Текст книги "Родители-путеводители. Как проложить маршрут счастливого детства"

Маленькие дети живут в мире действий. Как говорится в пословице: дела говорят громче слов. Дети гораздо лучше замечают наши поступки, чем наши слова. Именно так они судят, с кем безопасно и небезопасно. Родитель, который откладывает телефон и сосредотачивает внимание на семье, посылает мощный позитивный сигнал о защищенности.

Конечно, нам очень трудно сопротивляться рефлексу схватить аппарат, когда слышен сигнал звонка или нового письма в почтовом ящике. Немедленное реагирование заложено в человеческом инстинкте выживания. При каждом звонке вырабатываются гормоны, в том числе адреналин и кортизол, а внутренний голос твердит нам (с признаками легкой паники): «О нет, что-то случилось». Мы чувствуем необходимость отреагировать на потенциальную угрозу (даже если понимаем, что большую часть времени беспокоиться не о чем). А когда убеждаемся, что никакой угрозы нет, нас заполняет чувство облегчения и удовольствия. Сколько эмоций провоцирует в людях маленькое устройство, которое мы повсюду носим с собой!

Когда мы слышим сигнал, что для нас важнее? Потребность ответить и развеять собственную тревожность – или безопасность ребенка? Выбор стоит именно так. Оправдания типа «Сегодня такой мир» не отменяют наш первичный долг по отношению к ребенку. Телефоны сопровождают нас повсюду только пару десятков лет, а обеспечение комфорта и безопасности детей было делом родителей десятки тысяч лет и необходимо для создания привязанности.

Дети реагируют на телефон так: «Не можешь бороться – присоединяйся». Если родители много внимания уделяют телефону и компьютеру, то ребенок станет им подражать. Они также считывают послание о том, что «экран успокаивает». Это панацея, бегство от трудностей.

Результатом такого перенаправления внимания и общения становится коррозия семейной жизни. Родители, которые все время отвлекаются на телефон и интернет, не создают у детей чувства защищенности. А если вы отнимаете у детей свою энергию, то рискуете потерять в их жизни место главного авторитета и источника заботы. Ваше влияние теряется каждый раз, как только вы исчезаете в виртуальном мире.

Есть четыре этапа, через которые проходят дети, чувствующие, что они не нужны родителям, поскольку те заняты телефоном или компьютером.

ЭТАП ПЕРВЫЙ

«Посмотри на меня!» (инициированное ребенком привлечение внимания): он начинает баловаться, чтобы как-то привлечь к себе внимание взрослого.

Если это не удается…

ЭТАП ВТОРОЙ

«Ну и ладно» (неоднозначный поиск внимания): ребенок копирует родителя и тоже основное внимание уделяет экрану, а не отношениям. Печально? Да, но объяснимо. Однако в глубине души ребенок еще надеется на установление контакта с помощью «параллельной игры» с родителем – используя телефон или компьютер рядом с родителями, он думает: «Они будут по мне скучать и пожалеют».

ЭТАП ТРЕТИЙ

«Услышь меня!» (инициированный взрослым реактивный поиск контакта): вам может показаться, что ситуация выправилась, поскольку сын или дочь больше не ведут себя «плохо». Жизнь в доме вдруг стала спокойнее. Но вы раздражаетесь, злитесь и вынуждены применять принуждение, поскольку ребенок не реагирует на ваши указания. В этот момент ребенок может остаться верным своему безразличному отношению или все же восстановить отношения с вами, поскольку вы уделили ему внимание.

Однако в любом из этих двух случаев…

ЭТАП ЧЕТЫРЕ

«Я тут главный» (перевернутая власть): ребенок оказался в вакууме авторитета, поскольку вы были заняты телефоном и компьютером. Его подсознательные стратегии сработали. Вы поменялись местами. Теперь вы оттеснены на периферию внимания и рискуете потерять свое место главного авторитета в семье. Ребенок укрепляет свои отношения с виртуальным миром, чтобы подкрепить свое чувство безопасности. Недостаток взаимоотношений он заполняет виртуальным миром.

В этой нездоровой межличностной динамике все еще сохраняется надежда. Поскольку цикл запустили мы сами, слишком часто отвлекаясь от детей, то в наших силах и завершить его. В чем хитрость? Нужна осознанность и смелость, чтобы отойти от новой нормы – «родителя отвлекающегося». Не нужно громких заявлений. Не нужно винить себя и посыпать голову пеплом. Нужно просто делать: поместить свои отношения с семьей выше отношений с экраном.

Вот несколько полезных стратегий:

Десять способов не отвлекаться на телефоны и компьютеры

1. Предугадывать: если вы ждете важного сообщения, заранее скажите ребенку об этом. Пусть знает, что вы не хотите отвлекаться и делаете это только в качестве исключения.

2. План Б: если вы знаете, что вам нужно будет отвлечься на звонок, пока вы с ребенком, займите его чем-нибудь простым. Постарайтесь говорить короче, пообещав перезвонить в более удобное время или прислать письмо. Скажите ребенку, что если он не будет мешать, то вы закончите еще быстрее.

3. «Спасибо»: поблагодарите ребенка за ожидание. «Спасибо, Дженни. Ждать нелегко. Ты очень помогла маме».

4. Уважайте звонящего: коротко скажите позвонившему: «Рада тебя слышать. Мне нужно сосредоточиться, а сейчас я занята с детьми. Я перезвоню через Х минут». Это демонстрирует уважение и к звонившему, и к детям.

5. Восстановление связи после звонка: заведите семейную привычку делать вместе с ребенком что-то приятное, если ваше совместное времяпрепровождение было прервано – обняться, сказать что-то лестное по поводу его рисунка или спортивных достижений.

6. Один взгляд – и назад: если вы совершенно не можете оставаться без связи, быстро взгляните на входящее сообщение. Но если нет никакого пожара, скажите ребенку: «Это может подождать», и вернитесь к нему. Вы не только отследите входящие сообщения, но и покажете ребенку, что он важнее всего и что вы не готовы от него отвлекаться.

7. Незаметные проверки: прежде чем проверить телефон, убедитесь, что дети с головой погрузились в свои занятия и им не нужна ваша помощь или они играют с кем-то еще.

8. Время без телефона: выберите время в течение дня, когда ваше общение с ребенком не будет прерываться, и выключайте телефон на это время. Это могут быть часы после школы, момент выполнения уроков, приготовления еды или перед сном – или все вместе взятое. Всецело придерживайтесь этого правила. Не нужно ставить телефон на вибрацию – отключайте его совсем. Некоторые мамы и папы сообщают друзьям и коллегам про «время без телефона». Другие отвечают через автоответчик, когда будут доступны. Например, так: «Привет, это Лесли. Если вы звоните в рабочее время, то я не отвечаю, потому что на совещании. Если вы звоните после работы, то я с детьми. В любом случае я перезвоню вам, как только освобожусь». Одна мама рассказала, что многие звонившие говорили ей, как им понравилось сообщение про детей, и даже собирались сделать такое же.

9. Не смотрите: если телефон вибрирует, скажите ребенку: «Это может подождать».

10. Вовлекайте детей: если у ребенка есть собственный телефон, установите границы его использования. Он должен убирать его, когда в семье гости, и особенно если вы вместе проводите время. Будет проще, если правила будут одинаковыми для вас обоих.

Многие родители изо всех сил стараются выкроить время, чтобы качественно провести его с детьми. Обычно, когда говорят про качественное время, то представляют себе нечто грандиозное: несколько часов в парке или подвижные игры во дворе. Мы чувствуем вину, если долгожданное утро с ребенком отменяется из-за вызова на работу, необходимости поехать за покупками или тысяч других бытовых мелочей.

Как сделать проведение времени с ребенком более эффективным? Сосредоточенное внимание – это золото. У вас может не найтись много свободного времени для детей, но если вы в течение дня уделяете им небольшие, но неразбавленные порции внимания, то создаете ощущение непрерывности контакта и укрепляете взаимоотношения.

Помогая детям научиться уважению, вы вырабатываете в них три важнейших для социального успеха качества.

1. Контроль над порывами. Уважительное отношение к тому, что другой человек может реагировать иначе.

2. Эмпатию. Уважение к тому, что другой человек может чувствовать иначе.

3. Умение считаться с чужой точкой зрения. Признание того, что другой человек может мыслить и видеть все по-другому.

Профессор Кен Ригби из Университета Южной Австралии – международный эксперт по вопросам социальной жизни детей. Он написал замечательные книги о том, как дети терроризируют и дразнят друг друга и как это сказывается на их развитии и учебе. Он выяснил, что дети, которые становятся жертвами или сами терроризируют других, не обладают перечисленными выше тремя качествами. А те, кто избегает насмешек и не обижает других, гораздо более успешны.

Нетрудно предугадать, что человек, который умеет учитывать точку зрения другого или уважать чужую эмоциональную реакцию, будет хорошим братом, сестрой, сыном, дочерью, другом. Вдумчивость и эмпатия ребенка – это не слабость. Наоборот, требуется сила характера, чтобы остановиться и задуматься перед тем, как действовать. Доктор Дэниэл Гоулман в работе «Эмоциональный интеллект» говорит, что развитие этих способностей приводит к устойчивому успеху в работе и в будущей семейной жизни.

Большой вопрос, как развить в детях эти качества? Ответ дает наука о мозге – нейробиология. Первым из названных качеств можно развить контроль над порывами. Маленькие дети способны достигнуть самоконтроля, если у окружающих взрослых есть подходящие инструменты и намерение их использовать. Но они не могут действовать на уровне эмпатии и понимания чужих точек зрения. Эти две способности более высокого уровня и развиваются после 8–9 лет и в подростковом возрасте.

Когда родители говорят ребенку четырех-пяти лет: «Как ты думаешь, что чувствовала Аманда, когда ты так поступил?», то сталкиваются с надутым молчанием. А если они продолжат настаивать? «Ну и что, ты думаешь, она ощущала?», то наверняка натолкнутся на: «Не знаю». Или в лучшем случае заученный ответ: «Ей что, разве было плохо?». Согласно науке о мозге, ребенок в таких ситуациях пытается угадать. Мы не правы, требуя от него в этом возрасте высокого уровня эмпатии и понимания. Вместо этого нужно помогать детям тренировать контроль над порывами. Мы говорили об этом в начале этой части, но тема стоит повторения. Нужно начинать с развития послушания и установления границ для создания ориентиров. Только после этого можно требовать от детей достижения чего-то, что возможно на их уровне развития.

Один из эффективных способов добиться от ребенка признаков уважения – это ежедневные тренировки с различными мелочами. Не нужно длинных лекций. Просто будьте тверды, когда нарушена граница уважения. Ведь в этот момент вы учите ребенка новому языку.

Он выражается в словах и поступках, и его нужно изучать как любой другой язык – медленно и постепенно. Когда вы постоянно говорите с ребенком на языке почтения, он учится «беглости речи» на нем.

Говорят, дьявол в деталях. В данном случае в деталях – ангел, он в подходах. В том, как разными способами каждый день вы показываете ребенку, что для вас важно. Когда вы настаиваете на признании или вежливости, вы тренируете «ожидательную мышцу» сына или дочери. Если вы останавливаетесь и просите ребенка переформулировать просьбу, комментарий или предлагаете ему исправить манеры, то укрепляете его контроль над порывами. Каждый раз, когда вы настаиваете на том, чтобы он красиво и аккуратно ел за столом, или отводите в сторону и объясняете: «Нет, мы в нашей семье не используем слово “дурак”», вы понемногу учите его языку вежливости и контролю. Это прекрасное и посильное дело. А самое главное, оно само вырастает в нечто полезное. И немаловажно, что другие люди ценят воспитанность детей.

Обучая детей уважению, вы одновременно развиваете в них эмпатию и умение видеть многообразие точек зрения. Начиная с раннего детства, вы закладываете им хороший фундамент для этих навыков, что пригодится, когда они начнут превращаться в подростков. Да, это так – подросток может быть вполне воспитанным (большую часть времени).

Какое отношение регулярное повторение распорядка и предвкушение чего-либо имеют к контролю над импульсами, послушанию и воспитанию в целом? Ритмичная жизнь – это предсказуемая жизнь. Детям спокойнее, когда они знают, что произойдет дальше. Ежедневный ритм подготавливает их к выполнению домашних обязанностей, переходам из места в место и от дела к делу, вырабатывает послушность и контроль над порывами. Предвосхищение служит тому же. Когда дети ждут чего-то несколько дней, недель и даже месяцев, они учатся терпению и тому, что нельзя получать все «прямо сейчас». Импульсивность в детях подкармливается чувством того, что завтра не существует. Ребенок думает: «Лучше я получу, что хочу, сегодня». Когда дети чувствуют себя в безопасности, они считают, что имеет смысл подождать до завтра, поскольку знают, чего ожидать от завтрашнего дня. Предсказуемая жизнь – безопасна.

РИТМ

Ритм и предсказуемость дают детям четыре преимущества.

1. Чувство потока времени вместо потерянности в пространстве. Нет лучшего способа помочь ребенку контролировать свои импульсы, чем обеспечить ему это чувство. Оно создает ощущение защищенности и соориентированности. Ритм повседневных дел, таких как сон, прием пищи, время сказок, дают детям ориентиры в потоке времени.

2. Моменты снятия напряжения. Проблемы с контролем порывов и плохим поведением возникают чаще всего из-за чрезмерно насыщенного, перегруженного дня ребенка. Вспомните, как ведут себя дети, когда сидят с вами в машине в долгой дорожной пробке. Тяготы дня были чрезмерными дня них и выплеснулись наружу. Ритмичный и предсказуемый день должен содержать моменты веселья, отдыха и восстановления. Если школьник знает, что в продленке или дома после школы предусмотрен час для чтения, то он может ожидать его как спокойного времени расслабления. Такие моменты напоминают клапан, открывающий доступ к чувству защищенности.

3. Усиленное чувство безопасности и защищенности. Ритм – ключевой элемент в развитии детского убеждения: «Я в безопасности и доверяю своему миру. И знаю, что будет сегодня вечером». Когда ребенок представляет себе какой-то момент, про который знает, что тот должен возникнуть, и он действительно возникает, он убеждается в своей правоте и чувствует «почву под ногами». Мозг не переключается в режим «бей или беги», «плохое» поведение гасится в зародыше. Детям, которые чувствуют себя в безопасности, не нужно сражаться с миром или жить весь день настороженно. Ритм и распорядок – это ключ к расслаблению.

4. Чувство порядка и времени. Ритм и предсказуемость подкрепляют в детях ощущение, что в мире царит порядок и для всего есть правильное и неподходящее время. Если вы создали ребенку предсказуемую ритмичную жизнь и скажете по какому-то поводу «Сейчас неподходящее время, милый», – эти слова будут наполнены для него смыслом. Из своего бытового опыта он уже вынес, что определенные вещи должны происходить в определенное время и не случаться в другое. А понимая это, он лучше отнесется, например, к таким словам: «Я вижу, что ты хочешь играть в футбол, но сейчас время садиться за стол. Мы опять пойдем гулять позже, после обеда». Одна мама давала своей маленькой дочери такие указания: «Солнышко, твоя собачка выглядит очень красиво в ошейнике и подгузнике, но сейчас не время наряжать ее, а время почистить зубки, чтобы потом почитать перед сном книжку про песика Маклэйри с фермы Дональдсона». Эта мама заметила, что когда она дает указания подробно, а не общими словами, то дочка лучше слушается. Подобная упорядоченность помогает детям почувствовать течение времени. Многим взрослым кажется, будто дети способны понять время как абстрактную категорию. Когда же мы осознаем, что они иначе его воспринимают – не часами, разделенными черточками на циферблате, а периодами дня, когда случаются те или иные события, – они проявляют больше готовности к сотрудничеству, легче переходят от дела к делу и из места к месту, и вообще жить с ними становится проще.

ПРЕДВКУШЕНИЕ

Каким образом утраченное искусство предвкушения помогает детям лучше слушаться?

Предвкушение рождает доверие. Дети усваивают, что если они терпеливо ждут чего-то хорошего, то это происходит. Звучит банально, но сколько детей сегодня верят взрослым? Предвкушение означает, что взрослые держат свое слово. Когда вы объясняете ребенку: «Солнышко, в следующие два вечера я не смогу с тобой поиграть. Зато в субботу утром мы будем долго-долго играть на площадке», он все понимает. Вы создали картинку будущего события – как он будет играть в мяч с папой или мамой, или как вы все вместе будете кидать собаке летающую тарелку. Однако это веселое мероприятие отделено от него тремя днями ожидания, а не немедленным воплощением в жизнь его требования: «Папа, поиграем прямо сейчас, а потом мороженое! Ну, пожа-а-алуйста!».

Если у вас есть свободное время, то можно и сразу отозваться на такую просьбу – ничего плохого в спонтанности нет. Но если регулярно менять свои планы, потому что ребенок хочет что-то прямо сейчас, то вы пошлете ему неверные сигналы об устройстве мира. С другой стороны, я не советую просто говорить ребенку, что вы поиграете/ порисуете/куда-то пойдете с ним «потом». Неопределенность – плохой способ создавать предвкушение.

В одной знакомой мне семье замечательно пользуются предвкушением, чтобы потренировать у детей «мышцы терпения». Вот рассказ их мамы: «Мы устали от постоянных требований “прямо сейчас” и согласились больший упор сделать на ожидание и предвкушение. Сейчас дочь задает разные вопросы, по которым я понимаю, что ее воображение развивается. Мы с мужем считаем, что приняли правильное решение. Каждый день мы делаем что-то хорошее для всех нас, и получается, что всю неделю ребенок постоянно ждет чего-то интересного или радостного и постепенно получает ожидаемое».

Эти родители правы, считая, что предвкушение приятно само по себе: воображение чего-то обещанного ощущается так же замечательно, как и получение этого.

В этой главе мы рассказали про воспитательную основу, на которой можно строить здоровый родительский авторитет и создавать для ребенка обстановку спокойствия и защищенности. Определяя для ребенка четкие границы возможного, вы вырабатываете в нем послушание и адекватность поведения. Такому ребенку легче улаживать с друзьями все вопросы насчет очередности в игре, ему проще поделиться игрушкой/попросить игрушку. А также легче строить крепкие взаимоотношения с братьями и сестрами. Обладая ясностью мышления и терпением, он может спокойно расти в семье, делать необходимые вылазки в большой мир и снова возвращаться в домашний мир теплого отношения друг к другу и предсказуемости, чтобы набраться сил и уверенности после трудного и заполненного дня. Эту тихую гавань ему создадут установленные вами границы и чувство родительской силы.

5
Указания и инструкции или советы и просьбы?

Мона выглядела очень утомленной и подавленной: «Собирать троих детей в школу каждое утром – все равно что пасти бабочек. Они не грубят, хотя иногда кажется, что нарочно меня заводят. Они слишком поглощены собой».

Вместо того, чтобы обсуждать теории в моем кабинете, мы решили поехать утром домой к Моне и разобраться на месте. Муж Моны уходил на работу очень рано, поэтому вся работа по сбору детей в школу доставалась ей одной.

Я сразу заметил, что хотя Мона говорила вежливо и твердо, дети реагировали на ее слова пренебрежительно. Она явно была огорчена и озадачена их поведением. «Я пытаюсь показать детям пример вежливости, – пояснила она, – но чем деликатнее я говорю, тем безразличней они становятся». Мона не понимала, что общается с детьми вопросами-просьбами. У нее выработалась привычка начинать свои обращения к детям со слов: «Не мог бы ты, пожалуйста…» или «А почему бы нам не…». Однако уговаривание и умасливание ничуть не ускоряло процесс сборов. Ее предложения так часто игнорировались, что она начинала колебаться и даже отступала. Она позволяла детям заниматься своими делами, а не настаивала, чтобы они посмотрели на нее и начали слушать. Чем больше поражений она терпела, тем сильнее старалась быть внимательной, гибкой, мягкой и вежливой мамой, внутренне при этом закипая. Эта нездоровая динамика плохо отражалась на физическом здоровье Моны.

Конечно, приятно видеть, что родитель хочет воспитать в детях вежливость. Однако ее усилия были направлены не в ту сторону. В тот же день после обеда мы встретились с ней в кафе, и за чашкой чая я сказал: «Мона, у тебя чудесные дети. Это так. Они могут быть непочтительны, но суть проблемы не в них, а в твоем с ними общении».

Решение проблемы Моны состояло из двух частей. Во-первых, ей нужно было понять, что ее позволение детям заниматься своими делами, когда она с ними говорит, непродуктивно. Было абсолютно необходимо, чтобы они откладывали свои книги, вынимали из ушей наушники и все внимание устремляли на мать. Она должна спокойно просить их отрываться от своих занятий, потому что собирается сказать им что-то важное. Во-вторых, ей нужно полностью изменить язык общения с детьми. Предложения и свободу выбора нужно заменить простыми, ясными и твердыми наставлениями.

Мы обсудили, как при этом остаться любезной и вежливой. Мона согласилась создать условия для концентрации внимания детей и напрямую говорить им то, что она от них хочет.

Через две недели я снова навестил их утром в час икс. Ситуация изменилась поразительным образом. Мона все еще оставалась учтивой, но при этом начала проявлять прямоту в своих указаниях. «Эмма, на минуточку. Я приготовила для твоего школьного завтрака кое-что и хочу, чтобы ты знала об этом». Когда двенадцатилетняя Эмма посмотрела на мать, Мона установила зрительный контакт и продолжила: «Я купила яблоки, которые ты просила, но они очень большие. Найди для них подходящий контейнер, пожалуйста».

Во всех взаимодействиях с детьми Мона сперва привлекала их внимание, потом устанавливала контакт и, наконец, давала простое указание. Она призналась, что поначалу у нее были сомнения по поводу эффективности практики «Внимание-Контакт-Указание», но все получалось естественно и явно работало. «Словно туман рассеялся, и дети стали понимать, чего я от них хочу», – сказала она.

В этой главе мы рассмотрим, как лучше всего общаться с детьми, чтобы они отзывались и слушались. Мы узнаем про биологические причины, по которым дети плохо реагируют на предложения и слишком вежливые просьбы, и почему они гораздо лучше действуют, если получают прямые и твердые указания. Мы также изучим несколько стратегий, которые можно применять прямо после прочтения, чтобы эффективнее руководить детьми.