Текст книги "Родители-путеводители. Как проложить маршрут счастливого детства"

Большинство родителей хотели бы, чтобы дети их слушались, не увязая в сопротивлении и долгих переговорах. Это упрощает жизнь, и, что удачно, этого несложно достичь. Вот пять важных правил здорового послушания. Четыре из них описал Рональд Морриш в книге для ответственных родителей «Секреты воспитания», а пятое добавил я.

Когда собираетесь давать ребенку указания, придерживайтесь этих пяти шагов:

1. Сделайте паузу и вообразите картину успеха: пауза необходима, чтобы ребенок сориентировался. Вам тоже необходимо собраться. Представьте, как вы даете ребенку указание, которое он успешно выполнил. Разрешите себе представить успех.

2. Начинайте понемногу: давайте ребенку инструкции, которые ему по силам.

3. Оставайтесь рядом, сохраняйте спокойствие: дав указание, присутствуйте при исполнении. Старшим детям можно дать больше свободы, но маленькие лучше действуют в непосредственной близости от родителей. Оставайтесь нераздражительным, собранным и сосредоточенным. Если сохранять спокойствие не получается, вернитесь к шагу 1.

4. Никаких переговоров – настаивайте: не позволяйте втянуть себя в переговоры, которые ребенок начнет, лишь бы не делать, что ему сказано. Настаивайте тихо и спокойно. Как испорченная пластинка. Голос должен оставаться монотонным, но ясным.

5. Следите за исполнением: вокруг множество отвлекающих моментов, а многозадачность в наше время можно считать взрослым термином для синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Так что проследить за исполнением указания трудно. Но очень важно оставаться сосредоточенным после того, как вы дали указания. Придерживайтесь этого.

Давайте подробнее рассмотрим пять описанных выше шагов. Дети интуитивно чувствуют, когда родители говорят им что-то «всерьез». Ваш голос и присутствие помогут ребенку физически ощутить Правителя, чтобы при выборе – ослушаться или послушаться – ребенок остановился на последнем.

Специалист по развитию детей Гордон Ньюфелд использует формулу «привлечь и направить», когда пишет о том, как давать детям распоряжения. Большинство людей думают, что сперва надо установить с ребенком контакт (привлечь его внимание), а затем давать указания. Безусловно, это так. Однако еще важнее сначала самому собраться. Если улучить момент, чтобы понять свои собственные родительские чувства и потребности перед тем, как давать указания, то вероятность оставаться спокойным, твердым и добрым повышается.

Говорите с собой, чтобы поддерживать связь со своим внутренним миром. Можно даже говорить с собой вслух (конечно, если вокруг никого нет). Или про себя, поскольку мало кому из родителей удается найти время для самоанализа. Даже в ванной родители, имеющие маленьких детей, не остаются в одиночестве.

Одно из преимуществ разговора с собой в том, что, разбирая какую-то дисциплинарную ситуацию или собираясь скомандовать ребенку о переходе от одного занятия к другому, вы переключаете активность мозга от зоны, отвечающей за реакцию «бей или беги», к зоне речи. Когда активирован речевой центр, тревожность стихает, и картина происходящего видна полнее.

Вот некоторые примеры эффективных стратегий разговоров с собой.

«Мне действительно нужно, чтобы это произошло?» – спрашивает себя одна мама. Такой вопрос отфильтровывает некоторые ненужные приказания, которые были на кончике языка. Если ответ положительный, то она их озвучивает.

Одному папе сказали, что он дает детям не по возрасту трудные указания, и теперь он перед тем, как велеть ребенку что-то, делает паузу и спрашивает себя: «Это разумная инструкция?».

Другой папа поймал себя на мысли, что дает детям слишком сложные для их понимания инструкции. В такие моменты его жена обычно смотрела на него с юмором и спрашивала: «Кажется, ты застрял, нужна помощь?». Теперь он представляет себе веселый голос жены, который помогает ему оценить понятность указаний.

Внимание родителя направляется на множество вещей, особенно если вы воспитываете не одного ребенка. Самое главное – правильно выбрать момент. Одна мама всегда спрашивает себя: «Сейчас подходящее место и время, чтобы давать указания?»

Уклонение (или сопротивление) обычно ярче всего выражено, если указания даны в неподходящее время. Все дело в контексте. Как говорил комик из 50-х Ред Скелтон: «Любой ребенок с удовольствием будет выполнять любое поручение, если сейчас надо идти спать». Не всегда это возможно, но все же старайтесь разумно выбирать время и место, и тогда он будет наиболее восприимчив к приказам.

Одна мама близко к сердцу приняла важность контекста и всегда спрашивает себя: «Могу ли я удалить отвлекающие факторы, пока мы заняты данным делом?». У нее четверо детей и много работы по хозяйству, поэтому она подходит ко всему очень практично. Каждый раз, когда она дает дочери указания, она подводит ее к лестнице и просит встать на «ступеньку для инструкций» – всегда одну и ту же, специально отведенную. Эта лестница расположена так, что является единственным обособленным местом в доме, поэтому мать может поговорить с ребенком с глазу на глаз. Потом она говорит: «Ну вот…», делает паузу, некоторое время они с ребенком сидят в тишине, а потом мать что-то просит. Самое замечательное, что мама и дочка всегда возвращаются с лестницы в обнимку и выглядят при этом спокойно и собранно.

Другая мать, работающая полный день, после смены всегда была «на взводе». Едва переступив порог дома, она начинала раздавать приказания и команды: «Надо убраться», «Почему продукты не в холодильнике?», «Накройте на стол как следует». Ей очень не нравилась та личность, в которую она превращалась в такие моменты. Она чувствовала себя космическим кораблем, который вернулся из дальней миссии, но неверно рассчитал точку возвращения: «В домашней атмосфере я взрывалась и ударной волной сносила всех вокруг».

Чайная пауза

Спросите себя: какой вопрос я задам себе перед тем, как дать указания?

Какое решение она придумала? Перед входом в дом она брала паузу. «Через дорогу от нашего дома есть маленькая игровая площадка, – рассказывала она, – я садилась на качели и одну-две минуты качалась. Потом спрашивала себя вслух: “Я уравновешена?”. Даже если ответ был “не вполне”, это уже помогало». Минутная пауза помогала сориентироваться. Оказалось, что воссоединение с собой в тишине помогало этой женщине лучше контролировать свои реакции, когда она возвращалась домой. Чаще всего ей удавалось демонстрировать членам семьи понимание и восприимчивость, а не неудовлетворенность и агрессию.

Если вас еще не осенила идея подходящего вопроса к себе, подождите несколько дней и отследите моменты, когда вам «не удается повлиять» на ребенка или когда он игнорирует ваши слова. Почему ребенок глух к вам или поступает наперекор? Что поможет вам сохранять собранность в такие моменты? Можно ли определить типичный сценарий? Определите причины собственной растерянности, поймите, что нужно вам для сохранения душевного единства, и тогда вы улучшите взаимоотношения с ребенком. Проще говоря, указывая, куда идти, сами знайте направление.

1. ПАУЗА И КАРТИНА УСПЕХА

Вообразите идеальный сценарий, а потом начинайте действовать. Когда мы просим ребенка выполнить что-то, нас часто охватывает тяжелое чувство «и снова в бой». Чем предвосхищать свое поражение, представьте лучше, что работа успешно выполнена. Прокрутите мысленно видео от начала до конца. Представьте, как вы вместе с ребенком берете ведро для компоста, несете его к компостной яме, вытряхиваете, потом моете и ставите назад на свое место.

Спортсменов учат визуализировать успешный результат: проигрывать в воображении забег и представлять, как они вырываются вперед или обгоняют соперников на повороте. Воспитание не хуже спорта требует от вас максимального приложения творческих усилий в напряженные моменты. И хотя никто не вручит вам на финише кубок, знание того, что вы предчувствовали сложную воспитательную ситуацию и изобретательно с ней справились, стоит дюжины золотых медалей.

Представляйте результат, на который вы надеетесь. Визуализируйте смех, сотрудничество, легкость или то, что для вас важно. Ничего слишком сложного. И не бойтесь показаться дураком, ведь никто не узнает, что у вас в голове. Перед тем как сказать: «Пора садиться в машину», «Пора идти ужинать», сделайте паузу и прокрутите в голове успешный сценарий.

На балконе и на танцполе

В книге «Профессия – лидер» авторы Роберт Хайфетц и Марти Лински рекомендуют лидерам подниматься с танцпола повседневной жизни на балкон, чтобы увидеть общую картину и подумать о ней. Родителям тоже полезно иногда отгородиться от бытовых мелочей и понять, что происходит в их жизни. Главное – регулярно передвигаться между двумя этими состояниями. Ведь обычно мы больше времени проводим на пресловутом танцполе, реагируя на бесконечные потребности детей. Стратегия паузы и воображения желаемой картины помогает нам проводить на балконе хоть несколько мгновений в день. Если у нас есть широкий обзор семейной жизни, все идет гораздо ровнее.

2. НАЧИНАЙТЕ ПОНЕМНОГУ

А. Посильное

Первая концепция – посильность. Если дети регулярно не слушаются, начните с заданий, которые встречают меньше всего сопротивления. В течение месяца (примерно), пока ребенок привыкает выполнять ваши указания, держитесь подальше от «взрывоопасных» тем. Конечно, бывают моменты, когда необходимо приказать что-то по определенному поводу, но я имею в виду возможность дать себе привыкнуть к новому способу давать инструкции. Потренируйтесь сначала на менее сложных задачах и идите дальше. Обычно ребенку нужно пару недель, чтобы осознать, что в его жизни произошли перемены и теперь нужно делать то, что велят родители.

Б. Разбивайте на части

Встретившись с сопротивлением, разделите инструкцию на составляющие элементы. Например, не говорите: «Давай накрывать на стол», потому что это слишком широкое и неопределенное указание, даже если вам кажется, что вы выразились предельно ясно. Лучше скажите: «Сначала положим вилки. Помнишь, с какой стороны их класть? Это не так просто». Пусть вам будет весело. Будьте мягкими, но предельно детальными. Простите, если мои рекомендации кажутся вам очевидными. Просто за годы практики я много раз видел, как родители выдавали грандиозные инструкции и начинали дробить их на части (очень недовольным тоном), лишь когда видели, что дети их игнорируют.

Лучше разделить длинные указания на маленькие компоненты до того, как дети проявят непослушание. Можно сказать так: «Мы собираемся накрывать на стол. Но знаешь что, начнем с вилок». Если ребенок все еще сопротивляется, перенаправьте его внимание на то, что ему интересно. Может быть, сейчас лето и вы позвали его накрывать на стол, отвлекая от постройки каналов в грязи и запускания бумажных корабликов в дождевой воде. Тогда заведите разговор о воде: «Давай посмотрим, сколько стаканов воды войдет в кувшин. А ты сможешь поставить каждому на сервировочный коврик по стакану с водой?».

Тут нужно уметь немного сдать назад и доверять процессу. Я слышал, как родители говорят: «Эй, я хочу просто сказать детям накрывать на стол и заняться другими делами». Но как часто это срабатывает в таком виде? Мышцу послушания нужно регулярно тренировать. Когда-нибудь и вы сможете сказать ребенку: «Накрой на стол», и не думать об этом дважды.

В. НА ЧТО Я МОГУ ПОВЛИЯТЬ? ЧТО ВНЕ МОЕГО КОНТРОЛЯ?

Эта диаграмма поможет родителям мгновенно определить самые сильные и слабые области своего влияния. Если мы пытаемся вырабатывать в детях послушание в областях, где не авторитетны, то все закончится стрессом и сомнениями в себе. Начните с укрепления уверенности в зонах «всегда» послушного ребенка и тренируйтесь правильно отдавать указания в зонах «иногда». Вот несколько примеров указаний из каждой зоны:

1. Всегда: Вы велите ребенку подойти и сесть к вам на колени, когда собираетесь почитать ему книжку, – это почти всегда приятный момент для вас обоих. Вы обнимаете ребенка и редко встречаете сопротивление.

2. Иногда: вы просите ребенка убрать на место пазлы или убраться в комнате – оба дела нужно сделать. Но это не так весело, как читать книжку, играть или устраивать творческий беспорядок.

3. Редко: если ребенок говорит неподобающим «уличным» языком, это вне вашего контроля.

Начинайте понемногу и создайте для начала монолитное основание для послушания. Постепенно области вашего влияния начнут расширяться. Например, вам с трудом удается контролировать переход от игр ко сну. Даже если вы уже уложили ребенка, он все еще находит десятки поводов вас позвать. Перед тем, как начнется вечернее непослушание, дайте ребенку серию указаний, которые он наверняка выполнит. Если он любит чинить что-то, предложите приготовить инструменты для завтрашнего ремонта. Если любит заботиться о животных, пусть поможет расчесать собаку. Эти простые и приятные задания сблизят вас перед отходом ко сну. Затем поток согласия распространится и на более трудные области. Практика делить трудные дела на приятные кусочки называется «Теория привязанности»: ребенок формирует крепкие связи с родителем, который опекает и защищает его. Это часть методики по установлению родительского авторитета и выработке общего направления семейной жизни.

Помните, что мы не отбрасываем «редкие» трудные для послушания области, просто начинаем с указаний и инструкций, которые связаны с теплотой и привязанностью. Огромное количество родителей написали мне, что всего за пять недель применения «Пяти шагов к послушанию» список детских «почти всегда» расширялся в разы.

Чайная пауза

Выявите, какие указания дети скорее всего выполнят. Дайте себе время подумать.

1. Что мой ребенок послушно делает ПОЧТИ ВСЕГДА?

2. Какие из моих указаний он выполняет ИНОГДА?

3. Какие из моих указаний он выполняет РЕДКО?

3. ОСТАВАЙТЕСЬ БЛИЖЕ ДРУГ К ДРУГУ

Вот четыре принципа сохранения близости:

Принцип близкого расстояния

Находитесь там, где должно выполняться ваше распоряжение. Дети как шарики ртути исчезают из поля зрения, если вы просто оставили распоряжение и ушли. Если вас нет рядом, редко какое из указаний будет выполнено, как вы хотели.

Принцип потока

Вмешивайтесь и оказывайте помощь, когда нужно, чтобы ваши распоряжения были выполнены. Отступайте и оставайтесь в стороне, когда ребенок находится в потоке выполнения задания. Если его внимание начало рассеиваться, то снова помогайте ему сфокусироваться, но не находитесь слишком близко без необходимости. Экспериментируйте. Проверьте, как далеко вам можно уйти и сколько раз нужно вернуться, чтобы все делалось. Ребенку нужно оказывать внимание и поддержку, но устраняться, когда все идет хорошо. Это придает ему ощущение самостоятельности и успешности.

Принцип сканирования

Займитесь своими делами, но оставайтесь в пределах видимости и слышимости ребенка. Так он почувствует ваше присутствие и увидит, что вы тоже работаете. Это создает ощущение, что вы заняты делами вместе, и уравновешивает детское «Не хочу этим заниматься».

Принцип имитации

Маленькие дети учатся, наблюдая за нами и копируя. В мозге человека есть «зеркальные нейроны», которые помогают ребенку не только имитировать чужие поступки, но и понимать действия родителя или братьев и сестер. «Когда вы видите, как я заношу руку назад – словно собираюсь кинуть мяч, в вашем мозгу отражается копия моего действия, и это помогает вам понять мои цели. Благодаря зеркальным нейронам вы можете прочитать мои намерения. Вы знаете, что я сделаю дальше», – рассказывал в интервью газете «Нью-Йорк таймс» нейробиолог доктор Марко Якобони из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Статья называлась «Клетки, которые умеют читать мысли» (10.01.2006). Доктор Якобони рассказывал: «Когда вы видите совершенное мною действие, например, как я поднимаю мяч, вы автоматически симулируете его в своем собственном мозгу». Дальше он объясняет, что лучше всего зеркальные нейроны работают, когда люди стоят лицом к лицу. Виртуальная реальность и видео являются слабыми заменителями.

Если вы дали ребенку какие-то указания, не отворачивайтесь в ту же минуту к компьютеру или телефону. Подавите желание немедленно проверить почту или ответить на текстовое сообщение. Поступая так, вы моделируете отвлекающее поведение у ребенка, и он решит, что вам не слишком нужно то, о чем вы просили. Дети учатся путем имитации, и несправедливо сердиться на них за рассеянность, если вы сами не проявили внимания к задаче.

4. НЕ ТОРГУЙТЕСЬ – НАСТАИВАЙТЕ

Никаких переговоров, оправданий, уклонений и повторов. Если вы дали указание, всего остального не требуется. Показав свою нерешительность, вы оставляете ребенку простор для торговли. Дети умеют превращаться в то, что в Австралии называют «законник-любитель», – человека, который мнит себя знатоком законов и цепляется к каждому слову.

Вы спросите: «Разве нельзя ребенку задавать вопросы? Разве мы не должны поощрять в детях самостоятельное мышление и умение анализировать и обсуждать?». Да, конечно, детям полезно вырабатывать собственные планы, стратегии, цели и желания. Но обсуждение с маленьким ребенком – это правильное дело на неправильном этапе развития. Через несколько лет будет совершенно уместно выяснять его планы и мнения (и даже тогда спросить – не значит вступать в переговоры об уступках). Маленькие дети просто не готовы справиться с такими полномочиями. Это дает им ложное чувство могущества и одновременно вызывает неуверенность и страх: им кажется, что никто не отвечает за их благополучие.

Джек Петраш, который написал книгу «Дом как укрытие» и вел радиопередачу «О воспитании», пишет о важности прямолинейных ответов: «Нет нужды быть сверхмилым и веселым. Нет нужды быть холодным. Цельтесь в нечто среднее. Направляйте ребенка таким голосом, которым бы вы читали мантры».

Можно сказать: «Нет, Джон, мы убираем игрушки вот так». И сложить кубики в коробку для кубиков. «Нет. Вот так. Мы не будем обсуждать почему. Мы просто убираем кубики именно таким образом». Это не бесконечное повторение деталей и не вступление в долгие объяснения. Это спокойное и любящее настаивание на выполнении данных вами указаний.

Никогда не повторяйте указания

Чего никогда нельзя делать родителям, так это говорить на повышенных тонах: «Я сколько раз должен тебе повторять?!»

Чем повторять указание по многу раз, скажите просто: «Нет-нет, мы делаем это так. Нет, нет, Софи, вот так. Нет, дорогая, вот так». Остерегайтесь фраз типа: «Солнышко, убери кукол». «Я уже сказала тебе убрать кукол». «Если мне придется еще раз повторить тебе убрать кукол, у тебя будут проблемы, юная леди!» Если ребенок три или четыре раза игнорирует ваши инструкции, то ваш авторитет и взаимоотношения под угрозой. Он считает, будто у него есть выбор, когда слушаться, а когда игнорировать. При этом родители часто впадают в негатив. Они требуют громче и начинают угрожать, чтобы добиться желаемого результата. Это может привести к такому развитию отношений, когда родителю приходится быть агрессивным и злым, чтобы чего-то добиться. Некоторые мамы и папы сразу начинают ругаться и требовать, потому что знают – пока они ведут себя мило и мягко, ничего сделано не будет.

Как у бактерий вырабатывается устойчивость к антибиотикам, которые выписывают слишком часто, так и у детей вырабатывается безразличие к принуждению и крикам. Чтобы достучаться до ребенка, родителю приходится прибегать ко все более сильным угрозам.

Все время заставлять утомительно. Мы истощаем свои ресурсы и чувствуем себя родителями-неудачниками. А мы этого не хотим. Однако возникает очень распространенный сценарий отношений между родителями и детьми. Хорошие новости: такой цикл можно прервать. Можно вернуться и начать все сначала, используя «Пять шагов к послушанию». Нужно сосредоточиться на том, чтобы тихо и спокойно помогать детям выполнять указания, а не повторять одно и то же и надеяться, что в следующий раз вас послушаются.

Если ответа нет

Если ребенок не отвечает и не реагирует на ваши инструкции, вернитесь на два шага назад: начинайте понемногу и оставайтесь рядом. Если вы сказали дочери убрать игрушки, а она ответила: «Не буду», то подойдите ближе и упростите задание, сказав: «Давай сначала уберем в коробку кукольные одежки, а мебелью займемся позже». Это работает куда эффективнее, чем принуждение. Что бы вы ни делали, не повторяйте инструкций и не позволяйте разговору перерасти в конфликт.

Уклонение и проблема с наказаниями

Если вы разбили инструкцию на маленькие части и остались рядом, а ребенок все равно говорит «нет», это значит – ваш сын или дочь очень упертые. Но и вы придерживайтесь «Пяти шагов», даже если подмывает закричать: «Если ты не уберешь это безобразие, я соберу все кукольные одежки и выкину». Вам кажется, что подобные всплески помогут выработать послушность, но это не так.

Почему наказания портят послушание

1. Они открывают дверь для переговоров.

2. Они дают ребенку выбор. Дочь может прикинуть выгоды и потери и решить, что лучше она лишится кукольных одежек, чем выполнит ваше требование.

3. Они создают ситуацию «выигрыш-проигрыш»: ребенок заставил вас убрать кукольную одежду, когда вы понесли ее «выбрасывать» (первая победа ребенка). И скорее всего, дочь уже просчитала, что если она будет ныть и просить, то через пару дней вы сдадитесь и вернете ей игрушки (ее вторая победа). Вы дважды потерпели поражение и, что еще хуже, вовлеклись в неэффективный воспитательный цикл.

Почему это так истощает нас? Если ребенок упорно отвечает «нет», то тут вряд ли можно помочь словами. Мы все падали в эту кроличью нору. Чем больше вы говорите, уговариваете, кричите, просите, снова кричите, тем сильнее ребенок «упирается рогом». Для упрямства детям нужно совсем мало энергии, а ваши энергозатратные тирады лишают вас сил и озлобляют.

Тратьте силы экономно. Когда ребенок по уши увяз в сопротивлении, а вы чувствуете себя утопающим, вспомните про правило «Сделать паузу и нарисовать картину успеха». Улучите минуту, чтобы выдохнуть, и возьмите себя и ситуацию под контроль. Скажите ребенку: «Я вижу, что ты застрял в своем упрямстве, и знаю, что это не очень приятое чувство. Мы вернемся к уборке позже, а сейчас мы посидим тут и сделаем перерыв». Ребенок может и не показать этого, но для него такая смена энергетики будет облегчением. Во время паузы представьте, что указание хорошо выполнено. Когда вы вытаскиваете себя из потока нарождающегося конфликта и применения силы и сосредотачиваетесь на положительном образе, вы переключаете свой мозг от агрессивных центров к более творческим. Ребенок чувствует это, ему становится спокойнее, он расслабляется и прекращает упрямиться.

Присядьте на пару минут, если нужно, хотя для него это может показаться весьма значительным временем. Успокоившись, снова возьмитесь за задачу. Но уменьшите ее до посильного размера. Ключ к успеху – вернуться к своему указанию спокойно и уверенно, чтобы обеспечить его выполнение. Вы – Правитель своего семейного государства. Ваше слово – закон. Вы приятно удивитесь, что после всего нескольких эпизодов спокойного, но твердого настаивания ребенок начнет понимать границы и не будет устраивать сцен.

5. СЛЕДУЙТЕ ДО КОНЦА С ЛЮБОВЬЮ

Доведение до конца крайне важно для установления базовой дисциплины. Но это не всегда легко в хаосе жизни. Все зависит от вашей способности сосредоточиться и держаться своих слов. Я называю это «постоянством любви». Воспитывая ребенка, вы обучаете его не только гибкости и соблюдению границ, но также доведению всего до конца. Ребенок почувствует, что вам можно доверять.

Воспитание детей – это выявление приоритетов из множества отдельных дел, а не многозадачность. Если вы прорабатываете сложную дисциплинарную ситуацию и двигаетесь в положительном направлении, то не теряйте фокус и не перекидывайтесь на что-то еще, пока ребенок полностью не доделал предыдущее. Вряд ли в мире есть что-то важнее, чем умение доводить дело до конца. Скажите: «Было трудно, Джош, но ты хорошо убрался, хотя сначала и не хотел. Ты очень помог. Теперь иди поиграй».

Вы сделали трудную работу, помогая ребенку выполнять свои указания. Вы сформулировали их посильными и разумными, оставались рядом, не втягивались в пустые переговоры и спокойно настаивали на том, чтобы все было выполнено.

Родители часто спрашивают: «Как проделать все эти процедуры по вырабатыванию послушности с одним ребенком, если дома их два?». Прорабатывая ситуацию твердо, но по-доброму с одним ребенком, вы даете и другим детям почувствовать изменение погоды в доме. Одна мама на мастер-классе сказала: «Стало тише, другие дети стали смотреть, как я говорю с ребенком, которому нужна помощь. Им интересно, они понимают, что он перешел черту, и хотят показать, что они хорошие дети и никогда не поступят так, как их брат».