Текст книги "Родители-путеводители. Как проложить маршрут счастливого детства"

Хотя за последние сто лет все эксперты признали, что у детей бывают разные стадии развития, о подходящих воспитательных мерах на той или иной стадии в книгах для родителей говорилось только мимоходом. Однако дисциплину нужно устанавливать в соответствии с развитием ребенка. Если этого не сделать, дети будут раздражаться и злиться. Они станут сопротивляться, поскольку подростки не хотят, чтобы с ними обходились, как с малышами, а малыши отчаиваются, если от них требуют слишком много. О воспитании с учетом возраста информации очень мало, хотя именно от этого зависит эффективность принимаемых мер.

Выше я описал три важнейшие фазы развития: ребенок, ранний подросток и подросток. Но иногда метафора запоминается гораздо лучше фактических описаний.

Многие родители говорили мне, что, когда у их маленького ребенка, раннего подростка или подростка-тинейджера случались трудности с поведением, им на помощь приходила метафора Правитель-Садовник-Наставник. Каждое слово очень точно описывает суть каждой из фаз.

ФАЗА ПРАВИТЕЛЯ: ПРИМЕРНО ДО 9 ЛЕТ

В этой стадии нужно быть добрым Правителем семьи. Он знает потребности сына или дочери. Родитель-правитель является лидером и понимает, как установить добрые, но устойчивые границы, которые дадут ребенку ощущение безопасности и благополучия. В этой фазе нужно прилагать все силы, чтобы охранять границы семейного государства, отфильтровывая все, что ребенку не следует видеть и слышать. Это невозможно сделать иначе, кроме как при добровольном желании родителя быть авторитетом. Слово «авторитет» происходит от слова «автор», поэтому Правитель должен быть им при составлении перечня семейных ценностей, которыми он делится с ребенком.

ФАЗА САДОВНИКА: ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО 9–12 ЛЕТ

Хороший садовник или фермер всматривается в то, что показывает ему земля, следит за почвой, увлажненностью и знает, где сажать растение и когда собирать урожай. Где делать посадки, чтобы не попасть под заморозки? Когда снимать урожай, чтобы он дозрел и не перезрел? Необходимы терпение и осторожные наблюдения, но, когда решение принято, его нужно реализовывать с полной самоотдачей. Ранние подростки хотят видеть, что мы слушаем, наблюдаем и подстраиваемся под их изменяющиеся способности к управлению собой. Но также им нужно знать, что мы по-прежнему несем полную ответственность за окончательные решения.

ФАЗА НАСТАВНИКА: 13–19 ЛЕТ

Наставник знает все тропы. Ему помогли и те, кто прошел раньше и нарисовал карты своих путешествий, и годы хождений по одним и тем же местам, за которые у него накопился свой опыт успехов, неудач и дополнений к карте. Может, его заметки и несовершенны, но они точно пригодятся новичку на этом пути.

Хороший Наставник знает, что на одну вершину ведут разные тропы, и у нового путешественника могут быть свои соображения о подъеме. Может, у этого юного человека есть такие способности, которые помогут ему пройти теми маршрутами, на которых застревали другие путники. Поэтому, указывая дорогу сыну или дочери, осторожно сравнивайте свой опыт с интересом к нарождающимся жизненным тропам ребенка. Подростки больше всего заинтересованы идти своим курсом жизни, а не вашим мнением о нем. Когда что-то не получается, поговорите с ребенком о его пути и о том, что помогает и мешает на его дороге.

Один из самых частых вопросов родителей по поводу поведения детей: «Это нормально?»

Обычно подразумевается и вторая часть вопроса, озвученная с надеждой в голосе: «Это ведь нормально, правда?» И если родителю отвечают, что подобное поведение нормально, то он тут же восклицает: «О нет, как же теперь с этим жить?»

Понимая возможности детей в определенном возрасте, родители лучше запомнят и поймут, что нормально, а что нет.

Для примера посмотрим на три фазы развития ребенка. Роль родиеля мы символически обозначим флагом (правитель), колосками (садовник) и компасом (наставник). Звучит сложно. Но проблем возникнуть не должно, если предложенное основано на здравом смысле и вписывается в ход семейной жизни.

В последние лет десять существовала тенденция снижать значение стадий развития в жизни ребенка, поскольку нет двух одинаковых детей. В этом есть зерно правды, и каждый ребенок по-своему уникален. Но если отрицать общие принципы стадий, то можно потерять направление развития. Если забыть о них, есть риск впустить в жизнь ребенка такое, с чем он даже близко не может справиться.

Новые технологии томографии мозга, к счастью, подтвердили, что стадии развития детей не выдумки и что каждый ребенок и подросток должны пройти через определенные фазы развития ради своего эмоционального здоровья в будущем.

Австрийский философ и педагог Рудольф Штайнер исследовал три различных фазы развития ребенка, предподростка и подростка. Многие влиятельные эксперты также признали эти три всеобъемлющих этапа. Хотя возраст обозначен здесь ориентировочно, потому как дети развиваются индивидуально, для большинства из них это все же верно. Вот эти три этапа:

• Более ранние годы (от рождения до 8 лет): жизнь в действии и движении. Это типично для детей в их первые семь или восемь лет. Их порывы отражают интересы ребенка. Здоровые дети в этом возрасте интенсивно исследуют окружающий мир. Их внутренняя жизнь и внешний мир мало разделены.

• Предподростки (от 9 или 10 до 13 лет): многое меняется, подростки в этом возрасте больше осознают свои чувства и, что не менее важно, чувства других. У них начинает развиваться эмпатия, и с этого момента они становятся действующими членами семьи.

• Тинейджеры (от 13–14 до 19 лет): трудно не заметить появления новой способности к критическому осмыслению мира и событий, которые заставляют подростка подвергать сомнению ценности и мотивы политиков, учителей и, конечно же, родителей. Вы заметите, что рисунки разных размеров. Это показывает, какая роль родителей в этом возрасте детей является доминирующей и какая минимальной.

На первой фазе – от рождения и примерно до 8–9 лет дети ориентированы на действие и исследование. Когда они совсем крошки, мы напрямую видим их очаровательное, забавное и очень утомительное для нас стремление все изучить. Каждый предмет, попавший им в ручки, рассматривается, ощупывается, обнюхивается, пробуется на вкус, а потом роняется на пол, чтобы уступить место чему-то новому.

В этом возрасте мы не выпускаем детей из поля зрения, разрешаем им все исследовать, но, как только они находят что-то вроде ржавой консервной банки с острыми краями, мы тут же ее отбираем. Мы не обсуждаем с малышами трудности вакцинации от столбняка и принимаем очевидное решение, что ржавая железка не игрушка, и отбираем ее. Даже если ребенок начинает плакать, ни один родитель не уступит и не вернет ему опасный предмет.

Эта же динамика применима к ребенку 7–8 лет, но манера поведения меняется: в 7–8 лет дети не хотят, чтобы с ними говорили, как с малышами. Первые моменты фазы «Расскажи мне о своих планах» будут проявляться уже в 7–8 лет, но в качестве повседневной стратегии воспитания модус «Садовник» еще не уместен.

В отношениях с детьми основополагающей должна стать позиция родителя «Решения принимаю я». Это просто, полезно и интуитивно понятно. Пусть книги по воспитанию убеждают нас давать детям больше выбора, но родители внутренним чутьем осознают, когда переговоры неуместны.

Даже если родитель желает дать ребенку ограниченную возможность выбора, все равно подразумевается, что принимать решения будет он, все еще Правитель.

Во второй фазе, от 8–9 до приблизительно 13 лет, родительской мантрой будет: «Расскажи мне о своих планах, а затем я приму решение». Если у вас полная семья, с двумя родителями, то вариант: «Расскажи нам о своих планах, а затем мы примем решение». Детям нравится, когда спрашивают их мнение. Они стали разумнее, видят мир как нечто отдельное от себя. Это значит, что они могут строить планы, принимая во внимание других членов семьи.

Один отец мне рассказывал: «Когда дочери было 12, она обожала рассказывать мне и матери о своих планах. Ей нравилось, что мы внимательно оценивали ее взгляд на картину происходящего и относились к нему серьезно, принимая семейные решения. Это удовлетворяло какие-то ее внутренние потребности».

Примерно в 10–11 лет наступает замечательное «междуцарствие». Ребенок еще не подросток, как бы ни хотел он убедить нас в обратном, но милые годы детства уже уходят. Большинство детей еще не вступили в тяжелый период пубертата – хотя до него недалеко и они все еще готовы попрыгать на одной ножке по пути в школу. В жизни ребенка все еще присутствуют ситуации, когда родитель должен вести себя как Правитель, устанавливая границы, но есть и другие моменты, когда двенадцатилетка показывает неожиданную мудрость и зрелость, и это напоминает, что скоро вам предстоит из Садовника стать Наставником и дать подростку больше свободы.

Когда ребенок становится подростком, родителю может быть немного грустно, что прежнего малыша больше нет, но как же здорово наблюдать за растущей независимостью и способностями ребенка. Можно немного расслабиться. Ребенок стал крепче и легче справляется с простудами. Но родители чувствуют, что, хотя дети и стали сильнее, они еще не готовы к внешнему миру. И если мы посмотрим на спящего девятилетку, то увидим, какой он маленький и беззащитный, хотя детское одеяльце ему уже мало. В этом возрасте дети уже не малыши, но еще не готовы самостоятельно ориентироваться в мире, которым управляют массмедиа с их перенасыщенностью сексуальностью, сценами насилия и прочими подростковыми искушениями. Где же разумная середина?

Вся третья фаза посвящена медленному выявлению направлений, на которые подросток будет ориентироваться в своей дальнейшей жизни. Область лобных долей мозга делается активнее. Управляющий центр мозга помогает ему осмыслять свои поступки. Вот почему компас теперь доминирует над ними.

Многие подростки пользуются критическим мышлением, словно острым ножом, которым они препарируют любую сложную ситуацию, чтобы взглянуть на нее изнутри. Родителей это часто раздражает, так как новоявленная способность нередко сопровождается подростковой критикой и отрицанием. Полезно напоминать себе, что негативная критика – это только нижняя ступенька на лестнице познания себя и наша задача – помочь превратить отрицание в полноценный навык критического мышления, который сложится позднее.

Когда возникают споры о поведении, лучше всего помогает подход: «Давай посмотрим, как приблизиться к твоим целям и надеждам». Формулировка может меняться, но смысл остается прежним. Родитель говорит подростку: «Вот чего ты хочешь в жизни. Я могу помочь тебе двигаться в этом направлении и пресекать бесцельные блуждания или выход на опасную территорию».

Это золотой путь общения с подростком. Если у вас есть ребенок-подросток, осторожно поговорите с ней или с ним о том, каким им видится будущее. А потом так же деликатно напомните об этом видении, когда что-то будет не получаться с друзьями, в учебе или в семье. Это поможет переориентировать подростка и вернуть его к большему сотрудничеству. У него еще сохранится желание нарушить границы, как это делают малыши, и еще останется желание быть командным игроком в семье, как у младших подростков, но теперь всем будут руководить мыслительные процессы.

В этой третьей фазе родитель и подросток работают с вариантами выбора. Некоторые из них удивительно точны и разумны, но другие – поразительно нереалистичны и ведут к трудностям. Такова двойственность развития: критическое мышление и независимость, проявленные в один день, вдруг сменяются его путаным и извилистым мышлением. Иногда дети вырываются вперед со своими планами и целями в одиночных забегах. Иногда – держатся в вашей тени, ища защиты от шторма ожиданий и обязанностей.

Необходимость смириться с неожиданными рамками, пережить штормы и вернуться к своей дороге делает подростков сильнее. Но в эти сложные времена им, без сомнения, нужно направление родителей.

Немного удачи и полезных советов – и ваш подросток существенно приблизился к своим целям, потому что делал, как правило, верный выбор. А если и случался неудачный шаг, то он умел принять ваши предложения, потому что еще раньше научился быть командным игроком. Он сумел развить в себе контроль над порывами, поскольку в нужный момент наталкивался на прочные границы. Ему не всегда позволяли делать что и когда хочется. Но благодаря этому у него выработалась сильная воля. Сила воли и умение сотрудничать совершенно необходимы ребенку, чтобы преодолеть предстоящие трудности. Подросток, который в более раннем возрасте не научился уважать границы и не выработал контроль, имеет высокую вероятность сбиться на многочисленные ложные пути.

Подростки совершают правильные поступки, когда усваивают, что их действия одинаково влияют на других людей и на них самих. Их этому научили в фазе Садовника, когда вы преимущественно были сосредоточены на социальных навыках, когда они привыкли к тому, что взрослые выслушивают их планы, но все еще указывают на необходимые действия.

Старшим тинейджерам приходится принимать столько важнейших решений, что ваши наставления совершенно необходимы, чтобы они обрели твердую почву под ногами и могли обозревать жизненные пейзажи в поисках оптимального направления движения. Им нужно понять, кем стать, куда пойти учиться, какие из интересов реализовать. Мы надеемся подготовить детей к принятию подобных решений, когда сами работаем над распознаванием фаз развития. Мы стараемся обозначить детям необходимые границы, чтобы они могли расти сильными, чувствующими и смелыми личностями, когда из домашнего цветника выйдут в большой мир.

Часть вторая
Принцип правителя

3
Правитель: пять золотых правил послушания

Мы, родители, – первые учителя для своих детей. Мы можем чувствовать себя не готовыми к такой серьезной ответственности, но стараемся изо всех сил, зная, что надо закладывать прочный, глубокий и основательный фундамент, чтобы позже строить на нем крепкое и надежное здание.

В этой главе мы будем говорить преимущественно о первой из трех важнейших фаз развития ребенка, охватывающей ранние годы жизни – от рождения до 8–9 лет. В это время дети обожают «чумазые» игры. Они играют с землей, песком, строят туннели, складывают из камней кучки и вообще держатся ближе к земле. Интересно наблюдать, как их поглощает перекладывание, перемещение и изменение формы природных материалов.

Есть нечто существенное в том, что маленькие дети всю свою энергию вкладывают в игру и изучение. Они инстинктивно играют недалеко от дома или от родителя, чтобы не отвлекаться на переживания о своей безопасности. Такие игры – в грязи, с камнями и успокаивающим сознанием родительской защиты – помогают им укрепить свою силу воли. В этой первой фазе развития все, что мы делаем для подкрепления ощущения безопасности ребенка и его понимания того, что родитель за все отвечает, увеличивает их доверие к миру. Мы добрые, но строгие правители семейного государства.

Многие родители «купились» на идею, что если дать ребенку много свободы и тысячи возможностей выбора, то это поможет ему развить характер и силу воли. Иные мамы и папы даже опасаются позиционировать себя как авторитетных лидеров в семье: они боятся подавить волю своих детей, если будут устанавливать границы и указывать направление. Однако между злым Диктатором и добрым Правителем имеется существенное различие. Диктатор подавляет всех силой, а Правитель действует так, чтобы в его семейном государстве было безопасно и спокойно.

Ко мне приходило множество усталых родителей, которые говорили: «У моего ребенка очень сильная воля». Обычно я им отвечаю, что часто это неправильно понимают. Возможно, их ребенок имеет не сильную волю, а своеволие. Ребенок с сильной волей учится налаживать свои взаимодействия с семьей и выражать свои желания продуктивным способом. Это не стремление добиться своего любой ценой и немедленно, а умение сдерживать порыв, пока не настанет подходящее время.

Дети, которых раздирают желания, попадают в ловушку «Хочу, чтобы все было по-моему». Когда такая закупоренная в ребенке «воля» вырывается наружу, она создает конфликты с родителями, братьями, сестрами и друзьями, которые формируют внешний мир ребенка.

Семь различий между сильной волей и своеволием

Ребенок с сильной волей: гибкий, умеет тонко приспособить свои желания, чтобы двигаться вперед.

Своевольный ребенок: негибкий и застревает на пути к своим желаниям, поскольку не умеет изменить ничего в своих «хочу».

Ребенок с сильной волей: осознает, что в семье живут и другие люди, и смотрит, где потребности других людей сходятся с его желаниями, после чего обращается к членам семьи за помощью.

Своевольный ребенок: оказывается все более изолированным по мере того, как давит сильнее, стремясь получить желаемое. Он рассматривает родителей, братьев, сестер и друзей скорее как препятствия, чем как союзников.

Ребенок с сильной волей: четко показывает, что хочет, но готов продвигаться к цели маленькими шагами.

Своевольный ребенок: хочет все и сразу.

Ребенок с сильной волей: наткнувшись на отказ, умеет быстро отступить.

Своевольный ребенок: надолго надувается и чувствует себя жертвой.

Ребенок с сильной волей: сосредотачивается на том, чем занимается, и способен вернуться к этому занятию даже через день.

Своевольный ребенок: переживает короткие, но интенсивные всплески активной деятельности, за которыми часто следуют периоды бесцельности и опустошенности. Жадничает и не дает игрушки, с которыми давно перестал играть, если кто-то вдруг выкажет к ним интерес.

Ребенок с сильной волей: фокусирует свою волю на создании игровых ситуаций, в которые включены другие. Умеет ради веселой игры сбалансировать свое желание «быть главным». Если понимает, что начинает чрезмерно командовать, умеет сдать назад.

Своевольный ребенок: хочет контролировать и доминировать почти во всех ситуациях. Если встречает сопротивление, то усиливает давление и предпочитает начать конфликт и потерять друзей, чем отступить.

Ребенок с сильной волей: имеет охотничье чутье на нужный момент и с полной энергией принимается за свое, когда чувствует, что время подходящее.

Своевольный ребенок: часто делает правильные вещи в неподходящее время, в неподходящем объеме и неподходящим способом. Не видит очевидных сигналов, что он расстраивает или сердит людей и что пора остановиться.

Как помочь ребенку, застрявшему в своеволии? Честно говоря, большинство детей постоянно перемещается между двумя этими состояниями. Проблема возникает, когда внутренний мир (мир потребностей и желаний) детей начинает доминировать и своеволие, требовательность и желание все контролировать становятся для них привычными.

Ограничения и границы вселяют чувства безопасности, доверия и, самое основное, – ориентированности. Послушное следование родительским указаниям еще больше укрепляет ощущение найденных ориентиров. Под послушанием, о котором я говорю здесь (по-научному оно называется комплайенс), я подразумеваю не слепое повиновение, которого требовали от многих детей в 50-е и 60-е годы. В настоящем воспитании есть душа, любовь и твердость. Она необходима для социального и эмоционального здоровья ребенка. Учась следовать указаниям родителя, ребенок принимает его распоряжения как свои и развивает внутреннюю свободу действий.

Чайная пауза

Каковы препятствия к согласию? Как их можно обойти?

Когда на прогулке мама или папа говорят ребенку, что пора домой, в нем начинают бороться две силы. «Я хочу гулять дальше» (мои потребности) пытаются прийти в равновесие с «Лучше сделать, что говорят мама или папа» (наши потребности). Когда он научится слушаться своего любящего родителя, желающего не только вырастить сильного и заботливого человечка, но и вовремя прийти домой к ужину, ребенок легче выходит из малой сферы зацикленности на себе и своих желаниях в большую сферу гибкости и социальной осознанности.

Как говорилось во Введении, ребенок не станет провоцировать вас на установление границ, если они объяснены ему с самого начала. Когда ребенок знает, где он находится по отношению к родительским ограничениям, он не будет без необходимости баловаться, чтобы выяснить это. Ясность и последовательность в установлении границ создает твердое основание для послушания.

Некоторые родители рассказывают мне, что их трудности с воспитанием коренятся в полном послушании, которого требовали от них в их детстве. Понимание этого уже является первым шагом к решению противоречий подобного рода. Один родитель рассказывал мне: «Я понял, что для того, чтобы научиться эффективно воспитывать ребенка, устанавливать границы и справляться со стрессами, мне нужно отойти от собственной биографии».

Когда вы заведете внутренний диалог на эту тему, реальность начнет меняться. Скажите себе: «Я буду свободен от того, что делали мои родители, и не стану реагировать на их слишком жесткие методы превращения в тряпку собственных детей. Я знаю, что для моего четырехлетнего ребенка будет лучше, если настоять на послушании. Когда ему исполнится девять, я смогу немного ослабить поводья, а подростку же смогу дать еще больше свободы».

Размышления о месте для «блокпостов» (запретов) помогают упреждающему мышлению и делают процесс воспитания более гладким. Одна мама спросила: «Для меня важно настоять на своем, добиться послушания. Но ребенка воспитывает еще и мой бывший муж, который все ему позволяет. Что мне делать?». Лучше принять, что нельзя все контролировать. Если ребенок находится далеко от вас, то другой родитель имеет право воспитывать его иначе, без полного согласия с вашими методами. Просто напомните ему: «У папы в доме это позволено, но в моем доме так вести себя нельзя». Детям придется изменить свое поведение, когда они вернутся к маме, – однако подобные подстройки вовсе не так уж плохи. Это поможет им стать гибкими и открытыми новому опыту.

Может показаться, что вести с собой подобные разговоры легко. Это не так. Однако если вы разовьете внутренний диалог на тему послушания и выясните, где хотите поставить блокпосты, то эффективно воспитывать детей будет легче. Поговорите с другими родителями, где они проводят границы допустимого, и сравните со своими. Узнайте их мнения и приемы. Действуйте на упреждение. Предугадывайте возможные трудности и составляйте планы, как их преодолеть.