Текст книги "«Считаю до трех!»: Что делать, если дети сводят нас с ума"

Ах, как я зол, как я зол!
Как семья переносит период упрямства

Так говорит ребенок:

«Гнннн…АААААААААА!»

Так говорят родители:

«Это не наш ребенок».

Так говорят родители других детей:

«А наш ребенок и в период упрямства был очень милым».

Так говорят бабушка с дедушкой:

«Мы не понимаем, почему у вас так шумно».

Распространенное высказывание о воспитании детей гласит: «Когда вам трудно, помните, что это временно» – и это действительно временно. Правда, к сожалению, никто не предупреждает родителей о том, что один временный период сменяется другим. Вот, например, печально известная фаза упрямства. Стоит только ее пережить, как уже наступает переходный возраст.

Любая мелочь – ой, ему не разрешили съесть шестую мармеладку – может превратить сладкого ангелочка в возрасте от полутора и почти до трех лет в бешеного дьяволенка. И свою ярость он проявляет совсем не тихо, а очень, очень громко.

Когда это происходит дома, то родителям хватает выдержки, чтобы противостоять подобным взрывам. Иногда они все обращают в шутку и сосредотачиваются на смешной стороне ситуации: лопающиеся от ярости маленькие дети часто выглядят очень смешно. Кроме того, после трех минут рева родители могут взять измученного собственной яростью ребенка на руки и успокоить его. Их великодушие будет вознаграждено ощущением того, что они действуют правильно с педагогической точки зрения. К сожалению, если родители, как часто бывает, сами испытывают стресс, то разумно действовать у них не получается.

Стресс возникает сам собой: родителям надо на работу, а ребенок между тем еще не надел ни курточку, ни ботинки и хочет сделать это только одним способом: «Я сам!» У него ничего не получается, и все-таки он вопит: «Неееет! Не надо мне помогать!» Взрыв ярости.

Нечто подобное происходит и в тот момент, когда домой должны прийти гости и необходимо убрать некоторые вещи (грязную посуду, выглаженное белье, игрушечную крепость): «Ты убрала мою крепость!» Взрыв ярости.

Или же просто в тот момент, когда надо выпить чашку молока, но не через соломинку, из-за которой в прошлый раз на столе была такая лужа. Взрыв ярости.

В таких ситуациях родителям тоже очень трудно сохранять спокойствие. Еще сложнее обстоит дело с СЮП (спокойствие, юмор, последовательность) в публичных местах, на людях. Очень неприятным местом с этой точки зрения является касса в супермаркете, где созданы идеальные условия для проявления упрямства: за время покупок ребенок устал. Он уже минут десять ничего не ел. Он должен стоять с вами в очереди. Он обнаруживает рядом с кассой сладости, которые недаром называют «товар для хныканья». Только, к сожалению, в упрямом возрасте дети не хнычут. Они теряют самообладание и дальше уже не способны его обрести.

Они начинают злиться, как, впрочем, и родители, которые уже раздражены после того, как походили по магазину с ребенком. Ребенок громко кричит («Шоколадку!»), родители отвечают еще громче («Нет, у нас есть шоколад дома. Я не буду сейчас покупать шоколад, получишь его дома!»), ребенок отвечает еще громче («Шоколааааадку!»). Взрыв ярости.

Очередь молчит. Люди укоризненно наблюдают за разворачивающейся перед ними драмой. У всех высоко подняты брови, они бросают на вас нервные взгляды, глубоко вздыхают, понятно, что они думают: «Эти родители не могут контролировать своего ребенка! Как же он кричит, неужели нельзя его успокоить?» А ребенок уже красный, скоро он посинеет, потому что ему не хватает воздуха. «Да купите же вы ему эту шоколадку», – сердито шипит какая-то женщина. Тому, кто в этой ситуации не уступит, позже, благодаря своей последовательности, будет легче общаться с ребенком. А тот, кто уступит, – что же, надо жить только сегодняшним моментом!

Но мать, стоящая у кассы, остается твердой, она мужественно переносит и крики, и укоризненные взгляды, ей каким-то образом удается расплатиться, при этом она мысленно повторяет мантру: «Это все временно, это все временно, это пройдет, все это только временно». Между тем совершенно потерявший соображение ребенок пытается своими маленькими ножками пинать ноги матери. Крики с требованием шоколадки превращаются в неразборчивый вой.

Мать хватает покупки и ребенка и тащит их к автомобилю. Ребенок еще немного вопит, а потом успокаивается. И вот они сидят в машине, совершенно изможденные своей борьбой.

– Ну почему, – спрашивает мать, – ну почему ты всегда так громко кричишь?

– Я не нарочно, – отвечает охрипший ребенок, – просто крики сами вырываются.

– А зачем ты меня пинал, – говорит мать, – мне же было больно.

В воспитательных целях ей кажется правильным дать ребенку совет:

– Делай что-то другое, не пинай меня. Что ты можешь сделать вместо этого, когда в следующий раз так рассердишься?

Ребенок понимающие кивает, он больше не будет делать маме больно. Он напряженно размышляет, и наконец его осеняет:

– В следующий раз я что-нибудь сломаю!

Как пережить истерику (и остаться спокойным)

Раз, два, три…

Малыш не получил того, чего хотел, и теперь он весь красный и, кажется, вот-вот лопнет от ярости. В этот момент многим родителям хочется рухнуть на землю – чтобы провалиться сквозь нее или по крайней мере чтобы выпустить свою ярость. Очень нелегко сохранять спокойствие рядом с орущим во все горло маленьким ребенком. В возрасте от полутора до двух с половиной лет малыши уже умеют так много, и поэтому, когда дети выходят из себя из-за простого отказа, то родители просто теряются. Они испытывают разочарование и злость, но им нужно сдерживать эти чувства. Лучше всего сосчитать про себя до десяти и подумать: «Ну вот, снова у него заскок». Вы должны научиться следить за ситуацией извне и не чувствовать изнеможения – иначе вам никак не удастся противостоять происходящему.

Это не против тебя…

Конечно, очень трудно не воспринимать приступ ярости у ребенка как выпад лично против себя. Но ведь родители – взрослые люди, они должны руководить ребенком и управлять им. Поэтому им следует взять в руки собственного внутреннего ребенка и терпимее отнестись к буйному чаду – чтобы таким образом привести его в чувство.

Пора совершить первый шаг

«Да успокойся же ты наконец!» – все словесные увещевания во время приступа ярости пропадают впустую, голос разума доходит только до четырехлетних детей. Но и они не слышат, когда родители изрекают свои любимые угрозы «Если… то». Маленького ребенка лучше взять на руки и успокоить, потому что его просто захлестывают чувства. Именно из-за этого в подобной ситуации многие из них ищут защиты у матери или отца. Если их отталкивают, когда они так громко кричат, то они чувствуют себя по-настоящему рассерженными. Этот порочный круг разорвать могут только родители: они должны сделать первый шаг. Маленький человечек во время приступа ярости просто не может управлять своими эмоциями. Ребенок чувствует себя невероятно напряженным и изо всех сил стремится освободиться от своего разочарования. Так, например, происходит в супермаркете, где от него все ожидают, что он будет вести себя правильно и воспитанно – и даже не будет клянчить сладости.

Так бывает со всеми

Мало кто привлекает к себе столько же внимания, сколько вышедший из себя маленький ребенок. И всеобщий интерес к нему редко бывает благожелательным. На него бросают далеко не невозмутимые взгляды, а некоторые комментарии слышать очень неприятно. Тут помогает метод берушей: заткните уши – и все! Речь идет не о других людях, а о вас и о вашем ребенке. Если же вы все-таки хотите ответить навязчивым окружающим, то все равно ни в коем случае не используйте эту ситуацию для того, чтобы выпустить пар. Надо просто вежливо сказать: «Это мое дело, не вмешивайтесь, пожалуйста. Мы с моим ребенком договорились, что на кассе сладостей покупать не будем». И снова: беруши! Вы же не собираетесь воспитывать еще и леди и джентльменов из очереди?

Вопросы, следующие после «почему?»

Родители должны ясно осознать, что приступ ярости в большинстве случаев возникает в результате столкновения противоположных целей: мать хочет как можно скорее завершить покупки, а ребенок хочет, наоборот, балбесничать в магазине и при этом помогать маме, но действовать в своем, далеко не самом быстром темпе. Когда мама начинает из-за этого нервничать и торопить его, то напряжение возрастает, и ребенок выражает свое разочарование громкими криками.

Конечно, родители не могут целыми днями только выполнять желания своих детей. Но когда вы выходите на люди, то очень полезно все заранее продумать. Может быть, разумнее будет делать большие покупки, поручив на это время присмотр за упрямцем кому-то другому? Если же малыш все-таки с вами и вам надо торопиться, то вспомните, что маленькие дети обычно бывают довольны, если они сами выбирают, например, три товара, а потом им разрешают везти их в собственной тележке. Они очень хотят помочь, но могут сделать это только с доступной для них скоростью.

От! Вле! Ки! Ме! Ня!

Скука? Недовольство? Тут срабатывает принцип отвлечения – и лучше всего отвлечения, подготовленного заранее. В данном случае самое главное – понимать, что ребенок может начать скучать буквально за несколько секунд. Если его вовремя отвлечь и попросить, например, помочь выложить покупки на ленту перед кассой, то приступ ярости можно предотвратить.

Ты снова себя плохо вел!

Насколько осмысленно с педагогической точки зрения позже обсуждать случившийся приступ упрямства? Может быть, лучше к нему не возвращаться? Как часто бывает в жизни, это зависит от образа действий. После того как приступ упрямства прошел, родители могут его персонифицировать: «А что, к нам снова приходил злой жук? Я рад, что он уже ушел». В результате ребенок ассоциирует себя с другой личностью, которую он только что открыл. Он замечает, что эта личность наполнена его чувствами, только выражаются они неправильным образом. А вот если родители начинают браниться и спрашивают: «Неужели надо всегда так кричать?» – то они критикуют личность ребенка. Родители должны и сами признавать, когда они в плохом настроении. Это показывает детям: чувство само по себе принимается, важно только его по-другому выражать.

Контролируемая ярость

После вспышки упрямства не всегда наступает вечное спокойствие: когда дети постарше сердятся, то ведут себя еще агрессивнее и более провокационно. Они сильно сосредоточены на достижении своей цели и не хотят уступать. Обычно они бросают на своих противников совершенно дикие взгляды: смотрят родителям прямо в глаза, рассчитывая увидеть, как те реагируют на их провокации. А маленькие дети, наоборот, полностью теряют контроль над собой. Такой твердый взгляд не увидишь у катающихся по полу малышей. Именно поэтому родители, берущие своих маленьких детей на руки, вступают с ними в невербальный контакт. С более старшими детьми надо настаивать на своем: «Мы ведь договорились, значит все». И не надо давать дальше себя провоцировать.

Я… что-нибудь… сломаю

Некоторые дети становятся агрессивными, ломают вещи или же причиняют какой-то другой вред. Естественно, в таком случае взрослые должны вмешаться, остановить ребенка, присесть, чтобы оказаться с ним на одной высоте, четко установить визуальный контакт и ясно сказать: «Я не хочу, чтобы ты так себя вел, не хочу, чтобы ты делал людям больно. Но я вижу, что ты сердишься, потому что у тебя забрали твою лопатку». Таким образом родители определяют границы и одновременно выражают чувство ребенка с помощью слов. Таким образом они ему помогают.

Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не чувствую

Часто можно видеть родителей, которые позволяют своим детям их обижать и просто не обращают внимания на их слова. Они исходят из ложной предпосылки о том, что дурное поведение детей лучше игнорировать, но только таким образом они игнорируют и самого ребенка. От этого его желание оказаться в центре внимания и столь неприятным способом установить контакт с родителями только усиливается. Ведь до трех лет агрессия – это не только самозащита, но еще и своеобразная попытка установления контакта. Поэтому родители должны заниматься своим ребенком и постараться отвлечь его: «Послушай, мне это очень неприятно. Я тут еще займусь своими делами, а ты пока что можешь собрать цветочки на поляне / поискать волшебную палочку / поиграть в солдатиков».

Не нервничать!

Хорошая новость: родители не всегда виноваты в припадках ярости своих детей. Плохая новость: поведение их детей все равно находится во взаимозависимости с их собственным поведением. Только когда родители это поймут, они смогут действовать продуманно и вовремя отвлечь ребенка. Кроме того, пожелания родителей часто оказываются для детей полной неожиданностью. Ведь у них пока что нет никакого чувства времени, они полностью поглощены своей игрой. Когда их неожиданно отвлекают, они, естественно, чувствуют себя обиженными и рассерженными. Поэтому лучше всего высказывать свои пожелания заранее: «Я вижу, что ты строишь башню. Давай положи еще один кубик, а потом пойдем мыть руки». Это отнимает не так уж много времени, но зато сохраняет нервы всех участников.

Эти советы основываются на рекомендациях дипломированного психолога Дорис Хойек-Маус. У нее психотерапевтическая практика в Мюнхене, и она является автором книг «Как справиться с упрямцем», «Вот как я читаю со своим ребенком» и «Через дошкольные годы без стрессов».

На горшок не пойду!
Как остаться сухим

Так говорит ребенок:

«Я пописал».

Так говорят родители:

«Почему ты раньше не сказал?»

Так говорят родители других детей:

«А наш ребенок уже в шесть месяцев просился на горшок».

Так говорят бабушки и дедушки:

«Да просто поменяй ему памперс».

Памперсы очень удобны. Дети с ними позже просыпаются утром, значит, и родителям можно не спешить с утренним переодеванием. Потом, на прогулке, не стоит опасаться никаких неприятностей. А дома родители могут следить только за тем, чтобы ребенок в памперсе не измазал лицо и руки остатками еды и не приблизился в таком виде к белоснежному дивану.

Вот если бы только памперсы не надо было на детей надевать. Проходят два, три, четыре года, и это уже не нравится ни матери, ни отцу, ни ребенку. Памперс не меняют до тех пор, пока он не впитает примерно литр жидкости и штанишки не сползут от тяжести до земли. Родители готовы очень быстро поменять памперс, только если ребенок сходил по-большому: «Нет, не садись! Нет! НЕТ!.. Я же сказала, чтобы ты не садился». Даже самые дорогие памперсы не выдерживают сочетания «полных штанишек» и «пусть еще походит в этом». Об остальном умолчим. Родители и так понимают, о чем идет речь.

Это одна веская причина, по которой стоит обходиться без памперсов. Другая связана с детскими садами, где почти всегда один закон: мы примем вашего ребенка, когда он научится проситься на горшок! Родителям остается три месяца, чтобы приучить малыша к горшку или к детскому сиденью в туалете.

Ребенок сначала изображает готовность сотрудничать, и, кажется, очень интересуется горшком: он играет с ним в ванне, крутит его и надевает себе на голову. Вот только садиться на него он не хочет, как, впрочем, и на унитаз.

– Ты сможешь сам спускать воду, когда не будешь ходить грязным. И тогда ты получишь красивые штанишки.

Подкуп кажется действенным средством, но только не в этом случае. Обладатель памперсов твердо знает: продолжать играть куда приятнее, чем мчаться в уборную, даже если кишечник и мочевой пузырь в самый неподходящий момент испытывают потребность в освобождении. И вот ребенок в памперсе стоит в песочнице, как будто о чем-то размышляя, выглядит он очень комично.

– Ты что, тужишься? – спрашивает мама, приготовившись совершить забег до уборной.

– Нет, – утверждает ребенок.

Голос у него какой-то напряженный. Лицо покраснело.

– Ну конечно тужишься, – с раздражением говорит мать.

– Хмррррхх, – отвечает пунцово-красный ребенок.

Мать выхватывает его из песочницы, бежит в туалет, но отчетливый запах ясно говорит: «Уже поздно. Надо его переодевать».

Прошло два месяца, осталось четыре недели до детского сада.

Вопрос «Когда же ты начнешь проситься?» становится больной темой в семье. Каждый задумчивый взгляд вдаль, каждый замедленный шаг вызывают один вопрос: «Ты хочешь пи-пи?» Ребенок начинает из-за этого так нервничать, что решает больше никогда не писать, никогда в жизни!

Мать смотрит на календарь, первый день в детском садике обведен красным карандашом. Она представляет себе, как когда-нибудь ее ребенок, который не смог нормально социализироваться из-за того, что не соответствовал требованиям детского сада, уже во взрослом возрасте вместе с другими людьми с такими же, как у него, широко расставленными ногами, идет в центр помощи группы АНП (Анонимных Носителей Памперсов), чтобы там рассказывать: «Меня зовут Хайнц, и я все еще писаю в штаны».

Она решает использовать более сильный подкуп:

– Каждый раз, когда ты сам сходишь в туалет, я буду давать тебе конфетку.

Кажется, это действует, во всяком случае, измазанный шоколадом ребенок весь вечер не выходит из туалета. И, что еще лучше, он в восторге от откидывающейся крышки унитаза.

В следующие дни он просится на горшок уже секунд за пять до того, как сделать свои дела. Он с удовольствием отправляется в уборную в присутствии матери, гордится тем, что доставил ей удовольствие, и настаивает на том, чтобы она вместе с ним изучала цвет и форму всех его выделений до тех пор, пока вонь не становится непереносимой и все содержимое унитаза не уносится водой. Мать испытывает облегчение, но надеется при этом, что никто из домашних не записывает их туалетные разговоры на диктофон.

Проходят две недели, за которые промокли только три пары штанишек, ребенок освобожден от памперсов, чист и сух! Напряжение в семье опустилось до нормального уровня. Приехавшая в гости бабушка тоже горда внуком, которого теперь она может не переодевать. У матери появилось больше свободного времени. Она сидит с подругой в кафе и рассказывает ей, какого успеха добилась с помощью взяток (подруга уже несколько минут рассеянно смотрит вдаль, может быть, ей тоже нужно в туалет?). И тут звонит телефон. Это бабушка.

– Твой диван, – говорит она.

– Белый? – спрашивает мать и медленно опускает чашку с кофе на стол.

– Да, белый, – отвечает бабушка.

– Но ему же так нравилось хлопать крышкой унитаза, – произносит мать.

– Да, но… – отвечает бабушка.

Тут мать слышит вопли ребенка: «Я только маме говорю, что хочу писать. Только маме!»

Как жить без памперсов

Алле-хоп, на горшок!

Когда ребенку исполняется два с половиной года, родители начинают с напряжением реагировать на вопрос: «Как, ваш ребенок все еще носит памперсы?» К тому же как раз в это время большинство детей начинает интересоваться своим телом, и некоторые из них уже просятся на горшок и днем и ночью. Критические высказывания, конечно же, вызывают у родителей стресс, но еще большее давление на них оказывают детские учреждения: еще лет десять назад детские сады не принимали трехлетних детей, которые не просятся на горшок, – многие требуют этого и сегодня. Даже в яслях из-за недостаточной оснащенности хотят, чтобы малышей переодевали как можно реже. И поэтому дети в полтора года должны быть приучены к горшку. Большинство детей в этом возрасте просто не способны к этому, потому что мочевой пузырь еще не подает им сигнал о том, что он полон. И так как этого чувства нет, то их просто дрессируют, приучая через определенные промежутки времени ходить на горшок.

И вот время наступило

Родители понимают, что их детей уже пора приучать к горшку, когда малыши оказываются способны назвать части своего тела и свои эмоции, например, если они могут сказать, что им очень хочется пить или что они слишком устали для того, чтобы что-то сделать. По-настоящему тот момент, когда у ребенка может возникнуть интерес к горшку, наступает, если родители видят следующее: малыш останавливается во время игры, прислушивается к себе, смотрит перед собой – а потом снова возобновляет игру. Часто после этого он сообщает: «Я сделал пи-пи». Было бы неправильно коротко ответить: «Никаких проблем, ты же в памперсе». Тогда в будущем ребенок забудет об этом происшествии, которое покажется ему не слишком важным. Некоторые родители возмущаются: «Почему же ты не сказал об этом раньше?» Но малыш еще не может этого сделать. То, что он говорит об этом хотя бы задним числом, – уже важный первый шаг, и к нему надо отнестись серьезно. Если родители поддержат ребенка, то дальше он будет чаще замечать, когда у него наполнится мочевой пузырь или кишечник. Так он учится реагировать на сигналы. Если при этом родители достаточно быстро успевают прибежать с ребенком к горшку, то они создают у него важное ощущение успеха.

Быстро, быстро, быстро… уже поздно

Родители действительно должны быть очень внимательными и готовыми совершить рывок в сторону туалета и быстро расстегнуть по возможности простую одежду ребенка. У того, кто сначала должен спустить у ребенка бретельки комбинезона, нет никаких шансов. Если все окажется в штанишках, родители не должны обвинять ребенка. Скорее всего, виноват туалет, который «оказался слишком далеко».

Сегодня снова в памперсах

В принципе, в вопросе приучения ребенка к горшку ясли, детские садики, родители, бабушки и дедушки должны действовать заодно. И не надо делать шаг назад, укладывая ребенка в пятницу в памперсах, чтобы родители могли подольше поспать в субботу. Не нужны памперсы и во время прогулки по городу, хотя хочется, чтобы в это время ничего не произошло. Если вы будете так поступать, то ребенок поймет, что можно вести себя и по-другому. Зачем же он должен так стараться и отрываться от игры, чтобы бежать в уборную? Бывает, конечно, что у ребенка постарше начинается понос и ему оказывается нужен памперс. Но ему должно быть ясно, что это только оправданное исключение.

Когда ты меня переодеваешь, ты со мной

Многие родители и другие воспитатели ошибочно считают, что не стоит проявлять особое внимание и нежность при переодевании ребенка. Но когда детей приучают к горшку, их нельзя лишать заботы. Ребенку и так не слишком приятно переодеваться. Впрочем, поход в уборную может быть связан с забавной игрой или сочетаться со спокойным телесным контактом, чтобы малыш впоследствии был более внимательным, зная, что будет за это вознагражден. Кроме того, можно предложить детям выбрать для себя новые симпатичные штанишки. Тогда умение ходить на горшок для ребенка окажется связанным с наградой.

Ворчание из-за горшка

Памперсы очень удобны, решают некоторые дети и продолжают вести себя так же, как и раньше. В лучшем случае родители снова повторяют, что «большие дети» ходят без памперсов и тогда он сможет одеваться совсем по-другому. К двум годам дети шаг за шагом становятся все более самостоятельными: они сами мажут масло на хлеб, сами одеваются. Такую же самостоятельность они должны ощущать и при пользовании горшком, например, они могут захотеть сами пойти в уборную, сделать все свои дела и спустить воду. Тогда ребенок понимает: «Я могу сделать еще и это, и я делаю это сам».

Какие интересные отходы

Большинство родителей оказываются далеко не в восторге, если их дети не радуются своим успехам на горшке, а, наоборот, пытаются сходить по-большому или по-маленькому, не уходя далеко от своих игрушек. Здесь необходимо соблюдать спокойствие. Детям ведь довольно трудно понять, что происходит: сначала родители устраивают ужасную шумиху вокруг того, что в конце концов должно оказаться в горшке. Когда же все уже в горшке, то они просто говорят «Фу! Надо это быстро убрать». На них хорошо подействует, если родители объяснят: «Это отходы, которые остались в твоем теле после того, как ты переварил еду. Мы их выбрасываем». Такие слова дети быстро поймут и после этого не будут копаться в содержимом горшка.

По ночам бывает мокро

Многие дети днем уже давно ходят на горшок, а ночью все еще не могут спать без памперсов. Бывает, что это длится вплоть до школы. Иногда причина такого поведения понятна: днем ребенок почти ничего не пьет, зато наверстывает вечером – в подобной ситуации никто не продержится целую ночь. В таком случае родители просто должны в течение дня следить за правильным распределением жидкости. Это не значит, что детям нельзя пить вечером, просто им не стоит пить слишком много. В других случаях виновата генетика: в нашем организме ночью выделяется меньше мочи благодаря одному гормону. Однако в детские годы этот гормон образуется еще в недостаточных количествах. Если ночные проблемы сохраняются слишком долго, то можно проконсультироваться с врачом, не следует ли усилить выработку этого гормона с помощью лекарств. Правда, такое лечение помогает не всем. Есть еще третья группа детей, которые днем испытывают сильные, а иногда и тяжелые чувства. Они, безусловно, дольше других мочатся в постель, и им требуется психологическая поддержка.

Полный мочевой пузырь? Лучше поспать!

Многие дети просто не просыпаются ночью, когда им нужно пописать: ребенок на разных стадиях сна по-разному реагирует на мочевой пузырь. Во многих случаях помогает энурезный будильник – датчик влажности, прикрепленный к штанишкам, который будит ребенка при первой же выпущенной им капле – но на это устройство реагируют не все. Самое главное, чтобы родители оставались спокойными и ни в коем случае не ограничивали ребенка в питье. Будить ребенка ночью на всякий случай тоже непродуктивно: во-первых, это нарушает нормальный сон, а недержание только закрепится и будет происходить в полусне. Кроме того, таким образом уменьшаются шансы на то, что ребенок сам будет просыпаться в ответ на сигнал, полученный от полного мочевого пузыря.

Советы основываются на рекомендациях доктора Габриэлы Хауг-Шнабель. Она возглавляет исследовательскую группу биологии поведения человека и является автором многих учебников. В центре ее интересов – проблема приучения ребенка к горшку.