Текст книги "Ответ священника. Слова любви, надежды и веры"

Глава 2
Понять другого человека. Как проявлять милосердие и чуткость в отношении окружающих?

Взаимоотношения с другими людьми – очень важный аспект в жизни каждого человека. Постигнуть тонкости и грани отношений помогут иерей Григорий Геронимус, иерей Николай Конюхов, протоиерей Максим Первозванский, протоиерей Артемий Владимиров, епископ Ахтубинский и Енотаевский Антоний, архимандрит Савва (Мажуко), иеромонах Кирилл и иеромонах Мефодий (Зиновские), протоиерей Алексей Батаногов, иерей Павел Островский, иерей Иоанн Тераудс, архиепископ Пятигорский и Черкесский Феофилакт, митрополит Тверской и Кашинский Амвросий, епископ Истринский Серафим (Амельченков).

«Можно ли рассказывать другим людям о чудесах, которые Господь совершает в жизни? Рассказывать не с целью хвастовства, а с целью поделиться, укрепить человека в вере или лучше не предавать личный духовный опыт огласке?»

Отвечает иерей Григорий Геронимус

Ситуации могут быть разные, и есть случаи, о которых стоит рассказать, и есть люди, которым стоит рассказать, а есть случаи, о которых не нужно рассказывать. Даже в евангельской истории мы видим, что Господь, совершая чудеса, кого-то исцеляя, в одних случаях говорил: «Никому об этом не рассказывай!», а в других случаях говорил: «Пойди и расскажи!» И даже само событие – чудо, имеет разные названия. У синоптиков (евангелистов от Матфея, Марка, Луки) чаще говорится о чудесах; в Евангелии от Иоанна, которое стоит особняком, чаще говорится о знамении. Знамение – не просто чудо, это то, что сделано специально, чтобы другие люди узнали и из этого сделали для себя выводы. И не только в евангельской истории, но и в нашей жизни о некоторых вещах лучше рассказывать, а о некоторых – промолчать. Все зависит от того, какие плоды принесет рассказ: если кому-то это пойдет на пользу, укрепит в вере, то это хорошо. А если мы сами чувствуем, что это – хвастовство, тогда рассказывать не нужно.

О своем мистическом опыте святые отцы всегда говорили очень прикровенно. Начиная с апостольского времени апостол Павел, рассказывая об особом опыте, который дал ему Господь, говорил: «Я знаю одного человека (не знаю, в теле или вне тела), но этот человек был восхищен до третьего неба, слышал неизреченные Божии слова».

Иерей Григорий Геронимус

Толкователи все как один утверждают, что апостол Павел рассказывал о самом себе, но говорил об этом прикровенно, как о ком-то другом. Он не мог умолчать о произошедшем, считал, что людям нужно знать подобные вещи, но говорил об этом как о событии, случившемся с кем-то другим. Возможно, в этом и есть ответ на вопрос: рассказывать нужно, но не как о событии собственного опыта, а прикровенно: «Я слышал, что был такой случай», «Я знаю человека, у которого в жизни случился такой случай».

«А как же относиться к любопытным людям, когда они излишне расспрашивают о том, о чем не хочется никому распространяться? И как им отвечать, чтобы они почувствовали границы дозволенного и не вторгались в наше личное пространство?»

Отвечает иерей Николай Конюхов

Если отвечать слишком любознательным людям, то только с любовью, потому что любой наш самый правильный ответ, завершившийся тем, что человек обиделся, это наш проигрыш.

Не обязательно терпеть любопытство, изображать из себя саму добродетель, а потом, натерпевшись, взять и наорать на человека. Часто прихожанки делятся со мной подобными историями из своей жизни:

– Разговариваю со своей соседкой по телефону, она говорит-говорит, а я стесняюсь ей сказать, что у меня уже ухо болит, что я уже трубку убираю в сторону, а она продолжает говорить без умолку…

Я отвечаю:

– Зачем вы мучаетесь? Можно ответить: «Извини, пожалуйста, у меня дети пришли» или «У меня дела». Ответить так, чтобы постараться не обидеть, и это не будет отговоркой.

Возникает вопрос: «Не лжем ли мы тогда»? Молчание не есть ложь. Лучше мягко поправить человека, чем долго терпеть, а потом обидеть.

«Нужно ли нам в таком случае самим быть открытым человеком? “Лицемерить нехорошо, – задаются вопросом телезрители, – но если высказать прямо свое мнение, то можно испортить отношения между родственниками, друзьями”».

Отвечает протоиерей Максим Первозванский

Вопрос несложный, хотя действительно значимый. Что значит «быть открытым человеком»? Наша цель в построении отношений с другими людьми – любовь. Господь Иисус Христос, Который о Себе сказал: «Я есть путь, истина и жизнь, и Бог есть любовь, и пребывающие в любви – в Боге пребывают». Крайне важно, чтобы мы исходили не из того, чтобы наши родные, близкие, родственники знали, что мы о них думаем и что мы считаем по тому или иному вопросу (особенно в случае, когда они нашим мнением не интересуются!), а из любви и сострадания. Представим, что живет брат со своей женой и ему совершенно не интересно, что вы о нем думаете, а вы звоните и говорите:

– Я хочу, как открытый человек, тебе заявить: ты не на той женился!

Или:

– Ты не так воспитываешь детей!

Будет ли в этом любовь, открытость, хоть какой-то смысл? Конечно, не будет. Я специально привел в пример абсурдную ситуацию, как может выглядеть открытость, когда нас не спрашивают.

В большинстве случаев люди действительно не особенно интересуются нашим мнением, а если интересуются, то важно понять – к чему приведет прямое высказывание своего мнения? Чаще всего ни к чему хорошему оно не приведет, а молчание и такт к лицемерию никакого отношения не имеют. Лицемерие начинается там, где я что-то скрываю, ради выгоды веду себя таким образом, который не совпадает с тем, кто я есть по жизни, когда я обманываю людей в корыстных целях. Например, я хочу вам понравиться, для того чтобы вас ограбить или что-то от вас получить, в надежде, что вы окажете мне какую-нибудь услугу. Вот это лицемерие, прямой грех. А если я хочу вам понравиться, чтобы улучшить вам настроение, чтобы вы приняли от меня какую-то услугу, вы не расстроились, не огорчились, то это совсем другое.

Протоиерей Максим Первозванский

Представьте (классический пример), что вы злая бабушка в храме, которая на всех сердится, ее распирает, когда она видит человека, зашедшего в храм не по форме: не в том платочке, не в той юбке, в брюках и т. п. Должна ли она подходить ко всем и открыто заявлять, какие они плохие и как неправильно пришли в храм? Или она должна смирить себя и промолчать, понимая, что люди не интересуются ее мнением и что они пришли к Богу, а ее задача стоять и поправлять свечки. Иногда, может быть, ответить на вопросы, но не буркнуть что-то злое людям в ответ.

Здесь тонкая грань: ради чего мы хотим делиться с людьми своим мнением? Ради чего готовы распахнуть свою душу? Наверное, это нужно делать не для того, чтобы сказать, как мы всех ненавидим.

«Все мы живем в социуме, и для человека имеет значение мнение о нем окружающих. Какую роль в жизни человека должно играть общественное мнение? И насколько нужно обращать на это внимание?»

Отвечает протоиерей Артемий Владимиров

Еще Александр Сергеевич Пушкин в романе «Евгений Онегин» говорил о тайной пружине, от действия которой зависит умонастроение личности, пружина эта – мнение света.

«Что скажет княгиня Марья Алексеевна?» – вопрошал другой Александр Сергеевич – Грибоедов. Говорят, что это самый большой вид трусости – явить правдивость и доброту, и, зачастую впадая в излишнюю зависимость от мнения окружающих, мы стесняемся быть добрыми и бескорыстными.

Хорошо ревновать о славе доброго имени, еще в XIX веке воспитанные дети, когда им предлагали что-либо недостойное, отвечали: «Нет, я не могу опозорить славное имя своих родителей. Я не могу поставить под удар честь моей фамилии». Это прекрасно, когда речь идет о нравственности и авторитете наших близких и мы стараемся быть достойными любви наших сродников. Но когда развивается мнительность, рабское состояние и зависимость от досужих, встречных-поперечных, суждений, очевидно, что человек становится жертвой тщеславия. Он ставит себя на центральное место во Вселенной и забывает о Господе, а Господь есть Истина, Правда и Любовь.

Если мы не хотим впасть в зависимость от субъективных человеческих оценок и не хотим бесплодно провести свою жизнь, думается, что нужно каждому из нас учиться ходить пред Богом, то есть памятовать о Создателе, чувствовать на себе Его взор и сообразовываться в своей жизни (в поступках, в словах, в мыслях) с евангельскими заповедями, которые нужно всемерно и постоянно изучать. И вот тогда, обретая потихоньку независимость от чужого мнения, взрастив в себе силу характера, твердость воли, мы будем чувствовать Божественный мир в своем сердце.

Протоиерей Артемий Владимиров

Как сохранять душевное спокойствие и перестать раздражаться? «Сегодня образовалась пробка из-за сотрудников ДПС, в связи с коронавирусом останавливали всех, в том числе и меня. Я нагрубила сотрудникам, а сейчас казню себя за грубость».

Отвечает епископ Ахтубинский и Енотаевский Антоний

Наше раздражение в подобных ситуациях возникает от недоверия к Господу, когда-то давным-давно, еще в период своего воцерковления, я сделал для себя вывод, что наши очереди, где бы они ни происходили, – это удивительная возможность для молитвы. Когда сидишь в очереди или находишься в пробке, от тебя по большому счету ничего не зависит, ты ничего не можешь, кроме того, чтобы молиться в этот момент. И если начать молиться, то раздражение сразу уходит, и все встает на свои места, и даже очередь начинает двигаться быстрее, а пробки – рассасываются. Мне кажется, если мы будем иметь такой навык – молиться в очередях или в пробках, то и того и другого будет меньше, а самое главное, в нас будет меньше раздражения.

Ситуации бывают разные, и в этой ситуации, о которой задан вопрос, сотрудники ДПС тоже выполняют свою работу, у них есть свое послушание. Надо не раздражаться на них, а, наоборот, лучше пожелать им хорошего, доброго дня, потому что им, наверное, тоже непросто в сложившихся условиях совершать свое служение.

«Как поступить с человеком, который прочитал СМС и отвечать не хочет. Как дальше себя с ним вести?»

Отвечает архимандрит Савва (Мажуко)

Бывает такое состояние, когда совсем нет никаких сил, а кругом от тебя чего-то требуют, ждут… Для себя я вывел формулу, что абсолютно у каждого человека должно быть право на ненаходимость – какое-то пространство во времени, чтобы никто не мог тебя найти. И если человек не ответил на СМС, может быть, у него нет связи или он чем-то расстроен, может быть, он вообще закрылся в шкафу и рыдает? А вы уже обиделись. Нужно относиться ко всему проще: все мы обычные люди, и с нами всякое случается, а если хочется быстро получить ответ, то имеет смысл нагрянуть к нему или к ней в гости. Если речь идет о девушке, то обязательно купить букет и торт. И возможно, потом вам будут отвечать на сообщения гораздо охотнее.

«Что делать человеку, которого одолевают комплексы и стеснение? Как от этого избавиться?»

Отвечают иеромонах Кирилл и иеромонах Мефодий (Зиновские)

Поблагодарить Бога, который дает видеть в людях, которые находятся рядом с вами или где-то поблизости, – хорошие качества. Опытные священники в таких случаях советуют помолиться, говоря Богу: «Господи! Пускай в этих людях будет еще больше хороших качеств, а мне, видя добрый пример, помоги тоже научиться чему-то доброму, пусть что-то хорошее в моей душе пустит корни, как маленькие цветочки, и раскроется, но не для того, чтобы прославить меня, какой я есть, а для того, чтобы прославить Бога».

В христианской жизни стоим перед такой антиномией, что, с одной стороны, мы призваны к покаянию, с другой стороны, призваны к святости. Наблюдая в себе грехи, мы в то же время должны приходить к Богу и стремиться к чему-то более совершенному. Пожалуй, можно сказать, что одно от другого неотделимо, невозможно в земной жизни достигать совершенства, если мы не видим в себе недостатков. Если мы будем видеть в себе только хорошее, то мы никогда не станем лучше. Если мы увидим что-то лучшее в других людях – это возможность нам осознать свои недостатки, измениться, и прекрасно, когда есть такая возможность, надо самого себя в этом убеждать и просить Бога, чтобы он помог нам трезво соединять и благодарность Богу, и надежду на Его милость, потому что Он пришел спасти грешных. А от комплексов нужно освобождаться в основном через христианское мировоззрение, которое по чуть-чуть надо в себе насаждать и воспитывать.

Рассматривайте то, что вы видите в себе, как дар Божий: Бог дает нам видеть то, над чем нам надо поработать, но не для того, чтобы мы сравнивали себя с другими людьми, потому что по большому счету полноценного сравнения мы никогда не можем провести. Если бы вы имели возможность слушать исповеди, то узнали бы, что большинство людей при честном взгляде на свою жизнь собой недовольны. Не зная внутренней меры другого человека, мы думаем, что у другого нет тех проблем, которые есть у нас. Но если мы послушаем внутреннее состояние человека, узнаем его поближе, то поймем, что каждый живет со своими проблемами и трудностями. И это дано нам не для нашего убогого сравнения, которое никогда не будет адекватным, не зря у русских существует известная поговорка «хорошо там, где нас нет», а у англичан аналог «трава на другой стороне реки всегда зеленее». О чем это говорит? Человеку всегда кажется, что где-то лучше и светлее, но, когда на то место попадаешь, оказывается, что оно вовсе не такое, каким казалось со стороны. Возможность сравнивать дана нам не для того, чтобы перебегать с берега на берег в поисках лучшей доли или пытаться получить то, что имеют другие, а для того, чтобы терпеливо и последовательно работать над своими недостатками. Бог, доверяя нам, открывает нам наши недостатки, а дьявол пытается нас ввергнуть в две крайности: либо не поверить в это и не работать над собой, винить кого-то, либо впасть в уныние, сказать, что «у меня нет никакого будущего», и тогда, в обоих случаях, как это ни странно, результат один: человек не работает над собой. А Богу от нас нужно в некотором смысле школьное спокойное духовное делание, которое каждый христианин, пока жив, должен потихонечку кропотливо совершать.

Череда непрекращающихся вопросов связана с тем, как правильно оказывать помощь тем людям, которые ее не ценят.

Отвечает протоиерей Алексей Батаногов

Обычно так и бывает: когда мы помогаем, то это воспринимается как должное, и часто виноватыми оказываются те люди, которые помогают, получая в ответ неблагодарность. К сожалению, это наше общечеловеческое греховное качество, очень распространенное, может быть, не для всех, но для многих людей.

Прежде всего надо понять: ради чего мы помогаем? Если мы помогаем, чтобы получить помощь в ответ или чтобы нас оценили или благодарили, то это бессмысленно. Если из тщеславных соображений, то неизбежно ждет разочарование. Если с целью заработать дивиденды, это тоже пустое. А если мы хотим, чтобы Господь простил нам грехи, если хотим поступать по заповедям Божиим, то что же нам мешает помогать? Независимо от того, какая будет реакция: будет или не будет благодарность, нужно помогать верующему человеку «Христа ради», что называется. Не за человеческую благодарность, а за благодарность от Бога. И когда мы надеемся, что Господь простит наши грехи, тогда это действительно работа в Вечность, ради этого нужно помогать. Вспомните Христа Спасителя, Который ни одного греха не совершил, не имел никакого зла, помогал людям, спасал, исцелял, воскрешал, кормил, учил любви, Он получил в ответ далеко не благодарность, а страшную смерть, предательство, поругание. Не нужно расстраиваться, если вы сделали доброе дело, а в ответ вам не выписали почетную грамоту, не спели дифирамб, не провозгласили здравиц. Делать добро надо ради Бога, Бог ничего не забудет и в долгу не останется, если мы поступаем по любви и по заповедям Божиим.

А если человек не только не ценит помощь, но еще и, как нам кажется, начинает позволять себе слишком многое?

«Как быть, если я делаю добро, а человек наглеет?»

Отвечает иерей Павел Островский

Вопрос требует подробностей, в которых нужно детально разбираться. Бывает так: нам кажется, что человек наглеет, а мы тоже ведем себя неправильно и в чем-то даже провоцируем другого на подобное поведение. Есть случаи, когда мы помогаем человеку, а человек сначала без благодарности начинает принимать нашу помощь, даже требует ее, а потом, в самом деле, начинает наглеть. В таком случае надо не оказывать медвежью услугу, а просто помощь прекратить. Если ребенку дарить подарки, а он начнет наглеть и перестанет даже говорить «спасибо», а еще и станет требовать: «Мне не нравится твой подарок, отец! Срочно иди в магазин и купи мне другой подарок!», то, конечно, в этом случае нужно прекратить дарить подарки на некоторое время, а ребенка приструнить каким-то образом. Но, не зная подробностей, сложно давать конкретный совет, поэтому рекомендую, если эта ситуация действительно терзает, прийти к священнику в храм и побеседовать на волнующие темы, подробно описав свою ситуацию.

«Почему же люди не ценят добро? Если хуже относишься, то они “как миленькие” относятся. Чем хуже, тем лучше к тебе, чем объясняется такая психология?»

Отвечает архимандрит Савва (Мажуко)

Совет – меняйте друзей. Ближе к 30 годам я сделал большое открытие, что имею полное право сам себе выбирать друзей. Люди очень часто ленятся знакомиться с самим собой, возможно, это происходит из-за того, что их приучили к восприятию себя как обычного человека, и к возвышению других: «кто я, а кто они…» И живет такой человек в состоянии заниженной самооценки, ошибочно воспринимая ее как смирение, а к смирению это никакого отношения не имеет. Мы как будто бы ждем, когда нас кто-то подберет, помилует, обратит на нас внимание, но в таком поведении очень мало достоинства. Каждый имеет полное право формировать окружение, выбирать – с кем дружить и с кем общаться. Если внимательно присмотреться к своему окружению, то всегда можно увидеть рядом немало порядочных людей, с которыми можно дружить. Говорю это из своего личного опыта, но если у автора вопроса совсем все плохо, то нужно переезжать в другое место, потому что нельзя жить там, где люди не ободряют вас ко всему лучшему.

Старец Пимен Великий говорил: «Не живи там, где тебе завидуют», – и эта интересная мысль родилась из его огромного житейского опыта. Нужно общаться с теми людьми, которые ободряют к жизни и ко всему самому лучшему, в присутствии которых вы расцветаете, обретаете таланты и цели, и вы имеете полное право сами выбирать таких людей. Но для этого нужно научиться важнейшему навыку, которым должен владеть всякий взрослый человек: говорить «нет». Право отказывать – священно. Мы, христиане, часто путаемся, мучаем себя, и говорим: «Как же? Человек прибился, я должен из жалости дружить, должен из жалости любить…» Все это просто демагогия, потому что любовь и дружба из жалости унижает и вас, и того человека, к которому вы эту псевдожалость проявляете. Не хочу говорить религиозными терминами, это элементарные вещи: у нас есть право выбирать друзей и формировать свое окружение.

«Избирательность при выборе друзей приводит к сомнениям и чувству вины: имеем ли мы право отказывать в дружбе и травмировать чувства другого человека?»

Отвечает иерей Николай Конюхов

С одной стороны, мы не обязаны общаться абсолютно со всеми так же как с теми, кто нам нравится, нет никакого греха в том, что мы избирательно относимся к друзьям и знакомым: с кем-то нам интересно, а с кем-то неинтересно. Заповедь о любви не о том, что мы должны абсолютно одинаково ко всем относиться, это физически невозможно! Невозможно к своей маме, жене и к человеку в телевизоре относиться одинаково.

О чем же заповедь о любви? Если человек попадет в беду и ему потребуется наша помощь, то не важно, какой у него цвет лица, грешник он или нет, нравится он нам или он обижал нас до этого, мы, как христиане, должны проявить к нему деятельную любовь. Подчеркну, что деятельная любовь связана не с чувствами и эмоциями, а именно с действием. Бог любит всех одинаково, мы так не можем: кто-то нам больше импонирует, кто-то меньше, кто-то нас открыто раздражает. Но даже если тот, кто нас открыто раздражает, упадет, то мы не будем над ним смеяться, мы поможем ему встать. И если у него случится беда, у него умрет близкий, то мы придем его утешать; если он будет в больнице, мы его навестим; если он будет голоден, мы его накормим вне зависимости от нашего отношения к этому человеку. Нужно стараться не быть избирательным в плане проявления любви и оказывать помощь тем, кому она необходима.

«Помогая деткам с особенностями развития, на занятия бегу с радостью. Мне с ними легко и радостно, но иногда зовут помочь в больницу к пожилым людям, я иду, но душа не лежит, а совесть терзает… Как быть?»

Отвечает иерей Иоанн Тераудс

У каждого из нас есть свои предпочтения в плане добродетели, некоторым людям хорошо с детьми, и, соответственно, детям хорошо с этими людьми. В данном случае вы получаете удовольствие от того, что дарите радость детям, и дети получают удовольствие от того, что могут вас обрадовать и что вы – рядом с ними. Пожилой человек, как и любой другой, естественно, будет чувствовать, что общение вам в тягость, поэтому постарайтесь выстроить таким образом свою волонтерскую деятельность, чтобы вы проводили время только с детьми. Тогда вас не будет мучить совесть.

Радостно и похвально, что на телеканал «СПАС» звонят подростки и задают глубокие и серьезные вопросы:

«Я познакомилась с девочкой с инвалидностью, у которой нет друзей, она хочет со мной общаться, но со временем я поняла, что мне неинтересно с ней, общение меня утомляет. Можно ли христианину устанавливать личные границы или отказываться от дружбы, если с человеком нет общих тем для общения, но тому, другому человеку, очень одиноко? Иисус говорил, чтобы мы любили всех, и еще я вспоминаю стихи из Евангелия от Матфея: “Так как вы сделали это одному из сих братьев моих меньших, то сделали Мне”».

Отвечает архиепископ Пятигорский и Черкесский Феофилакт

Вы спрашиваете: можно ли себя заставлять что-то делать? Не думаю, что доброе дело, сделанное с убеждением, что это просто «надо», но при этом с внутренним раздражением, может принести пользу тебе самому. Это доброе дело, конечно же, принесет пользу другому человеку, ведь наша протянутая рука, наша помощь, бывает особенно нужна в тех условиях, о которых идет речь. Но здесь вопрос в другом: насколько это доброе дело оставит добрый след и пространство для света в вас? Вспомним слова из Евангелия, сказанные Христом: «Всякому просящему – дай». И это не просто механическое действие – опустить руку в карман и достать оттуда подаяние, это еще и прикосновение к душе другого человека посредством своей молитвы об этом человеке. Если я не могу заставить себя полюбить другого человека или дружить с ним (даже если этот человек очень ждал от меня дружеских чувств!), то я могу начать молиться об этом человеке. А ему совершенно искренно и честно сказать: «Знаешь, я о тебе молюсь! И это, наверное, все то, что сейчас я могу для тебя сделать. Может быть, Бог даст, пройдет время, и я смогу что-то иное сделать для тебя». Такая честность и искренность, мне кажется, будут очень важной поддержкой.

«Когда человек причиняет мне боль, не могу избавиться от желания ответить ему тем же. Как избавиться от этого желания, ведь оно, кроме разрушения, ничего не приносит?»

Отвечает епископ Истринский Серафим (Амельченков)

Очень тяжело не отвечать злом на зло, забыть все обиды, беды, скорби, которые были причинены нам тем или иным человеком. Иногда из-за переживаний и внутреннего расстройства мы впадаем в такое состояние, что непременно хочется отмстить, как-то воздать этому «нехорошему» человеку в ответ на то зло, которое он совершил по отношению к нам. Но как бы ни было тяжело и трудно, мы должны преодолевать в себе подобное греховное желание. Именно греховное, потому что зло не побеждается злом, невозможно сделать мир и окружающих людей лучше, поступая с ними точно так же, как они поступают с нами, а именно совершая злые поступки. Поэтому если кто-то поступил с нами плохо, то, конечно, мы говорим о том, что должны простить этого человека, но необходимо признать честно и быть реалистами: не всегда получается простить в ту же секунду.

В чем должно заключаться наше прощение, которое может растянуться на некоторое время? Прежде всего прощение должно состоять в том, чтобы у нас отсутствовало желание ответить злом на зло. Пусть наше отношение к такому человеку станет нейтральным, пусть мы не сможем сию секунду сделать добро этому человеку, но мы, во всяком случае, не должны делать для него зла. И если отношение к человеку примет характер нейтральности, то можно сказать, что уже мы одержали внутри себя большую победу. А затем, через молитву, через внутренние размышления и стремление успокоить самого себя внутри, возможно, с Божией помощью, мы придем и к тому, что от нейтрального отношения мы станем относиться к другому с некой любовью, с добротой и, быть может, сделаем для него что-то такое, что кардинальным образом изменит его поведение, его отношение не только к нам, но и вообще к жизни, сделает его из злого человека добрым.

Более высокая духовная ступень прощения – способность относиться к обидчику с любовью. Как простить и возлюбить «врага своего»?

Отвечает иерей Иоанн Тераудс

Мы часто ассоциируем обиду с понятием эмоционального состояния, когда человек раздражает и нам не хочется с ним быть рядом. Человек приходит на исповедь и всякий раз говорит: «Я не простил этого человека», и ситуация может тянуться достаточно долгое время, особенно если один человек очень сильно задел другого. Бывают случаи измены в браке, когда отпустить обиду очень сложно, и долгое время у партнера может уйти на то, чтобы простить свою половинку.

Вопрос прощения – это вопрос дела. Молиться за врагов – это исполнение заповеди Божией, и если мы в ответ не делаем обидчику зла, не мстим ему, то в этом уже есть некий элемент прощения. Когда мы говорим «от всего сердца простить», это означает из разума, из постоянного рациона наших мыслей удалить воспоминание о грехе человека, постараться абстрагироваться и дистанцироваться от гневных мыслей, а через контроль сознания привести свои чувства к состоянию равновесия. Чувства, в особенности подсознание, – слабо изученная сторона нашей природы, которую сложнее анализировать и исправлять.

«Как сделать так, чтобы научиться совсем не обижаться?»

Отвечает митрополит Тверской и Кашинский Амвросий

Действительно, не обижаться сложно. Наверное, это урок многих лет, а для кого-то – урок целой жизни. Но тем не менее с этих уроков нужно не сбегать, а продолжать учиться. Обида всегда происходит от некого самомнения, от гордыни, как бы это обидно ни звучало для самого человека, который обижается, хотя обижается, кажется, и совершенно справедливо.

Обида всегда скрывает в себе гордыню, а гордыня – тот вирус, который мешает нашему здоровому образу жизни. Нужно научиться хотя бы внешне проявлять смирение.

Митрополит Тверской и Кашинский Амвросий

Преподобный Иосиф Исихаст, когда учил своих монахов, говорил им: «Если тебя поносят совершенно ни за что, если на тебя клевещут, если тебя как-то обзывают, принимай это со смирением, ничего не говори против, даже если у тебя есть что против сказать. И тогда ты поймешь, как Христос делает за тебя то, что ты не сможешь делать своими человеческими силами. Тогда ты сам поймешь сладость прощения и настоящего подлинного мира, который приносит нам Христос». Особенно в монашеской среде добродетели должны быть актуализированы и кто, как не монахи, должны научиться смиряться? Там, где нет смирения, там нет монашества. Там, где нет смирения, там практически нет христианства. В миру нужно еще и с рассуждением к этому относиться, потому что человек, находящийся на работе, занимающий высокую должность, не всегда может смолчать, иногда он должен защищать профессиональную точку зрения, от которой зависят плоды его деятельности. Но личную обиду нужно подавлять молчанием, молчание – самое главное. Просто промолчать, внутренне помолиться за человека и обратиться к самому себе, убедить себя в том, что несправедливые слова или некрасивый поступок в твой адрес не представляют для тебя никой смертельной опасности. Ничего с тобой не произойдет, если ты сейчас промолчишь и ничего не ответишь, не продолжишь разжигать пожар, затеянный со стороны другого человека, а, наоборот, своим смирением, своей добротой зальешь этот огонь. Пусть не сразу, если этот огонь очень большой, но тем не менее не увеличишь пожар. И тогда придет духовный опыт, человек почувствует, что такое прощение обид, и сам будет стремиться находить способ простить, а не ответить.

«Если Господь сказал: “Кто возлюбит мать или отца, сына или дочь более меня, не достоин меня”, то в чем заключается любовь к ближнему?»

Отвечает архиепископ Пятигорский и Черкесский Феофилакт

Любовь заключается в благодарности к Богу. Когда люди говорят друг другу: «Есть только ты и я», вот здесь как раз все и заканчивается: и ты, и я. А когда мы говорим: «Слава Богу, что все мы есть!» и воздаем благодарение Богу, который дает нам радость жизни, возможность быть вместе, тогда все будет продолжаться. Мы всегда об этом должны помнить и не делать источником нашей жизни того, кто им не является. Все от Неба и к нему обратно возвращается.

Существуют ли какие-то практические упражнения, чтобы научиться любить людей? «Я делаю это через “не могу”», – честно признается наш телезритель.

Отвечает протоиерей Алексей Батаногов

Делать через «не могу» и есть одно из упражнений. Мы наполнены грехом, страстями, пороками, немощами и прочими несовершенствами, поэтому в нас и любви мало. Христос Спаситель говорил: «Нет больше той любви, чем жизнь отдать за ближнего своего». Любовь всегда жертвенна.

Апостол Павел считал, что любовь – союз всех совершенств. В его послании к Коринфянам можно прочитать замечательные слова «Гимн любви»: «Любовь долго терпит, милосердствует, не ищет своего, не завидует, не бесчинствует, всему верит, на все надеется». В Библии сказано, что «Бог есть любовь», хотя нельзя это считать буквальным определением Бога. Мы признаем, что есть духовное зрение – видеть, когда нет или мало любви.

Любовь – это благодатное качество. Можно понимать, что любить – это хорошо, и быть любимым хорошо, при этом не иметь в сердце любви. Что делать? Выход один: делать «дела любви», понуждать себя, как и пишет автор вопроса, делать через «не могу» и через «не хочу». И надо просить при этом Бога, чтобы Господь сокрушил наше черствое сердце и очистил его, чтобы мы почувствовали потребность делать «дела любви», чтобы это стало нашей сутью и любовь действительно вошла в наше сердце. Любовь дает Господь, это благодатный дар, воспринять который может далеко не каждый человек. Почему так? Любить очень больно и тяжело. Если вернуться к словам Христа о том, что «нет больше той любви, чем жизнь свою отдать за ближнего своего», то каждый может задать себе вопрос: «А я могу жизнь отдать за ближнего своего? Могу хоть чем-то пожертвовать, если не жизнью, то хотя бы днем своей жизни? Часом в день, в неделю?» Но мы слишком эгоистичны, и жертвование бывает для нас очень трудно. Любить – быть причастным к страданиям Христа, потому что настоящая любовь жертвенна по своей природе. Она приносит неизреченную радость человеку, полноту и смысл жизни, счастье; через скорбь в любви человек становится по-настоящему счастливым, и эту радость никто не может у него отнять. Это действительно посещение, дар Божий, благословение Божие.