Текст книги "Замуж после 30-ти. Твое счастье – впереди!"

Нечто общее

Даже в самые тяжелые периоды нашего брака, когда я на полном серьезе кричала мужу: «Все! Подаю на развод…», я добавляла: «Раз уж брак не удался, давай будем дружить». Слишком у нас много общего, чтобы просто расстаться!

Мы оба обожаем антиквариат и, что не менее важно, поиски оного: походы по антикварным магазинам, блошиным рынкам и интернет-аукционам. Мы оба киноманы и можем легко посмотреть пять новых фильмов за день. Мы оба любим историю, фантастику, мистику и активно-познавательный отдых. Помню, в первый день первого совместного отпуска, мы, как положено, отправились на пляж, искупались, высохли и с тревожным сомнением посмотрели друг на друга. «Тебе скучно?» – неуверенно спросила я. – «Ужасно!» – ответил он. «Ну так пошли отсюда?!» – возликовала я. – «Пошли…» Все оставшееся отпускное время мы благополучно потратили на экскурсии, походы, лазанье по горам и пещерам. Моему счастью не было предела! Предыдущие два года я, будучи одинокой девицей, ездила на море с подругой. Подружки и курорты были разными – конфликт один. Обе они предпочитали проводить большую часть времени, загорая на пляже, я же умирала там от тоски и постоянно рвалась куда-то: на ближайший аттракцион, на базар, в музей, на прогулку… Понимаете теперь, почему даже после развода я предпочту проводить отпуск с бывшим мужем, чем с очередной недозагорелой девицей?

Общие предпочтения, общие взгляды, общие увлечения, общее хобби… Мы недооцениваем, какое значение имеет наличие или отсутствие у нас чего-то общего. В отношениях с партнером мы делаем главную ставку на любовь или страсть – чувства сильные, всепоглощающие, всепобеждающие. Но, как ни парадоксально звучит, любовь к мужчине или женщине явление куда менее стойкое, чем любовь к детективам, собакам или сбору грибов. За последние пять лет моя подруга сменила десяток мужчин, но она все так же любит проводить отпуск, лежа на пляже. Мой знакомый развелся с женой и связал себя новым браком, но это никак не сказалось на его любви к творчеству Марка Твена. И кабы его первая супруга была влюблена в произведения этого американского автора так же беззаветно, как он, возможно, это спасло бы их брак. Уж я-то знаю, как общие увлечения, развлечения, взгляды могут накрепко сшить союз даже в самые кризисные моменты!

Часто отношения с партнерами – мужчиной, подругой, работодателем и начинается в тот самый миг, когда вы обнаруживаете нечто общее. Выясняете, что оба любите Стивена Кинга, и начинаете обмениваться фильмами и книгами. Узнаете, что вы обе кошатницы, и принимаетесь обмениваться советами, телефонами ветеринаров и забавными историями о питомцах. Однажды две мои автономные подружки нежданно начали дружить у меня за спиной, причем мои отношения с ними обеими сразу охладились. Мы не повздорили, не поссорились, не обиделись друг на дружку… Просто обе они были в тот момент фанатичными мамами, каждый новый день их чада подсовывали им новый повод для захватывающей беседы. Вскоре они уже водили своих сыновей к одному психологу, одному врачу, одному тренеру по теннису. Мне же, по причине отсутствия детей, разговоры о них были просто неинтересны… А дружба, брак, партнерство, увы, очень часто заканчиваются там, где расходятся общие интересы. Так и случилось. Крепкая дружба моих подруг завершилась три года спустя, когда одна из них устроилась на новую работу, увлеклась карьерой и отодвинула свою семью на второй план. Одна стала карьеристкой, вторая так и осталась мамашей – у них больше не было общего.

А потеря чего-то общего может обернуться потерей… абсолютно всего! И не только в ситуативных отношениях вроде курортного романа или «вечной дружбы» в пионерском лагере, когда людей не связывает ничего, кроме самих обстоятельств. Пару раз я теряла работу, как только газета, в которой я трудилась, меняла формат. То, что я хотела писать, больше не интересовало издателей. То, что они хотели поручить мне, не интересовало меня. И как бы вы ни нравились друг другу, трудно плясать в паре, если один из вас пытается станцевать вальс, а другой – чечетку. Нечто подобное я переживаю сейчас в отношениях с одной из приятельниц. Мы знакомы больше десяти лет. В свое время, как множество барышень, мы сошлись на решении таких актуальных проблем: «Как выйти замуж за персонального принца? Где его встретить, как распознать, как одеться и как себя вести, чтобы он обратил на тебя внимание?» Мы вместе ходили по магазинам и подбирали одежду друг другу перед свиданиями. Сойдясь поближе, попытались сделать совместный бизнес-проект. Слепив вместе нашу личную и профессиональную жизнь, добавили в нее и отдых, тусовки, путешествия, семейные праздники. Несмотря на крайнее различие характеров, практически все наши интересы в те дни были общими. Но с тех пор прошло много лет… Общий проект давно закончился пшиком. Я стала писателем, ее главная цель – заработать как можно больше денег. Я давно замужем, она – нет. Моя личная жизнь – это стабильность и спокойствие, ее – беспокойный поиск партнера. И хоть обе мы не хотим потерять нашу связь, обе лелеем память об общем прошлом, беда в том, что на данный момент у нас нет не только общих интересов… мы с трудом можем найти тему для беседы при встрече. Наши старые взаимоотношения словно законсервированы, чтоб сохранить их хоть так. Но у любой консервации тоже есть срок годности…

Я понимаю это давно и давно размышляю об этом. И бесстрастная логика говорит, что наша история отнюдь не нова – жизнь постоянно разводит людей в разные стороны. Мы даже не можем больше пойти в один магазин – она зарабатывает на порядок больше меня и носит одежду совсем других марок. Мы едим в разных кафе, отдыхаем в разных странах и голосуем за разных политиков. Но чувства кричат: «Я не хочу ее терять!» Ведь мы же близкие – почти родные – люди. Все это время мы старались поддерживать наши отношения. Мы до сих пор искренне принимаем к сердцу проблемы друг друга… Почему мы должны расстаться лишь потому, что не собираем вместе редкие кактусы и не разводим пикинессов? Почему любовь, дружба, привязанность, весь прочий набор светлых чувств оказывается столь малозначащим в сравнении с отсутствием общих интересов?

Это самый обидный, но не единственный пример в моей жизни. Я встречала немало людей, которые очень нравились мне – я считала их умными, интересными, талантливыми, яркими. Они были обо мне похожего мнения. Мы хотели бы быть в жизни друг друга! Но отсутствие общего – общей работы, хобби или на худой конец общих проблем, о которых можно было бы поболтать в кафе за чашкою кофе, как отсутствие крючка и петли, – мешало скрепить наши судьбы. «Я нравлюсь ему, но он целых пять лет не может придумать, как ему меня использовать, – сказала моя приятельница об известном телепродюсере. – У него просто нет проекта, в котором он мог бы меня занять…»

К счастью, случаются истории и со счастливым концом. С моей лучшей подругой мы сошлись еще в театральном институте и рука об руку прошли и прожили множество захватывающих и невероятных приключений. Потом она вышла замуж и родила первую дочь, я ушла в творчество и издала первую книгу. Отношения почти прекратились, законсервировались: свелись к посещению дней рождений друг друга и редким встречам и звонкам в промежутках… Но стоило мне выйти замуж, мы вышли на новый виток: получив возможность дружить семьями, стали ездить на дачу друг к другу, обсуждать супружеские проблемы, квартирный вопрос, дизайн дома и сада. Отныне мы точно так же, взявшись за руки, ездим по строительным супермаркетам и садовым ярмаркам, выбираем обои и обмениваемся захватывающими новостями о появлении новых крючков для полотенец. И я постоянно думаю: «Как же нам повезло!» У нас теперешних нет почти ничего общего с теми двумя забубенными искательницами приключений, которыми мы с ней были когда-то… Но и теперь у нас столько общего!

Нам повезло вдвойне, оттого что все наши общие интересы помогают нам двигаться вперед – в сторону решения проблем, больших или малых. Как-то мой муж сказал: «До встречи с тобой я никак не мог выбрать, какая мебель мне нравится больше – современная или антикварная. Но после…» После у него попросту не осталось выбора! Мое мнение было однозначным – только антиквариат. И это второй немаловажный нюанс, который мы часто забываем учитывать. Однажды моя приятельница, любившая вкусно покушать, сошлась с мужчиной, полностью разделявшим ее интересы. Через 17 месяцев совместной жизни каждый из них поправился на 20 килограмм. Сбросить вес она смогла только после разрыва! Если у вас с парнем общая черта – лень, вы обречены на прозябание. Если девушка, не способная выбрать между любовью и карьерой, сойдется с подружкой-карьеристкой, она почти гарантированно выберет профессиональный рост. И Бонни и Клайд не стали бы самой известной в мире парой убийц, кабы однажды оба они не повстречали партнера с похожей – саморазрушительной – чертою характера. И в заключение можно легко перефразировать известную истину:

«Скажи мне, что у вас общего с другом, и я скажу тебе, кем ты станешь завтра!»

Дом, милый дом

Домохозяйка

Пять месяцев назад одна из моих подруг родила вторую дочь. С тех самых пор в ее душе прописался насущный вопрос: «Хочу ли я работать?» С одной стороны, ей нравится заниматься домом, мужем, детьми. С другой… «Нет, я не могу представить себя в роли домохозяйки, – заламывает руки она. – Неужели, это единственное, на что я способна?»

Подумать только, а ведь каких то 15—20 лет назад подобного социального статуса, по сути, и не было. В стране, где существовала статья за тунеядство и труд был святой обязанностью каждой и каждого, никто не предоставлял прекрасной половине свободу выбора: сидеть дома и нянчить детей или потрясать мир свершениями. Но вдруг, оглянувшись вокруг, я осознала: за последние годы женщины успели разделиться на два конфликтующих лагеря: домохозяйки и карьеристки…

У моего мужа есть школьный друг. Он трудится на двух работах, но все равно еле сводит концы с концами. Поскольку в наличии у него двое детей и жена, которая в категорической форме отстаивает свою «домохозяйскую» правду. Стоит кому-то из знакомых заикнуться: «Может, хоть на какое-то время ты найдешь себе заработок, чтобы помочь Николаю? Он же надрывается, он вообще не живет – только пашет», – дама воспринимает сие, как оскорбительную попытку ущемить ее в исконных женских правах. Разве отец не обязан содержать семью любою ценой?

Разве мать не вправе ограничить свои обязанности воспитанием детей и домашним хозяйством? Однажды супруг привел ей в пример меня… В ответ супружница обозвала меня ненормальной: «Ты посмотри на нее, у нее и детей-то нет. Она и не женщина…»

Тут, справедливости ради, нужно добавить: большинство карьеристок имеет детей. А большинство домохозяек исповедует упомянутый принцип не вопреки, а на радость мужу. В последнее время я все чаще встречаю подобные семьи. Он не Рокфеллер, но способен обеспечить своей половине безбедную жизнь. Она – и не мечтает о большем. Для социального счастья ей достаточно, «чтоб все было не хуже, чем у людей». Для личного – чтоб муж приходил с работы к семи, дети были здоровы и обед удался. Ее мир ограничивается метражом их квартиры… И количество таких среднестатистических домохозяек упрямо растет вместе с благосостоянием граждан мужского пола.

Ну не забавно ли? Сделав умопомрачительный зигзаг длиной в семьдесят лет, история преспокойно вернулась на круги своя. Столетье назад феминистки, размахивая транспарантами на демонстрациях, храбро и яростно отстаивали равноправие (включая то самое право на труд). Но стоило дать нам право не пользоваться нашими правами, как женщины мгновенно вернулись к разрушенной схеме. Многократно озвученному (и многократно оспоренному!) немецкому принципу, отводившему женам только три «К»: Die Kirche, die Kueche, die Kinder (Церковь, Кухня, Дети). Причем иные из нас готовы воевать, доказывая с пеной у рта: «И не вздумайте требовать от нас большего!»

Впрочем, надо отметить, что ныне домохозяйка – явление весьма многогранное. Как-то моя вторая подруга-певица рассказала историю. Выходя из супердорогого бутика, она столкнулась в дверях с не менее известной домохозяйкой. В руках у них обеих была куча пакетов с вещами не на одну сотню у. е., обе они сели в свои супердорогие машины… И внезапно моя подружка испытала обиду. С шестнадцати лет она трудилась, не покладая рук, чтобы достичь признания, благосостояния, статуса. А эта дама просто вышла замуж за богача. И вот они одеваются в одних магазинах, ходят на одни и те же тусовки. И фото домохозяйки печатается в тех же журналах с подписью «светская львица, жена N». «И стоило мне работать? Чем мы в итоге отличаемся?» – озвучила она свое расстройство вслух. «Только одним, – ответил ей ее же шофер, – сейчас ты поедешь в студию записывать новую песню. А она вернется домой и не будет знать, чем занять себя…»

Да, мы, карьеристки, имеем основанья глядеть на богатых бездельниц как на пустое место, – «домашних квочек». Они, в свою очередь, имеют свои причины смотреть на нас, морща нос. Ибо формула счастья «сделать карьеру и стать…» едва ли выдерживает конкуренцию с новой социальной мечтой «выйти замуж за миллионера и быть…» Какая там кухня! У новоявленных принцесс целый штат кухарок, нянь, садовников, горничных. Какие там «квочки»! Местные «рублевские жены» уже потеснили звезд, ибо в отличие от артисток и теледив воплощают красивую жизнь в чистом виде, без примеси грязной работы!

Однако новорожденный класс богатых, красивых, гламурных домохозяек – тоже не эксклюзив нашего времени. Те, кого именуют светскими львицами, звались так же и при царском режиме. Те, кому посвящают статьи в глянцевых журналах (лишь потому, что их мужья богаты, их туалеты – блистательны и свой блеск они излучат на каждом втором светском пати), и раньше играли первые роли в высшем свете. Теперь о них пишут книги, снимают фильмы… К слову, еще лет восемь назад в свет вышла картина «Упасть вверх». О жене успешного мужа, томящейся в своей роскошной квартире, не зная, чем занять себя. Окончательно разочаровавшись во всем, в чем можно (в супруге, любовнике, красивой жизни), она выбросилась из окна. И не оттого, что счастье не в деньгах… Скорее всего, несмотря на мужа-миллионера, она просто была типичной нереализованной карьеристкой.

Есть у меня третья подруга. Ее квартира не хуже, чем у героини кинокартины. Сама же она зарабатывает немногим меньше, чем муж киношной красавицы. Вот только мужа у нее нет. И с тех пор, как я вышла замуж, все наши беседы сводятся к спору: «Смысл жизни – не в работе. Не занимайся глупостями. Рожай ребенка, занимайся семьей, – убеждает меня она. – Твой Игорь такой замечательный…» Из чего для меня лично следует только один неоспоримый вывод: несмотря на феерические карьерные успехи, в глубине души она – типичная представительница лагеря анти-гламурных домохозяек.

«Не знаю, что делать, – трагическим голосом сообщает мне первая подруга, – прошло столько времени, а работать по-прежнему не хочется». Хоть времени прошло всего ничего. И возраст пятимесячной дочери дарит ей полное психологическое оправдание временной бездеятельности (точнее, весьма бурной деятельности, ограниченной домом и кухней), а заработок мужа позволяет навсегда забыть про работу… Но дело в том, что еще год назад она была заядлой трудоголичкой. И, согласно кодексу ценностей нашего лагеря, произнести крамольное «Я не хочу работать, мне нравится быть домохозяйкой» – гарантированный способ заслужить свою долю презрения. «Мне кажется, – говорит мне она, – на меня смотрят, как на пустое место». А я смотрю на нее и пытаюсь понять, что гнетет ее на самом деле. Нереализованность карьеристки? Или страх? Давление вбитой окружением схемы «женщина должна состояться как личность». Но знаю точно, женщина ничего никому не должна! И в этом, собственно, и состоит то единственное отличие, которое впервые в истории предоставил нам новый XXI век.

Юридически мы имеем право на все. Фактически, как и сто лет назад, львиная доля дам не испытывает никакого желания идти в президенты или создавать свою фирму. Они не видят в том смысла. И ощущают истинный смысл существования только тогда, когда берут на руки своего малыша. Но легализированное право на карьеру давит на них так же, как на меня долг рожать. И потому женщины, зрящие смысл существования в детях, жалеют бездетных карьеристок («Они и не женщины!»), презирают их уже оттого, что вынуждены искать форму психологической самозащиты от комплекса «Я просто домохозяйка». Блистательные карьеристки глядят свысока на «домашних клуш». Гламурные тусовщицы – на карьеристок. А современное общество упрямо требует от женщины и того, и другого, и третьего, не давая ей спуска ни в чем и не принимая никаких оправданий… Забывая главный постулат свободы: право на выбор. Ведь, будучи равными в правах, мы, люди, всегда будем разными!

Задумайтесь! За всю историю существования мы смогли выдумать всего три варианта ответа на вопрос «В чем смысл жизни?». Первый: в детях. Второй: в самой жизни (красивой и сказочной!). Третий: в самореализации. Вот только, предоставив женщине все три варианта на выбор, ХХI век забыл уточнить: это не тест на сообразительность под названием «Выбери из трех самую лучшую жизнь!» Все три варианта ответа – правильные! Главное, чтобы твой личный выбор делал счастливой тебя.

С юности и по сей день во мне живет убеждение: смысл жизни в самореализации. Я стала писательницей. Мне кажется, нет в мире профессии ближе к… профессии Бога. Как и Он, ты способен сотворить на бумаге свой собственный идеальный мир. Кто еще может похвастаться этой возможностью?..

Только домохозяйка. С недавнего времени я стала ею как минимум наполовину. И не зря коллега величает меня домописательницей. Сижу себе дома, пишу, а в промежутках вытираю пыль, переставляю вазочки и создаю еще один мир, где все гармонично-прекрасно, где все счастливы. И пусть его территория ограничивается кухней и спальней, а жители – мужем и мной…

Я точно знаю, что чувствовал Высший Творец, осознавший как замечательно то, что он создал.

Мелочи жизни

Женщины склонны уделять внимание мелочам. Мелким знакам внимания. Мелким деталям своего туалета. Интонациям, с которыми он произносит ту или иную фразу…

Мужчины имеют иную склонность: мыслить глобально, решать крупномасштабные вопросы и изумляться нашей мелочности.

Каким образом «стрелка», образовавшаяся на нашем чулке, может испортить нам весь поход в театр, в ресторан или в гости? Отчего такая мелочь, как отвертка, засунутая ими в сервант, вызывает у нас волну раздражения? И почему позабытый ими месяц и день, когда они сказали «Выходи за меня!», вдруг приравнивается к выводу «Вот! Ты меня больше не любишь». Разве, сделав нам тогда предложение, они не доказали свою любовь по большому счету – раз и навсегда?

Один мой приятель повез жену на курорт: взял отпуск, купил путевки. И был возмущен черной неблагодарностью своей половины. Сразу по приезду она устроила ему аль скандаль. Оказалось, из их номера недостаточно хорошо видно море! Чтобы увидеть его, следовало слегка повернуть голову вправо. «Но почему я должна поворачиваться?» – кричала супруга. – «Я хочу видеть море везде. Справа, прямо и слева…»

На первый взгляд, даже трудно понять, какая из двух крылатых фраз характеризует нашу мелочность наиболее точно:

«Делать из мухи слона» или «Одна ложка дегтя портит всю бочку меда»?

Я знаю барышню, проплакавшую три часа от отчаяния – ее кавалер сделал ей подарок «не так, как надо». Причем, проштрафился дважды. Сначала вместо того, чтобы преподнести его, как сюрприз, вынул из кармана энную сумму и сказал: «Хочешь? Купи». Затем, когда девушка гордо отказалась от денег… «Он просто забрал их! Я думала он попытается отдать их как-то иначе, пришлет с букетом цветов», – взволнованно жаловалась она мне. Ее волнение было нетрудно понять. Во-первых, подарком, от которого она отреклась была машина. А, во-вторых, не уловив намек «сделай мне красиво», парень поставил ее в некрасивое положение – вынудил иди на попятную и выпрашивать то, что он ей уже предлагал.

Боюсь, и под большим микроскопом мужчина не способен узреть в подобных поступках намека логику!

И все же она есть. И ключевое слово здесь – «красота». Барышне хотелось стать в красивую позу и произнести три положенных «нет», прежде чем она обронит королевское «да». Разве не так, согласно этикету, должна вести себя прекрасная дама? Желая чего-нибудь, женщина почти всегда представляют себе некую картинку, похожую на кадр из фильма, обложку журнала, страницу романа… И, если уж она с мужем в кои-то веки выбралась в ресторан, дабы провести там романтический вечер, ей хочется выглядеть на все сто. Если раз в год вы едете в отпуск и тратите деньги на дорогие путевки, хочется получить всю сказку целиком – тот самый идиллический морской пейзаж за окном, о котором ты грезила. И, не дай бог, приехав в Египет, мы не досчитаемся хоть одной пальмы – без нее ж рушится вся композиция! Не дай бог, делая нам предложение, жених позабудет стать на колени – это ж будет сценарий совсем другого кино. Не мелодраматического, а неореалистического…

Женщина смотрит на мир глазами придирчивого стилиста. Ее макияж, ее одежда, ее дом, ее роман с любимым должны быть красивыми! А красота – это гармония, идеальное сочетание пропорций, оттенков, нюансов. Именно абсолютная гармония всего и вся, и порождает ощущение счастья.

Часто в своем стремлении к оному, мы перегибаем палку. Жизнь непохожа на иллюстрации в рекламном буклете. Упаковка, какой бы изысканной она ни была, не может быть важнее товара. «Как» не может быть важнее «что». И требуя от мужчины гетеросексуальной ориентации, чтобы он занимался дизайном наших «красивых картинок», мы обращаемся не по адресу…

Однако сама наша склонность придавать значение мелочам и нюансам далеко не так неразумна, как может казаться представителям противоположного пола. Поскольку одна ложка дегтя и впрямь способна испортить всю бочку меда!

Стрелка на чулке, пятно на одежде, сломанный ноготь портят нам настроение. И одновременно портят все впечатление о нас! За каждый пустяк – оторванную пуговицу, неправильно произнесенное слово – общество наделяет нас соответствующей биркой. К спине любого пришпилена сотня подобных «бумажечек» с нелестными определениями: «неряха», «не интеллигентна», «не нашего круга». Моя знакомая уволила свою домработницу лишь потому, что работодательнице не нравился запах ее дезодоранта (таки ужасающий!). Приятельница так и не смогла подобрать корректную фразу, чтобы сказать ей об этом, и предпочла решить проблему тотально. Типичный пример, как сущая мелочь с легкостью портит нам жизнь…

Но наши глобально мыслящие мужчины вряд ли способны понять, что ерунда (плохо подобранный галстук, неаккуратные ногти) в состоянии навредить их карьере. Тому, кто ощущает себя хозяином своей биографии, трудно признать: он может быть жалким рабом, заложником мелкого нюанса. Ведь он, мужчина, большой, а нюанс – такой маленький! Думать о нем, уделять ему внимание – ниже мужского достоинства. Мужчина отказывается принимать гнет мелочей и в личной, и в социальной, и в частной жизни.

Пусть даже, скопившись, сгруппировавшись против него сотни неудобств объявят ему войну, он не станет в них разбираться, а попытается решить проблему глобально. Купит себе новый письменный стол, вместо того, чтобы передвинуть старый на полметра левее. Разорвет отношения со ставшим неудобным товарищем, вместо того, чтобы сесть и потолковать с ним по душам. Или будет продолжать с ним общение, упрямо не замечая проблем, считая, что такое глобальное явленье, как дружба, перекрывает все.

Мужчины ненавидят разбирать отношенья «по косточкам». Покажите мне мужа, который не впадает в отчаяние, услыхав от вас: «Нам нужно поговорить!».

И все-таки нам нужно говорить… Ибо и личная, и социальная, и бытовая жизнь сплетены из мелочей, незначительных подробностей и пустяков, как гобелен из нитей.

Однажды я написала в одном из романов:

«Странно устроено человеческое счастье – оно состоит из тысячи нюансов. Ты их не отмечаешь. И не чувствуешь себя особо счастливым, походя вынимая из ящика нужный тебе документ или надевая по вечерам домашние тапочки. Но стоит твоим тапочкам заблудиться в квартире, стоит тебе громко крикнуть «Да где ж они, черт?» и не услышать ответа, и потратить пятнадцать минут на их поиски – ты ощущаешь себя несчастным. Несчастным втройне, если твои тапочки сбегают день ото дня. Несчастней в сто крат – если предатели-тапочки, только одна из тысячи дыр, образовавшихся в твоем еще вчера гармоничном житье…»

Признаюсь, я не понимала сего до того, как переехала в новую квартиру. Даже спустя год, я все еще чувствовала дискомфорт. Не все мои вещи нашли свои места. Чтобы найти фотографию для нового удостоверения, мне приходится тратить час, два, три. К слову, снимок я так и не нашла. Пришлось идти в фотоателье, и этот визит занял у меня треть дня и сломал мои планы. Как я злилась!..

Увы, вне зависимости от его пола человек подвластен мелочам куда больше, чем ему кажется. Не нужно бороться с их властью. Не нужно доказывать, что ты выше их. Ты не выше их… Ты умнее их! Ты можешь подчинить их себе. Твои галстуки и запонки, твой маникюр, манеры и жесты, весь твой дом, включая пресловутые тапочки – могут работать как против тебя, так и на тебя. Но, чтобы добиться от них идеального повиновения, приходится быть терпеливым дрессировщиком.

Спасибо хоть в бытовом плане муж понимает: мое страстное желание расфасовать все по ящичкам, разложить наши отношения по полочкам, продиктовано вовсе не женскими «заморочками», а вполне мужским нежеланием жить в рабстве у мелких недомолвок и нестыковок. Что, впрочем, не мешает ему разбрасывать вещи по дому и забывать свою отвертку, где попало… Но эта сущая мелочь меня как раз не смущает.

Собственно, одним из самых распространенных мужских способов решить все ерундовые проблемы глобально является женитьба.

Главное, чтобы, вступая в брак с укротительницей мелочей, освободительницей от гнета предателей-тапочек, защитницей его рубашек от вероломных жирных пятен (способных испортить ему не только имидж, но и карьеру!), мужчина ценил эту благословенную женскую мелочность! Нашу способность держать в голове миллион жизненно-важных нюансов. Помнить все цвета его галстуков, все щели, из которых его может продуть, все моменты, которые он наверняка позабудет учесть, решая очередной глобальный вопрос. И не забывать…

Даром разобрать отношенья по косточкам, разложить все по полочкам, сплести из множества глупостей, безделиц, нежных словечек идеально счастливый, гармонично прекрасный мир обладаем одни только мы!