Текст книги "Родители-путеводители. Как проложить маршрут счастливого детства"

Ким Джон Пейн
Родители-путеводители
Как проложить маршрут счастливого детства

Kim John Payne

THE SOUL OF DISCIPLINE

Сopyright © Kim John Payne 2015

Серия «Психология. Воспитание с любовью и пониманием»

© Антипкина И. В., перевод на русский язык, 2019

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2019

* * *

Эта книга посвящается вам, дорогие родители, за любовь и радость, которые вы приносите в свою семью

Введение

Проработав школьным и семейным психологом более тридцати лет, я еще ни разу не сталкивался с по-настоящему непослушными детьми и подростками. Зато я повидал несчетное количество дезориентированных детей. Становящихся «трудными» и невосприимчивыми тогда, когда мы не задаем им четкие границы. Без твердых ориентиров они не чувствуют себя в безопасности, не ощущают стабильности жизни, подавлены и сбиты с толку. Более того, они догадываются, что ориентиров нет у нас самих, и это только увеличивает их дискомфорт. Так возникает порочный круг.

Я сам являюсь далеко не безупречным отцом двух подростков и прекрасно знаю то ощущение свободного падения, которое испытывают родители при нарушении дисциплины их детьми. Мы хватаемся за что угодно, лишь бы не сорваться в эмоциональную пропасть. Многие верят, что можно обрести почву под ногами, если обратиться к экспертам, выбрать один из предложенных ими вариантов воспитания и придерживаться его, но лично я сомневаюсь, что это помогает. Следование этим советам может перерасти в привычку, отчего мы рискуем неэффективно повторять заученные методы воспитания, не замечая того, что дети растут, меняются, как и их потребности, и с той же скоростью.

После выхода моей книги «Просто хорошая мама. Как внести гармонию в жизнь своего ребенка и не пропустить его детство» и того отклика, который она вызвала во всем мире, бессчетное количество родителей согласились, что надо упростить семейную жизнь и снизить ее темп. То же применимо и к вопросам воспитания. Например, когда ребенок возмущенно говорит: «Ты со мной говоришь, как с маленьким!» – правда может быть на его стороне, а может и не быть. Все сложно, и родителю нелегко узнать, на верном ли он пути.

В этой книге мы рассмотрим подобные вопросы. На мой взгляд, крайне важно, чтобы при воспитании в сложных или неясных ситуациях родители эмоционально «держали» ребенка. А в другое время, когда дети ведут себя хорошо, можно разжать крепкие, но заботливые родительские объятия и лишь слегка «касаться» поведения ребенка. Вы способны интуитивно нащупать нужный способ присутствия в его жизни. Давайте посмотрим, как превратить эту интуицию в творческий и практичный инструмент, с помощью которого можно строго, но по-доброму поддерживать ребенка в трудное время.

Три фазы

В основе моей дисциплинарной философии лежит триада родительских ролей: Правитель-Садовник-Наставник. Это три фазы участия родителя в жизни ребенка, которые следуют одна за другой. Примеряя эти роли, вы увидите, как правильно отреагировать на разные дисциплинарные ситуации.

Вот краткий обзор трех этих фаз:

• родитель остается Правителем, пока ребенок мал: он помогает ребенку чувствовать себя в безопасности, контролировать свои импульсы и выполнять указания, поскольку ребенок видит, кто тут главный. Это создает здоровую базу для второй фазы…

• садовника. Садовник культивирует цветение предподростковых лет и помогает ребенку понять, что тот живет в семье, где все зависят друг от друга. Родитель по-прежнему отвечает за все происходящее, но теперь он обсуждает с ребенком, как тот видит ситуацию и какие у него могут быть планы. Это естественным образом приводит к фазе…

• наставника. Наставником родитель оказывается, когда ребенок становится подростком. Родитель знает про жизнь гораздо больше и прислушивается к подростку, когда они вместе планируют наилучший путь для достижения его целей, надежд и желаний.

Роли Правителя-Садовника-Наставника – это прекрасные ориентиры для адаптации своих реакций по мере взросления ребенка, но на них можно взглянуть и с другой стороны: это три шага для поддержки его индивидуальных потребностей, а не просто три возрастных этапа развития.

Вот как можно описать три этих этапа:

• Фундамент (Принцип Правителя): нужно заложить глубокую и широкую основу. Намерение родителя: помочь ребенку любого возраста быть способным контролировать свои порывы, следовать указаниям и подчиняться установленным правилам поведения.

• Дети учатся направлять свою силу воли таким образом, что она приносит положительный результат, а не проблемы.

Если это удалось, то начинается возведение…

• этажей здания (Принцип Садовника): когда заложено основание для контроля порывов, дети становятся командными игроками. Они учатся строить свои планы, учитывая желания других членов семьи. Детей учат эмпатии, пониманию чувств других, развивают их социальные навыки.

Когда и это создано, переходят к завершающим элементам здания…

• крышам и шпилям (Принцип Наставника): ребенок научился соблюдать установленные для него границы и понимает, что у других членов семьи есть свои потребности. Он может принимать верные решения. Наступило время поощрять его собственный выбор.

В этой книге я избегаю разумных, на первый взгляд, советов, в результате которых вы начнете давать ребенку слишком много вариантов выбора или свободы, поскольку он может с ней не справиться. Родители интуитивно понимают, что подобные ситуации подрывают устои семьи и создают проблемы. В итоге все разочарованы, а дисциплинарные решения случайны и нестабильны.

А если проблема зашла слишком далеко?

Что делать, если ваш ребенок или подросток уже не воспринимает правила фазы Садовника или Наставника? Если подросток или «ранний» подросток хочет сам принимать важные решения, но при этом неуважительно относится к их последствиям для других или игнорирует правила безопасности? Ответ: снова становитесь Правителем. Вам придется вернуть ребенка к основам дисциплинарных изменений и помочь ему понять, что свобода выбирать – это не неотъемлемое право.

Сыну или дочери необходим такой сдвиг в вашем отношении, иначе ситуация выйдет из-под контроля. Ребенку нужно существовать внутри тесного и небольшого «семейного государства». Когда он поймет, кто в доме отвечает за все, и внимательно отнесется к потребностям других членов семьи, он снова получит больше пространства для деятельности.

Вряд ли это добавит вам признания с его стороны, но вы станете счастливее, потому что будете стоять на твердой почве, а самое главное, ваши сын или дочь окажутся в рамках свобод и обязанностей, с которыми способны справиться и в которых нуждаются. И вы не будете ждать слишком многого от ребенка, который не ко всему готов.

Баланс дисциплины и поддержки

Тот же простой трехфазный подход к воспитанию можно использовать и в повседневных делах. Одна мама написала мне: «Иногда моя тринадцатилетняя дочь ведет себя совершенно нормально, а потом внезапно ее заносит и она становится невыносимой. Такое состояние может длиться днями, а я в растерянности не знаю, что предпринять. Казалось разумным настаивать, чтобы она сделала правильный выбор, но она словно неспособна мыслить здраво. Сейчас я сужаю границы и становлюсь Правителем на час или даже на пару дней, а дочь начинает вести себя лучше и внимательнее относится к другим членам семьи».

Уважаемые родители, цель этой книги – рассказать о фазах развития ребенка и о том, в каких типах воспитания они нуждаются. В мои намерения не входит указывать, что делать, или тем более вселять в вас мысль: «О нет, я все делаю неправильно!» Детям нужно, чтобы вы были семейным лидером, а не попугаем, заучившим указания из книг, какими бы прекрасными они ни были. Любую книгу «экспертов по воспитанию» следовало бы снабжать предупреждением, как на пачке сигарет. Например, таким: «Эти советы могут вредить вашей родительской самооценке, вызывать зависимость от мнений экспертов и приводить к нехватке родительского лидерства в семье».

Как пользоваться книгой

В книге пять частей. В первой, «Общий план», рассказано про «плохое поведение» и о том, почему дети играют на наших нервах. В ней показано, как родитель может спокойно и уверенно вмешаться в поведение ребенка. И наконец, в ней рассказано, как дисциплина укрепляет связи с детьми. Не надо бояться, что, проявляя ответственность, вы оттолкнете их.

Во второй и третей частях я подробнее рассмотрю три описанные выше родительские роли. Всю вторую часть я отвел роли Правителя, потому что это основание, на котором строятся две другие. Информация в этой части очень подробна и практична. Она описывает пять секретов достижения послушания, плавную перестройку своего общения с детьми: от просьб не вмешиваться во взрослые разговоры, до воспитания в них вежливости и уважения.

В четвертой части мы рассмотрим два вопроса, которыми задавались почти все родители хотя бы на одной из стадий воспитания: «Неужели я все испортил?» и «Не поздно ли что-то сделать?». Ответ на оба – уверенное «нет». Здесь я развею ваши тревоги и опишу двойной прием смягчения любой дисциплинарной проблемы. Вы научитесь пошагово подстраивать свои требования к текущим потребностям вашего ребенка.

Наконец, пятая часть, «Полное погружение», – это критический взгляд на педагогические веяния последних шестидесяти лет. Особенно на те, которые могут подорвать ваш родительский авторитет и ослабить связь с детьми. В одной из глав мы рассмотрим, как упростить многое в наших чересчур стремительных семейных буднях и этим укрепить отношения в семье и сделать воспитание менее трудным процессом. Там же мы поговорим о «воспитании в цифровой век». Особенно о такой злободневной и болезненной теме, как влияние экранных медиа (телевизоров, компьютеров, смартфонов) на авторитет родителей и их отношения с детьми.

И прямо перед тем, как начать…

Самые сложные и поражающие приемы одновременно являются самыми простыми и основательными. Но чтобы понять это, требуется немало времени и размышлений. В последние тридцать лет я провел тысячи занятий с родителями, и почти все время меня не отпускала мысль о том, как применить разные методы воспитания к разным возрастам и этапам развития детей. Сначала эти мысли катались в голове, как угловатые неуклюжие камни, а сейчас они отполировались и стали гладкими. Они удобно ложатся в руку, и не только в мою, но и в руки родителей, которым я их передаю.

Родившееся понимание того, как с помощью воспитания построить любящие отношения, в процессе коллективной работы превратилось в настоящий драгоценный камень. На этих страницах я постараюсь выразить благодарность всем родителям, которые побудили меня поделиться результатами моей работы. Вашим детям повезло, их родители тратят свое время на изучение дисциплины, которая определяет жизнь в семье. Счастливого чтения, и благослови Бог ваш родительский путь!

Часть первая
Общий план

1
Непослушный или сбившийся с толку?

Подумайте над фразами типа: «Заблудшая душа», «Он потерян для школы/общества». Мы чувствуем, когда нечто подобное случается с нашими знакомыми или даже незнакомыми людьми. Растерянность и тщетный поиск помощи – один из сюжетов ночных кошмаров.

Никому не нравится терять ориентиры, мало что в жизни бывает неприятнее. Особенно уязвимы перед чувством потерянности и беззащитности дети. В современном безумном мире на них каждый день обрушивается слишком много. Не все взрослые способны справиться с неиссякаемой лавиной новостей, впечатлений, идей, мнений и противоречащей друг другу информации, в которой должны искать дорогу современные дети. Откровенно говоря, мы живем в разгар необъявленной войны против детства. Им показывают слишком много и заставляют взрослеть слишком быстро. В итоге – потеря целей и повышенная тревожность становится современной нормой.

Нечего удивляться, что мы все чаще наблюдаем проблемное поведение в школе и дома. Родители хотят заслонить детей от неумолкаемого информационного шума, от лихорадочной суеты современности, хотят создать им тихую гавань для взросления.

В подобном климате довольно трудно приструнить «непослушного» ребенка. Вам знакомо чувство движения на ощупь в темноте? Мы изо всех сил стараемся говорить и делать правильные вещи. Мы пытаемся вести наших детей, обучаем их, как надо поступать и как нельзя. Наша цель – научить их контролировать себя, когда они как корабли отправляются в плавание в опасные воды общества.

Ключ к коррекции трудных и даже неуправляемых действий детей – в том, как мы понимаем «плохое поведение». Когда мы осозна́ем, что непослушных детей не бывает, а бывают только дети без ориентиров, наш подход к воспитанию изменится сам собой.

В этой главе мы поговорим о распространенных заблуждениях про «непослушание». Если мы рассмотрим несносное поведение детей как их попытку найти для себя ориентиры в слишком быстром, суетном и насыщенном мире, то перестанем быть Надсмотрщиком или Специалистом по кризисному менеджменту, а станем Правителем, Садовником или Наставником.

Дети и подростки умеют занимать себя самыми разными способами. Они читают, играют, слушают сказки и истории, занимаются любимыми делами, гуляют на природе или просто общаются с членами семьи. Все это создает своеобразный щит между их личным миром и внешним социумом. Подобные занятия служат мембраной, через которую дети воспринимают и поглощают все хорошее и плохое, что случается в их жизни.

Детские увлечения не просто средство справиться с трудностями. Именно с их помощью накапливается психологическая устойчивость и приятное чувство самоуважения. Когда у ребенка в его мире есть тихий уголок, он способен перестроить свои внутренние ресурсы. Дети вырабатывают понимание, кто они и где их место в жизни. Если они могут это сделать, то чувствуют себя в безопасности и имеют ориентиры.

Но если в их жизни происходит слишком многое, дети теряют свои «наработки». Это может проявляться в проблемном поведении. Они огрызаются на внешний мир. К сожалению, этим «внешним» миром, на который они нападают, оказываются самые близкие и родные люди. Очень важно понимать, что их непослушание или неуважение является не просто плохим поведением, но попыткой найти баланс, почувствовать себя увереннее и определеннее.

Я называю это «принцип эхолота». Чтобы определить положение своего корабля под водой, штурман субмарины посылает звуковые сигналы, которые отражаются от рельефа дна и помогают выявить скалы и рифы. Так же и дети посылают свои сигналы в форме трудного поведения. Они ноют, мешают или плачут, стремясь получить от нас отклик, который поможет им во всем разобраться. Это их способ определить свое положение и понять, чего мы от них хотим. Иными словами, связь между их поведением и нашей реакцией на него служит детям навигационной системой.

Такая концепция меняет все правила игры. «Когда я понял, что мой ребенок не балуется, а ощущает потерянность и своеобразными сигналами сканирует обстановку, все изменилось, – рассказывает один родитель. – Я начал не просто реагировать на его поступки, но и искать их причины и лучше все понимать».

Другой отец двух мальчиков рассказал: «Я проверил идею эхолота и стал смотреть, что происходит, когда дети становятся неуправляемыми. И удивительным образом это всегда совпадало с некоторыми перекосами в нашей семейной жизни». Когда дети «ведут себя плохо», родителей начинают одолевать сомнения и чувство вины: «Что я сделал(а) не так в его воспитании?», «Почему у других дети ведут себя хорошо? Они умеют воспитывать, а я нет». Особенно навязчив «синдром самозванца». Как боящийся разоблачения волшебник «Изумрудного города» чувствовал себя беспомощным и делал громкие заявления, так и мы иногда ощущаем свою неподготовленность и неумелость в воспитании как раз тогда, когда мы нужны детям сильными и уверенными.

Ощущая неуверенность, мы близко к сердцу принимаем поведение детей. В мгновение ока мы переходим от угрызений к раздражению и говорим им: «Никогда не смей так со мной разговаривать!», «Ну-ка быстро сделай, что сказано, а то накажу!».

Эксперты по воспитанию почти поголовно настаивают, что при «плохом поведении» детей надо сохранять спокойствие. Хороший совет, но как его осуществить? Пока мы не нащупаем «как», самобичевание опять приведет нас к чрезмерно личному восприятию ситуации. А это далеко отбрасывает от спокойствия.

Когда дети ведут себя наихудшим образом, нужно быть на высоте. Это правило хорошо иллюстрирует история Дэнни и Сьюзен.

Я познакомился со Сьюзен на семинаре для родителей, который проводил в Вашингтоне. Она измучилась из-за непослушания сына. Мы вместе разобрали разницу между плохим поведением и отсутствием ориентиров. «Для меня было откровением понять, что трудное поведение моего сына Форреста – на самом деле крик о помощи. До того мы с мужем Дэнни очень страдали. Мы обращались с Форрестом как с маленьким взрослым, считая, что он способен контролировать свое поведение в большей мере, чем это оказалось на самом деле. Мы считали, что он нарочно пытается нас “завести”. Кажется, нелепо всерьез бороться за власть с четырехлеткой, но именно этим мы и занимались», – рассказывает она.

Дэнни тоже был доведен до ручки: «Чем больше я объяснял, как именно Форрест поступил плохо, тем еще хуже он себя вел. Теперь я вижу, что это было не плохое поведение, а отчаяние. Но тогда я все время с ним ругался, считал, что он совершенно меня не уважает и изо всех сил пытается меня рассердить».

Когда Сьюзен и Дэнни обсудили принцип эхолота, они сочли его разумным, но им мешало сложившееся отношение к сыну. «Глядя на поведение сына в новой ситуации, мы одновременно испытывали сильную надежду и огромный страх, – рассказывала Сьюзен. – Первое, что мы сделали, это перестали воспринимать поступки Форреста как нечто личное. Трудно считать поведение разошедшегося ребенка как направленное против тебя, если одновременно ты думаешь: „В чем он ищет себе ориентиры? Что сделать, как ему помочь?“ В течение тех нескольких секунд, когда мы задавали себе эти вопросы, мы уходили от автоматической привычки принимать его поступки близко к сердцу и начинали анализировать их действительные причины. Иначе говоря, вели себя как родители, которыми всегда хотели быть».

У Форреста все еще бывают «взбрыки», и он все еще иногда играет на нервах родителей, но Сьюзен и Дэнни счастливы, что интенсивность и длительность таких периодов плохого поведения настолько снизились, что Форрест стал «неузнаваем». Дэнни и Сьюзен тоже изменились. Дэнни так сказал об этом: «Я снова стал самим собой, а не каким-то недоумком, который всерьез ссорится с четырехлеткой».

Применим ли принцип эхолота, если ребенок специально ведет себя плохо? Ответ: да. Даже если дети специально ведут себя неправильно, им все равно необходимо руководство. Осознают они свое плохое поведение или нет, но это их крик о помощи.

Одна женщина, назовем ее Клэр, написала мне о своем поведении, когда ей было пять лет. Ее мама только что вышла на работу на полную ставку. Как-то Клэр решила «отправиться в путешествие» на заброшенный склад, который рисовался ей в воображении полным интересных и никому не нужных вещей. Что еще хуже, она взяла с собой трехлетнюю сестру. «Я знала, что туда ходить нельзя, – вспоминает Клэр, – но все же пошла». Из здания вышел какой-то мужчина и крикнул на них: «Ну-ка домой, дети», – что девочки и сделали. Не останавливаясь, они бежали всю дорогу до дома. Родители были испуганы, когда сестра рассказала вечером всю эту историю, а после этого мама и папа долгое время очень строго следили за дочерьми.

Вспоминая свои поступки, Клэр пишет: «Не знаю, связано ли это напрямую с тем, что мама вышла на работу, но я подозреваю, что сильно нуждалась во внимании родителей. Естественно, они переживали и следили, чтобы мы не выходили со двора после того случая, но я бы и не стала делать ничего подобного снова». Родители стали внимательнее следить за дочкой после испуга за нее, и это придало Клэр чувство защищенности. Ее намеренное игнорирование запрета было очевидным требованием внимания и попыткой сориентироваться.

Все родители, внимательно наблюдавшие за детскими играми, знают, что в них они осмысливают и отрабатывают все увиденное или услышанное в жизни. Глубокое погружение в игру, поглощение ею дает ребенку чувство спокойствия и безопасности. Многие пережитые стрессы выражаются в играх. В них дети внутренне ориентируются.

Однажды я шел рядом с группой детей лет восьми, которые скандировали считалочку. Это было что-то вроде:

 
Футбол в понедельник,
Поход в гости во вторник,
Балет в среду,
Футбол в четверг,
Поход в гости в пятницу,
Футбол в субботу,
И в воскресенье тоже никакого отдыха!
 

Меня поразило, что простенькая песенка описывала жизнь не одного-двух детей, а всех. Каждый ребенок пел свою песенку о перегруженности и лихорадочной деятельности. Они упоминали уроки музыки, все виды спорта, продленку и домашние задания. Я записал еще одну песенку.

 
Пианино в понедельник,
Плавание во вторник,
Репетитор в среду,
Пианино в четверг,
Плавание в пятницу,
Шопинг в субботу,
Домашняя работа каждый день – никакого отдыха!
 

(Эти слова из песенки все дети кричали громко).

А один ребенок, родители которого, по-видимому, были в разводе и он жил то у одного, то у другого, пел свою песенку:

 
Мама в понедельник,
Папа во вторник,
Мама в среду,
Папа в четверг,
Мама в пятницу,
Не знаю, кто в субботу,
В воскресенье, может, отдохну, уфф!
 

Одна пара рассказала мне, как они водили детей на осмотр к врачу. Обычно после таких визитов дети охотно играют «в доктора», но в той клинике весь персонал был так занят, что с трудом успевал обслуживать пациентов – и именно это больше всего запомнилось. Каждый день после медосмотра дети играли «в больничную регистратуру»: забирались в большую картонную коробку и часами писали что-то на «бланках», на которых рисовали квадратики для галочек. А еще они просили родителей, которые хотели помочь в игре, подождать в очереди, пока они подолгу отвечали на звонки по игрушечному телефону. Иногда они бросали взгляд поверх игрушечных очков и спрашивали хорошо сыгранным раздраженным тоном: «Да, и что?» Потом совали родителям в руки «бланки» и говорили им: «Пожалуйста, прочтите инструкции и ответьте на абсолютно все наши вопросы». Они проигрывали эту сцену снова и снова, пока стресс от похода к врачу не выветрился.