жизни, а затем спокойно задать себе еще один вопрос: как это правила сочетаются с той или этой ситуацией? Нужно постоянно об этом помнить. В конце концов, родители все время сталкиваются с тем, что ребенок хочет сделать что-то, чего ему делать нельзя. Или же, наоборот, он должен сделать что-то, чего он делать не хочет.

Я же уже сказала, что нельзя…

Многие жалуются, что дети их не слушают и не уважают. Это зависит от того, каким образом вы с ними разговариваете. Самая распространенная ошибка связана с упреками: «Ты опять таскал сладости без разрешения!» или же с вопросами, начинающимися со слова «почему»: «Ну почему ты все время ешь сладости?» Это жалкое блеяние в одно ухо влетает, а из другого вылетает. Родители не должны просить и умолять, это умаляет их значение. Они для того и существуют, чтобы руководить своим ребенком.

Очень распространены также сообщения, которые никогда не будут и не могут быть реализованы: «Ты никогда больше не получишь сладостей! Никогда!» Кроме того, многие родители оставляют без последствий тот факт, что дети не следуют их требованиям – а дети, конечно же, в таком случае перестают воспринимать их всерьез. Когда мать и отец ощущают себя беспомощными, то начинают бранить детей, угрожать им или наказывать, в худшем случае дело доходит даже до применения физической силы.

Дальновидное воспитание

Чтобы ничего подобного не происходило, родители должны предугадывать развитие событий. Ребенок всегда может ответить: «Нет, я не буду этого делать». Родителям надо заранее знать, как они хотят реагировать: лучше всего ответить ясно и четко и долго не спорить. Вместо укоризненного и брезгливого: «Опять ты ничего не убрал», лучше твердо, но дружелюбно сказать: «Пожалуйста, убери лего в коробку». Если родители при этом устанавливают зрительный контакт с ребенком, то тот понимает, что они говорят серьезно и к ним надо прислушаться. Если же он не хочет этого делать, то родители могут повторить указание до трех раз – но не вступать в дискуссии. Споры во многих семьях приводят к тому, что родители начинают нервничать и уступают. Если ребенок не слушается, то можно сделать из его поведения логичный вывод, но обязательно сообщить ему об этом: «Если ты не уберешь, то это сделаю я. Но тогда я поставлю лего на всю эту неделю на шкаф». Таким образом ребенку дается еще одна возможность поступить в соответствии с правилом.

Логично или нет?

Последовательным родителям жить легче. Но какие действия мы можем назвать разумными и логичными? Например, можно лишить ребенка на какое-то время того предмета, из-за которого разгорелся спор: если он уехал на велосипеде туда, куда ему было запрещено ездить, то надо отнять велосипед, а не лишать его на ближайшие дни сладкого. Если он тайно смотрел телевизор, то надо запретить смотреть детскую передачу. Если он, несмотря на предупреждения, не спит, а играет с чем-то, то эту вещь надо конфисковать.

Он меня ударил!

Если ребенок импульсивен, обладает сильной волей, ведет себя агрессивно и постоянно нарушает правила, то в большинстве случаев бывает полезно сделать перерыв. Малыша обычно достаточно посадить на короткое время на стул так, чтобы мать могла за ним наблюдать. Более старших можно вывести из комнаты, чтобы они перебесились и выкричались снаружи. Но такой перерыв должен длиться не больше минут, чем ребенку лет. После этого родители могут спросить: «Ну, теперь все в порядке, или мне снова закрыть дверь?» Тогда ребенок поймет, что от его поведения зависит, когда этот отрезок времени закончится.

И ребенок должен точно знать, что его ждет после окончания наказания: например, если он дерется, пинается, кусается, царапается. После того как он успокоится, родители не должны встречать его с распростертыми объятьями, но и ругать снова не стоит. И после этого надо внимательно наблюдать, будет ли ребенок теперь хорошо себя вести. Если да, то похвалите его, как только пройдет 30 секунд.

Вот это ты хорошо сделал

Чтобы укрепить ребенка в его желании вести себя хорошо, требуются невероятно большие усилия. Прежде всего, необходима важнейшая предпосылка: детей надо всегда хвалить за все хорошее и примиряться с их слабыми сторонами и ошибками. Установить правила – это только половина дела. Вторая половина – ценить то, что было сделано хорошего.

В повседневной жизни так происходит, к сожалению, далеко не всегда. Неправильное поведение замечают сразу же, а хорошие дела редко. Это может привести к началу борьбы за привлечение внимания. Ребенок понимает, что на него обращают внимание, если он дергает за все ниточки. Родители нервничают и все меньше поддерживают ребенка, а тот осознанно ведет себя плохо, чтобы привлечь к себе побольше внимания. Этот порочный круг могут разорвать только родители. Например, можно сказать: «Вы так хорошо играете вместе, мне это очень приятно видеть».

Время для тебя

Мать и отец должны сознательно выделять каждый день время специально для того, чтобы поддержать ребенка. Если у них несколько детей и родители очень заняты, то можно ограничиться десятью минутами. Ребенок тогда сам решит, чем он хочет заняться, – это понимают даже самые маленькие. А родителям будет легче в течение ограниченного отрезка времени сообщить ребенку, как они рады, что он у них есть. Конечно, они могут это ему прямо сказать, а могут использовать невербальную коммуникацию: взять на руки, обнять, погладить. Таким образом они показывают ребенку, что любят его. Время должно уделяться всем, даже самым тяжелым детям. Если детей принимают такими, какие они есть, это оказывает позитивное воздействие на всю их взрослую жизнь. Если же этого не происходит, то у них могут быть проблемы в течение всей жизни. Осознанное проявление внимания к детям делает совместную жизнь легче для всех: родители тоже начинают чувствовать себя более уверенными и правыми. А в тяжелых ситуациях они реже теряют над собой контроль.

Исключения из правил

Итак, родители сформулировали рамки, в которых протекает семейная жизнь, и все идет хорошо. Тогда одно исключение не составит проблемы, например, если у бабушки и дедушки будут другие правила. Вот только за первым исключением не должно следовать второе, а потом третье. Если родители ослабляют правило, все может пройти хорошо, в противном случае его придется снова устанавливать.

Правило устанавливается раз и навсегда?

Каким правилам должен следовать ребенок в том или ином возрасте? Это каждые родители должны решать индивидуально. Если десятилетний ребенок на улице не обращает внимания на движение, значит, в отличие от своих ровесников, он еще не может один поехать на велосипеде в булочную. Каждый раз безопасность ребенка должна быть на первом месте, он должен считаться с потребностями других людей и ни в коем случае не имеет права применять насилие. Кроме того, по возможности родители должны приучать своих детей к самостоятельности. Зачем кормить с ложечки трехлетнего ребенка или не давать шестилетнему ребенку помогать по дому? Дети должны делать то и столько, сколько они могут. Даже если им совсем не хочется выполнять маленькие домашние дела, то в конце они все равно будут горды, что смогли сами загрузить посудомоечную машину. Родители должны постепенно все больше доверять своим детям.

Эти советы основаны на рекомендациях дипломированного психолога Аннетт Каст-Цан, которая с 1991 г. проводит практические занятия по поведенческой терапии. Она, в частности, выпустила пособия для родителей «Каждый ребенок может выучить правила» и «Каждый ребенок может научиться спать» (вместе с Г. Моргенрот).

Это драма, детка
День рождения ребенка

Так говорит ребенок:

«Это будет самый прекрасный день во всей моей жизни!»

Так говорят родители:

«Ну конечно, он опять плачет, потому что представлял себе самый прекрасный день своей жизни по-другому».

Так говорят родители других детей:

«А мой ребенок может праздновать спокойно. Мы никакого особенного веселья не устраиваем».

Так говорят бабушки и дедушки:

«Дарить подарки гостям? А мне казалось, что день рождения у вашего ребенка».

Есть один день в году, которого боятся все родители. Чем ближе этот день, тем больше они нервничают. А потом, когда он проходит, вздыхают с облегчением. Но те, что пережили такой день, хорошо понимают, что через год он наступит снова: это день рождения ребенка. Одно из самых больших приключений в жизни семьи, которого дети ждут с нетерпением, а взрослые с понятным опасением. Его легко было бы праздновать, если бы не надо было принимать гостей. И если бы это не был день рождения вашего собственного ребенка.

А он уже задолго, может быть, за год планирует, кого пригласить на этот великий праздник. Кто-то включается в список гостей из-за внезапно возникшей симпатии, затем после долгих споров оттуда вычеркивается, а потом часто все-таки приглашается без каких-либо дальнейших обсуждений. На дне рождения могли бы появиться и дружественно настроенные к ребенку бездомные, если бы только именинник умел яснее описывать дорогу к своему дому.

Список гостей лишает родителей сна, и долгими ночами они ворочаются в кровати, вздыхая: «Нет, мы не можем позвать весь класс и вдобавок еще всю его футбольную команду!» А из детской комнаты тем временем раздается сонный голос: «И не забудьте позвать десять соседских детей…»

Отец посреди футбольного матча отвлекается от экрана и начинает размышлять об разбитом зеркале, стаканах и телевизоре. Мать видит во сне швы кожаной обивки дивана, расходящиеся после посещения 20 прыгунов на батуте. Только люди с самыми крепкими нервами оказываются после этого способны по-прежнему придерживаться изначального плана празднования детского дня рождения в собственной квартире.

И вот, наконец, после тяжелых переговоров составляется реальный, хотя все равно нигде не помещающийся список гостей. («Ты же не хотел приглашать Луиса, он тебя ударил?» – «Да, но он сказал, что не будет больше так часто меня бить, потому что теперь он мой друг».) После этого родители начинают готовиться, ведь осталось всего два месяца. А будущий именинник между тем уже предвкушает грядущее веселье. Конечно, если он пока что не слишком мал для таких ожиданий.

Чересчур рьяные родители (у которых только один ребенок) иногда приглашают детей из яслей на вечеринку по поводу первого дня рождения своего малыша. Прекрасно! Или не совсем?

Ребенок, как и его ползающие и пускающие слюни гости, быстро устает. Годовалый гном с урчанием отодвигает подарки, которыми родители назойливо размахивают перед его носом, но зато с удовольствием уничтожает 50 покрывающих пол комнаты воздушных шариков. При третьем хлопке от лопнувшего шарика гости начинают реветь и ищут защиты у колен собственных матерей. Весь вечер проходит с куда большим шумом, чем предполагалось.

Так что же, стоит первый раз отмечать день рождения ребенка, когда он пойдет в детский сад? Но и в этом случае может случиться так, что трехлетний ребенок, увидев ворвавшуюся к нему толпу гостей, решит, что день рождения не такая уж веселая штука, и заявит: «Я иду спать!» Дверь детской комнаты громко захлопывается, шесть трехлетних гостей вопросительно смотрят на мать именинника, которая вопросительно смотрит на отца, который вопросительно смотрит на захлопнувшуюся дверь.

Впрочем, дети открыты для новых ощущений и быстро учатся: они понимают, что празднование дня рождения приносит удовольствие. Родители видят, как это происходит у других. Дети приходят в гости, развлекаются и хотят, чтобы у них дома все было так же.

Кроме того, они приносят домой примерно килограмм сладостей, что в последующие три недели сильно затрудняет следование жестким правилам относительно переедания конфет. Позже, когда приближается четырехлетие, ребенок начинает жарко требовать собственную шумную вечеринку, на которой родители будут выступать в роли аниматоров, официантов, утешителей, надзирателей, посредников на переговорах и укротителей диких зверей.

Празднование дня рождения, безусловно, имеет педагогическое значение. Например, сразу же после прихода гостей надо устроить первую игру, чтобы всех привести в хорошее настроение.

К сожалению, стесняется только один ребенок, а остальная орда невероятно возбуждена, все хотят сразу же съесть пирог, а двое тут же идут в детскую комнату. Один мальчик переворачивает стакан с соком и роняет его на пол. Так как до этого мальчик снял крышечку, которая должна была закрывать сок, то на полу образуется липкая лужа. Это неприятное происшествие притягивает зевак, один из них становится прямо в лужу. Пока мать ищет сухие носки для зеваки, ставшего в лужу, а отец вытирает лужу, первым троим уже нужно в туалет. Срочно. Всем сразу.

Именинник надувается, он чувствует, что ему уделяется слишком мало внимания, и вообще он все это представлял себе по-другому. Застенчивый продолжает стесняться, а родители чувствуют себя героями какого-то дурацкого фильма. Они тоже все это представляли себе по-другому. Ну вот, пять минут уже прошло.

Надо скорее играть, но кто будет первым? «Не позволяй никому из них отнять у тебя руководящую роль, иначе начнется хаос», – думает про себя мать и говорит:

– Я решу, кто начнет.

– Нет, – отвечает ей один ребенок, – он должен решить, потому что у него день рождения.

– Да, – поддерживает его вся праздничная общественность, – все правильно, он должен решить, у него день рождения! Он решает! Он все должен решать!

Ребенок делает выбор. Прошло восемь минут.

За этим следуют поиски клада (один ребенок плачет, потому что он единственный не обнаружил никаких подсказок), поиски сладостей с закрытыми глазами (обнаружена большая ваза, стоящая на полу, три больших пальца ног и нога отца), борьба за угощение (вообще-то в программе этот пункт назывался «культурно съесть пирог»), отгадывание животных («Ведь все же знают, что тиранозавр-рекс не хватает других за лапы!»). Настроение улучшается, становится почти безоблачным.

Родители тоже успокаиваются, а может быть, просто ощущают себя фаталистами. Хорошая новость: день рождения подходит к концу – конечно, если вы не забыли написать на приглашении то время, когда детей нужно будет забрать.

Плохая новость: это был не последний раз!