Текст книги "Родители-путеводители. Как проложить маршрут счастливого детства"

Если ребенок или подросток упрямится или надувается и выводит вас из себя неизменным «плевать!», есть от чего впасть в ярость. Ведь вы пытаетесь взывать к логике и здравому смыслу, а ребенок демонстрирует неуважение. Один папа сказал про сына: «Он как будто покрыт тефлоном. Ничего из того, что я ему твердил, к нему не приставало. Я был в бешенстве».

Нам всем знакома эта динамика. Ребенок переходит черту, родитель велит вернуться в рамки. Тот тихо повторяет свой поступок, родитель начинает злиться. Ребенок отгораживается стеной невнимания и безразличия к словам. Родитель взрывается. Очень распространенная картина. Но если она перерастает в сценарий, то может развиться деструктивный цикл: борьба ребенка провоцирует военный поход против него родителей. Теперь адреналин и кортизол кипят в крови у всех членов семьи. Римляне называли это «деструкцией», что значит «разрываемый на части». Когда петля подобного стрессового цикла затягивается, семью словно разрывает на части.

Мы все желаем, чтобы дети были восприимчивы к нашим словам и обучаемы. Но для этого необходима нормальная работа лобных долей мозга. Если родитель способен оставаться спокойным и непреклонным вратарем, допускающим в «семейные ворота» только то, что уместно в жизни ребенка, то развитие лобных долей происходит полнее. Хороший родительский надзор подразумевает скепсис по отношению к маркетинговым этикеткам типа «0+», «3+». Необходимо проверять, уместно ли показывать ребенку то, что предлагается на рынке. Легче сказать, что «в наше время все показывают/дают/покупают это детям». На самом деле многие игрушки, игры, телешоу и занятия неуместны в том возрасте, для которого их рекомендуют. Они могут быть слишком сексуализированы, содержать агрессивные изображения или сцены насилия. Когда мозг воспринимает подобные материалы, он отключает лобные доли, помогающие испытывать сочувствие, и активирует миндалевидное тело (центр автоматических реакций). Объяснять что-то детям, находящимся в таком состоянии, очень трудно.

Если родителю повезло воспитывать ребенка без особого сопротивления, то обычно это благодаря хорошей работе лобных долей ребенка. В таком сценарии он чувствует, что его жизнь безопасна и предсказуема. Чтобы быть хорошими «фильтрами», родителям нужно непрерывно отслеживать все, что появляется в жизни детей, твердо сверяясь с ключевыми семейными ценностями. Оставаясь сильными и воспитывая детей осознанно, мы и сами «прокачиваем» высшие центры своего мозга. Мы можем сознательно избежать вилки «бей или беги», если будем придерживаться более выверенного поведения. Семейная жизнь, омытая безопасностью и любовью, течет ровнее.

Одно из лучших резюме того, как работа мозга влияет на воспитание и наоборот, принадлежит пионеру нейробилогии, доктору Ди Джой Коултер, автору книги «Супер ноль. Как перезагрузка мозга открывает вашу врожденную гениальность».

Доктор Коултер сравнивает стрессовую реакцию (которую генерирует миндалевидное тело) с обдуманной реакцией (которую выдает кора лобных долей, наш «центр управления полетом»). Курсив – мой.

Давайте рассмотрим, за что отвечают лобные доли:

• Они концентрируют силу воли и активируют инициативность. Ребенок сможет самостоятельно играть часами и принимать участие в разрешении трудностей.

• Они регулируют внутреннюю речь, что необходимо для контроля над порывами, выявления причинно-следственных связей и креативной речи. Ребенок сможет лучше повторить про себя условия задачи или повторять выданные вами указания, сможет «проговорить», что ему делать в ситуации, которая могла бы сбить с толку. Ребенок научится усваивать ваши указания, так что не придется объяснять ему все снова и снова.

• Они поддерживают бдительность и внимание. Ребенок сможетлучше сосредоточиться, когда ему что-то говорят.

• Они помогают сотрудничать, даже если дела идут трудно. Ребенок легче, без истерик, будет переносить дорогу и смену обстановки.

• Они вычленяют сложные закономерности. Ребенок сможет прислушаться к аргументам, а не просто хвататься за то, как он видит ситуацию.

• Они одновременно обрабатывают множество переменных. Ребенок сможет одновременно запоминать, что вы ему велели делать, и прикидывать, как это лучше осуществить.

• Они помогают строить планы, думать заранее и предвидеть последствия. Ребенку будет легче уйти от конфликта и не делать нечто запрещенное, потому что он будет помнить о последствиях и представлять их себе.

• Они напрямую связаны с состоянием максимальной производительности. Ребенок сможет проявлять творчество в игре, учебе и, что важнее всего, в социальных отношениях с другими людьми.

• Они отвечают за чувство сострадания, эмпатии, социальной интимности и привязанности. Для воспитания это очень важно. Ребенок будет лучше понимать, как его поступки повлияют на других. Он сможет построить более близкие отношения с братьями и сестрами и, что важнее, откроет вам свое сердце, а через вас воспримет и большой окружающий мир.

Когда ребенок чувствует себя в безопасности и доверяет эмоциональному и физическому окружению, в котором живет, у него есть плодородная почва для роста. Если мир воспринимается ребенком как дружелюбный, а не враждебный, как предсказуемый, а не отрывочный, то мозг не обязан следовать только примитивной реакции «бей или беги», у которой есть лишь один приоритет – выживание. В части «Полное погружение» содержатся конкретные методики по упрощению и уравновешиванию жизни детей. Они помогут вам сделать гигантский шаг к развитию лобных долей мозга детей.

Итак, дети обычно испытывают стрессовую реакцию «бей или беги», запускаемую миндалевидным телом мозга, когда их жизнь слишком насыщенна: слишком много целей, шума, отвлекающих моментов и требований. Они тонут в этом потоке и не способны к саморегуляции. И наоборот, когда дети способны справиться с тем, что от них требуют, у них выше вероятность пользоваться для принятия решений своими лобными долями.

На следующей странице приведена таблица с основными положениями доктора Коултер по поводу «перегруженности» и «нормального положения». Для спокойного ребенка или подростка нечастое воспитательное вмешательство родителей не составляет проблемы. Перегруженный ребенок или подросток, скорее всего, воспримет любое воспитание или дисциплинарную меру как угрозу для себя. На обычные просьбы или указания он может среагировать преувеличенным сопротивлением.

2
Три фазы воспитания

Прошлым летом мы с женой Катариной и двумя нашими детьми-подростками путешествовали по США на мотоциклах. Мы подолгу ехали по равнине, наблюдая, как поля и ограды появляются в поле зрения и пропадают из виду. Наш путь пролегал по хайвэю № 1 из Центральной Калифорнии в Орегон. Нас поразила красота этой узкой дороги, кое-где проходящей в горах. Перед брошенным мельком взглядом в сотнях метров ниже открывались пляжи и воды океана.

Сидя на привале у огня в одну из холодных летних ночей, наша старшая дочь поинтересовалась, почему во многих местах этой сложной дороги не было ограды. Ей казалось это странным, поскольку обрыв был очень крутым, а хоть какое-то ограждение отсутствовало. «Забавно, что некоторые столбики выглядят глупо, – рассуждала она. – Некоторые висят в воздухе над неровностями местности, а другие придают ощущение безопасности, как на обрыве. И наоборот, если их нет, делается страшно». Мы с женой переглянулись и улыбнулись. Дочь была права во многих смыслах.

Во время путешествия мы все время удивлялись дорожным строителям. Они устанавливали заборы и ограды, которые тянулись прямыми линиями, не принимая во внимание рельеф. Когда мы видели такие ограждения над низинами, нам было смешно.

А еще я думал о взаимодействии родителей и детей, обо всех этих стенах и оградах, которые мы возводим в своих отношениях. Часто они построены опасно или бессмысленно.

В отличие от стены, границы учитывают рельеф местности и показывают черту, не выставляя себя напоказ. Они заметны на крупномасштабных картах, а заборы и ограды на карты обычно не наносят. Границы сильнее и основательнее заборов, хотя часто невидимы. В семьях они определяют контуры взаимоотношений.

Все эти рассуждения о границах и оградах, реальных и предполагаемых, напомнили мне известное высказывание из стихотворения Роберта Фроста: «Хороший забор создает хороших соседей». Возможно, образ можно продолжить: «Хорошие границы создают хорошие семьи»?

Вот противоречие: большинство родителей согласны, что детям нужны границы, но эти же родители боятся, что дети почувствуют себя загнанными и не подпустят их к себе. Должен сказать, что в своих отношениях с детьми и я не очень люблю ограждений. Мы хотим быть близки к ним, любить их и вместе радоваться жизни. Неприятно даже представить, что между нами может быть стена. Поэтому многие родители избегают границ в отношениях. Но они вовсе не ограждения, не заборы и не стены. Забор – это нечто постоянное, неизменное, а границы в живых отношениях всегда движутся. Они растут, адаптируются, меняются.

Посмотрим на роль границ в разные фазы взросления ребенка и на то, как установление ясных, надежных и изменяемых границ сделает ваше родительское путешествие менее трудным и изматывающим.

Чтобы прочувствовать, что дисциплинарные потребности ребенка меняются, нужно сначала определить понятие подстраивающейся границы. Проще говоря, границы, которые родитель устанавливает в жизни ребенка, наиболее эффективны, когда они крепки, но поддаются влиянию. Они полезны, если не слишком тесны, не слишком свободны и работают, только когда служат ориентиром и для ребенка, и для родителя. Внешне ребенок может не слишком их любить, но внутренне они создают у него ощущение безопасности, поскольку показывают его место. Рамки помогают детям ощущать защищенность.

Если граница слишком прозрачная или неясная, ребенок может перейти ее и оказаться на территории, которую не сумеет освоить. Кажется, что безграничная свобода – это здорово, но рано или поздно ребенок растеряется, упустит цели и почувствует себя беззащитным. В первой главе мы говорили, что дезориентация приводит к «включению эхолота», посылающего во внешнюю среду сигналы в виде плохого поведения, чтобы получить от родителя обратную связь. Это неприятно и ненужно, если границы четко определены.

Когда семейные границы очерчены нечетко, ребенка затягивает в неподходящие для него вещи. Вот один пример: в семьях, где неправильно пользуются интернетом, дети заходят на вредные сайты. Очень грустно осознавать, как часто это негативно сказывается на семейной динамике у людей во всем мире, даже если родители все знают про риски расплывчатых границ.

Для простого и хорошего воспитания крайне важны адаптивность и гибкость. Мой подход основан на том, что по мере взросления детей границы должны меняться. Нужно сказать себе, что рамки, которыми очерчены нормы в нашей семье, – это не стены, которые нас разделяют. Нужно помнить, что они расширяются и сужаются в зависимости от индивидуальных потребностей ребенка или подростка.

Гибкость приходит на помощь, если у старшего ребенка, которому стали позволять больше, оказалось слишком много свободы и он потерял над собой контроль. В такие моменты надо сомкнуть наши защитные объятия и вернуть отнятые свободы позже, когда кризис минует. Я обсуждал разницу между стенами и границами с одной мамой, двое детей которой не признавали ее авторитета. Позже она написала мне:

«Я много думала о нашем разговоре в последнюю пару недель. И осознала, что на мой способ воспитания больше всего влияют не мои реальные отношения с детьми, а переживания из собственного детства.

Мои родители чрезмерно контролировали и регулировали мою жизнь. Сопротивляться я не могла, потому что мы были очень религиозной семьей и мне казалось, что Бог все равно на их стороне. Я чувствовала себя подавленной, безгласной, одинокой. Когда я покинула родительский дом, то отказалась от религии, а когда у меня появились собственные дети, то решила не ставить им никаких границ.

Потом прозвенел звоночек. Мои родители строили стены, а я разрушала все, что, как мне казалось, ограничивало меня или детей. С годами я поссорилась и перестала общаться с родителями многих друзей моих детей, возмущалась их школьными учителями. Я убедила себя, что боролась за их свободу, но оказалось, что это привело к дикому, непредсказуемому и часто неуважительному поведению моих детей. Не такой свободы для них я хотела, и в стремлении отличаться от своих родителей спутала стены и разумные границы.

Сейчас я работаю над тем, чтобы не допустить чувства вины, ведь оно не поможет ни мне, ни детям. Но боже, как я могла считать, что все до единого учителя были не правы? Мне нужно было время, чтобы понять собственную неправоту. Зато теперь я могу отличить возведенную стену от разумно проведенной границы.

Пожелайте мне удачи!

В.»

Когда нужно принять важное решение, мы идем погулять или садимся в любимое кресло, чтобы прислушаться к себе. Мы стараемся услышать внутренний голос, который помогает расставить все по полочкам. Способность к внутренней речи регулирует эмоции и импульсы. Если мы дали себе достаточно времени и пространства, чтобы «поговорить с собой», то часто разрешаем трудную для себя ситуацию и словно начинаем дышать полной грудью. Мы ощущаем почву под ногами, и жизнь наполняется светом и воздухом.

Когда ребенок растет, он тоже постепенно обретает возможность погружаться во внутренние беседы с самим собой, чтобы направлять свои поступки. Если родители внимательнее отнесутся к этому процессу, то смогут пролить свет на некоторые странные, неприятные и даже удивительные вещи, которые делают дети. Об этом хорошо сказала мама трехлетнего мальчика: «Когда я узнала, что внутренняя речь уравновешивает импульсивное поведение и что в этом возрасте порывы моего сына гораздо сильнее, чем способность к внутреннему диалогу, для меня все изменилось. Я успокоилась, зная, что его плохое поведение не обязательно означает то, что он не хочет слушаться или хочет кого-то обидеть».

Развитие внутренней речи связано с развитием мозга и проходит три стадии. Они напрямую связаны с тремя стадиями дисциплины, описанными выше. Рассмотрим их.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ: МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК

Первая стадия начинается, когда малыш начинает говорить. Мы замечаем, что ребенок часто обращается к другим людям и иногда начинает говорить что-то вроде: «Я одеваю куклу Молли в ее любимый костюмчик». Что делает эта девочка? Она вслух дает себе указания. Как это связано с поведением? На данном этапе развития дети еще не способны к внутренней речи, необходимой для саморегуляции. Поэтому они думают вслух. Помните, что между двумя и четырьмя годами дети могут понимать правила и даже повторять их для вас, но потом поворачиваются и нарушают их. «Трудно понять, что дети пока не могут контролировать свою психику», – пишет доктор Ди Джой Коултер. – Клетки мозга, которые контролируют внутреннюю речь, отвечают также и за контроль импульсов. Пока ребенку не исполнится года четыре и у него не разовьются хорошие речевые навыки, импульсы внутренней речи не способны “победить” моторные импульсы этих же самых клеток».

Представьте пруд, в котором живут большие красные рыбы и маленькие синие рыбки. Вертлявые красные рыбы – это поведенческие импульсы. Маленькие синие рыбки – то, что помогает ребенку регулировать свое поведение и задуматься о нем. Нейронные сети маленьких детей – очень крупные, в них попадается только большая красная рыба. Иногда попадаются и маленькие синие рыбки. Но обычно они проваливаются в ячейки сети и плюхаются обратно в воду.

Поймите, что дети не нарочно непослушны. Они не специально поступают по-своему, если роняют, например, еду на пол, хотя им много раз говорили так не делать. Вы считаете, что дети знают правила, поскольку вы все время им твердите их. Но знать правила и выполнять их – разные вещи. Если вы начали злиться и кричите на ребенка, который все время роняет еду на пол, то ваш крик не поможет его саморегуляции, он не начнет есть аккуратно. Наоборот, эффект может быть прямо противоположным. Угрозы и запугивание криком могут отложить развитие его внутренней речи. А это вредит привязанности, развивающейся между ребенком и вами. Что еще хуже, он может запутаться, потому что взрослый импульсивно кричит о том, что вести себя импульсивно плохо, и выглядит при этом пугающе.

СТАДИЯ ВТОРАЯ: 9–12 ЛЕТ

С 8–9 и до 12 лет ребенок способен уже яснее слышать свой внутренний голос. Этот голос еще полностью не развился, но ребенок уже дозрел до размышлений типа: «Лучше мне не кидаться ветками с дерева, потому что под ним сидит мой младший брат. А он еще не умеет ходить и уворачиваться, только ползает. Да и папа тоже рядом».

Способность к подобным внутренним диалогам помогает социализации детей. Они начинают обдумывать происходящее. Например, играя в футбол с друзьями, ребенок может почувствовать возможный конфликт и сказать себе: «Вчера Дэвид сильно разозлился, когда ему сказали, что он все время мажет. Лучше не буду говорить ему это сейчас». Или еще проще: «Мама грустная, ее надо обнять». Самое важное, что младшие подростки уже способны нажать на кнопку «пауза» и погрузиться во внутренний диалог. Это помогает им лучше понять семейные договоренности и правила.

СТАДИЯ ТРЕТЬЯ: ПОДРОСТОК

Семена внутренней речи и рассуждений, которые прорастают в маленьком ребенке и дают бутоны у младшего подростка, к старшим классам расцветают полным цветом. Мысли становятся упорядоченнее, поскольку подростки начинают видеть цепь событий и решать учебные и социальные задачи. Суждения подростка могут быть субъективными, но со временем объективность укрепляется. Впечатляет, когда слышишь от тинейджера что-то вроде: «Я тут размышлял о различии между местными и “органическими” продуктами. Мария говорит, что местные продукты лучше, потому что перевозка продуктов на большие расстояния вредит окружающей среде. Но что насчет топлива, которое потрачено на перевозку пестицидов, предназначенных для выращивания местных овощей и фруктов с их использованием? Выхлопы бензина считаются?»

Нейронные сети мозга усложняются и плотнеют, когда ребенок превращается в подростка. Теперь в сеть попадаются и маленькие спокойные синие рыбки, а не только большие мечущиеся импульсивные красные рыбы.

Как поощрить развитие этого замечательного качества – способности к внутренней речи?

ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ

В самом нежном возрасте нужно, чтобы дети слышали, как мы рассуждаем вслух, и одновременно следует давать им знать – родители помогут им сделать все, что нужно и приемлемо в семье. Например, когда трехлетний ребенок в очередной раз уронил еду на пол, сидя в своем высоком стульчике, вы оказываетесь на перекрестке. Можно пойти по страшной дороге «Злые мама и папа» или свернуть туда, куда ведет указатель «Да, это напрягает, но я знаю, почему ты так делаешь». Осознав происходящее, родитель вполне может отреагировать: «Милый, еда опять на полу, а мы знаем, что ее там быть не должно. Мне кажется, это шаловливые руки ее туда бросили. Что же нам сделать? Пусть эта тарелка с рисом пока отдохнет возле меня».

Сравните это с реакцией родителя, который злобно хватает ребенка за руку и кричит: «Я тебе сто раз уже говорила так не делать! Ты прекрасно знаешь, что это плохо, это очень плохо!»

ДЕТИ 8–12 ЛЕТ

Доктор Коултер советует размышлять при детях вслух и искренне прислушиваться к тому, как они начинают говорить о проблемах и идеях. Эта стратегия особенно помогает с ранними подростками. Например, выслушав, что одиннадцатилетний ребенок хочет ночевать у друга, родитель может отозваться: «Хорошо, я только не знаю, как мы организуем время для домашнего задания. Мне кажется, сначала лучше прийти домой на час, закончить с уроками и освободиться от них. Мне кажется, ночевать у кого-то в гостях куда интереснее, если не беспокоишься о несделанных уроках».

ДЛЯ ПОДРОСТКОВ

Подростки порывисты, как мы все прекрасно помним, но они способны к внутренней речи. Чтобы помочь им до нее добраться, попробуйте вместе вслух порассуждать: «Я все еще вижу белые пятна в твоем плане. Помоги мне понять, почему поймать попутку лучше, чем дождаться на месте автослесаря и починить машину. Может, подумаешь еще и обсудим после ужина?»

В этих примерах показано, что тон голоса и выбор слов должны меняться по мере роста ребенка, чтобы вы не вели себя с ним, как с маленьким. Но в любом его возрасте нужно учитывать две вещи: во-первых, на себе моделировать рассуждения, которые мы хотим видеть у ребенка, и во-вторых, дать ему немного времени, чтобы отрегулировать свой собственный внутренний голос. Что в результате? Мы спокойнее. Дети ближе к нам. И связь между всеми сохраняется.