Текст книги "Я – МЫ, или Как преодолеть ямы на пути к счастью"

Жизнь трудна. Каждый день человек должен упорно трудиться, чтобы обеспечить себе нормальные условия жизни. Все возрастающие потребности и стремление к комфорту заставляют нас искать пути для того, чтобы зарабатывать больше и больше. В итоге на это уходят все силы, но результат почему-то не приносит нам глубокого удовлетворения. Иногда кажется, что разговоры о достатке, сказочном благополучии, процветании – это что-то далекое и никак не касается вас, ведь вам приходится вкалывать от зари до зари, чтобы свести концы с концами… А вот здесь вы ошибаетесь! Благополучие и процветание – понятия вовсе не сказочные, а вполне реальные. Для того чтобы достигнуть процветания, вам не нужно гнаться за призрачными целями. Напротив, нужно сконцентрироваться на себе и понять, что для изобилия у вас все есть. Главное – осознать ценность собственных ресурсов и взглянуть на мир из сердца!

Процветание – это результат работы нашего сердца. Когда мы открываем сердце, на нас снисходит процветание, и мы можем получить что угодно.

Когда ваше сердце открыто, любые обстоятельства и ситуации перестают влиять на вас. Вы просто живете в той ситуации, в которой находитесь в данный момент. Вы открываетесь и понимаете, что у вас все есть. Все, что вам нужно.

Например, я знаю девушку, которая летом путешествовала по Европе. За два месяца путешествия она потратила всего сто тридцать евро! Вам кажется это невозможным? Как бы ни так! Просто она живет с открытым сердцем, и ее везде с удовольствием принимают.

Что такое процветание? Это состояние, когда у вас больше ресурсов, чем вам необходимо.

Большинство людей живет в вечной гонке покупок. Мне нужна новая машина! Я хочу переехать в квартиру побольше! Я хочу четвертую шубу, яхту, как у Абрамовича, и т. д. Почему же жизнь миллионов людей сводится к бессмысленной гонке за обладанием все большим количеством вещей?

Эта гонка произрастает из пустоты, которая поселилась в сердцах. Она требует, чтобы вы бесконечно сравнивали себя с другими людьми по простым параметрам, которых можно достичь. Вы должны постоянно стремиться к крутости по выбранной шкале. Как ни обидно, но покупки не приносят большой радости, а уж о наполненности и говорить нечего. Покупки лишь оставляют большие бреши в бюджете и ощущение обмана – ну купил я машину, и что теперь?

Но когда мы начинаем смотреть на мир из сердца, то очень быстро приходим в состояние довольства и изобилия. У нас уже есть все, что нам нужно. Если появляется новая потребность, а чаще всего это потребность в новых знаниях, то деньги находятся играючи!

Значит ли это, что человек впадет в аскезу? Нет! Уровень счастья никак не зависит от покупок или статуса. Человек счастлив и так. Выясняется, что у него больше ресурсов, чем ему необходимо. Потому что он отказался от бесполезных покупок. Он отказался от уничтожающей его, как личность, работы и нашел иное дело, которое делает с любовью и радостью и получает большие доходы. Да, он может и не стать миллионером, но изобильным и процветающим человеком он непременно станет, так как изобилие говорит не о деньгах, а о ресурсах. В том числе о ресурсе дружбы, взаимопомощи, любви, счастья.

Глава 3
Прививка от одиночества

На свете нет человека, который никогда бы не задумывался об одиночестве. Все хотят счастья, взаимопонимания и ужасно боятся одиночества.

Многие уверены в том, что никогда не смогут быть счастливыми, потому что одиноки. О каком развитии может идти речь, если одиночество приносит такие страдания? – сетуют они. Эти люди уверены, что «им просто не повезло» или «так сложились обстоятельства». Многие смирились с таким удобным объяснением, приняли свою одинокую участь и не желают ничего менять.

Но, как правило, дело вовсе не в том, что вам «не повезло», и обстоятельства здесь ни при чем. У одиночества может быть много причин. И все их мы подробно рассмотрим. Возможно, одиночество – это то, чего вы сами хотите, просто не осознаете этого. А если это не так, то вам нужно научиться работать с проблемой одиночества, чтобы, наконец, освободиться от этого гнетущего чувства. Вы узнаете, какие личностные качества и навыки нужно развить, чтобы состояние заброшенности отпустило вас и однажды вы проснулись радостным и счастливым!

Но не стоит забывать, что состояние одиночества в определенной мере необходимо человеку для восполнения ресурсов.

Для этого нужно открыть свое сердце миру, чтобы получить любовь и заботу других людей в ответ. Человек, сердце которого открыто и распахнуто миру, чувствует самодостаточность, его не мучают страхи и сомнения. У него есть предчувствие судьбы, то есть он всегда знает, куда нужно двигаться, потому что понимает жизнь сердцем.

Даже если сегодня вам кажется, что вы никому не нужны и до вас никому нет дела, знайте, что это не так! Будьте добросердечным и открытым и помните, что человек с открытым сердцем – большая редкость в наше время!

Итак, знакомо ли вам желание укатить подальше от всех на необитаемый остров? Послать подальше всех, кто суетится вокруг и докучает, чтобы, наконец, они оставили вас в покое? Такое состояние – это первая форма проявления одиночества.

Вторая форма одиночества – вы не можете разделить с другим человеком свое состояние. Выражается это состояние очень точной фразой классика: «И скучно, и грустно, и некому руку подать».

Третья форма одиночества – цикличная смена ситуаций или, как еще говорят, «то густо, то пусто». То есть в жизни вы не испытываете недостатка общения, но потом вдруг раз – и вокруг все как будто вымерли. И человек чувствует себя, точно выброшенный на берег пескарь.

Четвертая форма одиночества – одиночество среди людей. Тот случай, когда вас никто не понимает. Вы находитесь в кругу семьи, близких и родных людей, друзей, знакомых, коллег, но чувствуете, что вас никто не понимает. Каждый человек из вашего окружения занят собой, а до вас никому нет дела, никто не хочет вам помочь, поддержать, разделить с вами проблемы.

Пятая форма одиночества – с человеком вообще никого нет рядом, он переживает хроническое состояние заброшенности.

Все эти пять форм можно разложить по шкале, от первой – самой легкой, которая «включается» по вашему желанию, до пятой – самой тяжелой, которая приводит к крайне негативным последствиям. Каждый из нас находится на каком-то уровне данной шкалы, потому что избавиться от одиночества полностью почти невозможно. Точнее, это требует огромных усилий.

Зато очень легко сделать так, чтобы одиночество перестало вас беспокоить и мучить. Чтобы состояния заброшенности и ненужности накатывали на вас ровно в той мере, в какой вам это необходимо для восстановления сил. Ведь на самом деле состояние одиночества как раз и нужно для восполнения наших ресурсов.

И не стоит огорчаться из-за того, что трудно избавиться от одиночества. Это как состояние голода – невозможно перестать хотеть есть. Можно только регулярно есть, не допуская слишком сильного голода. Избавиться навсегда от одиночества – это примерно как наесться за один раз на всю жизнь. Конечно же, это невозможно, да и не нужно! Наша задача – использовать ресурсы одиночества настолько, насколько они нам необходимы.

Существуют два типа личности: интроверты и экстраверты. Эти люди совершенно по-разному общаются с окружающим миром.

Сначала поговорим об интровертах. Кто они? Это люди, которые наибольшее удовольствие испытывают, находясь в компании одного человека – самого себя. И для интровертов одиночество – один из главных способов самовосстановления. Поэтому таким людям категорически противопоказано избавляться от одиночества, так как это ресурс их психики, и они используют его для восстановления энергетических ресурсов, своего Я.

Когда интроверт общается с большим количеством людей, он поневоле растрачивает себя. Любое общение представляет для него трудность. Даже если это очень хорошо проработанный интроверт, общение все равно будет для него делом энергозатратным. Для интроверта общение является определенным вызовом. Почему? Дело в том, что интроверт старается разглядеть в собеседнике нечто глубоко заложенное, искреннее, ценное – то, что человек открывать не готов. В итоге получается, что, вступая в общение, интроверт заглядывает в глубины души собеседника, стремясь найти там то важное и настоящее, с чем он может взаимодействовать.

Интроверт никогда не согласится на пустую болтовню, потому что предъявляет огромные требования к качеству общения. Заглядывая внутрь человека, первое, с чем сталкивается интроверт, это защита собеседника, который говорит: «Так, я не готов открываться первому встречному. И вообще, отойди!» В такой момент интроверт либо чувствует себя отвергнутым (понимая, что он не нужен, не интересен, не важен), либо прикладывает слишком много усилий к тому, чтобы все-таки заглянуть внутрь собеседника и пообщаться с ним искренне, открыто, по душам. Конечно, все это дается интроверту нелегко. Он тратит на это огромное количество внутренних сил. И, пообщавшись так несколько раз, он вынужден уходить в свою каморку, где он остается наедине с собой. Какое это счастье! Дверь закрыл, хотя бы на время получил покой и одиночество, восстановил все растраченные силы. Вздох облегчения.

Надо ли отказываться от такого ресурсного состояния? Конечно, нет. Сложности возникают только тогда, когда интроверт понимает, что он «залип» в этом состоянии, и не хочет из него выходить. Или не может выйти, что гораздо хуже. Тогда получается, что интроверт действительно потерял способность общаться. И это становится настоящей проблемой. Я специально начал разговор с важных качеств интроверта, потому что одиночество для него – это ценный ресурс. Допустим, если интроверт твердо решит, что ему надо избавиться от одиночества раз и навсегда, то загонит себя в опасное состояние, получит букет неврологических заболеваний, которые потом придется лечить.

Принимайте себя таким, как есть, и тогда поймете, нужно ли вам одиночество.

И если оно вам необходимо, то стоит разобраться, в какой степени.

Но есть люди другого склада – экстраверты. Им одиночество противопоказано потому, что в этом состоянии они теряют энергию. Экстраверт настолько открыт, общителен, эмоционален, что он не в состоянии справиться со своими эмоциями в одиночку. Ему абсолютно необходимо часть бурлящих в нем эмоций выплеснуть наружу. Поэтому он часто вступает в общение с незнакомыми или малознакомыми людьми, причем делает это очень легко!

И если, допустим, экстраверта посадить в одиночную камеру (где с удовольствием сидит интроверт), лишить его возможности частой смены партнеров по общению, тогда он попадет в тяжелую ситуацию. Его начнет разрушать нереализованная потребность в общении, и вскоре он впадет в депрессию.

Кстати, интересное наблюдение: если ребенок недополучает родительской любви и ласки, он с большей вероятностью станет интровертом, а если получает их в достатке и даже избытке, тогда есть большая вероятность, что он вырастет экстравертом.

В любом случае, важно понимать, что человек – существо социальное и не может жить в отрыве от социума. Это заложено в генетическом коде. Если человек не принадлежит к какой-то группе людей, он теряет смысл жизни. И тогда жизнь быстро заканчивается. Конечно, можно вспомнить тех, кто долгое время провел в одиночной камере и как-то выжил. Есть люди, которые по многу лет пребывают в темных ритритах и тоже выживают. Как это возможно?

Все дело в том, что они не чувствуют оторванности от социума. Потому что у них есть высшая цель, и они принадлежат к какому-то братству. По крайней мере, те, кто обитает в темных ритритах. Эти люди достигают определенного внутреннего состояния благодаря специальным техникам, которые дает им братство. Поэтому они чувствуют соединенность с коллективом, членом которого они являются. У отшельников также есть причастность к братству, они соединены в Боге. В любом случае, если вы – экстраверт и хотите, чтобы отсутствие общения не становилось для вас препятствием к нормальной жизни, вы должны состоять в каком-то сообществе. Допустим, если вы вступаете в сообщество, которое служит чему-то великому – Богу, вселенской любви или всему человечеству, – у вас пропадает необходимость общаться с конкретными людьми, вы переходите на более тонкие виды общения, и это придает смысл вашей жизни.

Почему одиночество столь разрушительно для человека? Нервная система человека настроена таким образом, что ему жизненно необходимы так называемые поглаживания. Это некий условный термин, который обозначает наличие либо телесного, либо эмоционального контакта позитивного типа. То есть это должны быть какие-то приятные ощущения, которые вы получаете телесно или эмоционально. И таких поглаживаний человеку (просто для существования) необходимо не менее пятнадцати в день. Если он их не получает, то его нервная система начинает угасать, наступает тихое умирание.

К счастью, поглаживания мы можем дать себе сами, и нам не обязательно для этого нужны другие люди. Например, я говорю: «Молодец, Константин, хорошую вещь сказал!» Таким образом, я даю себе мысленное поглаживание. Также я могу погладить себя в прямом смысле, телесно. Положительное действие оказывает и самомассаж.

Если человек лишен этой возможности, тогда о нем говорят: «Чахнет на глазах». Однако, чтобы получить поглаживания, человек часто предпринимает не очень адекватные действия. Вспомните поведение расстроенных детей. Истерики, битье родителей – это всего лишь сигнал о том, что ребенок давно не получал поглаживаний и он уже на грани. Люди, выросшие при постоянном дефиците контакта, предпочитают вызывать на себя агрессию или побои – и хотя бы в такой форме получать контакт.

Итак, всегда помните о том, что вам необходимы положительные телесные и эмоциональные контакты – позитивные поглаживания. Это все то, что приятно получать каждому из нас: улыбка, признание нашего успеха, радостная встреча, доброжелательный взгляд. Не стесняйтесь просить близких о поглаживаниях и не забывайте сами давать их дорогим людям. Вы и сами можете дать себе необходимые поглаживания – просто перестаньте жестко критиковать себя, говорите с собой мягким, успокаивающим тоном, одобряйте собственные поступки, одним словом, делайте то, что вызывает у вас положительные эмоции.

Гордыня

Одной из форм одиночества является чрезмерная гордыня, при которой у человека слишком завышена самооценка. Одержимый гордыней считает себя лучше всех. Обратите внимание на парадокс: самооценка зашкаливает настолько, что человек уверен – все остальные не могут дать ему ничего хорошего. Люди ему не нужны, или он им не нужен, что есть одно и то же. Таким образом, он «отбрасывает» людей от себя как можно дальше, не подпуская их на пушечный выстрел. И действительно, что у него, такого идеального, может быть общего с ними, такими несовершенными?!

Если вы одержимы гордыней, то сами ограничиваете возможность другим дать вам необходимые поглаживания. И, конечно, чувствуете острую нехватку этих поглаживаний.

Чем острее вы это ощущаете, тем сильнее растет ваша гордыня. Получается замкнутый круг. Как из него выйти? Читайте дальше!

Потребность в поглаживаниях впервые была установлена еще во время Первой мировой войны.

Тогда медики задались вопросом: почему в домах малютки так часто умирают новорожденные дети? Выяснилось, что не умирают они только в тех палатах, где няньки берут их на руки. А те младенцы, которых только перепеленывают и дают им соску, вскоре умирают. То есть ребенку жизненно необходима ласка – те самые пятнадцать поглаживаний в день!

Не забывайте об этом, применяйте это в своей семье и добавьте похвалу к телесному контакту. То есть погладьте по плечу и скажите: «Ты молодец, Солнышко, Зайка! Я так рад тебя видеть!» Как приятно это слышать! Эти прекрасные слова окрыляют, дают силы, вдохновляют!

Любой человек нуждается в том, чтобы слышать их ежедневно. Доставьте эту радость близким людям. И тогда они начнут вам возвращать то же самое, и ваша нервная система перестанет работать в режиме выживания, переключившись на нормальный режим.

Конечно, поглаживания могут показаться вам слишком простым, тривиальным и, возможно, даже странным действием. Где же духовность и какие-то сложные приемы устранения проблемы? – спросите вы. Дело как раз в том, что сложные приемы здесь совершенно не нужны, достаточно простых. Если ваши дети не считают нужным гладить вас, то можете им об этом сказать прямо: «Маме тоже было бы приятно».

Контакты и поглаживания в любых формах необходимы людям. Если вы не даете поглаживания в позитивной форме, тогда близкие или другие люди начинают из вас их вытягивать. Да-да, вытягивать силой, стараясь причинить вам неприятности. Потому что даже негативное внимание – лучше, чем ничего. И для человека предпочтительнее получить тридцать оплеух, чем не получить ни одного поглаживания. Поэтому многие люди делают эти оплеухи своей энергетической пищей.

И если вы переживаете о том, что делать с теми, кто не приемлет поглаживаний, помните, что они все равно не могут без них жить, просто получают поглаживания в какой-то иной форме. Постарайтесь понять, в какой форме они готовы воспринять поглаживания, и используйте этот способ. Если вам не нравится их способ – постепенно приучайте к более цивилизованным.

Травма

Другая причина одиночества – это травматический опыт, который вы накопили в течение своей жизни. Этот опыт проявляется в том, что человека неудержимо тянет к людям, но он знает, что в ответ получит только тумаки и насмешки. Как у Киплинга в рассказе о слоненке. «Иди сюда, я тебе дам тумаков», – говорила очередная тетушка слоненку. И слоненок убегал от нее, куда мог, но зато потом, когда он получил длинный хобот, сам надавал всем тумаков.

Это лично-травматический опыт. Как с ним работать? Есть методики, которые действуют с разной скоростью и эффективностью. В этой книге приведены простые упражнения, которые вы можете выполнять каждый день. И тогда через несколько месяцев появятся ощутимые сдвиги, а может быть, это произойдет гораздо раньше. Все зависит от того, насколько решительно вы настроены на перемены. Итак, вы готовы начать выполнять эти упражнения сегодня?

По поводу решимости в практике приведу историю из «Махабхараты», индийского эпоса.

Шел принц Арджуна по дороге, смотрит – стоит некий пандит и делает пуджу. Пандит – это человек, вставший на духовный путь, а пуджа – акт подношения божеству с целью призыва о помощи. Обычно в пудже используются еда и огонь. И вот разжег пандит огонь, кидает туда рис, благовония, проговаривает молитвы, а божество не появляется. Он бросает еще раз, проговаривает молитву, но божество не появляется. Арджуна подходит к пандиту и говорит: «Дай я попробую». Затем берет горсть риса, кидает в огонь. Пламя разгорается, и, без всяких молитв, появляется Бог. Пандит смотрит на Арджуну большими глазами: «Как ты это сделал?» На что тот отвечает: «Понимаешь, я решил, что, если эта жертва не сработает, следующей жертвой будет моя голова. То есть я сам брошу себя в огонь в качестве жертвы для призыва Бога».

Такой уровень решимости приводит к тому, что практика действительно приводит к результату очень быстро, часто почти мгновенно. Соответственно, в таком случае помогают даже простые практики.

Если у нас есть травматические переживания о том, что мы можем получить любовь от людей только в форме тумаков, то и раздавать эту любовь мы можем точно так же. Получается, что формула: «Давай людям то, что хочешь, чтобы они дали тебе» – здесь не работает. Правильнее использовать такой вариант: «Давай людям то, что они хотят получить. Но при этом позволяй себе просить ту форму любви, тепла, принятия, те поглаживания, которые подходят тебе, которые ты принимаешь и любишь».

Вот мы, наконец, подошли к главному вопросу: что делать?

Для того чтобы ответ на него был более понятным, я расскажу собственную историю. Это случилось со мной на одном из психологических тренингов, в то время, когда мне было двадцать пять лет.

На тренинге мне дали обратную связь по поводу того, как меня воспринимают. И я был потрясен тем фактом, что внешнее восприятие меня было абсолютно не таким, каким оно было внутри. Внутренне (за годы школьного террора) я привык воспринимать себя как существо запуганное и безответное. И к десятому классу искренне считал, что ничего лучшего, нежели пинок, я не достоин. И тут я попал в аудиторию, где мне сказали, что меня ценят высоко. Это был настоящий шок! Именно этот шок помог мне начать новую жизнь.

Если у вас похожая ситуация, то будьте готовы: вам предстоит пройти интересный и длительный путь привыкания к тому, что вас оценивают совсем не так, как вы думаете.

Практика «Получение обратной связи»

Я рекомендую вам простую практику, которая называется «Получение обратной связи». Вы обходите (причем именно обходите, а не обзваниваете, так как «обзвон» работает плохо), всех людей, с которыми общаетесь довольно тесно, и выясняете: что бы в их жизни поменялось, если бы вы в их жизни не появились никогда?

Многие, конечно, будут отшучиваться, но вы не отступайте и искренне настаивайте: «Ты знаешь, вообще-то, мне очень важно услышать не шутку, а то, как ты думаешь на самом деле. Мне это сейчас жизненно необходимо! Сделай, пожалуйста, эту работу, расскажи!» Если таких людей в вашем окружении нет, то оглядитесь вокруг – есть ваши родители, коллеги, партнеры. Вы же не сидите дома целый день!

Итак, вопрос простой: как моя жизнь повлияла на твою жизнь? Что бы в твоей жизни отсутствовало, если бы не я?

Например, когда я задавал этот вопрос своим знакомым, они начали вспоминать разные события и говорили: «Да ты всю жизнь мою изменил! Ты познакомил меня с психологией, порекомендовал мне институт, который я окончила, в этом институте я встретила своего мужа, благодаря тебе нашла свое призвание, и все это потому, что мы с тобой тогда поговорили».

Иногда вам кажется, что вы никому не нужны. Поверьте, это не так! Вы сильно повлияли и изменили жизнь многих людей, с которыми дружите, общаетесь, взаимодействуете. Просто вы не догадываетесь об этом. И предложенная техника «Получение обратной связи» поможет вам убедиться в этом. Ваша семья, ваш дружеский круг, ваша работа, ваш городок, да и целый мир не был бы таким, не будь вас!

Как минимум, вы принадлежите вашей родовой системе и являетесь активным ее участником. А теперь поговорим о том, почему мы ощущаем одиночество благодаря своей родовой системе.

Родовое одиночество

Мы все – члены систем. А система – это то, что дает нам два качества, которые не свойственны человеку, находящемуся вне системы. Любой человек может испытывать разнообразные эмоции, но есть два состояния, которые ему не дано пережить в одиночестве. Это чувство смысла и чувство общности.

Смысл и общность возможны только в коллективе, только в системе. Отсутствие общности и называется одиночеством. Отсутствие смысла чаще всего заканчивается суицидом. Система лишает человека смысла и общности, когда он начинает ей вредить. Это происходит, например, в таких ситуациях, когда человек считает, что он выше и лучше других, что он более развитый, умный и т. д. И тогда система реагирует примерно так: «Ну, раз ты развитее остальных, то иди и развивайся сам с собою». Чаще всего такой конфликт возникает именно с родовой системой, поэтому в классификации такое одиночество называется родовым.

Иногда бывает так, что на самом деле мы испытываем не свое одиночество. Например, кто-то из родителей переживает одиночество, а мы из лояльности, из чувства принадлежности помогаем ему проживать его тотальное одиночество. И отчасти берем это чувство на себя. Так происходит и в том случае, если предки (по отцовской или материнской линии) любили испытывать это чувство – для них оно могло быть одним из базовых чувств.

Одиночество в процессе духовного роста

Это единственная реальная причина, которая не решается никакими способами, кроме терпения. Сейчас вы находитесь в какой-то социальной среде, живете по ее законам, понимаете ее энергию и питаетесь энергией данной среды. Но вот вы решили стать на путь самосовершенствования и делаете все, чтобы вырасти духовно. И в какой-то момент неожиданно обнаруживаете, что вы уже выпали из своей привычной среды, отделились от нее, потеряли с ней связь, а вот с новой средой еще не соединились. Как говорится, вы уже не тот, но еще и не этот. И такой «момент прослойки», момент перехода в другую среду действительно ощущается вами как пустота, некий социальный вакуум. Вы чувствуете себя потерянным.

В этом случае вас спасет только сильная воля к продолжению практики. Поверьте, такое состояние продлится у вас не очень долго. Иногда это может занять два-три дня или пару недель, но случается, что и месяц. И если вы чувствуете, что застряли в какой-то сложной ситуации, то ищите коллектив единомышленников.