Текст книги "Родители-путеводители. Как проложить маршрут счастливого детства"

Очень много воспитательных трудностей происходит во время перехода от дела к делу или от места к месту. Скажем, вам нужно отвлечь ребенка от его занятия. Вы чувствуете вину, потому что ребенку оно нравилось, либо медлите в нерешительности, предчувствуя скандал. Дети подхватывают ваши чувства, делая переход еще труднее. И многие из этих моментов случаются в общественных местах: на детских площадках или в магазинах с игровыми зонами. Все взгляды направлены на вас, а вы пытаетесь справиться с истерикой ребенка на публике, так что к нерешительности и вине добавляется раздражение.

Переходы тяжелы, только если вы пытаетесь увести ребенка, не установив прежде контакт с ним и с тем делом, которым он так поглощен. Сначала установите связь, потом давайте указания. Маленькие дети не отделяют себя от окружающей обстановки. Вот почему они с такой интенсивностью все осматривают, обнюхивают, трогают и пробуют на вкус. У них еще не выработано умение отстранения и бесстрастного взгляда на мир.

Дети растворяются в игре. Они становятся одним целым с обстановкой или игрой, которую они придумали. Эта счастливая, неэгоистичная сосредоточенность прекрасна. Самые трудные переходы случаются, когда вы пытаетесь оторвать ребенка, чувствующего единение с игрой, и перетащить в ситуацию, которая для него неясна.

Представьте, как ребенок играет в песке и грязи, строя речки и направляя ручейки, куда хочет. У него есть мосты из веточек, дорога из камушков и грязевая дамба. Папа тоже с удовольствием помогает в строительстве, но при этом помнит, что пора забирать из школы старшего ребенка, возвращаться домой к ужину, пока сниженный уровень глюкозы в крови (от голода) не спровоцировал у младшего истерику и непослушание.

Папа уже сказал, что через пять минут пора заканчивать игру. Но дочка Мэйзи вместо этого набрала новую кучку камней и веточек для строительства. Папа чувствует, что легко она не сдастся, и говорит: «Уже поздно, нам пора идти». Мэйзи не идет, она отвечает, что еще не закончила. Папа говорит, что пять минут назад предупредил ее. Он чувствует, что единственный способ увести дочь – это взять ее под мышку и с плачем унести к машине. А потом папа борется с Мэйзи, чтобы пристегнуть ремень безопасности, пока все вокруг на них глазеют. В машине папа говорит: «Мэйзи, это было очень плохо. Если ты не умеешь завершать игру тогда, когда я говорю, мы больше не придем сюда». Мэйзи начинает рыдать еще громче.

Для многих родителей эта история звучит очень знакомо. Но переходы не должны быть драматичными. Есть методы, которые помогут вам справляться с этим более мирным путем.

ТВОЙ МИР – МОЙ МИР – НАШ МИР

Оцените, насколько вовлечен в свою игру ребенок. Прежде чем грубо врываться в его мир со своими планами, мягко верните его к реальности. Сначала твой мир. Потом мой мир. Потом наш мир.

Твой мир

Мир ребенка – это его собственное пространство. Вот ваша дочь читает или играет с куклами. Если вы хотите подготовить ее к переходу, подойдите спокойно и тихо сядьте рядом. Многие родители предпочитают чем-то занять себя в этот момент: завязать шнурки, заточить карандаш или что-то связать. Так вы не прерываете ребенка. Вы разделяете с ним удовольствие момента. Ребенок может просветить вас: «Это робот, на него напали муравьи-убийцы. А он полетел вот туда…». Слушая эту историю, вы устанавливаете связь со своим ребенком. Даже если вы оба молчите, ребенок осознает ваше присутствие. Для этого шага достаточно 15–30 секунд.

Мой мир

Когда вы устанавливаете контакт, ребенок начинает осознавать, что у вас тоже есть свой мир. Младенцы ведут себя спокойнее рядом с родителями, поскольку они все еще находятся под их защитой. Примерно с трех лет дети ищут больше независимости. С этого возраста им нужен мостик в мир родителей.

Скажите что-то вроде: «Да, летающий робот может многое. Мы накроем стол, когда я закончу делать салат». Эти слова формируют мостик. Вы признаете, что у дочери есть мир, в котором летающие роботы сражаются с муравьями-убийцами, но одновременно сигнализируете ей, что готовите ужин и скоро вы вместе будете расставлять тарелки.

Наш мир

Теперь вы подготовили почву для успешного перехода. Вы не только установили контакт с ребенком, но и перекинули мостик в следующую часть дня. Если бы вы просто велели накрывать на стол и настаивали на том, чтобы она уважала рамки вашего мира, дочь пережила бы резкий переход, чувствовала разрыв со своей реальностью, дискомфорт и наверняка стала бы сопротивляться. Весь прием занял несколько секунд и уложился в пару предложений. Можно сказать ребенку: «Хорошо. Давай припаркуем машинки назад в гараж. А потом будем наливать воду в кувшин». Или так: «Давай нальем воду в кувшин и посмотрим, сможешь ли ты донести такой тяжелый кувшин до стола сам».

Совет: когда вы говорите про кувшин, начните его вынимать из шкафчика. Маленькие дети реагируют лучше, когда они слышат и видят. Ту же стратегию можно применять и к старшим детям, но тон надо поменять, ведь они возмущаются, когда с ними говорят как с маленькими.

Некоторые родители считают, что предупреждения о времени облегчают переходы. Они объявляют: «Через пять минут мы будем накрывать на стол». А потом добавляют: «Две минуты до того, как мы будем накрывать на стол». Но мало кто из маленьких детей понимает такие абстрактные вещи, как время. Когда им предъявляют их в форме ультиматума, они вцепляются в лего или начинают судорожно копать ямки в песочнице, чтобы обеспечить себе укрытие для долгой осады. Предупреждения о времени плохо помогают детям найти связь со следующим делом. У них нет картинки, которую можно было бы вообразить по ассоциации с «пятью минутами».

Одна мама очень скептически относилась к стратегии «твой мир – мой мир – наш мир». Она работала системным аналитиком (то есть экспертом по эффективности – вот как!) в очень крупной компании. Но применив эту технику, она отметила «значительную экономию времени» и даже «повышенное настроение в течение дня». Она осознала, что если резко отрывать ребенка от дела и тащить, куда вам нужно, то несколько минут может и удастся сберечь, но потом вас неизменно ждет череда отказов и часы плохого поведения. Чистый итог: больше времени теряется. Многим родителям в этом методе больше всего нравится, что ранее напряженные переходы стали минутами тепла, нежности и единения с детьми.

Некоторые переходы можно предугадать и спланировать, а некоторые нет. Вы знаете, что каждый день нужно усаживать детей в машину, чтобы отвези их в детский сад или школу. Помочь в этом может создание ритуала. Когда переход происходит по графику, внутренние часы ребенка и мышечная память быстро к нему приспосабливаются. Ему не нужно размышлять, куда идти и что делать (да, для него собраться и сесть в машину – это комплексная задача).

Одна мама рассказывала мне: «Моя дочь, как сорока, отвлекается на все яркое и блестящее. Она не нарочно, но ее промедления делают наши сборы долгими и ужасно раздражающими». После чего смену деятельности она стала проводить более предсказуемо и регулярно, благодаря чему дочь отвлекалась меньше: ритуальные действия затянули ее.

Несколько полезных советов:

Маленькие привычки. Пусть все мелочи по подготовке к переходам от одного дела к другому будут одинаковыми каждый день. Например, кладите коробки со школьным завтраком на одно и то же место на кухонном столе, вешайте ранец на один и тот же крючок, а ботинки ставьте точно под ним. Это может казаться педантизмом, но вы удивитесь, насколько сильно подобные повторения и привычки помогают детям почувствовать безопасность и сгладить смену занятий.

Время. Производите переходы в одно и то же время каждый день.

Напевайте без слов песенки. Выглядит странно, но тихое напевание или даже мычание без слов помогает перестроить работу мозга ребенка и включить центры сотрудничества. Вот почему мы обычно подпеваем, хотя бы мысленно, если слышим знакомую песню. Не переживайте, если не обладаете концертным голосом и слухом! Ребенка ваше пение все равно успокоит. Еще лучше, если для каждого перехода будет одна и та же своя мелодия.

Вот вывод одного отца: «Когда мы стали сосредотачиваться на ритмичности переходов, у детей словно стал включаться автопилот. Вы не поверите, насколько это просто в сравнении с препираниями и понуканиями, которыми раньше сопровождались наши утренние сборы».

Надеюсь, эта глава помогла вам понять, как ошибочен модный сегодня воспитательный тренд, придерживающийся того, что маленькие дети обладают эмоциями и способностями принимать решения наравне с подростками или взрослыми. Когда ребенку предоставляют слишком много выбора, возникают серьезные проблемы с поведением.

Если вы уделите время, чтобы осмыслить и применить на практике советы из этой части, например, «Пять шагов к послушанию», то у вас под ногами появится твердая воспитательная почва. В следующей части мы еще больше погрузимся в стратегии здорового послушания, изучим способы развития и усиления контроля над порывами и заложим основы для развития важнейших навыков – эмпатии и видения перспективы.

4
Практические стратегии для выработки послушания

Многие родители не согласны с тем, что ребенок должен соблюдать все указания. Они боятся, что если будут слишком строгими, то потеряют с ним связь. Это разумное опасение. Суровое негибкое воспитание часто создает эмоциональные трещины между родителем и ребенком, которые со временем только расширяются. Ключ к послушанию – в теплоте и доброте, а также в твердости авторитета. Когда вы спокойны и уверены, что ваши указания справедливы и разумны (и будут выполнены), вы только укрепляете свою связь с ребенком. Дети, которых так воспитывают, чувствуют себя в безопасности и инстинктивно понимают, что находятся в сильных любящих руках.

Чтобы научить детей слушаться вас, начните с обучения контролю над порывами и воздержанию от сиюминутных удовольствий. На этих двух колоннах покоится самоконтроль, как подтвердил хорошо известный эксперимент с зефиром.

Еще 45 лет назад на нескольких сотнях четырехлеток провели эксперимент, оценивающий силу воли. Их привели в комнату, где лежали зефир или другие сладости, и сказали: можно съесть одно угощение сразу, а можно подождать 15 минут и получить сразу два. Большинство детей соглашалось подождать, но многие не сумели. Некоторые брали сладость сразу же, другие держались минут 5–10, третьи также съедали ее раньше времени.

Но те, которые сумели выждать 15 минут, придумывали способы отвлечься от лежащего перед ними лакомства: они пели, разговаривали сами с собой или закрывали глаза. Через много лет исследователи выяснили, что именно среди этих выросших детей реже встречались случаи наркозависимости, ожирения, поведенческих расстройств – по сравнению с теми, кто не смог удержаться. Результаты выпускных экзаменов у них также были выше.

Все родители надеются, что их ребенок сможет попасть в категорию тех, кто успешно выжидал. А те, кто знает за ребенком слабый контроль порывов, переживают, что у сына или дочери возникнут трудности в жизни. К счастью, исследования показывают, что даже дети с плохо развитым контролем могут по мере взросления измениться. Как помочь им в этом, чтобы они всю жизнь не страдали от сиюминутных желаний?

Если ребенок требует что-то прямо сейчас («now» по-английски), я советую родителя отбрасывать букву w, чтобы получилось «no» – «нет». Один отец рассказывал мне: «Худшие воспитательные решения, о которых потом сожалел, я принимал, когда слишком быстро откликался на требования сына».

Мы так привыкли жить в мире «по требованию», что позволили этому правилу проникнуть и в наши взаимоотношения с детьми. Учителя и школьные психологи подтвердят вам, что первая причина проблем у детей – это плохой контроль над своими порывами. Помогайте ребенку тренировать «мышцу ожидания», когда он требует немедленного реагирования. Вы не «пытаете» ребенка, а учите важному жизненному навыку. Понемногу, просьба за просьбой, дети научатся терпеливо ждать вашей реакции.

Они войдут в мир, где работа все чаще предоставляется на контрактной основе или не на полную ставку. Многие из них будут сами себе работодателями. В конкурентном будущем хорошими помощниками им станут терпение и умение чувствовать подходящий для действия момент. Нужно уметь выжидать, а потом хвататься за возможность. Когда-то этот древнейший навык дети получали на охоте. Если ты не умел потерпеть, подготовиться и действовать вовремя, то оставался голодным. Контроль над порывами был напрямую связан с выживанием.

Если ребенок не способен сочетать этот контроль с достижением цели, то по мере взросления он становится слабее. И, что важнее, более зависимым, а не самостоятельным. Это ставит под угрозу целое поколение детей.

Давайте бороться с этой тенденцией. Все родители хотят, чтобы дети вырастали сильными и самостоятельными. Упражнения и методики из этой части помогут вам выработать у ребенка послушание. Если вы изо дня в день станете проводить важную работу, то научите ребенка контролировать свои порывы.

Когда ребенок давит, а вы сдаетесь, он учится поступать так снова и снова. Такие дети подлавливают родителей своими просьбами неожиданно, поскольку занятый чем-то он быстрее ответит «да». Чтобы изменить эту привычку, нужно будет провести некоторую подготовительную работу. Начните с небольшого разговора с ребенком. Скажите: «С этого дня, Тоби, если ты мне задаешь вопрос, мне нужно будет время, чтобы подумать. А если тебе ответ будет нужен сразу, то я буду автоматически говорить только “нет”. Это серьезно».

Когда мы показываем детям, что для ответа на любой вопрос или просьбу нам нужно сделать паузу и подумать, мы моделируем для них аналогичное поведение. Можно сказать «Подожди минутку» или «Я посплю, подумаю и утром отвечу», при этом мы не только просим проявить терпение, но и сами тренируемся реагировать правильно. Если мы справимся, дети начнут нас копировать.

Никогда не разрешайте ребенку влезать в разговоры взрослых. Если никто не поранился до крови, не задыхается и не требует неотложной помощи, то прерывать взрослых нельзя. Умение не вмешиваться в беседы помогает детям тренировать терпение в повседневной жизни.

Для иллюстрации рабочего плана по развитию «мышцы ожидания» позвольте познакомить вас с моей ассистенткой Софи. Ей шесть лет. И она выдающийся специалист по вмешательству в чужие разговоры. Софи убеждена, что как только ей хочется что-то сказать, все вокруг должны замереть и слушать. Причем она настаивает на этом. Взрослые в ее жизни подкрепляли это чувство центра вселенной, когда на полуслове бросали свои разговоры и поворачивались к Софи, как только та собиралась что-то изречь – даже вставали на колени, чтобы быть с ней на одном уровне и ловить перлы ее мудрости. Это происходило так часто, что девочка уверовала, будто ее нужды превыше всего. Хотя чаще они могут подождать.

Вот четыре простых шага, которые нужно сделать, чтобы отучить ребенка прерывать взрослых и тем самым улучшить его самоконтроль, чувство своевременности и контроль над порывами:

ШАГ 1

Когда Софи приближается с явным намерением вмешаться в разговор, поднимите руку в молчаливом сигнале «стоп» и не устанавливайте зрительный контакт. Не смотрите не нее. Послание понятно. Продолжайте говорить с супругом, другом, коллегой или учителем. Не отвлекайтесь от разговора, просто поднимите ладонь (достаточно высоко, чтобы девочка не хлопнула вас по ладони жестом «дай пять»).

ШАГ 2

Держа руку поднятой, продолжайте разговор примерно так: «Очень хочу услышать об этом подробнее, Маргарет. Софи уже лучше умеет ждать, но извини, Маргарет, наверное, она хочет сказать что-то очень важное, иначе бы она не стала нас прерывать». И вот вы уже заставили ребенка ждать секунд пять.

ШАГ 3

Теперь, когда вы показали ребенку пример, как вежливо оторваться от разговора с другим человеком, подкрепите ребенка словами: «Спасибо, что подождала, Софи. Ждать непросто». Но это должно быть простое будничное «спасибо», без восторгов и фейерверков.

ШАГ 4

Скажите что-то вроде: «Софи, милая, расскажи мне свою историю коротко. Запомни. Не надо длинно, потому что Маргарет ждет». Если Софи не очень хорошо это умеет, не подгоняйте ее. Иначе она собьется и начнет сначала. Заключите ее рассказ словами: «Хорошо. Похоже, Дилан плохо играл с тобой. Ладно. Посиди здесь со мной, пока я в гостях у миссис Браун. Мы разберемся со всем через минуту». Или, если повезет, ваша реакция может быть такой: «Почему бы тебе не перестать играть с Диланом и не посмотреть, вдруг кто-нибудь забыл в песочнице лопатку. Тогда ты сможешь посидеть там и покопать» (но это возможно, только если вы заранее заметили эту лопатку).

Теперь важно отвернуться от Софи и закончить свой разговор. Не спешите его завершить, но и не продолжайте слишком долго, это очень огорчает ребенка. Пусть беседа продлится еще секунд 10–15. Если Софи ушла в песочницу, пусть идет. Но если она все еще настаивает на внимании, напомните ей: «Ты все еще хочешь немедленный ответ? У меня есть один, и ты знаешь какой». Затем отвернитесь к Маргарет и закончите разговор.

Теперь представьте, что все это сработало, потому что это просто, посильно и в пределах здравого смысла. Ура! Однако в жизни все немного сложнее. Требуется время, чтобы разрушить привычку, особенно такую устойчивую, как прерывание взрослых. Пройдет совсем немного времени, и ребенок вмешается опять. К счастью, когда это произойдет, вы будете знать, что делать – повторить описанные выше четыре шага, но с существенной поправкой. В следующий раз Софи придется ждать дольше. Вместо пяти секунд, как в первый раз, ей придется ждать секунд 20. А после нескольких ожиданий длиной в 20 секунд попробуйте заставить ее ждать полминуты. Один отец признался мне: «Это похоже на дрессировку щенка, что мне не нравилось. Но я готов был на что угодно, только бы справиться с постоянным перебиванием. Меня поразило, как быстро сын научился ждать подходящего момента, чтобы о чем-то меня попросить. Я огорчен, что так долго мирился с неприятной для меня привычкой, которую так легко откорректировать».

Мама девятилетних близнецов сказала: «Они больше не лезут в мои разговоры. Они ходят вокруг нас кругами на некотором расстоянии и ждут паузы, чтобы сказать, что им нужно. Мои друзья были поражены таким уважительным поведением детей». Еще один отец передал слова своей пятилетней дочери по поводу запрета прерывать взрослых: «Ненавижу, когда люди не замолкают, когда я их прерываю».

Что происходит, когда вы выполняете описанный в четырех шагах прием?

•Вы моделируете у ребенка уважительное отношение к другому человеку.

•Вы учите его сосредоточенности, поддерживая одновременно только один разговор.

• Вы даете ему понять то, что если он подождет, то не потеряет ваше внимание.

У вас есть шанс спокойно и на публике поддержать ребенка в его умении потерпеть.

Наконец, ключевой вопрос: почему это хорошо для ребенка? Ответ: он получает ваше индивидуальное внимание.

Внимание – это одно из самых эффективных средств, которые можно пускать в дело, закладывая основу для здорового развития ребенка. В сегодняшнем быстродвижущемся мире поддерживать сосредоточенность особенно трудно. Наше внимание часто рассеивается, и, пожалуй, самое сложное в повседневной жизни – это регулировать использование компьютеров и телефонов в процессе воспитания детей.

Эти «войны за внимание» не просто заголовок с обложки журнала. Когда мы с детьми, нас постоянно что-то отвлекает. То звонит телефон, то пришла смс. Наша реакция на эти отвлекающие звуки посылает детям ясные сигналы.

Что для вас важнее в этот момент – общение с телефоном или с сыном или дочерью?

Миллионы детей каждый день расшифровывают действия своих родителей так: экран важнее.

Подводя итог: когда мы непрерывно проверяем почту или телефон в присутствии детей, мы нарушаем их привязанность к нам. Мы стараемся сохранить взаимодействие с внешним миром, но, не желая того, обрываем связи с детьми – самые важные из всех. Не нужно удивляться, что дети тоже отвлекаются и прерывают нас. Часто они на самом деле не ведут себя плохо, они просто агрессивно борются с телефоном и компьютером за наше внимание. Разве не лучше силой захватить его? Ребенок питается нашим вниманием, и если не может завоевать его разумным поведением, то ведет себя ненормально. Этот дефектный цикл запустили и каждый день поддерживаем мы сами.

ПЕРВЫЙ ЦИКЛ ВОЙНЫ ЗА ВНИМАНИЕ