Текст книги "Родители-путеводители. Как проложить маршрут счастливого детства"

Когда избыток внешкольных развивающих занятий или тревожные/ стрессовые ситуации выводят ребенка из равновесия, то присущие ему особенности поведения – то, что обычно мы считаем «изюминкой» и особенно любим, – становятся преувеличенными и начинают раздражать. Полезный совет: учитывайте темперамент ребенка. Экстравертные типы я делю на «Лидеров», которые в минуты стресса становятся чрезмерно доминирующими и контролирующими, и «Креативов», которые в сложных для психики ситуациях становятся рассеянными или истеричными. Интровертный «покладистый» тип, который в других ситуациях бывает вполне уравновешенным, становится упрямым и неподатливым. Если ваш ребенок «Интуитивный интроверт», то он может стать чрезмерно чувствительным и считать себя жертвой. У интровертов и экстравертов стресс по-разному влияет на поведение.

ЭКСТРАВЕРТЫ

Лидерский тип – могут стать чрезмерно доминирующими и контролирующими

Креативный тип – могут стать рассеянными и истеричными

ИНТРОВЕРТЫ

Покладистый тип – могут стать упрямыми и ригидными

Интуитивный тип – могут стать чрезмерно чувствительными и ощущать себя жертвами.

Мать-одиночка с двумя детьми, по имени Сара, консультировалась у меня по поводу темперамента дочери: «Моей Люси 13 лет, обычно она ведет себя как лидер. Смелая девочка, прекрасные результаты в спорте, не боится труда. Но когда мы в прошлом году переехали, она стала невыносимой. Я была на грани, потому что полагалась на ее помощь и знала, что она может справиться. Но она начала командовать и требовать, чтобы все происходило, как она хочет. Раньше Люси всегда была внимательной старшей сестрой и моей правой рукой и вдруг добавила мне работы своими требованиями и выходками».

Мы поговорили с Сарой об общих принципах того, как дети с разными типами личности справляются с перегрузками. «Я поняла, что переезд стал для Люси сильнейшим стрессом и она растерялась. Я увидела логику в ее выходках. Ее естественные лидерские склонности, которые в нормальных обстоятельствах делали ее прекрасной помощницей, обернулись осложнениями. Меня захлестнуло сочувствие к дочери. Она сильная девочка, поэтому мне было нелегко увидеть, когда ситуация стала для нее слишком трудной. С тех пор как я разобралась в ее поведении, у Люси наступили непростые времена. Но я уже знала, что ей нужно: мама, которая поможет найти твердую эмоциональную почву – даже если Люси ведет себя как злючка-колючка. В результате я могу помочь своему ребенку, а не просто реагировать на его выходки».

Поняв, какой тип темперамента у вашего ребенка, вы сможете больше доверять своим родительским инстинктам, поскольку сумеете оценить общую картину. От ваших действий зависит многое. Когда ребенок «слетает с катушек», это значит, что он ищет ориентиры. И ему требуется спокойная направляющая рука.

Все знают, что по мере взросления детей меняются стадии их развития. Выбить их из равновесия и спровоцировать плохое поведение могут переходы – как между физическими, так и между эмоциональными стадиями развития. Каждый новый этап роста приносит детям больше свободы (которой они и сами требуют) и больше обязанностей (которые они принимают с меньшей охотой). Многие дети мечтают о времени перемен, о новых возможностях, но глубоко внутри им может недоставать уверенности в своих силах. Ведь в реальной жизни нет готовых дорожных карт и навигаторов. И задача родителей – дать им путевые ориентиры.

Ключевые моменты развития выпадают на возраст 2, 5, 9, 13. И хотя у детей в возрасте 9 лет и старше большая часть трудного поведения объясняется пубертатом, это не повод для родителей смотреть на проблемы сквозь пальцы. Понимание скрытых причин трудного поведения, уязвимости и дизориентированности может стать большой поддержкой для родителя, которому трудно установить границы, в которых ребенок снова почувствует себя в безопасности. Вот краткий обзор ключевых этапов и того, как они могут сказываться на эмоциональном мире и поведении детей.

Два года: маленький император

Дети начинают осознавать мир вокруг себя, обнаруживают свои желания и переживают чувство могущества, которое не соответствует их возможностям.

Пять лет: «Не командуй мной»

Дети отходят от контроля матери, хотят все делать по-своему, но еще очень сильно нуждаются в помощи.

Девять лет: на пороге

Раннее детство осталось позади. Но они еще не подростки. Для этой фазы характерна неуверенность и желание нарушать сложившиеся в семье правила.

Тринадцать лет: возраст Гекльберри Финна и Пеппи Длинныйчулок

Возраст гормональных изменений, открытий и прорыва во внешний мир.

Шестнадцать лет: закрыто на реконструкцию

Много энергии уходит на то, чтобы выяснить «Кто я?». И хотя сами дети сверхчувствительны и эмоционально ранимы, они способны на поразительную бесчувственность по отношению к другим. Им нужно принять много решений и выполнить много обязательств, но в то же время они хотят свободы и беззаботности.

Когда ребенок, младший подросток или подросток[1]1
  Автор пользуется следующим делением возрастов: child (ребенок, 0–8 лет), tween (твин, младший подросток 9–12 лет), teenager (тинейджер, подросток 13–19 лет) (прим. пер. и ред.)


[Закрыть] проходят через внутренние изменения, их эмоциональная жизнь переживает сотрясения, а в плохие дни может превратиться в полный хаос. Самое важное, что в фазах подобной гиперчувствительности дети будут проверять нас на прочность намного чаще.

Чайная пауза

Что дезориентирует вашего ребенка?

Почему он плохо себя ведет?

Когда внутренние перемены вызывают у детей чувство неуверенности и растерянности, они ищут и даже требуют нашей помощи, чтобы снова увидеть ориентиры.

Иногда ребенок лишается почвы под ногами из-за серьезных потрясений: переезда, смены школы. Но чаще всего дело в мелочах, которые накапливаются со временем. Например, забрав ребенка из школы, вам бывает нужно переделать массу дел: пойти в магазин, оплатить счета, выполнить несложные, но занимающие много времени бытовые обязанности. Почему и как это может лишить ребенка ориентиров? Короткие поездки в машине утомляют и раздражают ребенка. Начинается все с несговорчивости, а заканчивается истерикой или своеволием. Ваши дела могут показаться ребенку слишком бессвязными, а передвижения – непонятными (дети нуждаются в предсказуемости). Но главное, ни одно из этих дел не сфокусировано на самом ребенке. Можно ли сделать что-то из списка дел до того, как забрать его из школы? Или все переделать за два дня и не растягивать понемногу на каждый день недели? Может, нужно взять с собой карандаши, чтобы ребенок порисовал, пока ждет в машине или в приемной? Или по дороге полюбоваться на зверей в витрине зоомагазина, или не торопясь прогуляться через парк (прежде чем опять набрать скорость)?

Можно придумать много разных вариантов. Но главное – понять, что дети стараются сориентироваться и несколько небольших изменений в их расписании помогают сгладить острые углы. Если подобные мелочи успокаивают ребенка и предотвращают воспитательные баталии, то задумайтесь:

1. Что дезориентирует ребенка и заставляет его вести себя подобным образом?

2. Что ему нужно, чтобы вернуться в равновесие?

Воспитание – это не просто наказания и исправления. Это определитель семейных ценностей. Каждый раз, когда мы воспитываем ребенка, мы показываем ему наши семейные ценности и находим для себя твердую почву. Когда мы говорим ему: «У нас в семье так друг с другом не разговаривают никогда», мы помогаем ему определиться. Мы делаем сразу две вещи: во-первых, даем ориентиры, а лучшие из них – это ценности, в которые мы сами глубоко верим. А во-вторых, мы возводим столп семейных ценностей, способный стать опорой для детей. Мы поясняем, чего не делают и что не принято в нашей семье.

Микеланджело часто спрашивали, как ему удалось вырезать из камня настолько прекрасного и совершенного Давида. Скульптор отвечал, что он просто убрал лишний мрамор, который не был Давидом. У творца было очень ясное представление о том, что он хочет получить, и с этим конкретным видением ему было проще избавиться от лишнего.

Это отличная метафора для воспитания. Как Микеланджело создал Давида, убрав лишнее, так и мы поможем детям стать собой и сможем «отесать» их личности, если уберем все, «что не принадлежит нашей семье». Повторяя детям, как у нас себя не ведут и не разговаривают, мы убираем излишний поведенческий материал и формируем у них ключевые ценности своей семьи.

Это ставит нас на более твердую почву. Теперь воспитание превращается в направление, а не в наказание. Иначе мы зацикливаемся на постоянной войне с детьми. Если мы приравняем установление дисциплины к наказанию, то сами почувствуем себя слишком суровыми родителями. Тогда мы качнемся в обратную сторону и начнем излишне трепетно подходить к необходимости вразумить ребенка.

Что в итоге? Со всеми этими колебаниями мы не сможем ясно донести до ребенка, чего от него хотим. И когда он не выполнит требований или нарушит правила (с самого начала невнятно установленные), мы снова перегнем палку в сторону строгости. В ответ дети тоже отреагируют чрезмерно, пробуждая в нас зверя.

Сбалансировать свои воспитательные действия легче, если рассматривать наведение дисциплины как руководство или «убирание того, что не принято в нашей семье». Один отец сказал: «Все меняется, когда понимаешь, что не обязательно либо отступать перед ребенком из боязни быть слишком суровым, либо срываться на него, потому что нет больше сил терпеть. Теперь я испытываю приятное чувство свободы действий в воспитании». Если ребенок сказал что-то неприятное, выругался или обидел брата или сестру, а вы его остановили и исправили, то вы просто убрали все ненужное. Поступая так каждый раз, вы открываете истинные ценности своей семьи.

Составление перечня семейных ценностей выглядит трудоемким делом, но на практике все несложно. Начните с одной-двух главных ценностей, например уважения или эмпатии (внимательное отношение к чувствам другого человека). Каждый раз, когда ребенок проявляет неуважение к вам, братьям, сестрам или посторонним людям, вы можете воспринять это как нападки на главные семейные устои и принять меры. Не только когда такое поведение зашло слишком далеко, но и когда оно только-только стало проявляться. Поговорка «мелочи не считаются» придумана не про родителей. Воспитание как раз и заключается в том, чтобы спокойно и неуклонно замечать все нежелательные поведенческие «мелочи» и реагировать на них.

Чайная пауза

Какие ключевые семейные ценности вы хотите передать своему ребенку?

Никто не предлагает стать невротичным ворчуном, но сеять воспитательные семена необходимо, поскольку «из маленького желудя вырастает большой дуб». Если ребенок перешел черту, забыв о какой-то главной семейной ценности, нужно вернуть его назад. Детям необходимы регулярные напоминания об ориентирах.

Если ребенок выводит вас из терпения и вы чувствуете, что семейные ценности нарушаются, необходимо твердо и недвусмысленно скорректировать его поведение. Это послужит двум вещам:

Мгновенно переориентирует ребенка.

Подкрепит семейные ценности.

Чуть дальше – особенно в частях Правитель, Садовник и Наставник – мы подробнее рассмотрим эту идею и проработаем на примерах, что можно сделать в том или ином возрасте ребенка. А пока рассмотрим общую картину.

Важный принцип воспитания – принцип равновесия и сопротивления. Говоря упрощенно, сопротивление возникает, когда при отсутствии равновесия между внутренним и внешним миром ребенка случается конфликт. Если его внутренний мир переполнен требованиями или впечатлениями из внешнего мира, он будет вести себя плохо или не слушаться. Рассмотрим подробнее, как это бывает.

Фигура внизу – это место, где встречаются нежный внутренний мир ребенка, то есть его мечты, надежды, уникальное очертание становящейся личности, и силы внешнего мира.

Все стрелки, ведущие снаружи внутрь – это внешние для жизни ребенка вещи. В каждой семье регулярно случаются небольшие вылазки: походы в магазин, к врачу или просто поездки в машине. Бывают встречи для игр с друзьями, уроки, всевозможные общие и спортивные мероприятия. Детские сады, няни, школа с уроками. Все это внешние силы, стрелочки направлены внутрь фигуры.

А есть ребенок изнутри. Его «я» постепенно проявляется по мере взросления. Он растет, и его внутренний мир укрепляется. Возникает чувство самости, уверенность в себе, понимание. Эти силы внутреннего мира ребенка направлены на внешний мир и взаимодействуют с ним, они представлены стрелками от центра рисунка и направлены наружу. Такие силы подкрепляются творческими играми, общением с семьей и природой.

Между внешним и внутренним миром происходит тонкая динамичная игра. В здоровом развивающемся ребенке должен сформироваться своеобразный кокон в том месте, где требования внешнего мира (повседневные дела) сталкиваются с возможностями его внутреннего мира.

Внешний и внутренний миры отделены друг от друга этой защитной мембраной. При балансе двух типов сил – когда часть времени ребенок проводит в комфорте внутреннего круга, а часть времени во внешних делах – он становится гибким, адаптивным человеком. Внутри этого кокона может вырасти нечто удивительное: пульсирующая многогранная личность, питаемая здоровой самооценкой, знанием себя и ясностью о направлении жизни.

Поведенческие срывы случаются, когда между внутренним и внешним мирами отсутствует баланс сил. Посмотрите еще на одну иллюстрацию. Если внешние силы слишком сильны и ребенок чувствует себе перегруженным, он будет непослушным.

Однажды, когда я работал школьным психологом, на кушетку в моем кабинете плюхнулся тинейджер по имени Джош. Он завернулся в клетчатый плед, который я специально держал, чтобы детям было уютнее, и молча уставился в потертый пол. «Ну, Джош, что нового?» – спросил я. «Ну, у меня ничего не получается как надо, – зло ответил он. – Сегодня я вроде как снова опоздал. И пришлось идти и записываться в журнал для опоздавших. А у нас на уроке шел тест. И все потому, что вчера я проездил с мамой полдня по ее делам, а нам задали столько домашки, что я полночи делал уроки и все равно сделал только половину…». По мере того как он перечислял все эти источники внешнего давления, становилось ясно, что Джош в острой форме страдает «лихорадкой души».

Этот подросток тонул в эмоциональных водоворотах. Джошу казалось, что все против него. А когда он в результате психанул, учитель его наказал, и он воспринял это как личное нападение. Однако у его всплеска имелось твердое логическое обоснование. Подросток взорвался, потому что был накален до предела. И наказание учителя стало последней каплей в и без того большом количестве проблем, давящих на него. Я спросил, не кажется ли ему, что мир его подавляет. «Ты пытаешься удержать все, что на тебя наваливается, а взрослые считают это плохим поведением?»

Долговязый парень разрыдался. «Точно, – ответил он. – Я не стараюсь нарочно создавать проблемы, а просто защищаюсь». Когда все, кто любил Джоша, собрались в комнате и выработали способ снизить на него давление, то поведение парня заметно улучшилось. Для юноши такого возраста вполне обычны рассуждения в духе: «Я буду уважать тебя, если ты уважаешь меня». Поэтому я счел важным пояснить всем, что когда кто-то неумышленно добавляет ему эмоциональный груз, то он воспринимает это как неуважение. За много лет работы я заметил тенденцию: молодые люди не размышляют о своем стрессе, когда им делается слишком тяжело. Они его переносят на других и наносят ответный удар по людям, которых считают ответственными за стресс – по нам.

Если вы задумаетесь о давящих на вашего ребенка внешних силах и поговорите с ним, то можете получить интереснейшие ответы. Дети не просто плохо ведут себя. Они мстят или сопротивляются. Мы можем считать, что они встали не с той ноги, а они просто потеряли баланс в жизни. Внутренний мир ребенка или подростка страдает из-за обилия внешних требований, внешнего давления, которое ломает его неокрепшую личность.

Родителям очень важно это понимать, поскольку от давления на личность ребенка первой резко падает его самооценка. Он чувствует себя не в своей тарелке. И у этого дискомфорта есть две самостоятельные фазы.

Сопротивление

Если в жизни детей появляется дисбаланс, они начинают защищаться.

Отступление

Если внешний мир продолжает давить, а сопротивление не приносит результатов, то дети сдаются, уходят в глухую оборону и становятся недоступны для семьи и внешнего мира. Многие ищут тихой бухты в относительной «безопасности» и «анонимности» интернета, со всеми ему присущими «виртуальными друзьями». Связанные с социальными сетями взаимоотношения нравятся взрослым, детям и подросткам, поскольку им кажется, что они могут их контролировать. Если ребенок часто страдает от внешнего давления, то нарушается его психика, вплоть до появления таких реальных расстройств, как депрессия, зависимость или агрессивное поведение.

Если же повседневная нагрузка соответствует резервам психики ребенка, то происходит нечто противоположное. При балансе внешних сил и внутренней жизни ребенка его эмоциональная пластичность развивается и укрепляется. Ниже приведены три принципа поддержки ребенка или подростка в его повседневной жизни по мере взросления.

ПЕРВОЕ: СПОКОЙСТВИЕ И ОРИЕНТИРЫ

Если нежное ядро внутреннего мира ребенка получает извне только те движения и нагрузки, которые способно обработать, у ребенка появляется внутренний стержень, поддерживающий личность в стрессовые моменты и помогающий сохранять спокойствие и радостное настроение.

ВТОРОЕ: УРАВНОВЕШЕННОСТЬ И БАЛАНС

Если сохранен баланс сил, ребенок чувствует, что у него есть ресурсы сделать то, что от него хотят.

ТРЕТЬЕ: БЕЗОПАСНОСТЬ

Когда налажено здоровое равновесие между требованиями к ребенку и его возможностями, дети и подростки доверяют окружающему миру. Они полагаются на взрослых, которые рядом с ними, и чувствуют себя в безопасности.

Мы все хотим, чтобы дети были «отцентрированы», сбалансированы и находились в безопасности. Никто из родителей не просыпается с мыслью, как бы ему сбить с толку и перегрузить своего ребенка. Но жизнь есть жизнь. Поскольку мы планируем дела детей и посягаем на их время (из лучших побуждений, естественно), мы начинаем, в известной степени, символизировать для детей давление внешнего мира и силы, с которыми им приходится справляться. А поскольку ближе у них никого нет, то на нас и обрушивается вся мощь детского протеста. Мы сталкиваемся с непослушанием, грубыми ответами и прочими проявлениями плохого поведения. В некоторых семьях дети даже считают родителей врагами, а не защитниками.

Когда дети переживают дезориентацию, им страшно. Внешние силы подавляют их внутренний мир. Список источников возможных перегрузок очень длинен: слишком много игрушек и книжек, слишком много внеклассных занятий и спортивных секций, чрезмерно время просмотра телевизора или игр на компьютере, избыток взрослой информации. Когда все это наваливается на ребенка, тонкая защитная мембрана, которая отделяет внутренний мир от внешних воздействий и защищает психику, деформируется и рвется. Чувствуя, что она «перегревается», ребенок сначала перестает воспринимать, что ему предлагают, а потом «взбрыкивает» и сопротивляется.

Симпатическая нервная система (СНС), которая отвечает за включение режима «бей или беги», в норме находится в хрупком динамическом равновесии с парасимпатической нервной системой (ПНС), которая включает реакцию торможения и успокоения. Представьте себе две команды по перетягиванию каната, которые стараются, чтобы его натяжение было как можно сильнее. При возникновении раздражающих стимулов механизмы «бей или беги» и расслабления поддерживают осторожный баланс малыми корректировками.

Руководят этими «командами по перетягиванию каната» гормоны – химические вещества, производимые эндокринными железами. Греческое слово «гормон» происходит от слова «движение», что вполне соответствует их назначению. Некоторые гормоны стресса не могут вовремя остановиться и продолжают выделяться в организме, приводя ко всевозможным сбоям в поведении. Они могут надолго задерживаться в мозге, повреждая и даже разрушая клетки гиппокампа – области мозга, отвечающей за готовность к обучению и запоминанию информации.

Родителям следует сверхбдительно следить, чтобы в детях как можно реже включался механизм «бей или беги». Обеспечьте ребенку сбалансированное расписание дня, в котором предусмотрено много моментов снятия напряжения: игр, чтения, прослушивания сказок или музыки, отдыха, – и это поможет запустить реакцию расслабления и восстановить то, что нейрофизиологи называют метаболическим равновесием. Если после полного стрессов дня у ребенка или подростка есть возможность снять напряжение, то вероятность, что он будет упрямиться, вредничать или плохо себя вести, сильно снижается.

К счастью, все современные родители осведомлены, что бить детей плохо. Но родитель, который все-таки шлепнул ребенка и обнаружил, что тот не проявляет раскаяния, а становится еще непослушнее, должен знать, что такое поведение связано с реакцией «бей или беги». Когда ребенка бьют, в его организме вырабатывается адреналин, подавляющий болевые центры. Мы видим не сознательное непослушание ребенка, а возбуждение его психических и физических систем, оценивших ситуацию как угрожающую жизни. Включается также «память выживания», из-за чего ребенок будет помнить инцидент дольше, чем другие события. Он может быстро успокоиться, но ничего не забудет и станет с повышенной осторожностью относиться к родителю.

И вот что печально: тот же гормональный каскад возникает, когда на ребенка кричат. Во многих семьях детей пальцем не трогают, но орут на них. А результаты точно такие же. Одна пара обратилась ко мне по поводу неконтролируемого поведения своего четырехлетнего сына. Они рассказали о чудовищных истериках, во время которых ребенок лягался, дрался и кусался. Снаружи все выглядело, будто мальчик совершенно «слетел с катушек». А на самом деле это было «короткое замыкание» нервной системы. Своим поведением он говорил родителям: «Хватит, я не могу справиться со всем, что от меня требуют! Мне нужна более спокойная жизнь! Мне нужен режим! Я не могу плыть в этом водовороте жизни!» Истерики этого ребенка – любого ребенка вообще – можно резюмировать так: «В жизни происходит слишком много всего!»

«Он воюет с нами из-за всего, – сказал его измученный отец. – Когда это кончится?» Родители всерьез опасались за психическое здоровье сына. Ответы были простые, но неожиданные для родителей: «Это кончится, когда сын перестанет видеть в вас врагов, когда он перестанет чувствовать, что с вами нужно воевать, чтобы выжить. Когда вы урежете его походы на детские праздники, время перед телевизором, взрослые разговоры, которые он слышит и по поводу которых тревожится. Тогда он будет считать вас людьми, которые спокойно защищают его. Вы снова станете его тихой гаванью».

И действительно, через несколько недель после того, как родители устранили все, что явно перегружало сына, у ребенка появились признаки улучшения поведения. Приступы дикого поведения постепенно ослабли, а истерики стали короче и реже. Мальчик все еще нападал на родителей, но не так яростно. «Он все еще проверяет нас, но не таким жутким образом, как раньше», – сказала мама.