Текст книги "Саммари книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»"

Дарья Щербакова
Саммари книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

Нам часто кажется, что мы отлично знаем, как правильно воспитывать детей. Даже если у нас их нет. И тем более если они у нас есть.

Адель Фабер и Элейн Мазлиш – всемирно известные специалисты в области детско-родительских отношений. Бестселлер «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» – руководство о том, как прийти к взаимопониманию со своим ребенком и избежать конфликта поколений.

В книге авторы затрагивают различные аспекты воспитания и взросления ребенка, рассматривают ситуации, в которых родители допускают распространенные ошибки, а также предлагают практические упражнения. Чтобы эффективно работать с содержанием, удержитесь от соблазна пропустить все задания. Только ваша вовлеченность и желание справиться с проблемой приведут к успешному результату.

О сочувствии

Для начала запомните три правила:

1. Чувства детей напрямую связаны с их поведением.

2. Если детям хорошо, то они и ведут себя хорошо.

3. Если родитель принимает и пытается понять чувства своего ребенка, то ребенку хорошо, а если отрицает – ему плохо.

Спросите себя, пытаетесь ли вы убедить ребенка в том, что он не чувствует то, о чем говорит, или в том, что его чувства не важны так, как ребенок пытается показать? Существует автоматическое отрицание чувств, которое ярко проявляется в ситуациях, тревожных для самих родителей.

Выпишите собственные возможные негативные реакции на подобные заявления детей:

• «Я ненавижу своего брата»,

• «Я больше не буду есть фрукты, мне всё равно на то, что это полезно!»,

• «Мне не понравился праздник»,

• «Меня бесит, что мой учитель часто меня ругает»

Вероятно, в голову приходят такие фразы:

• «Это не так. В глубине души ты любишь его»,

• «Но ведь мы так старались сделать всё для тебя»,

• «Ты сам виноват, учитель не будет кричать без причины»

Чтобы лучше понять, как сильно ранит обесценивание чувств, сделайте следующее: вспомните или представьте ситуацию, в которой на вас незаслуженно накричали, не дав оправдаться. Например, начальник отчитал вас при коллегах за то, что вы не сделали нужный отчет, хотя у вас не было времени из-за других неотложных дел. Вы можете осознавать свою ошибку, но это не меняет того, что вы также можете чувствовать обиду или злость за то, что начальник поставил вас в неловкое положение. Вряд ли вы почувствуете себя лучше, если вам скажут такие фразы, как: «Ты преувеличиваешь, не может быть всё так плохо», «Жизнь – сложная штука, но нужно учиться всё принимать спокойно и легко», «Тебе стоит извиниться, если ты хочешь остаться на этой работе», «Твой начальник прав, его тоже можно понять».

В этом случае поможет сопереживание: «Ты, должно быть, плохо себя чувствуешь после этой ситуации. Критика перед другими людьми после тяжелого дня – это нелегко». Подобное проявление сочувствия позволит вам ощутить, что кто-то разделил с вами боль, дал возможность рассказать о ваших волнениях и помог почувствовать себя менее расстроенным и обиженным. То же самое с детьми.

Как помочь ребенку разобраться в своих чувствах:

1. Выслушайте его внимательно.

2. Вербально разделите его чувства (подойдут и такие слова, как «да…», «хм…», «понятно»).

3. Назовите его чувства. Да, это тяжело, потому что ребенок может беспорядочно высказывать свои мысли, но практика и сосредоточенность внимания помогут. Потренируйтесь. Определите следующие эмоции и напишите, как бы вы могли передать это ребенку:

– Я хотел ударить его!

– Я не хочу ехать на эту экскурсию, мы постоянно ездим в один и тот же музей!

4. Не давайте советы. Вместо: «Ты говоришь мне, что устал, тогда иди и отдохни», скажите: «Кажется, последнее время ты много трудишься», чтобы дать возможность ребенку рассказать вам больше и найти возможные решения во время разговора самостоятельно.

Иногда лучше сначала потренироваться в собственных реакциях на высказывания ребенка отдельно от него – с другом или второй половинкой, принимая на себя то роль ребенка, то роль родителя.

5. Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии: «Я бы хотела стать волшебницей и наколдовать тебе гору чипсов!».

Задание:

Хотя бы раз в неделю принимайте чувства вашего ребенка. Обязательно запишите состоявшийся диалог.

Памятка:

1. Не спрашивайте: «Почему ты так себя чувствуешь?», для ребенка этот вопрос может оказаться сложным и запутанным.

2. Дело не в том, чтобы согласиться с чувствами ребенка, а в том, чтобы показать, что вы их принимаете. Важно показать ребенку, что его чувства важны, но при этом дать возможность справиться с ними. Вместо фразы: «Да, эта учительница подлая и злая, раз накричала на тебя при всех!», скажите: «Должно быть, ты чувствуешь себя неловко и раздраженно». Такой ответ, вероятнее всего, приведет к тому, что ваш ребенок проанализирует ситуацию, поймет, что привело к ней и как он может решить задачу.

3. Не говорите: «Я понимаю тебя». Придайте переживаниям ребенка особенность: «Первый день в школе, должно быть, пугает – произошло столько всего!».

4. Не бойтесь ошибиться или среагировать неправильно. Всегда есть второй шанс.

5. Негативные чувства ребенка могут быть направлены и на вас. Если вы чувствуете себя подавленным, услышав подобное, то поделитесь своими эмоциями с ребенком.

6. Если ребенок сильно расстроен и рассержен, то он может не услышать нас, даже если мы всячески будем словесно ему сочувствовать. Тогда следует помочь ребенку найти выход этим эмоциям, например, предложить порвать бумагу или нарисовать каракули.

7. Не повторяйте точные слова ребенка. Анализируйте, копайте глубже. На фразу: «Я ненавижу своего одноклассника», отвечайте не: «Да, кажется, ты его ненавидишь», скажите лучше: «Кажется, ты обеспокоен чем-то, что произошло между вами».

8. Принятие чувств не равняется вседозволенности: «когда мы принимаем чувства наших детей, они легче воспринимают границы, которые мы для них устанавливаем».

9. Иногда сочувствие может выражаться молчаливым присутствием.

10. Сочувствие должно быть не только в правильных словах, но и в правильных эмоциях, ведь дети хорошо их различают и могут понять, когда нам не всё равно. Не будьте холодными, но и не перегибайте.

11. Если дети называют себя некрасивыми, глупыми и так далее, то при выражении сочувствия не повторяйте эти слова, это может обидеть ребенка. Напоминайте ребенку о его хороших поступках.

Взаимодействие

«Очень много родительской энергии уходит на то, чтобы помочь ребенку адаптироваться к социальным нормам», – пишут авторы.

Происходит столкновение потребностей, и вот родитель становится «врагом» для своего ребенка, потому что тот отказывается чистить зубы каждый день. Представьте, как бы мы, будучи детьми, реагировали на такие расхожие методы родителей, которые пытаются справиться с непослушными детьми:

• «Почему ты просто не можешь съесть всю тарелку с едой? Ты можешь хоть раз сделать то, что я скажу? Ты никогда меня не слушаешь!»,

• «Ты прямо как свинья, как можно жить в таком бардаке?»,

• «Если ты не перестанешь плакать, я уйду без тебя»,

• «Смотри, до чего ты меня довел!».

Такие высказывания могут вызвать разные эмоции, но все они будут отрицательными:

• «Я хочу плакать»,

• «Я действительно никчемная»,

• «Тогда и пытаться больше не буду»,

• «Я сдаюсь»,

• «Я не хочу тебя видеть»,

• «Для родителей всё важнее меня».

Альтернативная (читать – «безболезненная») тактика:

1. Описываем проблему. Вместо: «Ты безответственная, потому что не гуляешь с собакой целый день», скажите: «Кажется, собака мечется перед дверью». Описание проблемы поможет сосредоточить внимание ребенка не ней. Вместо: «Ты разлил молоко», говорите: «Молоко разлилось. Нужна губка». Так дети легче воспримут проблему и справятся с ней.

2. Предоставляйте информацию. Вместо: «Как ты не понимаешь, что стены – не место для рисования, ты опять не послушал меня, в следующий раз я накажу тебя», скажите: «Я не против, что ты рисуешь, но это нужно делать на бумаге, стены существуют не для этого». Вы даете детям знания и прививаете ответственность, рассказывая о том, что молоко скисает, если его не убрать в холодильник, а фрукты нужно мыть перед едой.

3. Скажите одним словом. Вместо длинной лекции о том, что собака – это ответственность, ее нужно кормить, выгуливать, мыть, скажите одно слово: «Со

...

конец ознакомительного фрагмента