Текст книги "Истории из другой жизни (сборник)"

Когда слезы не приносят облегчения, а от мыслей не скрыться даже во сне, когда мир пошатнулся, а день сменился ночью без просвета, что тогда может спасти человека? Что делать, если сам смысл жизни кажется утерянным? Наверное только вера в лучшее, какой бы хрупкой она ни была, только любовь, которая порой приносит больше страданий, чем счастья, могут дать надежду на спасение…

Любовь и ожидание
Динара Джонс

 
Для сердца, что любить умеет,
Прекрасно все, что ни возьми.
И даже там, где смертью веет,
Все оживает от Любви!
 

Я иногда думаю: ведь не просто так мы, женщины, пришли в этот мир. Наверное, не только для того, чтобы обязательно найти мужчину и создать семью. Может быть, нам все-таки нужно искать именно свою Половинку? Независимо от пола, национальности или возраста…

Мне кажется, наша главная задача – находить Любовь в этом мире. Лелеять, взращивать ее, чтобы потом можно было ею поделиться – ведь любовь только растет, если ею делиться! Может и проблем в этом мире было бы меньше, если бы мы научились любить – просто, безусловно, без предрассудков и осуждений! Просто любить, наслаждаться этим даром и делиться им с окружающим. Если открыть дверцу в сердце, за которой мы порой прячем нашу Любовь, оттуда полыхнет ослепительно яркий солнечный свет! Вырвавшись наружу, он осветит и согреет все вокруг, словно огромный костер в сумрачный, холодный вечер…

Да, Любовь – это именно то, ради чего стоит жить в этом мире!

* * *

Наша встреча произошла случайно, на моей первой работе… Увидев ее, я сразу же обратила на нее внимание, просто так, без всякой задней мысли. Она была очень привлекательна и притягивала к себе взгляды. Я давно уже замечала за собой, что часто обращаю внимание на девушек, любуюсь ими, но всегда считала, что просто люблю Красоту во всех ее проявлениях. Однако встреча с этой девушкой полностью перевернула мой мир! В моей жизни было несколько людей, которые, так или иначе, переворачивали мой мир. И она была первой…

Невысокого роста, с копной темных вьющихся волос, внешне Татьяна казалась хрупкой и нежной, но, в то же время, была непоседливая и хулиганистая, как пацанка. И при этом очень доброжелательная и общительная, с веселыми искорками в глазах! Мы начали понемногу общаться в рабочем коллективе и очень быстро сдружились. Нам было интересно и весело друг с другом. В ходе общения выяснилось, что учимся мы в одном университете, только на разных курсах, и даже живем в одном доме, только подъезды разные! Бывают же такие совпадения! Странно, что мы не встретились с ней раньше… Но, наверное, все случается именно тогда, когда это должно случиться. Общие интересы – танцы, студенческие тусовки, университет, работа, дом. Все закружилось, завертелось, как в калейдоскопе… Мне было легко и радостно, как никогда! Наверное, для этого нам и даны годы студенчества – для бесшабашного веселья, для дружбы, для познания, что есть любовь, и как жить с этим чувством.

Постепенно все больше времени мы стали проводить вместе, делились планами, секретничали и даже влюбились почти одновременно в приятелей-пацанов. Ну и сохла же она по своему Николаю! Она всегда была очень эмоциональна, а уж когда влюблялась, то крышу и вовсе сносило! Впрочем, как и у меня… Только я была более сдержанной в проявлении своих чувств.

Именно ее тогдашняя влюбленность и помогла мне осознать, что для меня она является чем-то большим, чем просто подруга. Мне постоянно хотелось видеть ее рядом, чтобы можно было легонько дотронуться до ее плеча, будто бы случайно провести рукой по волосам… Она была на редкость чувствительной: если коснуться ее волос, можно было почувствовать, как мурашки пробегают по ее телу легкой волной. Ощущение этого доставляло мне неописуемое удовольствие! Я вообще всегда очень тонко чувствовала ее – какое у нее настроение, тяжело или радостно на душе. Постепенно мы стали очень близкими, закадычными подругами – не разлей вода… И тут появился этот Николай! Хорошо еще, что у него был дружок Витя, который прекрасно подходил на роль ухажера для меня. Я даже увлеклась им, впрочем, совсем ненадолго. Все мои мысли были только о Тане, но она любила своего Николая… И тут впервые в жизни я почувствовала, что такое ревность. Это чувство появилось у меня только с ней. Я никогда никого не ревновала, ни до, ни после – только ее. До сих пор не могу этого понять… Наверное я просто очень боялась потерять ее, поскольку осознавала, что она не принадлежит мне, и вряд ли когда-нибудь будет принадлежать.

Я не открывала ей своей тайны, поскольку сама еще только переваривала ее… Во мне проснулись новые для меня чувства, совершенно не такие, как к парням – они оказались намного нежнее, мягче, тоньше и глубже. Это было похоже на любование бабочкой, когда она подпускает тебя совсем близко, готовая вот-вот упорхнуть… Она такая красивая, нежная и, в то же время, такая хрупкая… Такая близкая и такая недоступная… Дух захватывает!

Эти новые чувства просто сносили мне крышу, они бурлили во мне, как горный поток, переворачивая мою утлую лодочку сознания с ног на голову. Но я не признавалась ей… Боялась, да и зачем было будоражить ее, если мне еще предстояло разобраться в самой себе?

 
Моя любовь – безумства бред,
И трезвому уму измена.
Она – как тьма и яркий свет,
Как рай и ад одновременно…
 

Я была достаточно начитанной, даже жадной до книг, и уже знала, что сексуальная ориентация может быть иной, но я никогда не сталкивалась ни с чем подобным ранее. И тут! У меня самой, внутри меня рождается любовь к девушке! Забавно. И, как минимум, интересно… Я всегда с большим вниманием изучала чувства, рождающиеся внутри меня, и мне было действительно интересно. Я не чувствовала ни стыда, ни растерянности, ни страха. Мне было хорошо рядом с ней и не нужно было ничего большего…

Благодаря какому-то внутреннему чутью, я не просила у нее больше того, что она могла мне дать. А она пока что могла дать мне только близкую дружбу. И все… И я наслаждалась этой дружбой! Мы наслаждались. Ведя задушевные беседы, мы открывались друг другу все больше и больше. О, если бы кто-нибудь мог слышать наши с ней откровенные разговоры! Порой я оставалась у нее ночевать… Боже, как же приятно было спать вместе с ней, в одной постели, и осторожно, будто невзначай, дотрагиваться до нее рукой или ногой. А потом вдруг, неожиданно повернувшись как бы во сне, прижиматься к ней еще сильнее. И она не отстранялась. Она просто спала…

 
Я словно по длинному полю
Бегу и не чувствую ног!
Как много страданья и боли
Запрятано меж этих строк!
 
 
Как глупо так сильно влюбиться,
Как глупо напрасно страдать!
Я злюсь, я не в силах забыться —
Твой образ всплывает опять!
 
 
Ревную, смеюсь и рыдаю,
Пытаюсь забыться – нет силы!
Я даже во сне умоляю,
Чтоб ты меня отпустила…
 

Во время наших доверительных бесед, узнавая Таню все лучше, я осторожно старалась выведать у нее, как она относится к девушкам другой ориентации. Оказалось, что нормально, спокойно, но, как и я, никогда не сталкивалась с этим лично… Вообще же, мы с ней довольно часто использовали в своих интересах понятие «лесбиянки». Для нас это была своего рода игра. На дискотеках, когда мы хотели танцевать только вдвоем, мы очень правдоподобно играли роль лесбиянок, лишь бы парни к нам не лезли. Я с большой охотой поддерживала эту игру: когда Таня не хотела идти танцевать медленный танец с кем-то, кто приглашал ее, или просто не была уверена, хочет ли, она спрашивала моего разрешения, и я демонстративно запрещала ей идти. Да, это была только игра… Но как приятна она была для меня! Мы от души веселились и получали огромное удовольствие от своей незатейливой игры…

Однако парни все равно никогда не уходили из жизни моей подруги – кто-то всегда был рядом, а если перерывы в отношениях и случались, то совсем недолгие. Она искала свою Любовь, а я уже нашла ее. Бывают в жизни несовпадения…

Я, как и Таня, тоже интересовалась парнями, и близкие отношения с ними мне нравились и по-своему даже радовали. Я влюблялась и страдала, но почему-то это очень быстро проходило. Я влюблялась снова, но все мои увлечения таяли, как снег… Таня продолжала быть мне самым близким человеком. Она и никто другой!

Однажды в откровенном разговоре я наконец призналась, что люблю ее… Очень сильно люблю! Она не испугалась и не отшатнулась от меня. Даже не удивилась… Судя по ее реакции, для нее все это, наверняка, продолжало быть игрой. Полушутя она ответила: «Нет, наверное, это не мое…». И это «наверное» дало мне надежду! Надежду на то, что я могу рассчитывать на взаимность! Пусть не сейчас, а в будущем… Господи, как же мало нужно человеку для счастья! Порой достаточно просто надежды…

 
Боль – хозяйка в моей душе.
Как же трудно ужиться с нею!
Я скитаюсь в кромешной тьме
И надеждою душу грею…
 

С того момента у меня появилась идея-фикс – соблазнить Татьяну! Мы стали так близки душевно, что я не видела большой проблемы в том, чтобы стать близкими и в физическом плане. Конечно же, я понимала, что афишировать свои чувства не стоит, и я сдерживала их. Я мечтала, надеялась и ждала… Никогда не думала, что в этой сладостной муке ожидания есть своя прелесть, свое особое удовольствие. Ты знаешь, что теоретически это возможно, но пока еще не случилось, и неизвестно, случится ли вообще… А если случится, то как это будет происходить? Но пока ничего не произошло в реальности, есть фантазии, есть предвкушение, есть игра воображения… Как будет потом – никому не дано знать, и поэтому неизвестность ожидания так сладостна и тягуча, как мед.

Несколько раз я ненавязчиво поднимала вопрос о близости из серии: «А давай попробуем?!» «Интересно же! – убеждала я Таню. – Ведь если не попробуешь, никогда не узнаешь! У меня тоже никогда этого не было. Давай почувствуем, что это такое, вместе!» В ответ на мои попытки, Таня каждый раз находила какие-то отговорки но, в то же время, никогда не говорила твердо: «Нет!» Пару раз я пыталась соблазнить ее ласками… Хотя какие это были ласки? Робкие, трепетные прикосновения к объекту обожания – вот и все. Ведь у меня не было никакого опыта.

Все мои старания были тщетными… Таня принимала мои ласки, но не отвечала на них и не позволяла большего. Она заигрывала со мной, поддерживала мой интерес, подпитывала надежду, но не подпускала к себе слишком близко. Она играла со мной, как кошка с мышкой… Причем у нее это получалось настолько непосредственно, что порой я подозревала: а ведь она даже не осознает, что делает со мной! Я не обижалась. Я не могла на нее обижаться… Я просто любила ее. И очень страдала. От ее невнимания, от того, что она проводит время с ним, а не со мной… И неважно было, с кем именно, главное, что не со мной. Я мучилась от ревности. Но эта мука была по-своему даже приятна, поскольку была наполнена светом надежды. Я терпеливо ждала…

 
Любовь вовек нам не понять,
В ней счастье и разлука.
И боли в сердце не унять,
Когда на сердце мука.
 
 
Ты – как аккордов Баха звук,
Холстов Дали сюжеты.
Сверхновой вспыхиваешь вдруг,
Чтоб вновь исчезнуть… Где ты?!
 

А время не стояло на месте, жизнь то сводила, то разводила нас в разные стороны – в разные города и страны. Взлеты, падения, неожиданные повороты – все было и в моей, и в ее жизни. Мы с ней так и оставались самыми близкими подругами, хотя виделись порой очень редко. У нее появился мужчина, ее будущий муж. У меня тоже создалась семья, родился сынишка. Как говорится, жизнь била ключом! Я была уже не та девчонка-студентка – я стала замужней женщиной и любила своего мужа. Странно, но у меня никогда не было противоречия между любовью к мужу и любовью к Тане. Я любила их обоих, но каждого по-своему.

Наверное мне очень повезло в том, что я была не чистой лесбиянкой, а бисексуалкой, и мужчины привлекали меня в той же степени, что и женщины. Иначе от безответной любви я, наверное, просто сошла бы с ума, и моим уделом было бы полное одиночество… Правда, с женщинами у меня всегда было намного сложнее. Любую женщину, которая хоть чем-то привлекала мое внимание, я сравнивала с Таней. И никто – никто и никогда не дотягивал до того образа, который я видела в ней!

Конечно моя первая влюбленность в Татьяну давно уже прошла, я четко видела все ее недостатки и знала, какой непримиримой и эгоистичной она может быть. Во время наших нечастых ссор я всегда первая шла на примирение и неважно, кто из нас был виноват. Я научилась принимать ее такой, какая она есть, без осуждения, без попыток что-либо изменить. Она была мне слишком дорога, чтобы из-за недостатков ее характера подвергать испытанию наши прочные, уже сложившиеся отношения. В конце концов, кто из нас идеален? У всех есть свои недостатки, и я не являюсь исключением… Наверняка и я была не во всем права и не всегда поступала правильно. К тому же я отчетливо понимала одну простую, но очень важную вещь: она не любила меня также, как я ее! Для нее я была всего лишь подругой. Лучшей из всех, но просто подругой… И только ее неопределенный ответ давал мне надежду на то, что все еще может измениться.

Шли годы… Мы обе давно уже жили в разных городах, и поэтому виделись очень редко. Иногда она приезжала ко мне в гости, и тогда мы смеялись и болтали без умолку целые ночи напролет. Мы пили шампанское и ходили на дискотеки, где отрывались по полной программе, совсем как в студенческие годы…

Это произошло в один из таких приездов.

У Тани что-то не ладилось с ее молодым человеком, и у нее возникло чувство к другому мужчине, который был другом моего мужа и жил совсем недалеко от нас. Она приехала буквально на пару дней, и, естественно, основную часть ее времени занимал флирт с новым объектом страсти. Это был основной и давно уже испытанный ею способ забыть все сложности и проблемы – флирт! Такая вот она была…

Я, конечно, ужасно ревновала, но, давно свыкнувшись с этим чувством и приняв его, как неизбежное, не подавала вида. Я знала, что вечер и ночь все равно будут моими – и это меня успокаивало. За день, проведенный со своим ухажером, Татьяна так распалила себя бесконечными заигрываниями с ним, что потом весь вечер мы болтали с ней только о мужчинах, о том, какие они бывают разные: добрые и жестокие, понимающие и равнодушные, щедрые и жадные, красивые и невзрачные, страстные и сдержанные… Они обычные люди со своими достоинствами и недостатками, но порой совершенно непонятные для нас, женщин! Мы прикалывались, что, наверняка, и они думают о нас то же самое. Разве мужчины могут до конца понять нас, с нашей-то женской логикой?!

Все эти разговоры дали мне возможность плавно завести тему о том, что только женщина может полностью понять и почувствовать другую женщину. Женщины более чувствительны и мягки, более нежны и внимательны… Я не планировала подобного поворота в разговоре, но с Таней это получилось легко и естественно. Я действительно всегда очень тонко чувствовала ее, мы были с ней на одной волне. Выбрав момент, я в очередной раз предложила ей попробовать лесбийский секс – ведь не попробуешь, не узнаешь! Хотя я была в этом плане совершенно неопытной и зеленой, меня тянуло к ней с такой силой, что я не боялась ошибиться! К тому же мы были настолько откровенны и духовно близки между собой, что при малейшем дискомфорте, мы дали бы знать друг другу. Совершенно неожиданно для меня, она ответила согласием… Или ее любопытство пересилило страх, или она действительно была так сильно возбуждена, что ей уже необходимо было чье-то физическое прикосновение, я не знаю. Да это и не было так уж важно… Она согласилась – вот что было важнее всего!

На какое-то время я впала в ступор. Я не знала, что мне делать дальше… Привыкнув к ее постоянным отказам, я была совершенно огорошена и удивлена ее согласием. Она согласилась?! Она действительно хочет близости со мной?! И что же мне теперь делать? Как подступиться к ней, с какой стороны дотронуться, как сделать все правильно, не допуская ошибки, чтобы ей было по-настоящему приятно? Естественно, в своих фантазиях я была смела и всегда твердо знала, что и как надо делать, однако на практике у меня не было подобного опыта… Мой ступор был только моим внутренним состоянием, поскольку внешне ничего не изменилось – мы все также валялись на кровати, болтали и смеялись, подкалывая друг друга. Наше общение еще со студенческой скамьи было наполнено юмором и приколами. Зная мое отношение к ней, Таня умело, как бы в шутку, флиртовала со мной. В отличие от меня, она всегда умела это делать…

Решившись, я прикоснулась к ее волосам, ощутив легкую дрожь, пробежавшую по ее телу, словно дуновение ветра. Да, она так и осталась очень чувствительной и восприимчивой, совсем как в юности… Я стала нежно, почти неощутимо прикасаться к ее лицу, шее, плечам, стараясь расслабить ее настолько, чтобы она не зажималась и не боялась этих новых для себя ощущений. Для меня самой они тоже были в новинку… Я продолжала гладить и прикасаться к ее телу, изучая его и прислушиваясь к реакциям на мои прикосновения. Боже! Насколько женское тело нежнее и чувствительнее мужского! Оно отзывалось на все мои прикосновения, одновременно желая и боясь их. Ее грудь была идеальна! Я могла бы любоваться ею целую вечность, а сейчас мне было позволено даже ласкать ее! Разве я могла упустить такую возможность? Господи, как же долго я этого ждала! Меня потрясывало, голова кружилась от переполняющих душу эмоций! Она судорожно вздохнула в ответ на мои ласки. «Значит ей приятно!» – догадалась я, продолжая гладить ее грудь, живот, руки и ноги… Мне безумно хотелось целовать ее повсюду, но я сдерживала себя, боясь спугнуть ее каким-нибудь неосторожным движением…

И вдруг меня словно током ударило! Она ко мне прикоснулась! Прикоснулась и тоже стала осторожно гладить. Я слабо застонала от удовольствия и даже замерла на миг, наслаждаясь своими ощущениями и той бурей чувств, которая внезапно поднялась во мне. Я тихо сходила с ума… И наслаждалась этим.

 
Это вовсе не сон! Это было реально!
Наша сказка в ночи, хрупких душ прикасанья.
Путеводная нить в океане безверья.
Без тебя слово «жить» потеряло значенье…
 

Ее прикосновения послужили мне сигналом к тому, что я могу быть смелее. И я прикоснулась к ее телу своими губами… Это невозможно описать словами! Весь этот фантастический фейерверк, взрывающийся в голове, дрожь, сотрясающую тело, и неописуемое ощущение счастья может понять лишь тот человек, который сам испытал подобное. Влюбиться, страдать, ревновать, ждать несколько лет и, наконец, быть допущенной так близко к той, которую страстно любила! Мне хотелось свести ее с ума, чтобы она почувствовала то же самое, что и я. А я сходила с ума от одних только прикосновений к ней… Я гладила и осыпала ее тело поцелуями, целовала шею и грудь, вызывая у нее непроизвольный стон. Я наслаждалась ею! Я просто умирала от ее прикосновений! Она не была со мной также смела, как я с ней, но мне это было даже не нужно… Я чувствовала, что нам обеим хорошо, и это было самое главное! Наконец я осмелилась поцеловать ее в губы. Они медленно приоткрылись навстречу моим губам и были мягкими и сладкими на вкус… Это было волшебно! Непередаваемо! Просто невозможно! Она ответила на мой поцелуй! Я чувствовала, что водоворот страсти закружил нас и уносит все дальше и дальше… Я была на седьмом небе! Нет, в волшебном космическом полете… Я была везде и нигде – я словно растворилась в ней!

 
Призрачный всплеск одинокой свечи.
Тихо слышны лишь касанья.
В этой пространственной точке ночи
Встретили миг два дыханья.
 
 
Кто подсмотрел их безумный полет,
Тихие игры сознанья,
Тот эту магию чувств назовет
Словами «любовь» и «желанье»!
 

Не знаю сколько времени все это продолжалось, пока сознание не стало медленно возвращаться ко мне… В голове чуть прояснилось, и мне вдруг безумно захотелось, чтобы она, подобно мне, улетела так далеко, как никогда раньше! И, оторвавшись от ее губ, я вновь стала целовать ее лицо, шею, грудь, живот, медленно опускаясь все ниже… Это доставляло мне невообразимое наслаждение! И, судя по ее приглушенным стонам и сильной дрожи всему по телу, ей тоже это нравилось… Я старалась доставить ей столько удовольствия, сколько могла, учитывая полное отсутствие опыта в подобных делах. Конечно я давно уже не была девственницей, также как и она, однако в том, что касалось секса с женщинами, я была совершенно неопытна и действовала по наитию, так, как чувствовала и считала правильным. И поскольку она не отталкивала, не отстраняла меня, и даже более того – отзывалась на мои ласки всем своим телом, я понимала, что все делаю правильно. Я была счастлива!

Упиваясь своими ощущениями, мы полностью потеряли счет времени. Обе были разгоряченные и тяжело дышали. Не знаю, насколько сильным был у нее кайф, но я точно испытала оргазм, хотя считается, что это невозможно от простых прикосновений и поцелуев… Но для меня все произошедшее не было просто поцелуями и ласками – это было осуществление моей самой заветной, самой сладостной и долгожданной мечты…

 
Нежные руки, нежное тело —
Ты так желала, ты так хотела!
В звездное небо нырнуть с головою —
И совместиться реальность с мечтою!
 
 
Плетка и ласка, сила и мягкость…
Робко вначале, дальше так страстно.
Бег убыстряя, Земля закружилась,
И в этом безумии все позабылось!
 
 
Вот и свершилось – ее ты познала!
Сейчас ты довольна, но этого мало…
Вскоре поймешь ты, что вновь захотела
Почувствовать нежные руки и тело.
 

Чуть отдышавшись, мы посмотрели друг на друга и прыснули со смеху – настолько мы обе были взъерошены. «Тебе понравилось?», – спросила я осторожно, с замиранием сердца ожидая ее ответа. «Да!» – ответила она и, чуть помедлив, добавила: «Только очень сильно не хватало простого, нормального мужского члена! Прямо хоть твоего соседа приглашай!» Мы снова засмеялись. Нет, мне не было ни обидно, ни больно от ее слов. Моя мечта осуществилась! Мне больше нечего было желать в тот момент. Обнявшись, мы крепко уснули. Так вот закончилось самое восхитительное приключение в моей жизни…

Позднее в разговорах она призналась мне, что хотя ей очень понравилось наша близость, она все же предпочитает мужчин… Я восприняла ее ответ достаточно спокойно. Наверное, я и сама уже это поняла. А может быть, мне просто нужен был ее четкий, определенный ответ, которого она никогда не давала мне раньше. Я отпустила свое желание, свою страсть к ней… Да и разве я могла бы принуждать ее к чему-либо? Я продолжала любить ее и хотела только одного – чтобы она была счастлива! Пусть даже и не со мной… Какая разница? Если твой любимый человек счастлив и доволен – чего еще можно желать?

* * *

Прошло уже много лет, но мы продолжаем общаться. Пусть и редко… Мы живем сейчас в разных странах, и порой теряем друг друга из виду на год, а то и больше. Я по-прежнему люблю Таню, она самый дорогой и близкий для меня человек. Она замужем и родила прелестного мальчугана, хотя в свое время очень боялась этого и постоянно откладывала… И мой сын уже почти подросток. Я не смогла приехать к ней на свадьбу, хотя она приглашала меня, и не стала крестной ее сына, хотя очень этого хотела. Не все в этой жизни случается именно так, как мы того хотим… Однако это ничего не изменило. Я все также люблю ее… Я счастлива, когда у нее все хорошо, и беспокоюсь, когда у нее трудности.

Эта любовь меня многому научила. Я поняла, что ни один человек не может принадлежать кому-то полностью. Мы и себе-то не всегда принадлежим… Я осознала, что истинно любящий человек радуется счастью своего любимого, даже если это счастье не связано с ним. Ведь настоящая Любовь – это полет души! Это свобода! Свобода быть самим собой и позволять то же самое другому. Настоящая Любовь – это умение принимать другого человека со всеми его достоинствами и недостатками, таким, каков он есть – без осуждения, без малейшего упрека. Ведь будь человек другим, он не привлек бы к себе так сильно, и чувство любви просто не возникло бы в нашем сердце.

Любовь – это прощение и ожидание. Она приходит именно в тот момент, когда ей нужно быть в нашей жизни. Любовь не стоит торопить и создавать искусственно. Любовь – это все, что нас окружает! Ее нельзя хранить глубоко внутри, только для себя, иначе она зачахнет там, словно жаворонок, который никогда не будет петь в неволе. Он заливисто поет только высоко под облаками, на свободе! Любовью нужно обязательно делиться! И чем больше мы делимся этим чувством с окружающим – не важно, с людьми, с природой или животными – тем сильнее оно растет в нас. Оно растет и расцветает, даря нам не только очередные радости, но и испытания, которые мы порой так не любим, но которые так важны и нужны нам… Нужны для того, чтобы понять, прочувствовать всю красоту, всю необъятность и непостижимость этого великого чувства – Любви!

 
Любовь – как искупление греха,
Дается испытанье даром этим.
Подарок этот непростой всегда —
Как лесть и клеветы коварной сети.
 
 
И в пламени горят наши сердца,
И души наши снова рвет на части!
И хоть любовь, как правило, горька,
Она нам дарит истинное Счастье!